sigoaquicreo

[sigoaquicreo]

Cansancio...

Estoy cansada...

Cansada de ver la misma figura en el espejo, cansada de sentir sentimientos vacías, de sobre pensar algo que ya sucedió o algo que jamás sucederá; se siente como si me estuviera ahogando, como si el oxígeno se convirtiera en agua, y me volviera parte de esta; no se comprender nada ni hasta lo más lógicamente comprensible, mi mente esta tan colapsada que ni si quiera puede separar lo lógico de lo ilógico, solo es como un océano está muy lleno...demasiado y algunas veces sus olas llegan a ser tan fuertes y grandes que arrasan con todo a su alcance, y nada las puede detener con su propósito.

No tengo un bote para salir mucho menos un salvavidas para si quiera flotar, solo estoy yo en la parte del océano más profundo y abierto, tratando de respirar, de llegar a alguna superficie, de mirar mucho más que a la nada; puede que me quiera rendir o tal vez ya lo hice y simplemente el peso de mi cuerpo no se hunde.

Siento mi alma y mi corazón roto, pero por alguna extraña condición mi corazón sigue latiendo y mi alma no se desprende de mi cuerpo; están unidos a todo a pesar de haberse quebrado hace demasiado tiempo.

Las pocas palabras que mis cuerdas vocales logran producir son sonidos apenas entendibles, que casi no se escuchan...ni si quiera yo misma los escucho.

Mi cuerpo se contrae e intenta expulsar todo lo que siento y lo que no, por tantos medios; pero jamás ha llegado a su objetivo; creo que necesito ayuda... pero pedirla dará a conocer lo frágil que estoy.

Las miradas de todos hacia las tengo bloqueadas, no puedo llegar a verlos, lo miro, pero no los veo, veo una imagen no una persona; solo hay dos personas que puedo verlas... verlas como lo que son... personas.

¿Conocen el sentimiento de no querer que alguien conozca tus sentimientos por miedo a que te los destruyan?

Pues es mucho peor no sentirlos... no sentir nada, y fingirlos; y al llegar a tu casa ser lo que realmente eres: solo una sombra, próximamente un fantasma perteneciente a la oscuridad.

Y no es que quiera estar aquí, no me aferro a un ancla del piso, el ancla se aferra a mí con un metal se aferra a un imán, no es mi decisión, no lo quiero así, si lo quisiera hubiera dejado que la fuerza de atracción hiciera su trabajo conmigo; pero aún sigo aquí o al menos eso quiero creer.

No es llamar la atención, es pedir la ayuda con una voz carente de sonido; no quiero lastima de nadie, mucho menos un sentimiento falso.... quiero algo real.

Aunqué sé que esto es real... el dolor me lo dice cada que me levanto de la cama, diría que antes de dormir también, pero ya mi cuerpo se olvidó de esa capacidad.

No quiero un cuento de hadas, quiero ser libre, quiero dejar de ser arrastrada por aquella fuerza que es mucho mayor a la mía; ¿cuándo será?

[sigoaquicreo]

Podre?

Neblina, siento que ella está en mi mente, todo es muy borroso con respecto a todo, me desespera, no sé cómo hacer que se vaya, está ahí conmigo, habita ahí, volviendo mi mente un caos, una carretera muy transitada con neblina espesa, logrando que todo se choque a sabiendas que nada sobrevivirá, respirar me cuesta, agita mi corazón, convierte mis manos en hielo, mis ojos se inundan de un líquido que conozco a la perfección su significado, mi mente esta tan sobresaturada que mi cerebro no sabe qué hacer y provoca olas en mis ojos, mis iris adquiriendo un brillo, pero aquel brillo da a saber que me sigo rompiendo y que mis pedazos siguen cayendo y no parece que en algún momento se puedan rescatar, porque caen y se pierden en un camino sin trayectoria de vuelta, los gritos se ahogan en mi garganta lastimándola, lo soporto como siempre, pero mi mente estalla mucho más que antes y realmente ya no quiero soportarlo. Pero sé que puedo, que si lo intento un poco más tal vez me salve, tal vez solo tal vez el sol vuelva a salir, haciendo desaparecer esta neblina, volviendo todo a la claridad cómo debe de ser, lo que no sé es si vale la pena, pero lo intentare, seguiré intentando, un poco más solo un poco más, solo es la vida… al final se acaba. Aunque la soledad se lleva de buenas con la neblina, me toman de juego de kínder, no se cansan, pero yo sí, mi punto de quiebre tiene su límite, aunque lo he extendido, pero no basta. Pareciera imposible, pero sé que no existe aquello, simplemente es mucho más difícil de cumplir, pero que al final se puede, aunque mis ojos se están cerrando y yo apagando, y el vaivén que estoy sintiendo puede llegar a provocarme un colapso sin vuelta atrás… lo intentare una vez más. Creo poder, pero también creo que no, creo salir, pero también creo volver a encerrarme; y el último intento… puede llegar a romper este mundo en el que estoy o romperme a mí.

[sigoaquicreo]

...

Me derivas a un lugar vacío, donde no sé dónde estoy, no recuerdo como llegue tampoco cuanto tiempo llevo aquí, hay un vacío que se siente infinito, supongo que habrá una salida pero solo veo una espesa oscuridad alrededor mío y dentro de mí, que ni el faro más grande podría alumbrar ni un cuarto de esto, provocas en mi sentimientos irreconocibles y un cansancio abrumador, quiero salir, lo he intentado, he pedido a gritos ayuda pero nadie escucha y quienes lo hacen no me ven, solo escuchan y se van tan rápido como vinieron, déjame sola aquí con esto, quiero soltarlo también lo he intentado pero es diferente lo siento tatuado en mi alma, me lastimas, me rompes, me quiebras, me dañas, me pegas, me destruyes, pero no hay solución para soltarte, y sofocas mucho, la impotencia que causas en mí no me deja seguir, pensé que era un bache pero es un pozo sin fondo y caí, y le veo imposible salir, lo será? Nadie puede salir de un pozo solo, se necesita ayuda, todos necesitamos ayuda alguna vez en la vida, pues la necesito ahora, me hiciste crear un mundo, una doble vida, un lugar lleno de mentiras, y dolores falsos, sentimientos ajenos, creencias que ni yo me las creo, pensamientos que no me corresponden, me has hecho decir innumerables cosas para que salgas y dejes de habitar en mí, pero a pesar de todo lo que he hecho sigues aquí, intente derrumbar esa escenografía que cree por ti, no puedo, tiene una base demasiado sólida para que yo alguien que es un manchón de sombras y errores pueda llegar a derrumbarla a su totalidad, no puedo conmigo menos contigo; me pregunto cuándo será el día que sentiré algo que me pertenezca, donde lo que salga de mi boca sea una verdad, lo que mi mente piense sea una realidad no una creencia llena de falacias y falsas esperanzas; tal vez lo hice como escape del mundo o para llamar la atención, tal vez me obligaste, tal vez me hago la victima siendo yo el acosador, pero como dejo de serlo; tampoco hay nadie que responda mis plegarias, mis gritos de auxilio que poco a poco disminuyen, haciéndome resignar y entender que al parecer este vacío me pertenece, y que no puedo arrastrar al pozo a nadie más; pero quien entiende tu peso? Ni yo misma lo entiendo, solo lo siento, te siento en mí, pero déjame descansar 5 segundos, te lo pido, suéltame 5 segundos; tú mismo dices que no valgo la pena entonces que haces en mí, vete, huye donde alguien lo valga, pierdes tiempo conmigo eso me haces decirles a todos, me has hecho ahuyentar a gente que amo porque según tu ellos están mejor sin mí, y es verdad, con el tiempo lo están; ¿pero y yo? ¿Que pasara conmigo? ¿Realmente te quedaras infinitamente conmigo? Arcadas, vómitos, cortes, golpes, quemaduras, todas las formas de lastimarme, para herirte y que te vayas, pero al lastimarme te haces fuerte y aunque intento no hacerlo me obligas te apoderas de cada parte de mí, la haces tuya, y no puedo ser yo, solo algo más, algo sin sentido, carezco de valor alguno, puedo perderme en ti, intento saber que quieres porque si el plan es destruirme lo tomaste de hobby, porque ya lo hiciste y no te has ido, espero que te marches antes que yo; has derrumbado las paredes y pilares de mi castillo con mis propias manos, desapodérate de mí pronto te lo suplico, quiero un escape, una oportunidad para salir, correr y no volver a verte, ni sentirte ni oírte, ni tocarte ni que me toques, ya no me pertenezco, si no a  ti, entonces tómame y destrózame pero pronto que si no lo hago yo, ten el placer de hacerlo porque mi inagotable paciencia se está acabando. Y tu… quien lee esto, entérate me estas sacando de ahí, lo estás haciendo huir, me haces sentir con valor, me haces querer mejorar, sacar mis caprichos, haces que el pierda fuerzas en mí, y que yo sea yo, me sacas de ese mundo con tu voz, con tu mirada, con un mensaje, con tu risa, haces que mi paciencia subsista, que deje de agotarse tan rápido, me haces sentir en el paraíso, tocar con la punta de mis dedos este, has sacado sonrisas en mí, de las verdaderas de las que hace tiempo nadie podía provocar, me siento yo cuando estoy contigo, pero también me aterras, me aterra saber que puedo llegar a depender de ti, que mi estabilidad estará en tus manos, y que tú te puedes ir cuando quieras y como quieras, que habrá días en lo que no estarás ahí, y me asustas, el miedo es un sentimiento nuevo en mí, circunstancias he vivido y no lo había sentido así, no quiero sentir esto por ti, pero es inevitable, trate de cambiarte, cambiar las cosas, las personas y las motivaciones, pero vuelves a aparecer y 360 grados es la vuelta que haces en mí, si dejo que esto siga tendrás el poder de destruirme en tus manos, pero no se puede romper algo roto; o sí? Sé que no lo harías, tu no, pero tu miedo e inseguridad puede que sí, he fallado como persona y en todos los roles que me has dado, no entiendo que haces aquí todavía, no sé si es un juego para ti o es la realidad en mí, confírmame que es, porque me mantienes encerrada en un bucle, me cierro o me abro ante ti, todo o nada, sigo o me detengo, no lo sé, no sé si preguntártelo o preguntármelo, me siento sin derechos ante mí. Son muy pocas las veces que alguno de mis sentimientos son reales, a veces no me pertenecen, pero cuando lo hacen tienen demasiado efecto en mí, tu eres un sentimiento de una nota de un libro infinito, eres como los primeros 5 segundos de la mejor canción del mundo, aquella que haces que con solo escucharla unos simples momentos sabes que mejorara tu vida, aunque lo dudes, así es… como lo perfecto que es esos 5 segundos;  es la melodía etérea e infinita que me hace querer intentarlo, y yo voy lento pero mis sentimientos no, no los se controlar, nadie sabe, solo nacen y que convierten tuyos o no; pero lento pero seguro, poco a poco, conocer más del uno al otro, puntos fuertes, puntos débiles, perfecciones e imperfecciones, risas y llantos, lágrimas y risas, todo lento, aunque el tiempo es la contra pero mientras solucionamos nuestros conflictos ojala y nazcan más sentimientos el uno hacia el otro… de lo más lindo a lo más sucio dijiste y ahí vamos, Joven✨❤️👉👈🥺.

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Y joven su físico me fascina me derrite, ardes y quiero que me quemes...