#поток мыслей

[leeralim]

оргазм от звуков мытья пола

кажется, я испытала чудеса АСМР. не где-нибудь, а аш на работе! когда уборщица каждое утро приходит в наш кабинет мыть полы, то я не ухожу с места, как моя коллега....звук мытья пола, протирания тряпкои поверхностеи, кажется, возбуждает мои мозги. когда я это слышу, то это словно ласкает, щекотает мои извилины (да, они есть ого) так, что аш глаза заслезились, баж... утритсы начинаются с оргазма мозгов от звука мытья пола и это только среда..., а как ваши утритсы?)00)

[dear-kseniia]

Я и море. Оно даже шумит 💔✨

У меня никогда не было такой мечты. Жизни рядом с морем я бы предпочла жизнь в горах или лесах.

Но здесь безумно красивые закаты. И я думаю, что именно из-за них я уже не так плохо отношусь к Эмиратам. Наверное потому что, в отличии от «фасадного» дубайского успешного и богатого лайфстайла, в них есть что-то настоящее.

[alekseilier]

у плохой памяти есть тысячи и триллионы минусов.

потерянные канвы диалогов, навсегда забытые хорошие идеи, невозможность выстраивать конструктивную цепочку размышлений, тяжесть формирования выводов, несбывающиеся обещания, данные тобой же, просто потому что... не вспомнила.

невозможность положиться. на тебя. на себя.

и лишь один неоспоримый плюс.

человек стирается, словно его и не было.

чувствуешь отголосок, нечто невесомое в воздухе. но кого?

не помню.

[bogtost29]

Внимание!

Я человек второго сорта

Спасибо!

[darinishna]

О смерти

Однажды я осознала собственную смертность. И это привело меня в вязкую бездну кризиса, в котором я барахталась как лягушка. Этот неожиданный страх бьёт по голове изподтишка. И вот твои дни превращаются в ад наяву, где каждый шаг – это просто ещё одна ступень на пути к неминуемому исчезновению

Сначала я пыталась закрыться от этих ощущений. Изо всех сил наслаждаться миром как раньше, любоваться закатами, жить в моменте и не думать о будущем

Но будущее стало настоящим. А этот ледянящий мрак стал моей тенью.

Кризис достиг своего апогея, когда я вовсе потеряла смысл жизни. Зачем всё это, если ему суждено исчезнуть в небытие? Зачем стараться сделать мир лучше, если этот мир навеки уйдёт во тьму? Зачем стремиться к чему-то, если ты даже никогда не узнаешь, чем всё это закончится?

Я долго мучилась. Настолько, что жизнь стала холодной кашей на завтрак, покрытой вязкой пленочкой. Я не могла понять, почему вся эта схема столь абсурдна? И почему всё это практически не волнует обычных свободных людей

После я нашла решение в абсурдизме. «Вот и ответ», думала я. К чему питать иллюзии, придумывать себе смысл, если факт остаётся фактом. Всё это чистый абсурд, жизнь никогда не имела и не будет иметь смысла. С этой идеей я прожила несколько месяцев. Однако гнетущая тьма не оставляла меня. Напротив, её пристальный взгляд дополнился занесенным над моей головой ножом (в виде осознания зря прожитой жизни)

И вот однажды на меня снизошло озарение. Простое и лёгкое, как тёплый весенний ветер. Смерти нет. Я слышала об этой концепции и раньше. Мол, ты никогда не застанешь свою смерть, ибо попросту не успеешь её осознать.

Но моё открытие дополнялось особым взглядом на жизнь. Словно всё вокруг – осознанный сон. Ты волен делать всё, что угодно, а так как смерти нет, то и бояться нечего.

Ныне жизнь для меня словно песочница. Можно заглянуть в любой угол, поговорить с любыми людьми, совершенно ничего не бояться и просто искреннее делать то, что хочется. Я освободилась от гнёта, и теперь каждый мой день – это новое невероятное приключение

[kkatyash]

‘Ни один человек в мире не обогатился рассуждениями. Только встречей с реальностью, с правдой, добром и красотой’

[alex-siberia]

Лето

Вот и почти пролетело лето...

��колько было планов и задумок. И большинство этого так и не получилось реализовать. Через месяц осень и снова можно строить планы на следующее лето 😀

Август почему то проходит гораздо быстрее чем другие летние месяцы. Ну по крайней мере у меня так всегда. Возможно потому что это последний летний месяц?...

Впереди осень, красивая, золотая, потом дождливая и слякотная. Первый снег, первые морозы и потом длинная зима, которая в Сибири начинается примерно с конца ноября (ну тут нельзя сказать однозначно) и практически до первых недель марта. Так как в первый месяц весны у нас ещё бывают и снегопады и заморозки и метели по ночам. Не всегда конечно, но бывает. Но потом снова лето.

Хотя я люблю любое время года. Все они по своему прекрасны. Но больше всего нравится осень. В любом её проявлении, с любой погодой...

[polad-iskenderli]

Мрак. Мрак. Мрак.

[ubegichemislitela]

Сейчас вечер и у меня в целом, в жизни происходит, вероятно, один из переходных этапов. Постараюсь пройти его с разумом и в равновесии с собой

[g1na3]

Поток тревожных мыслей

А ещё, я вдруг поняла, что забыла, ради чего я ещё в далёком 9 классе заводила свою первую страничку здесь.

Эта мысль мне пришла, когда я второй раз обновила уведомления, в ожидании лайков.

Я делала это не ради них.

В первую очередь для меня, что тогда, что сейчас, оставалась анонимность. Не имеет значение моя внешность, имя, то, какой облик у меня сложился за годы учёбы и всех, к��о наблюдал меня только со стороны.

Сюда я могла зайти в любой момент, написать то, что пришло в голову и уйти, потому что захотелось.

Отчасти поэтому здесь так и не появилось людей, которые были бы ко мне привязаны, но в то же время, тут нет этого давящего чувства, с которым мне трудно бороться в реальности.

"Я то вообще говорю?"

"Боже, нет, они думают, что я дура"

"Когда я выходила из дома, мне казалось, что я выгляжу замечательно, но теперь я не уверена"

"Веду себя глупо, нужно быть серьёзнее"

"У меня что, гном на голове? Не смотрите на меня так, я просто пошутила. Хотя бы улыбнитесь"

Полная анонимность, открытость и меньше тревоги по поводу мнения со стороны.

Ладно, окей, с последним всё ещё проблемы, но я работаю над этим

[mint-life-writer]

Интересно. Возможно ли оставить человека в прошлом полностью. Что бы не вспоминать его вовсе, что бы он не приходил во снах, и образах других людей.

Не искать его взглядом на предполагаемом месте, и проходить со спокойной душой по вашим местам, где вы были когда-то вместе.

[leeralim]

Мне кажется я перележала почти во всех больницах в своем городе (за этот год это уже третья госпитализаця, однако).

На этот раз онкодиспансер))0)0

[dear-kseniia]

Аки феникс восставший из пепла, возвращаюсь сюда с событиями за последний год, дабы оправдать свое молчание за все это время.

Ранее я писала, что в ноябре 2022 года в моей ранее спокойной и размеренной жизни случилась незапланированная эмиграция. Сначала на горные вершины в центральной Азии (Алматы), а затем на пустынные дюны и небоскребные джунгли Ближнего Востока (Дубай), где я нахожусь до сих пор.

Эмиграция застала меня врасплох, ибо ранее я никогда не мыслила о переезде из России. Оторваться от своих родных земель, от своей культуры, для меня было тождественно самоубийству. Я помнила опыт моего одномесячного обучения в Японии по языковому обмену, который не только помог расширить мой словарный запас на такие фразы как «mono no avare», но и показал инородность собственной ментальности в чужой культуре (особенно в столь специфической, как японская).

И вот проше�� год, как я оторвана от родины. И только спустя этот год в моей голове и жизни начался процесс адаптации (буквально пару недель назад, представляете?). Я начала понимать, как устроено арабское и индийское общество, которое мне всегда было крайне чуждо, чем живет город и страна, как находить единомышленников, куда ходить, чем заниматься. И, честно, если бы я писала этот пост спустя месяц, я бы ни сказала ничего хорошего об ОАЭ (а я хотела именно это и написать сразу после переезда). Но после продолжительного времени проживания в иной культуре, понимаешь, что это место дает тебе иные места сил (хотя минусов, лично для меня, все равно больше). И я благодарна себе за риск, благодаря которому я здесь.

Однако, я верю, что я тут не на долго. Нет места лучше, чем родной дом.

*Но это не все мысли, что терзали меня за этот год адаптации к новому месту обитания. Были ещё и смена работы, и выгорание с увольнением, и изменение образа жизни, и принятие собственной внешности, и осознание себя как человека. Но это всё, по классике ситкома, вас ожидает в следующих сериях моих постов).

Снова на связи, ваша дорогая Ксения. Рада быть здесь 🤍✨

[alekseilier]

хочу раствориться в этой песне.

эта вибрация манит.

звон монеты, игриво намекающий на мой способ жить.

высокий голос поет, нашептывает, говорит со мной, и я словно ступаю по тончайшей веревке, выверяя каждый шаг. но мне даже не приходится напрягаться, ведь сам голос прокладывает эту дорогу, комбинацию слов, сплетающаяся в прочный канат под моими ногами.

затем он выстраивается все медленнее, вызывая напряжение внутри, я замедляюсь, терпеливо ожидая следующего сплетения. я не чувствую подвоха.

а затем повинуясь голосу, что своим несовершенным искренним звуком вел меня вперед - падаю в бездонную тьму.

она обжигает холодом лишь на секунду - больше от неожиданности - а затем я начинаю сливаться с ней воедино. я чувствую, как невесомая, но в то же время странно ощутимая дымка тянет меня все глубже. или это вес моих собственных мыслей и переживаний, в квинтэссенцию которых я превращаюсь, пока окутана этим мраком?

но я слышу этот шепчущий тонкий голос, где-то там, наверху, я практически могу осязать эти вздохи.

звон в ушах, который пульсирует вместе с биением темноты. улавливаю звук, напоминающий погремушку на кончике хвоста ядовитой змеи. мои демоны радостно отзываются.

я медленно зависаю в пространстве, не имея возможности ни выбраться, ни упасть ниже.

лишь медленное погружение в глубину своего сознания, самых потаенных желаний и самых чудовищных страхов.

каждый из них отзывается на малейший звук в наушниках. каждая из нитей, оставляющих мысли и воспоминания резонирует со всеми звуками, что улавливают уши.

я хочу коснуться этих звуков, хочу ощутить их кожей, ощутить это необъяснимое тепло от того единственного, что поняло мою суть.

и совершенно не важно, что это песня.

но я разбиваюсь о реальность, отчетливо слы��а удары своих кулаков по ту сторону.

slow.

[bogtost29]

26.06.25

Недавно дошло что у Ильи скоро ДР и надо как то уже думать насчёт подарка. Пока в планах футболка, значок и я нарисовала картинку на магните.

Денег немного поэтому надо как то скреативить. И подумать где взять коробку, пакетов подарочных у меня больше нет.

И надо подумать насчёт открытки или типа того. Плюс хочется ещё что то такое эдакое смешное подарить. В прошлый раз было прикольно, но ничего полезного и того что можно использовать.

[snakesmall]

осталось 100 страниц и я дочитаю книгу.

не знаю что сегодня за день такой, сон странный дуже был и до сих пор помнится мне, но чуть позже пойду приму душ и «смою» с себя его.

Как дочитаю, наведу порядок в комнате может по лучше станет.