#потерянныедуши

[saveurssoul]

перед тем как осуждать кого-то, я думаю, что он не был изначально таким, каким он является сейчас: у него были свои испытания, свои трудности и перемены и в результате чего-то он стал каким он есть сейчас.

недавно мой профессор говорил, что нет плохого человека: есть лишь определённые понятия, которые наш мозг воспринимает как "нормальные и хорошие" и те поступки, которые не соответствуют нашей морали.

[lolarogue]

Первая книжка на новой книжной полке... 😍 #book #newbookshelf #lostsouls #poppyzbrite #потерянныедуши #поппибрайт

[saveurssoul]

когда-то смеялась, услышав, что матери не любят своих дочерей, потому что видят в них свою утраченную молодость, которую пришлось отдать ради материнства. ведь как можно смотреть на ребёнка и испытывать отвращение только потому, что в нём отражаются твои собственные черты, напоминая о времени, которое уже не вернуть, и которое будто бы ушло из-за него?

но оказывается такое есть. к сожалению, да. когда мать несчастна, она может превращать дочь в отражение своей боли. смотреть на неё и видеть не человека, а свою несбывшуюся жизнь, свои обиды, свою усталость. вспоминать мужчину, который разрушил её мир, и чувствовать, что именно ты — живое напоминание об этом. даже если ты не виновата ни в чём, ты просто есть.

и тогда ты становишься не просто дочерью, а её внутренним врагом, её личным психологом, слушателем, молчаливым свидетелем всех ран. ты слишком рано взрослеешь, учишься быть удобной, тихой, нужной.

но как бы она ни защищалась от тебя, как бы ни обесценивала, ни срывалась, ни делала тебе больно — ты всё равно продолжаешь её любить. да, ты будешь любить её, всегда будешь, но рана останется с тобой всегда. она никогда не исчезнет.

[saveurssoul]

"обычные вещи, которые я романтизирую"

я влюбляюсь в очки. не как аксессуар — как в знак. люди в очках будто прячут целые библиотеки внутри. я чувствую связь с ними, может, потому что я сама время от времени надеваю очки. плюс, ботаны — мой тип. умные, тихие, и такие родные. люблю интеллектуальных парней.

книги. классика. в ней дышит вечность. люди, читающие её, смотрят в глубину, а не в ширину. у них в глазах — то, что нельзя описать словами. от них прям веет этой таинственной энергией.

люди с травмами. это, может, странно, но я тянусь к тем, кто пережил боль. в них мышление другое, будто у них особая музыка внутри. они интереснее, настоящие. те, кого когда-то ломали, теперь мыслят иначе. мне с ними легче дышать.

ночь. она моя. тихая, глубокая, живая. в ней можно думать, мечтать, быть. она не пугает — она обнимает. таинственная. мне нравится.

дождь. я люблю оставаться под ним. без зонта (у меня никогда его не было).

жизнь. — это мозаика из моментов. улыбка ребёнка, взгляд незнакомца, короткий разговор — всё это как драгоценности. я люблю романтизировать её. верить, что каждый взгляд, каждый диалог, каждая случайная улыбка — знак. что есть смысл.

волосы. особенно белые. они — как следы пройденных дорог, как кольца на дереве. это не старость — это история. если мои волосы однажды побелеют — я не буду их красить. пусть мир видит, сколько я пережила.

одиночество. иногда оно становится единственным, кто действительно слушает. в нём я знакомлюсь с собой. оно учит. показывает, кто ты, без фона, без шумов. это тихий учитель, немного строгий, но мудрый.

смех. он делает воздух легче. и мне так нравится слушать, как кто-то смеётся. он искренен. и если кто-то смеётся — значит, жизнь ещё светится.

материнство. из тебя рождается новая жизнь — ты будто становишься частью чего-то божественног��. ты создаёшь человека. и эта связь… она не земная. это не просто любовь — это дыхание сердца в другом теле. эта связь — тёплая, невидимая нить, которая ост��ётся, даже когда руки уже не держат.

[saveurssoul]

иногда думаю: ну вот, можно же пойти на концерт, на мероприятие, с друзьями на тусовку — весело, шумно, живём один раз, молоды один раз. но потом ловлю себя на мысли: а в чём смысл, если мне там не по себе? если чувствую себя не в своей тарелке, думаю о том, как бы поскорее уйти, и просто... молчу внутри.

да, мне сказали, что я скучная, что я упускаю лучшие годы. но разве лучшие годы — это там, где ты прячешь своё «я», чтобы вписаться? может они и правы, но что поделать. у меня не получается. если даже я попробую, то все закончится тем же: я сижу в уборной, в шуме чужих голосов, с комом в горле и плачу, думая: зачем я сюда вообще пришла?

[saveurssoul]

я не знаю, где моё место в этом мире и к чему я принадлежу. чувствую, что ни одно пространство и ни одна роль не подходят мне полностью. иногда кажется, что я слишком многогранная, чтобы втиснуться в определённые рамки, и из-за этого теряюсь в поисках своего пути. я пока не нашла своё.

[saveurssoul]

в детстве мне подсознательно внушили, что любовь нужно заслужить. я росла в семье, где между её членами не было настоящей любви — все были вместе скорее «для галочки», потому что «так надо». я не знала, что такое любовь, но почему-то была уверена, что её можно получить только, если быть «правильной».

я старалась учиться хорошо, быть тихой, скромной, послушной, не создавать проблем. мне казалось, что только в этом случае меня смогут полюбить. я была примерной ученицей и «хорошей девочк��й», но в глубине души совершенно не понимала, кто я на самом деле. я жила ради похвалы и любви родителей, стараясь соответствовать их ожиданиям, но в этих стараниях полностью потеряла себя.

став взрослой, я до сих пор не знаю, кто я. всю жизнь я двигалась только по указаниям мамы, никогда не прислушиваясь к себе. я не чувствую себя взрослой — я ощущаю себя потерянным ребёнком, который не знает, что делать со своей жизнью.

я всё ещё не понимаю, что такое любовь. для меня это всегда было то, что нужно заслужить: быть интересной, умной, идеальной, чтобы привлечь внимание, чтобы тебя любили. из-за этого искажённого понимания я не могла различать намерения людей. когда мне писали грязные тексты, делали намёки или пошлые подкаты — я чувствовала себя грязной и думала, что проблема во мне.

[saveurssoul]

"люди никогда не поймут проблемы, пока не утихомирят свою голову. все проблемы оттуда. вы можете найти миллион причин, что бы уйти из жизни, но ни одной, дабы за неё ухватится. разве ваша жизнь настолько длинная, что бы прожить её в постоянных оковах?"

[saveurssoul]

и галерею не чищу.

и крашусь тёмной помадой.

и поздно ложусь.

и слушаю любимые песни, и дурачусь, танцуя.

и плачу над фильмами и книгами.

но даже если ночь проведу в слезах, утром всё равно проснусь с улыбкой.

может, когда-нибудь и "перерасту" - но точно не сегодня.

[saveurssoul]

нестрашно промокнуть под дождём. страшно всю жизнь проходить под зонтом.

[saveurssoul]

я — мозаика всех людей, которых когда-либо встречала. частички их взглядов, голосов, жестов, боли и нежности осели во мне. они могут давно исчезнуть из моей жизни, но останутся фрагментами внутри — в интонации, в сне, во внезапной привычке, в том, как я люблю, как молчу, как ухожу.

я ношу в себе фразы, которые когда-то сказали чужие губы, улыбки, которыми грелись зимы, и взгляды, после которых я начинала видеть мир по-другому.

во мне живут те, кто любил, предавал, вдохновлял, пугал, те, кого я встречала случайно — и навсегда.

я — собрание теней, которые когда-то были светом.

и, возможно, когда-то и я стану строчкой в чьей-то внутренней книге.

[saveurssoul]

почему мне так не хватает настоящей глубины в общении? почему с кем бы я ни говорила — всё остаётся на поверхности? никаких настоящих разговоров, никаких душевных переживаний, никакого искреннего интереса. никто не спрашивает, какая моя любимая книга, почему именно она отзывается мне так сильно. никто не интересуется, что я думаю о предопределённости, судьбе, о жизни после смерти. а ведь мне так хочется делиться — не фактами, а душой. быть услышанной, понятой, чтобы кто-то захотел заглянуть в мой внутренний мир, а не просто пройти мимо.

иногда мне кажется, что такие разговоры возможны только в воображении. а в реальности всё — пусто. легко. поверхностно. и от этого особенно одиноко.

может я и мыслю слишком абсурдно и наивно, но я не могу иначе. без глубокой душевной близости и интереса - никак.

[saveurssoul]

есть одна красивая фраза на турецком: "herkes kendi kalbinin ekmeğini yer" буквально переводится как: "каждый ест хлеб своего сердца." очень поэтичная фраза над которой я думаю всегда и перед каждым важным событием. какая-то простая, почти бытовая фраза, а сколько в ней глубины. мы живём тем, что у нас внутри. то, что мы носим в себе — любовь, обиды, доброту, страхи, веру — со временем становится нашей пищей. если сердце полно добра, человек живёт добром. а если в нём злоба — то и её он ест.

мы живём тем, что у нас внутри. мы сами для себя пекари: из теста переживаний, из муки мыслей и соли чувств каждый выпекает свой хлеб. горький или сладкий, плотный или рассыпчатый — какой испекли, такой и едим.

мне кажется, что вся жизнь — это вкус сердца. и у каждого он свой.

понятно, что не убежать от собственного сердца. оно всегда будет рядом. и только от нас зависит, какой хлеб мы испечём в его тишине.

[saveurssoul]

я слышала, есть такая болезнь. хонэхаки. от любви, которая остаётся без ответа, внутри начинают расти цветы. ты кашляешь лепестками — словами, которые никто не услышал. чувствами, в которых не отогрелись. тоской, которую слишком долго хранила под кожей.

говорят, это красиво.

говорят, от этого умирают тихо.

ты больше не говоришь — ты кашляешь. лепестками. кровью. надеждой, которая не пережила мороз. и каждый вдох становится признанием, в котором тебя не услышали.

лечится эта болезнь только двоими способами: взаимной любовью — или хирургическим забвением. в первом случае ты цела. во втором — ты жива, но как будто уже не ты. без памяти, без чувства, без себя.

хонэхаки — это когда ты красива в своей боли настолько, что никто не замечает, как ты умираешь.

[saveurssoul]

мне 70 лет, но сегодня я проснулась 20-летней собой.

я открыла глаза и почувствовала лёгкость — не только в теле, но и в душе. мои ноги не болели.

я встала с кровати, как будто никогда не знала тяжести возраста.надела те туфли, о которых так давно мечтала, но всё откладывала — боялась, что они слишком женственные для меня. считала себя не той, что "может себе позволить". а сегодня — позволила.

я умылась, как тогда. смотрела на своё отражение в зеркале. мои любимые веснушки, появляющиеся летом. моя мама их не любила, но моей подруга говорила, что они милые. щёки с детскими чертами, те самые, что давали мне мягкость. мне они не нравятся. и изъяны — маленькие и родные, которые я так старательно прятала под чёлкой. сегодня я смотрела на них с любовью. впервые.

я приготовила себе завтрак — любимую еду, ту самую, что была под запретом много лет из-за врачей и диагнозов. каждый глоток был праздником.

я надела красное платье. то самое, что лежало в шкафу годами. казалось слишком коротк��м, слишком ярким, слишком смелым. ведь я всегда пряталась за мешковатой одеждой.

я наконец-то взяла в руки гитару. сколько раз я мечтала научиться играть. откладывала: то лень, то усталость, то "не время". а время — вот оно. я касалась струн, как будто прикасалась к той, что я когда-то была.

я встретилась с подругой, с которой давно не разговаривали. когда-то мы были неразлучны. потом — взрослая жизнь, семьи, заботы. сегодня мы гуляли, как раньше: смеялись, вспоминали наши университетские годы, наши интриги, весёлые моменты. внутри было тепло. как будто время — не враг, а добрый наблюдатель.

увиделась с сестрой. она выросла, повзрослела, а я не всегда была рядом. прости меня, моя девочка. я так скучала. мы снова играли — как в детстве. смеялись от души.

я купила себе сладости. ох, как я обожала их! помню, как папа издевался надо мной из-за этого. те сладости, которые были под строгим "нельзя" из-за диабета. но сегодня я молодая. значит можно.

я, наконец, поехала в Италию. как я мечтала об этом. гуляла по улочкам, смотрела на цветные дома, ела пасту на берегу моря. и просто была. без суеты, без тревоги.

я смотрела на мир и видела детали. те, что раньше не замечала, потому что всегда куда-то бежала, боялась, думала о будущем. сегодня я была в настоящем.

я снова громко смеялась. не стесняясь бабушкиных взглядов, не думая о том, как это "выглядит". просто смеялась. потому что поняла: именно эти моменты — самые ценные.

Свобода. Молодость. Жизнь.

[saveurssoul]

"каждый раз когда ты прячешь свое настоящее «я», чтобы угодить кому-то другому.

ты отдаляешься от тех, кому ты был нужен именно таким, какой ты есть."