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当サイトは、国立環境研究所/地球環境研究センターが提供するビタミンD生成・紅斑紫外線量情報のモバイル用簡易サイトです。 今日のこの時間の天気で、適切な量のビタミンDを体内で生成するためにお��めする日光照射時間が左図の形でご覧いただけます。

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これ定期的に行ってるけど「農業は補助金まみれでないといけない」んですよ

いいですか、農作物ってのは需要の150％くらい作るものなの。でないと不作になったとき餓死出るだろ。

で、需要の150％も作ったら絶対値崩れして食えなくなるんだから、農家の収入の半分くらいは補助金であるべきなの。

もし農家が商業的にちゃんとしたら「需要ぴったり100％だけ作る」「不作の時は高く売る」ってのが正しい行動なんだけど、それやられたら、不作の年にお前は飢えて死ぬんだよ。

農家が資本主義に適応したら「資本主義に適応しきれてないお前らは死ぬ」よく覚えとけよ。

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最悪な気分の時に。

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匿名性とすごく相性のいいお言葉

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自称いい子は、自分よりも他人を優先して、きっとこの場ではこうした方が喜ばれるのだろうな的な動きをする。みんなのために頑張った結果、燃料切れになり、体を壊したり、心を壊したりする。これから私はすごいことを言う。よく聞いて欲しい。いい子は「みんなのため」と言って誰かの役に立とうとするが、実際はたいして役に立っていない。いい子は、自分が思うほど周囲の役には立っていない。

日本全国のいい子ちゃんシンドロームの連中に言いたい。お前らは自分のことをいい子だと思っているみたいだが、全然いい子じゃないからな。嫌われたくないとか傷つきたくないとか、わかってほしいとか愛してほしいとか、自分のことばかり考えて自分から誰かを愛そうとすることはない、正真正銘のドケチ野郎なんだってことを自覚しなさい。認知のズレが甚だしい。

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“出来る人たちは「やりたくないけどやる」ということになれている”

— 【追記あり】業後にジムいったり資格の勉強できる人たちはモチベがすごいんじゃないという話をしようと思う

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“現実から逃避するつもりで観始めた映画に勇気をもらい現実へ帰還できることもある。”

— ビデオショップ午前二時 / 川勝正幸

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「なにか」が、または「誰か」が完全によくて完全に悪いということはないと、バレストリエリ博士は言う。「自分の心の中で相手の完璧でない部分を受け入れ、相手の振る舞いを尊重したうえで、相手を評価するように試みてください」。自分の内面と向き合い、相手との関係に対する不安や悩みはどこから来るのかを考えてみること。それがわかったら、今度はその知識を利用して、私が相手になにをしてどんなふうに接したら、相手が安心感を感じられるようになるかを明確にしてみよう。

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愛憎関係の対処としてできる最善のことは、ソーシャルインテリジェンスのスキル（他人との関係を形成する能力）を磨くこと。「自分の感情を理解（そして特定）することを学ぶことです」とチャン博士。ある状況が引き金となって感情を取り乱した場合、なぜ感情を取り乱してしまうのかが自分でわかるようになる。誰かを激しく非難したくなるような感情に従って行動することもなくなるはず。

「不適切な行動を起こす理由の多くは、内側で起きていることを言葉にする方法がわからないからです」とチャン博士。「コミュニケーションを通して、自分の内側の状況を外に表現することができます」。自分の気持ちをうまく言葉にできるようになると、「私はこれが必要だ」「私はこう感じた」というふうに、相手に的確に伝えたり、境界線を設定できるので、愛憎関係に発展したり、関係が悪化する可能性は低くなる。

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もし誰かとの間で感情がヒートアップしたときは、その感情に従って行動に移さないようにすることが大切。こうした感情は、いずれ過ぎ去るということを心に留めておこう。「感情のままに相手を傷つけたり、結果を考えることなく関係を壊すような行動を起こさない限り、こうした怒りの感情を自分の内側で感じることがたまにはあってもいいのです」とチャン博士。

バレストリエリ博士いわく、感情を「出発点」として利用すること。お互いが冷静になれたら「より効果的なコミュニケーションをとり、建設的な方法で（自分の）ニーズを相手に伝えることができるようになります」

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“「考えすぎることは牢獄であり、ほんの小さな行動でも起こすことで自由になる」”

— The 10-Second Hack to Stop Overthinking

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(Xユーザーのbqku_4ce1さん: 「@noreal_koma でも結局これなんですよね https://t.co/hsTUUVCDpC」 / Xから)

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人間関係で成功したいなら、「全部自分から」を徹底しろ。

・自分から声をかける

・自分から名前を呼ぶ

・自分から挨拶する

・先に笑顔になる

・先に興味を示す

・先に感謝する

・自分から先に謝る

・先に褒める

・まず先に聴く

・先に弱みを見せる

人はミラーニューロンで相手の行動を無意識に真似する生き物。自分が先に動けば、相手も自然とそれに応じる���待ってるだけの人間は、結局何も得られない。まずは自分から。

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他者の心の痛みや、悲しみを理解する「思いやり」は、ともに喜び合うことを知って、初めて育っていくものなのです。 しつけをする必要があるときにも、「いけないことをすると、お母さんが悲しむ」ということがわかるようになる。お母さんの「怒り」ではなく、「悲しみ」を理解できるようになるのです。「ああ、お母さんが悲しがっている」という気持ちが理解できることで、初めて叱られたことの意味も少しずつわかるようになります。

子どもが喜ぶことをしてあげていれば、やがて大声で怒ったり、怒鳴らなくても、自然にしつけもできるということです。

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人間は乳児期の前半に「気持ちがいいこと、楽しいことを与えられるとうれしい」という感覚を持つようになりますが、乳児期後半になると「喜びを与えてくれる大人も喜んでいないと、楽しくない」という感覚を持つようになってくることがわかったのです。 大人がいやいや抱っこしたり、あやしたりしても、赤ちゃんはあまり喜びを感じないのです。逆にいえば、大人がうれしそうにあやしてくれると、大喜びするようになる。乳児期後半になると「自分が笑うと、お母さんも喜んでくれる」ということがわかるようになるんですね。 それが「いっしょに喜び合いたい」「いっしょに喜ぶともっと楽しい」という気持ちにつながる。これが「喜びを分かち合う」ということの出発点になるのです。

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“「結論は持っておけ。先に言うと相手は絶対それに決めたくはなくなる。まずは相手に30分しゃべらせるんだ。しゃべっているうちに自分が望む結論に近いことを相手が言う時がくる。そこで『それ！』と言うと決まるんだ」。”

— 「うまくいっていること」を見せると人は育つ──スタジオジブリ 鈴木敏夫×クラフター 石井朋彦×クラシコム 青木耕平 鼎談【後編】 – クラシコムジャーナル (via kogumarecord)