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Es el fairy core el nuevo manic pixie dream girl?

Nos encanta nombrar tendencias y si son en inglés, mejor. Quizás las mujeres estamos más acostumbradas porque llevamos siglos siendo manipuladas como objetos que meter en el espacio “correcto”. Como si fuéramos juegos infantiles de figuras geométricas sin voluntad: cuadrado con cuadrado, triangulo con triangulo, esta es gótica, esta #stayathome y la otra feminista. Porque en 2024 ni las ideologías se salvan del branding (si es que alguna vez lo hicieron).

Y hoy en día, si miras a tu alrededor, el fairy aesthetic esta presente en todas partes en el mundo digital. Echando un vistazo a photoshoots de hace dos años, tenemos a Petra Collins con Alexa Demie para “Fairy Tales”, Lil Nas X para Paper Magazine, o la campaña de Jeffrey Campbell que mezcla el estilo 90’s con modelos de orejas puntiagudas y estilo pixie. Pero que es realmente el Fairycore? En esencia, una estética inspirada por unos seres mitológicos de carácter frágil que representan la naturaleza, la fantasia, la capacidad de reír y ser feliz ante las desgracias de la vida, de una forma pura, casi infantil. 

Siguiendo la tradición del grunge, las tendencias nicho y el auge de los hongos frente a otras drogas de síntesis, parece que el fairycore ha surgido de una necesidad de clandestinidad frente a la moda. Una alternativa sostenible a las grandes empresas que nos enchufan “lo que hay que llevar” en sus semanales e-comms. Puede parecer aleatorio, pero la moda siempre ha seguido a la cultura y la gente se ha apoyado en la mitología desde los albores de los tiempos para explicar conceptos tan abrumadores como la crisis climática. Múltiples capas, prendas de encaje, corsetería, tonos tierra, minifaldas y calentadores de lana; alas de hada y orejas de elfo retocadas con Photoshop o protésicas; fotos en valles de bosques cargados de musgo, mariposas, colores pastel, magia, flores… Es una estética liderada por mujeres, desde un amor hacia la capacidad de crear, o estamos ante una nueva ola de la manic pixie dream girl, edición campestre?

Para quien no lo sepa, la MPDG es esa criatura cinematográfica burbujeante y superficial que sólo existe en la febril imaginación de escritores-directores macho-sensibles para enseñar a las jóvenes almas depresivas a abrazar la vida y sus infinitos misterios y aventuras. Entre los requisitos están: ser optimista pero a la vez melancólica, ser «adorablemente tonta» pero también lista y profunda; mejor si eres virgo o piscis, pero no creas mucho en el horóscopo, que es para locas. No hacer el ridículo demasiado, debes saber cuando parar y, lo más importante, encontrar a un hombre lo suficientemente kafkiano como para vivir en un eterno despliegue de histrionismo. Se dice que las MPDG ayudan al personaje principal, generalmente hombres con un interés romántico hacia ellas, a realizarse sin perseguir su propia felicidad, y estos personajes nunca crecen. Como las hadas, llenando los lugares oscuros durante tiempos de transición, ansiedad e incertidumbre. Y cuando la gente habla de hadas, no es necesariamente porque crean en ellas sino porque ofrecen diferentes formas de hablar ante lo indescriptible. Quizás es por eso que el fairycore ha surgido ahora, en un momento en el que todo parece morir ante nuestros ojos. Con olas de calor en febrero y tormentas de nieve en abril, el temor climático no es una broma. No sólo la estética del hada alude a un ser en armonía con la naturaleza, sino también los medios para crear el look: debido a su estilo años 90's y 00's, un look de hada se podría comprar completamente de segunda mano. Siempre he sido pro la belleza de la auto expresión, porque si lo deseas, puedes mostrar tus pensamientos y deseos más íntimos a través de tu forma de vestir, sin necesidad de hablar. Transformarte a ti mismo, transformando así tu mundo. Y es aquí donde el estilo se vuelve subversivo. En medio del caos, la imagen del hada nos conecta con un ser en armonía con la naturaleza. Este trend puede parecer microscópico, pero el efecto dominó de los movimientos culturales es lo que vamos a necesitar para crear un cambio sistémico duradero en la industria de la moda. O es simplemente que no queremos crecer?

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Lunes que son domingos

Los domingos siempre estoy un poco más triste. A veces es porque he salido el fin de semana y tengo resaca emocional de todo lo vivido. No hace falta que haya habido mucho de nada, sólo el hecho de socializar y compartir vivencias, para luego volver a mi casa donde suelo estar sola durante toda la semana mientras trabajo, ya me deja cojeando. Otras es porque me acuerdo de un tiempo donde compartía mi vida con otra persona y pienso en aquellos domingos de pelis en el sofá. Las pelis siguen pero las promesas que nos hicimos se quemaron mucho antes de que lo nuestro acabase. Tengo muchísimas preguntas sobre aquellos tiempos, cosas que jamás sabré y que es mejor así, pero es difícil dejar todo eso circulando sin buscar respuesta. Intento dejar la mente en blanco hasta que pasa de largo pero no es fácil. No es lo mismo volver sola a casa después de haberte reído con la gente que te quiere, que volver acompañada con alguien con quien estas construyendo un futuro.

Los domingos me siento sola pero llevo años trabajándome y sé que es mi cabeza jugando en mi contra; también soy consciente que muchísima gente se siente así. Porque nos han dicho que nunca seremos lo suficientemente buenxs para nosotrxs mismxs, porque he conseguido todo lo que quería desde pequeña y parece que no basta. Nunca estaré lo suficientemente delgada, nunca seré la más lista, ni la que viste mejor, nunca haré las cosas como la voz en mi cabeza cree que debería hacerlas; siempre seré un cero a la izquierda. La exigencia es tan alta que es imposible, porque no existe, no hay límite cuando se trata de auto evaluación. La violencia con la que me trato a mi misma me da miedo y muchas veces caigo en cosas que no debería, solo por sentir un momento de paz. Dejar de pensar. Que envidia me da la gente capaz de no analizar cada detalle de su propio físico, lo que han hecho hoy, como se han movido, el tono de voz que usaron, de si las cosas deberían ser distintas ahora que ya tengo 39. Que voy a hacer cuando cumpla 40?

Me da miedo el futuro porque no sé si soy capaz de afrontarlo. No sé si soy capaz de seguir viviendo con esta cabeza y todos estos gritos que tengo que aplacar constantemente. No es que no quiera, es que siento que estoy muy cansada. Me gustaría meterme en un cocoon de parafina y quedarme allí blandita y cálida. Vivir al margen de la sociedad, en el bosque, pero no, porque si hago eso luego me sentiré sola. Que alguien me cuide y me diga que todo va a salir bien (y creérmelo), pero es todo tan incierto que esas palabras ya no le salen a nadie.

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La violencia de existir

Cuando era pequeña hasta lavarse los dientes se convertía en un examen. Una prueba de aptitud que me ponía de los nervios donde tenia que lavarme los dientes siempre a ciertas horas, con un cierto movimiento y presión, mucho mas leve que la que sentía yo por dentro por si no lo hacía bien. El lavabo debía quedar luego recogido, limpio. A veces escupía sangre y me sentía bien porque castigarme a mi misma, castigar mi cuerpo, era una forma de poder ganar algo de control sobre mi misma y lo que me rodeaba. Con mis padres todo eran pruebas de control. No bastaba con el 100%, había que dar el 150% porque siempre "va a haber alguien mejor que tu".

Esa barra inalcanzable de perfección me ha acompañado toda la vida, y en lugar de llegar más lejos, solo he conseguido hacerme daño. Primero fue la comida, una forma de reconquistar mi cuerpo, tener algo de control sobre mi misma ya que no podía ni escoger la ropa. Las broncas eran monumentales en casa y si decidía callarme, lo mejor era no comer. Empecé a obsesionarme hasta llegar a pesar 45k. En casa me decían que me veía tan bien, por que estaba tan delgada, se te marca la columna, que joven, que bien. Hay algo especialmente bonito cuando te estas destruyendo a ti misma para no sentir nada de lo que ocurre a tu alrededor, y ese mismo alrededor te valida de forma brutal.

Tuve suerte de mis amigos. Todo el mundo culpa a las drogas, pero sin ellas yo no habría salido de aquel pozo. No digo que sean buenas ni malas, digo que deberíamos tener la educación suficiente como para saber como y cuando usarlas. Al fin y al cabo el alcohol es una droga y llevamos siglos abusando del mismo. Empezar a salir de fiesta y compartir ese mundo fue una bendición. No necesitaba dejar de comer, la fiesta me daba lo necesario para no tener que existir en un mundo del que no quería participar. En definitiva, era una vía de escape más, de la que tiré hasta los 18 años. Todavía no sé porque a esa edad tenía mayor claridad mental que ahora, igual era porque sabía menos cosas, tenia menos recorrido, y no estaba tan jodida. A veces me pregunto que hubiese pasado si no hubiese vuelto a ese mundo, si le hubiese dicho a ese novio de entonces, que yo aquello ya lo había vivido y no pensaba acompañarle a él, pero a veces hacemos cosas por amor y no me arrepiento de ninguna de ellas, porque las hice porque quise, completamente consciente del error y de porque lo hacía.

Luego llegaron los viajes. Si podía irme lejos, si podía volver a empezar, podía hacerlo mejor. Construir alguien nuevo sin las taras de antes, alguien que por fin había aprendido a comportarse en sociedad y que no tenía miedo a equivocarse, miedo a no ser querida por no ser suficiente. Pero eso es mentira porque todo lo que llevas por dentro, lo llevas contigo a todas partes, y a este odio no le importa tu código postal. Si no te quieres a ti misma, seguirás sin quererte aunque cambies de casa, de amigos, o de país. He necesitado que alguien me destrozara psicológicamente para poder volver a construirme sin las taras que mi familia y la sociedad me inculcaron en los 90's. Es algo que todavía arrastro y que desde julio me está costando más de lo normal, con lo que llevo alguna cagada en estas últimas semanas. Como decirle a la gente que estoy bien cuando me preguntan, aún sabiendo que es mentira. Pero es más fácil eso que tenerles detrás preocupándose, porque es que no sé que decirles, no sé como salir de esto ahora mismo. Sólo sé que tengo que levantarme por la mañana, hacer el desayuno, trabajar, cuidar de mi gata, de mi gente, mi familia, cuidar de mi, comer, seguir trabajando, ir al gimnasio, a la playa, hacer algún plan de día, quizás algo cultural que me haga ver otras vidas, otras formas de pensar, otras posibilidades. No quedarme en casa más de lo necesario y lavarme el pelo. Y seguir así el tiempo suficiente sin salirme de la raya hasta que consiga estabilizar mi respiración.

Supongo que con el tiempo algo bueno vendrá.

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On becoming a persona I’m not anymore just to please people’s expectations of me:

I came to realize that for a long time I’ve been pleasing people without me fully acknowledging it. As time passed, I changed, I was not anymore the party girl once I was (thank god twenty somethings are far gone) but I kept acting like it when I was in the presence of certain people. Why? Is it a show off or simply different edges of myself? Do I have to go deeper into my persona? Thought knew myself but the changing never stops so that could make sense.

I’m not an exceptional person, but I am a grower. I do have the ability to look at my shortcomings and then try to prod myself into becoming a more fully developed person. Most people aren’t aware enough to realize they’re shifting. Stepping outside of your current self and looking at yourself along a timeline of change is not easy.

People’s expectations of me come from who these people are, what they need, what they want - and sometimes have nothing to do with me, who I am and what I want at that precise moment of my life. As such, most of what they want from me takes me away from what I want for myself. Is not that I’m pretending to be someone else, it’s just that I have outgrown that part although it’s still in my dna. It’s fun to go out and let go once in a while but attempting to live up to other people’s expectations of me is the quickest, most effective path to frustration, unhappiness and despair.

In Carl Roger’s seminal book, On Becoming a Person: A Therapists View of Psychotherapy advises that one not only has to present with a reflexive awareness to their own psychological and visceral feelings, but to also have a genuine willingness to express those attitudes within oneself, for oneself. These feelings and attitudes constitute the person’s experience, which essentially constitutes their reality.

Being yourself is a lifetime’s work of discovery and courage, stepping out from behind your fear of not being good enough. That age-old advice to “be yourself” is deceptively simple because you’re in constant change, and if you’re not, then something’s definitely wrong.

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Cosas que no entiendo:

La peña que es “de centro”. Del centro de que?

Los tipos que ponen fotos en grupo en las dating apps. Quien eres?

Las romcom con plot twist donde la protagonista miente sobre su trabajo o quien es en realidad durante semanas o meses. Quien esta tan mal de la cabeza para aguantar algo así tanto tiempo??

Que se haga caja con la enfermedad y sobre todo el cuidado de ancianos y mascotas

Porque hay anuncios de empresas privadas en el metro si es un servicio público y pagamos billetes

La gente que escucha mierda del móvil sin cascos en espacios públicos

Porque cuando estoy triste escribo mejor

Lo que nos cuesta entender por lo que esta pasando alguien hasta que finalmente nos pasa a nosotrxs

La gente que compra pantalones rotos (de primera mano)

La gente que miente por placer

Como de los 15 a los 25 se esfuerzan por vestir distinto y acaban todxs con el mismo uniforme

Porque no hablamos más de la muerte

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Polly

La gente de fiesta y yo llevando a Polly al veterinario de urgencia que he podido encontrar porque no se mueve. Es raro como cada uno vivimos en nuestra propia burbuja. Estamos en Marina porque en google maps no me salía nada abierto, así que busqué en google directamente. La chica se la ha llevado corriendo. El taxista no ha sido tan amable, tendría miedo que le vomitase encima aunque iba en su transportin y envuelta en una manta. Es la primera vez que la llevo al veterinario para algo grande desde que la castré. No sé que seria mejor ya a sus 18 años. Llevo un año pensando que tiene 19 pero creo que no es así. Tantos pensamientos en tan poco tiempo. He hecho un ruido rarísimo al dejarla cuando me he puesto a llorar. Me siento culpable por haber ido a Roma 3 días, pero la verdad es que esto podría haber pasado en cualquier momento. Lxs gatxs diabeticxs hacen hipoglucemias en cualquier momento y ni te enteras. Llegas a casa y ya no están. No sé que me va a pasar cuando llegue a casa y ya no esté.

Se la quedan 24h pero no son 24h porque hemos entrado a las 5h de la mañana y eso cuenta como noche así que tengo que recogerla a las 23,30h de hoy mismo, o pagar otra noche más. La mafia de las clínicas veterinarias es deleznable. Todavía no había encontrado algo a lo que adjudicarle esa palabra, la cara de asco que se te pone cuando juntas la z y la n al decir algo no es para definir a cualquiera. Soy una persona muy rencorosa y vengativa y espero que les llegue la bilis del capitalismo el día en que menos lo esperen. A mi me va a tocar coger otro taxi a casa porque coger el metro ahora mismo con todxs lxs borrachxs se me hace un mundo, y que son 20euros después de gastarte 560e.

Cuando has estado toda tu vida con la misma compañía en casa, es muy difícil no acostumbrarte a ella. Sé que con el tiempo ese recuerdo ir�� desvaneciéndose pero no parece mi casa sin ella. No sé si será hoy o mañana o dentro de cuanto, y voy a hacer todo lo que este en mi mano para ayudarla llevándola al veterinario, pero sé que está cerca y tengo que ir preparándome.

Me han llamado de la clínica a la hora de comer, que ha hecho otra hipoglucemia esta mañana, que ahora esta estable, que come, pero que le fallan los riñones, que tiene fiebre, que tiene artritis... lo que tiene son 18 años muy bien vividos y su cuerpo está fallando como algún día fallará el mío. Quieren hacerle más pruebas y quedársela 24h más, hoy si, de 00h a 8h y de 8h a cuando la vaya a buscar. 300euros más. Que ya la pinchan ellxs.

Llevo desde ayer pensando en que hacer. Estas decisiones no son fáciles pero a la vez es imposible no tener claro que debes hacer, porque lo sientes en los huesos. Voy a ir a buscar a mi gata hoy a las 23.30h y si se va a morir que sea en casa pegada a mi cuerpo y oyendo mi voz mientras la acaricio, porque hacer negocio con el sufrimiento animal es algo que no soporto. Y porque no quiero que muera sola, con extraños, en una sala que huele a pis, envuelta con unas mantas que no son las suyas y otrxs gatxs en el mismo estado. Quiero que ronronee como ayer cuando intenté calmarla a pesar del dolor. Todos deberíamos merecer esto. Una muerte digna, acompañadxs y con amor, en un sitio al que pertenezcamos y no en una cama de hospital rodeadxs de extrañxs.

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(I’m writing all of this in hopes that it will make it go away)

I don’t know what to do with this. You left and won’t even try anymore and I get it, believe me, I do. I got it when you said you couldn’t make space to anyone else right now. I couldn’t do it either if I were you.

But I think about you every fucking day and I don’t know how to make it go away. I have your fucking jacket tattooed on my head, your jeans, your body, the way you focused on the computer at mornings, how the last day everything felt different. I was so sad. The city was so grey it made things worst as I was walking back home.

I’m so sorry I’ve fallen in love with you. The stupid smile on my face even now, remembering our first date, those blue eyes and Taylor Swift in my head every time you looked at me. And here I am thinking bout what are you doing there now. Thinking I want you to be happy. To find someone. Your life to be easy so you can breathe and let go. Your dreams to be a reality even if it’s not with me. I’ve forgotten how you smell but still can remember your voice, how your whole face smiled every time you saw me (and how that made me feel). How good it was when it was just you and me, the hours talking and the fact that I’ve never seen you dance. We should have gone that Saturday but we were so sleepy. I recently read that when you’re tired around your loved one it is because you’re releasing oxytocin, which promotes sleep and can make you feel drowsy. With you, I felt like in a cruise.

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HOW TO BE HAPPY DESPITE THE WORLD IS ENDING

A list for people who, like me, can’t take it anymore but won’t loose faith

Making spotify lists for every feeling/situation you have in life

Quit alcohol and feel superior to everyone (but at the same time drown in despair now you have nothing to numb the pain of living in a really sick sad world) (Not sure if this counts as a valid point)

Laugh at the fact you have no idea wtf you're doing 14/7

Wash your hair (just showering counts too)

Going out at least once every two days (taking the trash it's mandatory)

Extenuate yourself with exercise till you stfu your brain (It works and you'll be actually happy for about 30min once you've finished)

Cooking as therapy (actual therapy is fking expensive and working more hours just to pay it would counteract the actual benefits)

Animals and Nature (drop in horse riding and you'll get a 2x1)

Being alone writing from your bed while listening to music

Sunsets

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THE H WORD

Honesty is the quality of always speaking the truth and being totally authentic, straightforward, and transparent in our words and actions. It is necessary for creating a healthy and sustainable partnership. That’s why honesty in relationships is so important. 

It involves a few key practices: never lying, never hiding the truth, and never purposefully omitting or misdirecting people from the truth. Never hiding who you are, what you think, or how you feel.

Not everyone is ready for that. Not with each other, not with ourselves. We all have demons—parts that we don’t like to acknowledge but we see lurking inside us—that cause us to do irrational and selfish things not out of love for ourselves, but out of fear, and sometimes, anger. We get too high, too drunk, just to forget it all. But no matter how hard we try to ignore our demons, they’re always there, seeping out from the lid we try to keep on them. And the harder we try to hold them down, the more fucked up our lives become. In fact, one could say the only thing that puts a “demon” in your head is a certain belief something's pushing you, whereas in fact nothing's there other than yourself, despite what it feels like. It's hard to comprehend that your fight is like your own two hands pushing against each other. At any moment you're free to stop pushing and relax. It is you, against yourself. No matter how much you prove your demon wrong, it will not go away. And thats exhausting, fighting oneself.

Accept your flaws and then change them if you feel like. If you're not longer happy with who you are, don't deny it. Be honest to yourself.

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A - FREE

I’m thinking about quitting alcohol. I’m about to turn 39 in two months and for quite some time my relation with alcohol has been rocky to say the least. I have many sober friends and they are happier than ever. And I want that. I want to be happy.

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ANOTHER ONE

Yesterday I fucked up. I didn’t do much, went to a house warming party, started with a croissant and some agua con gas. But then I switched to bubbles. Cava. Then wine, some more water and back to cava. I was eating meanwhile but my period is due - I’m linked to the full moon - if you know, you know - so everything gets amplified and 2 glasses of wine can have the same effect as 5 when I’m PMSing as hard as I do. And don’t get me wrong, I get it, it looks like I don’t filter much when talking to people on regular days because I’m super honest and open with my feelings, but believe me, I do filter. It can be so much worse. Word vomiting all over you, nonsense gibberish because I talk too fast. Maybe that’s why I love ketamine or regulated drugs like diazepam, everything goes slower and I feel at ease with life, my brain stfu for a moment and my inner voices go calm and quiet. I like it in there.

But yesterday I fucked up. I drank too much or too fast and when it was time to go home I was fucking wasted. And I don’t do wasted like the usual girl that cannot walk  by herself. I do hyperactive wasted. I do let’s get wastedIER, the megalodon of drunkness, I’m the goddess of everything that you should always think twice before doing it. I’m the black out girl that can do shit and look sober but in my eyes you’ll see there’s no one driving, just a void full of feelings and trauma, ready to firecrackstart at any moment.

After the party was over I went to a bar by myself and ordered more wine and something to eat. How considerate of myself to order food. I drunk audio-texted 2 friends and got them worried because I was talking so fast and loosing track of conversation every 5 seconds. I lost my wallet on the way to the subway. Lost/stolen who cares. Thank god I’m not used to carrying a bag with me and I was keeping my credit card in my pocket. Have to renew my id now. I dm’d a guy I don’t really know. Just saw him couple of days at his work. That’s the big fuck up. I said wyd and my phone corrected it to what should I do? Honestly, kinda funny, but would be funnier if it wasn’t me the one who sent it because he saw it, and replied: haven’t you been at the bar like 30min ago? Fuck. I was sobering up when I replied but still my brain was in no state for covering up my clumsy attempt of a flirt. I don’t know how to flirt. Either way I don’t have the guts or I come too strong and it sounds aggressive. I owned it. Said well I find you cute and dm’d you and I can see now it was embarrassing and I shouldn’t have. Goodnight! It was 22h on a Sunday. 

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DO IT

I try to adjust my life to new goals every year. I say every year to mark it a bit but honestly it is to every time I feel I need to change something to grow, like a plant that needs a new placement. First world problems you’d say and you’d be correct, but it’s not easy at least for me to keep on “keeping going” after everything I went through in the last few years. It has never been easy to feel like I feel, to care like I care, to live in a world that hits you constantly and gives you little to no reward for your efforts. It gets lonely sometimes, most of the time. But I wake up, greet the cat, take my vitamines, clean a bit, go to therapy, go do boxing, the horses, eat properly, call the fam, take good care of myself even if I don’t want to. And I slip sometimes, a lot, or it feels like, for when I get out of track it feels like I’ve failed to myself. It’s not easy and it does not get better with time. Some mornings I just want to rot in bed. Some mornings I think how peaceful would be to not be able to wake up again. Some mornings I’m starving and ready for coffee. It takes courage to live, to be brave enough to let go of what’s not doing you right anymore and to make space to new people, new places, new paths. Some mornings I just say to myself: C’mon Ana, you can do it. Get up. Forgive yourself. Make it your way. Stop the bullshit. Make it worth it. Put the groceries in the fridge. Stop crying. Start over. Again. Be true to yourself. C’mon Ana. You can do it. Do it.