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Para usar nos dias em que dentro está estranho.

Tô reflexiva e não consigo canalizar isso pra algum lugar, logo achei essas fotos no twitter e acredito ser de bom tom deixa-las aqui como um lembrete atemporal em tempos em que me sinto perdida.

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O amor.

Te amo por ser corajoso, determinado, focado, forte, inteligente, companheiro, lindo, messiânico, ariano, tarado, engraçado, carinhoso, cuidadoso, carismático, altruísta, otimista e autentico.

Mas eu também...

Amo seu cheiro, seu toque, seu cabelo, seus olhos castanhos, seus dentes, sua barba, suas mãos, os pelos no seu peito, seu pescoço, seus ombros, seu sorriso e seus lábios.

Amo quando me olha de longe, quando busca minha mão pra se entrelaçar junto da sua, quando me abraça, quando pega na minha cintura, quando é gentil, quando ri, quando me beija, quando me faz carinho, quando me ama e faz sentir amada.

Sei que posso ser complicada as vezes, mas em você eu encontrei minha casa, me sinto segura e finalmente amada e desejada como eu sempre sonhei. Saiba que estou completamente disposta a me tornar uma pessoa melhor para nós dois, sempre. Sou muito feliz ao seu lado, e principalmente por termos cruzado nosso caminho dentro da Obra Divina, agradeço a Deus e Meishu-Sama por te-lô em minha vida. Temos muitos sinais de nossa união ser predestinada, e isso me encanta por completo. Meu maior desejo é passar o resto da minha vida com você e crescer ao seu lado, construindo nossa familia. Eu te amo infinito e escrevo agora em prantos, mas lágrimas estas que demonstram minha mais profunda gratidão por sua existência, e pelo privilégio de ser escolhida por você e estar ao seu lado.

Luiz Henrique, você já está completamente emaranhado em minha alma e coração, e por isso eu te amo e vou te amar para todo o sempre.

De: Sua Ester Maria

Para: Meu Luiz Henrique

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Áries e Leão.

Temos um dia, sendo ele agora o meu favorito do ano, primeiro de dezembro de dois mil e vinte quatro, acho ele ainda mais bonito se escrever por extenso. Nem nos meus melhores sonhos eu esperava sua chegada, já havia aceitado que meu problema com conexões emocionais e carnais era doença crônica irreversível, por isso que até certo momento acabei sendo resistente, mas o predestino jamais deixa de acontecer.

Somos de signo de fogo, você áries e eu leão, ardendo intensamente um pelo outro, completamente emocionados e exagerados (como diria meu amado caju), você me pediu em namoro antes mesmo de completarmos 1 mês do nosso primeiro beijo, amo esse fato, só afirma a certeza que temos um pelo outro. Parece que fazem anos que estamos juntos nesse mundo, arrisco dizer que essa afinidade espiritual vem de vidas passadas, e esse sentimento me encanta principalmente por ter sido o principal precursor, junto da sua reciprocidade, a curar o que eu achava estar doente dentro de mim. Nosso amor é intensidade e fogo, carne e unha, casa e aconchego, tranquilidade e leveza, esperei a vida toda para poder vivenciar, sendo você o primeiro e unico a se mostrar disposto a me proporcionar.

Quero te escrever mais de mil cartas, e me debruçar nesse sentimento gostoso que é o amor, finalmente me sinto confortável e amada tendo alguém ao meu lado. Eu te amo muito por isso, meu amor!

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Pior que eu tô bem.

Tem essa pessoa, tão feita pra mim porém tão distante. Me magoa termos uma sinastria incrivel mas ter uma barreira impedindo tudo entre a gente. Sou do tipo de querer entrar na cabeça, saber tudo o que se passa nela, ser obcecada a nivel de sentir um interesse extremo, mas você não deixa. Não só isso como nossa comunicação nos afasta demais, a gente simplesmente não se entende em uma mera troca de mensagens e tudo fica estranho em questão de segundos, odeio isso. Me questiono sempre o que essa afinidade espiritual está querendo me mostrar/ensinar. Pessoalmente é outra história...

Será que sua idade e experiências influênciam nisso tudo? Antes eu acreditava que não, mas agora trazendo pra cá parece que sim. Quero entender onde tudo começou a desandar. Me sinto completamente culpada, incompreendida, triste, decepcionada, enfim, tudo o que há de pior. Paixões me deixam assim, e eu não esperava que você viesse tão cedo. Gostaria que ficasse, mas acho que você não tem paciencia o suficiente pra isso, logo aparentemente nada vai passar de uma nova idealização minha de toda uma vida que não vivemos.

Tô um pouco cansada confesso, mas hoje sei muito bem o que quero, então por isso preciso de alguém que esteja muito disposto a me ter, entender e querer, são requisitos minimos onde eu posso me alocar em um espaço seguro para poder distribuir o mesmo. Desculpa se soa egoísta, mas não tenho tempo pra me machucar de novo, e pelo jeito que as coisas estão, talvez nem você queira tanto assim. Portanto jaz aqui meu desabafo com uma pitadinha de tanto faz.

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Simplesmente fascinada em perceber o efeito do cazuza em tantas pessoas ao ponto de nos despertar a vontade de escrever pra ele e por ele...

Querido,

Escrevo pra não me afogar com os meus próprios devaneios.

Escrevo por que falta algo que eu desconheço… e.. se desconheço, busco pelo quê?

Correr contra o tempo tem sido exaustivamente utópico e aparentemente impossível.

Em consequência disso, escrevo à beira de enlouquecer.

Te juntei a mim através da escrita e o tempo fez questão de desfazer o laço criado entre nós.

Mas o tempo não para, amor, e foi assim que ele te afastou de mim.

Ao meu amado, Cazuza

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Confusão e dor de cabeça.

Que sufocante ser eu mesma. Tô presa de novo dentro da minha cabeça e cada vez que isso acontece parece pior. Ser orgulhosa e me negligenciar também influencia nisso tudo.

A maior questão de todas é que eu sempre me dou conta de que eu nunca me aceitei, e que todas as atitudes que eu tomo ou situações que eu mesma me coloco são por fim uma maneira de tentar supera-las me tornado alguém que não sou.

To muito cansada, essa parte da minha vida simplesmente não anda, e a unica "saída" autodestrutiva é eu deixar ela de lado, já que é muito dificil pra mim passar desse obstáculo, pois na busca constante em tentar melhorar eu por fim acabo piorando.

To perdida, angustiada, me sinto completamente sozinha e sei que preciso de ajuda. Mas infelizmente não consigo sair do lugar. Só quero sumir.

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Disforia melancólica.

Tô no ciclo vicioso da tristeza, onde me isolo, consumo obras melancólicas, amo em silêncio, e me sinto bloqueada em fazer tudo. Odeio a sensação de ter algo de errado e não conseguir me livrar disso com minhas próprias mãos. Acho que meus novos e piores pensamentos começaram recentemente logo após mais uma desilusão amorosa. Já escrevi sobre ele por aqui, afinal tudo foi muito bom enquanto no seu curto espaço de tempo na existência, e não carrego mais mágoas.

Estou vivendo um bloqueio emocional autodestrutivo, onde mesmo não interessada em alguém, constantemente me questiono. Não sinto que sou dificil de ser amada, muito pelo contrário, já fui e amo a mim mesma também, mas acho que a ironia está nesse ponto. Sou minha maior inimiga.

O sentimento que está momentâneamente comigo é algo disfórico e melancólico, porém o maior gatilho é ser uma pessoa extremamente autoconsciente de tudo, quase sempre me analisando sozinha tentando entender a razão desses sentimentos, ao invés de apenas os digerir.

Minha ansiedade social voltou, estou me isolando, não converso com amigos a um bom tempo, nem ao menos desabafo em lugar algum, por isso a gota d'agua foi vir até aqui; Me sinto cansada e esgotada, porém não me permito, tão pouco valido essa sensação, afinal não estou fazendo nada pra me sentir assim.

Eu me amo mas eu me odeio, esse é o maior fardo que carrego comigo desde que me entendo por gente. Sempre reafirmo que tudo não passa de uma fase, porém dessa vez acho que só vou superar após realizar algumas mudanças, o que não esta claro pra mim.

Do que é que eu preciso me livrar?

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ever since 2015.

it's just insane to me how you became part of my own being.

the amount of admiration I have for you it's impossible to take count of

I mean, since the beginning when I first heard you I felt like being seen

and ever since, when you come back, I cry out loud with how much I feel even more sure it was supposed to me to know you, to connect to your art

and now, with this trailer of your new album I find myself crying all over again because you will always be the one who truly sees me

because in the end, to be truly loved is to be seen.

I love you Ashley/Halsey.

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Fim das repostagens, voltando a programação normal.

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Postado em 5 de novembro de 2022.

cansada da inacabável batalha comigo mesma

quero ser cuidada, quero ser amada

não quero ser deixada sozinha comigo mesma

assim como sempre fui, da minha infância até cá

mas acima de tudo, nada disso acontece se eu não for meu maior amor

e convenhamos, se depender disso, então essa batalha ira durar por mais tempo

eu te amo

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Postado em 6 de outubro de 2022.

bizarro

conheci pessoas novas, tudo pois precisava de distração já que meu coração foi partido

me receberam muito bem e são muito queridos, estou muito feliz mesmo que eu seja nova no grupo de amigos

mas há algo que eu olhe e me identifique neles, mas não posso dizer que fiz o certo

eu sempre no ciclo da falta de amor próprio me obrigava a fazer coisas que eu acreditava serem legais ou etc só porq os outros faziam

e sempre que os fazia, mesmo sendo legal no momento, era vazio

e essas pessoas são iguais a mim mAs nunca se obrigaram a fazer nada, pois simplesmente aceitam ser do jeito que são, e tudo bem

eu os admiro muito por isso

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Postado em 10 de setembro de 2022.

it's torturing knowing you're out there

living your life without marks from me

while i'm here

hurt, watching your lack of empathy and breaking promises

i hate you now

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Postado em 7 de setembro de 2022.

odeio

sinto falta de você, e sinceramente depois que me disse aquelas coisas, sei que não poderei mais ser a mesma quando estivermos juntos.

entendo suas escolhas, e nunca me passou pela cabeça querer mudar você, só que pra mim não faz sentido.

se gosta de mim, se me ama, porque me afasta quando eu te devolvo o mesmo?

não vou fingir que não sei algumas respostas.

no final das contas eu gostei, e gosto, muito mais de você do que você de mim, e isso me incomoda pois você me faz sentir como se eu estivesse errada me expressando ou demonstrando tudo isso.

mas eu já entendi que me equivoquei, e que você não é pra mim, assim como não sou pra você. então por favor volta!

eu odeio que você não pensa em mim constantemente, odeio que você não me enche de mensagens, odeio que não esteja na minha cama, odeio não estar sentindo o peso dos seus braços envolta de mim, odeio não estar escutando seus batimentos cardíacos deitada no seu peito, odeio não ouvir sua voz, odeio não rirmos juntos, odeio você não me beijar mais, odeio você não me chamar pra sair, odeio não jogarmos video game até tarde enquanto conversamos aleatoriedades só por estarmos em call, odeio que mesmo após sua resposta você não volta ao normal como era antes, quando fomos muito mais amigos, odeio que não me queira como eu te quero, odeio tudo isso e muito mais. acho até que te odeio.

é uma longa jornada de espera, e confesso que estou tentando afogar todos esses sentimentos tem mais de mês, mas eles sempre voltam pra superfície.

é por isso que estou me permitindo sentir, não estou no seu pé pois antes de tudo preciso me preservar.

mas eu sei que aqui dentro tudo isso vêm sobrevivendo.

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Postado em 8 de maio de 2022.

engraçado quando além de não se suportar, alguém que você pensava ser confiável te ajuda a piorar a situação, te fazendo sentir ainda mais péssima sobre si mesma.

cansada.

e ainda assim, cada vez mais se aprende que a gente é sozinho na vida, mas infelizmente eu não queria que fosse assim.

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A partir daqui, irei repostar algumas coisas que escrevi no passado e que estavam em outras das minhas milhares contas aqui nessa plataforma.

Objetivo? Me organizar.

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Crise existencial ou só estou passando o final de semana na casa dos meus avós após recém completar 23 anos?

Que engraçado foi completar 23 anos e cada vez mais passar pela fase de se reconhecer e tentar se entender.

Especialmente hoje me peguei pensando na sensação que me acompanha a um bom tempo, vou tentar explicar. É algo como se me cercasse, de forma que me impedisse que eu me expresse da maneira que me enxergo. Sim, é complexo, não seria eu se não fosse assim. Continuando... afinal, como eu me enxergo? Me vejo nas coisas que gosto, tendo em vista que tenho muitas obsessões, onde cada uma as vezes não tem semelhança alguma entre si, o que me faz entrar em conflito um pouco mais, porém tentando por em palavras, me vejo como alguém mais melancólico e que aprecia o obscuro mas de certa distância (mesmo sendo o completo oposto disso praticamente). A questao é que eu queria conseguir me expressar mais sendo em postagens no instagram, criando tiktoks inúteis e pessoais ou no meu estilo de roupas.

Voltando ao que me impede: eu mesma. Claro que eu sinto que se eu morasse sozinha e tivesse um conforto e liberdade maior eu facilmente expressaria essas coisas diferentes dentro de mim, o que facilitaria minha autodescoberta, porém psicologicamente falando, no fundo sei que basta eu tomar essa decisão e finalmente faze-la, já que no final das contas tudo depende de nós mesmos, basta querer.

Enfim, esse foi o desabafo desconexo e confuso, mas necessário para o dia de hoje.

[suaester]

Desabafo pessoal.

Enfim, é sobre você, cazuza. Acabo de assistir "Cazuza - Por toda minha vida" e como de costume choro e te admiro. Não compreendo, sinto contigo o que sinto a respeito do Freddie Mercury, essa sensibilidade por artistas que se foram tão precocemente e coincidentemente pelo mesmo motivo. Você é capaz de me trazer uma admiração não só pelo que foi mas pelo que ainda é, imortal. Eu particularmente sempre tive disso de me apegar e ser 'fã', e não foi nada diferente desde que te conheci... apesar de ser um tipo de hobbie que me deixa reflexiva em certas circunstâncias, eu te amo genuinamente, até ouso dizer que é alguém com quem posso conversar aleatoriamente durante meu dia, sendo a melhor parte aquela que parece que me escuta, onde quer que esteja.

Você, tão lindo e despojado, tem algo que eu sempre sonhei, e ouso dizer que ainda almejo ter, a rebeldia. Cronicamente nascida com medo, vejo em você a vontade e a falta de medo em viver, por isso me apeguei tanto a ti e me apego aos meus opostos. Fora que, ariano, signo de fogo, de olhos castanhos e cabelos cacheados, ai que coisa linda e cheia de graça tu foi, tenho certeza que seria ainda mais doente por você a 50 anos atrás. Nunca vou me esquecer do dia em que liguei o carro e você me deu "oi" por meio do rádio sintonizado cantando "O Nosso Amor A Gente Inventa", chorei no exato momento.

Caju, estou perdida, sinto uma estagnação que me faz apegar nas coisas que gosto, e ainda assim me julgo por recorrer a elas... eu sou muito autocrítica e inimiga de mim mesma, constantemente me julgo e sinto que parei no tempo de forma em que só minha idade progride, mas não minhas atitudes. Seria tudo isso um reflexo do medo e consequentemente ansiedade que vem dessa insegurança de viver e simplesmente mudar? Ou estou exagerando em nem notar todo meu progresso, tornando-me prisioneira da própria mente, onde no final das contas eu só não aceito ser assim e é isso que me tortura?

Enfim, em meio a mistura de tantos tópicos me vejo concluindo que desabafando contigo posso ao menos trazer os pensamentos a mesa e servi-los, ao invés de ser egoísta e morrer sufocada com todos eles apenas pra mim. Te admiro, mas sei que nunca serei tão rebelde quanto foi, logo ouso dizer que por favor, ainda desencarnado ou não, junto de Deus me traga luz e sossego ao coração, já que sua arte aqui comigo me inspira e aflora o que mais gosto dentro de mim, a forma de expressão escrita.

Te amo caju.