patchmaco

[patchmaco]

貰った花をまた枯らしながら

久しぶりに開いた。

職場と家の往復ばかりで、本を読むことも映画を観ることもこうやって文章を書くこともすっかり忘れてた。

忙しいと色んなことが疎かになる。

部屋は散らかるし、大切な人と連絡を取るのも面倒になるし、とにかく寝たい。

なのに、たまにすごく寂しくなって

誰かに会いたくなるし、話したくなる。

大切な人を、最近大切に出来なくなってきて

どうしたら元に戻るんだろうって考えるけど

何も正解が見つからない。

向こうは全く変わってなくて。

変わったのは私の方で。

悪いのは全部私で、��け入れてたことすら嫌になってきてしまった。

とにかく難しい。

離れたいわけではないけど、このままずっと一緒にいる？と聞かれたら素直に頷けない、なんで。

前までの私なら、勢いで離れていたけど

そんな簡単な問題ではなさそなのでゆっくり考える。

ちゃんと食べて、ちゃんと寝て、

積読で溜まりまくった読みたかった本達を読んで、

観たかった映画を観て、思考をちゃんと戻して考える。

どうしたらいいか分からないけど

どうにかしないといけないんだから。

[patchmaco]

冷めた物言いとそのコーヒーは捨てて鍵を探そう

人生何が起こるか分からないってつくづく思った。

日付変わって今日、物心ついてからは初めてのお葬式。

友人が同級生が亡くなった。言い換えると、以前お付き合いしていた人。初めてお付き合いした人、一番長く付き合った人。

一昨日、友達から連絡が来て知った。直接の繋がりはここ３、4年なかった。

最後に会ったのは4年前。共通の友達と飲みに行ったら途中から来て、結婚する、子供できた報告をされて、カラオケでオールした。

彼とは4年くらいお付き合いした。別れ方は最悪で、2度と会いたくないくらいだった。

その4年前のカラオケで、私は酔っ払って、泣きながら謝ってたのは覚えてる。別れたのは向こうが悪いと当時は思っていたけど、時間が経って私が悪かったのだと。優しくできなかった。迷っている彼に厳しい言葉しかかけてあげられなかった。多分そこからだめになっていった。

今の私の基盤というか、音楽、古着、漫画の好みは彼からの影響で、そこから広がっていった。

タバコを吸う人に惹かれるのも、彼がかっこよく吸っていたから。

こんな形で、久しぶりに会うことになるとは思わなかったなと。

びっくりしたのは、連絡が来る前の日に、ふと彼を思い出したこと。

夏にふと、みんなで集まりたいなって思ったけど、このご時世だし、集まるの心配かなと思ってやめた。

あの時、ちゃんと連絡しておけば、一度でも集まっておけばと後悔してる。

学生の恋愛だけど、多分一番大好きでした。

明日ちゃんと顔を見れるだろうか。でもちゃんと見ておかないと。

急すぎて、あり合わせの黒い服でごめんね。

でも彼ははきっと、喪服で行くより、自分の好きな格好で来いよって言ってくれそうだけど。

お通夜の日が、たまたま私の休みの日っていうところが憎い。仕事があれば行かない理由が出来たのに。

どこにも、誰にも言えないので、ここにこっそり。

チーズケーキ食べて、寝ます。

[patchmaco]

やり場のわからないイライラの犯人は

このご時世で飲みに行けないからと店長のご好意でお店で缶ビール飲みながらミーティング的なやつを。

だんだん皆熱が入ってきて、自分の技術のこだわりとか、自信あるところとか、心構えとかを話してくれるんだけど、そうなってくると急に、すんって冷めてしまうのが私の良くないところで。

混ざれなくて、遠巻きに話を聞いていたけど、

私は何も持ってないなぁと改めて思ってしまった。

私はこれです！って出せるカードが全然なくて。

技術にも接客にも全然自信はないから、何も言えなくて。

とりあえず、1日が平和で滞りなく終わればいいと思っているからね、無難に終わればいいの。みんなが嫌な気持ちにならないで帰ってくれればいい。

それにね、こう言う時期だから、出来るだけ早く終わらせてあげたいとか、出来るだけ営業時間内に終わるように早めに片付けをするとか、やってみてる。

でも、会社的には、時間をかける＝丁寧だから、

結局、それがやる気がないとか、向上心がないとか、優しくないとか、そう見えてしまう。そんなつもりはないけど。

つもりはなくても、そう見えたら伝わってないし、やり方が間違ってるって言うのも、もちろんわかる。

今まで、ゆるっとこなしてきてしまったツケが今きてるなぁと。

今の仕事は好きだけど、自分の力に自信はない。

中学生の時から、ずっと夢でやっとなれたと思ったけど、いざなってみたら上手くいかなくて。

正解がいつまでも見つからないけど、もうこれ以上頑張るのはしんどい。

やっぱりお酒のお供は、身も蓋もないくだらない話がいい。最近観た映画は？とか、あのバンドいいよねとか、そう言うのがいい。

酔っぱらって話す真面目な話は苦手だ。

すっきりしないから、帰り道にレモンサワーを飲む、24時。

それでも、なんとかしないと。

[patchmaco]

深いとこまで話さないし、聞かない

そのくらいの関係が本当に楽だなぁと思った。

高校の友達と会えば、恋愛、結婚の話だし、

専門の時の友達と会えば、仕事の話。

もちろんそういう話も楽しいけど、やっぱり自分の気持ちの状態によってはとても疲れる。

基本は身も蓋もないくっだらない話でお酒が飲みたいよ、わたしは。

バンドとか、写真とか、映画とかそういう話がしたい。

婚活とか、お給料とか、経営とか、ワンオペとか聞きたくないなと。ただの現実逃避なのだけど。

この自粛ムードがさらに拍車をかけるというか、しんどい。

楽しい休みもお出かけしちゃいけない雰囲気だから、最近は借りてきたDVDを観てる。

久しぶりにTSUTAYAに行ったけど、大量のDVDが並んだ棚を端から端まで観ながら選んでいくのすごい楽しかったな。

Amazonプライムも良いけど、やっぱりTSUTAYA好きだなと。

仕事も暇だから滅入りそうだけど、なんとか楽しいを見つけて乗り越えようと思います。眠い。

[patchmaco]

どんな服を着て、どんな靴履いて

前から実年齢より若くみられる事が多くて、学生の時は年齢確認とかそんなので済んだけど、働き始めて若くみられる事がデメリットになってきてしまったから、極力年相応に見られるよう黒い服とか、シャツとかパキッとした物を着るようにしてる。

それがすごい窮屈で、本当は古着が好きだし、ユルッとしたシルエットが良いし、リボンも好きだし、

なによりもケイスケカンダが大好きで。

まあ、ケイスケカンダはリアルに年齢的に着れなくなってきたけど。

どんどん窮屈になってくるから息が詰まりそう。

仕事も、プライベートも。

学生の頃に戻りたいかって言われたら、それは違うけど、あの時の無敵モードと言うか、多分なんだって出来るし、何にだってなれるはずって言う変な自信は今思えば、あって良かった。

どんどん擦り減って、その変な自信なんて微塵も無くなって。毎日何とか1日をこなすのに精一杯になってる。

好きだった服作りも最近はめっきりだし、海外に行きたかった気持ちもどんどん薄れて、そしてどんどん選択肢の幅は狭まってきて。

どうにも出来ないで今日が終わる事ばっかり。しんどいなぁと。毎日。

結局それも、今までの自分の選択してきた結果だから、自分が悪いのだけど。

とりあえず今日は休みだし、なんの決まりもないから久しぶりに出した可愛い服を着て美味しいコーヒーを飲みに行こうと思う。