swwwap

[swwwap]

Боже, она прекрасна 🥺✨

Gloria Laul

Download and more fhoto

[swwwap]

Прошло 3 года? 4? Почему всё остаётся так же печально?

Я убедила себя, что всё хорошо? Или я по привычке убеждаю себя, что всё плохо?

ненавижу эти внезапные флешбеки, накатывающие из ниоткуда чувства печали и отчуждённости. слёзы готовы хлынуть из глаз, а плакать особо-то и нечем. просто хочется лежать, лежать, лежать и тлеть, как сигареты в руках.

[swwwap]

17.02.2021, 00:47

Ощущение, что я снова разбита.

[swwwap]

16.10.2019, 0:45

я надеюсь, что однажды избавлюсь от своих демонов.

[swwwap]

мы недавно говорили с моим молодым человеком о том, кого наш кот любим больше. он утверждал, что именно его любит больше.

сейчас мч посадил кота к себе на плечи, потому что тот лениво лежал рядом, а я назвала его имя, сказала "иди к маме", и почему-то парень на меня обиделся...

[swwwap]

Я помню, что смотрела на себя в зеркало, совершенно обнаженную, и думала обо всем, что когда-либо делала, задаваясь вопросом: «За что?». В моей жизни на протяжении долгого времени был кто-то, кто указывал на все мои недостатки. Всё, что я вижу, смотря на своё тело сейчас, — это жизнь. Есть куча всего, что я могла бы использовать — лазеры или крема, но мне хорошо и в таком состоянии, поскольку я не считаю это чем-то плохим. Таким образом, я не сужу себя. Это мои глаза, моё круглое лицо, мои уши, ноги, мой шрам. Я не идеальна, но я чувствую, что создана вполне замечательно

Selena Gomez​

(via lerakuznetsova)

[swwwap]

12.08.2019, 23:55

Похоже, я вновь абсолютно потеряна.

Не так давно я была счастлива и не думала ни о чём. Что нужно, когда рядом есть любящий тебя и любимый тобой человек? Да ничего. Всё прекрасно.

Но прекрасно всё всегда лишь до поры, до времени.

В какой-то момент ваши отношения становятся более сложными, серьёзными, если угодно. Всякие муси-пуси уходят на второй план, а на первый выступают какие-то обыденные семейные, если можно так сказать, недомолвки, ссоры или просто взаимная “бомбёжка” друг на друга.

И в такие моменты я всегда ломаюсь и оступаюсь. Я перестаю понимать, насколько важны мне эти отношения, как нужен мне это человек в моей жизни, и просто всё обрываю. Потому что ��оюсь. 

Всегда страшно, когда не знаешь, что тебя ждёт дальше. Эдакая причуда жизни - неизвестность. И это так тяжело. Потому что не важно, какие ты планы строишь, намечаешь или лишь вскользь упоминаешь, скорее всего, всё пойдёт наперекосяк.

И с отношениями так же. 

Я всегда боюсь, что всё достигнет своего апогея, и ничем хорошим в итоге это не кажется.

Страшно думать, что всё, что ты так долго строил вокруг и внутри себя - рушится. И ты не знаешь, разрушится ли всё и на этот раз.

А вдруг, ты будешь долго и бережно охранять эти стены, а в конце концов они падут? Или ты сломаешь их сам, а потом ты больше никогда не увидишь такой блеск в глядящих на тебя глазах?

[swwwap]

21.05.2019, 20:33.

Какое же это отвратное чувство - осознавать, насколько ты бездарен в каком-либо деле.

Ты прикладываешь силы, пытаешься что-то выдавливать из себя, что-то делать, пытаешься не расстроить тех, кто на тебя надеется и верит, но потом кто-то говорит “это что-то непонятное”, “скучно”, “неинтересно”, “не оригинально”, “скудно” и прочее, и вот уже всё валится из твоих рук.

Это так отвратительно.

Ты пытаешься, ты правда пытаешься, но тебе не хватает чего-то. 

Твои мысли начинают путаться, сознание туманится, а сил как физических, так и моральных, становится всё меньше и меньше.

Это так тошно ощущать, что хочется реветь навзрыд. Просто лечь и плакать, скулить от бессилия в подушку, но ты понимаешь уже, что это не выход, что не станет лучше, ничего не решится, да вот только иначе не выходит.

[swwwap]

расстройства

Расстройства пищевого поведения - это не то, когда ты из вредности или прихоти, или жажды внимания моришь себя голодом или что-то ещё.

Расстройства пищевого поведения - это, когда ты проходишь мимо зеркала и каждый раз задираешь свою футболку, чтобы ещё раз оценить свой живот.

Это, когда ты мнёшь свои бока руками, трёшь их, вычерчиваешь талию со слезами на глазах, а потом срываешься на крик и начинаешь колотить себя, потому что ненавидишь своё тело.

Это, когда ты встаёшь на весы четыре раза за прошедший час, потому что надеешься, что вес уходит, и боишься, что он растёт.

Это, когда после еды ты чувствуешь не чувство насыщения, а отвращение к себе. Когда ты пьёшь литры воды, чтобы потом корчиться над унитазом, пока никого нет дома.

Это, когда ты полчаса стоишь в ванной и оттираешь свои руки, чтобы они больше не пахли твоей рвотой, но ничего не помогает.

Это, когда ты получаешь моральное удовлетворение от боли в животе.

Это, когда ты идёшь в частные аптеки, где покупаешь с��абительные, успокоительные и сахаропонижающие таблетки без рецептов, которые потом глотаешь горстями, чтобы вдруг не усвоились углеводы.

Это, когда ты не просто смотришь на людей, а смотришь на их фигуры, и задаешься вопросом, почему у тебя не такие идеальные параметры.

Это, когда состояние твоих волос, зубов и ногтей становится ужасным из-за вымывания из организма всего полезного, но ты просто миришься с этим ради главной цели.

Это, когда ты правда считаешь, будто будешь значить больше, будто все проблемы уйдут, если ты станешь худее.

Это, когда ты перестаёшь понимать, зачем люди вообще едят, и чувствуешь вину, если в твоём чае есть сахар.

Это, когда ты смотришь на себя и не видишь ничего, кроме куска мяса, обросшего жиром.

Это, когда ты не в состоянии готовиться к экзаменам, потому что мысли о еде буквально занимают твою голову каждую минуту.

Это, когда ты знаешь сколько калорий в твоём напитке, жвачке, салате - в чем угодно, что вообще может попасть к тебе в рот.

Это, когда ты врешь друзьям и родителям о том, где и что ты ела, потому что боишься, что в противном случае тебе придётся есть при них и не будет возможности очистить желудок.

Это, когда т��ой вес заботит тебя больше, чем Здоровье, учеба и семья.

Расстройства самовосприятия или восприятия мира - это не попытка привлечь внимание или выделиться из «серой массы».

Расстройства восприятия себя и мира - это неспособность понимать и принимать себя и мир такими, какими вы являетесь, завышенные требования и невозможность дачи событиям объективной оценки.

Это, когда ты просыпаешься с мыслью том, что тебе придётся сегодня делать, вместо мыслей о том, что тебе хотелось бы сделать.

Это, когда ты выбираешь одежду не для собственного комфорта, а для ее оценки окружающими.

Это, когда ты смотришь на своё отражение дольше, чем планировал, не видя ничего, кроме уродства.

Это, когда ты постоянно в своих мыслях, не потому, что хочешь, а потому, что они управляют тобой.

Это, когда ты не спишь всю ночь, не ешь три дня, устраиваешь себе марафон или снова и снова режешь себя потому, что испытываешь потребность быть наказанным.

Это, когда ты уходишь спать в 8 вечера, потому что хочешь скорее закончить этот день. Когда ты не встаёшь раньше полудня, потому что не хочешь начинать новый день.

Это постоянные внутренние противоречия и ссоры с самим собой, которые влияют на все, что ты делаешь.

Это, когда ты не заботишься о собственном состоянии и здоровье, потому что это не важно для тебя.

Это, когда ты не можешь отказать человеку, потому что не хочешь ввязываться в конфликты.

Это, когда ты ничего не делаешь и чувствуешь себя виноватым в этом, но продолжаешь ничего не делать, потому что это чувство вины буквально не позволяет тебе.

Это, когда ты кричишь на себя и бьешь себя, потому что тебе это нужно.

Это, когда ты не можешь нормально разговаривать с семьей, потому что не знаешь, как объяснить им то, чего ты и сам не понимаешь.

Это, когда ты каждый день и каждую минуту сравниваешь себя с другими. Когда смотришь на людей и понимаешь, что не достоин быть среди них. Когда общаешься с кем-то и думаешь, будто тратишь его время. Когда идёшь в магазин и испытываешь вину, что продавцам придётся тебя обслужить.

Это, когда ты сотни раз набираешь чей-то номер, но тут же сбрасываешь, потому что не хочешь их напрягать.

Это, когда ты репетируешь в голове монологи и диалоги, которые никогда не произойдут, потому что для тебя это неловко.

Это, когда ты не планировал своё будущее и не готовился к экзаменам, потому что думал, что все же не доживешь до них.

Это, когда ты говоришь кому-то, что тебе плохо, но тут же жалеешь об этом, потому что ты не имеешь права так себя чувствовать.

Это, когда родители спрашивают не нужно ли тебе что-то, и ты от всего отказываешься, иногда со скандалами, потому что тебе стыдно, что на тебя тратят деньги.

Это засыпать каждый вечер с надеждой, что больше не прос��ёшься.

Это однажды пытаться покончить с собой, но потерпеть неудачу, и никогда никому не говорить об этом, потому что тебе стыдно.

Это и многое многое другое, о чем больно и страшно говорить, что происходит в голове у людей, у детей, которые просто не знают, что делать с собой и своей жизнью, как принять себя. Которые просто не могут требовать от себя меньше, чем идеально, но не в состоянии этому соответствовать, от чего и страдают. Это проблема, но совсем немногие взрослые люди готовы принять это.

[swwwap]

11.05.2019, 22:49

И жизнь будто бы вновь наперекосяк. 

Всё хорошо, всё налаживается, рядом только те люди, которые не бросят в беде, которые помогают, наставляют тебя на “путь истинный”, но всё равно всё так чертовски тошно.

Всё ещё пытаешься найти какой-то смысл, каку��-то мотивацию к тому, чтоб что-то делать изо дня в день, пытаешься наслаждаться каждой минутой, но всё равно не выходит.

Почему же так, спросите вы?

Да чёрт его знает.

Сколько времени ты тратишь на самокопания, самоанализ? Как долго ты пытаешься понять, для чего ты тут находишься и для чего нужно делать всё это?

Много времени. Слишком.

И поэтому ты предпочитаешь этому уже плыть по течению без цели, без какого-либо смысла. Просто плывёшь и всё.

Настроение пропало? Чёрт с ним. Всё прекрасно, и ты счастлив? Чёрт с ним? Всё прекрасно? Чёрт с ним. Всё слишком плохо, что и жить не хочется? Да чёрт же с ним.

И это так коробит изнутри. Ты просто пытаешься что-то понять, всё ещё пытаешься, а в итоге ты загнан в угол всего лишь одной мыслью: “а зачем я вообще пытаюсь это понять?”

Плыть по течению так просто, но в то же время так тяжело. Потому что ты не знаешь, зачем и куда в итоге приплывёшь. Это страшно. Потому что, на самом деле, ты даже не знаешь, что случиться в следующую секунду. И вроде всё хорошо и спокойно, а т�� вновь сидишь на пороховой бочке, чиркая от скуки зажигалкой. Рванёт, не рванёт... 

Чёрт с ним.

Ты в смятении, не понимаешь ничего, мысли путаются, или пропадают вовсе, и в итоге ты просто сидишь в прострации без единой эмоции на лице, без единой мысли, просто никто в нигде.

Самое дерьмовое, наверное, то, что ты не можешь отпустить мысль, что дальше станет ещё хуже, что этот пацифизм скооперируется с твоей внезапно постоянно появляющейся паранойей, это всё достигнет своего апогея и добьёт тебя окончательно.

Каждую секунду ты в страхе от того, что от скуки ты будешь готов вновь разрушить всё: от и до. Всё, что ты так долго и усердно строил - готов сломать. И ты не можешь противиться этим демонам, просто потому что... Зачем?

Хочется, чтоб наконец-то всё стало хорошо. Просто быть счастливым, и не думать о всяком дерьме без единой на то причины. Чтоб тебя не атаковали призраки прошлого. Чтоб не появлялось неожиданное желание всё крушить. Себя. Других. И всё вокруг.

Как с этим бороться? И стоит ли бороться вообще?

Или, может, чёрт с ним?  

[swwwap]

12.03.2019, 15:36

Почему некоторые люди так плотно усаживаются в твоей голове, что даже после кучи дерьма, после расставания, после перечёркивания всего они просто не могут взять и уйти из твоей жизни?

Даже если они уходят, ты не можешь расстаться с мыслью о них, всегда тянет обратно, будто бы с ними ты был дома, а после их ухода - ты потерял всё.

Ты прекрасно знаешь, что ваши чувства остыли, и даже если вы сможете всё вернуть, разве это будет надолго? Неделя? Месяц? Вряд ли это продлится дольше.

Ты прекрасно знаешь, что у вас нет будущего, потому что ваши пути уже давно разошлись, Он - с кем-то другим, ты - тоже.

И даже знать не знаешь, думают ли о тебе, скучают ли, ждут ли хоть одного сообщения, но тебя тянет и тянет, а ты не можешь сопротивляться.

Ты пытаешься, конечно же, пытаешься. Но помогает ли? Стоит на секунду прекратить заниматься чем-то, и мысли атакуют голову. Стоит закрыть глаза - а там Его лицо. Стоит уснуть, но и во снах не сбежать.

Ты просто не в состоянии бороться с собой. В который раз проигрываешь бой. Да и войну, скорее всего, тоже.

Ты знаешь, чем чревато даже ваша переписка, но тебе так не хватает этого. Ведь сколько бы не было плохо, всегда было что-то хорошее. Когда тебя будили по ночам звонками, просто, чтоб сказать, что по тебе соскучились. Хоть и редкие сообщения, звонки, но всё же порой такие милые и искрение. Слёзы, когда тебе говорят, как тебя любят, и прямым текстом не просят остаться, но между строк ты слышишь этот крик. Но вот только, чтоб ты действительно услышал это, должно пройти время. Много времени. Которого нет.

Ты помнишь расписанные стены зданий со словами о любви. Ты помнишь эти горящие глаза, в которых ты видишь нежность. Эту нежность, эту страсть. Эти объятья, эти поцелуи. Планы о жизни на потом. О будущем. Да даже предложение пойти и узаконить свои отношения. Ты помнишь, как менялось твои взгляды на жизнь, как ты был готов изменить многое, как вы оба были готовы принимать так много, лишь бы оставаться вдвоём.

Ты помнишь всё.

Но вряд ли помнят тебя.

[swwwap]

10.02.2019, 22:45

Иногда я думаю, что, предупреждая людей о том, какая я и что со мной не так, я их оберегаю от боли, от страданий, от себя. Но. Я лишь думаю так.

Порой я даже сама не понимаю, насколько я не пр   е д ска зуем а.

Мне кажется, будто уходя от них, - я их оберегаю. Но. Мне лишь кажется. Я не в состоянии совладать со своими мыслями и эмоциями.

Иногда я даже не могу понять свои собственный чувства к человеку. 

А ещё мне кажется, будто у меня просто Стокгольмский синдром какой-то. Я настолько привыкла к угнетающим, абьюзивным отношениям, что, как только появляется кто-то любящий, заботливый, нежный человек, я бегу от него прочь. Но я не знаю, куда мне бежать. И от чего.

Устала рушить каждого человека, не заслужившего это. Устала на коленях ползать перед теми, кому до меня нет дела.

Устала.

Устала.

УСТАЛА.

[swwwap]

06.02.19 0:25

Пересматривая все свои старые фотографии, я словила себя на мысли, что в отношениях, где у меня были сильные неописумые чувства, партнёры всегда были младше меня – либо на пару месяцев, либо на пару лет.

И почти всегда эти отношения складывались неудачно. И лишь раз я вступила в отношения, где человек был старше меня, но он быстро отвернулся от меня, указав на то, что я слишком много плачу, страдаю и слишком депрессивная.

Проблема всегда во мне. Это очевидно. Но что же мне с этим делать? Я не могу найти корень проблемы. Скорее всего, я его вижу, но просто до последнего гоню прочь эту мысль. Не знаю. Снова всё летит крахом, и я не способно вытащить себя. А тем более – других.

Я думала, вдруг проблема в возрасте. Что мы с людьми просто на разных уровнях и просто не способы друг друга понять, но люди старше – тоже уходят, а некоторые из людей по-младше – всячески поддерживают меня и стараются понимать меня и мои мотивы.

Если быть честным, я не вывожу. Я снова теряюсь в прошлом. И снова застав��яю себя страдать из-за этого.

Не знаю, действительно ли я заслужила эту боль, которую сама себе причиняю, но я точно уверена, что всю жизнь причиняю боль другим – нельзя оставлять это безнаказанным.

Моя спонтанность, мои порывы, непонятные психи и истерики – это просто пороховая бочка, на которой сидят мои близкие. Меня, считай, и не заденет, а их разнесёт в щепки. И так раз за разом.

Я не знаю. Просто не знаю.

Я пытаюсь искать понимания и помощи у близких – но не могу найти того, что нужно, я пытаюсь найти помощи у каких-то знакомых, но боюсь им открыться, а, следственно, и найти ничего не могу.

Семья, друзья, близкие, знакомые, незнакомые.

Мне негде найти поддержку.

И я готова рассыпаться в эту же секунду.

Готова уснуть и не проснуться.

Лучше уйти в забвение, чем вместо жизни сосуществовать с гадским миром, не понимая, как надо жить и что это вообще такое – жизнь.

     Меня давно тут не было, и мне начало казаться, будто жизнь прекрасна. Всё хорошо. И так будет всегда.      Но, видимо, навсегда ничего не бывает. Даже стабильного состояния и эмоций.

[swwwap]

Эстафета: опиши себя в мелочах

увидела, и очень захотелось присоединиться. просто самой стало интересно.

1. Музыка 24/7. Просыпаюсь – музыка, куда-то иду – музыка, что-то делаю – музыка, засыпаю – музыка.

2. Вечно открытые соц.сети.

3. На подушке всегда лежит плюшевый монстр Салли, без которого не могу уже спать.

4. Красная нить на левой руке, серебряный браслет – на правой. Без этого чувствую себя голой.

5. Пачка сигарет всегда с собой. Выйти без них порой кажется концом света.

6. Гитара и песни.

7. Мультики.

8. Книги Дэна Брауна.

9. Постоянное желание набивать всё новые и новые татуировки, и добавления пирсинга.

10. Забывчивость.

Не знаю, кому может быть интересно, но вот так.

Былл бы интересно почитать про @vldslv-shnvcht

[swwwap]

10-11-18, 18:00

я просто не заслуживают этого человека и этих отношений.

Он отдается мне полностью, без остатка, и целыми днями общается со мной (за исключением домашних дел, сна, и иногда прогулок с друзьями).

но я так эгоистично поступаю, пытаясь забрать его время. я не делаю это нарочно. просто когда он уходит – мне становится плохо, я начинаю плакать, и, когда он это узнаёт, не позволяет мне оставаться одной. я будто бы уже каждый раз специально плачу, лишь бы быть с ним подольше.

я знаю, что это неправильно, пытаюсь ему ничего об этом не говорить до последнего, но...

я не заслуживают всего этого.

я эгоист. жуткий эгоист и собственник.

а он и так всецело и безвозмездно мой. куда ещё больше?

он сказал, что зимой, на каникулах, мы пойдём по врачам, проверять моё физическое и психическое здоровье.

но.

я снова думаю о том, что не могу быть в этих отношениях, он не заслуживает этих пыток с моей стороны, а я просто не заслуживают его, такого чистого и светлого человека.

хочу всё перечеркнуть.

но это его убьёт.

несмотря на то, что я предупреждала, что это рано или поздно начнётся, это просто заставит его снова взять в руки лезвие, скуривать всю пачку и плакать.

и я не знаю. я пытаюсь всё это отогнать, но боюсь, что скоро не сдержусь.

и вновь меня накрывает страх.

жуткий и бездонный.

[swwwap]

26-10-18,12:18

вчера у меня была сильная истерика, каких не было уже очень и очень давно. обычно, у меня должен быть какой-то механизм, запускающий такое, какая-то очень сложная ситуация, но вчера я начала просто плакать, в итоге, изрезала руки и ноги, билась о стены, о диван, меня по нему бросало просто, я ударялась обо всё, задыхалась. и я не знаю, что послужило этому толчком.

я не хотела беспокоить краша, не хотела его волновать, но в итоге поняла, что я не справлюсь без него. только он умеет меня успокаивать. сначала он пытался через вк это делать, потом настоял на том, чтоб мы созвонились.

я никогда не плакала в трубку телефона кому-то из друзей или своих партнёров, у меня всегда перещёлкивало и я разговаривала спокойно, будто бы всё нормально. но не в этот раз.

он слышал, как я реву, как задыхаюсь, и я слышала, как ему от этого тяжко. его голос тоже начинал дрожать. он не мог себе место найти.

он разговаривал со мной по телефону до двух ночи, пока у меня всё в норму не пришло, а потом просидел до четырёх утра в вк, пока я не начала засыпать.

я счастлива, что у меня появился такой человек. но очень тяжко, что сейсас мы в разных городах. будь мы рядом, я бы смогла успокоиться практически сразу. когда он меня обнимает, мне становится легче.

когда я это вчера осознала, мне стало снова плохо. он говорил, что просто нужно немного потерпеть и он будет рядом. он всегда будет рядом. и впервые я в это верю. впервые верю человеку.

если бы не он, я б не знаю, как долго это могло продолжаться.

он спросил, что меня обычно успокаивает в таких ситуациях, я сказала, что ничего, что обычно я просто бьюсь в истерике до тех пор, пока у меня не закончатся силы и я просто не усну. он не допустил этого. он никогда не даст мне умирать в одиночестве, сколько бы между нами не было километров.

я люблю этого человека. и впервые я чувствую, что меня любят с такой же силой, как и я. может быть, даже больше.

я благодарна ему.

я люблю его.

[swwwap]

25-10-18, 7:45

я не знаю, что происходит в моей жизни, но я ничего не понимаю. просто волокусь по этому пути и уже даже ничего не делаю. я просто сосуществую в этом дерьме.

вроде бы, жизнь наладилась, мои частые срывы и истерики более-менее сошли на нет, и, как минимум, стали появляться реже. пытаюсь завязать с селфхармом и алкоголем, своего краше тоже убедила остановиться, а в итоге вчера начала пить, за что получила знатных пиздюлин.

всё настолько никак, что мне уже даже больше не хочется ничего писать. я даже не помню, когда был здесь последний пост. я несколько раз начинала что-то писать, писала огромные тексты о том, что происходит, а потом просто удаляла. я не могу подобрать слова, я не могу привести мысли в порядок.

я чертовски устала находится в сомнениях по поводу всего, чего только можно. сейчас в моей голове роются несколько мыслей, и я не знаю, правильно ли будет, если воплотить их в жизнь. я многое теряю, и многое обретаю. дико сложно.

не знаю. будь, что будет уже.

к чёрту. всё равно, ничего хорошего происходить не будет.