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Eu cansei de lutar pelas pessoas. De me esforçar e perdoar. Em me preocupar em magoar os sentimentos do próximo. Mas quando fazem cmg não pensam duas vezes.

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Num dia qualquer eu chorei pq soube a necessidade de desistir. E esse é o início do fim. Porque tudo e qualquer situação começa com um pensamento e esse é o pensamento. As brigas eram na verdade minha forma de tentar manter vivo, de resolver conflitos.. Então vou deixar morrer aos poucos.

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Não é pq eu quero, no fundo eu já sabia que ia ficar assim pq eu me conheço. Pq vc me magoou, e eu perdoei. Perdoei mesmo sem vc me pedir desculpas. Mas não esqueci. Simplesmente pq quero tentar. Porque eu idealizei uma coisa, e caí na realidade que não era e agora estou aqui. Estando aqui, isso tem que dar certo até não der mais até eu não confiar mais..

Não posso contar meus sentimentos, nem o que eu sinto ou acredito. Pq pra vc tudo não passa de algo completamente patético. Nada que eu falo tem credibilidade. Eu fiquei triste quando percebi isso. Pq a sensação de estar sozinha é maior do que simplesmente estar sozinha sabe!! Mas tudo bem. Claro que vc tem seus pontos positivos, vc me ajuda na cozinha e na casa. O que torna as tarefas do dia a dia menos pesada principalmente pra min. E é isso por enquanto.

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Um belo dia vc aprende que o mais difícil de tomar decisões, não é simplesmente tomar a decisão, é arcar com as consequências delas. Cada escolha, uma consequência. Não digo que boa OU ruim, mas sim boas E ruins, dentro do que engloba aquela escolha. Seja aquela ou essa. Um dia qualquer vc percebe que a vida mudou, que o cenário mudou. Que as pessoas mudaram. E que nada, nunca, vai voltar a ser como era entes.. E tá tudo bem …

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Eu amava seu cheiro, eu amava dormir de fucinho com fucinho. Não chegamos em lugar nenhum. A gente já chegou falar de amor. Mas agora tudo se calou.

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Eu idealizei uma pessoa que não existe, eu idealizei um amor. E não era tudo isso. Você não pode ser, e eu não posso aceitar oq vc tem pra oferecer. Eu nem quero aceitar. Eu não posso.

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Sabe qual é a dor do momento? É pq eu sei, bem lá no fundo, no Mediterrâneo, aonde ninguém conhece somente eu e Deus. Eu sei que quando eu começo planejar formas de sair fora é pq no fundo eu já entendi que mereço mais. E eu quero merecer mais. Se não, eu prefiro ficar sozinha. Pq ter a companhia de alguém precisa ser melhor do que a minha própria companhia. É vc meu caro, não anda fazendo nem um nem outro. É triste saber que só vc sente falta. Mas pode deixar meu querido, eu entendi agora. No fundo a tristeza que eu sinto que vc pode não entender agora, e talvez me ache exagerada ou que estou blefando, nada mais é do que a certeza de que nós dois já fomos, e a decepção de pensar que seria você … Vc só não percebeu ainda. Mas eu sim. E dói. Dói destruir sonhos e planos. Planos esses que talvez não seja oq Deus quer pra mim. Planos esses que talvez não seriam como planejado, assim como tudo que aconteceu esse fim de ano não foi. Pelo menos não pra mim…

Eu me lembro do seu tchau, no momento que eu entrei no ônibus. E no fundo eu sabia que aquilo estava estranho, uma sensação de Adeus. E agora, eu entendi. Aquela Foi a última vez que fomos nós. A última vez que eu pensava que seria vc, e que seria meu companheiro. A minha intuição me assusta as vezes. Mas vc teve sua chance, vc brincou comigo. Me deixou sozinha, a troco de que ? Não teve responsabilidade afetiva nenhuma. Você tá me ensinando cada momento sem vc a viver sem você. Ninguém pode matar o amor q eu senti por você, a não ser vc mesmo. Eu te amei. Mas eu me amo mais.

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Era uma segunda feira, eu tava tão feliz, planejando ir pra lá. Fiz o cílios correndo. E quando vc chegou foi o início do fim. A primeira decepção, tava bebado. Pior. Estava bebendo whisky e energético enquanto dirigia e eu rezando pq no fundo sabia que vc ia fazer alguma cagada. Teve livramento aí mas vc não percebeu. No caminho correndo, depois fazendo gracinha. Deixou bem claro que não ia largar a bebida. Que era essa sua vida.

Foi caindo a ficha de que não dava pra confiar em você. E de que não queria aquilo pra minha vida. Vc caçando encrenca. Acabou o meu dia. No outro dia vc era um santo. E mais uma vez briga na virada do ano. Falamos merda um para o outro, e mais uma vez vc deixou claro sua infelicidade comigo. Até q vc foi embora. E no outro dia briga pra se ajeitar aí decidimos ir pro sítio, e foi perfeito. Dormimos bem. E no outro dia ficamos bem. Mas no fundo vc já planejava a bebedeira de novo.

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Promete que quando sentir saudades dele vai se lembrar que fez uma escolha pra vida ? Pq sabe que ele nunca vai mudar e sempre vai preferir a bebida? E vc sabe que não quer isso pra sua vida. Não importa quantas vezes ela tenha sido gentil. Promete que vai se lembrar das vezes que brigaram na frente da sua sogra, e de como vc se sentiu sozinha. De como se sentiu desconfortável e só desejava sumir. Promete que vai lembrar das vezes que ele não buscou te agradar e você se sentia indesejada. De como valorizou outras coisas e de como não se importou com oq vc sentia. Das vezes que ficou sozinha em alta floresta. Procure se lembrar de como vc se abdicou e se privou de situações e pessoas, enquanto essa pessoa não fez o mesmo por você. Não existiu reciprocidade, vc so se encantou pela idealização de uma família. Você idealizou o amor mas no fundo essa pessoa não fez nada por você.

Não fica se recordando dos momentos bons que tiveram naquela casa pq no fundo ele planejava estar com os amigos bebendo. Não era real. Que ilusão que eu tive nesse um ano.

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Tem escolhas que fazemos não para o agora, mas pensando no futuro. Se está esse sofrimento agora, então o que eu devo pensar do futuro ? A vida é mt curta pra ficar tentando uma coisa que já estamos na dúvida se é pra ser. Recomeçar do zero não é fácil.

Eu falei pra mim mesma que não sofreria mais por muito tempo, que não bateria por tanto tempo em ponta de faca. Essa frieza me dói na alma. Você me ensinou ser assim com vc. Mas eu não sou assim. Infelizmente as coisas podem mudar o mais rápido que a gente pode imaginar.

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A decepção não vem do outro, vem do nosso desejo de que o outro fosse algo que não pode ser. Vem rasgando o tecido fino daquilo que imaginamos ser ETERNO.

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Chega ser engraçado, quando a gente se abnega de fazer certezas coisas por alguém, e por fazer coisas que não gostamos. E não receber o mesmo de volta. A pessoa simplesmente não cede a NADA. E não busca agradar, além de preferir outra coisa.

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Tem coisas que parece, mas não são. Eu jurava que era você, que seríamos nós. O coração nos engana, agora eu tenho total certeza disso. Ele errou e errou feio. Eu deveria ter averiguado as informações antes. Mas pulei de cabeça, pensei que seria fundo. Mas me enganei. É RASO, é raso e superficial. Eu vivi coisas com vc nesse um ano que não vivi antes em anos, mas também me magoei na mesma proporção. E também como não antes em apenas um ano. Literalmente de um réveillon a outro, você conseguiu mudar totalmente minha concepção sobre você. Tem coisas que simplesmente não adianta a gente se arrepender. Existem palavras que fere de uma forma que a gente chega a duvidar se vai esquecer. Se é que vai. As vezes até pode tentar esquecer. Mas fica retornando a cabeça como uma fita arranhada. A gente até tenta. Na verdade as coisas são como elas são, a gente que fica triste por pensar que poderiam ser diferentes. A decepção vem do nosso desejo de pensar que alguém poderia ser algo que não pode ser. E quando caímos a ficha que; não vai ser. Caímos na realidade. E cair na realidade dói. É uma dor invisível, ninguém vê. Mas a gente sente. É estranho como eu estou do seu lado e posso sentir saudade de você ao mesmo tempo. Deve ser pq não é mais a mesma pessoa de antes. Não somos. Já fomos. Existem fragmentos ainda, mas no fundo eu sei. Daqui em diante no fundo eu sei que nunca mais vai ser igual simplesmente pq eu sei que a gente não pode concertar alguém que não quer ser concertado mas pode acabar com a vida pensando em fazer isso e nem salvar algo 100% sozinho. Numa relação é preciso ser 50% de cada.

Nunca ouvi palavras que envolvem o que foi dito.

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A gente não era muito próximo, mas ao mesmo tempo era. Era como se a gente já soubesse tudo, não precisava falar. Igual como no final. Simplesmente perguntou “você sabe o que está acontecendo comigo”? “Sim, eu sei” e foi apenas. Nós dois sabíamos. E foi a vida toda assim … até o momento de não ser mais.

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Esse mês faz 2 anos. 2 anos sem você aqui. 2 anos de tudo que aconteceu. Você me ensinou que não devemos se vitimizar pq isso poderia acontecer com qualquer pessoa. E em nenhum momento demonstrou raiva por estar acontecendo com você. Ah você foi tão forte. Tão forte que eu nunca imaginaria aceitar o fim tão bem aceitado como aceitou. Nesse momento eu vi a sua evolução. As lembranças ainda são vivas em min, a sua risada é muito viva em min, eu consigo ouvi-la, mas é cada dia mais difícil tentar imaginar como seria se você estivesse aqui como antes. Porque as coisas mudam e mudaram muito. Já não dá pra imaginar com facilidade. As vezes me sinto culpada por passar um dia inteiro sem me lembrar de você. Mas também me sinto culpada quando lembro demais. As vezes a vida corre e a gente acaba esquecendo, mas uma hora, do nada, aparece alguma coisa que te faz lembrar e essas coisas não demoram a aparecer, são tipo. Sempre … e você lembra e lembra que aquela pessoa não está mais aqui. Imediatamente da uma tristeza lá no fundo, mas quem está em volta não percebe, pois a gente para de falar. A gente acostuma com essa lembrança e essa dorzinha que vem lá no fundo. A gente guarda ela num canto, e continua a vida. A gente muda o pensamento. E mais uma vez esquece de novo. É assim.

Me arrependo de não ter sido mais legal com você mas também foi chato nos seus dias. Lembro de muitas coisas, lembro de quando falou que tinha medo de morrer de câncer, e de quando falou que se soubesse que iria morrer, iria querer fazer uma festa de despedida muito louca com os amigos. E no final, estávamos nos 3 como sempre estivemos. E no fim você só lembrou de nós e era tudo que importava. No fim a gente percebe que o que importa é isso. O que a gente menos dava valor antes. Detalhes. Me lembro de quando falou que entre viver muito anos uma vida meia boca e viver poucos anos uma vida cheia porém em menos anos, preferiria a segunda opção. Sabe, juntando todas essas informações me parece que você até sabia inconscientemente. Derrepente eu me vi, valorizando um momento aonde estávamos nos 3. Mas já sabendo, que seria o último dia. Valorizei tarde demais. Geralmente as pessoas não sabem quando vão perder as pessoas que amam e isso é uma ideia que assusta demais. No meu caso eu soube. Não só soube, como pedi para Deus, “Deus o que falta para levar ele?” pois não aguentava mais. E se a gente não aguentava, imagina você. Eu soube e estive do lado incentivando a passagem. Parece icônico né ?! Nesse momento a gente imagina que estaria implorando pra pessoa ficar. O amor, ele se monstra de muitas maneiras. Na verdade ele não é um sentimento muito explicável. Depois que você partiu, eu senti o peso da sua partida. Mesmo sabendo que iria e mesmo sabendo que você tinha que ir e que tinha chegado o seu momento, aquele pelo qual vc tanto temia. Adiantou temer ? .. até pq vc mesmo sabia. Até pq naquele sofá naquele final de semana você falou “se for pra eu lutar lutar e no final morrer. Deus pode me levar. E nós ficamos simplesmente em silêncio.. Eu são tão grata por ter tido esse momento e essa sabedoria. Eu sou tão grata por essa oportunidade da despedida. Tão grata que as vezes parece ingratidão ou ego o fato de eu chorar por você não estar aqui. É justo mesmo eu chorar ?? Mesmo depois de ter tido essa oportunidade, eu posso chorar ? Porra e a saudade ? O que tem demais nisso ? Eu já nem sei mais. Não é um choro de “ah meu Deus traz ele devolta” NÃO. É só que valeu a pena sua existência aqui. Vc deixou suas marcas. Valeu a pena tudo o que passamos. Valeu a pena cada aprendizado. Valeu a pena a vida com você. Me perdoa por não ter sido melhor.

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É impressionante quando você deixa a vida fluir como ela flui, em menos de um ano sua vida de transforma de uma maneira que se fosse pra imaginar você jamais imaginaria.

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CARTA PRA MIM

Por que você ainda não se acostumou com mudanças !? Por que fica tão abismada com as mudanças rotineiras da vida !? Porque você sofre por essas coisas sendo que a vida é isso. A vida é metarmofose, a vida não para. PARA de sofrer por uma coisa que é necessária e que sempre vai acontecer. A saudade sempre vai existir, aprenda a conviver com ela, ok na teoria parece facil. Mas você vai conseguir.

Ok ? Ok.

OB: Saudade dos tempos dos velhos momentos dos anos passados que foram com o tempo, sorriso lembranças belos sentimentos de transformações e de renascimentos.