s-soncha

[s-soncha]

37. страхи.

ночь. дождь. но не пасмурно, а очень ясно, будто чистейшие звёзды горят на синем атласе небосвода, а дождю лить все равно не мешают. крыша. (во сне подумала о том, чтобы сводить тебя на крышу алёниного дома). площадка у 1003-го. мы сидим на качелях и что-то обсуждаем. вдвоём. я снова что-то говорю, а ты смеёшься надо мной. ничего необычного. я встаю и иду, поднимаюсь по лестнице на детскую горку и поворачи��аюсь через левое плечо, чтобы взглянуть на тебя. я замечаю рядом с тобой ещё двух мальчиков. такого же возраста, возможно знакомых. вы лежите без движения, на земле рядом с качелями и не произносите ни звука. «Ребят!», — ноль внимания. «Серёжа!!», — ничего. Я начинаю медленно спускаться по лестнице и уже успеваю представить себе самые страшные вещи на земле, стараясь не придавать им особого значения (я ведь знаю о своей чрезмерной впечатлительности). я подхожу к качелям. все трое – мертвы. «Нееееееееет!» Телефон. служба спасения. скорая. полиция. Я несусь по дорогам своего родного города, что есть мочи, но все равно минуты кажутся вечностью. дождь уже не идёт, но светает, а небо стало пасмурным, и кажется, что через мгновение упадёт на землю. дверь подъезда. тугая пружина. лифт. ключ не поворачивается в замке. «мама! мамочка! там серёжа, он не дышит, мама!» я не знаю, что бы она сказала, будь это реальностью, но, раз мое подсознание сказало, что она пошла со мной, я верю в это. снова предыдущие декорации. трое. ни скорой, ни полиции. ничего нет в этом мире, кроме меня и твоего лица на моих коленях. я почему-то не звоню твоей семье. и никому вообще не звоню. резко меняются декорации: нечто между петровско-разумовской и обратной стороной финского залива (который отсюда кажется мне намного красивее). огромные пласты металла и вода. я иду, и я маленький принц. я встречаю летчика на своём пути: данила николаев. мы идём по этому песчаному пляжу, среди обломков металла, воды и падающего неба и почти не говорим. и вдыхаем тяжесть, а ноги проваливаются в мокрый песок, но каждый из нас смирился с этим фактом, потому что душа моя в этот момент тоже явно куда-то проваливается, а справится с этим я не в силах. и принимаю факт, как данность. снова смена декораций: я у тебя в колледже. девочки из твоей группы сидят в кругу на мягких, пошло-коричневых, типично школьных диванах в розовых блестящих платьях, как у девочек из акварелей (танец-атмосфера, что не очень меня зацепил), и о чём-то шумно болтают, параллельно пролистывая свои не особо осмысленные инстаграмы. они совсем не удивляются, встретив меня здесь и приглашают присоединиться к своему кружку. «девочки, Серёжи больше нет». они меня не слышат. я прибавляю громкости и посыла, чересчур театрального посыла (кажется, так они лучше понимают. на своём привычном языке) «девочки, Серёжи больше нет!» конечно, мои старания возымели действие. «как это нет, Сонь? он сегодня был в коллеже! пойдём посмотрим». «я же говорю вам, он погиб!!» они встают, берут меня за руки и ведут на один из верхних этажей, с каждой ступенькой все больше пробуждая мои надежды. открываются стеклянные двери, за которыми я ожидаю увидеть своё самое родное на свете лицо… но я встречаю лишь седого и бородатого (но не очень) мужчину, заполняющего какие-то бумажки и воображающего, что он занят очень важным делом, в подтверждение чего периодически хлопает старческой ладонью по столу и прикрикивает на окружающих. меня сажают за стол и заставляют что-то подписывать. и я подписываю, не вдаваясь в подробности, о чем там написано. даже если бы я в ту секунду подписала бы себе приговор, обрекший меня на пожизненные страдания, было бы все равно. резкая смена декораций: снова твоё лицо у меня на коленях. глаза закрыты. я вижу вены и капилляры на тонких, почти прозрачных веках. почему же ты такой холодный? я целую тебя снова и снова, ничего не получая взамен. я не помню, успела ли я позвонить твоей маме. смена декораций: я просыпаюсь в холодном поту в 5:55 утра в квартире алёны и артёма. я свято убеждена в том, что ничего страшнее для себя я в жизни не видела.

[s-soncha]

36.

« может быть, Иисус Христос нюхает моей души незабудки.»

[s-soncha]

35.

«Меньше, чем у нищего копеек, у вас изумрудов безумий".»

[s-soncha]

34.

«Это труднее, чем взять тысячу тысяч Бастилий!»

[s-soncha]

33.

«Я, воспевающий машину и Англию, может быть, просто, в самом обыкновенном Евангелии тринадцатый апостол.»

[s-soncha]

32. я люблю жизнь.

это было солнце на пасмурном небе. это была волна эмоций. это было где-то между бором и литием. это не передать словами. мне казалось, что мне это снится.

[s-soncha]

31. соберись, ветошь.

Воскресни из мертвых и начни наконец снова РЕГУЛЯРНО писать посты в tumblr. Соберись, ветошь! Итак, мой маленький философ (пожалуй, я начну практиковать обращение к конкретному тебе), мой маленький рыжий, у меня все (по большей части) хорошо и снова развивается патологическая зависимость от скобок. Я продолжаю ставить будильники с 6:40 до 7:15, но все равно просыпать на учебу. Все также читаю много книг. Правда, сейчас не получается читать для себя (в привычном смысле), успевается только то, что необходимо по школьной программе с 8-го по 11-й класс. Продолжаю дичайше уставать и пить успокоительное, глядя с почти небывалой радостью на то, как ты попадаешь в цель. Ночами писать, много писать, запивая прозу и рифмы апельсиновым чаем. Продолжаю носить множество колец на своих тонких, замёрзших пальцах. Продолжаю хранить память и подставлять щеки дождю. Моё настроение — осень. Мокрая, холодная и ветреная. В наушниках — Сплин борется со Снайперами за место в чартах. В сумке — “Мастер и Маргарита” М.А. Булгакова. Мастер и Маргарита ни с кем не борются. Существуют они индифферентно, никого ни о чем не спрашивая. /Как же болит голова/ Продолжаю ездить теми же маршрутами. Продолжаю посещать скучные и неинтересные для себя мероприятия (наверное, по привычке). Продолжаю не спать ночами. Продолжаю скучать о тебе. Продолжаю любить тебя. Продолжаю. Любить. Тебя.

[s-soncha]

я хочу тянуться в небо.

[s-soncha]

29. 6 увлекательных фактов о себе и своей жизни

Тут, прекрасная, талантливая  perelin-night-forest внезапно передала мне эстафету. Спасибо <3

Погнали:

1. Болезненная заинтересованность.

Если мне однажды понравилось творчество какого-либо актера, режиссера, поэта (люб��го другого литератора), это значит, все будет просмотрено, прочитано, выучено наизусть, включая все биографии, библиографии, фильмографии и списки наград.

2. Все виды творческой направленности.

За свою жизнь я занималась любой творческой деятельностью, которая только возможна: в детском саду - хореография, в начальной школе играла на синтезаторе и занималась эстрадным вокалом (пою по сей день), в настоящий момент пишу стихи (и немного прозу), играю на гитаре (выучилась самостоятельно, не приемлю преподавателей по инструменту, но это немного другая тема, я напишу, если кому-то интересно), фотографирую, занимаюсь актерским мастерством и режиссурой.

3. Вегетарианство.

Да, я вегетарианка. И не надо рассказывать мне заезженную стереотипную историю о том, как вредно исключение из рациона мяса для растущего организма (ибо миллиард раз выслушивала от разных людей, от мамы до работодателей). Вегетарианцем я стала осознанно, предварительно прочитав кучу статей  и другой литературы, авторами которой являлись вегетарианцы “со стажем” и врачи. 26-го июня 2014 года в 5 утра я съела свой последний бутерброд с ветчиной, а сев в самолет до Болгарии, сказала своему другу, что я вегетарианка.

И нет, мяса не хочется )

4. Патологическая зависимость от фотографии. 

Многие говорят, что я родилась с фотоаппаратом в руках. В 4 года, на море, не испортив маме ни одного кадра (тогда были мыльницы) я уже на каком-то подсознательном уровне знала, что такое экспозиция и выдержка, диафрагма и фокусное расстояние. Обожаю свои Canon 550D, Зенит 3М и старенькую мыльницу. Почти никогда с ними не расстаюсь, а если вы увидите мою коллекцию пленочных снимков (в том числе и полароидных), вы сможете засыпать ими свою квартиру (отсылка к первому Гарри Поттеру, где дом Дурслей завалило письмами из Хогвартса).

5. Графоман со стажем.

Порой я напоминаю себе Л.Н. Толстого. Личные дневники веду, сколько себя помню. Вот как писать научилась, как сейчас помню, настрочила белый стишочек про маргаритку. Пишу абсолютно обо всем: о своей жизни, о других, о семье, друзьях, о том, что происходит вокруг, о своем дне, рецензии, очерки, стихи. И не знаю, как себя остановить. Дома, на стеллажах, количество тетрадей сравнимо с количеством книг, коих достаточно дофига.

6. Читатель и слушатель.

Начиналась эстафета достаточно туго (не знала, о чем писать), а теперь хочется побольше впихнуть в последний пункт. Но выбрала самое значительное, к тому же, книги и музыка, как я считаю, неразделимы. Музыку я слушаю, опять же, сколько себя помню. Очень четко засел в памяти момент: в детстве мы с мамой ехали в машине на прививку и играла песня безгранично любимой, на данный момент, мною группы, Сплин - Мое сердце. Да, любовь к хорошей, качественной музыки мне прививали с самого детства. На данный момент любимые исполнители: все тот же бессценный Саша Васильев и группа Сплин, несравненная Диана Арбенина и Ночные Снайперы, великолепный Григорий Полухутенко, сногсшибательная Земфира.

С книгами все обстоит еще более интересно: читать я начала достаточно поздно, не в смысле, что не умела, читать то я научилась раньше всех своих сверстников (как и говорить). Не любила просто. Самой странно, если честно. В далеком 2009 на моем жизненном пути появился прекрасный ostcharlie и открыл смысл жизни вообще. Теперь без книг свою жизнь я не представляю. Какое-то время даже вела канал на YouTube и вещала там о чтении, собственно. 

Эстафетную палочку передаю: fuck-eaaaaah  6-drunk-cherry-6  captaingerasimchuk anastasiaovi 

Такие дела, господа. Теперь вы узнали чуть больше эбаут май лайф. Пишите мне куда-нибудь:

https://vk.com/sonchaz

https://instagram.com/so_soncha/

m.ask.fm/SonchaZ

Рада любому общению.

И……. можно еще какую-нибудь эстафетку. Ибо мне понравилось. Даже слишком с:

[s-soncha]

28. “А вы знаете, какой сегодня день?”

День мятного чая и фильмов о Гарри Поттере.

И.... Давайте я уже возьму за привычку писать сюда каждый день...

[s-soncha]

27. я обещаю ненавидеть

Похоже, сегодня я не сплю всю ночь, активно пытаясь забыть все то, что пережила несколько часов назад Со мной только Н. и Coldplay - Atlas......

[s-soncha]

26. «Вечером подумай, что полезного ты сделал в этот день?»

Только что посмотрела великолепный фильм, который заставил меня дважды всплакнуть. Особенно последние кадры без слез смотреть невозможно. Гениальная, мой взгляд, картина, потрясающий подбор актеров, Валерий Приемыхов, в своей роли, как всегда, бесподобен. Это не эстетическая лента, на которую пришел в кинотеатр, дабы полюбоваться на лица загримированных актеров-красавчиков и костюмов от Prada. Это, в первую очередь, идея, построенная, к моему великому сожалению, на суровой реальности. Мне бы не хотелось рассказывать вам основную, и даже эпизодические линии сюжета, но идея режиссера прозвучит: в жизни каждого ребенка должен быть хотя бы один взрослый, которому можно сказать “ты”….

Пацаны 1983г.

[s-soncha]

25.

количество прочитанного непременно влияет на качество написанного. абсолютно ни разу не журналист, но очень хочется качественно писать хотя бы тут

[s-soncha]

зеркальные снимки позапрошлолетней давности.

[s-soncha]

24. мой город.

мой город удивителен в своей красоте и единообразии. нигде на Земле больше такого не существует. он поражает своей атмосферой, и даже по ароматам он отличается от других. как только ты попадаешь сюда, особенно в вечернее время суток, моментально пропитываешься его мыслями, его идеей, его чувствами. и музыка. очень много музыки. в сочетании, дома, мосты, дороги, парки, лавочки, булочные, кафе, атмосфера и музыка творят чудеса.

[s-soncha]

23. дилетантство.

На самом деле, пару раз во время рабочего времени (когда выходила курить, разумеется) поток мыслей в направлении осуждения и критики данного явления развивался довольно плавно, что мне казалось, что уловить вновь и зафиксировать в печатном виде то, о чем я думала не составит никакого труда. Разумеется, составило. Может, виной тому усталость и затуманенность мышления после долгого рабочего дня и последующего погружения в мир Hunger Games в метро. Может, в эту гамму без моего ведома добавилось и еще что-то, чего сейчас я уже не могу уловить - плохое самочувствие, отсутствие пищи в организме, размышления на тему необходимости экг - что угодно. Ладно. Много воды в вступлении уже стало не то традицией, не то стилем (не уверена, что при желании мне удастся провести четкую грань между этими понятиями), и кубометры слов на околотемы ни в коем случае не дает мне индульгенции считать вопрос раскрытым, а тему исчерпанной. Поэтому начну. Начать лучше с истории. Причем начинать всегда и лучше, и проще именно с историй, потому что они, при правильной их презентации, помогают (хоть зачастую и неявно) уловить наличие, смысл и значение причины в том или ином явлении. Именно поэтому я так много стараюсь рассказывать историй о себе, абсолютно не умея этого красиво делать (а надо бы научиться. Хотя я почти уверен��, что это сродни таланту и дару). А вот запутывать я умею. Ты все еще помнишь с чего я начинала и о чем написать хотела? Все верно - о дилетантах ) А началось все как и всегда. С простого, но самого настоящего и правильного вопроса - почему. /Как же болит голова/ А вопрос возник, как и всегда, после диссонанса окружающей реальности с некими взглядами и идеями, прочно укоренившимися в голове. Андрей разговаривал с туристом и спросил его, не хочет ли он в Тайланд в октябре. Тот в ответ медленно протянул: “Но там де сезон дождееей”. И тут меня словно волной накрыло. Эти уже даже не болезнь, это эпидемия. Это не маленькое заблуждение, это тотальная неграмотность. Это не лень, это отсутствие желания мыслить. Это не милая слабость, это вызывающая ужас аморфность. Но довольно обвинительной части - она выглядит слишком обличительно, агрессивно и, в конце концов, попросту глупо. Нужно переходить и к резолютивной. Итак, я все чаще и чаще замечаю людей, которые, услышав где-то краем уха или увидев краем глаза некий факт, принимают его за свое собственное суждение и начинают свято верить в него. Ошибок в этой позиции, которая у меня уместилась в одно предложение полным-полно. Хотел бы остановиться на самой важной - почему люди не анализируют? Почему им не хватает силы воли или смелости не то чтобы опровергнуть услышанное суждение, а хотя бы поставить его под сомнение или в свой арсенал занести с пометкой “существует такое мнение”, а не “я в это верю. Так было, есть и будет”. Это ведь иррационально и по-детстки наивно - верить до конца хоть во что-либо (знаменитое “я знаю, что ничего не знаю” Платона тут очень кстати). Но даже если человек и берет на себя смелость в свой фундамент заложить один из новых кирпичиков, то почему бы ему для начала не проверить его качество? Глупость. Даже не глупость как таковая, а просто отсутствие разума. Отсутствие вопроса о причине, принятие следствия как оно есть (а есть оно чаще всего так же в виде огрызков) и пустое следование дальше без причины и цели, но теперь при удобном случае можно “блеснуть” приобретенным знанием - “пасаны” однозначно оценят, ага. И ладно бы весь этот ужас заканчивался терками и пустыми разговорами бабушек на лавках за порцией семечек - им принято прощать отсутствие мыслительной деятельности в черепной коробке - жизнь ведь прожили и так далее. Но нет. Люди, поверив в ту или иную идею, начинают дейст-во-вать согласно ей. Именно так. И сами потом расплачиваются за свой идиотизм своими же деньгами, временем, здоровьем и эмоциями. Чтобы наконец придти к мысли, что вот там где-то в самом начале “я похоже был не прав”. Браво, сударь. А пораньше об этом нельзя было задуматься? И это еще в лучшем случае - многие до конца дней своих пребывают в “блаженном неведении” или, что еще более странно, в резком антагонизме с другими фактами (как мой дедушка, который, понимая, что коммунизм это бред собачий, продолжает отстаивать его идеи, поскольку в ином случае он самовольно взорвет фундамент из своей жизни - а это почти невозможно для человека в 70 лет). Именно такие люди (не как мой дедушка, а не думающие) легковнушимы, ими приятно управлять, а еще приятнее им что-то навязывать или продавать им. Ты ведь слышал про такие вещи, ставшие уже эпохальными - финансовые пирамиды, торговля акциями, финансовые схемы и обычный обман. Это все не только потому что люди плохие и могут обмануть - активных персонажей в данном контексте мы не осуждаем, поскольку это их выбор. Пугает лишь то, какое громадное количество людей безрассудно им доверили не только свои жизни, но и жизни своих близких. Превосходная иллюстрация отсутствия желания думать - “я деньги вложу, а там обещали, что возьму в два раза больше”. И простейшее “почему” даже не появляется в голове. Ведь для этого и существуют профессии, специализации. Но до того, чтобы понять что делают маникюр, стригут, и лечат те, кто зарабатывает на этом деньги мы уже вроде бы почти дошли (опять же вопросы о том, что некоторым просто не нужно, чтобы данная услуга осуществлялась качественно я не трогаю - другая тема). Однако по многим другим фронтам наши граждане просто поражают плюрализмом спектра своей деятельности. Путешествуют все сами, иски в суд все подают сами. И если с туризмом все проще - люди просто не получают впечатлений и теряют свои деньги, сами зачастую того не осознавая, то юристам сложнее. Чаще всего им именно и приходится работать с последствиями этой “домашней медицины”. Представь, что был приличный кусок дерева, из которого нужно было сделать фигуру. Человек решает, что справится сам без помощи “этих кровопийц” и начинает кромсать его различным образом. Когда он истратил кучу времени, сил и почти окончательно испортил брусок, он все-таки приходит к “гениальной” мысли обратиться к плотнику. И так всегда и везде - врачи подтвердят мои слова - для них последствия “самомедицины” порой гораздо сложнее бывают. И я опять же не хочу уходить в профессии как примеры, ведь иначе меня еще сильнее занесет. Не умеешь - не говори и не делай так, будто умеешь. Все равно всем ясно в итоге все будет, однако себя на посмешище выставишь и еще потеряешь определенную часть своих ресурсов. И мой текст ни в коем случае не относится к тем, кто учится и развивается в той или иной области - тут уже направленная деятельность на улучшение, просто иногда что-то не получается и такие ошибки лучше всего порой помогают понять некоторые вещи. Нужно думать. Нужно ставить под сомнение, опровергать. Нужно создавать свое. Нельзя в разжеванном виде воспринимать этот мир - слишком велик риск того, что это будет невкусно и бесполезно. Гораздо лучше пробовать, жевать, выплевывать и вновь жевать самому - говорят, именно так рождается понятие “вкуса”. Я хотела начать с дилетантов, а в итоге затронула тему разума и полностью на ней зациклилась. И как обычно у меня ощущение, что я лишь процентов десять смогла передать из того, что возникает в голове, когда я думаю обо всем этом. Не беда. Искренне надеюсь, что вызвала у тебя определенные реакции, мысли и воспоминания - этого мне было бы вполне достаточно. Извини, что местами получилось агрессивно.

[s-soncha]

Человек должен хоть раз в жизни оказаться в кромешной глуши, чтобы физически испытать одиночество, пусть даже задыхаясь при этом от скуки, почувствовать, как это — зависеть исключительно от себя самого, и в конце концов познать свою суть и обрести силу, ранее неведомую

Джек Керуак (via anastasiaovi)