reddevilfromparadise-blog

[reddevilfromparadise-blog]

145

Я больше не умею тебя не любить. Я больше не умею тебя игнорировать и по тебе не страдать. Теперь мне жутко лишь от одной мысли, что ты можешь исчезнуть, растаять, убежать. Ты-мысль с которой я засыпаю и вижу сны. Ты-луч солнца, пробивающийся утром в мою постель. Я не сумею тебя разлюбить. Я не сумею тебя предать. Ты наполняешь меня уверенностью в себе. Ты ненавидишь, когда я подкалываю тебя, но после этих подколок целуешь еще более страстно. Ты, тот человек, который не любит говорить слово "скучаю", но произносишь его по 30 раз за день. Ты тот, с кем я чувствую себя нужной. Ты, тот для которого я хочу становится лучше. Ты тот, с кем сколько не проводи времени, все равно мало. Ты-мой маленький кот. Ты -мой бесстрашный Лев. Ты-вселенная.

[reddevilfromparadise-blog]

Сегодня

Сегодня мне сказали, что у повзрослела. Сегодня я изменила причёску. Сегодня я подумала о суициде. Сегодня я опять ничего не ела. Сегодня я почувствовала себя пустой. Сегодня я почувствовала себя одинокой. Сегодня я опять не начала питаться правильно. Сегодня я опять скрыла свои чувства от человека, в которого влюблена. Сегодня я опять плакала. Сегодня выглянул солнце и снова спрятались. Сегодня было паршивое настроение. Сегодня я опять ничего не нарисовала. Сегодня я опять ничего не сочинила. Сегодня я поняла, что умираю душевно. Сегодня я поняла, что мне на это плевать. Сегодня я решила уйти в пучину мрака.

Я счастливый человек, я живу сегодняшним днем

[reddevilfromparadise-blog]

Под Новый год...

Я так давно ничего не писала, наверное просто не хотела. Я замечаю, что уж очень многого мне не хочется делать в последнее время. Я не хочу общаться с людьми, я не хочу заводить новые знакомства, я перестаю хотеть быть частью общества в принципе. Скоро Новый год, я стала замечать, что после того как мне объяснили кто я такая и как мне жить с самой собой, в это время я начинаю очень сильно меняться. Я начинаю больше курить, больше читать и рисовать, чаще надеваю наушники. Только после того как пришло осознание всех тех новостей, я начала позволять себе уходить в себя, замыкаться. Раньше мне казалось, что если я спущусь на дно, то больше не смогу выплыть на поверхность водной глади, но это не так, я возвращаюсь, каждый раз. Я посижу немного в своём мире и возвращаюсь в социум, полностью без общения с разными людьми я не смогу, просто сой��у с ума. Хм, смешно читать, сумасшедшая сойдёт с ума, ха ха и ещё раз ха. И сейчас у меня будут большие выходные на которых нужно выучить кучу дисциплин, но я знаю, что не смогу. Я знаю, что буду искать Уединения, чтобы побыть с самой собой.

[reddevilfromparadise-blog]

Мне плевать на всех твоих бывших и будущих,

я уже ничего не боюсь,

только не трави меня, не сиди со мной,

уходи, пожалуйста.

Мне плевать на все, что прежде так ранило,

не хочу ни глаз твоих, ни доверия.

Мне не больно, что я любила тебя,

только больно, что поверила.

[reddevilfromparadise-blog]

Я люблю тебя. Сегодня. Этой ночью. Завтра. Всегда. Если бы мне предстояло прожить тысячи жизней, я бы принадлежал тебе в каждой из них. Если бы мне предстояло прожить тысячи жизней, я бы хотела сделать тебя своим в каждой из них.

[reddevilfromparadise-blog]

Холодно и одиноко, мне нужен кто-то, кто бы держал меня.

[reddevilfromparadise-blog]

Минутное...

Голова раскалывается,

Давит в висках,

В комнате холодно-

Конец ноября.

Кофе остыл-душа умерла.

Свет отключили,а ночь не пришла.

Устрою романтику-налью коньяка.

В мире людском живут все за зря.

Сделаю чай-чайник вскипел.

Скоро наступит и мой предел.

Снега по локоть-на улице пусто.

В моей душе смута

И все также ей грустно.

[reddevilfromparadise-blog]

Я бы отравила себя нашими переписками,если бы ты мне хоть изредка писал

Саламандра из Хрущевки

[reddevilfromparadise-blog]

Я бы хотела быть тебе самой первой грозой на свете,первой метелью нещадной,сжимающей в кулак холода твое сердце,быть первым снегом упавшим на ладони африканским детей

P.s. Саламандра

[reddevilfromparadise-blog]

Что-то я совсем запустила это место,за последние полгода произошло очень многое,я еще больше сломала себя морально,еще лучше научилась играть ,заинтересованного во внимании множества людей,человека.Что же со мной произошло,на самом-то деле,мне нужно 1-2 человека,что бы чувствовать себя комфортно.Но как же хочется,что бы это были люди,которые с тобой везде, в любых твоих проявлениях. Довольно долгое время у меня нет таких людей,знакомые уверяют,что просто нужен парень,а зачем мне просто парень? Я хочу родственную душу,понимающую и принимающую меня без колебаний.Но скорее всего это бред,вызванный осенью.Опять начинает холодать,опять умирает природа,опять хочется каких-то сентиментов,а лучше бы не хотелось.Планирую опять уйти в себя,главное на этот раз запомнить дорогу назад...

[reddevilfromparadise-blog]

Отчаяние

Все так желают любви. Неужели вы думаете,что у всех любовь похожа на сказку. А как же та любовь,которую окунули в грязь,пропитали алкоголем,от которой за километр пахнет сигаретным дымом. Любовь,которая спустилась на дно. Вы можете сказать,что любовь всегда белая и пахнет сиренью. Но я то знаю,что любовь может пахнуть дешёвым пойлом и грязными,извращенными фантазиями. Вы скажете,что любовь в любом виде прекрасна. Но,что если это не так. Что если любовь-бездна,кишащая разными тварями. Что если человек,к которому ты испытываешь это "высокое" чувство,дьявол во плоти. Что если ты знаешь,что упадешь в эту бездн��,если заключишь с ним сделку и отдашь ему душу. И самое страшное,что если тебе наплевать на все это и ты готов коснуться дна бездны,что если ты хочешь грязной,отхаркивающейся реальностью,любви. И что если ты жаждешь этого только потому,что не получила своей белой сказки пахнущей сиренью.

[reddevilfromparadise-blog]

Чужая душа- потемки? А что если у меня не так? Что,если я вижу душу,как дно самого прозрачного ручья,что,если мне не составляет труда понять человека в первый же день знакомства. Многие думают,что я не могу разобраться с тем,что происходит внутри меня,но там не с чем разбираться. Там нет ничего. Даже самой маленькой,самой жалкой души внутри нет. Но знаете,на улице весна. На улице март. А я ненавижу март. Вот. Теперь вы это знаете.

[reddevilfromparadise-blog]

Где теперь Я?

Я совершенно не представляю свою жизнь в будущем.У меня есть лучшая подруга,которая знает все обо мне.У меня есть семья,которой не безразлично мое существование.Но у меня,нет меня,как бы странно это не звучало.Все,что я делала всю свою жизнь,это то,чего хотели мои родители:профессиональный спорт,с огромным количеством травм,музыкальная школа и самый благородный инструмент-скрипка.Надо что-то сделать?Я всегда делала.Я никогда не просила ничего взамен.Да у меня компьютер позже всех в классе появился,а до этого я углубленно изучала художественную литературу всех времен и народов.Хотите сказать,что это все мне на пользу?Ну что ж,тогда мне нужно общаться с такими же людьми как я.Только я очень редко таких встречаю,когда я начинаю показывать себя настоящую,то мое окружение пытается всячески вогнать меня в мой кокон из которого советует больше не вылезать.С самого детства мне твердили,что нужно развиваться ставить перед собой цели и двигаться к ним.Но никто не учил меня справляться с трудностями подростковой жизни,никто не учил как переживать первую “вечную” любовь.Никто не говорил,что не оставлять живого места на запястьях плохо,никто ни разу не сказал,что курить вредно,ведь это и так все знают.Но я начала резать руки от нестерпимой боли внутри,я начала курить,чтобы убивать себя изнутри.Да,я до сих пор делаю это.Только теперь не страдаю,я просто делаю это,что получить очередную дозу боли,чтобы хоть что-то почувствовать,что вывести себя из состояния анабиоза.Я больше не привязываюсь к людям,я больше не навязываю им себя.Я больше не я.Я-это теперь что-то/кто-то другое.Я не плачу,я только смеюсь до боли внизу живота,когда хочется рыдать.Я теперь сильная.

[reddevilfromparadise-blog]

Если бы мне сказали,что я могу забыть о чувствах,которые ты во мне пробуждал. Я бы послала всех к черту,потому что с тобой я начала чувствовать хоть что-то.

[reddevilfromparadise-blog]

Две личности одной особы

Я давно ничего не писала,наверное просто не было мыслей,которые заслуживают внимания. Какого сталкиваться с проблемой непонимания? Какого это притворяться другой личностью в компании? Какого это терять близкого человека? Все эти вопросы можно спросить у меня,но я не отвечу. Улыбнусь,сделаю вид,что не услышала вопроса и переведу тему разговора. Вот это я.И от себя такой мучительно больно. В таком состоянии курить хочется чаще,резать части,ненавистного тебе,тела,пить крепкий кофе и никуда не выходить. Совершено никуда не выходить. Вообще. Одна часть меня общительная,веселая,готова общаться и помогать все кто в этом нуждается. Но этот блог для другой стороны. Для стороны,которая сама нуждается в помощи,которая не хочет засыпать потому что велик соблазн не захотеть проснуться. Для стороны,которая слабая,депрессивная девочка,нуждающаяся в заботе,дружбе,любви и ласке. Я топлю себя целую. Я топлю себя из-за одной стороны. На моих запястьях не осталось живого места,а души не осталось совсем. Мне нужна помощь. Помогите.

[reddevilfromparadise-blog]

Речь

Я не умею писать рассказы,историю. Может, кто-то подумает,что мне не хватает слов. Нет,они роем жужжат у меня в голове,они,иногда,выбиваются из мыслей на бумагу или в блог. Но не в речь. Так мало тех,кому можно говорить,то что у тебя в голове. Под каждого нужно подстраиваться,думать,что сказать. Ведь если с одним идем интеллектуальная беседа,то с другим нужно быть максимально простым в выражениях. Но,вы заметили,что никто ни разу не сказал,да и не скажет,говори так как хочешь,говори,что хочешь. Я просто буду слушать твою речь,твои мысли,твои рассказы. Я хочу говорить так, как хочу. Но не могу. Это утомляет,говорить не своей манерой,а подстроенной под определенного человека. Я хочу говорить. Нет,не просто пустословить и лить какую-то ересь в уши. А говорить,хочу,чтобы меня слушали. Меня,мою душу. Наверное,я многого хочу. Хочу цитировать любимых поэтов и писателей,хочу высказывать свои мысли по новой книге или фильму. Хочу,чтобы это было кому-то интересно.

[reddevilfromparadise-blog]

Дружу....

Ты посмотри в его глаза,ты там увидишь космос. В полуденном свете его лицо сияет добротой и честностью,его глаза наполнены ласки и любви. Кажется,что таких глаз не увидишь больше никогда. Твоя проницательность и любопытность дали тебе возможность узнать хозяина этих айсбергов поближе. Вы общаетесь сутки напролёт. Кажется,что ему можно доверить свою подноготную. Он так искреннен и добр с тобой. Он рассказывает тебе все и просит совета по любому поводу. Он будет звонить пока ты не поднимешь трубку и не поговоришь с ним. Ах да,его айсберги,глаза цвета талого снега. Глаза,каких я не видела прежде. Глаза,которые смотрят в твою суть. Такие пугающие,но такие манящие. Я с ним....дружу. Дружу,кажется так это называется,когда человеку не нужно видеть тебя без одежды,что бы знать какой ты настоящий. Переписки длятся сутками,каждый готов сорваться с места и лететь к другому на всех порах. Объятия при встрече и прощании такие теплые,что появляется ощущение,что ты дома. В книгах так описывают любовь,настоящую. Но почему тогда дружба? Такое ,кажется,обычное для него проявление дружбы. Нет,не влюбилась. Дружу....