oooudaa

[oooudaa]

Мы прообщались совсем немного на тот момент, я влюбилась сразу, меня охватили дикие эмоции и я тут же в омут с головой нырнула.. и он объяснил мне, что я не та. Что он не готов к серьезным отношениям, что хочет уехать в другой город и ему совсем не до этого. Никто не видел моих слез из подружек, я это пережила сама с собой, временами плача в ванной. Я не забывала о нем от слова совсем. Я общалась с другими парнями, жила своей жизнью, моя боль сходила немного, месяц, 2, полгода.. я держалась как могла. Я даже помню писала здесь пост с фразой, которую мне сказали подружки, что завидуют мне, ведь я переболела однажды парнем и теперь мне похуй на всех. А у меня сердце разрывалось от того, что в моей жизни беспросветный пиздец. И я сидела с коктейлем в руках и смеялась «девочки, учитесь как надо». А на деле.. все эти парни с которыми я общалась просто были не тем, кто мне нужен и мне было правда плевать получится у нас что-то или нет, точнее нет, было плевать, что у нас ничего не получится. Все эти встречи, знакомства, были развлечением, заполнить пустоту.

Честно, я уже в том возрасте, чтобы понимать, что каждая любовь проходит, что боль утихнет и я смогу почувствовать эмоции к кому-то снова. Но не в том возрасте, чтобы не думать о таких вещах, что он будет последний, к кому я так тепло отношусь и для которого действительно что-то делаю.. что после него все изменится. Я его не воспринимаю как просто опыт, я неспроста решила вернуть общение с ним.. если в моей жизни случится так, что мы больше не будем общаться, я с ним оставлю все эти мелочи, хорошие моменты, что есть во мне. Нет, я не стану сукой. Я совершенно не такой человек, но я не думаю, что к кому-то смогу так же относиться, как к нему. Я год назад сказала, что на нем закончилось все хорошее во мне. Но он снова со мной и я чувствую.. опять

[oooudaa]

В апреле я снова написала Глебу, мой бывший, мой прекрасный полицейский, которого я так и не смогла забыть окончательно..

Я решила, что он мне нужен и во что бы мне это не стало я должна добиться его любви. Как я сделала со своей первой любовью и рэпером.. просто шла по им желаниям, делала так, чтоб они запомнили ��еня как самую лучшую девушку.. там любви было ноль, по отношению ко мне, а по итогу уже 1-2 года не виделись и все равно звонки, смс, что любят меня.. мне приятно от того, что им больно, как было мне когда-то. Я шла поперёк себя, не слушая никого, потому что у меня была цель достичь их любви любым способом. Я не знаю зачем я это делала с рэпером, учитывая, что там никакой любовью не пахло, просто.. не знаю.

Так вот, Глеб. Очень сложный парень, у которого одни тараканы в голове, грубый, недоверчивый, нервный, с перепадами настроения, как у девочки в пмс.. хотя порой, кажется, что ещё хуже. В общем, весь набор, как я люблю. Несмотря на это, он очень интересный, с ним всегда есть о чем поговорить, целеустремленный и.. как оказалось, очень ранимый и хороший. Мы не общались почти год, не то, чтобы я думала о нем ежедневно, но, когда общалась с ним - сердце замирало. Мы могли 2-3 месяца не общаться вообще, но сообщение и душа в пятки. Мне очень тяжело давалось общение с ним.

По итогу с апреля по июль мы просто переписывались, я постоянно пыталась найти к нему подход, и мне наконец это удалось. В июле мы увиделись, после он начал мне писать первый, звонить, звать в гости, рассказывать свои личные вещи. Я узнала все его слабости. Я знаю, как мне нужно дальше себя вести, чтоб он в меня влюбился. И самое ужасное, что когда я писала ему с целью добиться его расположения, чтоб потом всё-таки страдал он, а не я, я не учла одного, что 100% страдать тоже буду. Я влюбилась ещё сильнее, нет, пиздец как сильно. И идя, маленькими шажками навстречу к нему, и то, что он мне рассказывает достаточно личные вещи ещё больше располагает к себе и я ещё больше привыкаю к нему.

Я не знаю, зачем затеяла всю эту тупую месть и даже не знаю, хочу ли я, чтоб меня отпустило, но..как же хочется без всех этих трудностей, просто обнимать любимого человека, чтоб лёжа на кровати он меня сгребал в свои сильные руки и мы так засыпали, поцелуи, прогулки с его песиком.. и мы всегда рядом.

Надеюсь, что моя уверенность не погубит меня и в конечном итоге, мы либо будем вместе, либо он меня запомнит на всю жизнь. Второе будет точно.. будем ли мы вместе или нет, покажет время, но надеюсь на пути к этому я не буду страдать сильнее

Иначе, нужно стать умнее и суметь отпустить то из чего ничего не получится.

[oooudaa]

Кирилл. Часть 2

Я согласилась на секс втроём. Я не знаю, чем я думала в тот момент. Единственное, я понимала, что не могу просто его потерять. Это было что-то на грани истерии к человеку. Я перестала совсем контролировать свою жизнь. Понимала, что Кириллу не нужна. Понимала, что он ездит к другим девушкам. Зовёт к ним же. А потом видит как я страдаю и «зай, я у друзей был, ну че ты». Я все понимала, но верила в обратное. Думала, ну я же адекватная, хорошая, заботливая, а там какие-то бабы непонятные, ну перебесится и будет со мной.

Нет, не будет. Это сейчас я понимаю, что даже если б повела себя по-другому, единственное, чего я добилась за все это время, что он привык ко мне. Просто привык, что у него есть девочка, которая ноги целовать ему готова, лишь бы он уделил хоть чуточку внимания. Он кайфовал от этого, что ему заглядывают в рот, что ему надели корону и сделали собственноручно из себя же раба, слугу, не знаю как по-другому все это назвать.

Я общалась с его друзьями, страдала по Кириллу, не понимала почему все так несправедливо и почему он не со мной.

Я не знаю, в какой момент у меня все прошло.

Хотя нет. Я помню. Мы поехали с ним и его другом, он снова просил втроём. Я сказала нет. Выслушала кучу говна в свой адрес, что я скучная и он рад, что закончил со мной общение. Я слушала, трогала его куртку и понимала, что готова вызвать такси до дома лишь бы больше его не видеть. Хоть и понимала, что смотрю на него и чувства есть.. но я так больше не могу.

Его друзья перестали писать мне может месяц назад только.. хотя прошёл уже год как мы не виделись с Кириллом. Порой бывало, что и он звонил, встретиться хотел, а я смотрела на экран телефона и больше не хотела брать трубку.

Поймала себя на мысли, что меня наконец отпустило, а счастья мне это особого не принесло. Мне просто стало похуй.

У меня была любовь по типу «умру за него» и стало резко похуй. Я ненавижу этот период своей жизни. От части потому что я совсем не контролировала его, я жила, как хотелось ему и страдала. Я не могла постоять за себя, нет, я не хотела стоять за себя, я хотела, чтоб он что-то понял. Но так же это был самый огромнейший опыт

Знаете.. я честно, ни разу не видела, чтоб таких наивных, готовых разбиться в лепешку девочек, после долгих завоеваний полюбили. Я видела, как с ними начинали встречаться из жалости, и ни одну из них не ценили. Я видела, как они разбивались об реалии и становились сильнее.

Я же жила в сказках, фильмах романтических, что все будет хорошо. Честно? Будет. Но не с этими мальчиками, возможно даже одной. Но точно будет

[oooudaa]

Кирилл.

Если честно, мне очень сложно даются слова об этом человеке. Как мне казалось, я влюблялась в каждого, с кем у меня заходило общение за грань обычного. Но с появлением его, я смогла различить влюблённость и любовь. (Я никогда не беру в расчёт Д. потому что он для меня что-то отдельное). Правда пока что я познакомилась с больной любовью.

Его я встретила в промежутке, когда поссорилась с рэпером. Мы с ним познакомились вк, начали переписываться и где-то спустя неделю его уговоров встретиться я всё-таки согласилась. Мне очень сложно сделать шаг и встретиться с человеком. И я не знаю какие звёзды должны сложиться, чтоб я так быстро пошла на встречу с незнакомым человеком. Но с ним хоть я и боялась, но он меня тянул. Ну так вот, он приехал за мной, мы поехали кататься, он всегда меня изучал и был очень серьёзен и спокоен, а я наоборот, плюс я как-то не рассчитывала на эту встречу и ещё думала о рэпере. В общем, мы с ним разговаривали, флиртовали и тут ему звонит его пьяненькая мама. Мы за ней приезжаем, знакомлюсь с ней и едем к ним домой, он ее укладывает, я пока жду его в комнате, она засыпает он приходит и очень долго извиняется и говорит как ему стыдно)) мне честно, все равно, мы продолжаем разговоры, начинаем целоваться на кровати, обниматься и в итоге решаем немного поспать, а утром он отвезёт меня. Утром он отвозит меня домой, после продолжаем встречи наши, потом он зовёт в свою кальянку, я приезжаю туда с подружкой, знакомлюсь с его друзьями, после всего вечера и выпитого вина, мы оставляем друзей уходим в випку и там уже занимаемся сексом. На тот момент, я уже настолько была подсажена на него, я впервые настолько сильно тащилась от человека. От его взгляда на жизнь, целеустремленности, его поведение в целом, говорило о том, насколько он умный. А как он был хорош в сексе, это не описать словами. Я до сих пор могу вспомнить его в этом плане. И конечно, я подсела на то, что он мне всегда шептал на ушко, когда мы с ним оказывались рядом. И когда мы общались, мне очень сильно нравилось, что он был мил ко мне. Я же не любила себя, считала, что могу только страдать, унижаться и все в таком духе. А тут милости, я просто недостойна его. Но это было совсем недолго. Я видела какой он с друзьями, как он жестко общается по работе, как он любит драться со всеми, а потом его чувства ко мне видимо тоже пошли на спад и я увидела его уже по отношению ко мне. Тогда я начала слышать уже совсем не милые вещи (наверное, единственное, что я могла слышать что-то хорошее в свой адрес это было по поводу внешности и секса). Я всегда оправдывала все его поведение. «Ну со мной же он столько времени общается, а обычно все его девочки на ночь, максимум на месяц. А я особенная. И друзья его так говорят». Однажды, к нам приехал его друг и они курили, общались между собой и Илья назвал меня его женой. Я за каждую мелочь цеплялась, за все, лишь бы верить в то, что я особенная.

Я страдала от многих его слов, но все равно хотела быть особенной для него. Я унижалась и хотела, чтоб он был со мной. А он манипулировал мной, постоянно. Сделай так, тогда все у нас будет хорошо. А я делала

Однажды его условием было, мол ты знаешь, что я хочу и не вижу ничего такого в том, чтобы мы переспали втроём. Я боялась и не хотела. Больше полугода я постоянно говорила «нет, нет, нет!» и потом я поняла насколько я уже его теряю... и согласилась.

[oooudaa]

Скорее бы май и улететь в Питер. Я не могу больше здесь находится..

[oooudaa]

Лёша рэпер

Тут у меня начнётся череда Леш))

В общем, после Серёжи я все такая же наивная. Ничего не поменялось, я все ещё верю в каждого человека. Так же при знакомстве с парнями не думаю о том, что они просто хотят казаться лучше, чем есть и просто вешают лапшу мне на уши. Как оказалось и с Лешей. Мы погуляли пару раз, он рассказывал про свою жизнь, смотрел на меня своими глазками, притрагивался ко мне, спрашивал хочу ли я есть, «а пошли с той горки прокатимся», ну и естественно каждое касание и каждый взгляд в мою сторону и я все больше влюбляюсь. Но так как он зачастую был занят, то студией, то работой, то ещё чем-то, большую часть времени мы общались по скайпу. Это было почти каждый день и за это время я уже так конкретно решила, что он моя судьба и мы будем вместе навсегда (боже, это было с каждым парнем и боюсь представить, сколько их ещё будет таких, мое умение влюбляться по щелчку пальцев-это суперспособность от которой я пока не научилась избавляться). Ну так вот, прошёл месяц или даже больше и я решаюсь позвать его к себе. Он приезжает, мы впервые целуемся, он начинает меня трогать, спускаться ниже, и я даю понять, что не сегодня. Мы продолжаем целоваться, я сижу на нем, он отодвигает меня и выдаёт «ты не подумай, что я это говорю из-за того, что сейчас у нас с тобой ничего не было, но я до сих пор люблю бывшую и у нас с тобой ничего не получится». Сказать, что у меня случилась остановка сердца - это будет даже мягко, у меня тогда остановилось все по-моему и я просто села на кровати, он ушёл на кресло и... продолжил разговаривать, как ни в чем не бывало. Потом понял, что совсем не клеится разговор и решил уйти. Обнял на прощание, сказал, что я очень красивая, но вот так получилось.

Казалось бы, история должна закончится, но это самое начало, потому что я упёртая как баран, а унижаться и заниматься мазохизмом любила очень сильно.

Мне захотелось понять, почему все так получилось, ведь все было идеально, ну, как мне казалось. Через несколько дней он приезжает пьяный после дня рождения своего друга. Вот уже тут мы занимаемся сексом и после начинаем вести диалог, где я понимаю, что все, что было до этого просто блеф, а я настолько наивна, что верю во все, хотя по сути он не сделал ничего. Что я хоть и красивая, но он уже понял какая я и если мы начнём встречаться, то даже, зная я обо всех изменах с его стороны, всегда буду его прощать. Не считая того, что он кусок говна, он все-таки был прав.

Он пропадает где-то на месяц, потом появляется, мы начинаем с ним хоть как-то контактировать, и по итогу мы начинаем раз в неделю встречаться, кататься и заниматься сексом в машине. «С тобой так будет поступать каждый парень, потому что ты проста как две копейки, ещё и влюбляешься как в последний раз», а я отрицаю и говорю, что это он такой для меня особенный, тешу его самолюбие, но нет, я же правда такая, мне настолько сильно убили самооценку, что я правда считала, что я никчемная, что я смогу только сексом удержать, что охотно и продолжала делать. В итоге мы так продолжаем где-то года полтора общаться, у меня, к счастью, все начинает остывать где-то спустя месяцев 7-8, ну и впринципе я перестаю ему мозги ебать, в промежутках ссоримся с ним на фоне какая я наивная и вообще дура раза 4 очень сильно и в последний раз у меня отбивает всяческое желание общаться с ним. Скорее всего тогда я уже окончательно остыла, смирилась, что кроме секса не будет ничего, он так же общается с другими девушками (а я это терплю, как он и предрекал полтора года назад) да и впринципе меня это перестало прикалывать. А его наоборот начало. Где-то с месяца два он мне писал, а я его игнорировала, потом спустя еще какое-то время написал что ему очень срочно нужна помощь, я, конечно же, согласилась, ну конечно же, альтруистка я ещё та) началось «мне хорошо с тобой, почему мы не можем продолжить встречи» и тд. Я сказала, что у меня есть парень, начался шантаж фото(кстати Д. тоже когда я ему сказала, что у меня есть парень, начал угрожать и шантажировать фото 4-3летней давности, не знаю где он их хранил, учитывая что есть жена) мне было плевать на это. Совсем недавно он мне снова писал, предлагал встречаться и сказал, что я единственная девушка, которая всегда была адекватной и не ебала мозги и нам всегда было хорошо.

А нам было хорошо, потому что я была моделью поведения, которую сделал он из меня сам. Мне не было хорошо. Я хотела любви, хотела отношений и верила, что они получится из этого говна.

Конечно, где-то через полгода общения я узнала его как человека, узнала его друзей, и честно, даже сейчас могу сказать, что он хороший парень, но отношения ему были не нужны со мной. Я просто наивная, сама прыгала ему в руки, а он охотно пользовался. Естественно, мне пришлось быть хорошей версией того, чего он хотел.

[oooudaa]

Серёжа.

Через полтора года истории с Д. я знакомлюсь в интернете с Серёжей. Парень, который сразу взял своей харизмой. Очень много говорил о том, какой он богатый, умный и взрослый, не по возрасту. А я глупая 20летняя девочка, которая на уши складывала всю лапшу, ещё и с пола подбирала упавшее. Ну я честно могу признать, что я пиздец прям очень недалекая дамочка))) я и сейчас могу что-то тупое сделать, но тогда...

Короче, общаемся с ним день-неделю-две недели, он мне предлагает встретиться, а потом все скидывает на болезнь, и все такое, и «приезжай ко мне», мол какая разница, свиданий будет полно, и выберемся ещё на улицу, но вот сейчас хочу, чтоб приехала, я ломалась, а сама уже садилась в такси. Естественно, на второй такой приезд мы переспали. Это продолжалось где-то месяц, я начала уже намекать типа может объяснишь кто мы друг другу, ты же мне нравишься? А что объяснять если и так понятно, что никто, просто спим. А он ведь мне нравится и я не хочу его так просто упускать. Началось уже конкретное мозгоебство с моей стороны и его «ну нам же хорошо и все»

Потом, он не выдержал, а я напросилась к нему приехать, и услышала в ответ на очередной мой вопрос, что с чего я вдруг вообще взяла, что могу быть с парнем, когда сама приехала в первую же встречу домой, на вторую уже скакала на моем члене и тд.

Я уехала, потом писала ему временами и он меня заблокировал. Я плакала, но как-то пережила это, а через несколько месяцев он меня разблокировал и где-то с полгода мне писал, чтоб мы снова начали все сначала. А я сливалась.

Ему я благодарна за честность, потому что он сразу сказал, что отношений не будет, а я просто сама надумала и портила своим мозгоебством. Да и он обычный парень, который хотел секса, но видя мое к нему отношение, тоже нечестно делать вид, что ничего не происходит

Хотя, он очень быстро это закончил. Или скорее не выдержал меня.

[oooudaa]

Д.

Его я анализировала миллион раз, знаю все свои ошибки, знаю все его ошибки, и то, какой он мне дал опыт. Но впринципе можно снова вспомнить всю эту историю.

Мне 19 лет. У меня никогда не было нормальных отношений, секса, что логично, и всех парней я как-то благополучно отшивала, потому что отношений я хотела особенных, да и нравились мне не те, кому нравилась я. и ещё у меня была прекрасная подружка, которая встретила парня и благополучно, как мне казалось, забила на меня хуй. На самом деле нет. Она хотела любви и встретила парня, а я как маленький ребёнок обиделась, потому что у меня отобрали подружку. В один прекрасный момент она решила меня познакомить с ним. Мы познакомились и вечером он пишет, что хочет подарить ей подарок, но не хочет, чтоб об этом узнала она. Естественно, мы начали постоянно переписываться, как друзья, по итогу все закрутилось и я сама не поняла как он объявил, что я ему нравлюсь и естественно сама в него влюбилась. Я пыталась избежать встреч с ним, но как то все свело к тому, что однажды мы всё-таки оказались один на один и все наши переписки и... все перерасло в любовь (в мою к нему,естественно) и я стала любовницей. Через некоторое время, конечно же он понял, что все неправильно (точнее, зная, что он первый парень у меня, до него дошло, что у меня снесет крышу, и я влюблюсь), а я как по истине влюблённая не понимала, что меня сливают и считала, что раз об этом не знает она, значит можно делать все что можно. Он начал сливать меня постоянно, а я все так же наседать, все больше и больше требовать его себе, я ведь люблю тебя, заметь! Он начал пользоваться этим, я все хавала. Мне порой казалось, что я вытерплю все, что бы он мне не сказал. О, так я же и терпела все. Ревела от игнора, снова писала, неделю-2, снова слёзы, снова игнор, иногда бессмысленные ответы в мою стороны и снова слёзы. Об этом узнаёт она, конечно ссора, прекращение общения на несколько месяцев с Д. В итоге Она беременна, у них свадьба, а я снова с ним общаюсь. Снова песни о любви, снова его использование меня и тут он начинает понимать, что я очень удобная, а мне со временем становится все скучнее бегать и биться об стену, понимаю, что ничего дальше секса в машине не будет, да и секс не так уж и хорош, давайте будем честными. И я знакомлюсь с Серёжей, и благополучно забываю о Д.

Точнее, наверное, тогда я отпускаю его, перестаю бегать за ним, стремится к нему, терпеть все это, но продолжаю с ним общаться. Через время я, конечно, призналась, что другой появился, а у него проснулось собственничество. Я же должна быть его, как так. Я с ним не виделась полгода на тот момент и он приехал в говно пьяный и что-то мне говорил, какая я плохая и тд. Это была наша последняя встреча и где-то 2 года мы с ним на тот момент прообщались. И все крутом мне говорили, что я не стою для него ничего. Что я пустое место для него, что я бегаю, но не получу нихуя. По итогу мне 23 и я до сих пор получаю смс от него и звонки, что я ему нужна, что он меня не может забыть и все тому подобное

Я согласна была на все для него, и плакала, что почему залетела не я, а она. А сейчас очень рада, что все так. Я не считаю себя виноватой в этой ситуации, что я так поступила с подругой. Да, сейчас любой парень моей подруги напишет и все скрины сразу летят подругам, потому что дружба важнее, но тогда я была маленькая, мозгов ноль и непонимания ситуации, а когда до меня дошло, я слишком влюбилась. Сейчас я умею ценить дружбу, понимаю поступки подруг, понимаю поступки любовниц, что это все комплексы, нелюбовь к себе. Единственное, за что я благодарна Д. это за сексуальное развитие, за раскрепощённость и за то, что он хоть и убил мою самооценку в хлам, но внешность свою я хотя бы приняла и не считала какой-то стремной. До него я была закомплексованной мышкой и считала, что кроме него на меня никто большене посмотрит, а ещё тот факт, что он ещё и красивый делало ещё больше невозможным, что кому-то похожему я впринципе могу понравиться

А почему на меня посмотрел красивый парень? У меня даже мысли не было, что это из-за того, что я сама симпатичная девушка.

Сейчас я не думаю об этом. Я могу назвать кучу своих плюсов и гораздо меньше минусов.

[oooudaa]

Хотелось мне давно проанализировать тем, кем я стала сейчас, изучив своих бывших мужчин, парней. Я очень много думала о том, какой опыт они мне дали, почему, когда я смотрю как мои подружки после каждого игнора рвут на себе волосы, после каждого «ты сама себе что-то там надумала» впадают в ещё большую истерию, я же после «мы не пара» просто пожимаю плечами и иду дальше. Я прожила очень много говна, и каждый человек в моей жизни мне говорил и делал это говно, а я его хавала, и в то время хавала его с удовольствием. Я просто не знаю, как обьяснить своё поведение. Мазохизм, получение удовольствие от этого, не иначе. И я понимаю, что из-за того, что я не могла сказать «стоп» я получала все больше и больше дерьма. Каждый мне говорил, что не хочет со мной отношений, что я какая-то не такая, а я будто не слышала этих слов, в итоге у меня в основном были свободные отношения, основанные на моей любви к парню, и принятием того, что парень ебет ещё других помимо меня.

Хотя в целом, я благодарна каждому своему опыту, каждому парню, за то, кем я сейчас являюсь, какое я получила отношение к жизни, и самое главное, что каждый парень был со мной честен. Абсолютно каждый. Не было такого, что мне вешали лапшу на уши, а потом оказывалось, что он живет двойной жизнью, к счастью меня это обошло стороной.

[oooudaa]

Ах, да. А сейчас я встретилась со своей любовью... с которой не виделась 4 месяца. И услышала, что мы перестали общаться потому что ему скучно со мной. Потому что на секс втроём, секс с каким-то незнакомым мне парнем, впятером, вшестером, жмж, анал и много ещё чего ему нужно меня уговаривать и я не соглашаюсь и его бесит. Подключился его друг к разговору и в итоге я просто стояла и в голове у меня был вопрос «нахуй он мне вообще нужен?» но, сука, за что у меня даже после 4 месяцев молчания такие чувства к нему. Я ненавижу его за то какой он. Я ненавижу себя за эти чувства к нему.

[oooudaa]

Понимаю, что пишу в моменты жесткого отчаяния. Зашла к себе и оказывается я пишу только об одном, о проблемах одиночества в любви и дружбе.

Главное, в жизни делать вид, что я одинокая волчица и мне никто не нужен. Я научилась жить с этим, но порой это выливается вот в этот отчаянный крик ранимой девочки

[oooudaa]

Что такое взаимность?

Вчера от подруги, которая встречается уже около 5 лет с парнем и ещё одной дамы, у которой зачастую все впорядке с личной жизнью услышала фразу от которой хотелось рыдать и смеяться одновременно

«Я всегда завидовала Вике, она в 19 лет переболела Денисом и теперь ей просто похуй на всех парней»

Хаха, блять. Вы не представляете как сильно я хочу уже чувствовать хоть какое-то тепло, чтоб я была нужна одному человеку, который станет моим парнем, мужем. Чтоб я не слышала в свой адрес «дело не в тебе, а во мне», «ты оболденная, но вот ничего не чувствую», «я бывшую до сих пор люблю» и ещё много-много всего. Да любой бы человек уже закалился от этого дерьма, но не я. Я только внешне делаю вид, что мне плевать. Но мне так хреново и больно каждый раз, что кажется я не опустею никогда. Каждый раз, когда человек, который мне искренне понравится, я его настолько пропущу через себя, что вот эти сказанные мне фразы от парня бьют с новой силой. Ничего мне не плевать, это я при всех такая «ой, не хочет, да и плевать, я знаю, что я охеренная». Я так же все время когда остаюсь одна переживаю, грущу, плачу, потому что у меня ничего не получается, я хорошая подруга, я хороший человек, но по всей видимости хреновая девушка. Какая я к черту охеренная, если не один мужик в мире не может меня терпеть?

Я завидую искренне людям, которые взаимно любят.

[oooudaa]

Человеку нужен человек.

Наверное, всегда меня будет преследовать чувство ненужности. Я никому. Никогда. Не нужна. Я понимаю, что когда-нибудь я встречу своего человека..но когда? То есть люди встречаются много лет, нет, даже просто люди встречаются, хотя бы несколько месяцев, полгода. Но зачастую у них есть кто-то, кому он нужен. Мне 23 и у меня были единственные отношения, которые продлились... месяца 2 от силы. И то это была такая хуйня, где вообще не ощущалось, что у меня есть парень. Остальное это отношения, где просто секс и ничего более. При этом я стараюсь всегда отдать все человеку, все тепло, всю заботу, ВСЕ БЛЯТЬ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ. И я давно понимаю, что люди этого не ценят, потому что нахуй никому это не надо. Я помню, как сильно любила человека и страдала так, что меня тошнило от нервов и я плакала каждый ебанный день на протяжении полугода. Сейчас, точнее больше года назад я встретила абсолютно такое же чувство больной любви. И я поняла, что мне пизда. Сегодня я прорыдала весь день от собственной никчемности и поняла, что это все. У меня судьба быть одной и никому ненужной

[oooudaa]

Я спустя 4 года устроилась на новую работу. Наконец-то по специальности. Наконец-то я больше не официантка, не бариста, не продавец и кем там я ещё была.

И пиздец. Мне просто не нравится моя работа. Я надеюсь она начнёт мне нравится, но пока... это пиздец. Вот не хочется идти утром, не хочется там торчать. Сижу на работе и думаю о том, как бы скорее сгасится от сюда.

[oooudaa]

Я может не заслуживаю друзей? 2

Возможно, эта обида сейчас высосана из пальца, но....

Звонит мне подруга в 3 часа ночи несколько дней назад. Просит приехать. Я быстро просыпаюсь, одеваюсь и еду к ней. Ее всю трясёт, напилась таблеток и начались побочки из-за передозировки, вызывает скорую, вся перепуганная. В итоге она успокоилась через несколько часов, мы уснули. На следующий вечер ей все так же было плохо и я приехала снова к ней ночевать. Выслушала много благодарности какая я подруга, что я всегда приеду, я хорошая и тд. Что я единственный такой человек, который всегда поможет.

Что она не хочет ехать к Кате и ее мужу и ей приятнее побыть со мной.

Проходит несколько дней, она пишет в инста огромнейший пост отмечает Катю и ее мужа что они с ней всегда рядом когда ей плохо и она их любит настолько искренне, как любит маму и папу.

Ладно, возможно, я правда высосала все это из пальца. Я же услышала благодарность в жизни, что я хочу ещё?

Но.. черт, мне обидно, честно. Я никогда не была у кого-то, действительно, важным человеком.

[oooudaa]

Я может не заслуживаю друзей?

В свой день рождения я понимаю, что у меня нет ни одного друга, ни одного близкого человека. Нет, наверное, они есть. Но именно этот день я всегда одна. И не потому что этого хочу я, потому что так решают эти люди. Моя сестра уехала с парнем в деревню (кстати, даже не решив позвать меня) и только 7 числа сказала, что «ой, я совсем забыла и про др и про позвать». Моя лучшая подруга сказала мне, что заболела, а вечером кидала сторис как бухает с подружками. Другая подружка выбрала вместо моего дня рождения поехать с парнем на день рождения его друга и объяснила это тем, что она расставила приоритеты и я должна понимать, что серьезные отношения важнее. Сейчас моя подруга просто сказала, что 7 числа она уезжает в Питер.

Я порой просто не понимаю, почему вокруг меня именно эти люди и в один единственный день, когда они реально мне нужны их просто нет рядом. Я их подруга, когда у них никого нет.

[oooudaa]

Несколько месяцев я чувствую, что возвращаюсь в 19летний возраст. В возраст, где я встретила первую любовь. Со временем, я становилась сильнее, я перестала чувствовать какие-то моменты. Я была холоднее. Но сейчас будто заново проживаю этот опыт и заново чувствую с той же силой. Денис. Моя первая любовь. Человек, из-за которого я страдала так, что запомню, наверное на всю жизнь. Первые полтора года я каждый день ревела, я не могла нормально есть (кстати, единственное за что спасибо, это за скинутые килограммы и красивую фигуру), не могла нормально жить. 24/7 в голове только он. Я не знала куда деть разрывающую боль в груди и направляла ее всю Денису. Я снова плакала, а когда 1-2 раза в месяц я шла навстречу к нему я думала, что я самый счастливый человек на свете, ведь он сейчас увидится со мной. Навстречу шёл он, со злыми и холодными глазами. Он всегда был злой и жестокий, не только со мной, со всеми. А мне было плевать, ведь он идёт ко мне, такой родной и такой чужой. Не мой. Уйдёт после меня к другой девушке, а мое сердце будет разрываться ещё больше и больше. А ему комфортно. Звонок в 3 часа ночи, чтоб приехала потрахаться, хорошо. Нужны деньги, хорошо. Я просто проработаю сколько нужно дней по 13 часов, а потом скину деньги. Не хочешь покупать девушке подарок, я просто поезжу и выберу его за тебя. В общем.. я сама не знаю как я перестала чувствовать то, что чувствовала. Уже прошёл год с того момента как мы виделись в последний раз и я до сих пор вижу в телефоне Сообщения «зай, давай начнём все сначала». Не екает. Не болит. Ничего больше повторять не хочу с ним.

Год назад я ведь познакомилась с другим. Который оказался таким же мудаком. Я ничему не учусь. Меня убивает морально. Меня не держут, но и пока я не уйду, меня не отпустят. Только проблема в том, что я не хочу уходить. Я снова вижу счастье в несчастьи. В прошлый раз я не подпускала никого из парней.. сейчас же я делаю все, лишь бы не думать о нем. Нет, не отпускает. Боль усиливается. Мне хреново, меня на кусочки разрывает. То же чувство, что мы никогда не будем вместе. Но надежда непонятно на что.. я улыбаюсь в жизни, общаюсь с его друзьями и молчу о Кирилле.

Я несчастна. Я абсолютна несчастна, как и раньше.