quomodo

[quomodo]

Наверное, я не могу повзрослеть?

 Вот как обстоят дела. Когда только объявили самоизоляцию, мы с девушкой собрали вещи, и стартанули в мой родной город чтобы там пересидеть весь этот период безвременья. За три месяца, что мы просидели в четырех стенах мы не только не поругались, а стали как-то ближе.

 Мы превратились в тот вид ��арочек, которые все ненавидят. Знаете, такие персонажи всегда есть в ромкомах и сериалах. Парочки, которые постоянно проявляют нежность друг к другу, по 100 раз на дню признаются в любви, и считают, что они знают все об отношениях. В свое оправдание могу сказать, что внутри таких отношений ты не замечаешь, как вы всех раздражаете, а самое главное в таких отношениях очень приятно находится. 

 К концу самоизоляции мы снова вернулись в Москву. Мы сняли квартиру, и продолжили нашу совместную жизнь. Все прекрасно и замечательно. Все настолько хорошо, что меня даже как будто совсем не пугает мысль о свадьбе. Хотя скорее всего это спокойствие ложное, так как я начал замечаться признаки какой-то непонятной ностальгии по юности. Я чувствую что скучаю по временам когда я был один. Когда я мог часами проводить в тишине, наедине с собой, и просто следить за тем как разные дурацкие мысли роятся в моей голове. Я снова начал курить. Я давно бросил, потому что мне это не нравилось, но сейчас зачем-то покуриваю в тайне от своей девушки. Зачем?

 Ко мне стремительно приближается этап в жизни под названием семья. Где я буду мужем, потом отцом, и я хочу этого, я не боюсь этого, но где-то в глубине меня сидит другой человек. Человек которым я был раньше, и совершенно не хочет уходить, а сам он повзрослеть не может. 

[quomodo]

Я люблю тебя

 За свою жизнь я говорил “Я люблю тебя”, всего двум девушкам. Эти девушки, эти признания довольно сильно разнесены по времени, между ними прошло 8 лет. Восемь лет - это большой срок, но дело в том, что когда я произнес “Я люблю тебя” во второй раз, это не отменило моего первого признания.

 “Я люблю тебя” - что это вообще значит? Что ты принимаешь человека таким, какой он есть. Что тебе хорошо с этим человеком. Что ты берешь на себя ответственность за этого человека. Ты обещаешь защищать его, заботиться о нем, и не искать себе другого человека. Ты любишь человека. Любишь разные мелочи, которые связаны с ней. Любишь, как у нее смешно открыт рот во время сна. Любишь как она иногда психует по пустякам. 

 Первой девушкой которой я признался в любви была невероятная красавица. Она была как с обложки модных журналов(она и сейчас великолепно выглядит). Наши отношения развивались стремительно, это была страсть, это была любовь. Рядом с ней я чувствовал себя королём. Это было как выиграть Чемпионат Мира по футболу, как покорить Эверест. Когда мы шли по улице все оборачивались, и завидовали. Они завидовали мне, обычному невзрачному парню, который заполучил лучшую девушку в городе.

 Второй раз я признался в любви относительно недавно, но все было по другому, не хуже и не лучше просто иначе. Если с той девушкой я чувствовал себя как король, то с этой я ощущаю себя счастливым. Раньше я чувствовал себя победителем, сейчас я чувствую что мне не хочется участвовать в гонке. Моя девушка замечательная, она симпатичная, заботливая, а самое важное она по какой-то неведомой причине любит меня, правда очень люби��. Я счастлив с ней, и я с полной уверенностью могу сказать что я люблю ее, но...

 Я не перестал любить ту девушку. Я люблю ее иначе, она часть моей жизни, она моё прекрасное прошлое, и я никогда не скажу дурного слова о ней. Если мы с ней встретимся... Я даже не знаю, мне будет приятно, я просто буду рад ее увидеть. Мне будет приятно узнать что у нее все хорошо, и главное она счастлива. Я люблю ее. Я люблю ее как человека с которым я провел несколько прекрасных лет, но я надеюсь что всю оставшуюся жизнь я буду говорить “Я люблю тебя” другой девушке, той с которой я счастлив сейчас. 

[quomodo]

Легенда

 Что такое человек? Человек - это две руки, и две ноги, пара глаз, уши, и рот. Человек - это кости, мясо на костях, и кожа. Человек - это десяток туфель, брюк и рубашек. Человек - это его мечты. Человек - это его истории. Человек остается живым, пока про него продолжают рассказывать истории, его истории, истории его жизни.

 Я боюсь, что сейчас люди стали меньше рассказывать истории. Мы все выкладываем в соц.сети, показываем фото, делимся мнениями, но никаких историй, никаких приключений.

 С самого детства, мой отец рассказывал мне истории о себе, о своем детстве, о своей жизни. Некоторые из этих историй были настолько фантастичными, что в них тяжело было поверить, но я верил, я и сейчас продолжаю верить. Когда у меня будут дети, я буду рассказывать им истории об их дедушке, я буду рассказывать им фантастичные истории о себе, я буду надеяться, что они продолжат эту традицию. Это будут истории о том как я сталкивался с приведениями, и ведьмами, о том как я видел НЛО, так же это будут истории о том как я встретил их маму. Это будут истории о том как я всегда стремился к тому чтобы осуществить свою мечту. Это будут сказки, это будут легенды нашей семьи, но именно так мы продолжаем жить после своей смерти. Мы живем в семейном фольклоре. Даже самые известные, и популярные сейчас люди со временем забудутся, но они будут жить историями в своей семье, и это самое главное. Никогда не закрывайтесь от родителей, дайте им рассказать свое историю. и передайте эту историю своим дет��м. Легенды - это все что у нас есть.

[quomodo]

Боюсь потерять то во что не верил

 За что я люблю свой блог, так это за то что я могу прочитать что я писал пару месяцев назад, и понять какой же я все таки идиот! 

 Пару месяцев назад у меня начались новые отношения, и я тут писал о том что я ищу повода расстаться с девушкой, и что я вообще не рад, и т.д. Мы не расстались, мы до сих пор вместе, и как мне кажется это вообще одно из лучших решений в моей жизни. Не знаю что меня тогда заставило это написать, но каким же придурком я был. Слава богу мне хватило ума, и терпения просто спокойно разобраться в себе, и в этих отношениях, потому что сейчас я абсолютно счастлив.

 Знаете я смотрел довольно много разного рода романтических фильмов, и меня всегда удивляли какие-то фразы которые там звучали. Так в одном фильме я слышал фразу, которая звучала примерно так: “С каждым днем я люблю ее все больше”. Помню я тогда подумал: “Бред какой-то, любовь величина стабильная, вот полюбил человека и все не больше и не меньше”. Сейчас я понял как я был не прав. Я действительно люблю ее с каждым днем все больше. Я все больше узнаю ее, и все больше мне нравится то что я узнаю. Нет я конечно не думаю что она идеальная, да и я не абсолютно не идеал, но она любит меня, а я ее. Нам хорошо, и это самое главное. Всю самоизоляцию мы проводим вместе, и проводим ее очень круто, без сор и скандалов, тихо спокойно наслаждаясь обществом друг друга. Только что заметил, что пишу это и у меня улыбка на лице. У нас любовь точь в точь как в ромкомах, а я даже не знал что такое бывает. Так что теперь я боюсь потерять то во что даже не верил.

[quomodo]

Неизвестность пугает меня.

 Сразу предупрежу, сейчас я буду ныть. Если Вас раздражает нытье, а я Вас прекрасно понимаю, то не читайте дальше.

 Чуть больше года назад, я уволился с работы. Уволился я для того чтобы посвятить себя стендапу. Весь этот год, я писал шутки, выступал, попадал в проекты, вылетал из проектов, вылетал чаще. За это время я научился зарабатывать комедией, не только стендапом, но авторством. Я писал скетчи, вайны, шутки, сценарии, и даже один сериал (его не сняли если что, но сценарий был классный). Зарабатывал я в целом не плохо, поменьше чем на своей старой работе, но я не жалел ни о чем потому что был занят любимым делом. 

 К чему это все. Я начал жалеть что у меня нет работы, не из-за денег, а из-за того что сидеть дома отлынивая от не любимой работы, намного проще, чем сидеть дома, и понимать что не известно когда ты сможешь заняться любимым делом. Сейчас все комики пытаются что-то делать в интернете, делают онлайн открытые микрофоны, прямые эфиры в инсте, и ютубе, кучу подкастов, и прочее, но мы же понимаем что это все не то. Что это никогда не сравниться с кайфом от выступление на самом задрипанном микрофоне, на котором 3 зрителя и 12 комиков. Никакой самый крутой стрим, не даст тебе то чувство когда ты едешь в метро с одного микрофона на другой, и чувствуешь что вот это твоя жизнь, и ты в ней дико счастлив. Я бы очень хотел просто посидеть дома, посмотреть кино, почитать книгу, или просто поиграть в плойку, но меня аж всего трясет от того что я просто не могу выступить. Я пытаюсь писать материал, и написал уже довольно много, но я пишу в стол, и это убивает меня. Материал пишется для того чтобы быть рассказанным. Для того чтобы люди услышали его, оценили твою мысль, и посмеялись с твоей шутки. Материал пишется для того чтобы он жил, а не для того чтобы он просто был написан. Я просто хочу делать то что люблю больше всего на свете, а когда я смогу это делать неизвестно, и эта неизвестность пугает меня.

[quomodo]

#самоизоляция #домалучше

 Поскольку я по возрасту, нахожусь между двух поколений, я имею возможность наблюдать, как разные люди справляются с самоизоляцией.

 Вообще лично я не переживаю от того, что происходит, большая часть моей работы, и раньше проходила дома. Это написание материала для своих выступлений, и на написание сценариев, скетчей, вайнов, шуток и прочего для заказчиков, в общем, я делаю все тоже, что и раньше. Правда, шутки,которые я пиши для себя, я не могу проверять, ну ничего это скоро измениться. Я о другом, я о том насколько тяжело старшему поколению справляться с тем, что происходит. Я говорю о людях в возрасте 35+. Это люди, которые застали СССР, это люди которые привыкли мыслить категориями “надежность”, “уверенность в завтрашнем дне”, “стабильность”, “на работу надо ходить”, и т.д.

 Эти люди страдают, и страдают они не от того, что им не надо идти на работу, многие из них довольны. Страдают они от того, что остались наедине с самими собой, они остались одни со своими мыслями, и то, что они там нашли им, не нравится. Лишившись каждодневной суеты, потеряв алко пятницы и субботы, они стали думать, и в их головах стали появляться мысли “а правильно ли я живу?”, “а счастлив ли я?”, “кому это все нужно?”, “а чего хочу я?”. Потому и хлынули они на шашлыки, потому что не привыкли жить иначе. Они не привыкли иметь свободное время, время за которое можно подумать, и решить что-то поменять, решить заняться чем-то. Один такой человек мне недавно сказал, что он целый день ест. У меня было такое, ты ешь, когда не счастлив, когда заедаешь стресс, а то что происходит - это стресс для них, стресс их образа жизни. Стресс их устоев, и взглядов на мир. Они привыкли,как лошади бежать вперед, и не смотря по сторонам. Они бежали и смотрели вперед, а на глазах были шоры, которые мешали видеть, то что проносится мимо них, и вдруг этот бег закончился. Они стали смотреть по сторонам, и стали видеть, что не о��язательно было бежать, не обязательно было пропускать всю жизнь мимо, ради каких-то “благ”, и они стали понимать что, наверное, уже поздно. От того они и хотят снова на работу, чтобы забыть все эти события как страшный сон, и чтобы все встало на круги своя.

 Молодое поколение относится к изоляции как к очередному вызову, и проявляет креативность. Многие пользуются освободившимся временем, для того чтобы сделать то что раньше они сделать не успевали. Я решил, потратит время на освоение йоги, а так же изучение программ для монтажа видео. Моя девушка решила повторить немецкий, по сколько в обычной жизни она использует только английский, она начала забывать немецкий язык. Потому мы выйдем пройдем этот этап нашей жизни, и выйдем из него лучше, а они толще.

 Это не плохо, и не хорошо. Это просто различие наших поколений, различие за которым интересно наблюдать.

[quomodo]

Счастье

 Счастье - это всегда мгновение. У счастливого человека эти мгновения бывают чаще, а остальные ждут их месяцами, и даже годами. Счастья невозможно заморозить, удержать. Невозможно “быть” счастливым. Невозможно почувствовать счастье, ты можешь его только коснуться. Как будто увидеть что-то боковым зрением, ты знаешь что вот оно счастье где-то здесь, но стоит повернуть голову и оно ускользнет. Так что лучше просто знать что оно рядом, и стараться не спугнуть этот миг.

 Счастье невозможно купить, невозможно получить силой, его даже невозможно выиграть. Все что ты можешь сделать - это много работать. Работать над собой, над всеми аспектами своей жизни, и тогда, возможно ты испытаешь истинное удовольствие от этого мгновения, оно продлиться пару секунд, но постарайся сделать глубокий вдох и в полной мере насладиться этим мгновением, потому что когда будет следующее неизвестно. 

 Страшно, но многие люди никогда не чувствовали настоящего счастья, они не знают об этом, и потому не знают что потеряли. Им кажется что счастье - это страсть, ��еселье, успех, да многое другое. 

 Счастье - это быть на своем месте, это осознавать что ты всего лишь песчинка в этой вселенной, песчинка в истории человечества, но ты такая песчинка которой не стыдно за свою жизнь. Счастье - это понимать что ты не плывешь по течению, а борешься с жизнью, борешься за жизнь.

 Недавно я ехал в поезде из другого города, в вагоне было тихо, а у меня в наушниках тихо играла музыка. У меня на плече мирно спала моя любимая девушка, и заметил его. Заметил счастье, уловил его уголком глаза, почувствовал кожей. Внезапно мое сердце забилось сильнее, и мне захотелось обнять этот мир. Потому что я был именно там где я и должен был быть. Ровно в том самом месте, в месте где и было мое счастье. Я замер, это все что я мог сделать. Я сделал глубокий вдох, я осмотрел салон, внимательно посмотрел в окно, затем взглянул на свою девушку, и зажмурился. Вот оно, я сохранил этот момент. Счастье помчалось вперед, а снова буду пытаться догнать его, и надеяться на новую встречу.

[quomodo]

Старое фото

 Разбирал вещи в квартире своей бабушки, и наткнулся на фотоальбом. Фото в альбоме были датированы 1974 годом. На фото были моя мама, и тетя. Они были молоды, на каждом фото они улыбались и дурачились. Они с друзьями, с гитарами, с вином, молоды и красивы, а главное полны амбиций. Я смотрел на это фото и вспоминал, а как сейчас выглядит моя тетя, от того человека с фото не осталось и следа. Нет улыбки, задора, нет азарта, и огонька в глазах. Мне стало интересно, а в какой момент у тебя пропадает эта искра в жизни? В какой момент ты начинаешь просто существовать? Из-за чего пропадает желание?  

 Я понял, что сегодня я наткнулся на свой истинный страх. Я боюсь стать таким человеком. Я не боюсь поражений, или проблем. Я боюсь перестать пытаться. Боюсь просто зарыться в быт, и тихо сидеть там. 

 Сейчас, когда я нащупал свой путь в жизни я боюсь что я, слишком, быстро потрачу все силы. Ведь главное не с ка��ой скоростью ты идешь, а насколько тебе хватит сил. Хватит сил справляться, бороться, и идти дальше.

[quomodo]

Беру свои слова обратно

 Не понимаю людей, которые упрекают меня в том, что я поменял свое мнение. По-моему менять свое мнение абсолютно нормально, ты живешь, общаешься, узнаешь что-то новое, и начинаешь смотреть на многое по-другому. Наоборот здорово, что жизнь всегда даст тебе и второй, и третий урок,чтобы ты понял, что заблуждаешься.

 Весь декабрь я находился в, своего рода, оцепенение, это нельзя назвать депрессией, нет, скорее просто каким-то тупиком. Я ощущал, что я просто докатываю год, я вроде активен, вроде выступаю, пишу, но все делаю на автопилоте, все как-то без страсти. Я не мог понять, в чем дело, пока не пообщался с одним своим новым знакомым. Это мужчина постарше меня, у него довольно интересная судьба. Обычно о таких людях говорят “Он сделал себя сам”. В общем, как-то мы болтали, и я описал ему свои ощущения. На что он мне дал совет, что очень важно перед собой ставить цели разного уровня, чтобы, когда ты достигнешь цели ты сразу знал, куда нужно идти, какая цель следующая. Этого я и не сделал, я выполнил все цели, которые поставил перед собой, и теперь нахожусь в состояние, когда я вынужден искать новые цели, новые пути, и поэтому я как будто топчусь на месте. За этот год я кардинально изменил свою жизнь. Сейчас глядя на все это мне кажется, что это было так легко, но когда я только думал об этом, только планировал все это, мне казалось, что это будет нереально трудно. Поэтому я не позаботился о том, чтобы подумать, что я буду делать, когда добьюсь всего, чего я хотел.

 Я это к чему, этот совет он прочел в одной из книг по мотивации. Я всю свою жизнь считал, что книги по мотивации абсолютно бесполезны, беру свои слова обратно.

[quomodo]

Потолок

 Когда мне было 24 года, я развелся. И в моей жизни появилось много свободного времени, это время я убивал в спортзале. Постепенно занимаясь спортом, я ловил себя на том что все больше отвлекаюсь от неудачного брака, и все больше увлекаюсь спортом. Так около 2х лет моей жизни, я посвятил спорту. Сейчас глядя на меня, тяжело себе представить, что когда-то я был спортсмен, атлет, у меня был пресс, фигура, мышца. Сейчас всего этого нет, я стараюсь поддерживать минимальное подобие формы, но того, что было раньше, уже нет. В общем-то, я о другом, все кто занимали в зале, занимались тяжелой атлетикой, знают, что однажды ты достигаешь “потолка”, ты доходишь до какого-то веса, и взять вес больший ты не можешь. Ты тренируешься, ты стараешься, но больший вес осилить не можешь. Обычно в этот момент, атлеты или сдаются, или открывают для себя богатый мир био добавок, а иногда чего-то более серьезного. Употребив это, ты пробиваешь этот вес, пробиваешь свой “потолок” и дальше легче, и вес снова растет, а ты развиваешься. Потом ты, конечно, упрешься в новый “потолок”, но это будет совершенно другая история.

 Так вот, в своей стендап карьере, я достиг такого “потолка”. Я получил первую известность, первые эфиры, я выступаю стабильно, я перестал проваливаться, и даже с новым материалом, я выступаю хорошо, но... Есть, но, я выступаю не супер, я никак не могу выйти на новый уровень, на уровень тотальной уверенности в себе. На уровень когда я буду разносить, и уничтожать зал. Я никак не могу на него перейти. Такое ощущение, что я привлек к себе внимание, проехал с туром по стране, все смотрят на меня, а показать мне людям, собственно, нечего. Проблема в том, что в этом занятие нет нужных био добавок, и какого-то допинга. Поэтому мне остается только стиснуть зубы, и еще больше работать, надеясь как можно быстрее пробить этот чертов “потолок”. Скорее бы.

[quomodo]

Вопросы к себе.

  Вот что я за человек? Почему мне нужно постоянно д��лать свою жизнь хуже? Сейчас я встречаюсь с замечательной девушкой, она красивая, умная, добрая, веселая, заботливая, и самое главное по каким-то непонятным причинам, я ей действительно нравлюсь. И что же я делаю? Вы думаете, я наслаждаюсь? Я испытываю радость, счастье? Нет, я ищу повод расстаться с ней. Почему я не могу просто радоваться тому, что со мной происходит? Нет, мне всегда нужно делать свою жизнь хуже и хуже. 

 Я вспомнил о другой девушке, отношения с которой приносили больше страданий, чем радости, это была вечная битва. Периоды страсти сменяли, периоды полного безразличия, месяцами мы даже не разговаривали, а потом помутнение. Разве это нормально? Нет. Сейчас, когда у меня есть шанс построить нормальные, крепкие отношения, я смотрю на других девушек. 

 Самое ужасное, я ищу повод расстаться, а его нет. Она прекрасна, высокая, стройная, очень нежная, но я не получаю от этого удовольствия. Наши рабочие графики почти не пересекаются, и потому мы видимся не часто, но каждый раз, когда встреча срывается, я испытываю радость, хотя,казалось бы, должно быть наоборот. Что со мной не так?

[quomodo]

Я лежу на шезлонге...

 Я лежу на шезлонге и наслаждаюсь, удивительно теплым, осенним солнцем. Сентябрь в этом году выдался просто превосходным, и не воспользоваться им, просто грех, особенно если ты безработный парень, вроде меня. Солнце припекает, и мне очень приятно. Я не спеша курю сигарету, и получаю удовольствие нисколько от сигареты, сколько от самого процесса. Для меня курение - это некий ритуал. Я люблю курить ��дин, и не спеша, это время мое, и только мое.

 Ненавижу подводить итоги, меня бесят все эти посты о том, что этим лето я сделал вот это и вот это. Потом эти же люди подводят итоги за год, за пять лет. Мне кажется подводить итоги, можно только после того как погаснет свет, и делать это должен не ты, а близкие люди, друзья, а иногда и враги. Не знаю, что на меня повлияло, но сегодня я решил взглянуть на свою жизнь. Нет никаких оценок, или итогов. Просто захотелось бросить взгляд на себя, и посмотреть, как я менялся последние 10 лет. Возможно, раньше я избегал этой процедуры, потому что боялся того, что я увижу, но сегодня я остался доволен.

 Меня раздражает вся эта мотивация, развитие и прочая чепуха. Люди не понимают, а точнее, неправильно понимают, что означает развитие. Когда мы читаем великих, и они говорят о том, что нужно расти, они подразумевают твою личность, а не твои деньги, пресс, или что-то такое. С каждым годом, с каждым днем ты должен становиться лучшим человеком чем ты был, совершенства не надо бояться, его всё равно не достичь, но стремиться, и пытаться действительно надо.

 Я лежу на шезлонге, не спеша подношу сигарету к губам, затягиваюсь, выдыхаю дым, и вижу себя. Я вижу себя 10 лет назад, затем 8 лет назад, 6, 4,2, и наконец сейчас. 10 лет, на самом деле не так много. Я вижу все это, и я улыбаюсь, потому что я доволен собой. 10 лет назад, я не мог и подумать что я стану тем кем я стал, точнее тем кем я становлюсь. 6 лет назад я не мог представить что я уволюсь с постоянно работы, и буду путешествовать, и заниматься только тем что мне нравиться. 8 лет назад я не представлял что меня на столько не будет волновать чужое мнение, и не только чужое мнение, а вообще все, я не мог подумать что я стану таким открытым этому миру человеком, который так легко будет находить новые знакомства, новых связи, и новых людей. 10 лет назад я не мог представить что я когда-нибудь рискну сесть возле девушки, с которой я сейчас встречаюсь. 2 года назад, я не верил что мне хватит смелости все изменить. Невероятно на сколько изменилась моя жизнь, и на сколько изменился я. Я стал добрее, я намного больше верю людям, и верю в людей. Я не могу поверить что это моя жизнь. Я буду невероятно разочарован если я все это упущу.

[quomodo]

Как же хочется быть другим.

 Как бы я хотел быть другим человеком. Я успешно реализовал свою идею, путешествовал целый месяц, живя только за счет денег от своих выступлений. Я нашел интересную работу, которая позволяет мне зарабатывать деньги, не выходя из дома. Я написал статью о своих приключениях, которая пользуется успехом, и я даже подумываю, попробовать сделать из нее что-то большее. Казалось бы, вот, результаты мой кропотливой работы приносят плоды. Я понимаю, что я в самом начале пути, но уже есть определенный успех, и узнаваемость. И как же я реагирую на все это? Я в жесточайшей депрессии, я слишком много пью, сплю до полудня, и ненавижу себя чуть больше чем обычно. Как же хочется быть другим.

[quomodo]

Похмелье

 Похмелье отличное слово, оно идеально описывает мое состояние. Мое похмелье вызвано не алкоголем, а реализацией проекта. У меня была идея, проехать по России со своим стендап концертом, побывать в максимально большом количестве городов, и я ее реализовал. За 25 дней, я проехал более 7500 км, побывал в 20 городах, дал 19 сольных концертов, и просто невероятно круто провел время. Новые места, новые города, новые люди, такая жизнь опьяняет, и потому у меня похмелье. Мне, несмотря на то, что я уже больше недели дома, я не могу привыкнуть к этому, мне хочется туда. Обратно в дорогу, снова в путь. Все это время что я дома, я слишком много ем, пью, и сплю. Мне нужен новый вызов, и он должен быть не меньше предыдущего. Лучше если он будет больше, сложнее. Как можно вылечить такое похмелье?

[quomodo]

Выговориться

 О веселом и счастливом потом, сегодня у меня настроение грустить, и рассказывать о том, что меня бесит.

 Есть у меня друг, он женат, а жена значительно младше его и меня. Вот недавно они позвали меня в гости, а надо заметить они ждут второго ребенка, и наше общение с каждым днем становится все более редким. За последние пару лет, я видел их раз пять или шесть.

 Прихожу я к ним в гости, мы с другом болтаем, обсуждаем обычные вещи,  ну то есть болтаем ни о чем, его супруга весь вечер в телефон. В какой-то момент кривая нашего разговора завела нас к обсуждению, а что собственно у меня в личной жизни. Я рассказал о своих победах и поражениях, как в целом я задолбался быть холостяком, и о том что у меня странные, очень сложные и непонятные отношения с одной девушкой. И в этот самый момент, жена моего друга включается в разговор и начинает меня просто обсирать. Мол да что ты не женишься, да почему у тебя нет детей, и что вообще с тобой не так.

 Я был на столько шокирован этими словами. Я просто не понял, а в какой момент она решила что имеет права мне что-то высказывать. Причем не то что она мне советы давала, или какое-то мнение говорила, нет она просто начала обсирать меня. В процессе общения, я понял что это связано с тем, что у нее то вот уже второй ребенок будет, а у меня все еще ноль, и это значит что я вообще ничего не добился в жизни. Как по мне, так это очень странная позиция. Бывает такое что люди не хотят детей, или не решаются их завести в виду каких-то причин. Я не говорю что я такой же, я очень хочу семью, детей, но пока моя личная жизнь - это путь ошибок, и разочарований.

 В общем обидели меня ее слова, но по сколько это супруга моего друга, я ничего сказать ей не смог. Я предпочел просто пораньше уйти домой. 

[quomodo]

Лучший месяц в моей жизни

Это был лучший месяц в моей жизни. Я просто путешествовал по разным городам, не в одном не задерживался больше чем на три дня. Знакомился с новыми людьми, видел новые места. Много общался, много смеялся. Я не думал ни о чем, я просто приезжал в город, выступал, и ехал в следующий город. Никаких проблем, никаких тревожных мыслей, я просто жил. Постараюсь попозже написать поподробнее обо всем этом.

[quomodo]

У меня больше нет времени откладывать жизнь на потом...

 Удивительный, и счастливый момент, когда мне намного интереснее жить, чем писать о жизни. Не хочу его упустить. Я и так живу с леденящим страхом что все скоро закончится, и я вернусь к бытовухе. Мне стоит больших сил побороть этот страх, что бы смело жить на всю катушку. Я не знаю что будет завтра, и не хочу даже думать об этом. Пока я просто путешествую, занимаюсь любимым делом, и думаю что еще я могу сделать. Потом буду думать обо всем другом. У меня больше нет времени откладывать жизнь на потом, хочу хоть раз почувствовать себя свободным.

P.S. Как появится время, я напишу обо всем подробно.