#самобичевание

[wnrrrarr]

А вы тоже когда встаете ДНЁМ с кровати и вам нужно сделать базовые,и не совсем, вещи,то вы просто давите сидеть до усёра на кровати и продолжать ничего не делать почти все оставшееся время ото дня кроме как залипать в телефоне на фиг пойми что??

Я да…

И я устала от самой себя

Это конечно же не впервой со мной,лол,это повторится)

[misty-pain]

Какое я создаю впечатление? Какая я?

Почему-то не получается найти четкого ответа. Когда мне говорят, что я хорошая, я немного растерянна, но вроде как мне приятно, но потом мне тут же говорят, что я сама провоцирую людей, чтобы они со мной не общались, отталкиваю их и слишком привязываюсь. И я думаю, как же я могу быть хорошей, если я вот так ужасно поступаю? И сразу впадаю в самобичевание, самоунижение и самосожжение.

И никак не могу совместить эти факты в голове вместе. И понять, что могу быть многогранной одновременно. Мой черно-белый мир я не могу разукрасить в другие цвета.

[kerrrygan]

единственное что держит меня в адекватном состоянии, не позволяя вновь впасть в уныние и самобичевание это трек нойза

этот трек буквально стал моей мантрой

имхо отличный способ привести себя в чувства и получить немного мотивации

[anxietyispoisoningme]

почему нельзя исчезнуть навсегда, не доставляя боль своим близким (в частности маме: друзья переживут, папа будет скорбить, но он сильный и я верю, что он справится с этим через время; с остальными родственниками я не сильно близка (кроме родителей и бабушки); у бабушки проблемы с памятью в силу возраста и думаю она смогла бы забыть обо мне, если бы никто не напоминал; любимого человека у меня нет)

я не особо важный человек, но я очень слаба и очень ценю все, что для меня делали мои близкие. даже если я не всем дорога – будет слишком эгоистично вот так взять и выбросить на ветер все старания, вложения и надежды других людей на мое светлое будущее

я не умею ценить и любить жизнь, как более-менее психически здоровый человек. мне тяжело общаться с людьми, выходить на улицу, смотреть на себя в зеркало, у меня хроническая слабость и вечное самобичевание

я мечтаю однажды почувствовать себя счастливой и подарить это чувство близким, которые не покидают меня даже в этом состоянии, в котором я существую с начальной школы

[reikadied]

Буквально мои мысли в промежутке с 8:32 до 10:33

Учеба, плохие мысли, самобичевание, паничка, новый цвет волос, самобичевание

[yoyoooj]

И снова внутренний конфликт, снова самобичевание, ненависть, тоска и ощущение собственной никчёмности

Когда это пройдёт? Когда я смогу жить спокойно, не поджидая на каждом шагу, что меня вновь переебёт, и я окунусь мордой во все свои самые глубинные страхи и опасения? Когда я перестану чувствовать себя ненужной? Когда я перестану искать подвохи в чужом отношении ко мне? Когда я перестану быть нытиком, которому просто нужно чужое внимание? Когда я перестану чувствовать себя навязчивой? Когда я смогу дышать полной грудью, не скатываясь в самоненависть и грусть?

Мне страшно за всё подряд, что я одна, и никому нахуй не нужна, по факту, что я не знаю, чего хочу в будущем, что я как белая ворона среди людей, что у меня нет стремлений и целей. Почему я не могу отключить мозги и не задумываться о том, что делаю, и что происходит вокруг? Почему мне необходимо анализировать свои поступки, будущие решения, действия других людей? Я хочу быть глупой и счастливой, потому что быть просто счастливой у меня явно не получается

Я презираю свою зависимость от других людей, самое забавное, что этого даже не заметно, ведь я хорошо всё прячу в себе. Последнее слово, которым меня могли бы охарактеризовать - это привязанность. Я не знаю, что думают обо мне люди, с которыми я общаюсь , наверное, что мне хорошо в одиночестве, что мне легко без общения, раз я так часто пропадаю.

Но на самом деле мне очень хреново, я перестаю писать первой, потому что чувствую, что я навязываюсь. Им без меня и так хорошо, незаменимых людей нет. А я просто где-то, что-то. У всех своя жизнь и приходится примириться с тем, что я в ней не числюсь. Сейчас мои слова могут быть достаточно резкими, возможно через несколько дней я уже так не скажу и даже не буду так считать, но когда меня снова перемкнет - я снова вернусь к этим мыслям. У меня не осталось друзей, с каждым месяцем они становятся просто знакомыми, которых ты когда-то хорошо знал, но не более того.

А я всегда буду одной, смогу полагаться только на себя и верить только себе, потому что другим, по факту, никогда не было дела до остальных. Я пытаюсь примириться с мыслями о том, что в первую очередь у себя есть только я сама и нужно учиться жить с собой, но прошло уже 7 лет, как я впервые осознала это. Всё ещё сложно, не получается до конца, а по-другому и не выходит.

В конце концов я всегда оставалась одна, многие ушли, а с каждым годом приходить стали реже, но так же быстро продолжили исчезать. Я очень ценю дружбу и готова на всё, но, к сожалению, такой же отдачи не получаю.

Как получилось, что я, интроверт, постоянно первая кому-то пишу, зову куда-то, предлагаю всякие поездки и тд? Вариант только один - я нахуй никому не нужна.

[pishebliade]

если честно, до сих пор не осознаю, что мне через 1,5 месяца 18. казалось, что до дня рождения ещё много времени, пол года минимум. а тут уже хуй да нихуя.

вообще не ощущаю себя на свой возраст. все вокруг меня уже довольно самостоятельные, целеустремлённые, знают чего хотят от жизни, работают, а я.. ну, как сказать, попросту бездельница. моя жизнь - это коты, тревога, самобичевание, прокрастинация, просмотр стримов еблан сквада, социофобия, вечная борьба с рпп. мои единственные достижения за всю жизнь - хорошие оценки. а так, я никогда ничем не увлекалась, не работала, да даже из дома изредка выходила не по делам.

я прекрасно понимаю, что я не единственная. но когда в жизни находятся лишь идеалы, становится тошно от самой себя.

[another-21]

Сегодня снова накосячил, но меня даже не ругали. В общем , я себе сказал, что хватит уже себя корить, жизнь итак сложная, а корить и обвинять, жалеть и сожалеть, лучше перед тем как умереть. Прям за минут этак 5 до смерти.

Вот а остальное время тратить на такую ерунду как самобичевание, и самокритика без основания, просто потому что

Я не хочу и не буду

Всё таки сложности у всех бывают. Просто принимаем этот факт и продолжаем жизнь отпуская, по возможности, всякий негатив

[darinishna]

Накипело, ух накипело

Сложилось так, что мнение людей для меня имеет значение. Оттого я постоянно думаю о том, как могу выглядеть со стороны

За жизнь я успела побывать как невероятно сложной, загадочной и наполненной личностью, так и максимально простой с любовью к шуткам ниже пояса

Сложность моя принесла много проблем. В виде тревожного расстройства, неспособности доводить дела до конца из-за чрезмерной дотошности в деталях, вечные страдания по любому поводу, самобичевание. Я писала и думала сложно, формулировала чудаковатые обороты и употребляла слова, которые мало кто использовал

Мне дико нравилось быть не такой как все. Лесной феей, которая ничего не знает о мире. Девушка-загадка, девушка-писатель с целой вселенной в голове

Но...

Я решила, что больше не хочу страдать. Что эта жизнь невероятно ценна для меня. Что я хочу большего. Хочу по-настоящему общаться с людьми, а не топить их в метафорах. Я действительно хочу развиваться и не бояться жизни, себя и других

Поэтому я стала проще

И когда два года назад я начинала вести блог в инстаграме, приходилось заставлять себя менять язык общения. Не себя, а лишь язык. Чтобы большее количество людей меня поняли. Чтобы они могли ощутить связь, понять, что мы похожи

До сих пор мне порой сложно быть человеком. Сложно общаться по-свойски, сложно шутить и быть "как все"

Это самая большая моя работа длинною в жизнь. Красиво объединить и переплести в своей личности все загадки и глубину вместе с простотой, весельем и спокойствием. Пожалуй, именно такой я вижу будущую себя

P.S. Возвращаясь к началу, накипело из-за людей. Встречаясь с одними – я ощущаю, что зря стала простой. Ведь они таких не считают достойными себя. Встречаясь с другими – как глупо быть сложной. Ибо они считают таковых забитыми. Знаете что, знатоки душ человеческих? Идите нахуй❤

[jerrykosblog]

У каждой эпохи свои грехи

https://insolarance.com/modern-deadly-sins/

Отличная статья с критикой современного мира, в который, как мне кажется я не выписываюсь. Да и зря пытаюсь вписаться. 

Привожу несколько цитат для затравки.

"Исторические смены культурных форм предлагают сценарии для производства иных типов субъективности, но даже тотальный постмодернистский релятивизм не может устранить глубокую нужду человека в том, чтобы увидеть в себе и другом образец – святого или грешника"

Первый и самый главный грех – неэффективность

"Вам почти буквально говорят: быть неэффективным – значит бездарно транжирить имеющиеся ресурсы, упускать шанс грамотно инвестировать в своё развитие."

"В этом плане интерпретация человеческой жизни как частного бизнес-проекта, ставшая для развитых капиталистических обществ основной антропологической моделью и траекторией производства субъективности, задаёт рамку для превращения всего, что происходит в персональном существовании человека, в капитал и прибыльное предприятие. "

Второй грех – честность

"если вы заботитесь об успехе, то очень скоро открываете модную ныне формулу — «истина не важна, важна подача». "

"Особенно сильна эта тенденция в медиа, где цифры аудитории давно определяют и контент, и подачу. "

Третий грех – сентиментальность

Яркие эмоциональные переживания со знаком плюс вытесняют проживание сложных чувств, требующих выйти на иные частоты внутренних отношений с самим собой. 

Четвёртый грех – неподключенность

Сегодня даже человек, который вдруг оказался «не на связи», многим может показаться, мягко говоря, обнаглевшим. В этом плане всякий неподключённый как будто покушается на святое: он не просто выбирает неэффективность, но и настаивает на ценности такого выбора. Или ещё точнее: тот, кто не участвует – не просто не причастен, он также угрожает ценности коллективной идентичности или потребительских благ. 

Пятый грех – почитание

"Каждый раз, когда мы обнаруживаем примеры глубокого уважения к религиозному опыту, традиции, ритуалу, вскоре можно заметить замешательство современного субъекта, вслед за которым приходит вымученная попытка отмежеваться. "

"Поэтому такая эпоха вместо религиозности и неуступчивой верности знает только суррогаты духовного опыта. Причём к таковым относятся внешне несхожие феномены: проповеди успеха, фанатичная вера в самореализацию и креативность, эзотерическая духовность на уровне магии, астрологии, нумерологии и поп-буддизма, и параллельно сектантство и религиозный фундаментализм. "

Шестой грех – самокритичность

"Сколько бы не вещали о значимости критического мышления, на деле спокойная самокритика без спасительных иллюзий или впадения в самобичевание не просто никому не нужна, а воспринимается буквально как предательство себя. "

"Гиперчувствительность и чрезмерная ранимость, а также постоянные сетования на «внутреннего критика» в кабинетах у психотерапевтов не устраняют того факта, что подлинная нравственная ответственность и готовность к конструктивной критике подвергается девальвации."

Седьмой грех – несчастье

"Быть несчастным – значит, самым радикальным образом подрывать устои всей антропологии позднекапиталистического толка. Нынешний капитализм превратился в глобальную индустрию счастья"

"скажите кому-нибудь, что, например, в буддизме нет никакого счастья и блаженства для субъекта, только пустота нирваны – и, скорее всего, вы услышите, что это никому не нужно"

[wnrrrarr]

Я стараюсь изо всех сейчас возможных сил

Но продолжаю оставаться говном в говне

[the-world-of-books2]

Мой график на сегодня – шестичасовая депрессия с уклоном в самобичевание. Олдос Хаксли

[navigal]

//Крик души

Кратко, осталось 7 дней до начала одного из самых важных событий в моей жизни — участие в олимпиаде... А я, ввиду своей лени и прокрастинации, особо не готовился.

А сейчас, не поверите, очнулся! И тут прибежали мои верные страх, ужас, самобичевание и, конечно же, паника.

Вообще, все не так уж и печально, могло быть и хуже. Как ни как, но олимпиада не ставит передо мной вопрос жизни и смерти. Однако это шанс доказать всем и, в том числе, себе , что я могу добиться высот и уйти в студенческую жизнь красиво, с шиком, так сказать)

Но чем дольше я откладываю, тем больше вероятность провала...

Что делать? Как быть? Чего ждать? Я не знаю.

Но "стрессовать о будущем нет смысла: оно не произошло, оно не предопределёно с точностью до 100%. Зачем забегать вперед, если оно ещё не пришло?"

Буду выкручиваться. Хочешь жить — умей вертеться 😉

[anxietyispoisoningme]

как же грустно жить, когда у тебя и так дохуя проблем во взаимоотношениях с родителями/друзьями, ежедневное самобичевание, навязчивые мысли, касательно реально незначительных мелочей (которые не дают покоя, пока не сделаешь все «как надо»), постоянные похудения, из-за которых становится еще хуже как морально, так и физически, а также тревожные сны, из-за которых просыпаешься раз 5 за ночь.........НО!!!!! потом родителям пишет куратор из-за того, что ты уходишь с последней пары (впервые за полгода) и всячески демонстрирует свое предвзятое отношение как на обычных занятиях, так и на зачетах, занижая оценки с нихуя и подозревая в списывании (я даже телефон или шпоры на зачеты/экзамены не ношу и стараюсь садиться прям перед преподом, чтобы не начиналась песня, что я списала). и тогда начинаешь понимать, что живешь эту жизнь не зря😌

короче это просто добило и у меня случилась очередная истерика, хотя буквально пару недель назад я радовалась, что вышла из подвешенного состояния, в котором я могла разрыдаться от любой мелочи и начать вредить себе

[casualbos-bir]

Когда люди наиграются в «духовность», «путь», «самобичевание», «выход из матрицы» и т.д., возможно, они поймут, что всякий — уже духовен, любой, даже тот, кто кажется кому-то полным «ничтожеством», — в любом есть дух и именно этот дух ведет каждого по пути.

Не нужно делать из себя раба «норм духовности». Разве есть хоть одно существо, переживающее не духовный опыт? Разве хоть один человек не от духа? Ну а этот пресловутый выход из матрицы, — всего лишь уход в новую, другую матрицу, под названием: «я свободен, но я убегаю».

Весь фокус в том, что свободному человеку не нужно искать, доказывать свободу, убегать куда-то, от чего-то... он либо свободен прямо сейчас , в любой из матриц, либо мечется от одной несвободы к другой.

Посмотрите на природу. Она непредсказуема, многолика, в каждой клеточке — Красота, Дух, Свобода. Грозы, бури, молнии, снегопады, штиль, радуга.... сколько всего.... и во всем — Свобода. Даже в боли. Да, даже в боли, от которой мы так бежим. Возможно, не нужно нашего вечного самобичевания, самокопания, и такого прочего, возможно, не нужно «строить» себя?...

Возможно, нужно всего лишь понять, что все уже «построено» Творцом... нужно просто не бояться открывать все то, что уже и так заложено как совершенство — свою природу, свою многогранность, свои бури, грозы, солнце...

А убегающим из «матрицы», осознать, что пока человек из нее убегает, она всё больше владеет им.

Аму Мом

[warmstories]

Случайно зашла сюда. А случайности, как мы знаем…

Чуточку больше года меня здесь не было.

Что ж.

Хороший способ посмотреть на жизнь со стороны.

Я потеряла Линду. В июле. Это было страшно и невыносимо горько. Я держалась за нее, как не могла держаться за маму. На днях мы с папой выбирали фото мамы на надгробную плиту. Под руку попалась ее фотография с Линдой и мной. Руки задрожали.

Побывала на винодельне и в чайной. Съездила в Рязань, Суздаль, Плес и на Домбай. Осознала, что горы - мое место силы. Зачитывалась книгами про Эверест. И зима была снежной…

Встретила Новый год на работе между родным городом и городом, в котором ведутся обстрелы с границы.

Продолжала вести с ребятами бизнес. В феврале мы отметили годик.

Ездила в Москву по работе и нет.

Регулярно посещала психолога, что понемногу дает свои результаты.

Училась ценить себя, отстаивать личные границы и ловила умиротворение ��з любого мгновения. Старалась держаться за себя и беречь. Быть на своей стороне и оказывать поддержку.

И все же бывает трудно. Но я знаю теперь как с этим работать. Даю себе время на отдых. Даю себе время привести мысли в порядок. Начинаю понимать, как работает мой мозг и не скатываюсь в самобичевание. Да, бывает трудно. Но это жизнь. Это нормально.

Сейчас я пишу утренние странички. Берегу свои силы и планирую через неделю поездку на север к краю земли. Понятия не имею, чем обернется эта поездка. Но надеюсь насладиться и ею и самим процессом пути.