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No sé qué poner.

Hoy por primera vez en mucho tiempo mi mente trajo a mi un pensamiento que me hizo sentir bien una vez que logré reflexionarlo... Estoy en un momento de mi vida en que estoy cambiando y creo que no quiero enamorarme, no quiero una pareja, es tan simple pero me hizo sentir tan bien sentir que no deseaba una relación y por el hecho de que estoy yo primero. ¿Cómo hacerme responsable emocionalmente de estar con alguien cuando aun estoy en proceso de quererme y se siente bien entender eso.

¿Qué si meda miedo la soltería? Lo más probable que sí, a veces es raro pensar que no le gustas a nadie, pero quiero amarme, quiero poder disfrutar de mi, quiero ir al centro comercial o mall y disfrutar comprarme ropa, ir al cine sola y no sentir vergüenza por estar sola. Sinceramente siento que estoy iniciando el mejor momento de mi vida.

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𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗈𝗋 𝗋𝖾𝖻𝗅𝗈𝗀

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En qué momento le hice tanto daño a mi cuerpo ¿cómo puedo revertir esto? Ayuda

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Día 1 - Tus estadísticas Peso, altura, medidas corporales, edad y peso objetivo.

Le tengo miedo a la báscula, no soy capaz de intentarlo, el pensar en poner mis pies en aquella tabla y ver los números me da un ataque de ansiedad y muy dentro mío sé que no quiero hacerlo porque soy consciente de cual será el resultado. La última vez pesaba como 104 kilos y sigo aumentando ¿Como podría ser capaz de pesarme si siempre le he tenido miedo a ese número de 3 dígitos y siempre me prometí que nunca llegaría a este límite? 

Tengo 25 años y estoy en la plenitud de mi juventud, encerrada en mi habitación porque no me gusta mi cuerpo. ¿Quién le dice a mi mamá que no es que sea práctica a la hora de vestirme, sino que mas bien no me miro al espejo y me pongo lo primero que encuentro? Mi objetivo es llegar a mi peso ideal, como sea, cuanto tenga que esmerarme, lo haré, sé que soy capaz.

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>>Pensamientos nocturnos<<

Es difícil plasmar a través de una pantalla los mil pensamientos que en el día atraviesan por mi mente. Es difícil para mi explicar mi sentir, para que tú, lector, entiendas o te sientas identificado con mis palabras y quizás así ninguno de los dos nos sintamos solos en esta lucha constante del sobre peso y la baja autoestima. Muchas veces quisiera poder escapar de mi cuerpo, cambiarme de piel y ser otra, cambiarse de cuerpo como quién se cambia de polera, podría tener el cuerpo que añoro, ese que veo en televisión o en los videos musicales o un cuerpo más aceptado, así como aquel que se robó la atención del chico que me gustaba cuando tenía 15 años, pero la realidad es otra. Lo cierto es que no importa cuantas veces cierre mis ojos y reproduzca el audio subliminal que me promete bajar 1 kilo por día, no podré tener ese cuerpo que me gustaría y es una realidad que simplemente duele...  Me siento en ese momento en que estoy a punto de saltar a un hoyo negro que no sé qué tan fácil será salir después. Le tengo miedo a lo que a veces pienso, a las acciones que soy capaz de hacer con tal de controlar estas ansias de comer, me pone nerviosa porque mi mente aun es consciente y sabe muy bien que juego con fuego, pero hay un lado desesperado por bajar de peso, un lado que anhela no tener panza/rollos/gorditos y sabe muy bien que el fin justifica los medios. 

Debo haber subido bastante de peso, mi ropa del verano pasado no me queda y siento que mis manos se ven gordas, me veo cuadrada, no me gusta lo que se refleja en el espejo y paso rápido solo para no tener que verme reflejada y sentir que me odio. ¿Por qué tengo que ser así? ¿Por qué mi cuerpo se esmera en decepcionarme? Quiero odiar la comida, quiero ser capaz de entender que las galletas dulces no son buenas y no son sabrosas, que solo son químicos que me dañan, pero me ciego y mi “necesidad” de comer gana... 

Necesito fueras para poder iniciar, para controlar mis ganas de comer y enamorarme de aquello que me hace bien, enamorarme del deporte, enamorarme de comer poco y enamorarme de mi en el proceso... 

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Esta batalla... La ganaré yo.

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Mi mayor barrera para perder peso es...

Es difícil poder encontrar una barrera sin descalificarme de por medio, sin sentir que la gran culpable de este problema de peso soy yo y nadie más, pero no quiero seguir llenando mi mente de pensamientos negativos que parecieran hundirme y me atan a esta triste realidad de la cual escapo a diario y que intento con todas mis fuerzas poder sobre llevar. Me he culpado durante muchos años y he envenenado mi mente con pensamientos autodestructivos, pero en esta nueva lucha quiero hacer las cosas de otro modo, porque entiendo, ademas, que hacer las cosas como las hacía no estaba resultando. Mi barrera es mi ansiedad, de repente las ganas de comer se apodera de mi y no me suelta, en mi mente se viene la idea de un pan con queso y esa imagen de no borra de mi mente hasta que finalmente me como ese pan, luego viene esa sensación de culpa que me lleva a lo que decía anteriormente, a pensamientos negativos, autodestructivos que no me llevan a ningún lado, me hacen cuestionarme y muchas veces he purgado (vomitado) con la idea de que así no subiré de peso. A veces, intento ser positiva “Bueno, me comí ese pan, pero mañana empezaré de nuevo” para volver a encontrarme comiendo cualquier estupidez qué sé que no debería. Mi ansiedad me controla, me ciega, me puede y no sé como luchar contra ella, cada vez que inicio una dieta nueva siento que tengo menos fuerza de voluntad, como si en cada intento gastara un poco de eso y hacer una dieta se vuelve una tortura.  Mi ansiedad es mi enemiga, la ansiedad es el centro de mi lucha y no dejaré que gane.

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La verdad es que yo no nací así. Yo no conocía la baja autoestima, me paseaba entre mis compañeras con una amplia sonrisa en mis labios, sintiéndome la niña más bella. Ocho años tenía cuando sentía que era una princesa, nunca me importó y no tenía conciencia de mi sobre peso, me sentía capaz de todo, al igual que una niña en peso normal, sentía que podía colgarme de cabeza de los juegos de la plaza al igual que ella y que corría audaz como forrest Gump. Trece años tenía cuando los estereotipos sociales chocaron contra mi rostro de golpe, eran 13... Aun era una bebé. La sociedad me escupió que no era bella, la televisión me dijo que no era delgada y que no iba a poder comprar una polera de hannah Montana, mi familia me recordó a diario que subía de peso y las compañeras de clases me Hicieron sentir como un mono cuando vieron mis piernas sin depilar... Trece años tenía y ya no encajaba en el mundo 'perfecto'

Hoy, 8 de marzo, sentí que esos miedos con los que había crecido, quedan en el pasado. Entre tanta mujer me sentí protegida, entre tanto cuerpo diferente me sentí normal y ante tanta sororidad entendí que no estaba sola. Fuera hay un centenar se mujeres que luchan por la sociedad y contra sus propios monstruos y por esas mujeres que hoy me enseñaron que se puede resurgir, que soy más que un adoro o una máquina Reproductora, quiero aprender amarme, con mis pecho grandes, con mis estrías, con mis manchas que no se borran... Hoy, a cada una de ellas les quiero agradecer, porque hoy al llegar a plaza dignidad era una y al salir otra.

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No entiendo tu actitud, me das amor, pero también me ignoras, me confundes con tus actos y no sé qué hacer, normalmente arrancaría todo de raíz y me iría; El problema es que estoy tan jodidamente enamorado de ti, que no puedo.

— Juan C García.

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Love Myself

Cómo desearía que fuera realidad...

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White Lies to Help Your Child

“But if she’s gone, how can she be with me?” 

“See up there in the sky, Kakashi?

“The moon stays in the same place. But if we start walking… 

“…it will follow, the better to watch over us. 

“Just as, no matter where life takes you… 

“…her spirit also will stay with you, and watch over you always.” 

“Please…. 

“Please, Mother….

“Don’t look at me anymore.”

~

(written for the Moon prompt at the Kakashi Lounge server)

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A veces... Siento que grito por ayuda y otras no quiero que nadie me escuche.

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Mi pasatiempo favorito es minimizar mis sentimientos.

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Me siento tan sola.. Tan miserable... ¿Qué hacer? ¿Cómo se progresa? ¿Cómo hacer para sentirme mejor? No sé cómo salir de este hoyo

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Lost

Siento que ya me perdí entre mis pensamientos, deseos y frustraciones ¿En qué momento dejé de ser la niña de 13 años con amor propio que se veía al espejo, y a pesar de esos kilos de más, se veía hermosa? Ni si quiera recuerdo cuando mi mundo comenzó a desmoronarse y llegué a este punto cúspide donde nada de mi me gusta, de a poco mi amor propio fue cayéndose tal cual a una rosa se le caen los pétalos y ya no queda nada. El tiempo ha pasado y hace estragos en mi, siento como mi cabeza es carcomida por ese monstruo llamado inseguridad y ya nada parece normal, ir a comprar ropa es detenerse en cada espejo y darme cuenta que gorda estoy, es detenerme en cada vitrina y observar mi rostro más redondo que nunca, es salir con lágrimas en los ojos y una inmensa frustración al notar que nada me queda y la talla XL parece ser tan pequeña que ni si quiera me queda como debería. ¿Acaso esto es lo que me espera toda mi vida? Tengo 23 años y me siento en un callejón sin salida donde la única salida es terminar siendo obesa mórbida y me aterra eso, cada día, cada noche, cada vez que pasa alguien a mi lado con esa condición patológica y disculpenme, no es mi intención hablar mal de aquellas personas ni minimizarlas como tal, pero mi miedo se esconde en ellos.  Seguiré haciendo dietas, supongo, hasta que funcione o asuma mi condición de obesidad, peso 101 kilos y no me siento para nada orgullosa, mi vida parece no tener otro camino y aunque lucho contra la corriente, mis energías se acaban, mi fuerza de voluntad, mi ánimo, mi mentalidad... me siento flaquear y a diario lo que es una simple lucha parece una lucha interna, una guerra, por controlarme, por mantener a calma esa ansiedad que es dueña de mi y que me lleva a comer cosas que sé que no debería, pero no tengo otra opción, debo seguir haciendo dietas hasta que logre algo.

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2....

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CASI *-* 3....