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Mais uma noite torcendo para que você também esteja pensando em nós.

O que eu sei que não está. Com tantas meninas pra distrair sua mente, sério que você estaria pensando na gente? 

Essa semana eu senti o meu coração apertar. Doer. Quase sair pela boca. Não sei se você notou, mas eu consegui ficar muito próxima do seu melhor amigo, e eu notei um certo carinho entre você e uma garota.. Já sabendo da resposta fui perguntar a ele só pra ter certeza e soube que estava apegado a ela. Como assim, apegado?? Um filme passou em minha mente. Como assim, tudo que passamos, todo aquele carinho e aqueles beijos unicamente meus, sendo dela agora? Como eu fico? Porque você consegue seguir em frente, e eu não consigo? Fico naquela mesma tecla, aquela esperança dentro de mim que um dia você vai voltar, que seremos um do outro como fomos um dia, e que ainda vamos ter nossas 3 filhas. Ah, meu amor.. Como eu queria que tivéssemos dado certo! Ainda sinto o cheiro do teu cabelo e o teu perfume, me dá um nó na garganta, uma saudade que me sufoca. Porque você preferiu o fim? Eu estava disposta a tudo por você, por nós. Já fiz coisas que nunca imaginei que iria fazer, coisas que quando soube que você estava fazendo eu quase morri; orei pra sair dessa, orei pra que seus pais não soubessem disso por causa da repercussão que iria ser, orei pra que não se afundasse mais, e quando notei eu estava fazendo a mesma coisa. Dois becks por dia durante 3 meses seguidos pra vê se te tirava da minha mente por algum tempo mas até no meio da lombra quando ela ja estava indo embora eu tinha uma lembrança vaga de você. Pois é, logo eu, a certinha. Até que amenizei, mas não vou negar que de vez em quando ainda dou uns 2 no baseado e meu primeiro pensamento é você, o ultimo também. Tenho certeza que você nem imagina isso. Tem muitas coisas que aconteceu comigo depois que você se foi, e você nem imagina. Ainda assim não vem ao caso, pois mesmo com tantas coisas mudando e acontecendo, eu não te esqueci e ainda estou aqui esperando você voltar. Não imaginei que todo esse sentimento caberia em mim, e, muito menos que duraria por tanto tempo.. Seria você o amor da minha vida? Ps: também acredito que um dia ira ler tudo que te escrevi escondido aqui.

Ps²: eu te amo, da mesma forma ou até mais

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São 2:26 da manhã e eu estou aqui pensando em nós dois. Não é a primeira vez que eu me pego pensando nisso. Iai, quanto tempo faz que não nos vemos? E quanto tempo faz que não nos falamos? Não houve briga, não houve raivinha, n houve nada, apenas esfriamos. Claro, houve ciúmes de minha parte, oque me encorajou a te deixar partir. A tua falta de desinteresse notável, que me deixa com dúvidas mas também me encoraja. Sabe, eu quase fico. Eu quase te mando mil mensagens insistindo pra você não ir, mas eu não vou fazer isso. Eu até penso que deveria te mostrar ser diferente, e ser aquele tipo de menina trouxa que o namorado/ficante faz oque quer, e ela ainda continua lá sendo trouxa e esperando ele mudar.. Eu vi o fim de muitas sendo feliz, com o mesmo. E o de outras apenas superando, ou fingindo que superou e tocando a vida. Bom, eu fui o tipo que insistiu demais, calada, silenciosamente, que sofri por você inúmeras vezes, mas eu te falei que tenho medo de me apaixonar novamente, né? Eu te falei das confusões na minha vida, né? É isso. Se você não quer, eu não posso fazer nada, por mais que eu queira. Apenas deixar você tocar sua vida do seu jeito, com sua liberdade, e aplaudindo sua felicidade, pedindo a Deus que pelo menos uma vez, só uma vez, você pense em cada coisa que eu fiz discretamente, cada sorriso que eu fiz unicamente pra você, sorrisos que só você viu e só você teve, pois eu vou sorrir, mas nunca do jeito que eu sorri pra você, pra vê se você pelo menos notava que era só teu, assim como meu coração, assim como eu. Que pelo menos só uma vez, você lembre de mim, você sinta minha falta e pense no que poderíamos ter sido e não fomos. Eu sei que eu supero, porque eu sempre supero por mais que doa e demore, por mais que eu tenha recaídas que você nunca irá saber, pelo menos eu espero. Sabe, eu me preocupo até com o dia que você vai se mudar, oque eu nem sei se é verdade ou se só foi uma mentira pra tentar me afastar. Mas se foi, bem, eu acreditei. Acredito e me preocupo com o dia que você vai entrar naquele avião, não sei se vai sozinho ou com sua mãe, mas eu te conheço e sei que você vai se sentir feliz, mas enquanto você estiver nele vai pensar em toda tua vida feita aqui. Vai lembrar dos rolê com teus amigos, dos dias que agt ficou que foram poucos, das garotas que levou pra tua casa, das rave que fosse por aqui, das madrugadas que tu passou no antigo. Vai lembrar da tua vó, tua tia, e essa felicidade já não vai ser tão forte como no começo.. Eu tenho medo até desse sentimento que eu acho que você vai ter, eu tenho medo de como tu vai fazer pra de adaptar lá, oque eu sei que vai ser rápido porque você é comunicativo quando quer. Eu tenho medo de como vai ser a tua vida lá, eu tenho curiosidade pra saber e saudades pra dar e vender. Antes de você ir, eu já sinto tua falta. Espero que seja feliz, espero que saiba o quanto tentei, o quando me doei e o quanto fui intensa pra você, mesmo sabendo o final disso tudo. Te desejo uma vida linda, e uma memória ótima. Pra lembrar de mim, cada vez que sorri porque sei que te fiz sorrir demais, e sempre que olhar algo que se refira a mim, ou até mesmo quando ouvir meu nome. E pra lembrar que eu gostei de mais de você, que eu estava disposta a largar qualquer coisa e arriscar tudo por você, mas você não quis. Quando esse teu momento de fama passar, quando tua ressaca passar, espero que não seja tarde pra você perceber que eu estive aqui. E ainda estou, mas espero que seja por pouco tempo, estou trabalhando nisso. Não sei se digo que te amo. Te amo.

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Não sei nem como começar, nem por onde começar e muito menos como falar. Eu vou tentar te falar tudo que eu queria ter te falado pessoalmente mas eu não consegui, porque eu só pensava no quanto eu estava mal e em como eu ia fazer pra tentar te tirar da minha mente por um segundo, ou em como eu iria fazer pra quando chegar em casa não me acabar de tanto chorar e fingir que eu estava bem pra todo mundo. Eu perdi minha habilidade em fingir as coisas depois que você chegou. Eu sei que nos vimos poucas vezes, sei que ficamos poucas vezes e nossa “relação” não foi isso tudo de se falar todo dia, de cobrar ciúmes loucos, em fim, como de um casal que não namora mas se pega todas as vezes, mas se eu te disser que eu me sentia a pessoa mais feliz do mundo em cada bom dia teu, só por saber que você pensa em falar comigo? Eu não sei bem oque aconteceu comigo, eu não permiti acontecer, mas desde quando eu tive que permitir alguma coisa né? Eu vim o caminho todo com mil e uma coisas na minha mente, pensando no que aconteceu. Eu sei que eu deveria estar 100% bem porque mesmo dps de tudo a gente conseguiu se resolver, mas você disse que era pra eu te contar tudo ne? Então ok, vou contar. Hoje eu percebi o quanto ainda sou fraca. Hoje eu descobri um sentimento em mim que eu mesma duvidei que iria sentir de novo, até duvidei que existisse. Hoje eu vi que não dava mais pra me enganar, pq caralho vei, eu gosto de verdade de você. Da outra vez que eu fiquei mal dms por que tu ficou com outra menina, eu só pensava no quanto eu tava apegada a tu e não percebi. Hoje, eu me admirei mais uma vez. Parece que a cada dia esse sentimento aumenta, e eu só percebo quando tô contigo. Sabe quando você olha pra alguém e só consegue pensar no quanto você queria guardar aquela pessoa em um potinho só seu, e cuidar como se qualquer coisa pudesse estragar? Pronto, sou eu quando olho pra você. Quando tu me contou na segunda vez que nos vimos que iria morar na Venezuela eu me tremi toda e a primeira coisa que eu pensei foi: não posso gostar dele de jeito nenhum. Kkkk que trouxa, deu tudo errado, aconteceu tudo no contrário, foi só dizer que eu não precisava ter medo. Quando tu começou a falar da gente, desde onde tudo começou, cada palavra que saia da tua boca eu só tinha mais certeza que não poderia te deixar sair da minha vida. É uma grande burrice, eu sei. Burrice maior seria te deixar ir embora. Seria aceitar que você estava muito mais livre do que é, seria vê tua boca sendo de outras pessoas e não poder fazer nada, vê outra pessoa chegar na tua vida e eu novamente não poder fazer nada, porque oque eu poderia ter feito eu não fiz. A minha burrice maior, seria deixar a pessoa que eu amo simplesmente ir embora, e ter apenas a sua amizade como você queria, e voltar a fingir que estou bem só pra você não se afastar. Quando tu tá comigo e eu fico te olhando parada, te admirando e vendo o quando você é lindo e pensando no quanto eu tenho sorte de te ter de alguma forma comigo. As vezes você percebe, me olha de volta e me pergunta o porque eu tô te olhando, porem n digo pq tu é MT convencido af. Mas eu quero só te agradecer por mesmo com tantas coisas não ter desistido da gente e ainda preferir ficar. Por ter me feito enxergar a vida com outros olhos, ter chego na minha vida do nada e ter me tirado de alguma coisa que eu não sei, só sei que era muito ruim. Eu não sei oque vai acontecer com a gente daqui pra frente, se as coisas vão dar certo, mas eu prefiro acreditar que vai, porque quando você tá as coisas ficam bem, independente da distância. E eu acho que você já percebeu, mas eu quero dizer que eu te amo. Pensei que nunca mais diria isso pra alguém, eu tô até com medo, mas eu amo você. E eu tô disposta a qualquer coisa com você/por você. Largaria qualquer coisa que não te agradasse só pra viver uma vida inteirinha do teu lado. E não mudaria nada em você. Ah, mesmo que nada dê certo, eu ainda vou ser sua. Pelo menos meu coração será.

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O problema é que eu deixaria tudo se você ficasse. Com todos os teus defeitos, encantos e desencantos eu ainda te escolheria, dizem que é burrice quando se volta com ex, porque já sabe que é um erro e bla Bla, mas se você me desse a chance eu erraria todas as vezes e com mt orgulho. Burrice pra mim, é deixar a pessoa que tu ama simplesmente ir embora, é aceitar a pessoa que tu é afim desde a primeira conversa ser afim de outra e tu ficar na merda, fingindo que aceita só pra pessoa não se afastar de tu caso arrume alguém. Por você, eu passaria por cima de tudo. Dos meus pais, dos meus amigos (inclusive minhas melhores amigas), largaria qualquer coisa que não te agradasse só pra viver uma vida inteirinha do teu lado. E não mudaria nada em você. Te aceito assim, do jeito que você é. Drogado, maloqueiro, vagabundo e rapper. E se fosse necessário, mudaria totalmente meu jeito só pra fazer teu estilo, porque por você, eu sou oque você precisar! Eu oro todas as noites pra que Deus te cuide e te livre de todo o mal, peço que ele te guie por onde você for e peço que um dia a gente se case. Sonho com o dia que será você comendo sushi e eu coxinha. O dia que será você, eu e nossa casa, nossa bagunça, nossas bebidas. O dia que finalmente você vai confiar em mim, e me permitir viver uma vida inteira com você!

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Eu pensei que nunca mais ia te escrever nada. Pensei que aquela seria a nossa última conversa, e que nunca mais chegaria aqui pra perguntar se está tudo bem com você, como vai sua vida e seu coração. Também pensei, que nao iria mais demonstrar nada pra você, que ia deixar de lado e se fosse de ir embora, que fosse, e que ficaria feliz vendo você feliz com outras pessoas mas, mais uma vez eu me enganei! Como eu pude pensar isso? Como eu pensei que ia ficar tudo bem? Eu consegui me enganar e enganar a todos ao meu redor! E mais uma vez, eu estou aqui te escrevendo.. Oi, tudo bem? E a vida, como vai? O coração tá bem? E a escola, os estudos, as notas? Eu espero do fundo da minha alma que sim, esteja tudo bem.. Já tem uns dias que venho pensando em tudo oque passamos; os sorrisos, as lágrimas, as brigas, e as tentativas de recomeço. Eu não posso simplesmente esquecer tudo que já passamos. Você me fez uma pessoa melhor, sinto falta da felicidade que eu sentia quando estava com você.. Eu me arrependo. Me arrependo por ter errado com você, caralho, eu perdi minha melhor amiga! Nunca mais eu vou ter aquela amizade que eu tinha orgulho em falar pra o mundo que tinha. Com você vivi um dos melhores momentos da minha vida, mas também vivi os piores; sinto tanta falta de você me dando forças, mesmo com todos os vácuos, com todas as ignorâncias, com tudo, eu nunca pensei que sentiria falta disso. Eu tinha alguém que me dava valor, que tava ali comigo pra qualquer coisa e sim, reconheço cada coisa! Eu me decepcionei com atitudes suas também, mas vei, eu nunca perdoei alguém assim, de um modo onde essa pessoa não precisa nem pedir desculpas, nem reconhecer o erro, nem nada! Eu sempre fui aquela pessoa orgulhosa, que mantém a palavra e pronto, enfim não vou mandar isso 29.04