#Больница

[vestaignis]

Заброшенная больница судорабочих в Рыбинске.

Ансамбль деревянных зданий расположен на левом берегу Волги на Бурлацкой улице, и скромно стоит в тени лип. С дороги хорошо виден главный корпус с надписью «Больница». Улица не случайно называется Бурлацкая, а на набережной Рыбинска стоит памятник бурлаку. Когда-то Рыбинск был негласной столицей бурлаков, профессии тяжелой и теперь давно забытой. Каждый год тысячи бурлаков стекались в город в дореволюционные годы.

Больница появилась в 1880 году. Первый вклад сделал купец А.Ф. Фролов, отдав под больницу свою землю, за ним и другие горожане пожертвовали деньги на строительство лечебницы. Вскоре были построены первые здания. Весь ансамбль больницы построен в неорусском стиле. Исполнение вызывает уважение мастерством обращения с деревом. Обшивка доской выполнена поперек, вдоль и ёлочкой, красив деревянный, резной на просвет фриз, изящная обналичка, детали выноса крыши, сохранилась мелкая расстекловка окон, филенчатые двери.Вообще, удивительно, что все эти деревянные постройки сохранились до сих пор и на территории больницы не было не одного пожара.

Врачи здесь принимали больных только во время навигации, лечение было бесплатным.Бурлаки и другой рабочий люд могли получить медицинскую помощь, постель, еду и приличное одеяние. Профиль больница сохранила и в советские времена. Сюда обращались речники и жители левого берега Волги. В 90-е жизнь в больнице начала угасать. Закрылся хирургический корпус, уехали врачи. Двери пустующих зданий заколотили, охранять ветшающие памятники культурного наследия оставили старенького сторожа.В 1993 году все здания больницы судорабочих были признаны выявленными памятниками культурного наследия.

Следить за сохранностью имущества сейчас некому, всё активно разрушается и приходит в упадок.Здания производят удручающее впечатление. Стекла в окнах разбиты, крыши сломаны, двери выбиты. В помещениях разбросаны документы. Памятник культуры, построенный рыбинцами, пережил падение империи и 70 лет советской власти. Теперь старой больнице самой нужна забота и лечение, иначе уникальный памятник исчезнет навсегда.

An abandoned hospital for ship workers in Rybinsk.

The ensemble of wooden buildings is located on the left bank of the Volga on Burlatskaya Street, and stands modestly in the shade of lime trees. The main building with the inscription "Hospital" is clearly visible from the road. It is no coincidence that the street is called Burlatskaya, and there is a monument to a boatman on the Rybinsk embankment. Once Rybinsk was the unspoken capital of boatmen, a difficult profession and now long forgotten. Every year thousands of boatmen flocked to the city in the pre-revolutionary years.

The hospital appeared in 1880. The first contribution was made by the merchant A.F. Frolov, who gave his land for the hospital, followed by other townspeople who donated money for the construction of the hospital. Soon the first buildings were built. The entire ensemble of the hospital is built in the neo-Russian style. The execution is respected by the skill of handling wood. The board covering is made across, along and with a herringbone pattern, a beautiful wooden frieze carved into the lumen, elegant cashing, details of the roof removal, small glazing of windows, paneled doors have been preserved.In general, it is surprising that all these wooden buildings have survived to this day and there has not been more than one fire on the territory of the hospital.

Doctors here took patients only during navigation, treatment was free.Boatmen and other working people could receive medical care, a bed, food and decent clothing. The hospital maintained its profile even in Soviet times. Rivermen and residents of the left bank of the Volga applied here. In the 90s, life in the hospital began to fade. The surgical building was closed, the doctors left. The doors of empty buildings were boarded up, and an old watchman was left to guard the dilapidated monuments of cultural heritage.In 1993, all the buildings of the Shipbuilders Hospital were recognized as identified cultural heritage monuments.

There is no one to monitor the safety of property now, everything is actively being destroyed and falling into disrepair.The buildings make a depressing impression. The glass in the windows is broken, the roofs are broken, the doors are knocked out. Documents are scattered in the rooms. The cultural monument built by the Rybintsy survived the fall of the empire and 70 years of Soviet rule. Now the old hospital itself needs care and treatment, otherwise the unique monument will disappear forever.

Источник:://rblogger.ru/2015/12/05/bolnitsa-v-ryibinske/,/vk.com/ wall-24572207_3398,//dzen.ru/a/ YL4FQxs_XCImk2Gs ,/dzen.ru /a/ X8ovW3iO2nXHM3rn.

[liplooo]

Дедуле сделали операцию. Меняли сустав. Все прошло хорошо. Говорит, что слышал как ему там молотком били и пилой пилили… Лежит отдыхает в палате теперь. Уже пробует понемногу ходить. Через неделю должны выписать домой. Он у меня сильный, все хорошо будет💕

[alitla]

Я блять ненавижу Е. Это уже просто переходит край.

Мама лежит в больнице (я из маленького города и тут фиговая медицина) с тромбами в ногах. У нее не диагноза, не исследования нормального нету. Врачи сейчас разжижают тромбы и действуют по курсу лечения, что дали областные врачи. После курса она должна отправиться в область но обследование.

Но ебаному Е, конечно, нужно все нахуй портить. Он достает врачей, чтобы маму выписали раньше времени и не понимает, чем это может быть черевато. Хочет чтобы выписали 11ого, прямо перед праздниками, когда врачи не будут работать и поехать в область, где, к слову, на удивление врачи ТОЖЕ НЕ БУДУТ РАБОТАТЬ.

Ему блять пытаешься это объяснить, пытаешься сказать, что будет лучше, если мама останется в больнице под присмотром врачей. Но ему словно похуй. Ему это сказали все, даже мой отец, который ради ближайшей госпитализации делает все возможное. Человек, который реально имеет какие-то надёжные связи, а не просто "договорился" не пойми с кем на не пойми когда.

И меня бесит, что он оправдывает это тем, что любит мою маму, что она его единственная любовь

Блчтб, чел, у тебя буквально двое детей от разных женщин, которые не знают о твоем существовании ( и навряд ли знает моя мама. Он это рассказывал, когда был ужасно пьян.) Ты буквально везде кричишь: "да я! Я! Я!" но при этом не прислушиваешься к врачам и не делаешь нихуя полезного, не понимаешь, что не только ты любишь мою маму.

Просто

Блять

Ты еще сможешь полюбить другую и найти любовь, но у меня одна мама. Я не хочу, чтобы что-то случилось из-за того что ты торопишь врачей. Я до ужаса боюсь врачебных ошибок. И то что ты не видишь мое беспокойство и истерики - это блять твоя и только твоя проблема.

И не надо мне нахуй говорить, что я не понимаю и ничего не делаю, когда я только и делаю, что тену на себе весь дом и сообщаю что-то с больницы от врачей. Когда я пытаюсь помочь и все рассказываю, чтобы Е не волновался, но все что я получаю - крики, мат и то что я нихуя не понимаю и ничего не делаю. Словно только он беспокоится, а всем остальным плевать.

Прекрати вести себя так, будто ты пуп земли и только ты знаешь как помочь. Будто только тебе не похуй и только ты её любишь. Будто ты только один ценный человек в ее жизни

[yaros-t]

Позавчера я сдала практику, причем сдала круто.

Это был невероятный опыт, очень эмоциональный. Пройдены все стадии от "я не смогу" до "у меня здорово получается"!

Я убедилась в выборе своей профессии и хочу расти дальше и развиваться.

Осталось оформить все документы (может нанять юриста?).

Бюрократическая часть мне не так понятна как творческая и совсем не мила. Оставила вопросы в отделе практики, т.к. сама не совсем понимаю, а образцов для этих 5 документов нет.

Есть и плохие новости. Вчера моему любимому В. было очень плохо. Мы знакомы уже 5 лет, и никогда я его таким не видела. Уехали на скорой в больницу, где я пыталась преодолеть языковой барьер, объясняя на русском что-то врачам, говорящим только на узбекском.

Сделали все обследования, анализы и узи - камни в почках. От госпитализации В. отказался. Здесь кладут в больницу только на 3 дня, все лечение - таблетки и уколы, даже капельниц не нужно. Мы решили не занимать больничную койку и сделать все самостоятельно дома, в спокойной обстановке. У него ужасные боли, так что пожелайте моему коту скорее выздороветь, а лучше к его др 10 июня💌

[disintegration000]

плюсы нахождения в больничном стационаре - можно представлять, что ты сюзанна из прерванной жизни, шататься по коридору, как призрак, писать в дневник самые шизовые записи, с больничным питанием похудение случится само собой

минусы - тебе сделали операцию и на самом деле ты просто 24/7 умираешь от боли, а из твоего живота торчит трубка, из-за которой нельзя даже повернуться на бок

[comrade-leonurus]

Всего лишь человек...

"Ты всего лишь человек Так коротен твой век Зависим от аптек Исчезнешь, не оставив даже За собой и след Как дым от сигарет Всего лишь человек Беспомощен и слеп" Molly Moon

Шла летняя практика второго курса... В этот раз распределяющая шляпа забросила меня в отделение проктологии. Работы там особо не было. Отделение больше напоминало какую-то галерею , а начальству было глубоко плевать на нас. Главное, чтобы вовремя приходили и не путались под ногами. Именно поэтому большую часть времени мы с Н. сидели на посту и заполняли "очень важные журналы", параллельно обсуждая фильмы, аниме и прочие мелочи. Но меня эта имитация "бурной деятельности" очень сильно утомляла. Хотелось чего-то более серьёзного...

Поэтому в надежде чему-нибудь поднатаскаться я стал тайком сбегать в хирургическое отделение. Вот там-то была жизнь! Гнойные раны, ампутации, перевязки...

Я относился к этим вещам весьма спокойно, я бы даже сказал с интересом. Ведь пока я в белом халате, я воспринимаю человека как биомашину, в которой произошла поломка. А моя задача эту поломку устранить. А эмоции и переживания пациента мною в этот момент воспринимаются как показатели системы этой биомашины, на равне с артериальным давлением, ЧСС, температурой тела и тд. Этот механизм мне помогает качественно выполнить мою работу, и при этом не свихнуться от осознания того, какую боль временами может испытывать пациент. Но даже этот механизм может время от времени давать сбой.

Меня попросили помочь с заменой постельного белья. Я зашёл в палату и увидел... Вы видели фотографии узников концлагерей? В углу на койке лежала, вернее валялась старушка, тело которой представляло собой скелет, обтянутый серой кожей, как будто резиной. Правая нога была ампутирована по нижнюю треть бедра, а в районе крестца был огромный вонючий коричневый пролежень.Лицо её с заострившимися скулами вырожало какую-то глубочайшую усталость. Но самое впечатляюще-глаза...

Она ими как будто кричала :"Эй, слышите?! Я-человек ! Я жива! Слышите?!".

Я заменил постель, помог сестре выполнить перевязки и уже собирался идти. Но тут бабушка тихим, едва слышным хриплым голосом сказала:

-Эй, можешь меня накрыть, а то лежу тут как лягушка лабораторная, хах...

-Да да- ответил я и прикрыл её одеялом.

-Спасибо тебе, сынок- прохрипела она и слегка улыбнулась.

Я вышел из палаты, скинул перчатки и пошёл мыть руки. Перед уходом я заглянул в сестринскую.

-Ну что, помог?-спросила меня сестра

-Ага.

-Это вы про кого?-поинтересовалась другая.

-Про ту бабушку, что тут уже два месяца. К ней за всё это время даже никто не пришёл из родственников. Жалко её...-ответила первая.

"Людьми и смертию забыт"- прозвучало в моей голове.

Что было дальше я помню смутно. Я переоделся и пошёл. Отделение, коридор, лестница, проходная...

"Все мы не вечны и когда-нибудь умрём. Это не новость.Но окончить свою жизнь вот так?! Никому не нужным обрубком человека, который всем только мешает? Так не должно быть! Ведь мы же люди, ведь она же человек...Так не должно быть..."-вертелись мысли у меня в голове.

Холл, коридор, крыльцо...

Меня обдал теплый летний ветер. Тихо зашумели больничные берёзы.

"А ведь денёк сегодня что надо! Солнечный... Надо бы родным позвонить..." -неунимались мысли в моей голове.

[raweni-kuini]

За что люблю детскую больницу, так за искренние чувства и эмоции. Когда отцы приезжают к нам, чтобы вот так понянчить своих маленьких сладусиков, когда отцы приезжают привозят вкусняхи матерям, вкусный кофе, букеты цветов, детям шарики, игрушки. А эти милые поцелуи в окошке передач, что между родителями, что детей.

Здесь все про искренность, здесь все про эмоции. Здесь жизнь кипит, здесь больше искренности, чем где-то еще. Я радуюсь за других, я хочу по-доброму себе такое же 💔

[hey-hey-hey-lover]

у меня ударов сердца в минуту стабильно дохуилион 😌 пока с девушкой обсуждали это по переписке, она ненадолго от экрана отошла, а чат открытым оставила. нуу моей тревожности если повод дать, такое будет.. 👀👀🙃 короче я успела загнаться из-за "игнора", поскольку вышла она как раз на одном напряжённом моменте. В итоге успокоила, конечно.

Мне всё ещё страшно обсуждать с кем-то триггеры относительно здоровья и лечения, и где-то на подсознательном машет ручкой нежелание быть кому-то проблемой. Со мной же буквально как с нечувствующим боли ребенком, который убегает от зубного и вырывает себе челюсть, чтобы и мама за обнаруженный кариес не беспокоилась, и не пришлось карячится в паничках и удушье в кресле врача 🙂🙂

спасибо, не надо, ни в одно лечебное учреждение я без воспоминаний о принуждениях и ощущения что как раньше меня просто накачают чем-то, что лишит меня возможности двигаться и говорить по воле врачей , не зайду.

[melkoginya]

Чем больше смотришь, тем больше видишь

[acerbicginger]

Там ниже женские штуки, предупреждаю на всякий случай.

(； ･`ω･´)

Итак, интересный факт.

Где-то ниже я уже писала, что мне удалили матку. И как оказалось...ЭТО НЕ ИЗБАВЛЯЕТ ОТ ПОБОЧЕК МЕСЯЧНЫХ.

Если быть точнее, от болей в пояснице, ПМС и, в моем случае, даже пары капель крови. Там и календарь цикла не пришлось менять. Все врачи сказали, что это супер и моё тело молодец.

А я тут задумалась, мой организм вообще слабо отреагировал на такой стресс, как полостная операция ( ´～｀)

~ На картинке - это я сейчас ~

[sex-katapulta]

Фотокарточки прошедшей недели

С новой мобилой теперь можно делать кучу крутых фото, и теперь я как раз учусь фотографировать, стараюсь запечатлеть красоту, которую вижу и поймать удачный кадр. Теперь постоянно скидываю фотки своим друзьям и, кажется, если бы я раньше этим увлекся, то кидал бы фотки своей бывшей чаще и, может быть, всего того, что произошло, не произошло бы. Кажется, я все еще не отпустил эту ситуацию. Да, боль прошла, но грусть осталась.

Появилось ощущение, что больше ни одна девочка в этом мира на меня не посмотрит, а даже если посмотрит и у нас что-то получится, то это будет уже не то. Моя неуверенность в себе раньше очень сильно мешала мне пооучать удовольствие от жизни. Я же понимаю, что я хороший и прикольный, но каждый раз при общении с кем-то, кто не входит в круг 5 моих самых близких людей, я испытываю чудовищный дискомфорт, я не могу шутить, не могу придумывать грамотные ответы на вопросы, я не могу быть собой. И сейчас, после болезненного разрыва, это чувство усилилось.

Всем пис✌🏻я вас люблю маи папищики

[helliriana]

Хочу поделиться мыслью, что всё таки в любой больнице для пациентов очень многое решают мед.сестры.

И как же важно после хамства в регистратуре и грубоватого врача, который торопится назначить лечение и спровадить тебя, зайдя в процедурный услышать просто немного ласковый голос, объяснения как и что будет проходить и что ты молодец, что стоически терпишь, даже если тебе уже за 20, но ты боишься уколов.

[weilar]

☆☆☆☆☆

Мой опиум по рецепту

(Просто художественное произведение. Только часть из этого относится ко мне. Было написанно мной в очень тяжёлый период жизни, TW! практически сразу после изнасилования)

☆☆☆☆☆

Запах спиртовых салфеток и уколов заполнял коридоры больницы. Попадая в кровь, он вызывал неясный страх и волнение в моей душе. Вот снова проходит эта загадочная медсестра. Изредка тишину коридоров нарушает смех медсестёр и ругань пациентов. На втором и третьих этажах чуть повеселее - можно побеседовать с лежачими больными. Их просьбы бывают порой странными, а их характер невыносимым.

Запах серой бумаги и картона напоминал о доме, который у меня будто бы отняли ещё в детстве. Дом - это не просто жильё, это что-то ��ольшее, но что именно, я не знаю.

Запах старости напоминал о приближающейся смерти, которая с распростёртыми объятиями ждёт каждого из нас.

По пути домой, в метр�� я снова провалилась в небытие. Проще говоря, зависла. Вся жизнь и ежедневные унижения со стороны людей пронеслись у меня перед глазами, которые в это время начали наполняться горькими слезами. Зависла я до такой степени, что чуть не пропустила свою станцию.

- Станция Кировская. Осторожно, двери закрываются, следующая станция Парк Культуры.

Знакомые слова. Мне приходилось их очень часто слышать за последние 2 года самостоятельной жизни. Именно в ней метро и наушники с песнями My Chemical Romance стали моими постоянными компаньонами.

Казалось, что жизнь в универе не заладилась с самого начала. С одногруппниками отношения построить не получилось: что бы я не говорила, меня кидают в игнор. Ещё меня принимают за клоуна, поскольку с помощью своих убогих шуток я пытаюсь влиться в коллектив. Кажется, что и здесь мне не место. "Сама виновата, у тебя ужасный характер", - говорит мама. "Помешанная", - говорят одногруппницы, узнав, что я фанатка Торпедо. Быть может, я тороплюсь с выводами, но мне словно суждено прожить всё время в одиночестве. А что вы знаете об одиночестве, что вы знаете о боли? "Я 10 лет жил как монах", - впервые я понимаю Поднебесного, хоть и не поддерживаю его.

Хочется выпить. Сильно и много выпить. Красного вина. Да, моя новая зависимость. Как только люди об этом узнают, то разрывают все связи со мной. Терпкий запах, горечь и кислинка дарят карусель эмоций. Это именно то, что мне не могут дать люди. Эмоции. Они мне не дарят абсолютно ничего. А так хочется почувствовать себя счастливой, хотя бы на минуту...

Если бы у меня было сердце, я бы вырезала его себе, но не для того, чтобы освещать путь другим, а для того, чтобы оно не болело. Если моё тело было б моим, я бы покрыла его сотней шрамов, чтобы почувствовать себя живой. Если бы моя душа была моей, я бы никогда никому её не показывала. Если бы мой мозг мне принадлежал, я бы научилась им пользоваться, я бы никогда не позволила людям знать мои мысли и чувства. Если бы у меня хотя бы был мозг, я бы им пользовалась, я бы забыла о чувствах. Если бы у меня был выбор... если бы он у меня был...

Выбор - это то, чего боится каждый. Но не я. Знаете почему? У меня его никогда не было. Люди позволяли всегда решать всё за меня. Во всём. Они решали, что я принадлежу им, они решали, с кем мне общаться, какой мне быть и быть ли вообще. Последнее оказалось самым больным. Ведь мне не суждено быть. Да, bella muerte воистину чудесна... ведь эта реактивная жизнь меня убивает...

Зависимость подкралась незаметно. Знаете, я даже её не чувствую. А, может, её и вовсе нет. Начнём с того, что я очень зависимый человек. От всего. От людей, от таблеток, от музыки. Это всё меня действительно разрушает. Я снова сдаюсь, выгораю буквально за месяц, так и не доведя дело до конца. Не до победного. Хотя бы до какого-нибудь.

Конец - это то, чего боится каждый. Но не я. А смысл его бояться? Всех нас это ждёт. Кого-то раньше, кого-то позже. Никто не вечен, даже воспоминания. Помните ли вы свой вчерашний день? Я рада, если помните. А вспомните ли его завтра, а послезавтра, а через год? Сомневаюсь.

Ладно, буду честной, людей можно ещё как-то помнить. Лицо, внешность, повадки, запах, голос... боже, я не хочу снова думать о людях. Не хочу к ним привязываться. Будет больно.

А вот и то, чего я боюсь, но в то же время обожаю. Боль. Её не боятся многие, но не я. Испытывать её каждый день стало самой настоящей пыткой. Вот она, реактивная жизнь. Лишь ночь помогает забыть о существовании боли. Ночью я ничего не помню. Я отключаюсь. Ночью я не здесь. Чудесное царство Морфея поглощает меня в свои объятья ровно на 4 часа, а дальше... всё по новой. День сурка какой-то.

Но почему же я люблю боль? Без боли я была бы мертва. С болью я могу хоть что-то чувствовать. Боль - двигатель прогресса. Люди причиняют боль друг другу или себе. Но хорошо ли это? Я не учитель института благородных девиц, я не патриарх, не мне учить людей. Так кто же я? Зачем я всё это говорю?

Раз у меня есть пальцы, я буду писать. Раз у меня есть голос, я буду говорить. Если мне что-то дано, значит, им обязательно надо пользоваться. Пусть даже не по назначению, но пользоваться. А как же люди будут без пищи для размышлений, как же они будут без конфликтов? Да, безусловно, это низменно, но очень смешно. Я получаю такое удовольствие, глядя на недоумевающие и злые лица своих знакомых, когда я выражаю свою мысль прямо. Но я ничего не чувствую по отношению к завязавшемуся конфликту. Абсолютно.

Чувства. У меня их нет. Я не знаю, что такое радость, грусть, любовь, разочарование. Я знаю лишь одно, зависимость. Любая вещь может засосать меня в свою воронку, и уже на горизонте событий начнутся искажения. Меня начнёт разрывать на части, пока я снова не превращусь в безжизненную оболочку. Именно поэтому я предпочитаю от всего воздерживаться. Для того, чтобы реактивная жизнь меня не убила.

Зачем убегать от жизни и прятаться от смерти? Где же найти себе место? На грани. Именно там я бываю чаще всего. Да, я любитель испытывать себя на прочность и попадать во всякие опасные ситуации. Но зачем? Чтобы найти себе место.

Ходить по лезвию бритвы, конечно, прекрасно, ужасно, но прекрасно, но нет ничего лучше одиночества. Да, это наименее энергозатратный процесс исцеления души и, быть может, тела. Мозги встают на место, фокусируешься больше на себе, а потому и становишься лучшей версией себя. А вообще, зачем эти гиперфиксации? Быть может, стоит отказаться от всего, отказаться от себя? Все люди ищут себя, чтобы быть аутентичным, чтобы быть собой, не таким, как все. Но разве не это поведение толпы? Зачем личности какие-то грани? Где начинается и заканчивается граница дозволенного, когда ты - это ты, а когда ты - уже не ты? Не легче ли без границ? В любом случае те, кто пытается стать добрейшими или идеальнейшими, уже проигрывают, ведь в каждом есть зло. Да, пусть даже мало, но оно там есть. Так дайте волю своей тёмной стороне, ведь даже на Солнце бывают пятна. Дав волю своим демонам, вы лишний раз показываете, что никто не идеален. А в этом и смысл. Смысла на самом деле нет.

Но как бы я не презирала людей, восхищение ими всё же перевешивает во мне. Есть те, кто идеально создан для спорта. У них есть сила, мужество, отвага. Я ими восхищаюсь. Есть невероятно красивые люди. Я ими восхищаюсь. Есть начитанные и умные люди. Я ими восхищаюсь. Есть злодеи со сломанной судьбой. Их я люблю. Ведь я - одна из них.

Быть может, где-то глубоко под землёй я смогу обрести покой, но сейчас не об этом. Покой - это не про меня. И не про жизнь. В жизни не может быть покоя: постоянно что-то происходит. Например, сегодня я распрощалась со всеми, кто мне когда-то был дорог. Грустно ли? Нет. На замену старому всегда приходит что-то новое. Придёт ли оно сейчас? Зависит от меня.

Любовь. А что я знаю о ней? Почти ничего. Лишь то, что этот яд проникает глубоко в кровь, а антидота от него нет. Любовь может быть смертельной. Это только если она сильная, не переживайте. А люблю ли я? Любила ли я? Хочу ли я любить в дальнейшем? Нет, а зачем? Подумайте сами, ведь без любви легче. Никто не заставляет тебя меняться, никто не причиняет тебе боль, никто не приводит тебя к смерти и одиночеству.

Так если всё равно мы останемся одни, зачем любить, если в конце ты будешь одинок? Любовь - это красиво, познавательно, а люди обожают познавать мир. Но с новым рассветом это чувство угаснет, как и твоя вера в человечество. Стоит ли так из-за всего переживать? Да. Определённо. Эмоции пеленой затуманивают разум, всё ощущается по-другому. Адреналин пронзает все клетки тела, и вы начинаете дрожать как струна. Удивительно, как условный раздражитель, слово, способен повлиять на людей. Одно лишь слово может исцелить, влюбить, разочаровать и убить. И всё это сразу. Проведите один день в полной тишине и вы заметите существенные отличия от обычной реактивной жизни.

Вот снова реактивная жизнь. Те же лицемеры, то же зло окружает вас, преследуя изо дня в день. Хотелось бы верить, что инвестиция в ваше благополучие вам окупилась. Не тратьте время, деньги и силы понапрасну. Живите сейчас, словно немного в режиме энергосбережения. Живите в своём темпе.

А многолико ли зло? Безусловно нет. Все лики - это лишь прикрытие, маска. Любое зло можно вывести, любое зло можно распознать, но не уничтожить. Любое зло - это чистое зло. Все мы зло, все мы порочны, все мы добро, все мы чисты. Были изначально. А дальше всё зависело от нас.

☆☆☆☆☆

𝟚𝟟/𝟘𝟙/𝟚𝟝🖤

[alitla]

Сходила к психотерапевту. Спустя долгое время и несколько сеансов отметил "склонность к депрессии".

Теперь 10 января ложусь не только с проблемой с суставами, но и с подозрением на брадикардию и депрессняк)

Из плюсов только то, что теперь я могу хоть как-то оправдывать свою отстранённость, периоды нежелания общаться с людьми и "бытовую деградацию"

[smthboutme-ll]

Сходила в поликлинику. Из 5 сотрудников, с которыми мне пришлось взаимодействовать токсичными были лишь двое (к моему огромному удивлению). Врач была очень хорошей - спросила про всё основательно, назначила обследования.

[psihosahar]

Только что мне поставили укол чтобы живот не болел. Сказали " будет не больно", но уже в процессе поправили что лекарство болючее. И мне было больно(. А я к слову до ужаса боюсь уколов и я долго на это решалась, со мной поговорила милая тетя из очереди с ребенком, мама по звонку, отец.. В итоге я все таки решилась. И было больно. Но вот вопрос почему нельзя сказать, что "да, лекарство болючее. Но болеть будет не долго"?? Почему нельзя? Сейчас мне уже не больно (даже живот почти не болит). Кажется я боюсь уколов как раз из-за таких приколов, врачи постоянно говорят что не больно, а в итоге очень даже больно. Я ставлю себе сама уколы, которые прописывает невролог с прошлого года (мне больно ставить только витамин, второй укол нет) и прекрасно знаю что ставить не очень то страшно, но непредсказуемость уколов.. Мне ни разу не говорили правду на счет боли, потому что лично мне больно было даже при прививке. А от клеща уж тем более.. Но всегда говорят, что не больно. Это какой-то абсурд! Может быть если бы говорили правду, я бы не боялась уколов.