polkakot

[polkakot]

7 июня 2025

В ночь с 1 на 2 сентября "Да, интересно все оберунлос, конечно, неожиданно"

сегодня - Интересно обернулось, говоришь? ахахахха Ну-ну-да. ЧТо же произошло за эти 9 месяцев....

Сегодня у меня срок 8 недель и 2 дня.

Я два дня как вернулась домой с Новосибирска. Побитая. И виноватая во всех грехах этого мира. И конечно же в том, что я побитая. Пам-пам.

Человек совершенно не изменился. Первый месяц был отличным показательным выступлением. Обложка. Обертка. А внутри - ну конечно, вы все были правы. И друзья и родные и мой внутренний голос.

Заебаааааало. Как же заебало. Госпади, каким долбаебом нужно быть чтобы все это вытворять. Насколько нужно не соображать и не давать себе отчета в действиях, чтобы все это вытворять еще и с беременной. Это пиздец.

"Может тебе в живот ебнуть, чтобы убить его нахуй?"

"Еще одно слово и я тебе в челюсть с кулака ебну, чтобы знала, когда рот открывает следует, а когда нет."

С одной стороны хорошо, что я многое просто мимо ушей пропускала и не слушала не вникала, просто слышала крик и ощущала как в меня летят слюни бесконечными брызгами.

Я не могу так больше. Вот уже два месяца я ответственна не только за свою жизнь, но и за жизнь малыша. Я больше не могу совершать ошибку. Нужно найти в себе силы, опору, чтобы идти вперед и ни в коем случае не оглядываться, никогда. Больше никогда.

Каждый раз все только хуже.

[polkakot]

В ночь с 1 на 2 сентября 2024г.

Да, интересно все обернулось, конечно. неожиданно.

Кем бы я была, что бы я делала, если бы не слушала себя, а слушала других и опиралась на внешнее, а не на внутреннее.

Действительно, противостояние матери в детстве - это та еще закалка характера, силы воли, отстаивание своих желаний, намерений, решений, мыслей, точки зрения. Все что делается - все к лучшему и все так, как должно произойти.

И вот мы с Котом снова вместе.

Не знаю. Пожалею ли я об этом решении "завтра". КОнечно не хотелось бы разочаровываться в очередной рза в своем выборе. Страшно снова довериться человеку, доверить свои мысли, чувства, свое сердце. Зная, что уже однажды его разбили, предали. Снова идти в эту воду, надеясь, что течение унесло прошлое и вымыло ил под ногами..... Выбор тяжелый. Поверить, что вода сменила русло и войти снова или искать другой водоем, безопасный, но может менее привлекательный и всю жизнь жалеть, что так и не попробовала....

Я ужасно боюсь разочароваться. Стараюсь не думать обо всем этом плохом, что может случиться. Но часто возвращаюсь в прошлое и прокручиваются самые ужасные, смаые страшные моменты. Как я смотрела в его глаза, он смотрел в мои и раз за разом бил меня по щекам.... Так ярко, так сильно, так больно мне врезалось это в память. Такое предательство.

Конечно я говорю, что простила. Иначе я бы не смогла снова пойти в отношения. Но боюсь, что я не простила на самом деле, в глубине себя. Не простила, не забыла, не отпустила и возвращаюсь каждый день в те страшные моменты. Меня очень сильно крутит. Выворачивает наружу. Я каждый день плачу...

В моменте я счастлива, мне хорошо здесь и сейчас вдвоем, наедине друг с другом, я чувствую себя любимой, малышкой, крошкой, о которой заботятся и оберегают. Но оставаясь наедине с собой, со своими мыслями я уставшая, поникшая, раздавленная и с грустными глазами, отекшими от слез, постоянно хочу спать, зарыться глубоко в теплое одеяло и спрятаться от всего на свете скрутившись в маленький комочек.

Пока не понимаю, не представляю, что из всего этого выйдет.. Меня очень напрягает вопрос о детях. Мне не нравится то, что происходит. Все происходит без моего согласия и в моменте я не задумываюсь, а просто отдаюсь процессу, но после начинаю анализировать и думаю "Да какого вообще хрена." Подниму эту тему в ближайшее время.

Такие вот дела делишки к этому часу.

А вообще в целом я вроде как даже довольная. подарочки делаю, подарочки получаю, переживаю, забочусь, счастливая хожу днем. После обеда вот обычно накрывает. И когда темы эти затрагиваются в разговоре. Тяжело дается сдерживать слезки.

[polkakot]

16 августа 2023.

Это ужеасно. Это просто ужасно. Моя голова меня совершенно не слушается. Тело будто мне не пренадлежит. Мной движут только эмоции.... Я не понимаю, что с этим делать. Я всеми силами сдерживаю себя, что бы не написать "приезжай". Я знаю, что он примчит. тут же. не смотря ни на что. Я не хочу делать этот первый шаг. Я не хочу быть слабой. А с другой стороны я именно этого и хочу. Стать маленькой девочкой. Слабой. Беззащитной. Чтоже мне делать. Поступить как подсказывает сердце.... или лечь спать. Отпустить ситуацию и будь, что будет...?

Я не хочу предавать З. Он слишком хороший человек. И я с ним максимально честна. Не считая этой книги о психологии...

В очередной раз и я и все вокруг делают все, чтобы я была счастлива и перестал он меня донимать. Но нет. Я беру и снова наступаю на эти грабли... Сколько времени должно пройти, чтобы перестать болеть, страдать. Как же это отвратительно мучительно... Я не хочу так погано себя чувствовать...

вот это у меня конечно биполярочка.. Как прекрасно, что я сохранила весь пиздец который он мне писал. На почту. в сторисы. Перечитала. ахуела. стало легче. Эмоции пожалуй все таки придержу при себе.

[polkakot]

25.10.2020

05:22

Так много дурацких мыслей крутится в голове. Столько недосказанности. Столько тяжести. Хочется выплеснуть все наружу одним махом на всех и убежать. Спрятаться. Затаиться и подглядывать через маленькую щелочку, через дырочку, через совсем крохотное отверстие - что же будет дальше. Что же вы сделаете с тем, чем я с вами так неожиданно поделилась. Чем вас огорошила. Застала врасплох. Расплескала то, что так долго и терпеливо вынашивала. То , чем никогда ни с кем в жизни не смогла бы поделиться. Доверить. Даже произнести вслух с самой собой.

Один подумает, что я полная дура, сумсашедшая, глупая, наивная. Смутится от неловкости. От нечего сказать. Замнётся. Может прозвучат смешки. И сказав напоследок «сэ ля ви», развернётся и пойдёт дальше по своему пути. С большой вероятностью ещё долго будет помнить он эту неожиданность и удивляться самому себе, какой я классный. А может будет совсем все не так, но об этом не хочу думать сейчас я. И вот он уйдёт, пойдёт и образ его уже будет размыт и наконец превратиться в точку, а потом и вовсе исчезнет с горизонта. И никогда нашим дорогам больше не пересечься. Никогда мне больше не увидеть улыбки и глаз.

А второй исчезнет просто, как человек, как душа, как личность. Разобьётся на тысячу мелких частиц и я не могу даже представить как когда и кому удастся все это склеить собрать оживить. К горлу подкатывает ком тошноты от одной мысли обо всем этом, но с каждым днём эта ситуация кажется все неизбежней. С каждым днём я сомневаюсь в себе в своих мыслях и чувствах все больше. И каждый раз эта мысль пробегая в моей голове пунктиром оставляет след «ни о чем я не жалею. Не смотря ни на что.» и действительно ведь так и есть. Я всегда делала все, что было в моих силах. И переосмысливая прожитые ситуации я точно зналю, что больше ни тогда ни сейчас я бы не сделала.

Может быть и сейчас стоит пойти на эти риски. Не делая никаких ставок. Не думая об исходе. Просто сделать то, что просит сердце, то о чем кричит душа. Ошибиться. Обжечься. Или выиграть все на свете одним ходом. Одним словом. И это слово спасёт точно не только одну меня. Я ведь всегда хотела быть счастливой. Хотела быть независимой. Что меня держит? Что останавливает? Почему? Чувство долга? Чувство благодарности? И все?.... это так мало. И долг я знаю как вернуть, если дело только в нем. Может стоит пойти дальше? Реш��ться. Постучаться. Но так страшно делать первой этот шаг...... а может быть этот первый шаг уже был сдалан не мной. Может нужно только дать ответ? Тогда все гораздо координатно меняет ситуацию с одной стороны.

Но с другой стороны все та же разбитая жизнь и потерянное время. Мне вовсе не жаль времени. У меня было все. Я была счастлива. Очень тяжелое чувство знать, что расставшись жалеть будут только о потерянном времени.... неужели все, что было это потерянное...?

Хочется напиться и высказать все, что надумалось за это время. Высказать в глаза. И будь, что будет.

Вот так и решим.

Будь что будет.

[polkakot]

26.05.19

Очень часто важную роль в моей жизни играет человек которого я встречаю случайно. Незапланированные встречи бывают самыми судьбоносными.

Что такое счастье? Это очень сильный всплеск эмоций, это эйфория, это зашкаливание пульса, это кипение крови от висков до кончиков пальцев. Но счастье - это и еле заметно приподнятые уголки дорогих губ, случайно брошенный тёплый взгляд, бережные касания.

Счастье - крепко зажмуриться, во всю открыв рот, развернуть ладони к солнцу, вдыхать прохладу утра с нотами свежескошенной травы, пить любимый кофе и никуда не спешить.

Вся наша жизнь состоит из маленьких счастий. Так прекрасно это замечать, ценить и беречь в своей памяти, в своём сердце.

Извечный вопрос: в чем смысл жизни? Для меня - быть счастливой. Это мой девиз, мое правило, моя позиция.

Быть счастливой - это решение. И я для себя его приняла)

[polkakot]

15.03.19

Я ощущаю себя маленьким брошенным человеком. Или даже животным. Которое не может ничего сделать самостоятельно. Которого нужно кормить, поить, гладить, разговаривать, уделять внимание,Как котёнок который выпадет из коробки, если его оставить без присмотра.

Я будто ссыхаюсь, сужаюсь, сворачиваюсь. Меня как лист бумаги сминают медленно в комок до такой степени, что разжав кисть останется пыль.

откуда у человека может быть столько сил бороться?! Откуда ребенок может черпать столько радости и энергии?! Конечно от своих родителей. От друзей. От близких по духу. Но как справиться с собой, со своим отчаянием когда ты одна?!

Я хочу прийти к тебе, папе и крепко обнять. Я хочу поплакать в твоё плечо. Я хочу пожаловаться тебе. Я хочу рассказать о своих переживаниях. Я хочу делиться с тобой своими важными мыслями. Но я не могу себе этого позволить. Я не могу быть слабой в твоих глазах !!! Я хочу, чтобы ты никогда не знал, что я могу плакать!

Но невозможно такое длительное время носить в себе всю эту тяжесть. Я знаю, что меня это все сжирает. Я становлюсь бесчувственной из за своих чёрных дыр.

[polkakot]

Когда продаёшь людям души

Не надо им строить рожи

[polkakot]

Учись сам себя воспитывать. Я не спасательный круг. И не ищи его в других.

[polkakot]

Какая удивительная штука. Вокруг меня столько дорогих мне людей, любимых мной и любящих меня. Но никому. Никому из них я не могу доверить своих мыслей и переживаний.. Это не правильно, но я будто дадумываю их реакцию, ответ, пытаюсь угадать мысли и уже знаю, что услышанное мне не поможет, не понравится, сделает только хуже.. Я боюсь причинить себе боль. Мне нехватает сил даже приоткрыть дверцу.

А может быть я напридумывала себе всю тяжесть своего состояния и нежелание слушать мои додуманные ответы на дурацкие проблемы ещё раз это подтверждают. Ведь все мы любим пострадать, покапаться в себе. Взгляд глубоко в себя, постоянное вздыхание и еле заметная улыбка «нет нет, все в порядке». И на самом деле все правда в порядке и ты даже сама себе не можешь объяснить что не так в твоей голове. В какой момент все перевернулось. Откуда что берётся. Оттого и закрываешься от других, ведь и сказать - то нечего. Наиглупейшая ситуация. Просто верх идиотизма. Заставить всех за тебя переживать. Привлечь внимание псиными глазами. Чтобы не тебе одной было плохо. Это я!

Я скучаю по тебе , мама. Мне не хватает разговоров с тобой. Мне не хватает твоих слов поддержки и любви. Мне очень грустно , мама..

[polkakot]

Как удивительно,перечитывать свои строки спустя долгое время.. спустя месяц, пол года, год. Будто и вовсе не я это все писала... Как много изменилось во мне, в моем внутреннем мире. Насколько другими стали мои мысли, поступки. я совсем по другому ощущаю мир, природу, воздух, людей, запахи. Некоторое для меня стало невыносимым. Я чувствую, что я становлюсь совсем другим человеком.. Хорошо это или плохо..? 

И только несколько вещей все так же сносят мне крышу про малейшем проявлении. И сердце бьется чаще, и ноги затягивает трясина, и глупая улыбка и вот я уже прыгаю с головой в прошлое, в мечты, в надежды, в наивное чистое светлое нечто... Как бы не сложилась моя судьба, мне очень хочется сохранить этот маленький, вечно горящий уголек в своих воспоминаниях, в своей груди.

Потеряв маму, я потеряла в себе ребенка. потеряла детскую любовь, потеряла объятья, наставления, поддержку. Меня больше некому учить. я не хочу доверять другим. Я не могу воспринимать адекватно людей, которые хотят заменить мне мать и вбивают в меня свою заботу. Какого черта!? у вас своих детей нет!? что вы все ко мне лезете...!? Вам никогда не заменить мне моей мамы!... 

и все же я счастлива. со мной моя опора моя поддержка и моя сила. тот, ради кого хочется улыбаться, тот, кого хочется каждый день радовать. кому хочется дарить свою любовь, тепло, свой внутренний мир. И пусть мой мир закрыт от разговоров, завален переживаниями, скорбью, болью утраты, но за всем этим точно есть свет и для этого человека мне хочется освободиться, откапаться и довериться всем телом, всей душой. может быть потому что больше и не для кого. А может быть потому что никому больше и не хочется. 

Все так, как должно быть. 

[polkakot]

Я могу считать себя счастливым человеком.

Мне хочется считать себя таковым. Я никогда не видела горя, бед, проблем, несчастья. Я никогда не видела смерть в прямом смысле этого слова. Мне всегда все удавалось. Искренне радоваться за ближних людей, да даже за мало знакомых. Я никогда не имела чувства зависти и злобы. Не испытывала ненависти к кому и чему либо.

У меня болит душа за то, что я могла но не успела сделать. Но все идёт так, как должно, а это значит, что мои несказанные слова и действия были бы лишними и ненужными. я все сделала правильно. Да, если додумывать как могло произойти - все могло бы быть лучше. Могло бы. Но этого не произошло.

Я жалею, что не была рядом с людьми в последние минуты, дни, недели, месяцы их жизни. Прабабушка, дядя, дедушка, бабушка, дорогой человек, мама. Те, кто всегда были рядом, поддерживали, верили в меня, любили по настоящему, искренне, как, возможно, больше никто никогда не полюбит. Ряды близких сердцу людей пустеют и ты думаешь о том, что будет дальше. Все в этом мире не вечно. Кроме Бога. Таков закон, люди уходят из твоей жизни, как бы сильно ты их не любил. Какими бы силами, словами, мыслями, молитвами ты их не пытался удержать. Увы. И ни одно слово поддержки тебе не поможет.

А твоя жизнь продолжается. Должна продолжаться. Ты идёшь вперёд. На твоём пути будет то, чего не успели другие. Ты будешь заполнять пустоту чем угодно. Работа, учеба, спорт, друзья, смена обстановки, мысли о будущем, великие планы, мечты, цели. Ты будешь искать счастье по всюду, только бы не думать о прошлом. Прошлое не вернуть. А будущее можно изменить.

Я вношу себя в список счастливых людей, потому что у меня есть силы бороться. У меня есть силы улыбаться. Я могу радовать тех, кто ��менно сейчас рядом со мной. Я могу заботиться. Я могу дарить свою любовь. Любовь, которую когда - то подарили мне.

Все, что я чувствую сейчас, это благодарность. За то, что меня уберегли от боли, от слез, от ужаса. Благодарность за то, что я верю в себя, верю в людей, верю в счастье и верю во все самое светлое в этом мире. Верю, что меня ждёт самое прекрасное.

[polkakot]

ТебеОтебеТы

этот блюз тебе

Эта песня тебе

Ты ярче солнца жила, горела, мечтала

Бороться всегда до конца

Любить, отдавать себя вся

Ты жила для других и всю себя отдавала

Глаза зелены и ярче всех звёзд

Душа на распашку

любовью ты не обделяла

Да, ты мало жила

Очень скоро ушла

Но как много ты все же успела

Ты восход , ты заря

На закат я смотря улыбаюсь

о чуде мечтаю

Я однажды проснусь (я с тобою проснусь)

Я тебе улыбнусь

Я тебя обниму , дорогая

[polkakot]

Тебя хочу я за руку держать,

Тебя хочу прижать к груди покрепче,

Тебя хочу обнять, не отпускать,

Тобой дышать и гладить твои плечи.

 Пуста квартира. Холодно. Темно.

Ты на порог не выйдешь и не встретишь.

Я всеми мыслями и силами с тобой,

могу только мечтать о нашей встрече.

 Как страшно вдруг беспомощной прослыть.

Осознавать, что жизнь твоя никчемна

Когда на части душу, сердце рвет,

Что даже шепотом сказать не можешь «больно»

 Как справиться с терзаньем изнутри...?

Как хочется уснуть и вдруг проснуться

С тобою рядом, мне улыбнешься ты

И нет дороже мне этой секунды .

Знай, я рядом, слышишь? я с тобой.

я отдаю тебе все свои силы.

Я отдаю тебе свою любовь.

Пусть сердце - будет вечное светило. 

[polkakot]

Хочется обнять и раствориться в человеке.

[polkakot]

Главное в этой жизни найти своих и успокоиться.

[polkakot]

Как ты ?

Скучаю по твоему голосу

[polkakot]

гОдитсЯ

Сегодня никакой важной мысли из дня не извлекла. Печально.

Хорошо, что я умею слушать. И стараюсь слышать. Нужно всегда вовремя открывать и закрывать рот. Хороший навык в вокале и в общении, не зависимо от твоего состояния. Да и в быту пригодится.