#взаимность

[vladimir777sk]

Всем Добра! 😉🙂

взято из

[vesnaflora]

Я никогда не относилась к женщинам, готовым добиваться мужчины и способным удерживать его любой ценой. Я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но никогда не буду бороться за мужчину. Я хочу и умею вкладываться в обоюдные отношения. Односторонние – не мой стиль. Меня это унижает. С самого возникновения человечества мужчина добивался понравившейся ему женщины. Наоборот быть не должно, просто потому, что это неправильно. Оксюморон какой-то, а не отношения…

Если мужчина мне дорог, я пожелаю ему всех благ и уйду. Дискомфорт в отношениях мне не нужен. Мне достаточно воспоминаний того хорошего, что было, нежели развития непонимания и отчуждения. Жизнь слишком коротка и неповторима, чтобы навязывать себя мужчине, которому не требуется моё присутствие. Я лучше потрачу время на людей, нуждающихся в моей нежности, нежели на мужчину, не способного определиться, тем самым причиняя мне душевную боль. Если долго определяется и раздумывает - значит, не моё. Я слишком чувствительна и чувственна, чтобы позволить себе красть чужое счастье… Мне дико не комфортно с мужчиной, который не держит, но и не отпускает. (Нужна - забирай, нет - потеряйся!). Ценность отношений определяет взаимность. Её отсутствие, в конечном итоге, создаёт пустоту...

© Ирен-Мари Шиммер

[sovamurka]

я не думала, что меня спустя несколько лет так заденет линия Виктора и Скай 🤡 блять, это было очень больно, трогательно и травмирующе.

[noseysilverfox]

Happy First Day of Summer, friends! 🌿🤗✨️May this season bring you everything your soul longs for🍀💚

Let each day awaken your curiosity, and let every rustle of leaves lead you to new discoveries! May your open heart and love be met with kindness and reciprocity in this world. ❤️

С Первым днём лета, друзья! 🌿🤗✨️ пусть лето подарит вам то, чего желает душа🍀💚

Пусть каждый день пробуждает в вас любопытство, а каждый шелест листвы ведёт к новым открытиям! Пусть открытое сердце и любовь встретит взаимность в этом мире❤️

[casualbos-bir]

Моему другу....

_______________

Всё тревожное, страшное, напряжённое, идущее из поломанного внешнего мира и снабжающее мою внутреннюю боль, я признаю, но не потакаю ему.

Не становлюсь его податливой слугой и собственностью.

Это выбор. Очень осознанный.

Мне не нравится созависимость не только с людьми, но и с конкретными обстоятельствами.

Не нравится полное игнорирование себя и своей собственной жизни при тотальном фокусе внешнего внимания.

Не нравится слепое подчинение чужим играм, амбициям, провокациям.

И не нравится хроническое глухое несчастье, которое созависимость устанавливает по умолчанию.

Понравься мне вдруг это, то смертельным вирусом носящаяся в воздухе ненависть немедленно отняла бы у меня все жизненные силы...

А они нужны, чтобы ощущать доступное. И не так важна его зыбкость - жизнь давно измеряется прожитым днём, разговоры о будущем больше утешительные мечты или пугающие сказки, чем реальные перспективы.

Но сколько достанет этих сил, столько и будет их отдано на создание, на стремление не сесть на мель разочарований и на желание сохранить бесценное.

Подумаю так, и живу дальше.

Дивлюсь застоявшемуся осеннему лету. Пеку шарлотку с корицей. Завариваю чай. Латаю человеческие раны живыми нитями любви. Пишу. Мою окна. Пересаживаю разросшиеся цветы. Хожу по городу. Читаю книги. Иду в театр. Говорю с любимыми.

Я не отворачиваюсь от действительности.

Но не боюсь отойти, как боятся в той же созависимости. Это в ней изнемогают, но не уходят, озлобляются, но терпят, протестуют внутри, но соглашаются снаружи, ненавидят, но думают, что любят.

А жизнь для меня, как и любовь, исключительно про взаимность...

Лиля Град

[zerneva]

и вот случилось самое, казалось бы, невозможное, любовь превратилась в пустоту. ты слишком много отдавала, верила, надеялась изменить, но взаимность не требует напоминаний, не говорит изо дня в день сколько кубиков сахара ты предпочитаешь класть в чай. любить- глалог.

в очередной день, когда о тебе забыли,ты наконец-то прозрела, наконец-то увидела все ненаписанные сообщения, все не подаренные цветы, все не сюрпризы и все не старания.

когда мы соглашаемся на меньшее, мы теряем себя, разрушаем изо дня в день, перестаём себя понимать, ценить, уважать.

это так грустно быть вариантом на время, быть уболтанной, а не обвенчаной, быть холостым выстрелом, а не контрольным.

дорогая моя, запомни, пожалуйста, когда любят- берегут, когда любят- ты обязательно почувствуешь и увидишь. и если любовь превратилась в пустоту, то была ли она взаимной?

-зернева "а была ли любовь?"

[headache-medicine]

Я различаю понятия "родство" и "близость". Близость ценна для меня, и я стараюсь беречь близкие отношения. Это про уменьшение дистанции, уважение, ценение, интерес, взаимопомощь.

Родство - понятие более пространное и мифическое. Это когда "все ясно", когда особо себя не спрашиваешь, наблюдаешь само собой происходящее укрепление этого ощущения. Откликаешься, потому что что-то знаешь.

Близость нужно строить обеим сторонам. И даже родство не гарантирует успех в этом деле, хотя и открывает много дверей к пониманию. Но если построить такую близость… связь будет исключительной.

Так я это вижу.

Раньше я думала, что и близость, и родство для взаимности должны ощущаться обоими одинаково. Но вряд ли восприятия могут совпасть в точности. И получается тонкая магия: видя мир разными глазами, имея в арсенале разные языки и ощущения, двое выбирают друг друга по-своему. Миры пересекаются на каком-то особом уровне, когда закрыты глубинные потребности обоих и сильно доверие.

Это ломает шаблон: такой близкий и ценный Другой ощущает эту близость совсем не так, как ты. Хватит ли тогда сил поверить во взаимность? Истинно ли твое доверие? ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[layan-damned]

Довольно давно ничего я не писал, конечно.

Наверное буду вести что-то вроде дневника с этого дня.

Сейчас 20.05.2025 23:59.

Начну, думаю с самого начала, может быть буду писать не каждый день, но кто знает.

Со своей первой девушкой я познакомился, когда поступил в колледж, мне тогда было 16, кажется, а ей 17.

Сперва у неё был парень, первая любовь, которого она очень любила, а мы просто классно общались и стали хорошими друзьями. Но спустя несколько месяцев, я прямо как сейчас помню - это была среда осени, последняя пара - английский, закончилась и мы пошли за одеждой верхней, стоим в очереди и тут бац - она падает на колени. Я стою, не понимаю, что случилось - все смотрят, а оказалось, что он бросил её по переписке, кинул в чс и всё.

Честно - я растерялся, сел рядом и пытался узнать, что случилось, благо она хоть говорить смогла. Помог ей встать, получил одежду и помог одеться, даже дал ей свой телефон зайти с моей страницы и написать ему. Затем проехался с ней, чтобы убедиться, что всё нормально и мы разошлись.

Я не радовался, что она с ним так рассталась - нет. Я не хотел с ней отношений или как-то так рассматривал. Я просто переживал за неё.

Мы очень много общались, каждый день, каждый час, чуть ли не каждую минуту. Конечно у нас появилась связь, как это сейчас модно говорить - FWB. Первый мой подобный опыт и как оказалась в дальнейшем - не последний.

Правда, я же его и разрушил, потому что влюбился. Ну что я могу сказать... Я был мол и глуп и не видал больших залуп, хах. Но что самое смешное - это оказалось взаимно, но...

Но было большое "Но" - её мама, которая пилила её, что парень должен быть старше, все в их семье рано выходили замуж за парней старше. Парень младше - это шутка. И да, даже год разницы это всё. Ведь её эта большая любовь(и первая) была младше, а она сильно с ним страдала, как и сильно была счастлива.

В общем не смотря на взаимность - мы так и не стали встречаться, по крайней мере сразу, она искала себе парня старше, перспективного, знающего, чего хочет и тд.

Она нашла такого - парень этот возвращался с армии вот-вот: красавец, комсомол, с вышкой и тд. и тп. и пр. Поэтому мы условились - она сходит с ним на одно свидание и если ей очень понравится, то будет с ним. Ну, а нет - эмоции берут верх и я.

Спойлер - это был не я. И это был один из самых ужасных дней на то время. Потому что я с ней общался, пока не увиделись и они и затем... 30+ сообщений от меня в течение дня и 0 от неё, до самых чуть ли не 23. Как говорится - ебало моё представили? Я прекрасно понимал - она очень заинтересована, а я очень стремительно иду нахуй.

Это и случилось, да. Мы перестали общаться почти сразу, по моей инициативе - мне было очень больно, обидно и... не знаю, правда. Я не плакал, но до ужаса больно.

20.05.25 00:17 Layan

[bakinochkame]

Он меня научил кофе пить с молоком,

А ещё доверять всей душой целиком…

Не стесняться мечтать, не бояться любить…

Он меня научил не пытаться, а жить…

Я в глазах у него вижу неба лучи

И не знаю, чему я могу научить?!

Может, чувствовать то, что когда-то не мог?

И подсказки читать, что советовал Бог…

Я не знаю, как жить без него я могла.

Мы у птицы-любви два надёжных крыла…

Ведь с одним – не взлететь… Здесь взаимность нужна.

Он ворвался в судьбу из январского сна…

Он меня научил верить в завтрашний день.

Он за руку водил в сад, где пахнет сирень…

Я ответила «Да» вместо вечного «Нет»

И, обнявшись вдвоём, мы встречали рассвет…

Он меня поднимал высоко до луны…

Наши чувства, как сон, нереально нежны…

Я люблю от земли до небесных светил…

Раньше так не могла… Это он научил…

Ирина Самарина-Лабиринт

[k-s-f-y]

Мы потеряли друг друга в давних сообщениях. Мы оставили кучу неотправленных писем друг друг. Как давно ты был тем, кто мне нравился

Эти строчки лежат в черновиках тамблера с 2022 года. Пора прощаться с привычкой оставлять свои мысли незаконченными.

Итак, мы имеем персонажа, назовем его И. Если уж быть откровенной до конца, то я давно отпустила этого человека и обиды на него. Но моя (а может и ваша) память устроена так, что приходится иногда скучать по моментам из прошлого. Хорошим моментам, численность которых я не хочу приуменьшать.

Мне было больно, этот человек ломал меня. Он появился в моей жизни в самые трепетные и наивные годы. Обещал мне много вещей, на которые, к сожалению, в душе все мы падки: любовь, искренность, будущее, взаимность.

Не буду врать, тогда я просто подумала, что человек не должен страдать от моего непринятия его чувств. К тому же многие парни, которым я отказывала в отношениях (в силу своего возраста, отсутствия симпатии или просто по причине того, что мои интересы были сосредоточены на других вещах) говорили мне о том, что я отвратительным образом манипулирую чувствами других людей. Хотя я никогда не пользовалась чужой влюбленностью, просто отказывала, обосновывая причины. Я не виню их в этом и не виню себя. Просто так совпало, что мой негативный опыт с непринятием моего выбора и увлечений окружением, привел меня к решению, что я должна дать шанс отношениям, которые мне изначально были не нужны.

Я не берусь судить, к чему бы привело решение просто дружить с этим человеком. Отношения со мной ему тоже были не нужны, просто я не подходила под критерии его бывших девушек и ему было интересно сколько времени потребуется, чтобы сломать меня и сработает ли схема. На это потребовалось меньше года, которые меня сильно изменили. Я стала лишь тенью собственной личности. Но продолжала бороться с его унижениями и высмеиваниями. Это было моей ошибкой, но тем не менее я горжусь, что отстаивала себя, даже когда влюбилась в этого человека. Мне хотелось доказать, что он никак не повлиял на меня и не задел мои чувства и у меня это получалось. Но эта ловушка затянула меня в спираль еще почти на полгода.

Потом я оказалась вдали от него и нашего уже общего окружения на три недели и поняла, что ответы, которые я искала в его поведении, ничего мне не дадут. Я подолгу сидела, наблюдая за морем и думая о слухах, которые он продолжал пускать обо мне. А потом произошел щелчок. Наверное у каждого из нас он происходил в жизни. Будто весь поток эмоций и чувств отключили. Я вернулась домой, не виделась с людьми из той компании, не проверяла его соцсети и не искала встречи.

Узнала о многочисленных изменах, в которые отказывалась верить и почувствовала абсолютное ничего. Он начал предпринимать активные попытки к возвращению отношений, но я ответила ему отказом. После этого было даже мнимое предложение, но мое сердце больше не принадлежало этому человеку.

И так закончилась эта история, которая не должна была начаться. Но побочным эффектом оказалось то, что мои искренние и нежные чувства были искажены. И многие годы после я не могу воскресить в памяти то, как они ощущаются. И тем более прожить что-то похожее вновь.

Я все равно благодарна этому опыту. Столько вдохновения принесло мне использование в творчестве этих противоречивых чувств. Но как бы я не приписывала своим стихам, песням и текстам его образ, в них нет его. В них есть лишь анонимный сгусток невысказанных слов и не реализованных чувств.

[vladimir777sk]

🌠 Иногда наш огонь гаснет, но другой человек снова раздувает его. Каждый из нас в глубочайшем долгу перед теми, кто не дал этому огню погаснуть.  © Альберт Швейцер

☆ ღ ☆ ღ ☆ ღ ☆ ღ ☆ ☆ ღ ☆ ღ ☆ ღ ☆ ღ ☆ ☆ ღ ☆

*Sometimes our fire goes out, but another person inflates it again. Each of us is deeply indebted to those who did not let this fire go out. © Albert Schweitzer

[marina-carbonarovna]

- Почему?) - Потому что мне очень хорошо с тобой - Но самое главное, это абсолютная взаимность 🥰 - Потому что рядом с тобой я могу быть собой и мне не нужно ничего придумывать/выдумывать/изображать/анализировать/предугадывать и тд. И от этого ещё радостнее становится! - А смысл в отношениях притворяться. Теряется самоцель - Именно! Я тоже так думаю! Ну и ещё я никакого напряжения рядом с тобой не чувствую, я, наоборот, успокаиваюсь, когда слышу твой голос. Даже сегодня, когда ты позвонил. Даже когда слышала что ты взволнован и уязвим сейчас, но ты пришел с этим ко мне - это столько нежности вызывало внутри. - Это показатель тебя прежде всего - Да, но и тебя тоже 💛 - Обоих. Всё же танго, танцующееся вдвоём

[anaella]

Как правильно ссориться в семье

Знакомая всем картина, когда муж и жена, разругавшись, могут не разговаривать друг с другом неделями. Переживают, обдумывая, как доказать другому его неправоту. Впустую тратят нервы и время. В итоге получают стресс, или того хуже — депрессию.

А ведь всего этого можно было бы избежать, если бы пара действовала с умом и воспользовалась ссорой не для разобщения, а для усиления взаимной страсти. В том числе и половой.

Как же не пойти на поводу у злости, когда начинается ссора, и правильно использовать ее?

Нужные советы

Прежде всего, мне надо остановиться. Более того, остановиться показательно, подав тем самым пример партнеру. Я демонстративно «давлю на тормоз». С годами некоторые супруги инстинктивно сами учатся этому на собственном опыте и в нужный момент умолкают.

Мой учитель, великий каббалист Барух Ашлаг говорил так: «Семейная жизнь заключается в том, чтобы суметь вовремя закрыть рот». И он был абсолютно прав.

Второй момент: чтобы «выпустить пар», можно договориться и с определенной периодичностью назначать перебранки. Не злые, а просто с подначиванием, подкалыванием друг друга. Подсознательно мы так и делаем, это естественно. Ведь нас к этому подталкивает сама природа, для того чтобы мы не застаивались и развивали связь с друг другом.

А в общем супруги должны постоянно создавать в своей жизни прекрасный мир: мы живем замечательной семьей, у меня чудесная жена, красивая, чуткая, отзывчивая, замечательная хозяйка… И я говорю об этом вслух. А жена в ответ расхваливает меня как умнейшего, благороднейшего человека, прекрасного отца и т.д.

Пускай на самом деле все наоборот, но я уже подкуплен такими словами и буду стремиться им соответствовать. Нужно помнить, что конфликты будут возникать постоянно, до конца жизни. И потому, если мы хотим получить счастливую семейную жизнь, обоим супругам нужно научиться «проскальзывать между каплями дождя» — проходить через конфликты, не задевая друг друга.

И это серьезная работа — какими бы мы ни были, каждый должен видеть в другом идеал красоты, ума, справедливости и прочих добродетелей. Ведь не существует непреложных критериев, нет истины в последней инстанции. Все будет так, как мы захотим. И если мы решим видеть друг в друге верх совершенства, так оно и получится.

Учиться не фальшивить

Разумеется, нужно учиться вести себя без фальши. Для начала играть в это, но не переигрывать. И тогда успех придет обязательно. Игра перестанет быть игрой и превратится наши подлинные отношения. Вместо голливудских и телевизионных стандартов, мы назначим свои собственные, начав больше ценить друг друга. И тогда каждый станет для другого источником наслаждения. Действительно, кто еще расскажет мне, какой я расчудесный человек? Кто еще будет относиться ко мне так, словно я пуп земли?

А затем я обнаружу, что ни с кем другим в жизни у меня нет таких захватывающих, всегда новых отношений, по сравнению с которыми, все остальное кажется пресным. И даже другие женщины не будут меня манить — в них я ясно увижу недостаток подлинного чувства, которое есть в моей семье. Ведь здесь меня уважают, меня ценят как человека, как мужчину, и дорожат мною.

При таком подходе срабатывает простой психологический эффект: слова партнера проникают в меня и воздействуют на внутренние системы, включая нервную, гормональную и прочие. И такая техника гарантирует каждому из нас, что его половина будет привязана к нему и ни к кому другому.

Однако надо помнить, что тут важна взаимность, поскольку односторонняя любовь, наоборот, вызывает пренебрежительное отношение. Если кто-то любит меня без всяких условий, неизменно, то мне уже неважно, как я сам к нему отношусь. «С ним расчет окончен, — говорит мне мой эгоизм, — он и так твой навсегда». Подобное обычно происходит с любящими родителями.

И потому все зависит от обоюдности. Нам обоим ясно, что каждый преодолевает себя, несмотря на постоянно меняющееся настроение. И если мы будем действовать правильно, то благодаря нашим взаимным уступкам все будет происходить легко и естественно.

Игра всей жизни

Уступая друг другу, мы получим все более крепнущую связь между нами. Мы начнем дорожить этой связью, и она будет увлекать нас все больше. И так постепенно мы нащупаем внутреннюю суть, движущий импульс, силу жизни, которая свела нас вместе, целенаправленно воздействуя на наши внутренние качества. Мы обнаружим, что все исходит из одного источника, побуждающего нас к этой «игре» с взаимными движениями: вперед-назад, внутрь-наружу, вправо-влево…

И тогда моя супруга будет все время представать передо мной в новом свете, в новом, еще неизвестном мне качестве. И уже буду видеть не столько ее телесный облик, сколько внутреннюю суть. И внезапно выяснится, что я нашел игру всей своей жизни, нескончаемые перемены которой выводят меня к источнику наслаждения, такого, которого не отыщешь больше нигде.

Sourse

-----

🙏

-----

Это была игра в одни ворота. Он не умел любить. Она не умела заткнуться. И они успешно испортили детям жизнь.

[outonpatrol]

Алексей, а помнишь Анну( Гамаюн)? Что с ней сталось, не знаешь?

Привет! Неожиданно вспомнил поошлое. Если честно, то уже не особо помню.

Даже стало интересно, о ком. Нашёл её блог, но давно нет записей. Видимо, я её больше помнил как Черешню) Я вообще понимаю тех, кто перестаёт вести, всё же нормально, когда в жизни что-то меняется. Это не обязательно в отрицательную сторону. Наоборот, можно перерости это. Сколько вспомню возвращенцев, как правило, когда они сами хотели, то находились. Надеюсь у неё всё ок. Последнее время, я практикую взаимность, когда читаем друг друга с взаимным интересном и никто особо не теряется по пустякам, даже если редко пишем в блог.

[trofysisters]

Истории далекого прошлого

Началась эта история рождения тройняшек: Вильяма, Герды, Даниэля. На самом деле родилось четверо детей, но четверт��го пришлось отдать троллю, поскольку места в квартире было мало, а пес был лучшим другом для моего героя и нянькой детям. Мой герой падал в обмороки от усталости, заботясь о детях. Когда дети наконец подросли, случилось несчастье - кровать упала на голову жены моего героя, и дети остались без матери.

Несмотря на все невзгоды, дети выросли и завели свои семьи, но и в их семьях было не всё радужно. У Герды сначала родился сын Кай, а потом близнецы Гензель и Гретель.

Кай полюбил девочку. Хоть у нее был сложный характер, но не это разрушило хрупкий мир в семье.

Его младший брат устроил истерику и заявил, что Кай ему изменяет.

Но несмотря на это, Гензель продолжал любить старшего брата, надеясь на взаимность.

Взаимности не было, и, став подростком, Гензель решил, что смерть брата прекратит страдания.

Муж Герды пытался помирить детей, но безрезультатно. Кай не понимал, за что он должен извиняться перед братом, а Гензель страдал от неразделенной любви.

Еще и сестра-близнец Гензеля с удовольствием била Кая, якобы защищая Гензеля.

[casualbos-bir]

В зиме по-прежнему есть своя грусть, своя строгость, своя особенность, которую всякий подворачивает под себя, как слишком длинные джинсы.

Кому-то зябко и неуютно. Кому-то празднично и легко. Кому-то на лыжи и санки. Кому-то под одеяло до весны. Кому-то депрессивно и непроглядно. Кому-то как дома - в любом углу хорошо.

А она не девочка, которая мечтает в каждых глазах отыскать доказательство тому, что нравится, и нравится сильно.

Не хмурая жена, ревниво подслеживающая за своим никому не нужным недотёпой.

Не отрешённая вдова, не пропускающая ни одного луча солнца в свой одинокий склеп.

Зима - та редкая женщина, что везде сама по себе, и нигде не несчастна.

Она может быть в любви, но может и без.

Может дарить взаимность, но может и отказать.

Она может отдаваться, но не может принадлежать.

Может задевать самой колючей метелью, но может и поразить самой тонкой тишиной.

Может опрокинуть на хитро припорошённый коварный лёд, но может и обнять большими лапами самого мягкого сугроба.

Женщина ведь...чисто женщина.

Гордая и отходчивая, взрывная и утешающая, ледяная и солнечная, звонкая и приглушённая, страстная и равнодушная, неприглядная и восхитительная.

Разная.

Я не хочу перестать замечать красоту этого мира только потому, что этот мир болен.

Я отказываюсь это делать.

Я наматываю на шею бесконечный бордовый шарф, и иду любоваться зимой.

Она точно этого стоит.

Лиля Град