neooldoak

[neooldoak]

Привет, друг! На дворе 12 августа.

Перечитала собственные мысли. Как же я безмерно рада, что нашла в себе силы пойти дальше. Сейчас я уже в полном порядке🙂

Правда такая крепатура в мышцах, жуть! Мы с Машей уже как месяц живём вместе и я очень рада, что она у меня есть:3

Ещё я успела месяц отработать за поломойщицу, это помогло мне выбраться из омута воспоминаний и вот эт��х всех соплей с сахаром.

Всё хорошо, как же сейчас всё хорошо)

[neooldoak]

Мне кажется, меня ещё много раз будет бить дрожь по ночам. Осталось с этим свыкнуться. Но имя твоё всё ещё не сходит с губ

[neooldoak]

Внутренние ощущения очень разнятся. То я готова взмыть в небеса от воодушевления, то готова с моста спрыгнуть. Очень сложно держать себя в узде.

[neooldoak]

Состояние собственной никчемности меня захлёстывает. У меня такое ощущение, что я возвращаюсь к состоянию, когда хуево сдала госы.

Всё очень очень плохо

[neooldoak]

Мне так многое хочется у тебя узнать. Узнать что же для тебя любовь, что ты чувствуешь сейчас. Я уже поняла,что ты не любишь меня, но это не меняет моих чувств. Возможно, ты даже возвращался ко мне не любя... Надеюсь, что тебе было со мной хорошо, я старалась.

Мне сложно тебя вычеркнуть, но я зачеркиваю изо дня в день. Изо дня в день я прикладываю усилия к этому, я выжегаю из своего собственного сердца надежду. В итоге останется мощный рубец, я не знаю, чему он научит меня.

Наверное он научит меня не верить. Он научит меня тому, что бывают люди, которые по другому чувствуют, а может быть и не чувствуют вовсе. Ты равнодушен, мне действительно интересно откуда это в тебе.

Мне не забыть тех прекрасных слов, которые ты мне посвящал, но они оказались пустыми, как и ты сам, пустой.

Я вычеркну тебя. И в моей жизни не будет для тебя места. Но мечтала я о том, чтобы ты стал для меня всем.

Но сейчас я отчаянно дрожу в своей кровати, меня лихорадит и я тону...

[neooldoak]

[neooldoak]

На дворе 13 июня.

Привет, друг.

Я пришла к мысли, что самое хуевое в жизни это то, что люди дают тебе ложные надежды. Зачем он возвращался, если не любил меня?

Итак, я подошла к какой-то ещё точке невозврата и кажется в ней тормознулась. Я не понимаю, что произошло. Что это было и какие из этого жизненные уроки выносить.

[neooldoak]

На дворе 2 июня.

Доброе утро, друг)

Я на работе, но мне захотелось поделиться.

Я горжусь тем, что меня больше не колышет звонит мне D или нет, приезжает или нет, уделяет внимание или нет. Меня это конечно колышет, но это никак не влияет на моё настроение и общий уровень счастья. Я счастлива сама по себе и осознание собственной самодостаточности делает меня ещё круче.

Я всё сказала, пора работать:D

[neooldoak]

На дворе 31 мая.

Мое последнее сообщение было здесь еще в феврале месяце. Коротко:

-D приехал, всё было волшебно

-у нас вроде как снова отношения

-в мире пиздец, инфекция

Если я пишу сюда, значит снова не всё в порядке...

У меня был отпуск, в которые я смогла увидеть D ровно 2 раза... Меня это всё так гнетет. Я очень скучаю, но я не могу ему об этом говорить. Прошло 3 недели с последней нашей встречи и когда будет ещё одна встреча- не ясно от слова совсем.

Он устает на работе у него на меня совсем нет времени. Он мне не звонит, мы не проводим время вместе, это удручает. Я привыкаю жить одна.

И я действительно привыкаю жить без этого, тогда зачем это всё? Зачем мне отношения вообще в таком случае... Порой мне кажется, что я быстрее куплю квартиру в этом городе, чем он в своем и в принципе на что-то решится. Говорит, что я как маленькая показываю характер, а строить отношения по-взрослому он не хочет. Порой мне кажется, что его и так всё устраивает и так и будем в переписке всю жизнь...а самое страшное, что это стало устраивать и меня

[neooldoak]

Хэй Хэй, привет.

У меня несколько новостей.

1) В пятницу приедет D. На неделю.

Мы пообщались с ним, поговорили по телефону. Он извинился и пообещал приехать после того, как набъет тату. Я не знаю, как это все будет выглядеть.

2) Скриншоты из книги, которую я читаю. Я почти её закончила. И сейчас остановилась на главе о том, как себя вылечить от таких отношений (книга называется "Женщины, которые любят слишком сильно").

Там "слишком сильную" любовь позиционируют с позиции алкоголизма. И сейчас, когда мои отношения чета там опять начинают крутиться и вертеться, я боюсь в них провалиться. Я боюсь плохо проанализировать их, боюсь что всё опять повториться.

Но, в то же время я ощущаю себя очень свободной и я не могу понять, это ощущение от того, что D приедет или от того, что меня отпустила зависимость.

3) Как выбрать модель поведения...просто не понимаю, мне нужно понять, что произошло с ним тогда. И есть ли шанс, что такое повторится вновь, я могу не пережить такое ещё раз. Но я не хочу его отпугивать своим напором, но эту ситуацию нужно проработать и проработать то, как мы будем строить отношения, без этого никак иначе всё повторится.

[neooldoak]

[neooldoak]

Здраааасте)

Мне стало немного лучше) вчера вечером я пришла с работы домой, съела супчик, подремала часик, потом проснулась, включила гирляндочку, налила чай, взяла вкусняшку и поняла, что в моей жизни все просто отлично, прям супер здорово. Я живу в теплой квартире, в руках у меня вкусный чай, есть пк, ноут и интернет, хорошая работа и я тащусь от того, что делаю.

С D мы общались, у него было др, я отправила подарок, но кажется, этому не были рады.да и пох. Больше писать и навязываться самостоятельно не буду.

Сегодня на работе отмыла окно от новогоднего "декора" из зубного порошка и снежинок из фольги и бумаги. Стало пусто. А ещё сейчас готовим номера на весеннюю тематику, поэтому впервые хочется весны и очень хочется цветов. Думаю не обломиться с этим желанием и купить себе цветов самостоятельно, хах)

[neooldoak]

письмо в стол

Как же мне хочется вновь увидеть тебя. Я не знаю, что я сделаю, не знаю, но во мне столько слов, невысказанных слов. Я так хочу почувствовать на себе твои руки, я хочу посмотреть в твои глаза и увидеть ответы на все вопросы. Я просто хочу, чтобы ты был рядом. я как лучшая из ненужных, как выброшенная кукла, как четвертый на финише.

Я так привыкла бороться за свое счастье, но тут не поможет борьба и от этого хочется вскрыться

[neooldoak]

В субботу было пати века.

*вводим ещё персонажей в мою историю*

T-моя подруга, мы знакомы уже приличное колличество времени, мое солнышко. Сейчас у неё непростой период, а точнее непростые отношения. По идее это только секс для него я а она сильно влюблена. T позвала меня с ночевкой, чтобы не сорваться и не написать ему, так же с нами была её коллега по работе и её молодой человек. Было оч весело, мы с T высосали 0,5 коньяка на двоих и короче её ненаглядный написал, слово за слово и она срывается и едет.

Таким образом T со своим чуваком, её подруга со своим парнем, моя сестра в квартире со своим парнем, а я блять с акварельными красочками. *boo*

Во така хуйня, малята.

Выходные ��акончились и слава богу

[neooldoak]

Делаю ли я хуже себе тем, что общаюсь с D? Я ему писала сама в вс, пн и вт. Потом дала себе слово, что хорош, первая диалог не начинаю, пусть сам пишет. Спустя 2 часа написал и писал ещё 2 дня, лол. Вчера не списывались, сегодня написала я, хотела позвать поиграть во что-нибудь, потому что скучно. Сказал, что приедет домой только часа через 2 и "он меня услышал", падла, ненавижу это выражение. В итоге пропал, выяснять где он не буду, мб с дамой сердца, откуда мы знаем, вдруг интим испортим.

[neooldoak]

Хочу работать круглосуточно. Вечером становится невыносимо тоскливо и одиноко. А утром у меня включается режим "свернуть горы" и я готова такой дичи натворить...

На выходных буду делать скорее всего перестановку, предвину кровать к окну, чтобы в комнате было больше места.

[neooldoak]

В выходные мне было особенно тоскливо. Я кинула клич в любимую группу с "активной стеной" с просьбой кому-нибудь поныть. Откликнулась девушка, которая оказалась в отдаленно похожей ситуации и она большая молодец, что пытается жить дальше идти и не ныть, как это делаю сейчас я. Она посоветовала книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" и это самый лучший совет, полученный мною за это время. Это скриншот из книги. В каждой главе я вижу свои собственные проблемы, от этого складывается пазл, который меня немного пугает. Я не совсем здорова, мне нужна терапия с психологом, кажется. И у меня ощущение, что всё в крайне запущенном состоянии.

В воскресенье я сама написала D. Мы не общались 1,5 месяца, кажется. Да, мы хорошо поболтали, но за каждым его заботливым жестом я не специально вижу "что-то большее". Вчера я спросила, зачем он это делает (отправляет спать, волнуется, что я не ела вечером, к примеру), на что он ответил, что у него характер такой и что это просто забота.

Но эта забота привязывает меня к нему невероятной силой, потому что это единственный человек, который обо мне заботился. Хорошо, что я задала этот вопрос, я начала проваливаться в мир иллюзий.

Вчера ходила на каток, научилась ездить спиной вперёд. Чтож, наверное, пора учить новые движения, а то одному скучно кататься только прямо)