nomadaentinta

[nomadaentinta]

No fue lo que te pasó, fue lo que te contaste.

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Me exploto la cabeza.

Hace un rato estaba haciendo fila para comprar en una ferretería, mientras estaba esperando miraba instagram, entre tantas boludeces vi una publicación que me encanto, sobre filosofía, más específicamente Nietzche, en su libro "Más allá del bien y del mal" sostiene que los hechos no existen en estado puro, solo existen las interpretaciones, eso quiere decir que lo que nos afecta no es el suceso en sí, sino el sentido que le damos, lo que llamamos "realidad" es, en parte la forma de leerla.

Lo que yo entendí es que apesar de que me pasaron muchas cosas en mi vida, que fueron hechos, solo fueron eso, nada más, yo les di lugar y los hice importantes, no porque lo fueran, sino porque yo lo elegí... me exploto la cabeza, no quita las emociones que viví pero me da una nueva perspectiva que no me esperaba aprender hoy... al final compre lo que necesitaba para arreglar el enchufe de mi habitación y volví a mi casa con una rara crisis existencial replanteandome muchas cosas.

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Me es difícil.

Desde que tengo memoria me gusta estar callada y mirar como se desarrollan las cosas por si solas, es un habito que muchas veces me genero dicha como también dolor; ver un amanecer por primera vez desde lo alto de un edificio desafiando la hora de dormir, o ver como poco a poco se iba distorsionando el reflejo de mi misma en el espejo para darle paso a una desconocida.

Me pasa que algunos días me es difícil asimilar como cambiaron las cosas en estos años, como el tiempo remueve todo, lo que creíamos eterno se vuelve mortal y muere; me acuerdo que el desayuno predilecto era una taza de leche con chocolate y galletitas, hoy el desayuno es un café y un cigarro, mis gustos se amargaron, debo reconocer.

Antes mi mamá me llevaba de la mano a tomar el trasporte para ir a la escuela, ahora espero en la parada del trasporte con los auriculares a todo lo que dan, solo así se siente más llevadero el afrontar el día a día haciendo cosas que realmente no me dan ninguna satisfacción, por lo menos no una satisfacción para disfrutar el vivir, sino para prolongar mi supervivencia; algunas veces me olvido de vivir solo me dedico a sobrevivir, ahí es cuando pierdo el rumbo, cuando me pierdo a mi misma, cuando el reflejo vuelve a distorcionarse y lo que me muestra no es más que unos ojos vacíos con ojeras grandes y una piel pálida, demacrada.

Me es difícil asumir que ya comencé a ser consiente de las ultimas veces, la última vez que me cantaron para dormir, la última vez que me llevaron de la mano para cruzar la calle, la última vez que llore por una caída; veo como todo el mundo se centra en las primeras veces dejando de lado las ultimas veces, desde mi opinión, las ultimas veces son las más importantes en nuestras vidas, porque siempre hay una última vez, así como va a existir un último día de vida.

Me es difícil aceptar lo que el tiempo significa, lo que paso de este por mi vida provoca, como dije al principio, observo, callada y mirando todo, llegue a una conclusión lo bastante cliche como para volverse obvia, pero, no por eso deja de ser valiosa, cada momento hay que vivirlo como si fuera el último, y no lo digo para que se desate la euforia, no, sino que a lo que me refiero es que hay que vivir conscientemente, no pasar días enteros en un modo avión mental para poder sobrellevar las cosas. Hay que disfrutar lo más que podamos de la consciencia del momento que estamos viviendo en el presente porque solo así, de esa manera vamos a poder mirar al pasado y cuando nos encontremos otra vez con una "última vez", no sea arrepentimiento ni nostalgia lo que sintamos, sino, agradecimiento por haber vivido eso.

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Déjame un ratito.

Déjame un ratito con mi yo pequeña.

Déjame con aquella que buscaba la luna por el cielo,

todas las noche, soñando con vivir allá arriba.

Déjame un ratito con mi yo del pasado,

para contarle que ya dejo de doler, que ya cicatrizo.

Déjame un ratito con esa chiquita que alguna vez fui,

para darle el abrazo que le negaron, para darle amor.

Solo, solo déjame un ratito a solas conmigo misma,

que quiero descansar,

volver a sentirme, sentirme más, yo.

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El egoísmo en la depresión.

Después de pasar años en un estado constante de tristeza, desesperanza y miseria, me di cuenta que si bien fue difícil ver las cosas con claridad, sin la bruma de las emociones negativas, me di cuenta que no solo a mi me pateo la vida de manera repentina, fue un golpe muy duro a nivel familiar, eh incluso mis amistades se vieron afectadas por ese mismo golpe. La muerte de un ser querido pesa mucho, la muerte de mi tía fue mi primer contacto directo con la cruda mortalidad del ser humano, yo tenía 12 años y todavía no había vivido en carne propia el dolor emocional de la perdida de una figura central en la dinamica familiar, mi tía era la única en la casa que podía decir lo que quería y todos le hacíamos caso, ella no solo nos crio a mis hermanos y a mi, sino que también a sus propios hermanos (mi papá era su hermano menor) ella cumplia el rol de la madre de todos.

La muerte llego de sorpresa un 19 de noviembre, era de mañana cuando falleció y me acuerdo perfectamente que fue cuestión de minutos, le faltaba el aire y de la nada dejo de respirar, se inclino para atrás con los ojos completamente quietos y... murió, solo murió.

Yo siempre estaba con ella, en todo, me decían que era su sombra, yo decía que era su hija adoptiva.

Después de que ella muriera fue como si todo a mi alrededor se desmoronara, ya nada importaba, nada tenía sentido, nada era lo suficientemente bueno para mantenerme conectada a la realidad, y de a poco y en silencio me fui desconectando, todo mi entorno me apoyo como podían, como les servía a ellos afrontar el dolor y eso me hacia enojar porque yo no podía entender como podían ser tan "mierdas" para pensar que hacer cartas, o salir de mi casa me podía ayudar a "dejar de sentir el dolor", porque eso era lo que yo buscaba, buscaba escapar del dolor que la muerte me había provocado, pero nadie supo explicarme que no se escapa del dolor, no te podes esconder de toda esa tormenta de emociones que se atasca en la garganta cuando llegan los recuerdos de lo que ya no esta, no me dijeron que nada ni nadie me iba a dar la respuesta de por qué se murió o porque no importaba cuanto lo deseara o lo quisiera, ella no iba a volver, una vez que la muerte se los lleva, nunca vuelven.

Durante años me regodee en esa miseria como si fuera la única que sufrió, la única que sentía ese dolor de la perdida fui yo, y si los demás lo sentían y lo demostraban, no era lo suficientemente fuerte como el mío, me sentía tan enojada con todos que los empecé a alejar con el tiempo, porque no me entendían y no sabían lo que me pasaba; estaba totalmente equivocada.

Mi papá y mi otra tía perdieron a su hermana mayor, mi mamá perdió a la que durante 17 años fue su mejor amiga y mayor apoyo, los amigos de ella también perdieron a alguien con quien compartieron una vida entera, desde la infancia hasta la adultez, fue un golpe duro para toda la gente que la conocio realmente y la amaron por lo que ella realmente era, un amor de persona, sincera y divertida, compañera y fiel como ninguna otra. su muerte no cambio nada en el mundo pero si dejo un gran vacío en el nuestro, que nada lo pudo llenar aun después de 10 años de su partida.

La mortalidad humana todavía es algo que genera muchas emociones en mi, pero ahora siendo una adulta, reconozco muchas de ellas y les doy lugar para que se manifiesten sin dañar a nadie, porque no importa cuanto trate de ignorarlas, estas necesitan ser sentidas, cumplir su propósito y ser soltadas; es humano ser egoísta, es humano equivocarse y caerse, es humano el dolor y la ignorancia, pero también es humano el reconocimiento, el arrepentimiento, el perdon y el reconocimiento. Me di cuenta que en esa tristeza aleje a gente que verdaderamente me amaba y quería verme, verme rota y cuidarme, verme llorar y sostenerme, querían compartir el dolor para así ninguno transitaba solo ese camino oscuro. Ahora entiendo que si bien la perdida es algo que pesa mucho, no tenemos que transitarla solos, siempre va a haber alguien que nos va a entender y acompañar, que nos va a escuchar y nos va a tratar de guiar en la oscuridad, no estamos solos en esa tristeza, por más que nos sintamos de esa manera, y no somos los únicos en el mundo transitando esa situación.

Si perdiste a un ser querído, quiero que sepas que esta bien sentir dolor, esta bien sentir tristeza y enojo, sentir que es injusto, esta bien, esta bien que quieras estar solo con tu dolor algunas veces, pero vuelve, vuelve a amar, vuelve a salir a fuera con la naturaleza, vuelve a con las personas que todavía te quedan, vuelve al mundo real; el dolor se va a terminar, la herida va a sanar, el recuerdo nunca se va a ir y el amor por quien se fue nunca va a desaparecer, pero para los que nos quedamos, nos toca seguir viviendo, seguir disfrutando y conociendo.

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"Hoy me levante, cantando nuestra canción... pasaron años desde que nuestra conexión se rompió y aun después de eso, la melodía sigue llenando mi corazón de amor."

Estoy en un limbo de amor, odio y filosofar estos días, soy prácticamente un desastre caótico.

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Que fuerte.

Que fuerte me esta golpeando la realidad estos últimos días, como si durante mucho tiempo hubiera estado con una venda en los ojos y recién ahora viera con más claridad, me viera a mi misma con más claridad.

Que profundo se puede caer cuando pasas por situaciones de riesgo, cuando un momento de peligro empuja a usar un nuevo mecanismo de defensa para sobrevivir; yo me encerré , negué cualquier recuerdo que pudiera traer devuelta a esa niña y mientras más crecía, entendía que era un error encerrarla sin posibilidad de salir, era un error dejarla en la oscuridad por que eso no solo me hacia sufrir, sino que me volvía vulnerable para que otros pudieran hacer conmigo lo que quisieran.

Ahora lo entiendo, entiendo que fue todo muy repentino, me puse un disfraz para hacer de cuenta que nada había pasado, escondí los pedazos y la sangre, calle el llanto, insonorice todo adentro de mi para que no pudiera manifestarse en el exterior.

Todo lo que llevo años aguantando y ocultando de apoco se va filtrando, escapando de mi control, no por mis fallas, sino, porque estoy cansada de fingir, cansada de cargar con este disfras, cansada de que nadie pueda verme realmente, estoy cansada de no saber quien soy realmente.

¿Tengo un disfraz o solo soy un muñeco vacío?

¿por qué sigo escuchando el llanto de esa nena en lo profundo de mi pecho si ya soy una adulta?

¿Si lo dejo salir todo, me voy a poder encontrar?

¿Voy a poder sanar?

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Mi corazón late por ti, eres el motor que me eleva a sentir, aparta los ojos de mi, que si me sigues con la mirada me siento derretir, no quiero tus brazos envolviendo mi ser, me siento en las nubes aunque se que me dejaras caer al amanecer. Es en esta noche cuando trato de entender, que lo nuestro no fue real. Solo fue un momento fugaz de éxtasis carnal. Así que, perdón. Te pido perdón. Perdón. Perdón. Perdón por creer que estabas preparado para este amor. Perdón por creer que eras suficiente para sostener mi alma en tus mano. Todas esas horas que te dedique, todo el tiempo que te pensé, esas noches enteras que me entregue en tus brazos al placer de un amor inexistente, creí que eran algo más que pasajeros esos besos que regaste por donde quisiste, lo sentí, sentí un "te quiero" en cada uno de ellos. Ahora se que fue mi imaginación, guiada y torturada por tu oscura perversión, para llegar al lugar del que querías robar lo que a vos te falta, ¿Estás satisfecho o quieres llevarte algo más? Quizás te hacen falta más abrazos, más horas de charlas para llenar tus vacíos de aburrimiento, o tal vez quieras volver para así sentir algo más que tu típica apatía semanal, ¿ya te cansaste del calor artificial que volviste a buscar el calor de un hogar? Esa puerta se cerro.

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Se siente feo.

Se siente feo el pensar en vos,

se siente feo porque ya no puedo tirarte más brillitos para hacerte quedar bien.

Se siente feo el imaginarte devuelta en mi realidad.

se siente feo porque ya no soy la nena ingenua que antes te permitía todo y no decía nada en lo absoluto.

Se siente feo el sentir repulsión con la sola idea de que me toques.

cuando antes rogaba por sentir tu tacto por cualquier parte de mi cuerpo.

¿Por qué?

¿Qué cambio?

El filtro se corrió, lo que antes era rosa ahora es un pálido gris, lo suave se volvió opaco, lo dulce ya se siente amargo, y todo el cariño que sentía, desapareció, desapareció con los primeros comentarios, con las miradas, con esa energía densa y desagradable que obligaría a cualquiera a alejarse.

La ilusión fue linda solo porque la idealización la sostuvo.

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Pienso mucho ultimamente.

Pasa que hay momentos en los que ya me canso de enfocar de lleno mi atención en el celular y me descubro pensando en muchas cosas que, sinceramente, no tienen sentido pero que hacen mucho ruido.

Por ejemplo, lo rápido que se pasa la juventud cuando te estas preocupando demasiado. Tengo veintidós años actualmente y no se en que momento llegue a esta edad, me descubrí a mi misma repasando estos últimos cuatro años y me di cuenta de algo espantoso; estaba tan preocupada con el futuro que me olvide de disfrutar de las cosas lindas que ofrece la vida en el presente, en cuatro años no salí adelante, deje que la depresión me consumiera y que la ansiedad me ahogara hasta el punto de aislarme, y ahora después de unos días bastante densos, me di cuenta que nunca voy a volver a tener esta edad, que el tiempo que me la pase triste nadie me lo va a devolver, ni siquiera yo misma.

Y eso no es lo peor de todo, sino, que a pesar de haber estado horas y horas preocupada y triste, sufriendo y recriminandome muchas cosas hasta que entendí que nada de eso me va a llevar a ningún lado, perpetuar el sufrimiento en el presente no va a apaciguar el dolor que alguna vez sentí en el pasado y que dejo una huella en mi, la preocupación excesiva no va a darme las respuesta ni soluciones para mi futuro, nada de eso va a cambiar mi presente.

Las pastillas ayudan a pasar el mal rato, pero no son para siempre, ni tampoco son la solución al problema, desgraciadamente, enfrentarme a mi misma es la solución, enfrentarme a mis deseos, a mis miedos, a mi propia incertidumbre, la solución es armarme de valor y afrontarme, y no para que otros me vean o para cumplir con un roll, o para llegar a un objetivo; hay que disfrutar del tiempo, en algún momento no voy a poder disfrutar una cena familiar o tomar con mis amigos porque algunos de ellos ya no van a estar vivos, no voy a poder disfrutar de ese amor pasajero, no voy a poder caminar por el parque a disfrutar de la mañana.

Crecí en una cultura donde todo lo que se necesita para ser feliz es un trabajo estable, una economía buena y una casa grande, pero yo no me siento conectada a eso, lo siento frio y sin sentido...

¿y si la vida es más que eso?

¿y si la vida es ese amanecer que estas viendo solo en la terraza, o es ese atardecer que te encontras cuando estas volviendo a tu casa, o esa comida que te preparaste improvisando mientras escuchabas música en la cocina?

Y si la vida es ese momento en el que verdaderamente no esperas nada y simplemente estas en el presente, existiendo y disfrutando de algo por que si, sin explicación, sin propósitos?

Hace un par de semanas implemente algo a mi rutina, me lavanto y no agarro el celular, me quedo sentada en la cama y paso unos minutos mirando por la ventana, sin pensar realmente en nada, solo miro por la ventana y ya, comparto un momento de silencio mental conmigo misma, y descubrí que es como un mimo a mi espíritu porque desde que lo implemente me siento más ligera, menos triste, mas conectada conmigo misma, y creo saber porque; porque me estoy acompañando a mi misma en el silencio, en la paz que tanto necesitaba me siento conmigo misma y simplemente estoy ahí, en ese momento no me siento sola, me siento libre o por lo menos, lo que yo entiendo que es libertad, se que las personas que tienen depresión y ansiedad van a saber entenderme cuando digo que "me siento libre", convivir con una enfermedad mental después de años de tenerla se vuelve una costumbre enfermiza, nunca se va, siempre esta a la vuelta de la esquina esperando el momento justo para volver y atacarte, lo peor de todo es que no hay nadie a quien culpar pero si hay alguien a quien salvar, hay que salvarse a uno mismo, porque en esos momentos es uno contra uno mismo y la solución no es pelear, es abrazar y acompañar, es escuchar tu cuerpo, tu alma y tu propia necesidades; es decir "necesito un abrazo" y buscar la valentía para pedirlo, es decir "necesito parar un segundo y respirar", es decir " esto no es lo que quiero para mi vida" y cambiar.

En mi opinión, la vida se resume en disfrutar el estar presente y conectarse con uno mismo, en todo sentido, en lo bueno y lo malo, en lo caótico y en lo calmo, estar conectado en esos momentos en los que se comparte con otros; cuando aprendemos a compartir momentos con nosotros mismo y nos permitimos conectar, todo se vuelve más ligero y se disfruta más...

La hice re larga jajajjajajaj, pienso mucho 😊.

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Y siempre regreso al mismo lugar.

Y siempre regreso al mismo lugar.

El lugar donde mi cuerpo siente paz, pero mi mente no deja de maquinar.

Y siempre regreso al mismo lugar.

Colocar la cabeza en la almohada se volvió tortura medieval, durante horas interminables solo escucho ruido blanco en lo profundo de mi cerebro.

Y siempre regreso al mismo lugar.

Caigo otra vez entre las mantas de mi cama buscando consuelo, tratando de escapar de la realidad que cada día se vuelve más agría, pero siempre regreso ahí.

Y nada cambia, todo sigue igual, sigo perdida, perdiendo mi mente un poco más, consumida en soledad.

Y siempre regreso al mismo lugar.

Y mientras las palabras se secan con el día, durante la noche, cuando las lagrimas salen al natural, estas palabras cobran fuerza y se muestran en carne viva...

No se que ira a pasar, solo se que en la brevedad, en un arrebato de locura, todo se va a terminar.

Por que al final, ya me canse de regresar siempre a la misma jaula.

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Después de tanto ... Volvi!!

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En conclusión, soy un jodido y asqueroso desastre, no te pido que lo ordenes ,pero, si queres algo conmigo en estos momentos de mi vida, vení, pasa, siéntate por aquí y acompañame mientras ordeno el mierdero,

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La gente que mas daño te causa es la que te dice; "¿por que sos asi? vos no eras así" Tenes razón, gracias a vos existe lo esta enfrente tuyo.

[nomadaentinta]

Sabes?

Sabes lo que sentí la primera vez que te vi?

Mi alma dejo de ser un caos, el ruido blanco que en mi cerebro se había vuelto habitual, desapareció, de un segundo a otro nada importaba, solo quería saber más de vos.

Sabes que paso en mi cuerpo cuando escuche tu voz?

Se me escapo el aliento de golpe, jamás creí eso que decían de estar enamorado, nunca creí en el amor a primera vista, pero lo que sentí por vos, no fue primera vista, fue primer sentir, durante años me sentí muerta y de un segundo a otro un desconocido revivió un cuerpo muerto y despertó el alma dormida que en este se escondía.

Sabes lo que fue para mi, el tratar de entender que hiciste conmigo?

Quise por primera vez vivir, quise por primera vez sentir, quise y quiero, tu existencia prendió una llama en lo profundo de mi interior que ya no se apago jamás, aun cuando estas ausente en mis día, por que vos eras lo que yo necesitaba, pero yo no era lo que vos buscabas.

[nomadaentinta]

Hey...

Hey!

ya puedo caminar tranquila sin querer vomitar mi corazón,

ya puedo seguir el ritmo de una canción al copas de lo que me hace sentir,

ya puedo saborear las noches con paz y tranquilidad sin miedo a que la ansiedad vuelva a atacar,

ya se puede respirar con calma, lo que es un logro, la guerra fue jodida y muy extensa, pero, termino, al fin, termino.

[nomadaentinta]

Creo que es el adiós.

La noche que antes sabía a tu presencia, dejo de tener ese gusto por primera vez, ya había olvidado lo que era mirar al cielo nocturno y que vos no ocuparas mi mente.

Los cigarros ya no saben a tu boca, hace tiempo dejaron de tener ese gusto y no lo sabía hasta hoy, creo que, ya era el tiempo correcto de maduración, aspire a noches tranquilas sin tu recuerdo en mi corazón, y hoy, al fin puedo decir que...

Se Termino,

Ya se termino tu recuerdo en mi, todo en mi acepto que nada paso y el "hubiera", dejo de ser una opción, honestamente, es lo mejor, ya casi son dos años, y la verdad, definitivamente, termino.

No deseo ningún mal, ni nada de eso, es más, deseo tu felicidad en el camino que te toque transitar, espero que logres escalar hasta tu meta fijada que encuentres lo que tanto buscas...

Adiós, gran amor, gracias por sacarme de la oscuridad y ayudarme a brillar...