rinnaporterwriter

[rinnaporterwriter]

Беверли…

История, которая не забудется никогда! В моих воспоминаниях, душе, в сердце она будет оставаться до последнего выдоха.

Последние два дня у меня не было подходящих слов, для описания и передачи своего эмоционального состояния после прочтения «Беверли». Признаться честно, и сейчас их нет. Вернее, они есть, но пишутся с трудом. Беверли нужно прочитать…По-другому человек просто не поймёт мои чувства и эмоции.

Я прожила эту историю. Я переняла и получила опыт. Я ответила на многие вопросы, которые так долго, изо дня в день волновали меня.

Удивительно, но то, что тебе действительно нужно, приходит всегда в нужное время.

Я читала «Беверли» на протяжении всего марта. Действительно, без какой-либо гиперболизации, с 1 по 31 марта. История попалась мне в самый тяжелый период моей жизни. Начиная читать эту работу, я воспринимала жизнь, людей, да и вообще окружающий меня мир абсолютно по-другому. Первые главы были прочитаны в период потери музыкального интереса. Творческому человеку тяжело жить без музы. Я потеряла ее в январе…Вернее, я изменила ей. Стыдно и больно, но у меня было дело куда важнее. Я потеряла искусство. Поняла это только когда осталась в одиночестве. Но…Я вернулась с земли на небеса. И ко мне пришла другая муза. Она похожа на ту, только моложе, и пахнет иначе) Весной и летом, k-pop(ом), представляете, даже Америкой! Необычно то, что я на протяжении 5, если не 7 лет мечтаю об этой стране. МечтаЛА, но в какой-то момент что-то перевернулось. Сломалось как будто. Потеряй я свою мечту окончательно, даже представить страшно где бы была сейчас. «Беверли» вернул мне ее, вернул музу.

Я потеряла близкого друга. Он умер. Мне больно. Это боль не утихнет никогда. Одна��о «Беверли» всё еще был непрочитанным. Финал истории не разбил мне сердце, как пишут о нем многие читатели (безумные счастливчики). Моё сердце и так было разбито. Он подарил неописуемые эмоции. Я, действительно, не знаю, что происходило со мной во время прочтения 16-17.2 глав. Но я как будто была на месте одного из главных героев. Я понимала. Я чувствовала каждой клеткой своего тела эмоции, которые переживал он. Мы похожи…Но, мне стало легче. Я научилась держаться. Я подчинила себя контролю. Я как будто стала сильнее.

В этот сложный период своей жизни я поняла, что осталась одна. Ни один человек не протянул мне руку помощи, не посочувствовал словом, да что там, даже не здоровался со мной. Я правда, опять же, без каких-либо преувеличений, осталась абсолютно одна. Наедине со своим горем. Но, со мной был «Беверли». История о дружбе, искренней и настоящей, безвозмездной и чистой. История о любви, настолько правильной, равномерно текущей, необъятной, здоровой, нежной, можно даже сказать, идеальной. Я проживала их как будто на себе. Мне становилось легче. Я никогда не потеряю веру в людей. НИКОГДА! Как бы больно они мне не делали. Я просто не была рождена для озлобления на весь мир. Я прощаю, всех и каждого. Наверное, это плохо. Но, это так. Вера в то, что «Беверли» не просто история с выдуманными персонажами, а описание обычных людей, заставляла меня верить и жить.

Удивительно, как я за этот чертов март не впала в депрессию или не съехала с катушек. Хотя, нет! Удивительного тут ничего нет. Эмоции, которые мне подарила эта история – незабываемы. Радость равнялась боли, а боль равнялась радости. Это невероятно!

Без ответа у меня остался всего лишь один единственный вопрос. Как человек, любящий классическую литературу, мне интересно узнать: почему ни одно произведение, из 1000 прочитанных мной, никогда не трогали меня до такой степени? Я еще никогда не испытывала таких чувств от прочтения обычной истории, вроде бы абсолютно обычной работы на фикбуке, о которой никому, кроме фанатов группы BTS неизвестно. Мне кажется, я постепенно нахожу ответ на этот вопрос. В «Беверли» вложена душа. Автор искренне писал эту историю. Любовь к людям, вроде бы к обычным звездам, смогла воплотиться в шедевр, который тронул человека, очень критически относив��емуся к фанфикшену.

Любовь – смысл жизни. Для себя я это точно поняла. Я не смогла бы прожить без любви всю свою жизнь. Даже оставшись в одиночестве, у меня появился «Беверли», уголок земли, человек, просто история, которая подарила мне жизнь, а не существование.

P.S. Огромное спасибо автору! Вы правда невероятная! Хотя я уверена, что эта запись никогда не будет прочитана, уж тем более Вами. Но Вы правда восхитительны. Помимо прекрасной истории, в работе содержится замечательный слог, последовательная хронология сюжета, прекрасный юмор, минимальное использование нецензурной лексики, прекрасно прописанные сцены, никакой пошлости и садизма. Это воистину идеальная работа!  

[rinnaporterwriter]

Мне нравится, как я пропадаю больше чем на полгода, а затем возвращаюсь сюда снова, как будто ничего и не было. Всё как обычно.

[rinnaporterwriter]

во сне я тебя обнимала, и слышала как стучит твоё сердце и равномерно течёт дыхание.... Это больно

[rinnaporterwriter]

Наш исход был предначертан заранее Тогда почему сейчас я боюсь в истерике? Ты заставил плакать меня третий раз за день, Последний человек, который это делал - был мой папа. Ты заставлял меня идти на подвиги, ломаться. Ты получил. Как я хотела. Ты получил от меня выгоду. Но…. Променял. Ты просто променял её на славу. Я не сужу тебя, ведь власть гораздо лучше, чем я. Она симпотичная, и уж, поверь, значительно привлекательнее меня, особенно сейчас, особенно на этом этапе твоей жизни. Я сужу только себя. Влюбиться в слово, звук, предложение, взгляд… в тебя - было огромной ошибкой. С самого начала я знала, что нам придётся расстаться. Сейчас я вижу тебя вдали, утешающего другую, как когда-то, обминая, ты утешал меня. Я рвусь, но если ты уйдёшь… Мой исход предначертан. Я брошу. Брошу всё, что давало мне дыхание, когда ты был рядом. Я уеду, но перед этим, я постараюсь дожить эти 1.5 года. Ты показал мне взрослую любовь……… Мне страшно испытывать такие чувства, этого раньше не было. Ты даже не вспомнишь о моём существовании, а я буд�� помнить тебя до старости. Ты слишком изменил мою молодость, но осчастливил старость. Мысли мне хватит, чтобы ожить от воспоминаний о тебе. Ты мой лучший жизненный урок. Нет. Ты не урок. Я не научилась на своих ошибках. Я же жду следующей встречи. Каждую неделю я жду только одного дня. Меня выворачивает, моя душа гноится от мысли, что мы не увидимся хотя бы один день до следующего раза. Хреновый ты учитель, я хочу тебе сказать… Уж извини. Я делала всё! Абсолютно всё, чтобы мы были вместе дальше. Но когда появилась возможность, ты уходишь……

[rinnaporterwriter]

Это удивительно, невероятно, но в то же время, до безумия страшно.. Чувства, которые ты вызываешь. Я не могу сказать, на что они похожи, я же ещё слишком юна для этого. Может быть, объснишь? Это же твоя работа. Меня ломает. Выворачивает. Метает из стороны в сторону. Я ловлю мысль, радуюсь ей, как ребёнок радуется пойманной бабочке, а кот, пойманному солнечному зайчику. Мою челюсть сводит от предчувствия… тебя. Твой звонок, твоё сообщение, наша встреча. Наша. Приятно говорить это слово. Приходится сводить зубы до хруста, чтобы даже сейчас, думая об этом, не умереть от лихорадки. Это противно. Ты знаешь, это действительно противно. Но не мне. Я почему-то не могу на тебя разозлиться. Каждая моя любовь страдала из-за меня, я её обвиняла, корила за принесённую мне боль. Сегодня я радуюсь. Потому что боль напоминает мне о твоём присутствии в моей жизни. Боль физическая и боль моральная помогает мне идти по жизни дальше. Я чувствую боль при малейшем своём движении, мое тело полностью поломанно и нет ни единой части моего организма, не намазанного этим вечером вольтареном, но я улыбаюсь. Это ты сделал. Для меня. Ты оставил часть себя, своей работы во мне. Это не абьюз и насилие. Это любовь! Ты обещал, но где же оно? Сообщение? Или пропущенный вызов? Я не злюсь, я хочу умереть. За тебя, за твой голос, за…. Нет, я не могу о таком думать, зачем? У меня же зарок -платоничество. Почему я готова забыть его. Ты всё сделаешь правильно, я уверена. Но ты не сделаешь вовсе! Я хочу плакать. Я начала ненавидеть парней. Они же глупы и юны и наивны, а также они все грубы. Но ты! Твой возраст… нет, это неважно. Число! Я его ненавижу в тебе, ещё не люблю то кольцо я на пальце. Но ты же не снимешь его, я права? Ну и, не скажешь ли мне? Ну зачем ты молчишь сегоднишним вечером? Ты молчишь, а я продолжаю выдумывать. Не работает, злюсь, начинаю сначала. И я делаю всё, чтобы это сработало: вспоминаю прошедший раз, я кладу телефон под таким же углом, ухожу, делаю тоже самое. Но тебе не до меня, вероятно. Ты ведь состоявшаяся личность со множеством мыслей. Но меня в этих мыслей нет. Хотя! Господи, появилась надежда!!!! Я могу жить там, там есть мне место!!! Только в уголке выгоды… И пусть! Мне там тоже комфортно, постелим помягче, и устроимся, как на дому! Полюби меня ради выгоды! Ты - двигатель моих жизненных процессов. Ты - мой катализатор! Ты - не мой. Почему? Потому что это неправильно. Этого не воспримет она, и она, и все общество в целом, но и ты тоже не воспримишь меня. Полюби меня, как только сможешь. Полюби ради выгоды, только полюби. Я убью себя больше, причиню себе вред, но добьюсь, и твою выгоду тебе подарю. Брось меня в конце. Я ж тебя не за что не брошу. Я не смогу уехать просто так. Я снова пролью горькие слезы. Из-за тебя? Нет! Из-за себя! Это я! Вини меня! Это я……. влюбилась? Нет, что ты, для всех ,ты- отец! Ты мой друг! Ты мой папа! Но для себя ты мой, просто мой, для себя я люблю тебя, влюбилась я правда, но только ни тебе, никому… В кого же ты меня превратил? Я не могу всё понять. Я могу подчиниться? Серьёзно? Да, я всё бы для тебя. Я жду взгляда, жду слова, фигуры, касания, улыбки. Мне больно!!!!! Слышишь, мне больно, насаживаться на этот нож, привыкать и снова сползать!!!!! Я закрою собой тебя! Объясни почему!!!! Я- ребёнок! А ты просто мой взрослый! Но возьму я вину на себя. Пусть меня губит общество, люди. Я уже очернена и пьяна. Это не ты меня сломал, это я! Это я просто влюбилась в тебя!

[rinnaporterwriter]

Я не хочу писать о своей жизни. Я буду делиться своими стихами, они лучше раскроют мою душу. За то время пока меня не было, произошло слишком много. Но самое значимое я выложу через пару минут

[rinnaporterwriter]

Добрый вечер.

Я заболела. Начался период дождей и первых осенних холодов, и мой организм дал сбой. Хотя, дело не только в простуде. Из-за рпп и голодовок у меня отказывает всё тело. Я чувствую, будто у меня болит каждая клеточка тела. Головные боли и головокружение не прошли. Вероятнее всего, из-за того, что я бросила принимать лекарства на половине срока, так как побочных явлений было слишком много. Живот продолжает болеть и резать, примерно, раз в час. Я тут подумала… Не помню, когда в последний раз чувствовала себя хорошо.

Психического давления и переживаний становится всё больше. Вроде бы, в одном из постов я писала, что хочу погрузиться с головой в учебу, чтобы перестать думать о посторонних проблемах. Так вот, с уверенностью заявляю, что это не помогает. К жизненным проблемам прибавляется школа. Новая школа. В которой мне гораздо сложнее, чем в предыдущей. Хотя, хочу заметить, что, несмотря на уровень сложности и проблемы с некоторыми учителями и одноклассниками, здесь мне явно комфортнее. Я не чувствую невроз в такой степени, в которой он был в прошлой школе. Но он все равно есть. Раньше я говорила, что моя проблема в том, что я много думаю. Нет, думают все люди. Моя проблема в том, что я воспринимаю всё в более резкой среде, нежели другие. Хоть многие из моего окружения и думают, что я бесчувственная мразь.

Возобновилась история с разрывом дружбы с моей бывшей подругой. Не по моему желанию, конечно, потому что сейчас без неё мне лучше. Она делала мне больно. Люди, окружающие меня, никак не могут это понять, и обзывают за это, обвиняют в том, что я плохой друг и человек. Жаль, что у меня сейчас нет сил даже отвечать, не то чтобы что-то доказывать.

Я писала про свою фобию алкоголя. Мне стало страшно даже просто проходить мимо витрин с этими напитками. Мои родственники это не понимают. Я хочу поговорить, попросить не употреблять в моем присутствии и часто, но боюсь, что меня обвинять и скажут, что я преувеличиваю. Или накричат, например.

Я все никак не могу понять какие у меня с ними отношения. Я всегда настроена положительно. Иногда случается так, что меня обвиняют в спорах или обсуждения чего-то без всякой причины. И мы ссоримся. Мне, наверное, стоило бы держать язык за зубами. А у меня характер отца)

Не смотря на прекрасные взаимоотношения с мамой, я с уверенностью могу сказать, что меня СЛУШАЕТ и поддерживает только один человек.

Это, наверное, глупо, что я пишу это всё в блог в инете и не оставляю у себя в вордовском документе, в скрытой папке на компьютере. Мне просто хочется, чтобы, если меня кто-то читает, этот кто-то поддержал меня или последовал примеру и рассказал о своих проблемах тоже. Поверь, мне становится легче. Несмотря на то, что мысли о кончине не покидают каждый день…

[rinnaporterwriter]

Привет.

Начался учебный год…

Сегодня закончился 4-й день в новой школе. А я уже взвыла. Это слишком тяжело для меня. Дело даже не в том, что меня не воспринял учитель, который ведёт у нас профильные предметы – историю и общество, которые, к слову, не преподавались в предыдущей школе, соответственно, я не знаю их должным образом. Дело в том, что близкие люди, выслушав мой рассказ о плохо проходящем дне (не жалобе! Это важно), не хотят меня отвлечь и успокоить или поддержать словесно. Они обвиняют меня в моём выборе. «Я сама виновата в том, что решила перейти в другую школу, �� которой уровень образования значительно выше. В прошлой школе меня все знали, соответственно, натягивали и завышали мне оценки, хотя в общем-то знаний у меня никаких нет, поэтому терпи теперь». И после этих слов я хочу самовыпилиться. В последний год я каждый день думаю о самоубийстве. Вызовите мне психолога или психотерапевта. Только, я думаю, вряд ли он поможет. Я ведь люблю жизнь, у меня уже есть четкий план будущего, я знаю всё, вплоть до того каким будет мой муж, и сколько у меня будет детей. Так в чём же проблема? Почему ты продолжаешь думать о самовыпиле, приближаешь свой конец, что же можно сделать? Наверное, можно просто научиться меня слушать и понимать, а лучше не заставлять, не упрекать, не говорить противоречивые фразы. Лучше относиться ко мне, как к живому человеку, а не машине или компьютеру. Я слишком доверчива, к сожалению. Я начинаю верить, что я глупая, необразованная и самонадеянная, так зачем же я тогда нужна здесь? Может быть, там мне будет лучше?     

[rinnaporterwriter]

Доброй ночи. Можно ли эту ночь назвать доброй? Не знаю. Зато я знаю, что конкретно влипаю и с каждым днём всё больше погружаюсь в болото. Вы знали, что с психологическими заболеваниями должен помогать специалист, и самостоятельно вы не разгребете все свои проблемы? Вот и я не знала. 2 месяца стадии ремиссии рпп, и всё возвращается. Я думала, я помогла себе. Оказалось, сделала хуже. Интересно, смогу ли я справиться и в этот раз сама? Я вообще привыкла всё делать сама. Мне никто не помогает. Панические атаки, головокружение, судороги, бессоница, рпп. На этот раз, чувствую я, положение моё хуже. Будет сложнее. Теперь я не просто запиваю голод водой. Если я даже очень хочу поесть, я иду, кладу в рот маленький кусочек еды, и сразу же его выплёвываю. Почему? Не потому что я не хочу есть, или резко передумываю и решаю продолжать диету. Нет. Более того, я вообще не хочу худеть. Меня тошнит и выворачивает даже от простого сока. Я не могу есть ничего, кроме воды. Еду я буквально впихиваю в себя 2 раза в день, затем иду и ложусь в горизонтальное положение, чтобы не вышло обратно. Извините, это мерзко и противно читать. Мне самой противно. Противно от того, что я существую… Появились новые заморочки. Как сказал бы опытный психолог - приём самовыпила. Или, как говорю я, стало холодать, наступает осень, и я греюсь в горячей воде. Если бы я согревалась, а не обжигала себя до пятен на коже. Сегодня я довела себя до помутнения в глазах. Мне нравится. Это ужасно. Это больно. Но зато мне тепло. А ещё мне страшно. На самом деле, я постепенно остаюсь одна со своими проблемами. Так и должно быть. Но мне невероятно тяжело. Отношения с родителем ухудшились, из-за предательства бывшей теперь уже подруги. Считается разумным, довериться ей, а не мне. Мы ссоримся. Меня не понимают. Из-за какой-то девки, я теряю самого любимого человека. Сестра уехала… Наступает учебный год. Я.. Я даже не знаю, что сказать в завершении. Для меня даже день не может завершиться. Я ложусь в 5 , а просыпаюсь в 9 утра. Что уж и про пост говорить. Я надеюсь, что это никто не читает, а если даже и читает, не романтизирует моё состояние и не сожалеет мне. Если кто-то меня пожалеет, я сорвусь. Я действительно хотела бы поддержки, а не жалости. Спокойной мне бессонной ночи. P. S. Всё описанное в этом посте не является пропагандой и призывом к действиям!!!

[rinnaporterwriter]

Привет… Меня не было здесь довольно долгое время, хотя я обещала не пропадать. Жизнь за меня решила иначе. Суть в том, что я стала немного другая… Я даже толком не знаю, как это объяснить. Детские проблемы сменились на серьёзные фобии, отношения характеризуются более резкими чувствами. Официально заявляю, что в блоге больше не будет стандартного приветствия и привычной манеры общения (весело-оптимистичной). В моей жизни произошло очень много плохих ситуаций за последнее время. Алкоголики преследовали меня с рождения, травма и фобия спиртного проявилась сейчас. Истерики, скандалы, галлюцинации, белые горячки, запои повторялись на протяжении моих 16 лет. С родственниками боролась моя мама, но с 13 лет я пыталась прекратить алкоголизм родных вместе с ней. Как только всё вставало на свои места, и меня слышали, клялись, извинялись за причинённую мне боль (как моральную, так и физическую), всё повторялось… Я стала замечать за собой привычку. Приходя на семейное застолье, ужин или праздник, я ищу глазами алкоголь (по всем комнатам), если я его не нахожу, понимаю, что могу расслабиться. Если вижу хотя бы одну бутылку, в моей голове, к которой, к слову, мы вернёмся позже, появляется заманчивая идея- не убирать далеко верхнюю одежду и обувь. "… А вдруг придётся бежать…. " Вернёмся к голове. Мои проблемы со здоровьем стали ощутимее. Буду кратка: в моей голове киста, у меня скачет внутричерепное давление, ноги и руки сводит судорогой, побочные действия на лекарства проявляются одно за другим, головные боли и головокружение не проходит, колит сердце и снижается эмоциональный фон. У меня всё, спасибо! Я ни в коем случае не хочу, чтобы это выглядело, как просьба меня пожалеть. Это лишь оправдание моего отсутствия) Одна из моих подруг предаёт меня с каждым днём. Пытается каждый раз загладить вину, но после снова гадит мне в душу. Я постепенно понимаю, что близится учебный год. Желание - забыться и зарыться в уроках и подготовке к экзаменам, чтобы не оставалось времени замечать своё здоровье, отношения с людьми и проблемы в семье) Осень - объективно самое любимое время года. Для меня она, как новая жизнь. Есть и положительные черты - со мной остаются люди, которые умеют меня слушать, любят меня и поддерживают) а ещё у меня есть творчество и музыка) Это хорошо. Больше мне и сказать то нечего) я, правда, постараюсь писать сюда почаще. Но на этот раз обещать не буду. Моя жизнь слишком непредсказуема для таких фраз! Спокойной ночи

[rinnaporterwriter]

Пора бы, наверное, написать какую-нибудь рецензию на последнее из прочитанного)

Пока появилась свободная минутка и желание...

[rinnaporterwriter]

22:47

Я же обещала сообщить, как прошёл сегодняшний день и встреча с новыми одноклассниками, поэтому пишу) Сдерживаю свои обещания)))

Добрый вечер, мой любимый блог или дорогой читатель, если таковой имеется!

Постараюсь описать всё вкратце, так как сама уже устала, хочется прилечь и отдохнуть. Тем более, что вчерашней ночью я не выспалась (потому что писала пост про к-поп, который так и не выложила), а вставать пришлось рано.

Всё прошло хорошо. Большего сказать не могу. Все, вроде бы, радушны. Я познакомилась с некоторыми ��евочками, которые начали рассказывать мне про новую школу, учеников и учителей. Все общительны и доброжелательны. Первое впечатление бывает обманчиво, поэтому я заранее не очаровываюсь.

Извини, я очень устала. Какие-либо подробности жди позже. Мне предстоит еще целых 4 дня отработки.

Ваша, Рина Портер ХХХ

22:57

[rinnaporterwriter]

Хотя, лень мне, наверное, писать еще один пост. Напишу как-нибудь в другой раз...

[rinnaporterwriter]

22: 05

Добрый вечер, мой любимый блог или дорогой читатель, если таковой имеется!

Давненько я не писала новых постов. Если быть честной и откровенной, я не садилась не потому, что была занята. Иногда так бывает. Пропадает мотивация не только для достижения какой-либо «высокой» цели, но и просто для обычного существования. Всё никак не могу понять, это происходит из-за смены территории пребывания, или имеется какая-то иная причина. Например, усталость. Хотя, от чего уставать? Сама не знаю) Подавленное состояние не позволяет мне рано просыпаться по утрам. Несмотря на то, что я завожу будильник на 9:00, просыпаюсь только к 13. После пробуждения мучаю свою голову вопросами: «Как я могла прозевать будильник?», «Ночью, наверное, опять не усну?», «Чем же теперь заниматься весь оставшийся день?» и т.д. К счастью, с завтрашнего дня спать мне будет некогда. По утрам я буду ходить на отработку в новую школу. Отсюда вытекает новая мысль и плод для размышления в моей голове: «Как сложатся мои отношения с новыми одноклассниками?», «Будет ли наше общение также душевно, как с людьми из моей прошлой школы?», «Захотят ли они быть дружелюбными?». На самом деле, я понимаю, что всё зависит от меня. Как преподам себя завтра, так и ��роведу оставшиеся 2 года в школе. Но, благо, общаться с людьми я умею, уходить в себя и просиживать старшую школу за последней партой не собираюсь. Да и предчувствие у меня хорошее) Что-то мне подсказывает, что всё пройдет хорошо. Завтра обязательно поделюсь впечатлениями!

С первого дня моего возвращения домой я активно занимаюсь корейским языком. Делаю это не только ради освобождения от назойливых мыслей, но и ради удовольствия. Я не заставляю себя каждый день садиться и заниматься, мои ноги сами ведут меня к компьютеру и тетради. На данном этапе я уже знаю алфавит, пару фраз и выражений, умею читать небольшие тексты, ознакомлена с некоторыми правилами грамматики. Я считаю, это уже большой шаг к успеху)

Сейчас я не хочу строить планы на оставшееся лето. Особенно, зная то, что все мои планы, обычно, летят коту под хвост) Скоро возвращается моя подруга. Мы, наконец-то, встретимся! Соскучилась по ней, по нашим посиделкам на лавочке и кофейку с пончиками) Возможно, именно она спровадит меня на пробежки, и я, всё-таки, начну следить за своим телом. Возможно, сейчас мне это не нужно (причиной тому является резкое похудение из-за р*п, последствия которого не прошли еще с весны). Но следить за здоровьем всё равно надо)

Об остальном и думать не хочу) Скорее всего, в ближайшее время (возможно, даже через часок) я выложу пост по поводу ситуации из мира k-pop и моего мнения о ней. А о своей жизни мне сказать больше нечего, так что…

Ваша, Рина Портер ХХХ

22:33

P.S. начала выкладывать пост, и вспомнила, что забыла рассказать о том, что в последнее время очень увлеклась творчеством agust d (именно, как соло-артиста, а не мембера группы)

   

[rinnaporterwriter]

21:09

И вот тогда это происходит – появление надежды! Твои раны заставляет затянуться одна, всего лишь одна мысль!

Добрый вечер, мой любимый блог или дорогой читатель, если таковой имеется!

Все дни мне не даёт покоя моя голова, которая, как вы уже знаете, не даёт мне продыху никогда! Там система. Огромная. Она перемалывает все события, которые происходят в моей жизни, превращает их в хорошие воспоминания или ненависть и боль, как это происходит сейчас. Возвращение стало и продолжает быть огромным переломным моментом для меня. Сколько бы я не переключала свой мозг на другие занятия, не пыталась забыть предыдущие дни – всё было тщетно. Я не могу привыкнуть к рутине. Я сгораю здесь. Мне тяжело. Моя жизнь обожжена хорошим. Такое вообще возможно?

Это останется так навсегда. Теперь я не смогу полюбить место своего рождения так, как любила его прежде. Мою боль ничего не может заглушить. Хотя…

Может! Определенно, да! Одно слово, один чарующий звук о возвращении туда, где мне хорошо, и я снова живя! Я держусь и не падаю, только потому что знаю, что через полгода я снова приеду туда, я буду жить там опять! Я ожила! Теперь мне лучше.

Ваша, Рина Портер ХХХ

21:27

[rinnaporterwriter]

12:08 (местного времени)

Я дома.

Добрый день, мой любимый блог или дорогой читатель, если таковой имеется!

Вчера я прибыла по месту назначения – мой дом, или, как я его называю – лучше бы не возвращалась…Признаться честно, для меня это моральное потрясение. К хорошему привыкаешь очень быстро, и чем дольше я находилась в этом «хорошем», тем больше не хотела уезжать. Всё время во мне кипело чувство, будто я родилась и всю жизнь жила там, а в мой «настоящий» дом мне придется ехать на небольшой срок по очень большой надобности. Наверное, я очень плохая. Я негативно отзываюсь о месте, в котором жила и живу на протяжении всей жизни. Разве плохо объективно оценивать что-то и отдавать предпочтение тому, где тебе комфортнее? Мне, действительно, интересно узнать, поэтому, если мои посты всё-таки кто-то читает, напиши, пожалуйста, своё мнение)

Несмотря на то, что Москва нас встретила плохой, дождливой, холодной и сырой погодой, мне стало это по душе. Грозу я начинала предпочитать больше, чем солнце. Наверное, моё сердце ожесточается и леденеет) Хотя, в первый день пребывания нам всё-таки удалось прогуляться в легкой одежде. Я писала пост о походе в корейский ресторан, о токпокки и чачжамёне, о примерке дорогих вещей в ЦУМе, поэтому повторяться не буду. Единственная мысль, возникающая в моей голове, когда я вспоминаю тот день – «Как же теперь кушать обычную русскую еду и испытывать чувство насыщения?») Наверное, попробую приготовить что-нибудь корейское на оставшихся каникулах. Как соберусь, Вы узнаете об этом первые)

На следующий день погода стала подводить, или, как я переосмысливаю сейчас, радовать. Я не успела переносить полный чемодан летней одежды, зато получила эстетическое удовольствие. Я – бестыжая и безответственная этакая особа – не рассказала вам о следующем дне путешествия в предыдущих постах). Нужно исправляться. Мы ходили в музей кукол, что, откровенно говоря, не совсем меня порадовало, потому что экспонаты выглядели жутко и наводили ужас своим видом. Наши (мои и моей семьи) родственные и безбашенные мозги придумали легенду, что по ночам куклы выходят из своих витрин и переворачивают здание с ног на голову) После отлично придуманного сценария к очередному ужастику мы приняли еще более умное решение – покататься на канатной дороге на Воробьевых горах. К сожалению, по окончании нашей поездки пошёл сильный дождь, и нам пришлось искать укрытие. Хорошим вариантом стала «шоколадница», недалеко от главного здания МГУ. За соседним столиком сидели девочки-кореянки. Одна из них особенно привлекла мое внимания, и я даже понятия не имею, чем именно. Бывает, смотришь на человека, а он завораживает. Как же так? Вечером, нагулявшись и наевшись, мы приехали домой. О последующих событиях, произошедших в «перекрёстке» и изменивших моё сознания в правильном направлении, мою был написан пост).

В предыдущий вторник у моей тети был День рождения. Тогда мы посетили театр «Сатиры», про что я тоже писала заметку. Прогулки по ВДНХ, поездка на теплоходе, океанариум и мюзикл, которые мы посетили, также описаны в постах ниже, поэтому мои чувства и эмоции можно найти там. Описывать их дважды ни к чему. Я всё равно не опишу сейчас всё также, как тогда, прямо с места событий. Моей памяти и словарного запаса в спокойном состоянии не хватит для повторения тех ощущений). Домашние вечера, когда на улице шел сильный дождь, а я сидела, укутавшись в плед после душа, запомнятся на чрезвычайно долгий срок, я уверена.

Ну, хватит разливать воду, тем более, что всё это я уже описывала раннее. Чтобы смягчить моральное истощение, я планирую активно занять себя делами. Сегодня с утра ходила на пробежку, поела сырников, собираюсь начать учить корейский…

Стоп! А важно ли мне сейчас хоть что-то? Смогу ли я вообще теперь что-нибудь почувствовать?

  Ваша, Рина Портер ХХХ

12:49

[rinnaporterwriter]

21:40 Почему у меня на душе стало также пресно, как в коробке вока, который я съела сегодня на ужин в поезде… 21:41 Ваша, Рина Портер ХХХ P. S. этот пост выложен в 0:15 (черт знает какого часового пояса), потому что интернет появился только на этой станции) стою, дышу ночным воздухом, слушаю "I need you" BTS, понимаю, что постепенно приходу в себя.