qw-2020

[qw-2020]

Кто бога потерял?

Бром “Потерянные Боги”. Дочитана! что теперь?  Я так и не втянулся. Персонажи для меня остались далёкими, я не проникся ни миром, ни многочисленными страданиями. Гг проделал долгий трудный путь, но всё показалось таким скомканным и быстро-пронесшимся, что я не успел и глазом моргнуть. Хотя читалась книга долго.  В общем вот я только только закончил её и хочу сказать, что хоть она мне и не зашла и перечитывать я её не буду, но концовка в книге та, которая вытягивает. Просто расставляет всё по своим местам. Вроде бы и не назовёшь плохим окончание истории, но и уж точно не абсолютным хэппи эндом. А такие я люблю: вроде бы и грустные, но с трагидраматичностью писатель не перестарался.   Почему её стоит читать? 

Во-первых созданный ��ир, опирающийся на “реали” чистилища. Во-вторых для гг будет много испытаний, много истязаний и ранений.  В-третьих одни персонажи к концу книги ощутимо “вырастут”, другие - раскроются.  В-четвёртых выдержанная концовка, дана серая мораль.   В-пятых в книге много действия, так что кому не нравится остановки персонажа, чтобы поразмышлять - велкам. Отдельно про мир. Мир полон жестокости. Оно вроде и понятно чистилище - что там может быть? Но иногда просто утомляла эта жестокость ради жестокости.  В общем, это моя вторая книга  Брома и я ждал от неё таких же эмоций, какие принесла книга “Похититель детей”, но увы. Хотя ещё раз повторюсь - концовка божественна, что у похитителя детей, что и в потерянных богах.    

[qw-2020]

Д: “Помнишь, как меня хотела пожрать тьма, а ты сражался с ней? Ты же тогда совсем не мог видеть её. Но меня удивляет не это. Меня удивляет то, что ты тогда помог мне...“ 

Д: - Знаешь что, Поттер? Г: - ? Д: - ... Г: - ... Д: “передумал говорить, резко выпрямляется и уходит”. Г: - Что ты хотел сказать?...

----------- (арты мне рисовать лень, пизджу их с просторов нета. кто автор - не нашёл)

[qw-2020]

какая красота 😍

[qw-2020]

я индивидуален, я живой человек. я тут задумался над такой темой как гордость за то, что ты особенный и индивидуальный. непредсказуемый на 60-70%.  но вот в чём беда: ты всё равно - машина. заезженная пластинка. “это всё твой характер, темперамент”. именно так. это всё твоё предсказуемо поведение, непредсказуемый ты мой. 

ладно, ладно - есть и гибкость мысли. и изменение точки зрения, и изменение в жизни. но. всё это происходит в макро и гиго масштабах, а вот в микро масштабах, я имею ввиду день, неделя, месяц или пару - ты предсказуем до усрачки.  

[qw-2020]

тошнит от любимого занятия!!!

Вот прямо сейчас займись тем, что для тебя действительно важно. 

и я такой подумал, а что для меня важно? писательство? важно. может быть чтение книги - ну может быть тоже важно. а что ещё? такое ощущение что я что-то забыл.

ах да, английский и немецкий... вот бывает такое что ужасно тошнит от всего этого. как подумаешь о том, что нужно бы закончить фф, или нужно бы продолжить учить - так хочется на самом деле блевануть. закрываешь глаза - а там буквы. буквы. буквы. БУКВЫ. сплошные буквы. и так мерзко - фу. 

я теперь сильно очень боюсь выгораний. потому что выгоришь и восстанавливаться приходиться ой как долго, и полгода - это для меня очень коротенький срок. а время летит бежит движется. его всё меньше и меньше и я поддаюсь чуть ли не паники. духовный крах, душевный тупик, физический аут. я прихожу к прокрастинации и самоедству. 

и задаю себе вопрос: чем ты хочешь заниматься?

вот прямо сейчас займись тем, чем хочется)

[qw-2020]

Наруто, Ромео и Джульетта

вчера прочитала трагедию шекспира: ромео и джульетта. вроде бы её ещё в школе читают - я не помню. я конечно знала чем всё там оканчивается, а ещё вокруг неё плетуться слухи - что там невероятная вражда между двумя семействами. я-то вот ждала именно этого - вражды, а там ведь она показана только на фоне. 

интересно, если бы я не знала чем всё оборачивается в этой трагедии - как бы её восприняла? наверняка немного по другому. думаю она бы мне понравилась ещё больше (я конечно шокирована, что девчонку (джульетту) выдают замуж в 13, а ещё больше шокирована с её маманьки, которая родила свою дочь ещё в более раннем возрасте - капец, ужас. вот времена и нравы-то).

но теперь о наруто. ведь аниме наруто такое же известное. со всех углов спойлерят спойлерами размером в дорожный банер, мне очень жаль тех, кто только начал смотреть аниме. да, там совсем другое отношение к акацуки пойдёт, уже все видели кто такой пейн, уже в курсе плана мадары. и кто такой обито, и что самый лучший братик совсем и не урод... 

стереть бы память себе и пересмотреть наруто заново...

а ещё хотелось бы на мгновение переместиться во времена шекспира и из-за угла понаблюдать за трагедией... пересмотреть мб фильм  “Anonymous” 2011?

[qw-2020]

Я тут кое что заметил. КАК же меняется характер персонажа с выбранным для него голосом. Давно не смотрел “Как приручить дракона”, хотя посмотрен этот мульт мною наверное раз за 20, правда только на русском. но сегодня я решила посмотреть его �� оригинале и получилось так, что характер Икинга полностью поменялся. то есть когда я смотрел на русском - это был мелки мальчишка-неудачник у которого ещё всё впереди и то что он такой кривожоп выглядело наивно и в какой-то мере мило. но с голосом в ориг версии - икинг выглядел как детина, за которого действительно и стыдно и краснеть приходиться (бедняга отец). в общем оригинальный голос меня ни разу не впечатлил.  кстати, это ведь не только заметила по этому мультику. так же смотрела сериал “эрнест и селестина” сначала на русском, и было в принципе всё норм пока мне не сказали, что свинкой пеппой озвучена. с русско пришлось попрощаться. я пришла к английской версии и оказалось - голос селестины разбудил во мне шиппера. а потом я попыталась посмотреть на французском - полный провал - скрипучий голос сделал из мышки ребёнка и мой внутренний шиппер умер.

А что если я затрону голос Учиха Итачи? ну здесь только оригинал. и больше ничто и никогда. ни русский, ни английский, ни немецкий. круче японского он ни на каком другом языке звучать не будет. 

[qw-2020]

[qw-2020]

Что я читаю сейчас! Нравится)) 

[qw-2020]

привет. меня зовут яныч молчаливый. 

это сто тысяча пятьсот первый раз, когда я пишу о себе с целью дать понять хотя бы немного - кто я. в сто тысяча пятьсот второй раз - я это удалю. 

итак: 

1 - я писатель, не настоящий, потому что этот ярлык я повесил себе сам. самозванец писатель, как и большинство, думаю. ни одной книги, ни одной публикации в официальных изданиях, никто обо мне не знает что я писатель.

2 - я не постоянная личность. сегодня я один, завтра я - другая. 

3 - своими плюсами считаю способность быстро учиться, интеллект, творческую жилку.

4 - из минусов - замкнутость, гневливость, депрессивность, трусливость и самое главное я думаю, что я чего-то не достоин, в то время как многие личности низко-ползающие уверены что они достойны того, о чём я даже мечтать не смею. видимо зависть это. 

5 - я работаю училкой языков в маленькой школе.

6 - я топлю за ЛГБТ. я - би. мои лучшие друзья - геи, а лучшая подруга - би. 

7 -  иногда говорю о себе в мужском, иногда в женском и искренне не понимаю - зачем люди разделяют себя на м и ж, когда м и ж - это человек. я не м и я не ж, я человек.

8 - в школе я был замкнутым подростком, хорошо что никто не лез ко мне. 

9 - в детстве подвергся домогательству соседского пацана, с которым дружили и играли. после того случая - наша дружба быстр сошла на нет. сейчас я учу его дочь. мои мысли страшны, потому что я прекрасно помню всё. помнит ли он? вряд ли. 

10 - чуть не умерла 2 раза, а через два года наступит дата, когда я пообещал самовыпилиться.

11 - в детстве мечтал быть преступником. желал стать злым.

12 - импонирую практически всем злодеям

13 - думаю, что если бы увидела кого-то издевающимся над животным - меня бы ничего не остановило - я бы убила. потому что легко вхожу в состояние аффекта... 

14 - работаю училкой лишь потому что больше некому. раша не обеспечивает кадрами захудалые школы. меня это не волнует. да и я бы только рада была если бы меня уволили. я чувствую долг перед одним человеком - и просто не могу его подвести. 

15 - этот человек моя учительница, которая всегда мне говорила правду и верила в мои способности больше чем кто-то другой.

16 - хочу заплакать, но не могу. не сейчас.

17 - всегда хочу поддержки, потому что я выросла в атмосфере дизмотивации. 

18 - я очень близка с родителями и одновременно слишком далека. даже завидую нормальным семьям, где все друг с другом могут свободно пообщаться. мои чувства всегда закрыты, потому что чувства родителей тоже всегда закрыты. наша семья - это словно союз незнакомых людей, где есть только молчаливая поддержка, громкая критика, где нет слов, обозначающих положительные чувства, где нет прикасаний, не то что обниманий. 

19 - поэтому я слишком не могу выражать свои чувства и социально дезориентирован. я никогда не умел вливаться в компании людей, я всегда чувствую себя изгоем. но я научился претворяться - плохо ещё, но уже есть успехи. 

20 - импонирую социальным изгоям и аутсайдерам.

21 - а ещё в последнее время учусь жить для себя. да. как эгоист. потому что заебало что-то делать в ущерб себе, чтобы было хорошо другому. хватит с меня этих самопож��ртвований. ненавижу их. 

22 - я - чайлдфри. не собираюсь заводить семью и считаю это обременительным, впрочем как и жизнь с большинством половинок. свадьба - чушь, гендерные роли - фуфло. я за свободные отношения.

23 - в жопу ревность. в жопу эти ваши “быть верным во веке веков”.

24 - я не шлюха. не проститутка. 

25 - не знаю есть ли идеальный человек с которым я бы смог ужиться, потому что уровень моего сарказма и вредности зашкаливает до выбитых пробок.

хочу сказать, что моих ресурсов не достаточно, чтобы творить добро каждому, особенно теперь, когда я работаю училкой (не за зп, я даже не знаю какова она у меня - не спрашивал). научить детишек чему-то? увольте - это не моё призвание. да могу научить, если они того желают, но а если не желают - не мои проблемы. я не собираюсь “помогать”, потому что я не мать тереза, а мать вашу воландеморт блин. и очень часто хочу заавадакедаврить вокруг всех, кто мне мешает.  

приятно познакомиться)

ну а если ты творчески и тараканистый - я только за пообщаться. кстати мои увлечения: немного книг, немного ЛГБТ, немного философии, алкоголь (я барменом до школы работал), языки (немецкий, английский, начинал учить японский, но времени сейчас нет, хотя иногда просматриваю), собаки (я имею ввиду породы), драма, литмастерство, психология (нравятся книги фрома, особенно о природе злобы и гнева), естественно германия, но скорее третий рейх, и причём не история, а история гитлера и “бравого дела” нацистов. я ужасаюсь природой человека, хочу её понять и понимаю, что не смогу. возможно сюда ещё могу отнести из области НЛП и саморазвития. 

многие вещи не люблю, ненавижу.. например политику, всякого вида фобию в отношении людей, лживость федеральных сми, хвастовство раши, до бешенства вызывает одно только слово “патриот.” 

я пацифист. 

до зубовного скрежета бесят эти лицемерные разговоры в школах про патриотичность, родины, отечиства и т.д. и т.п.

и да, вымораживает обеление воевавших, вов и всего такого. как будто они не пердолили детей и стариков.  

боже мой сколько я могу рассказать, чтобы это удалить.  я адекватный если что, просто мне надоело держать в себе эмоции и чувства, а вылить я их могу только на бумагу в виде буковок. ��ного буковок. 

и то, что я пишу тут не литературно, не прекрасным безошибочным слогом - не значит, что я заканчивал школу со справкой. нет. я интелектуальный человек, просто я рос среди дерьма, и остаюсь среди него же. 

не волнуйся. меняю как могу. но ванька поперёк лавки как лёг, так и леит - таких ванек очень трудно сдвигать с места и тем более перекладываь. 

[qw-2020]

в сто тысяча первый раз начинать что-то новое. в сто тысяча первый раз писать пост и в сто тысяча первый раз его удалять. потому что пишу я в эмоциях, а когда перечитываю - мне глубоко становится стыдно за свои каракули, за то состояние, в котором я писала.  столько соц.страниц поменяла, столько раз tumblr заводила,  и столько же раз удаляла. не удивлюсь, что и этот удалю. поэтому не даю ни названия, ни оформления - а зачем, если я его удалю? со страницами инсты тоже - десятками завёл/удалил. что такое? 

девочка не определилась. девочке каждый день хочется чего-то нового. 

как жить, как жить? 

[qw-2020]

если ты хочешь писать - пиши. хочешь написать фанфик? - сядь и пиши. не знаешь о чём писать? начни с синих занавесок или огромного дуба. а если серьёзно, тебе нужно как минимум два персонажа. один должен тянуть в одну сторону, другой - в другую. то есть делай конфликт. а уж если у тебя один персонаж - делай ему внутренний конфликт - это или страх или сильное, практически не сбыточное желание или мечта. и пусть персонажи гребут, гребут.