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Extraño mi carencia de miedo al ridículo

Una de las pequeñas ventajas que tenía cuando no tenía muchos amigos, cuando estaba más abajo en la jerarquía social y en general era más resiliente con esto de la opinión pública sobre mi persona, era que no tenía sentido de la vergüenza.

“Total, de todo me van a criticar, que si por fea, que si por nerd, porque el que me gusta no me pela y más lista detrás, qué más da”, pensaba.

Ahora, no sé en qué momento me volví tan auto consciente de mi persona, de lo que otras personas puedan pensar sobre mí, y lo peor, inhibirme por creer que voy a hacer el ridículo.

Perdí esa espontaneidad que me gustaba de mi persona antes, a veces ya no vivo por mí sino por otras personas. Extraño eso.

O sea sí, es cool preocuparme de no decir incoherencias y menos si pueden lastimar a otras personas, pero, citando a mi psicóloga “te agobias más por el pensar por otra gente, cuando no sabes realmente si están pensando eso”.

Me gusta mucho lo que hago ahora, mis relaciones que tengo ahora, definitivamente estoy en un lugar mejor que como mencioné al principio del texto. Solo extraño ese “no tener sentido del ridículo”. Espero recuperarlo pronto

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Les traigo divulgación científica relacionada a Veterinaria

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I like to see this kind of posts in Tumblr because I can reblog it and feel them like “cards to my future self”.

Me gusta ver esta clase de posts en Tumblr porque lo siento como una especie de “cartas a mí del futuro”

"Should parents read their daughter's texts or monitor her online activity for bad language and inappropriate content?"

Earlier today, I served as the “young woman’s voice” in a panel of local experts at a Girl Scouts speaking event. One question for the panel was something to the effect of, “Should parents read their daughter’s texts or monitor her online activity for bad language and inappropriate content?”

I was surprised when the first panelist answered the question as if it were about cyberbullying. The adult audience nodded sagely as she spoke about the importance of protecting children online.

I reached for the microphone next. I said, “As far as reading your child’s texts or logging into their social media profiles, I would say 99.9% of the time, do not do that.”

Looks of total shock answered me. I actually saw heads jerk back in surprise. Even some of my fellow panelists blinked.

Everyone stared as I explained that going behind a child’s back in such a way severs the bond of trust with the parent. When I said, “This is the most effective way to ensure that your child never tells you anything,” it was like I’d delivered a revelation.

It’s easy to talk about the disconnect between the old and the young, but I don’t think I’d ever been so slapped in the face by the reality of it. It was clear that for most of the parents I spoke to, the idea of such actions as a violation had never occurred to them at all.

It alarms me how quickly adults forget that children are people.

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Espero que aún con los años sigas firme en tu decisión de seguir conmigo, aún si nunca puedo dar el gran paso de salir de mi estado agnóstico.

Creo que hay un Dios, eso lo sabes. Y a veces creo que sí me ve e interactua conmigo, aunque no necesariamente como todo mundo me ha dicho. Pero también sé que sabes que me siento abierta al respecto. Puedo estar equivocada tanto sobre su existencia como su personalidad y su manera de operar con nosotros. Y creo que aún si estuviera afiliada a una religión, nunca podría estar realmente segura de lo que esta postula sobre las tres cosas anteriores.

Espero que entiendas que, a lo mejor para ti hay otro lado donde podrás existir, mientras que para mí esta vida es el único momento donde podré estar contigo y disfrutar del hecho de que hayamos coincidido. Y quiero aprovechar este momento porque después no creo llegar al otro lado.

Ojalá sigas dejando que disfrute estar contigo, aún sabiendo lo anterior.

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He deducido que la razón subconsciente de que use tanta indumentaria “ruda” ( chamarras de cuero, botas gigantes, collares, estoperoles, entre otros) es que me hacen sentir en una especie de armadura. Me hacen creer que doy la impresión de ser seria, fuerte, independiente y de acero, cuando realmente me siento muy frágil y débil.

Soy una persona cuyo peor enemigo soy yo misma. Tengo baja tolerancia a la frustración, me inhibo para expresar lo que quiero o lo que siento, me preocupo más por no lastimar a otras personas que por no lastimarme a mí misma y soy muy sensible a los comentarios o al qué dirán que me hagan ver mi realidad frágil.

Me avergüenza que mis compañeros de universidad sepan que no sé usar el transporte público de por aquí (o que en general no sé moverme sola), que nunca he trabajado (aunque ganas no me han faltado) y que mis papás siguen insistiendo en llevarme y traerme a todos lados, incluyendo la facultad y en general hacer todo por mí.

Afortunadamente mi familia está en una situación donde pueden hacer casi todo eso por mí, y así lo quieren, para que nunca me pase nada ni me falte nada de lo que ellos no tuvieron. Lo agradezco y aprecio siempre. En especial cuando veo que hay papás que nunca hablan con sus hijos e incluso los corren de su casa, que los obligan a dejar de estudiar para que trabajen en cosas que no les gustan con tal de “aportar para la casa”. Que hay gente que la pasa mucho peor que yo y sin embargo son resilientes.

Pero... me estresa no sentirme de mi edad. Sentirme apartada y aislada. Sentirme inútil y saber que si mis papás no estuvieran, sentir qur no sabría hacer nada.

Me estresa ver como muchos trabajan para adquirir experiencia práctica de sus carreras y ganar su propio dinero para que sus papás no tengan nada que reprocharles, me estresa ver como muchos pueden tener una relación amorosa que no dependa de lo que opinen sus padres o sus planes, que puedan salir con ellos a viajes por semanas y no los juzguen porque “van a coger en su viaje y los van a secuestrar”. Me estresa ver como hasta para ir al médico toda mi familia quiere acompañarme aún si es algo de lo que no quiero que se enteren ni se preocupen por perder el tiempo en la sala de espera y tengo que fingir síntomas.

Quiero poder hacer planes de adulto, moverme sola por la ciudad si lo necesito, organizar mis citas a los servicios de salud sin que nadie me consulte qué tengo, no preocuparme por si mis padres se van a enojar si se enteran se que bebí después de la escuela, no preocuparme por si quiero ir a algún lado con mi novio.

Me avergüenza llorar por todo. Admitir que soy demasiado sensible y que... en mi cabeza según soy muy chingona y realmente lo único que sé hacer es estudiar porque es a lo que me he dedicado toda la vida y... lo único a lo que me he expuesto.

Odio juzgarme tanto a mí misma y al mismo tiempo no ser lo suficientemente asertiva.

Va a llegar el día en que mi novio se canse de que soy una niña y me va a dejar. Y también odio sentirme más segura solo cuando estoy cln alguien.

Quiero dejar de soñar todas las noches que me siento segura en los brazos y el amor de alguien porque no puedo producir amor para mí misma de forma incondicional.

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Reflexiones de una agnóstica por default sobre religión-espiritualidad de la gente y cosas así

Como una persona que ha luchado tanto interna como externamente con dilemas o presión religiosa, creo que es natural que una vez que sales de eso, siendo secular, sientes como esa aversión natural a todo lo que tenga que ver con dicha religión y hasta llegas a creer en cosas como que el mundo estaría mejor sin la religión o que la gente que sigue creyendo en esas cosas es estupida.

Y cuando empiezas a volver a abrirte, e intentar explorar otras perspectivas de la espiritualidad de las personas y maduras, te vas dando cuenta de que te debería valerte verga most of the time si la gente es religiosa o no o cómo compagina su religión con su vida, aún si a veces según tú es contradictoria lo que hace con lo que cree (e.g. Ser gay y ser cristiano).

Todo el mundo tiene su vida, su experiencia, su camino y su progreso. Y... hablando de cosas más “serias”, cada quien tiene su relación personal con Dios. Y si no le estás haciendo daño a nadie, no tienes por qué rendir explicaciones sobre como aplicas la religión o Dios en tu vida. Qué significado tiene para ti. Cada quien sabe como Dios (o el universo o en lo que creas) nos pone a cada uno las pruebas personales en el momento en que los necesitamos.

Es algo personal y por eso a veces cuando pienso “Esa persona es de x religión pero hace esto o es amiga de y”, me regaño a mí misma al instante para decirme “te vale verga ¿no? Para esa persona lo que hace tiene sentido en este momento y es algo personal para ella”

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why are there all these posts n articles n stuff that are like “girls can have short hair!” “girls can wear suits!” but all the women shown are still always only feminine, and whats actually being said is “girls can have short hair and still be feminine!” and “girls can wear suits and still be attractive to men!” like whenever women want to do something men (and sometimes other women too, but men are awful at this) have to find a way to make it Still Okay, Still Acceptable to them, instead of just letting women be! women dont need to fit any standards of femininity or beauty to do something, and they certainly don’t need mens approval

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No es malo llorar de vez en cuando, hazlo por es a vez que te caíste de pequeño o por ese corazón roto que no lloraste por querer parecer fuerte.

Hazlo por todas esas veces que te sentiste  a punto de explotar y no te permitiste derramar ni un a sola lagrima por orgullo.

Después de todo llorar no te hace débil ni vulnerable, solo te hace mas fuerte.

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Van Hohenheim es mi animal espiritual en estos momentos.

Representa muy bien mi estado de siempre tratar de ser buena persona/familiar/profesionista (en este caso alquimista) pero creer que estás fallando enormemente porque recuerdas que en el pasado lastimaste sin querer queriendo a una o más personas y te sigue carcomiendo la culpa hasta la fecha a pesar de que estás tratando de resolverlo.

Tienes gente que te ama y eres literalmente una eminencia en tu campo de trabajo (si es que se le puede llamar así) y sin embargo hay días donde la culpa puede más contigo que todo lo maravilloso que eres más allá de tus errores.

No sean yo 😅. Ni tampoco Van Hohenheim.

Bueno sólo háganse su look chido.

Amo FullMetal Alchemist por todos los personajes con los que te puedes identificar y/o encariñar

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Algo que he aprendido en los tiempos recientes es que necesito más contenido y personas wholesome y emocionales en mi vida.

Estar todo el rato metida entre cosas de intelectualidad, erudición y aprender más sobre este vasto universo y planeta en el que me tocó vivir es cool pero tener cosas que sólo... apelan a tu lado emocional más que al intelectual, es un respiro para el alma también :3

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Se podrá haber ido el porno, pero en lo que este sitio cae completamente, lo seguiré usando. Tumblr simplemente tiene un aire... diferente al de FB y al de Twitter.

Hay cosas que simplemente tienen más cara de “Twitter” y otras de “Tumblr”.

Y si pocos de mis contactos de la real life me sigue, pues mejor xD así siento menos presión de ventilar lo que tengo que ventilar

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Sé que ni en sueños podría llegar al lugar al que tú irás. Así que me enfoco en sólo disfrutar el presente. Tratar de ser una buena persona, aún si nunca va a ser suficiente

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If you're ever bored, here's a list of Studio Ghibli films you can watch for free.

Castle In The Sky (1986) Grave of the Fireflies (1988) My Neighbor Totoro (1988) Kiki’s Delivery Service (1989) Only Yesterday (1991) Porco Rosso (1992) Pom Poko (1994) Whisper of the Heart (1995) Princess Mononoke (1997) My Neighbors the Yamadas (1999) Spirited Away (2001) The Cat Returns (2002) Howl’s Moving Castle (2004) Tales from Earthsea (2006) Ponyo On A Cliff From The Sea (2008) The Secret World of Arrietty/The Borrower Arrietty (2010) From Up on Poppy Hill (2011)

If any of the links stop working, please let me know so I can fix it.

For Castle In The Sky, wait for the free user button to be clickable and it will send you to the video.

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Actualización personal que a nadie le importa sobre mi vida

Es evidente que escribo esto aquí, en parte por que siento que es algo que debo sacar de mi pecho “públicamente”. En parte porque sé que aquí nadie me sigue.

Y sí, ya sé que se supone que me vale verga publicar cosas independientemente de si alguien las va a ver o no. Pero la verdad es que no es así. Sí me importa y a veces más de lo que quisiera, pero creo que es necesario.

Y pues estoy cansada de que me importe.

Hace unos meses salí de la relación más larga que he tenido a mis escasos 19 años (prácticamente 3 años de relación).

No es algo que me enorgullezca (y nunca lo va a hacer), pero no la terminé con historial limpio. Sentí e hice cosas que no fueron correctas en el contexto de una relación formal (dígamoslo como es, fui infiel con el corazón).

Y pues no solo eso sino que me las guardé, cuando debí haberlas expresado o resuelto en su momento. Sentía miedo de arruinar las cosas, de lastimar a quien me había amado por 3 años. Tenía la esperanza de que todo fuera pasajero y de que las cosas se solucionaran y salieran adelante. Que pasara y que todo fuera como si nada hubiera pasado. Oh, ironía.

Estaba tan aferrada a mi idea de “no lastimar a nadie”, que eventualmente eso fue lo que terminé haciendo. Duele más una mentira que una traición y lo aprendí a la mala.

No es un cuento de hadas o una fábula, así que no rescato ninguna moraleja de esto. No es algo bonito ni algo que le desee a nadie, ni por malicia ni por “aprendizaje”.

Pues a pesar de que me hubiera gustado saber en ese momento lo que sé ahora, creo que no se me hubiera quedado tan grabado como lo hizo ahora. Y sigo aprendiendo.

Se acumularon muchas cosas, entre ellas esa, y caí en una profunda y cambiente depresión un tiempo. Decir que estoy completamente “curada” ahora es mentir. Puesto que sigo teniendo uno que otro problema y una que otra issue que resolver. Sin embargo, he ido mejorando.

Afortunadamente, busqué ayuda profesional y la conseguí. Tuve dos sesiones presenciales con una psicóloga y me escribo con otra terapeuta por correo por medio de terapia de la escritura. Nunca pensé decir esto, pero sí funciona.

Me arrepiento de cómo llevé a cabo las cosas en su momento pero finalmente he estado aprendiendo a perdonarme, a perdonarme a mí misma y aceptar que pueden seguir sucediendo cosas lindas en mi vida aún después de la tormenta.

He aprendido aceptar que puedo tener control sobre mis emociones más veces de las que pienso. He aprendido que tengo que dejar de ser todo el tiempo tan crítica conmigo misma y más objetiva.

Y lo más importante es que he aprendido que siempre hay opciones.

Ahora mismo, he retomado algunos hobbies y gustos que había abandonado. Estoy con alguien que me llena ahora mismo. Estoy recuperando la motivación y la confianza ahora mismo y espero que todo sea para bien.

Miento si digo que no me importa que mi ex me tenga en un mal concepto, pero pues ¿qué puedo decir? Fue alguien a quien lastimé y ambos tenemos que sanar. Por lo mientras, ni a mí me hace bien ver lo que pone, ni a él le viene ni le va lo que haga de mi vida, si le genera molestia.

No es como que cada movimiento que haga en ella gire en torno a seguirlo lastimando.

Debo admitir que sí es un poco duro y doloroso, pero dejar de seguirlo en redes sociales y tratando de estar cada día menos al pendiente de él y mi pasado y más al pendiente de mi futuro, es necesario.

No es fácil solo aparentar que alguien a quien amabas ahora es un extraño, pero es necesario.

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Consejos para alguien de nuevo ingreso en la UNAM

Mañana (o más bien en unas horas) entrarán con mucha emoción muchos monitos de nuevo ingreso a la UNAM, institución a la que estoy orgullosa de haber ingresado y pertenecer :3. Y aunque solo tengo un año de ser universitaria, redacté debajo unos cuantos consejos que le daría a alguien de primer ingreso (que por lo menos a mí me han funcionado, cabe aclarar).

1.- Aparte de lo que te dan tus profesores en las clases aprende a agarrarle el gusto a estudiar por tu cuenta (tanto por ir un paso más adelante, como por necesidad por si te llega a tocar uno o varios profes mediocres). Que te valga mucha verga si no falta el bato que te dice “matada” o “nerd”, que estás en la uni por algo y el asunto ya no se trata de solo pasar las materias. Y sobre todo, abre tu mente, tanto para los estudios, áreas del conocimiento, como para lo social :)

2.- La gente no muerde, en serio xD, tengo que admitir que el desmadre en la uni es muy padre. Pero para asuntos serios, aprende a escoger bien tus amistades desde primer semestre, sobretodo por la parte de que sean chidos para apoyarse mutuamente en lo académico y, si te es posible, hazte de amistades de semestres superiores. No solo porque a nivel universidad es bonito tener esa como “unión” entre colegas de carrera sino porque es muy bueno contar con quien te de referencias de profesores o en general de como se pone la carrera más adelante.

3.- En universidad es más importante el conocimiento que el promedio muchas veces, peeeeero no hay que descuidarlo. Trata de mantenerlo arriba de 8 por lo menos, sobre todo ahora que vas empezando porque luego es más pesado subirlo conforme se van añadiendo materias.

Parece no ser importante pero académicamente te puede dar acceso a becas económicas, programas de movilidad, POSGRADOS (importantes hoy en día en muchos ámbitos) y hasta como opción de titulación, sin hacer nada más, en algunas carreras.

4.- En conjunto con el promedio, por el amor de Arceus trata de no deber materias, en especial al principio. No solo te deja en un status de irregular que te cierra muchas puertas para algunos privilegios como inscribirte primero o acceder a algunos programas, sino que luego reponer esas materias se vuelve una carga más a la hora de intentar combinarla con las demás materias que llevas más adelante, y luego puede que debas más y se vuelve un efecto bola de nieve que va creciendo.

Esto no quiere decir que metas todo con los profes barcos. Sólo que, si tienes que reprobar, que sea por una buena razón y no solo porque dejaste de entrar y eventualmente te fue imposible salvar el semestre.

5.- Si tienes la oportunidad de aprovechar los muchos beneficios y “regalos” que te da la UNAM como los talleres artísticos, deportivos, los intercambios de movilidad nacional e internacional, los programas de salud, las conferencias, etc, HAZLO. Es muy bonita esa complementación que te da la universidad casi sin pedir nada a cambio :3 sobre todo en CU.

6.- A veces lo pasamos por alto, pero no descuides tu alimentación (te lo dice alguien del área de ciencias de la salud gg). Busca la manera de comer “sano” y no tan caro, por ejemplo preparándote aunque sea un tupper de comida preparada al menos un día a la semana . No nada más lo que te quita el hambre en 10 minutos siempre. El rendimiento es distinto cuando comes bien.

7.- Entrar a un ambiente completamente nuevo con personas nuevas y afines a tus intereses por la carrera es muy padre, pero aguas con las hormonas y el amorts xD. Dicen por ahí que cada quien es libre de hacer su culo un papalote, pero aguas con precipitarte demasiado pronto con alguien. El que estén en la misma carrera y todos sean nuevos puede hacerte creer que compartes con alguien muchas cosas en común pero muchas veces es más complejo que eso. Si eres de los que quiere conectar con alguien de su misma carrera awantate aunque sea un semestre o dos para intentar conectar con alguien y no morir en la decepción de que era pura máscara o que el wey/weya es un@ pendej@ para la carrera que los une xD (pero bueno, esa es solo mi opinión personal, el amor no tiene reglas, nunca).

8.- Es muy cliché y todos te lo dicen pero no hace daño mencionarlo de nuevo. Disfruta la universidad como la bonita etapa que es ❤

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Introducción

Dije hace mil años que iba a hacerlo y siempre me dio entre hueva y miedo al juzgamiento público 😬.

Pero finalmente lo hice, cree un blog de Tumblr para postear mierda existencial de vez en cuando, cosas veterinarias otro rato y cosas que me parecieron simplemente interesantes en otro poco.

Soy de la opinión de que aunque me gusta el uso del inglés como idioma universal en Tumblr, a este sitio le falta un poco de español en su vida. Es gratificante encontrar un texto en tu idioma aquí, por lo que trataré de rebloguear y postear cosas mayormente en español, aunque igual si algo es demasiado interesante aún si está en inglés, lo compartiré igual :v