seenodef

[seenodef]

Мне действительно нравится слушать комментарии своих одноклассников по поводу того, что суицидальные шутки вышли из моды,а мне стоит “прекратить шутить над этой действительно важной проблемой”. 

[seenodef]

Сломана окончательно

После похода к психотерапевту стало только хуже. Во время сеанса врач словно пыталась нажать на самые тригерные места. Теперь мне страшно расставаться с лезвиями: боюсь, что кто-то  их заберет. 

Занимаясь повседневными вещами ловлю себя на том, что обдумываю план суицида. Страшнее то, что я начала его осуществлять. Теперь у меня есть коробочка, в которую я складываю таблетки, выдаваемые мамой каждое утро и вечер. Кажется, она уносит их с собой на работу, потому что я не могу их нигде найти, а ее слежка за проглатыванием таблетки подтверждает это. 

Мне становится хуже, но я всегда хорошо врала. 

[seenodef]

Мне нельзя оставаться наедине с собой

В более раннем детстве большие компании пугали меня до ужаса. Уже тогда у меня была привычка сначала пытаться решить проблему самой, а уже потом обращаться за помощью, даже если заранее понимала, что это мне не по силам, иначе я теряла самоуважение. Но маленькая Я еще не видела разницы между попыткой решить что-то и попыткой ��бежать от чего-то. Спустя годы у меня появилось и это умение, но так же имелась способность, которую мне нравится описывать строчками Д.В, Давыдова:

“Скажи мне, кто же ты?- Мой ангел ли хранитель

Иль злобный гений - разрушитель

Всех радостей моих? - Не знаю, но я твой!”

Если что, то это стихотворение называется “О, кто, скажи ты мне, кто ты...”

Я научилась убегать от социума. Мне было не важно куда: в музыку, книгу или же свои мысли. Сейчас голоса в голове, маленькие чертята, чьи монологи трудно заглушить, обозлились на меня. Они подмечают каждую мою ошибку, напоминают о ней спустя долгое время и доказывают, что на большее я не способна. Теперь пытаюсь скрыться от них. Звук на полную громкость и книга позволяют отдохнуть, беседа с интересным человеком внушает веру в лучшее, но это до тех пор, пока телефон не разряжается, книга не заканчивается, собеседник не уходит. В такие моменты я остаюсь на растерзание своим мыслям. 

Они разрушают меня изнутри, обступают вокруг и бросают камни, заставляют чувствовать себя ничтожеством. Их бесчисленное количество, у всех разные голоса, манера речи, способ унизить. Теперь никто не может задеть меня, ведь никто еще не придумал такого оскорбления, которое я бы не говорила себе. Потому что эти демоны - я сама.

Сейчас я тянусь к социуму, но совершенно не умею с ним контактировать.

[seenodef]

Тяжело осознавать, что остаётся надеяться на себя, когда таблетки закончились, а тебе говорят: «теперь попробуй сама»

[seenodef]

Я хочу поговорить с кем-нибудь о своих чувствах, о всём том, что происходит со мной в последнее время, но ощущение, что собеседнику скучно не покидает меня. Всякий раз, когда разговор заходит обо мне, я перевожу тему, отделываясь поверхностными фактами, просто потому что не хочу грузить человека, при этом испытывая ужасную потребность выговориться. Психотерапевт начинает копаться в моей личности, что очень неприятно, родители и так достаточно страдают, у друзей есть свои проблемы, поэтому я выбрала держать все в себе.

[seenodef]

Happy New Fucking Year

Лучшим подарком на этот замечательный праздник будет возможность резаться и не скрывать порезы. Я не стесняюсь своих шрамов, мне не страшно закатыть рукава рубашки, но сильно мешают люди, которые резко начали обо мне заботиться. Где вы были, когда я ревела в подушку и билась об стены? Почему только сейчас начали обращать на меня внимание? Зачем забираете мой единственный способ делать вид, что все хорошо?

Мне не нужно ваше сострадание, когда вы видите мои руки. Мне нужна возможность справиться с этим самой, потому что вина, которую вы заставляет меня чувствовать, не помогает! Дайте хотя бы сейчас подумать ТОЛЬКО о себе, эгоисты.