nighthawk-04

[nighthawk-04]

これでいいのか、迷いつつも選択して進むのが人生だからなあ。選んだ以上、ある程度の責任と努力は必要なわけで。『これでいい』じゃなくて『これがいい』なら決め切れるんだけどね、そんなことばかりじゃないから。

共存においては、忍耐も我慢も必要だわ。

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何処にも行かず、誰とも逢わず、何の感情も持たずに、ただ空中を漂っていたい。

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アルコールもカフェインもニコチンも、思考放棄のための嗜好品。

自分じゃ自分をコントロール出来ないから、強制的に意識を飛ばす。

生きるために依存して、駆け足で死に向かう。

少し不器用なんだ。

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結婚の話を適当にしていた時に、後輩に「（　私　）さんは誰のものにもならないよ」と言っていた。

私は誰のものにもならないそうです。

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マイラブのことを、なんて呼んで可愛がろうかと考えあぐねていたのだけれど、この度見事に命名されました。

友達とか恋人とか一般的な他人の枠組みを超えて、私に愛を与えてくれた"ベビちゃん"！

これからもずっと仲良くしよう。

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音楽が好きだ。

幼い頃、ピアノを習っていたお陰で、音楽の基礎が自分の中に構築されたと思う。ピアノは練習が嫌になってしまって辞めたけれど。よくある話。でも、自分で弾くのも聴くのも好きだ。

どうしてか、音楽を聴いている間は他の事はあんまり考えられない。私は、メロディーを聴きながら歌詞を理解する事も出来ない。耳が脳を支配する。

何も考えたくない時はとにかく大音量で音楽を聴くに限る。考えなくて済むし楽しいからだ。

私の素晴らしき薬。いつからかそんな風に音楽を利用している気がする。

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押して押して、ちょっと引いてみて、頃合いを見て抱き締める。

引いたあたりからは順調。

どうかあなたが幸せでありますようにと、心から願う。

あんまり心配してもしょうがないけれど、あなたの感じる全ての不安から守ってあげたい。

私が抱き締めることで、少しでもあなたを安心させてあげられますように。

あなたは私が守るよ。

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お願いだから何処にも行かないで、ずっと傍にいて。何処かに行くのなら私も連れて行って。

貴方が居ないと駄目になりつつあるのに、ここでいきなり離したりしないで。

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『会いたい』も『帰りたくない』も、好きってことでしょ？

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心配しないって、どうやって。

常時元気でなくても良いんだよって、私が自分で言ったのに。

気になってしょうがない。しんどかったらどうしよう、辛かったらやだなって、思わずにいられない。

でも私に何が出来るっていうの。

上手に話も聞いてあげられないし悩みも分かってあげられない私に何が出来るの。

大袈裟？放って置けばそのうち元気になる？

分からない、考えても考えても全然分からない。悔しい。この無力さ。

大丈夫だよと言って抱き締めてあげたいけど、それも私がやると疾しいのかな。

好きだけど、助けられるのは私じゃないのかな。

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私に愛は難し過ぎる。

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嘘をつくコツは、本当のことも交ぜること。

どこからが嘘でどこまでが本当なのかのラインを曖昧にすること。

それから、普段から仕込んでおくこと。

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夢のようで、でも、このまま夢で終わってしまうのかもしれない

きっと、夢から覚めてしまう

それなら、夢なんか見なければ良かったと、思うだろうか

夢を見ている間はこんなに幸せでも。

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どうにも苦しくなってきた。

私が相手を愛することで、相手の人生の邪魔をしている気がしてならない。

本当に愛するなら、そう思った時点で離れるべきだ。相手の幸せが1番大事だろうから。

それなのに、分かっていても悔しくて、どうして私はこの人と一緒に居られないのだろうと思ってしまう。

私たちは愛し合っているのに。

邪魔はしたくないのに、何故このタイミングで私たちはこうなってしまったのだろう。

何の意味があって今仲良くなったのだろう。

残念で悲しくて悔しくてならない。

恋ゆえの杞憂だろうか。

間違って上手くいったりするだろうか。

ああ神様、何でもするのであの人を私にくれませんか。

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最近、自分の音楽のプレイリストを人に見せた。プレイリストを共有するのは、私にとって裸を晒すようでかなり恥ずかしかった。見せてと言われて、何だか嫌じゃなくて、つい見せてしまった。

相手のプレイリストも教えてもらって、最近は専らそればかり聴いている。

意外と面白い。知らない音楽ばかりだし、相手を知ることが出来る気がする。それから、聴いてる間はその人が隣にいる感じもして、��れもまた恥ずかしい。

相手から、あれ聴いたよ、良かったと言われると、ああ聴いているんだ、あの人も聴いている間、私を感じているんだろうかと思ってしまって、どうしようもなくなる。

お互いを知る。恥ずかしい所も見せる。それでやっと一緒になれるような気もする。

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「飲みに行こう」と言って2人で会った。お互いに思ってはいたけれど、あれはデートだった。

デートまでの期間はデートの為に頑張れたし、終わってからは余韻で暫く気分が良かった。デートってここまでの効果があるのか、と。

相変わらず恋はしたくないけれど、気分が良い時はこんなにも良いのかと、悔しい気持ちになる。私が目指している「フラットでいること」では絶対に得られない快感だからだ。その分気分が落ち込む時はとことん落ち込むのだろうけれど。

ご縁があるのかは分からないけれど、あと何度かはこうやってデートしたいなと思う。まあ何にせよ大事な人であることには変わりはないし。

良い気分にさせてくれたお礼に何かプレゼントを考えてみようかな。私も相手の為に何かしたい。相手に喜んでほしい。

相手の進路もあるから何とも言えないけれど、本当はずっと傍にいてくれたら、と思うよ。

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もう私にはlikeとloveの違いが分かりません。

別れたくないから一生友達でいようって、もうloveの域に入っている気がする。