#депрессия в ноль лет

[sex-katapulta]

Фотокарточки прошедшей недели

С новой мобилой теперь можно делать кучу крутых фото, и теперь я как раз учусь фотографировать, стараюсь запечатлеть красоту, которую вижу и поймать удачный кадр. Теперь постоянно скидываю фотки своим друзьям и, кажется, если бы я раньше этим увлекся, то кидал бы фотки своей бывшей чаще и, может быть, всего того, что произошло, не произошло бы. Кажется, я все еще не отпустил эту ситуацию. Да, боль прошла, но грусть осталась.

Появилось ощущение, что больше ни одна девочка в этом мира на меня не посмотрит, а даже если посмотрит и у нас что-то получится, то это будет уже не то. Моя неуверенность в себе раньше очень сильно мешала мне пооучать удовольствие от жизни. Я же понимаю, что я хороший и прикольный, но каждый раз при общении с кем-то, кто не входит в круг 5 моих самых близких людей, я испытываю чудовищный дискомфорт, я не могу шутить, не могу придумывать грамотные ответы на вопросы, я не могу быть собой. И сейчас, после болезненного разрыва, это чувство усилилось.

Всем пис✌🏻я вас люблю маи папищики

[saltatio-crudelitatis]

Категорически не могу смотреть на своего брата не как на пиздюка, в моей голове ему всё ещё лет 16, и будто ещё совсем недавно я забирала его домой из начальной школы и он полчаса катался на качелях и болтал ногами. Даже когда я смотрю на его новые фото, мне кажется, что на них малыш. И, соответственно, все его друзья кажутся мне подростками тоже. Мне было очень странно видеть его фото с щетиной. А ещё я недавно немного переписывалась с его девушкой, а его девушке 26 лет, то есть она ближе ко мне по возрасту, чем к нему, но мне надо было провести какую-то умственную работу, чтобы смотреть на неё как на взрослого человека, потому что мне кажется, что девушка моего брата должна быть вчерашней школьницей тоже. Ситуация усугубляется тем, что он уехал в Грузию в 19 лет и я не вижу, как он взрослеет, и последней его девушке, которую я видела, тоже было 19.

Впечатление о его девушке сложить объемное не удалось, хотя я прочитала все её подписи в инстаграме. Но когда он только рассказал, что теперь встречается с девушкой на пять лет старше, которая пару лет училась на филологическом факультете во ВШЭ в Петербурге, но отчислилась и занимается фотографией, я запереживала слегка, Андрей здоровый жизнерадостный мальчик, а у неё наверняка многолетняя депрессия и какое-нибудь расстройство личности, надо ли ему лезть в такое, не будет ли она его расстраивать и обижать?? Зачем в такое лезть? Какая-то взрослая сложная женщина. Оказалось, у неё и вправду многолетняя депрессия и она на куче препаратов, и фотографии очень меланхоличные. Ну а мой брат всё же весёлый пиздюк, который всегда говорит, что у него всё хорошо. Как пела Ева Польна: "ты скажешь, кому это нужно, ведь можно найти любую без шансов на мелодрамы". В общем, мне сначала казалось, что он мог бы не выбирать психически больного человека, что это что-то плохое в его жизнь принесёт, но теперь я думаю, что он сам знает, что ему нужно, и раз он за это берется, то он может это осилить и может её поддерживать, хотя сам не переживал такого же. Я почитала её инстаграм и подумала, что ей очень повезло найти моего брата, потому что такие несчастные люди обычно встречаются с другими несчастными людьми, а мой брат гораздо более здоровый, живой и деятельный, а ещё на него можно положиться, он умеет брать на себя ответственность, у него нормальная этика. Он Дева по знаку зодиака и ENFP по MBTI, а ENFP это буквально весёлый пиздюк и душа компании, это уравновешивает некоторое девье занудство, которое в нём есть, но и хорошие качества этого знака у него есть. Мне кажется, он правда может сделать её жизнь лучше и веселее, и немного исправить её своим здоровьем. Ну, и мне очень хочется верить, что мой брат хороший человек со своими близкими, сильно лучше среднего мужчины, среднего человека. Хотя я как-то расстраивалась, когда он бросил свою бывшую Катю, она хорошая девочка и сильно по нему фанатела, мне думалось, что наверняка он ей как-то гадко разбил сердце и был сухим мудаком. Хотя у меня ноль информации, как именно они расстались, только проекции, жалость ко всем брошенкам и обида на тех, кто заставляет девочек плакать.

[jaguar83ussr]

Я понимаю что моё мнение никто не будет слушать, но я ненавижу слюры(оскорбления) связанные с эйблизмом(дискриминация инвалидов и инвалидности)

Я составила список довольно таки непримечательных на первый взгляд слов, которые могут ранить других людей

Он был составлен с целью хоть чуточку их убрать с нашей речи

АУТИСТ: АУТИЗМ — ТЯЖЁЛОЕ ПСИХИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО, КРАЙНЯЯ ФОРМА САМОИЗОЛЯЦИИ (термин нормален, НО только не в целях оскорбления)

ШИЗОИД: ЭТО РЕАЛ��НОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ — ШИЗОИДНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ (ШРЛ) (термин нормален, НО только не в целях оскорбления)

ДАУНИЗМ, ДАУН/ША/ИХА: ЭТО РЕАЛЬНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ И МЕДИЦИНСКИЙ ДИАГНОЗ — СИНДРОМ ДАУНА.

БИОПОЛЯРОЧКА, БИОПОЛЯРКА: РЕАЛЬНОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ — БИПОЛЯРНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ (БАР)

ДЕПРЕССИЯ В НОЛЬ ЛЕТ: ДЕПРЕССИЯ МОЖЕТ БЫТЬ ВЫЗВАНА БИОЛОГИЧЕСКИМИ ПРИЧИНАМИ И БЫТЬ С РОЖДЕНИЯ ДО САМОЙ СМЕРТИ, БЕЗ ВОЗМОЖНОСТИ ИЗЛЕЧИТЬСЯ.

ИМБЕЦИЛ/КА: СРЕДНЯЯ СТЕПЕНЬ ОЛИГОФРЕНИИ, СЛАБОУМИЯ, УМСТВЕННОГО НЕДОРАЗВИТИЯ, ОБУСЛОВЛЕННАЯ ЗАДЕРЖКОЙ РАЗВИТИЯ МОЗГА ПЛОДА ИЛИ РЕБЁНКА В ПЕРВЫЕ ГОДЫ ЖИЗНИ. МОЖНО КАК МЕД.ТЕРМИН, НО ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ТЕХ АНАЛОГОВ, КОТОРЫЕ НЕ ИМЕЮТ НЕГАТИВНОЙ КОННОТАЦИИ

ДЕБИЛ/КА(ДИБИЛ/КА): САМАЯ СЛАБАЯ СТЕПЕНЬ УМСТВЕННОЙ ОТСТАЛОСТИ, ОБУСЛОВЛЕННАЯ ЗАДЕРЖКОЙ РАЗВИТИЯ ИЛИ ОРГАНИЧЕСКИМ ПОРАЖЕНИЕМ МОЗГА ПЛОДА. МОЖНО КАК МЕД.ТЕРМИН, НО ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ТЕХ АНАЛОГОВ, КОТОРЫЕ НЕ ИМЕЮТ НЕГАТИВНОЙ КОННОТАЦИИ

ШИЗИК, ШИЗА: ЭТО НЕПРИЯТНО МНОГИМ ПЕРСОНАМ С ШИЗОФРЕНИЕЙ И ЧАСТО ИСПОЛЬЗУЕТСЯ КАК ОСКОРБЛЕНИЕ. ЕСТЬ ТЕРМИН "ШИЗОФРЕНИЯ".

КРЕТИН/КА, КРЕТИНИЗМ: ЭТО ДОВОЛЬНО УСТАРЕВШЕЕ НАЗВАНИЕ УМСТВЕННОЙ ОТСТАЛОСТИ ПРИ НЕДОСТАТКЕ ГОРМОНОВ ЩИТОВИДНОЙ ЖЕЛЕЗЫ. МОЖНО КАК МЕД.ТЕРМИН, НО ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ТЕХ АНАЛОГОВ, КОТОРЫЕ НЕ ИМЕЮТ НЕГАТИВНОЙ КОННОТАЦИИ

Хочу сказать что лучше не использовать просто термин "Инвалид", корректнее будет человек с инвалидностью или персона с инвалидностью/с ограничениями

И да, если вы оскорбляете человека по его особенностям с психикой/развитием/мобильностью, то это очень низко, и я уверена на 100% что таким людям прилетит бумеранг

Великие люди с психическими особенностями

(На самом деле их куда больше!)

Альберт Эйнштейн, Исаак Ньютон, Джордж Оруэлл, Герберт Уэллс, Моцарт имели аутизм

Пабло Пинеда, Джейми Брюэр, Мелани Сегард, Паскаль Дюкенн, Тим Харрис, Мэделин Стюарт и Карен Гаффни имеют синдром Дауна

Делайте выводы ✨

[pizdato15]

Вам бывало настолько больно что по неволе капали слезы.

Вам бывало настолько больно что крича вы срывали голос.

Вам бывало настолько больно что окно казалось единственный выход.

Вам бывало настолько больно что по лезвию кровь стекала.

Если бывало то знайте вы сильные люди раз живы,

Если нету вас с нами ныне, знайте вас не забыли.

[ssanianks]

Че за депрессия в ноль лет на ночь глядя

[redworld-winner]

Хочу сказать , что после тяжёлых книг , трудно воспринимать простые ... Типо: я прочитала Достоевского три книги подряд , и с вагоном страданий за спиной иду читать Онегина . Для меня , Онегин теперь , это цветочки ... Короче депрессия в ноль лет из за Достоевского .

[tabuletta]

возможно не совсем тактично, но можно ли узнать про твои расстройства, что у тебя и как понялось выявилось.......

сейчас как диагноз умеренная депрессия

но так как она у меня с лет 13 (на самом деле раньше)

пхпхпх депрессия в ноль лет

просто в 13 я первый раз попала к психологу

поэтому возможно поставят хроническую депрессию

но никто не знает депрессия у меня как стадия расстройства или так

или конкретно у меня депрессия

потому что моменты эйфории у меня бывают

[cossaya]

как же достала эта депрессия в ноль лет

[cherepykh]

Сегодня я расскажу про свою самую большую проблему, от которой я практически избавился.

⠀Называется она прекрасная и мною любимая (нет) социофобия. Для тех у кого слово психология ассоциируется с психами, и психбольницей, сейчас расскажу: Социофо́бия- это тип тревожного расстройства, выражающийся излишним страхом или тревогой, возникающими в одной или нескольких социальных ситуациях. А теперь я закрою Wikipedia'ю, и объясню понятным для всех русским языком, вообщем это боязнь общества, то бишь например человек с такой (я пожалуй дам себе права так её назвать) болезнью просто не может начать общаться с кем-то новым, или находится в большой компании. В принципе данный текст служил что бы я сказал что блог это хорошее средство против социофобии, но я уж расскажу пару историй про это.

⠀Это история про то как это прекрасная болезнь появилась у меня. Ну для начала я надеюсь что здесь это всё правильно примут. Я учился во втором классе (ууу, на этом уже моменте меня можно затровить) и у меня была прекрасная одноклассница (пусть её будут звать) Вера, красивые зелёные глаза и каштановые волосы, я был тогда полным задирой, а не задротом, вообщем она искала пару для какого-то представления, и оказалось что я идеально подхожу, как и любой парень я долго отказывался (я думаю что так как мы играли около главные роли, спектакль и отменили), ну и в конце Вера меня очаровала, но через пару занятий на которые я походил спектакль отменили, но уже тогда я влюбился, и это была моя первая любовь. Мы (так сказать) провстрачались около года, и потом мы впервые раз поцеловались, и она уехала в какой-то Новосибирск. После это у меня была депрессия (депрессия в ноль лет, хахахахахахах) . Я практически не с кем не общался, и в скором времени об моём существование забыли, и уже на этом моменте это тварина уже начала развиваться. Через некоторое время я начал заново со всеми общаться, и тогда случился тот момент когда я стал социафобом. Был обычный осенний день, я гулял с одноклассниками, по какой-то причине мы разошлись, но договаривались встретиться, я решил сбегать и взять угашения для них (были какие-то Бонпари). Когда я пришел все катались на карусели, когда я подошёл они еле-еле остановили ее, я сел, и все как-то злобно на меня посмотрели, и один (так сказать самый крутой) говарит что они меня очень долго ждали, и из-за меня им нужно раскручивать карусель заново. В этот момент этот говнюк как будто пробил дамбу под названием «что нам не нравится в Грише» (а кстати меня зовут Григорий), я сжал пачку конфет, и выпрыгнул из карусели (славу богу он не так быстро крутилась) и побежал домой. В то момент я думал что остался без друзей, и любимого человека, именно это с концами сломали доброго и милого пухличка. И практически через пять лет я встретил будущею лучшую подругу, и человека который меня исправил

⠀На данный момент осталось маленькая паранойя, и страх на кассе магазина, спасибо что выслушали мою плаксиваю историю

И на этом всё, ребята 🐽

𝚒𝚗𝚜𝚝: 𝚌𝚑𝚎𝚛𝚎𝚙𝚢𝚔𝚑

[ficbookielanik]

Хочу выговориться фанфиком. Без стыда и совести, сделать все максимально нереалистично и глупо, лишь бы плохо быть перестало. Да, я малолетний идиот, который плачется в интернетиках, что все из рук валится, да, у меня нет настоящих проблем, да, депрессия в ноль лет, но емае, как же хочется почувствовать себя подобающим образом наконец. Все всегда было так? Я всегда без причины вот так себя вел? Что произошло, что спровоцировало все это? И какого хрена я не понимаю вообще ничего? Почему, ну вот как нормальные люди живут? Хочу побыть один. Может, это поможет. Хотя такой привелегии у меня нет, потому что я трындец боюсь одиночества, даже если нужно иногда просто собраться с мыслями наедине с собой и сделать наконец правильный выбор. Я так устал от комаров и паутины на подоконнике, которую все никак не хватит мотивации убрать.

А еще я учусь кататься на велике. Завтра поеду на прудик к уточкам.

[ghostlytravelerphantom]

мне уже тяжело от шуток... от этой иронии и так далее. это прикольно, но чего-то настоящего тоже хочется. надоело быть одной, и не чувствовать того тепла в словах. кто-то скажет" депрессия в ноль лет", но ведь и это будет шуткой. не могу я уже убеждать себя, что все у меня еще будет (хоть это и правда), я хочу сейчас, но кому эти хотелки интересны...

[im-fackin-dew]

У меня опять депрессия в ноль лет

У Темы есть девушка, и сука, мне было бы не настолько обидно, если б она была неописуемой красавицей.

Но нет, из группы этих девочек (это те, которым я ставила аэробику) она не самая красивая, там есть НАМНОГО КРАСИВЕЕ.

Да, людей по внешности не судят, но объясните мне, почему даже не самая красивая девушка с первого курса увела моего потенциального кандидата, а я все еще одинокая собака?

И да, у меня снова вернулся селфхарм 🙃

[imaniakif]

Поужинав, выпив бутылочку пива в одиночестве , я подумала: «ну, ничего сегодня ведь пятница, да и на работе был длинный день». (Но мы ведь все прекрасно понимаем, что это все оправдания). Сейчас уже заканчивается вторая бутылочка пива, а меня такое количество совершенно не берет, что конечно странно с моей комплекцией , но выпить я могу очень много . Так вот опьянеть , я не опьяняла , но мыслей навеяло....

Все хорошо. Все прекрасно. Но депрессия внутри меня пожизненная, она не проходит и не пройдёт , я это точно знаю. Это не период, это не временное состояние- это как образ жизни. В общем попивая в одиночестве , вспомнила один момент .....

Я училась в 11 классе, 17 лет вроде. Так как я была очень активным и общительным подростком , я очень рано попробовала и сигареты и алкоголь. Глупо сейчас прозвучит, но уже в 17 лет я была в глубочайшей депрессии . Ну какая депрессия может быть у 17 летней девчонки, а ведь я тогда даже ещё не теряла близких людей. Суть в том , что тогда я познакомилась с очень близким мне человеком, который меня всегда спасал , да и порой до сих пор спасает. Человек которого я знаю 10 лет и до сих пор могу на него рассчитывать. У нас с ним тогда было что то вроде онлайн отношений. Мы созванивались в скайпе, переписывались и мне этого было достаточно , а он просто похоже был влюблён. Взрослый пацан , влюбился в школьницу, как глупо сейчас это звучит . Вообщем по вечерам у нас была традиция, он и его друзья, ну и собственно я , мы собирались в скайпе, заходили в онлайн покер всей этой толпой , садились за один стол и говорили у кого какие карты... этаки�� читеры. Было весело честно. Тем более они все были гораздо взрослее меня , я всегда общалась с людьми старше меня, мне было с ними интересней. Все здорово , весело, если бы не одно но.... Покер был традицией , каждый вечер.... и так же моей традицией стал алкоголь. Садясь за комп , каждый вечер, я открывала бутылку вина, либо 2-3 банки пива и пока мы играли в покер я это все выпивала одна . Я помню что в какой то момент я подумала , блин что то я каждый день пью. Все это продолжалось с января по апрель включительно. Нет , я не напивалась, я просто выпивала. Январь. Февраль. Март. и Апрель. Каждый день.... каждый гребанный день. Наверно сейчас даже не стоит удивляться проблемам со здоровьем , хотя я убежденна, что это не из за того случая. В конце апреля я поняла, что просто на протяжении 4 месяцев каждый день я выпиваю и в голове пронеслась мысль, что женский алкоголизм не излечим . Даже не помню, как я с этим завязала, возможно прилетела мама, уже не помню. Помню, что потом очень долго не пила , если только по праздникам или особым событиям.

Сейчас периодический, когда я хочу выпить , даже если я одна -я могу выпить, но только сегодня мне вспомнился тот момент .

Почему то мне кажется, что я какая то очень творческая и духовная натура, хотя глупо конечно звучит , петь-я не пою , танцевать- я не танцую, да и актриса из меня никудышная, в общем творческих талантов ноль. Но я себя считаю , прям творческой, смех. Наверно это просто оправдание, мол творческие люди тонкие натуры, всегда что то переживаю, переодически подбухивают.

В прошлые выходные я пыталась напиться 2 или даже 3 дня подряд. Даже было парочку авантюр, под тип уехать в другой город в проливной ливень, когда в половине страны на трассах оползни.... просто под боком попался интузиаст... молодой интузиаст, которому я к тому же нравлюсь ) Да что говорить и в позапрошлые выходные я тоже выпивала и даже в 3 часа ночи купила билет на самолёт и улетела в другой город спустя 4 часа после покупки билета. На один день. Почему так?! Почему мне всегда нужны эмоции, почему мне всегда надо куда то бежать?! Благо, что нет много денег иначе я бы купила себе мотоцикл и разбилась бы к чертям собачьим, да и перепробовала бы все экстремальное, в надежде почувствовать, что я жива, что мне может угрожать опасность . Всегда... всегда всё просто слишком легко сходило с рук. Просто в обычной жизни чувствуешь себя наполовину мертвым, роботом, чем то неживым, а когда получаешь эмоции, все кажется не таким паршивым. Мне кажется я бы даже могла стать каким нибудь конченным наркоманом...

С удовольствием походила бы к психологу , как люди живут и радуются жизни, как удивляются подаркам, как влюбляются??!! Это все не про меня . Я стала таким пофигистом и таким эгоистом, просто до ужаса. Я итак никогда не была закомплексованным человеком, но сейчас это уже перебор. Мне никто не интересен. Все воспринимается как должное, ничего не радует. Но есть у меня особенность , что при людях, в компаниях , никто даже не догадывается , что мой стакан наполовину пуст... как и вся моя жизнь ... просто пустая, полая жизнь.... знаете эти золотые, красивые , дутые цепи. Которые кажутся массивными, блестящими, кажется что это настоящее весомое сокровище, но это просто кажется и подняв такую цепь ты понимаешь, что это все обман... Я человек обман.

[lavanderbray]

В последнее время не могу говорить ничего хорошего и доброго людям. А если говорю, то получается очень фальшиво. И не могу воспринимать что-то милое и доброе в свой адрес. Постоянно думаю, что со мной общаются на отвали, просто боятся сказать, что я надоела. Вообще чувствую себя пусто. Вокруг меня много прекрасных людей, которые уделяют мне огромное количество времени. И я чувствую вину за то, что не могу ответить им тем же, не могу воспринять это. Я должна быть счастлива, должна радоваться этим людям, должна принимать всë. А в итоге я просто зациклилась на Сане, хотя понимаю, что больше ничего не будет. Я ей действительно неинтересна, это было очевидно. Просто очень хотелось создать себе идеальный мир, который с треском провалился. И я веду себя, будто у меня депрессия в ноль лет, потому что не понимаю своих чувств вообще. Я люблю еë, но вот и что мне с этими делать? Просто жить дальше? Нет, это слишком сложно. Я не могу всë это выразить, не могу отдать. Просто пытаюсь справиться со всей хернëй, происходящей в моей голове. С одной стороны я понимаю, что ничего уже не будет, но с другой мне хочется, чтобы она написала. Хотя бы просто написала и рассказала, как пришел еë день, что-то на делала, как себя чувствовала. Нужно отходить от этих мечт.

[carpediemmeideprac]

Последние полгода

Теперь можно и нужно выговориться. Я помню как садилась в сапсан в ноябре и пошутила про размер кольца. Это была шутка без подтекста. Просто как то перед сном заговорили про свадьбу(это бывало, то начиная с шуточек что вот ты жена а ты муж, что слова короткие и прикольные, а потом я сказала что эт, кольцо то надо поменьше. Андрей сказал а давай ты будешь это каждый день говорить, чтоб я запомнил). Ну кто ж знал, что он то был серьёзным. А я помню, как думала что вот, универ закончим, поживём пару лет и можно свадьбу. Но потом забыла, да и тут виза на два года, да и собирать торжество не хочется, поэтому серьёзных мыслей было ноль. А когда вернулась из Москвы, Андрей все перевернул. Это была та ещё Депрессия. Легко так сказать да, побеждать на сайт госуслуг подавать заявление? Нет. Я в голове не пережила ещё все командировки, копалась в своих таракана, а тут такой переворот. И страх, что мне снесёт крышу и я внезапно включу девочку, которая хочет сказку. Слава богу, я смогла остаться собой, без романтических представлений. Вся подготовка казалась адом. Свадьба слииищком романтизирована. Серьёзно, столько стереотипов, правил дурацких, все должно быть миленько, аж тошнит. А я ваще не миленькая принцесска. Из приятного - я смогла внезапно за 5 минут подтвердить учетку в госуслугах, хотя до этого 3 года не могла из-за проблем со снилс. Это ли не чудо, это вам не букет на чужой свадьбе словить. Потом был ад с платьем. Столько тошноты, кружев, фатина, сатина и прочей херни я в жизни не видела и больше не хочу. Мучила Олю ходить со мной мерить все эти нелепости, потом муки выбора, когда я за первое, Оля за второе, родители за третье, Даша за первое а другая Оля за второе... И эта позиция что вот я себе не хочу такое то платье потому что..... Балбоабла скажи мне я в нем удот или нет. Я себе же платье выбираю, ей богу. Сказать родителям было сложно. У меня то был недельный шок и два дня живот болел. У них не знаю сколько был отходос. Туфли искать зимой квест. От отчаяния сгоняла в финку, но там не нашла туфли, но потом в феврале спас любимый тамарис новой коллекцией, неплохо меня разорив. Проще всего было с украшениями _ Заколка с али да серьги из санлайта по скидосу.да и кольца в черную пятницу купили. Костюм андрею искали целый день в меге и я чуть не сдохла тогда от усталости. Да и он тоже. Рестлран найти квест. Какой то гинзовский рест просил депозит 52к за 7 человек. Обошли пару ресторанов и решили не париться и пойти в счастье, но корона решила что нефиг отмечать да родителей вести. В итоге все билеты брони и планы их пришлось отменять. Да и наши тоже, но это отдельный квест. С фотографом был лютый квест. Думала сложно найти кто хорошо фоткает. Оказалось сложно найти адекватного. Перлы из договоров и общения какой то ад. С одной поругалась из за того что указала на ошибки в договоре и та читала тирады, что договор херня, важно доверие, а вы офигевшая придирчивая девушка. Кто то слился и успел договориться до нас, кто то прописфвал штрафы за еду, кто то ваще договор читать не давал до встречи. Про исходники ваще молчу. Договоры все неверные. Задаток используют как аванс, опечатки, ничего не прописано, в общем после месяца поисков и мучений остановились на девочке, которая хотя бы адекватно отвечала. После этого визажиста уже искала по знакомым, да только цены кусаличь. Спасла девочка с работы, скинув девочку, сказала что нашла её уже после свадьбы, но пошла бы к ней и что у неё работы супер а цена не так кусается. Это было спасение, иначе ещё месяц поисков я бы не вы терпела. С букетом мне случайно повезло, потому что я случайно узнала про стабилизированные цветы и загорелась идеей. А потом когда началась жопа это было суперским решением. Это очень кратко и основное. Нервов эти полгода съели много. Мой мозг сходил с ума от борьбы девочки и рационалиста, мыслей а какого цвета должен быть букет если костюм синий а туфли бежевые, как спланировать день, что я хочу, какое платье, маник, прическу и тд. Под конец уже ничего не хотела и думала что я влезла в херню которую можно было и не делать. Сходить и получить бумажку. И все. Корона добавила разнообразия в поводы понервничать. И все эти полгода я не хочу пережить заново. Мысли уствканились. Сейчас в голове тихо и я вернулась к прежней жизни, где стало больше сил, не тратится куча всего на мысли об одном, об одном блин, дне. Свадьба это золотая жила многих людей. Подготовка это нервы и силы. А сам день - красивые фото для воспоминаний, день когда кайфуешь от своего вида и по сути все. Ах нет, не все, следом ещё бюрократияеский квест же, упс

[alaen-umbracore]

28.1.17

3

Три года прошло с того момента, как "стальная птица" унесла меня. И знаешь, я прошёл все те стадии Отрицание Гнев Торг Депрессия И наконец -  Принятие Сначала я отказывался верить в реальность происходящего Потом я клял судьбу, за то, что разрушила все мои планы, и закинула, черт пойми куда Потом я думал, что я тут по ошибке И то, что я свалю, причем очень скоро. А потом бездна, пустота, когда каждый день ты живёшь лишь воспоминаниями прошлого. Когда душу разрывает тоска. Когда ищешь любой способ, хоть как то загасить свои мысли. А вот наконец, я осознаю, что..тогда это было правильным решением. Исходя из логи��и. Из чисел. Из возможностей.. Мы поступили правильно. Но.. Черт возьми! В моей жизни всегда присутствует это треклятое "но"! Иногда кажется, что счастье, это отсутствие этого противопоставления. Хах И всё же Сейчас я ощущаю себя потерянным. Это тот момент когда ты понимаешь, что ты больше не часть того мира, но ещё и не часть этого. Я ясно это осознал не так давно. К нам в часть пришла новая солдатка. Девочка, всего 9 месяцев в стране. И попала она у нам, с тем же уровнем языка, что и я когда то. Её определи в моё расположение. И наказали быть её наставником. Так как, только я из солдат знаю русский, и знаю работу, которой ей предстоит заниматься. Соль в том, что в ней. Я увидел себя. Себя, каким я был пару лет назад. Она рвётся домой. Прожжужала мне все мозги своим Питером. И последнии три недели, я ходил с ней, и помогал выбить ей разрешение на работу и на отпуск в России. Честно, даже немного обидно. Обидно, что с моей помощью и советами, она таки его получила. А я в свое время - нет. Не говоря уже о том, что по приходу, мне самому приходилось решать все проблемы.. В общем смысл в том, что я уже не горю желанием лететь в Россию. Мне там делать нечего. Меня туда манит только три дорогих мне человека.. "тебе нужно решить, где твой дом"- вот что я ей сказалал, когда мы однажды говорили по душам. Сказал, и сам осознал то, что сейчас я не знаю, где мой дом. Скорее даже уже тут.. Тяжело писать. Мысли скомканы. Слова не приходят в голову. Я берусь за этот текст уже в 4ый раз. Может сегодня, я его допишу? З года. Три этих года сделали из меня самого настоящего маргинала. 3 года. Три года, я живу, читая новости каждое утро, вздрагивая каждый раз когда приходит оповещение в красном блоке, с пометкой срочно. 3 года. Три года я прибываю в компании, в которой мне приходится заставлять себя улыбаться. 3 года. Три года как у меня нет женщины. 3 года. Три года как мне приходится решать свои проблемы и проблемы семьи самому. 3 года. Три года, как мой мир замкнулся. В свой 21 год, я не добился ничего. У меня нет денег, нет машины, нет влияния, нет внимания со стороны противоположного пола. Нет талантов. Я ноль. Неудачник. Нет, серьёзно. Я ничего не добился. И уже сегодня. Уже сейчас тот самый дедлайн. Сейчас- то время, когда есть шанс всё изменить. Начать строить свою жизнь. Но я не знаю. Я не знаю, что делать. Где мне быть. И чем заниматься. Экзистенциальное поражение. Кризис четверти жизни. Называйте как хотите. Но я просто в тупике. Прошло ровно половина срока армии. И после того, как я выйду. Нужно будет принимать решение. Решение, которого я действительно, по-настоящему, боюсь. Но... все так, как и должно быть?..