saveurssoul

[saveurssoul]

со временем я всё яснее понимаю, почему некоторые люди выбирают спокойную, уединённую жизнь. это не бегство от мира, а скорее осознанное стремление к внутреннему покою. когда слишком много шума, чужих мнений, поверхностных связей - начинаешь тянуться к тишине, простоте и приватности. порой уединение - это не одиночество, а форма заботы о себе, защита своего пространства от того, что расшатывает. и чем больше в жизни чувствительности и осознанности, тем понятнее становится выбор тишины.

[saveurssoul]

я сторонник детерминизма. я убеждена, что в этом мире ничто не начинается само по себе, без причины. всегда существует что-то - толчок, искра, фитиль, - что даёт начало любому событию, действию, состоянию. даже в самых малых вещах, в незаметных движениях повседневности, есть своя логика, своя предыстория. нет такой вещи, как подлинная случайность. всё подчинено цепочке причин и следствий, и каждая из этих причин имеет собственный исток. может быть, кто-то назовёт это божественным замыслом, кто-то - судьбой, кто-то — кармой, но для меня это одно и то же: глубинный порядок, который управляет всем, что происходит. я верю, что любое событие - от самого великого до самого крошечного - неслучайно, и его смысл может быть скрыт, но он есть. и ничто, абсолютно ничто, не случается просто так.

[saveurssoul]

если у ребёнка в возрасте 12–15 лет происходит травматический опыт, нарушающий социализацию, то даже после терапии он навсегда останется внутренне отличным от большинства людей. и это не проходит. человек может научиться говорить, общаться, быть в отношениях, но где-то внутри всегда остаётся ощущение "инаковости" — будто между ним и другими людьми стоит тонкое стекло. он как будто не совсем отсюда.

у таких людей часто развивается особая чувствительность, глубокая эмпатия. они тонко ощущают чужую боль, улавливают невидимые колебания в атмосфере, понимают без слов. я раньше думала, что это хорошо. что чувствовать глубоко — это благословение. что когда ты способна понять другого человека до самой сути, когда тебе небезразлично, когда ты умеешь сопереживать — это делает тебя живой, настоящей. мне казалось, это дар — быть такой чувствительной, нуждаться в эмоциях, переживать всё по-настоящему.

но теперь я поняла, что часто за этим стоит травма. та самая — из детства, из юности, из периода, когда ты особенно уязвим. что это не "просто черта характера", а след от боли, след от выученного одиночества. от страха. от нехватки безопасности. и мне даже немного обидно стало. я думала, что моя эмпатия — это свет. а оказывается, это тень. это то, что выросло на месте раны.

теперь я не знаю — хорошо это или плохо. быть такой. быть той, кто чувствует всё слишком сильно. слишком тонко. слишком глубоко. это делает меня живой — но делает ли это меня счастливой?

хочу почитать об этом. насчёт социализации ребёнка в раннем возрасте и какие факторы влияют на нарушение этого процесса.

[saveurssoul]

[saveurssoul]

когда я оглядываюсь назад, в свои ранние и подростковые годы, то вспоминаю: я всегда с кем-то соревновалась - казалось, нужно обязательно быть лучше кого-то, опережать, доказывать. я жила не своей жизнью, а гонкой по чужим маршрутам. но зачем? зачем равняться на тех, чьи дороги совсем другие? никто не сказал мне тогда: «а зачем ты вообще бежишь не по своей дороге?» я шла по чужим следам, вглядывалась в чужие горизонты, забывая смотреть под ноги - туда, где начинается мой собственный путь.

и так не только в делах, но и в чувствах.

я видела много «токсичных» людей. у каждого в голове были свои страхи, свои боли, свои призраки. но самое честное — я тоже была (и, возможно, остаюсь) одной из них. постоянные попытки забыть кого-то. полюбить. привязаться. удержать. страдать. и снова — спасти. помочь. быть нужной.

словно внутри меня сидела идея: я обязана быть рядом, поддержать, вытянуть, объяснить. а если не получится — значит, я не справилась. значит, я виновата. значит, нужно ещё стараться. а может быть, я просто до сих пор пытаюсь спасти кого-то из прошлого. кого спасти не удалось. может, именно так я искупаю свою вину — через помощь другим.

но правда в том, что в этом пути я всё больше теряю себя.

невозможно всех исцелить. невозможно быть для всех домом. у каждого — своя жизнь. свой урок. своя темнота и свой свет.

кто-то приходит, чтобы остаться. кто-то — чтобы научить. кто-то — чтобы сломать. и это всё — часть большого рисунка, который не нам выбирать.

никто не должен любить. не каждый - твой человек. кто-то появляется для урока, кто-то — чтобы остаться, а кто-то — чтобы уйти и оставить в тебе что-то важное. и всё это нормально.

не все обязаны понять тебя.

не все обязаны полюбить.

и ты не обязана вмещать людей в рамки,

в которые сама их придумала.

они не обязаны соответствовать.

и ты не обязана терпеть.

[saveurssoul]

недавно я познакомилась с человеком, хотя в последнее время совсем не стремилась к новым знакомствам. вначале наше общение казалось лёгким, даже весёлым. но всё быстро изменилось.

у него — клиническое биполярное расстройство и депрессия. я видела его рецепт и лекарства, знала, что ему тяжело. мне хотелось выслушать, быть рядом хоть немного. мы общались до утра, он говорил, что живёт один, у него проблемы с родителями, ему хочется иногда покончить с собой. я старалась хоть как-то помочь.

но я не ожидала, что через несколько дней он скажет, что влюблён и хочет будущего. что начнёт сталкерить, требовать внимания, которого не получил от своей семьи, и которое теперь, по его мнению, должна была дать я.

когда я вчера попыталась отдалиться, он стал агрессивным. он писал с фейков, угрожал, оскорблял. говорил ужасные вещи, бросал в мою сторону обвинения, пытался задеть самое уязвимое. только потому, что я не живу как он, не тусуюсь ночами, не курю, не бегу за хаосом. только потому, что я сказала "нет".

он угрожал убить себя. из-за этого парня у меня психика испортилась. дело в том, что подобным образом у меня подруга покончила с собой так как рядом никого не было и никто не выслушал её. поэтому я не хочу чтобы подобное случилось опять с кем-то другим. но этот человек меня пугает.

[saveurssoul]

я рисовала с 7 лет и думала, что у меня получается красиво.

но мама говорила: «зачем тебе это, у художников нет будущего. лучше учи уроки».

а папа… он просто не замечал.

я училась хорошо, старалась, убивалась —

но всё равно слышала: «почему у той девочки результаты лучше, чем у тебя?»

а папа не замечал.

я готовилась к дню рождения, к встречам с друзьями, к подаркам —

мама спрашивала: «а они бы ради тебя сделали столько же?»

а папа до сих пор не знает, сколько мне лет.

у меня веснушки.

мама говорит, что они уродливы.

а папа… снова не замечал.

[saveurssoul]

сегодня у меня был нервный срыв. ментально я чувствую себя не очень, как будто внутри всё дрожит и рассыпается. но завтра у меня встреча с подругой — мы заранее договорились. мы живём в одном городе, но видимся почти раз в месяц :(. и я не хочу отменять.

[saveurssoul]

[saveurssoul]

состояние моего мозга во время сессии:

пантеизм, экзистенциализм, Кант и его трансцендентальные идеи, Маркс и Энгельс, классовая борьба, исторический материализм, абсурдизм, Грегор Самса, суфизм, буддизм, ислам и шариат, христианство и загробный мир, шаманизм, мифологии народов мира, Ниль, Египет, Индия, Китай. Квантовая теория и Дарвин, версии происхождения жизни, панспермия. Государство и «Левиафан», Зигмунд Фрейд и его тревожно-двусмысленные теории. Эйнштейн и теория относительности, мышление, критическое мышление, слишком много мышления оаоаоаоа

« убить себя или выпить чашку кофе? »

[saveurssoul]

я слышала, есть такая болезнь. хонэхаки. от любви, которая остаётся без ответа, внутри начинают расти цветы. ты кашляешь лепестками — словами, которые никто не услышал. чувствами, в которых не отогрелись. тоской, которую слишком долго хранила под кожей.

говорят, это красиво.

говорят, от этого умирают тихо.

ты больше не говоришь — ты кашляешь. лепестками. кровью. надеждой, которая не пережила мороз. и каждый вдох становится признанием, в котором тебя не услышали.

лечится эта болезнь только двоими способами: взаимной любовью — или хирургическим забвением. в первом случае ты цела. во втором — ты жива, но как будто уже не ты. без памяти, без чувства, без себя.

хонэхаки — это когда ты красива в своей боли настолько, что никто не замечает, как ты умираешь.

[saveurssoul]

самое страшное во взрослении — это потеря без прощания. не из-за ссор. не из-за предательств. а просто — из-за жизни. сначала вы общаетесь каждый день. делитесь мелочами, глупостями, важным. потом — чуть реже. потом — "напишу позже", "ой, совсем забыл", "прошёл год, как ты?" и вот человек, который знал тебя до костей, становится просто воспоминанием.

ты не злишься. ты даже не грустишь — сразу. просто однажды понимаешь: нет уже "мы". есть только "когда-то было". жизнь разводит нас не громко. а тихо, как вечер, в который никто не вернулся домой.

я очень боюсь этого, но это правило жизни. нужно с этим смириться.

[saveurssoul]

нестрашно промокнуть под дождём. страшно всю жизнь проходить под зонтом.

[saveurssoul]

есть одна красивая фраза на турецком: "herkes kendi kalbinin ekmeğini yer" буквально переводится как: "каждый ест хлеб своего сердца." очень поэтичная фраза над которой я думаю всегда и перед каждым важным событием. какая-то простая, почти бытовая фраза, а сколько в ней глубины. мы живём тем, что у нас внутри. то, что мы носим в себе — любовь, обиды, доброту, страхи, веру — со временем становится нашей пищей. если сердце полно добра, человек живёт добром. а если в нём злоба — то и её он ест.

мы живём тем, что у нас внутри. мы сами для себя пекари: из теста переживаний, из муки мыслей и соли чувств каждый выпекает свой хлеб. горький или сладкий, плотный или рассыпчатый — какой испекли, такой и едим.

мне кажется, что вся жизнь — это вкус сердца. и у каждого он свой.

понятно, что не убежать от собственного сердца. оно всегда будет рядом. и только от нас зависит, какой хлеб мы испечём в его тишине.

[saveurssoul]

я — мозаика всех людей, которых когда-либо встречала. частички их взглядов, голосов, жестов, боли и нежности осели во мне. они могут давно исчезнуть из моей жизни, но останутся фрагментами внутри — в интонации, в сне, во внезапной привычке, в том, как я люблю, как молчу, как ухожу.

я ношу в себе фразы, которые когда-то сказали чужие губы, улыбки, которыми грелись зимы, и взгляды, после которых я начинала видеть мир по-другому.

во мне живут те, кто любил, предавал, вдохновлял, пугал, те, кого я встречала случайно — и навсегда.

я — собрание теней, которые когда-то были светом.

и, возможно, когда-то и я стану строчкой в чьей-то внутренней книге.

[saveurssoul]

не знаю, пофигизм ли это, или просто возрастное, но я спокойно могу удалить все соцсети, отстраниться от людей и не испытывать вообще никакого интереса к тому, кто чем занимается. я удалила всех одноклассников, сменила номер и место жительства — они для меня как второстепенные персонажи, о которых я даже не вспоминаю.

когда я рассказала это подруге, она была в шоке. сказала, что, даже если кто-то ей не нравится, всё равно будет за ним следить, смотреть, что он делает. а я просто не понимаю — зачем? мне они неинтересны. я даже за знаменитостями не слежу, настолько мне всё равно.

если бы я всё это рассказала себе 15–16-летней, та бы офигела. тогда я жила всем этим, интересовалась чужими жизнями. а сейчас — вообще никакого интереса.

мои друзья постоянно гнобят меня за то, что я исчезаю, удаляю аккаунты, говорят "хватит уже". поэтому пока держусь. но внутри всё равно не хочется.

[saveurssoul]

это был весенний день. я шла в университет, но в тот день ментально чувствовала себя неважно. сердце просило покоя, и я решила свернуть — не к корпусу, а к любимому парку. весенний воздух был мягким, небо светлым, рядом фонтан, зелёные деревья, памятник Пушкину и скамья, которую я всегда любила. все места были заняты, но одна женщина сидела одна. я подошла и спросила:

— "можно я присяду?"

она кивнула. я надела наушники, но вскоре услышала, что она что-то говорит. женщине было около 55–60 лет. ухоженная, с мягким голосом. она спросила, как меня зовут, где учусь. мы разговорились. оказалось, она раньше преподавала английский в моём университете и увлекается литературой.

разговор лился, не спеша. она показала мне свои стихи, делилась мыслями о студентах, о переменах в поколениях. я почти не говорила — слушала. а она читала мне свои стихотворения вслух. чисто, с интонацией, как будто обращаясь к кому-то большему, чем просто мне. и всё это было по-настоящему интересно.

а потом она вдруг сказала:

— "до того как ты пришла, я сидела здесь одна и плакала. сегодня я забрала документы… свидетельство о смерти моего мужа."

она рассказала, что у нее есть только одна дочь и она замужем.. я не знала что сказать. молчание.

— "спасибо тебе. и поблагодари своих родителей за твоё воспитание."

я поблагодарила в ответ. сказала, что мне нужно идти — я договорилась встретиться с подругой. на прощание я хотела узнать её имя, но она лишь улыбнулась и сказала:

— "запомни меня как женщину, которая читала тебе стихи."

и я запомнила. этот случай был почти год с половиной назад. незапланированная встреча, час весеннего тепла, и две судьбы, случайно соприкоснувшиеся. мне нравятся такие мгновения. чувствую, что я жива.