sadanastasiawinston-blog

[sadanastasiawinston-blog]

"Зачем избегать смерти, если ты никому не нужен?"

[sadanastasiawinston-blog]

я хочу рассказать свою историю.

в ней нет ничего необычного и неординарного. да и это не столько история, сколько просто мысли. мне просто нужно с кем-то поделиться, потому что нет ни одного человека в моей жизни,  с кем можно было бы поговорить. я пишу сюда, не зная зачем, просто потому что.. хочется рассказать о своей жизни, создав иллюзию значимости, иллюзию того, что я хоть кому-то интересна. но сейчас не об этом.

шрамам на моей руке два с половиной года. не режу я себя столько же, не считая срыва, который произошёл месяца полтора назад. всё началось с порезанной ножом ладони. я наносила порез за порезом царапину за царапиной, просто потому что мне нравилось как это выглядит. потом я случайно нашла лезвие.

я не помню свой первый порез, не помню день, когда это началось, не помню обстоятельств, даже причины помню смутно. у меня вообще проблемы с осознанием реальности, но опять же, сейчас не об этом.

я не буду говорить, что от порезов мне становилось легче, что они заглушали мою душевную боль или что-то типо того. я не имею ни малейшего понятия, зачем я это делала, но я постараюсь покопаться в себе. в то время в интернете появилось куча групп, романтизировавших всё это дерьмо. я не остановилась и продолжила это делать, насмотревшись картинок с порезанными руками. мне хотелось видеть это на своём запястье. хочется и сейчас. с эстетической точки зрения, мне безумно нравится, как выглядят порезы. это что-то ненор��альное, но это одна из причин, спровоцировавших мой срыв некоторое время назад.

____________

на самом деле мне хочется столько всего сказать, но я пишу это в большей степени для себя и понимаю, что всё равно это прочтут единицы, так что в этом просто нет смысла. 

____________

у меня никогда не было своей комнаты, но так сложились обстоятельства, что в тот период времени, в период моего падения (именно это слово приходит на ум, когда я вспоминаю всё это), она была мне выделена, и я жила, предоставленная сама себе примерно месяц. в те летние длинные ночи я курила, резала себя, рыдала и часто стояла на подоконнике, смотря в низ с высоты девятого этажа, представляя себя в луже крови там, внизу, на асфальте.

я вспоминаю это всё, и только сейчас понимаю, насколько это было ужасно. я поверить не могу, что это происходило со мной. всегда, когда я возвращалась к этим воспоминаниям, я лишь поверхностно их  задевала и не копала глубже. сейчас, рассказывая всё это здесь, у меня появилась такая возможность, и мне так больно, но меня так это воодушевляет (об этом чуть позже).

я как будто нахожусь сейчас в той самой комнате, наблюдая со стороны. я вижу маленькую сломленную 14летнюю девочку, плачущую и курящую в открытое окно.

-что ты делаешь, солнце, выброси сигарету и утри слёзы, у тебя ещё всё впереди. не нужно кромсать лезвием свои запястья, прошу, не делай себе больно, - тогда у меня не было человека, который мог бы утешить меня, сказав это. нет его и сейчас.

меня это воодушевляет. как бы это печально не звучало, если бы у меня была возможность спасти 14летнюю себя от этого падения, я бы не стала этого делать. я жила теми моментами. я была счастлива в одиночестве. я была счастлива, нанося порезы, была счастлива, плача и куря… я не знаю, мне так страшно, помогите, господи, что за бред я несу.

это зашло слишком далеко.

я думала просто рассказать историю о том, что я жалею об этом периоде в своей жизни, и тут выясняется, что я с радостью бы вернулась в те дни… я окончательно запуталась.

прошло много времени, всё это время я копалась в себе. я обрела смысл жить, поняла, что жизнь прекрасна, но.. но мне больно. я прожигаю жизнь, и меня это очень и очень волнует. я настолько никчёмна, что нахожу множество отговорок, оправдывая своё бездействие. нахожу множество причин, почему я не могу быть счастлива сейчас. у меня нет возможности, нужно подождать, потом всё обязательно будет. я осознаю, что “потом”  может просто не быть. я осознаю, что я могу изменить свою жизнь прямо сейчас. я осознаю, что останавливает меня только моя трусость и никчёмность.

пост о порезах превратился в размышления о жизни, прошу прощения.

я не жалею о шрамах на моём теле. мне нравится, что они у меня есть. мне нравится та боль и та грусть, которыми пропитано моё прошлое. я стараюсь не обманывать себя. я нахожу множество причин, чтобы страдать, потому что мне это нравится. мне кажется, это присуще многим, очень многим, просто не все это признают. я пытаюсь понять причину этого, и, кажется, у меня есть объяснение.

мне хочется быть спасённой.

мне нравится, что в моей жизни есть эта история, потому что рассказав её, меня пожалеют. если человек, которому я не безразлична, увидит мои шрамы, он попытается поговорить со мной, узнает о моих скелетах в шкафу, и, возможно, я буду спасена. я курю для того, чтобы кто-то запретил мне это делать. мне нравится чувствовать себя особенной. я внушаю себе, что я сломлена, чтобы однажды кто-то меня починил.

но ведь боль была настоящей. и сейчас я её чувствую по-настоящему. боль от слов и поступков людей, окружавших меня в тот момент, боль от отношения родителей ко мне, от криков матери, боль от неудач в учёбе, от отсутствия талантов и амбиций, привлекательной внешности, харизмы и так можно перечислять ещё очень долго.

одиночество.

вот что я ощущаю и ощущала всегда. я бегу от него, стараясь найти поддержку в самой себе, стараясь внушить себе, что наполнив себя чем-то другим, занявшись чем-то полезным, найдя хобби, я заполню эту пустоту и всё будет заебись.

но нет.

я ищу себя в течение года, и у меня ничего не получается. я так устала. я устала спасать сама себя, устала постоянно быть одна, устала, устала, устала.

я наговорила очень много сумбура, и сама не понимаю, во что превратился этот поток мыслей. я просто обнажила свою душу, этот пост не несёт в себе смысла, хотя изначально он задумывался. я хотела призвать (??) людей не делать этого. просто не нужно страдать. нужно стараться находить в жизни что-то позитивное, радуясь моментам.

но сейчас понимаю, что в этом нет смысла, ведь я сама не могу быть счастлива. не могу перестать страдать. у меня складывается впечатление, что это в моих заводских настройках - вечно чувствовать грусть, пребывая в фрустрации и меланхолии. меланхолия. такое красивое слово, но какое же поганое у него значение.

простите меня за эти мысли, пропитанные безнадёгой.

мне просто хочется быть спасённой.

[sadanastasiawinston-blog]

“Родители всегда боятся признаться себе, что у их ребёнка могут быть проблемы. Проблемы из-за того, что они, родители, не доглядели.. “

[sadanastasiawinston-blog]

“Если когда-нибудь ты встретишь человека, который вдруг станет виновником всех твоих бед, человека, из-за которого ты потеряешь интерес ко всему, кроме него, и весь солнечный свет сойдется клином лишь на его любви... ... то держись от него подальше.” 

[sadanastasiawinston-blog]

Писательский челендж.

День 2. Написать о словах, которые никогда не забудешь.

Однажды мой друг сказал мне, что я единственная такая “не такая”, в хорошем смысле. Что он ещё не встречал таких, как я. Он считал меня особенной.  Самое забавное, что вскоре он перестал со мной общаться. Видимо, я оказалась не единственной.

Моя бывшая девушка говорила мне, что кроме меня ей никто не нужен. И, как вы понимаете, раз я назвала её бывшей, значит, не так уж я ей была нужна. И главная фраза, которую я никогда не смогу забыть, была сказана моей матерью. “Моральный инвалид” - вот, как она назвала меня. Родная мать, самый родной человек, считает меня пустышкой и обузой, что уж говорить о других людях. Возможно, этими словами она хотела смотивировать меня, но вместо этого я ещё больше стала ненавидеть себя и действительно считать себя моральным инвалидом.  Спасибо, мам. 

[sadanastasiawinston-blog]

Писательский челендж

День 1. Список из 10 вещей, которые делают меня счастливой.

1. Чувствовать себя выспавшейся. 2. Видеть, что кто-то смеётся над моей шуткой. 3. Осознавать, что мой совет помог кому-то. 4. Чувствовать себя нужной и любимой. 5. Слушать любимую музыку. 6. Бывать на мероприятиях, которые давно мечтала посетить. 7. Праздновать Новый год. 8. Дарить и получать подарки. 9. Искренне смеяться. 10. Объятия любимого человека.

[sadanastasiawinston-blog]

я починила кран.

это лето было важным для меня.  я провела его почти в одиночестве, а это значит, что у меня было много времени подумать. за это лето я изменила своё отношение к жизни, стала презирать людей, похожих на меня из прошлого.  раньше я задумывалась о смерти, резала себя и уничтожала всеми возможными способами. я не видела ничего хорошего ни в себе, ни в своём настоящем, прошлом и будущем.  проводя время наедине с собой, я осознала, насколько мне хорошо и свободно.  раньше я не видела смысла жить без любимого человека, без любви, романтики, чувства нужности кому-либо.  но сейчас я живу для себя, и только для себя. я устала растрачивать себя и своё время на людей, которые далеки от моего идеала, людей, которым я не нужна, поэтому единственный, в кого я вкладываю свои силы - я сама.  я перестала понимать людей, которые хотят смерти, хотя ещё совсем недавно желала её сама.  жизнь, в каком бы ты дерьме не оказался, прекрасна. я поняла, что все проблемы в моей голове, мыслях. и прежде всего, нужно очистить свой разум от дерьма, и тогда всё наладится.  конечно, в моей жизни осталось место для грусти. она проводит со мной очень много времени, но сейчас она не разрушает, а помогает мне. грусть - это способ очистить себя от негатива, выплеснуть накопившееся в тебе эмоции, а это необходимо, иначе в какой-то момент просто не останется сил двигаться дальше. злость, гнев, печаль - дементоры, которые в какой-то момент опустошат тебя, если вовремя от них не избавиться.  я не могу выразить словами всё то, что я осознала в какой-то момент. я переосмыслила всё, и мне стало спокойнее и намного лучше. всё в моих руках, я могу прожить это жизнь так, как я хочу. я могу не быть зависимой от мнений и предрассудков, и я не буду. я живу и наслаждаюсь жизнью, не смотря на всё то, что в ней происходит. чтобы ни случилось, я всегда уверена в себе и своих силах. и это моё главное достижение.  возможно,этот пост является некой мотивацией, и если какие-то слова заставили тебя задуматься и переосмыслить всё, я очень рада.

[sadanastasiawinston-blog]

[sadanastasiawinston-blog]

этот блог такой же заброшенный, как и моя жизнь

[sadanastasiawinston-blog]

Нам суждено терять людей, которых мы любим, как иначе узнать насколько они важны для нас?

"Загадочная история Бэнжамина Баттона."

[sadanastasiawinston-blog]

…и после расставаний ты потерян и никогда уже не будешь доверять. и в людской чёрствости себя уверя, не будешь свою душу открывать.

[sadanastasiawinston-blog]

я родилась во время, когда  жестокости людей нет предела. когда капля добра тонет в океане зла. когда люди становятся всё алчнее, а их ценность это лишь деньги. когда в мире нет места любви, когда каждый сам за себя, ведь люди не умеют ценить хорошего отношения, вешая ярлыки и ища во всем подвох, а война-единнственный способ решения разногласий.

я родилась не в то время *** о том, насколько прогнил этот мир, можно говорить очень долго, да и всё было сказано тысячу раз. я не создана для такой жестокости, для такой несправедливости, я слишком ранима и юна. но как назвать эту жизнь, когда люди, недожившие  и до 20 уже ненавидят всё и видят единственный выход-смерть?

почему я, будучи маленькой, наивной, сентиментальной девочкой, верящей в сказки, должна терпеть всю эту боль, угасая и ломаясь с каждым днём? почему люди не могут стать добрее, а мир лучше?

знаете, если Бог есть, то он конченный мудак.

[sadanastasiawinston-blog]

однажды мне сказали, что вся моя боль оттого что я пытаюсь найти в людях тепло, но у меня этого не получится, потому что они все холодные. и я понимаю, что это действительно может быть так. я всю жизнь ищу того, кто будет дарить любовь. и даже разочаровываясь, не отчаиваюсь. ведь, если я могу искренне и бескорыстно любить, если я открыта чувствам и не могу намеренно причинять боль, если я готова забыть гордость ради любимого человека, и делать для его счастья всё возможное, то неужели я одна такая? я не хочу в это верить, и не могу. но.. есть ли вокруг меня тёплый человек..?

[sadanastasiawinston-blog]

я вас любил. любовь ещё быть может в груди моей угасла не совсем. но пусть она вас больше не тревожит, я не хочу печалить вас ничем. я вас любил безмолвно, безнадежно, то робостью, то ревностью томим. я вас любил так искренне, так нежно... как дай вам Бог любимой быть другим.

[sadanastasiawinston-blog]

Нет в мире человека, над которым прошедшее приобретало бы такую власть, как надо мною: всякое напоминание  о минувшей печали или радости болезненно ударяет в мою душу и извлекает из нее все те же звуки... Я глупо создан: ничего не забываю, - ничего!

М.Ю.Лермонтов “Герой нашего времени”

[sadanastasiawinston-blog]

Счастливый конец бывает только у чужой сказки.

[sadanastasiawinston-blog]

Любовь - ужасная вещь, а ее потеря еще хуже. Любовь - ужасная вещь, и я не хочу иметь с ней ничего общего.

Юн Никола. “Всё на свете” (”Весь этот мир”)