roxananovek - Tumblr blog

roxananovek · 1 year ago

Text

Первая любовь, самая сильная любовь?

Сейчас январь месяц. Зима у меня всегда ассоциировалась с «первой любовью». Хотя и весна, и лето, и осень тоже ассоциировались, ведь мне делали больно ежесезонно и ежегодно.

У меня было все как у всех: любовь в садике, любовь в начальной школе, затем в средней и старшей, и в университете. Каждый раз мог бы быть моей первой любовь. Не потому что я любвеобильная или влюбчивая, хотя одно другому не мешает, а потому что я взрослела и как будто в компьютерной игре переходила на новый уровень, оглядываясь назад и думая «какая все-таки это была легкотня, зря напрягалась, вот сейчас точно попотеем».

Каждого из парней можно назвать первой любовью, это уж как вам угодно. Хоть каждого считать настоящей любовь. И вот в чем дело. Каждый раз вы действительно влюблялись, на том уровне, на котором это было возможно и уместно в тот момент. Человек имеет свойство расти, меняться, и его взгляды и мысли тоже преобразуются во что-то более сложное. После экзистенционального роста и трансформаций человек начинает иначе оценивает свои прошлый поступки, и это нормально. Именно поэтому иногда мы смотрим на фото бывшего и испытываем отвращение. К себе самой, не понимая почему и за что.

Многие утверждают, что каждая новая любовь не похожа на предыдущую. И это верно с точки зрения следующих разновидностей форм любви.

«эрос» (др.-греч. ἔρως) — романтическая любовь, стихийная, восторженная влюблённость, в виде почитания, направленного на объект любви «снизу вверх» и не оставляющая места для жалости или снисхождения;

«филия» (др.-греч. φιλία) — любовь-дружба или любовь-приязнь, обусловленная социальными связями и личным выбором;

«сторге» (др.-греч. στοργή) — любовь-нежность, особенно семейная;

«агапэ» (др.-греч. ἀγάπη) — жертвенная любовь, безусловная любовь, в христианстве такова любовь Бога к человеку.

«людус» (лат. ludus) — любовь-игра до первых проявлений скуки, основанная на половом влечении и направленная на получение удовольствий;

«мания» (др.-греч. μανία) — любовь-одержимость, основа которой — страсть и ревность. Древние греки называли манию «безумием от богов»;

«прагма» (др.-греч. πράγμα) — рассудочная любовь, когда переживание этого чувства в человеке побуждается не сердечной привязанностью, а лишь в корыстных интересах с целью извлечения выгод и удобств.

Я лично считаю, что пережила любовь невзаимную, любовь предательскую, любовь корыстную, «любовь» по дружбе, любовь насильственную, любовь токсичную. Какая именно люб��вь все-таки настоящая, какая первая? И самая ли настоящая первая любовь?

Многие, к примеру, считают, что любовь случается единожды в жизни, как кармическая, которая согласно буддизму, бывает лишь один раз. Я любила каждый раз как в первый. Так мне казалось. Честно говоря, я много думала о том, кто был первой любовью. И могу еще столько же и даже больше думать об этом дальше. Вы спросите, так какая же была первой? Я думаю, что это риторический вопрос. Все остальное это лишь ремарка, пустая болтовня.

Что же касается настоящей любви, то я дала себе ответ, как только поняла, что люблю своего мужа не как в первый раз, а наконец-то, как в последний.

0 notes

roxananovek · 1 year ago

Text

As we grow and stretch and morph and challenge ourselves, the doors will change, and so will we. Flowers on the aches. Like in district 6.

#old keys

0 notes

roxananovek · 1 year ago

Text

Я всегда была человеком искусства, я с раннего детства занималась балетом, играла на фортепиано, пела, увлекалась кино и живописью, писала и делала много всего прочего. Однако все мои увлечения неизбежно горько заканчивались, ведь одна из самых глупых вещей, которые я когда-либо делала в своей жизни, – постоянный отказ от любой возможности принять или согласиться на критику о собственной работе, а значит, постоянный отказ от себя самой, не позволял мне вырасти личностно и профессионально. К примеру, с балетом я покончила, когда из-за чрезмерной критики педагога подсела на изматывающую диету и, как следствие, заболела расстройством пищевого поведения. Затем из-за критически низкого веса получила несовместимую с профессиональной карьерой травму спины. Похожая схема сработала и с другими моими творческими начинаниями.

Я увлеклась кино и письмом будучи подростком, помню до сих пор свой первый сценарий, я за вечер исписала от руки тетрадку в целых 92 страницы, такие, кстати, в то время были большой редкостью и стоили дороговато. К сожалению ту тетрадь, как и многие другие работы, я уничтожила по принципу «после прочтения сжечь». Мне казалось, что каждая моя работа теряет вкус после одного прочтения, и, поскольку я не сильно любила читать, и не столько писать, как придумывать истории и образы (так как я больше визуал), я каждый раз сталкивалась с ноющей тоской из-за невозможности превратить свои идеи в что-то более реалистичное, такое как кино. Как только мне стукнуло 20 лет, я застопорилась. Вероятно, услышать, что кто-то потерял вдохновение или музу лет так в 20, вызывает недоумение. Все мои идеи обычно воспринимались мною как маленькие щеночки. Я, кстати, безумно люблю собак. Мне смотрится на них и очень хочется о них заботиться, обнять их крепко и любить, и никогда не обижать. Однако, к пребольшому сожалению, это чувство обычно не длится долго, через пару часов или дней уже все это кажется каким-то ненастоящим, игрушечным или даже как будто криво вырезанным из чертового картона, типа тех журналов с вырезалками, что у меня были когда-то в детстве, когда надо было даже одежку кукле вырезать из бумаги. Я всегда смотрела на тех детей из семей побогаче, у которых были барби, и думала, блин какого хрена у меня какое-то жалкое пародийное бумажное дерьмо? Ну, не совсем так, но смысл тот же. И вот я смотрю на этого щенка и думаю, господи, ты такой кривой, твердый, обычный, недостающий, блин, жизни.

В 10 классе я решила твердо: буду поступать во ВГИК; и в этот раз мне ничего не помешает. Как сейчас помню, вступительной работой была сценарная интерпретация любого из рассказов писателей русской литературы 20 века. Я выбрала «Господина из Сан-Франциско». Попутно мне часто вспоминалось резкое замечание Оззи Осборна в интервью для Esquire «Если летишь в Сан-Франциско, у тебя в волосах должны быть цветы. Какой на фиг Сан-Франциско? А цветы мы в Астоне видели разве что на похоронах». Мне конечно хотелось поступить на режиссерский ВГИКа, но комиссия сказала «не в этот раз». Потому что из двух зол всегда выбирают меньшее, на что человек может рассчитывать. Призна��ься, честно, я была измождена. Ощущение, что в Сан-Франциско мне было, верно, не попасть с цветами, их прислали мне бандеролью в один конец, как самого Господина. Как будто все цветы мира могли успокоить меня тогда. Это так сильно меня впечатлило в юном возрасте, что я решила раз мне не стать успешным ни режиссером, ни сценаристом, ни киноведом, ни кем-либо еще, то я пойду другим путем. Поэтому двумя месяцами позже я поступила на журфак, видимо, как того хотел бы Буковски – там меньше всего мозгое*ки. В каком-то смысле он был не прав. Моя мозгое*ка началась как раз-таки из-за печальных обстоятельств, – я была вынуждена подать на журфак. Впрочем, на журфаке было не так уж и плохо, мне не приходилось интерпретировать все время чужие мысли или мнения более, я была вольна создавать свои собственные. И кажется, поняла свою ошибку, хотя это и заняло долгие годы.

Года два назад я случайно наткнулась на интервью, когда искала некоторые материалы для критического анализа. Вероятно, это был какой-то знак. Один австралийский детский писатель рассказывая о том, что его вдохновило на карьеру детского писателя и когда, он поделился, что писать начал довольно рано, лет в 10-11, уж не припомнит, но помнит точно одно: когда ему было 13 лет он написал своей не первый, но первый законченный рассказ, и решился разослать его по разным местным изданиям в надежде опубликоваться впервые. К сожалению, он получил все отказы. Это потрясло его до глубины души, и он немного немало примерно до 40 лет не писал ничего, потому что не мог преодолеть страх. Какая-то сверхъестественная история, но она меня воодушевила.

Я могла бы посвятить очень длинную тираду тому, как я плохо уживаюсь с самой собой, но это излишне. Просто я очень много требовала от самой себя, и по мере роста этих требований из-за юного возраста и отсутствия опыта я не находила путей решения, а искала лишь пути отступления из-за непрекращающегося страха. Это приводило меня в отчаянное состояние и очень обессилевшее. А критика от других просто всегда была вишенкой на этом красивом, но жирном и приторном торте, который вот-вот рухнул бы от бесчисленных этажей. Как говорится, хочется и вишенку съесть и еще много всего, но мне удавалось лишь съесть вишенку, а потом обрыгаться. Сейчас я оглядываюсь на себя тогдашнюю и хочется крикнуть: «Дура, боржоми надо было пить или таблетки. Ну, не эти, а те, которые помогут. Ну, я же говорю, не эти, а, дура, хрен с тобой, безмозглая».

В общем, уже отучившись на магистратуре, выдержав журфак и ту самую писанину на английском, мне казалось, что все это время мои сверстники гипотетически претендовали на премии или на самые видные биллборды в городе. Уверена, что это называется гордыней или гордостью, хотя какая к черту разница, и, пожалуй, жалостью к себе. Именно это стало причиной того, что я до сих пор стою на месте. Более того, параллельно с этим как-то лихо не поскакала в гору моя личная жизнь. Мне диагностировали серьезное психическое расстройства, из-за которого последние несколько лет жизни прошли тяжеловато, что не давало мне нормально работать. И когда я, наконец, ушла из университета и потеряла работу продюсера на телевидении, то осталась один на один с собой, и поэтому вы этого читаете. Конечно, мне следовало попробовать поступить во ВГИК снова, и даже снова, если бы понадобилось, бросить журфак и пойти иным путем. Все могло сложиться иначе, а уперлось в нелюбовь к себе и эту бесконечную бреющую самокритику.

На самом деле, здесь нет ничего более обычных страхов, от которых необходимо было избавиться гораздо раньше, как от ненужного мусора. Я просто боялась, что меня раскритикуют в пух и прах, подумав, что я по-прежнему пишу словно первокурсница журфака, не знающая толка в композиции или чего еще хуже, и мне придется снова краснеть, боясь произнести вслух, что мне уже 25 и я уже магистр, который смог бы защитить даже докторскую и сделать блестящую карьеру профессора где-нибудь в Канаде. Кстати, в Англии я узнала очень интересное выражение «things take time they take» (вещи требуют ровно сколько времени, сколько они требуют). Так что я глубоко убеждена, что все произошло ровно так, как должно было, чтобы сделать меня тем человеком, которым я должна была стать, чтобы дорасти до кино.

Сейчас мне слава богу все еще 28, и я очень сильно цепляюсь за этот возраст, не потому что боюсь взрослеть, а потому что боюсь потерять еще больше драгоценного времени. Правда в том, что мне безумно хотелось, чтобы все это звучало, как вначале рассказа про 20 лет, смешно, но скорее всего прозвучало обнадеживающе. На самом деле нет ничего постыдного в признании ошибок, это всегда благородно, но еще благороднее умение ее исправить. Теперь у меня есть такая возможность.

У меня по-прежнему много вопросов к себе, несмотря на то что я таки получила образование режиссера в ГИТРе. С работой я побиралась, как с крошками со стола, - всего две стажировки. Но я знаю, что способна думать и писать о сложных вещах просто и интересно, я много собираю, много храню, много выплескиваю, я в общем-то ходячий генератор всего; и надеюсь, это лишь вопрос времени, когда я смогу полноценно заниматься тем, что мне интересно. В любом случае, мне больше не придется возвращаться к одной и той же проблеме снова, я наконец закрыла хоть один пробел в жизни, и даже если мне не удастся стать режиссером, я буду продолжать писать сценарии и тексты в стол. Возможно когда-то осмелюсь приступить к книге. Такое ощущение свободы в себе напоминает мне о словах Уолта Уитмана, «Я противоречу себе? Тогда отлично, потому что когда я противоречу себе, я расту, я огромен и состою из множества множеств». Спасибо, что в итоге мои множества сделали из меня меня, и этого никто не отнимет. Посмотрев страху, а то есть самой себе и своей жизни в глаза, я уже на пол пути постижения этого магического спиритуального «я».

Все это может отдаленно напомнить дань самому себе в кратком пересказе, но на самом деле я лишь надеюсь, что мой опыт о многом вам скажет. И если вы хотите услышать весомую причину принять себя, то она слишком очевидна, и мне кажется, в глубине души вы это поняли еще в самом начале.

0 notes

roxananovek · 1 year ago

Text

МММ

Последнее, о чем я думала в 25, – что когда-либо сделаю выбор в пользу парня младше почти на 7 лет. Вроде бы это не такая большая разница, но в свои 25 я уже имела два образования и магистратуру, в то время как он оканчивал 2-й курс университета. В 25 я не думала, что когда-либо полюблю по-настоящему и выйду замуж за человека, который прилично младше меня. Прилично, потому что так я чувствовала, поскольку я была научена жизнью непомерно, и была, к сожалению, разумна не по годам.

Наши родители были категорически против. Мол, это не подходит по формату нашей станции. Вещали без устали, что это неправильно, что меня не может объединять что-то с человеком, который два года назад сидел за партой школы и поднимал руку, чтобы получить разрешения выйти в туалет. Словно, он не мог сделать выбор, так как не видел жизнь, не познал ее сполна.

Мои подруги всегда выбирали постарше. Одна в 22 года даже выбрала 61-летнего мужчину. Позже, правда родила ребенка от молодого человека, старше ее на 7 лет. Забавно, что когда мы сидели за одним столом, то моему мужу и ее парню было, о чем поговорить. И разговор был долгим. Мои подруги удивились, когда узнали, что моему парню 19 лет, назовем это так. Более того, мой парень сам удивился, когда пришел ко мне на день рождения и увидел цифру 26 на торте. Он подошел и тихо сказал: «Я думал, что тебе 24». И мы захохотали. В этот момент я убедилась, что хочу прожить остаток жизни с этим человеком. Позже оказалось, что он так пошутил, но тот факт, что нам обоим стало смешно, был решающим.

Среди тех, кто нас осуждал (как мне казалось), распространенной мыслью было то, что я занималась транференцией (переносом) роли мамы, а он – роли ребенка. Моя мама действительно очень властная, женщина, в то время, как мой отец мягкий человек. Но это не сформировало во мне отношение к отцу, как к более слабой фигуре в отношениях. Напротив, я видела некоторую гармонию в распределении ролей в браке. Я не стала матерью в отношениях, пусть это будет шоком для многих. Мой муж же не вел себя как ребенок. Будем честны, конечно не будучи опытным человеком, он совершал ошибки. Я тоже. Но он вырос в этих отношениях очень быстро. Я же провела работу над ошибками и в этот раз все было по-другому.

Пару месяцев назад я ехала в машине с мамой, она спросила: «Ну чем же молодые лучше взрослых?». Я не задумываясь объяснила. И вот что я сказала на примере своего мужа: молодые парни, как првило, не испорчены жизнью, не всегда обижены женщинами, у них есть амбиции и идеалы. Высока вероятность, что главным идеалом в их жизни станете Вы. В то время, как мужчины постарше уже слишком придирчивы и требовательны в большинстве своем. Например, моя подруга познакомилась в интернете с мужчиной примерно 35 лет (точно не помню), он проявил интерес и желание заехать к ней, чтобы куда-нибудь прокатиться, погулять и т.д. После того, как она сказала, что живет в Перово, мужчина пропал. Это забавно, потому что у меня было несколько молодых ухажеров до мужа, и они все были готовы поехать на край света, чтобы увидеться на полчаса. Их, кстати, как и моего мужа, не смущали Химки)

Еще молодые парни дарили мне букеты (не маленькие) как правило либо на 1-м, либо на 2-м свидании. Взрослый мужчина скорее всего повременит с этим, ведь он точно не хочет наткнуться на голддигершу. Даже если у него 200 рублей в кармане, он может обвинить вас в меркантильности. В инстаграме ну слишком много рилсов на эту тема, ведь не спроста. Молодой, скорее всего на эта последние 200 рублей купит вам киндер сюрприз.

Я встречалась и с ровесниками, и с теми, кто постарше, и с теми, кто помладше. Все это предисловие было к тому, что не все зависит от возраста. Мое наблюдение помогло мне понять, что мой муж не облажался: он оказался умным и интересным человеком. Это меньшее, что я могу сказать о нем. А я не оказалась инфантильной.

Когда мой муж мне написал, по фотографиям в инстаграме я поняла, что ему примерно 17-18 лет. После я ответила какую-то тупость вроде того, как он себе вообще представляет дальнейшее развитие отношений. Он промолчал, а я через некоторое время написала "я передумала" и в ответ получила "ахахахха". Мы сразу созвонились, я сразу получила приглашение на свидание, все развивалось стремительно. Мы поженились через год отношений. Пару дней назад я наткнулась на видео психолога "Что не следует делать в отношениях с мужчиной", я собрала все пункты, бинго!)

Да, меня немного напугал возраст. Это правда. Даже скорее вызвал сомнения. Но когда он выбрал самый удобный кинотеатр для меня и ехал на первое свидание чай, в то время как я ехала 10 минут, я подумала, что есть подвох) И действительно, мы смотрели Мортал Комбат, римейк которого я ждала сто лет. В итоге от оказался полным дерьмом, несмотря на то, что я проспала половину фильма и храпела. Коля, кстати сказал, что это было мило.

И было еще много милых моментов. Не без некоторого дерьма. Я не пытаюсь создать идеальную картинку. Но мы поклялись друг другу быть и в горести, и в радости. При первом же разговоре я рассказала ему о своем психическом диагнозе, а он сказал, что ему все равно на то, что у меня. Теперь он моя самая большая поддержка. Не знаю, как бы я справилась без него. Он пережил фиолетовые волосы в период мании, суицидальное намерение в период депрессии, нестабильный эмоцианыльный фон 24/7. Стоит добавить немного остроты и иронии. Муж сказал, что он такой же псих, как и я. И я вспомнила эту картинку.

И ведь правда, все зависит от человека. Дело вовсе не в возрасте. Вся эта прелюдия была не для того, чтобы доказать вам, что идеальный мужчина для меня или для кого-либо еще – это мужчина помладше. Возвращась к эпиграфу, хотелось бы подчеркнуть, что я нашла там, где вовсе не искала. Я обрела то, чего вовсе не ожидала. Ведь выбирают тех, кого душа возжелала, от кого слышен трепет сердца, а не тех, кто соответствует какому-то пункту из самого полного списка всего.

0 notes

roxananovek · 1 year ago

Text

Это была моя вторая госпитализация в психиатрическую клинику.

Этот раз я лежала не с психозом, что уже радует, а с депрессией. Должна по идее сказать, что второй раз был как первый, ведь, психушка – это психушка, но увы, первый раз мне оказывается повезло, даже несмотря на то, что психоз по моим субъективным ощущениям, хуже депрессии.

У меня шизоаффективное расстройство, проще говоря, - шизофрения с биполяркой. Дотошно, – это либо шизофренические психозы, либо маниакальные, депрессивные или смешанные психотические эпизоды, либо мании и депрессии без психотических симптомов.

В декабре люди готовились к Новому Году, а я не готова была ни к празднику, ни к депрессии с суицидальным намерением. В этот раз до попытки не дошло. Что забавно, кстати (да, я имею право относиться к этому с юмором), в депрессии я считаю, что попытка была неудачной, в плато – явно удачный исход.

Плато – это интерремиссия, спокойное состояние между гипоманией/манией и субдепрессией/депрессией.

Единственный плюс в этот раз – это то, что меня выпустили раньше положенного срока, и это был лучший подарок то ли от Деда Мороза, то ли черт знает кого.

Ремарка касаемо депрессии, как ментального расстройства. Посвящается тем, кто повсеместно или с иронией упоминает наличие у него депрессии. Депрессией ребята, лучше не болеть, ведь это как правило неизлечимое, или если повезет сезонное, или если не повезет в некоторых случаях реккурентное заболевание, и очень преочень страшное.

Продолжительность жизни людей с большим депрессивный расстройством, бар или шизофренией (а также шар) примерно на 10-15 лет меньше среднестатистического показателя. По данным разных исследований примерно 13-30 процентов людей с этими диагнозами оканчивают жизнь самоубийством.

Так вот, главный вопрос, что же такое депрессия?

Я решила для себя, что быть в депрессии – это скучать по дому, которого не существует.

Глубоко? Да нет, для меня очень просто, понятно, до боли в душе знакомо, и привычно. У меня есть тату из песни любимой группы "If home is where the heart is Then we're all just fucked", продолжение это "I can't remember". Если бы мне дали фотографию меня 12-летней, я бы сказала, что не помню себя. Не помню себя счастливой, не помню, что значит быть здорой и нормальной. Хотя, в 12 лет уже все наверное пошло наперекосяк. Я помню, как в балетной академии мы писали себе письма в будущее, я размышляла, какой буду через 10 лет. Но между жизнью и смерть есть вещи, о которы�� мне не рассказали. Так и получилось, что в конце подпись "12-летняя Оксана в твоем сердце навсегда". Это все, что я знаю сейчас. А еще меня вводит в ступор другой вопрос, что является «дном» депрессии? Суицид? Но он не всегда – выход в двери, которые закрываются навсегда, иногда человека реанимируют. И все начинается заново. Это как в Dark Souls, – невозможно засейвиться, каждый раз, когда ты умираешь, ты возвращаешься в начало.

Я была в таком состоянии, когда тебе верится, что химический дисбаланс мозга побеждает, и тебе остается сдаться. Сегодня не будет мотивирующий цитат, так что если ты хочешь сдаться, сдавайся. Типа того. Я прошла через РПП (нервную анорексию), психоз с галоперидолом, попытку суицида. Да. Мне казалось, что это занавес. Но нет, я все еще продолжала гастролировать где-то в пограничном состоянии, не на земле и не на небе. Сказать, что мне надоели гастроли? Не то слово.

Я написала предсмертную записку, но голос внутри (не шизо голос) сказал, что, если я умру, то если только, наверное, под колесами автомобиля по пути в клинику. Мне было плохо. Мне было больно жить.

Как поется в моей любимой песне Paramore Turn It Off – Before it gets any better we’re headed for a cliff (прежде чем становится лучше, мы уже направляемся к обрыву скалы).

Прекрасный фильм It follows своей метафорой преследования девушки непонятными существами, которые хотят тебя убить, показывает, что твои проблемы никто не сможет помочь решить, как бы не пытался, только ты сам должен выпутаться из этого дерьма.

Но если вы скажете, что резать вены не страшно, если ты решил уйти, то, вы нихрена не понимаете, потому что все, что происходит с человеком с психическим расстройством – это очень страшно. Когда ты в депрессии или психозе, тебе кажется, что страшнее уже просто ну невозможно, когда выходишь из этого, тебе кажется, что ты непобедим.

Это как в «Полковнику никто не пишет» Гариэля Гарсия Маркеса, когда он держал петуха, и с непоколебимым спокойствием ответил, что они с женой будут жрать дерьмо.

Я пришла добровольно, как и в первый раз, готовая жрать любое дерьмо. И как ни странно, от этого мне уже стало не так страшно. Я знаю, что рано или поздно мы все уйдем, это вопрос времени. Но мне ничего не остается кроме как довериться врачам и глотать всю жизнь таблетки то одни, то другие.

В первой клинике я лежала в вип палате, мне действительно повезло. Из психоза я вышла буквально за два-три дня. Опять же – повезло. В этой клинике я также лежала в отдельной палате, но выхода в узкий недлинный коридор мне было не избежать. Что же страшного было в этом коридоре и на сессиях, спросите вы? Сейчас расскажу.

Помимо классических персонажей алкоголиков и наркозависимых, там были исключительно молодые ребята от 14 до 20 лет. И лишь две женщины за 35. Я была где-то между, отчего чувствовала себя странно. Есть такое свойство у людей с психическими расстройствами – убежденность, что именно тебе хуже всего среди других людей. Люди с БАР считают, что им хуже, чем людям с ГТР, люди с ШАР считают, что им хуже, чем людям с БАР. На самом деле это огромное заблуждение, ведь никому не хуже, каждый страдает по-своему.

Четырнадцати летняя девочка с полностью изрезанными руками встретилась мне впервые на групповой психотерапии. Много ли порезов? Там действительно нет пустого места. Я такое видела впервые. Точнее, видела на картинках в интернете из далекого 2007 (как бы это тупо не звучало). Заслуживает ли она жалости? Убеждена, что нет. Ей необходимо понимание. Однако я не смогла понять ее, слушая подробный рассказ о том, почему она это делала из раза в раз. Не потому что он был неправдоподобный или неубедительный, а потому что он был слишком тяжелый, чтобы понять даже с 10-го раза. Она сидела в углу и на терапии, и в коридоре, все время далеко от людей.

Девушка 20-ти лет со вторым психозом. Она отрицала болезнь даже после двух недель нахождения в больнице, и все время просила с ней пройтись по коридору, грубо говоря сделать 30-40 шагов, затем резко менялась в лице, отстранялась и говорила, что ей пора, и продолжала свой одиночный путь по коридору.

Парень 17-ти лет с судя по всему параноидной шизофренией. Он 24/7 рассказывал о Тане, его большой невзаимной любви. Но было впечатление, что он как бы не замечал тот факт, что любовь то не взаимная. Он рисовал и показывал рисунки каждый вечер мне в коридоре. Они были угрюмые, кривые и со стороны бессмысленные. Для него же они были всем, ведь он смотрел на них не со стороны, а в упор, и видел там Таню. Он сбежал из клиники, чтобы купить огромный букет и передать Тане, только почему-то не лично, а через друзей. В этой клинике не принудительная мера, как в государственных психиатрических больницах, его никто не держал. Он не обещал вернуться, но, к удивлению врачей, все же вернулся и скромно постучав мне в дверь предложил посидеть в коридоре.

Девушка с БАР, только отойдя от маниакального психоза, рассказывала за завтраком историю о том, как муж подал ее в федеральный розыск, а она лишь поехала выходит замуж за дагестанца. Ее нашли в Ростове-на-Дону и ширнули галоперидолом. Она решила подать на развод спустя 11 лет брака, не из-за дагестанца, а по личным причинам. Опять же, мне было невозможно понять. Но она часто плакала в том самом коридоре.

И были многие другие. Например, 16-ти летняя девушка с шизотипическим расстройством, которая ходила от угла к углу коридора невозможно медленно, не разговаривала вовсе, но говорила мне каждый раз тихое «привет, Оксана».

Их болезни пропальпировали их сердца, души и разум сильнейшим образом, и в действительно из-за своей болезни они видят этот мир именно так, – в нескончаемом пути неизвестно куда и зачем по этому злополучному коридору, у которого есть две стороны, но ходить приходится все время в ожидании, когда же это закончится.

По этому поводу я напишу отрывок из моего стихотворения:

прости.

и покуда ты будешь дышать

невзначай,

пытаясь осознать свои неумытые дни,

просто знай:

ад

оказался

холоден

и равнодушен

К сожалению, такие заболевания, как шизофрения, биполярное аффективное расстройство, шизоаффективное расстройство, большое депрессивное расстройство не лечатся. Но если это нельзя вылечить, это не значит, что нельзя помочь. Верно?

Выйдя из клиники и глубоко вдохнув морозный воздух, мои легкие задрожали. Затем я выдохнула, морально в том числе. Пройдя это, я начала задумываться, кто я там, почему и зачем была. Не знаю на сколько это было реально, но я здоровалась, слушала, понимающе кивала, держала за руку. И наконец-то поняла, что мне незнакомо такое чувство, как хуже всего.

Если вы столкнулись с ментальным расстройством, помните, вы не одни. Есть у меня любимая фразочка, на этот раз последняя, – «Remember, we are here for the spite» (помните, мы здесь вопреки).

Но прежде, обязательно обращайтесь за помощью к специалистам и главное верьте себе и им. Believers never die – мое тату.

Я вышла из депрессии за 12 дней, по большей части не благодаря таблеткам и тактике врачей, а благодаря доверию и понимаю ребят. Помню, как я обрела лучшую подругу с БАР, лежа впервые в клинике. После групповой сессии она молча подошла и обняла меня. Я тогда почувствовала облегчение.

Я вышла и нашла новые ключи, которые, надеюсь, открывают новые двери. И вот на пепле вырастут цветы, как в дистрикте 6. Надеюсь у каждого, кто болеет. Надеюсь, медицина однажды изобретет магическую таблетку. Аминь.

#шизофрения #биполярка #биполярное расстройство #депрессия #депрессивные мысли #выход из депрессии

1 note · View note

roxananovek · 2 years ago

Text

быть с тобой - обман или компромисс?

Быть с тобой и быть не собой,

быть птицей в клетке, петь на бис,

быть глупой, хотя живой.

1 note · View note

roxananovek · 2 years ago

Text

И пока я с тобою была

Я вязала ласо петли

Так конкретно твердят голоса

Туда влезет только один

Так навзрыд кричат голоса

Заряди магазин, не скули

Мы прощаемся не навсегда

Пока наши тела не сожгли

Скобы, стекла, слова и ножи

Все преграды рухнут, падут

Хочешь выстрелить, на же, держи

Оглянись, зеркала тебя ждут

И пока я с тобою была

Дописала конец главы

Мы с тобой тут не навсегда

Здесь один выбывает увы

Это ты

1 note · View note

roxananovek · 3 years ago

Text

Если подсчеты верны,

нас найдут в Яузе с циркулем в сердце

0 notes

roxananovek · 3 years ago

Text

0 notes

roxananovek · 3 years ago

Text

Я говорю тебе, что ты долгосрочен, ты говоришь мне очень. Пришел в срок, не опоздал, не пришел заранее, отсидел срок, ни больше ни меньше, покинул в срок, уложился в сроки после на работе и к вечеру уже повис на люстре, если бы в действительности не любил меня так стильно. И мне так нервозно переживается, так истомно дышится, так напряженно чувствуется нарастание слабости внутри, меня так клонит к низу твоя эта долгосрочность, хочется держать тебя за эти кисти до самой крышки гроба , приклоняясь перед тобой от резкого спазма где-то внутри, это, знаешь ли, удачный способ неплохо сжиться с с прошлой болью.

Смотрю на тебя, и не нарадуюсь, когда пришел тот день, в котором я утонула, как в осеннем пальто, шагая по улице тебе на встречу. А эти презренные взгляды на нас со всех сторон. Пронзительней взгляды были только у Молко и Мааса. С каждым шагом все больше опускалась под расплавившийся асфальт, и к концу улицы мои руки уже были повязаны тяжестью атмосферы, лишь мои глаза были способны жадно и свирепо впиться в табличку «Смотри, где плаваешь». А я уже вместе с этим пальто посреди квартала или перекрестка; асфальт поперек горла, всхлипы, стоны. Это переросло не в любовь, а как писал Кафкам “больше чем любовь, это когда ты впиваешься всем своим естеством в человека.”

0 notes

roxananovek · 3 years ago

Text

Рецензия с опозданием в больше чем полгода

Мечты для слабаков (написано в 16 году)

Я просто оставлю это хоть где-то.

Два месяца назад я окончила университет с дипломом бакалавра по журналистике. Это было даже неплохо моментами. Однако поступила на журфак я скорее как того хотел бы Буковски - потому что там меньше всего мозгоебки. В каком-то смысле он был не прав. Моя мозгоебка началась как раз таки от печальных обстоятельств - я была вынуждена подать на журфак.

Четыре года назад почти месяц я убила на работу ровно в 21 страницу. Как сейчас помню - это была сценарная авторская интерпретация любого из рассказов писателей русской литературы 20 века. Я выбрала “Господина из Сан-Франциско”. Попутно мне часто вспоминалось резкое замечание Оззи Осборна в интервью для Esquire “Если летишь в Сан-Франциско, у тебя в волосах должны быть цветы. Какой на фиг Сан-Франциско? А цветы мы в Астоне видели разве что на похоронах.”

Мне конечно хотелось сказать “мы это обязательно используем”, только не в этот раз. И мне конечно хотелось поступить на сценарный ВГИКа, но комиссия сказала - не в этот раз. Потому что из двух зол всегда выбирают меньшее, на что человек может рассчитывать. Признаться честно, я была измождена. Ощущение, что в Сан-Франциско мне было, верно, не попасть с цветами, их прислали мне бандеролью в один конец, как самого Господина. Как будто все цветы мира могли успокоить меня.

С тех пор я завязала с этим. Со всем. Впрочем, на журфаке было неплохо, мне не приходилось интерпретировать чужие мысли или мнения более, я создавала свои собственные. И кажется, поняла свою ошибку.

Кто-то однажды сказал, что мечты на то и мечты, что они никогда не притворятся в реальность, и в этом их прелесть. Я оставляла свою идею, с которой хотела долгие семь лет дебютировать на сцене широкоформатной пленки. У меня была полная коллекция кассет на видеомагнитофон, и это было лучшее, что я могла иметь в свое время. Вчера я узнала, что Мортал Комбат перевыпустят в конце следующего года. И я обязательно напишу на него рецензию.

В 2021 я дождалась выхода Мортал Комбат. и Вот моя долгожданная рецензия:

ЭТО П И З Д Е Ц ребята)

#морталкомбат #смертельнаябитва

0 notes