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Atrapada en un extraño estado de animo donde nada esta mal pero nada se siente bien.

Seguen | Miércoles 14

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Esa noche tocó fondo y cuando despertó se dio cuenta de que era un alma débil que no estaba preparada para la vida.

Ya no es una novia, una persona o una cosa. Esos eran momentos en los que siente que el problema no es solo suyo, que puede controlarlo o encontrar una solución. 

Esta vez era él, solo él, ya diferencia de aquellas veces, esta vez estaba desesperado por no poder encontrar una solución o entender lo que le pasa.

Por primera vez dejo de insistir en algo y bajo sus brazos. Y no.. debe entender que no esta mal algunas veces hacerlo.

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“No tienes por qué enamorarte de esa dama“, le dije.. “porque, te lo diré de una vez, podrías morir a sus pies, y ella no te volvería a amar”.

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VOY A SABER QUE ESTOY TENIENDO ÉXITO

Cuando cada noche vaya a la cama.. con el alma en paz.

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Igual, sabes que es lo que quieres, pero no tienes el atrevimiento de intentarlo, quizás sea culpa por sentirte arrepentida, o quizás sea miedo por no querer creer ni saber lidiar con tal deseo y que todo se vuelva a descontrolar.

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Creo que perdiste todo interés en este mundo. Estabas decepcionada y desanimada, y perdiste interés en todo. Así que abandonaste tu cuerpo físico. Fuiste a un mundo aparte y estás viviendo un tipo diferente de vida allí. En un mundo dentro de vos.

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𝒴𝑜𝓊 & 𝑀𝑒

Todo lo que no te dije

Pensé mucho en como terminaron las cosas. Tengo tantas preguntas sin respuestas y tantas emociones que no supe expresar bien, ni decírtelas por mas que siempre fui alguien que terminara sacando todo.

Solo puedo pensar en la suerte que tuve de conocerte y en lo valiente que fui por haberte dejado ir

Hoy te escribo esto porque, sin importar como termino todo, decidí atesorar lo mejor de nuestra historia.

Quiero que sepas que, a lo que nuestra relación avanzaba, aprendí a conocerme como nunca antes, aprendí a ser vulnerable y a exponer mis defectos. Algunas veces tuve mucho miedo de que me rechazaras, pero tenía que pasar por todo eso para entender la importancia de aceptarme tal y como soy.

Se que en el camino diste pasos gigantes para convertirte en al menos una parte de esa persona que yo deseaba, yo también soy consciente de que intente modificar muchas cosas de mi con la intención de que te quedaras, pero capaz nos equivocamos.. 

Y de cierto modo nuestro vinculo se convirtió en una competencia de quien daba mas o quien daba menos.

Por eso aunque siento el corazón roto en mil pedazos, se que lo mas sano fue terminarlo y dejar que el tiempo nos cure. No pretendo reconquistarte ni tener segundas intenciones con esto, ni generarte sentimientos de culpa o lastima, deseo de corazón liberar lo que siento y que lo sepas, y ambos continuemos un camino sin el otro

De una forma u otra, vos me acompañaste en el proceso de amarme y valorarme, y quiero agradecerte por eso.

Aunque no todo lo que vivimos fue perfecto, en el fondo entiendo que nada es un accidente y que los mejores momentos que pasamos juntos tienen que ser así, tal y como fueron. Estoy aprendiendo a no arrepentirme de lo vivido y a entender los recuerdos difíciles que algunas cosas me dejan como una lección de vida... una oportunidad para ser mejor.

Me despido, fui feliz y no me arrepiento de nada; Me guardo tu sonrisa.

Todo este proceso me causo dolor, aun así, afirmo que no me arrepiento de nada, a pesar de todo lo que hicimos mal, recuerdo con amor momentos felices que pasamos desde el primer momento.

DESDE VIAJAR TANTO PARA CONOCERTE POR PRIMERA VEZ DESPUES DE AÑOS, HASTA PLANEAR PARA VIVIR CON VOS.

DESDE ESE ABRAZO QUE NUNCA VOY A OLVIDAR EN AQUELLA ESTACIÓN DE TREN, HASTA ESE ABRAZO DE DESPEDIDA QUE ME HIZO DESPRENDER MAS EMOCIONES QUE TODA MI VIDA JUNTA.

Aunque aun así escribiéndote todo esto y pensando de esa manera, no te voy a negar que quisiera tanto volver al pasado.. 

Borrar los malos momentos, los llantos, el dolor de sentir mi alma partirse en 2, tu dolor por no saber cargar con tal responsabilidad de una relación, no saber que quieres y los problemas que supiste tener, y mi dolor de no poder hacer nada para ayudarte a vos ni a lo nuestro.

Me gustaría que solo pudiéramos recordar como debimos habernos tratado, con respeto y compasión y no como terminamos tratándonos muchas veces

Aunque ya intento no ser esa persona llena de ira y frustración, me duele que no lo sepas y que capaz pienses que te odio.

Siento mucho que las cosas hayan terminado de esa manera.. Siento mucho que el final de nuestra historia no haya sido tan pacífica y memorable como debería, y siento mucho las palabras hirientes que yo y vos supimos decir y decirnos.

Pasé mucho tiempo culpándote y culpándome, intentando descubrir al responsable de que nuestra relación no funcionara. Sin embargo, con el tiempo me di cuenta de que correr en circulos tratando de cambiar el pasado y a los demás no es bueno para nadie, pero puedo cambiarme a mi

Quiero que entiendas que no te odio, todo quedo atrás, ahora mientras escribo esto, lo único en lo que puedo pensar es en lo mucho que quiero tu felicidad. Y cuando digo que quiero que seas feliz, te lo digo enserio.. 

Me tomo un tiempo, pero finalmente entendí que quizás pensabas que simplemente no éramos el uno para el otro, y que a veces no importa cuanto luches por algo, simplemente no se va a dar si uno de los dos no quiere.

Nadie tendría que negociar sus principios, su forma de ser o pensar, mereces gente en tu vida que te haga sentir bien siendo completamente lo que sos, yo merezco lo mismo, y poder reconocerlo me quita un peso enorme de encima.

Ahora entiendo que, cuando algo es correcto, es correcto. De la nada lo vas a saber, créeme no tiene que ser difícil o no tiene que doler ... amar no tiene que ser un sacrificio, capaz solo nos acostumbramos a verlo así.

Si, quedaron tantas cosas pendientes; no llegamos a realizar muchos sueños, pero no podemos aferrarnos a una ilusión. Nos conocimos en muchas facetas y nos desconocimos en tantas otras

Mi historia con vos, fue maravillosa, seria una pena resumirla en dolor, te quiero y deseo dejar ese sentimiento guardado

Quiero pedirte disculpas por mis errores. Tuve actitudes caprichosas que capaz pasaron por encima de tus sentimientos.

También te hice cambiar cosas que genuinamente eran parte de vos. Y aunque ya es tarde, todo eso me hizo entender que hay muchas formas de fallar mas allá de una traición

Es inevitable no sentir nostalgia cuando pienso en todos los caminos que recorrimos juntos

Al fin y al cabo, en mí siempre habrá una parte tuya que no podré borrar ni con el tiempo. Decidí que esa parte fuera lo mejor de tu ser. Tu risa, tu mirada y los sentimientos que me supiste entregar de una y mil formas. Todas esas cosas seguirán conmigo y me recordarán que no merezco menos.

Espero algún día que vos, como yo, podamos mirar atrás algún día, ver lo increíble que fue nuestra historia. Espero que sientas la confianza y la suficiente paz interior para sonreír en lugar de llorar, que te sientas bien cuando lo hagas. Y así capaz algún día, podamos volver a tener una merienda juntos y hablar de todas las cosas locas, divertidas, increíbles o tristes que nos haya pasado en nuestra vida, lo que aprendimos y de como ahora somos mejores personas.

Te digo adiós, pero una parte tuya se queda acá.

Con todo el amor del mundo, alguien al que alguna vez amaste con la misma intensidad que el.. 

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Brindo por aquel encuentro que hizo empezar todo.

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El olor del viento, la lluvia y la tierra a la vez es tan abrumadoramente tranquilo y me da tanta serotonina que es inimaginable

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Todos estamos tratando de descubrirnos a nosotros mismos.

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TODA LA VIDA PROTEGIENDO A MI ALMA DE LAS BALAS

Y me mata un beso, un abrazo, un adiós y una despedida entre lagrimas.

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ABISMO

Despierto en un mundo que parece un susurro apagado, una sinfonia de colores que ha perdido su vibracion

La depresion, esa nebulosa siniestra, me envuelve con sus tentaculos invisibles y me cuestiono cada fibra de mi ser

Es un silencio ensordecedor, una ausencia de proposito que se cuela en cada rincon de mi mente

La existencia se convirtio en un vasto desierto, un paisaje arido donde el agua de la alegria se evaporo, dejando solo arena seca y un calor insoportable

Mis pensamientos se arrastran como espectros, sombras de lo que alguna vez fui

No es solo tristeza, es una grieta en el alma, un abismo que devora mi identidad y deja un vacio imposible de llenar

Mi relacion con la comida es un reflejo distorsionado de una lucha interna, se presenta como una danza macabra entre el control y el caos total, una trampa que me atrapa en un ciclo incesante total

En cada mordisco busco un consuelo efimero, una satisfaccion que se disipa en la desesperacion

Todo se convierte en un ritual, un intento tonto de expulsar la culpa y la desesperanza que anidan mi interior

He encontrado tanto redencion como traicion, entregue mi corazon esperando ser completado, solo para descubrir la fragilidad de la confianza

Cada promesa rota, construyo un muro entre lo que soy y lo que podria haber sido

El amor que alguna vez fue una estrella brillante en mi firmamento, ahora es una supernova que ha colapsado, dejando un agujero negro que succiona cualquier destello

La traicion es un veneno que se filtra lentamente, destrozando los cimientos de mi fe en los demas

Personas que amaba se convirtieron en extraños

Los recuerdos compartidos se transformaron en dagas que cortan mas profundo con cada evocación

El vacio de esa ausencia es una herida abierta, un eco en la caverna de mi soledad que resuena con una amarga melodia de abandono

El tiempo avanza con su paso implacable, yo atrapado en este cuerpo y esta mente, me pregunto sobre la naturaleza de mi existencia

Que significa vivir cuando cada dia es una repetición de los mismos dolores y angustias?

Que proposito tiene un ciclo de autodestruccion, de esperanza defraudada, de ausencia perpetua?

Busco esas respuestas en las estrellas, en alguna filosofia antigua, en los susurros del viento, pero todo se me reduce a una sola pregunta: Por que?

Por que esta persistente insatisfaccion, este deseo que no puede ser saciado?

La vida parece una broma cruel, un laberinto donde mi nemesis es la depresión misma devorando cualquier intento de salida

La existencia me revela su cruda realidad, mis deseos insatisfechos y vacios imposibles de llenar

El deseo de conexion, de ser comprendido, choca contra la barrera de mi aislamiento

En mi soledad encuentro un espejo que refleja todas mis imperfecciones, todas las grietas de mi ser

En este espejo contemplo la paradoja de mi existencia ''Ser y no ser, anhelar y renunciar''

Busco una chispa, un fragmento de luz en la oscuridad

Capaz en la profundidad de ese abiusmo, en el eco de mi propia voz, encuentre un significado que transforme este mar de miedos en un oceano de posibilidades

Y mientras mi noche se siente interminable, me aferro a la fragil esperanza de que en la aceptacion de este sufrimiento, pueda encontrar un proposito, una redencion en la oscuridad de mi ser

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“¿Por qué nos esforzamos tanto por personas que ni siquiera se esfuerzan por nosotros?”

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Y Quien te dijo que yo no quiero sanar alguna herida?

Las voy a dejar así: abiertas, expuestas al sol hasta que se infecten o hasta que aprendan a vivir por si solas. A mi no me molestan.

No distingo una cicatriz de una sonrisa, temí perder la felicidad y mi lugar en este mundo.

Pero ahora se que puedo estar mal, que puedo no sanar, que no necesitó ser un alma remendada de flores y metáforas absurdas.

Si tengo que vivir que sea como estoy, sin arreglarme la vida solo para recibir una visita a mi casa..

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