#ЗДОРОВЬЕ

[zashibisi]

Когда мне в школе выписали очки, после очередного медосмотра, я подслушал про упражнения для глаз, и не стал носить очки, в результате мне сейчас 46 лет и зрение отличное.

[ggondae99]

я надеюсь, что люди поймут, что ментальное здоровье напрочь зависит от физического, и если физическое здоровье страдает, то ни о какой здоровой менталке речи идти не может, потому что ваш организм буквально истощен. я не знаю чего ожидают люди, которые мало времени проводят на свежем воздухе, не отдыхают, плохо едят, плохо спят, игнорируют физическую активность. более того, физический дискомфорт может приносить с собой симптомы того или иного расстройства. и люди спешат сразу ставить себе диагнозы, при этом они даже не пытаются заняться своим физическим состоянием, сходить например к терапевту, сдать анализы или пройти обследование. мне кажется, что в таких случаях, стоит попробовать сначала исключить наличие расстройства (если всё совсем совсем запущено, то лучше сразу к психиатру) и подумать над тем, что в организме возмож��о произошел сбой и ему не хватает тех или иных витаминов. это также могут быть проблемы со щитовидной железой или нехваткой железа. поверьте, гораздо проще найти какой-то физический недуг и лечиться от него, чем бегать по психиатрам и подбирать у них препараты. я действительно не понимаю эту тенденцию сразу ставить себе расстройство, при этом забив на своё физическое состояние. конечно человеку будет казаться, что у него депрессия и апатия, если у него есть выраженный дефицит железа. я на своём примере знаю людей, которые не занималась своим физическим состоянием, при этом твердили, что у них есть психические заболевания, но как только они начали лечить анемию/щитовидку, нормально спать и есть, удивительно, ментальный фон сразу стал налаживаться. понятное дело, что это не всегда влияние физического недуга. я не говорю, что все психические расстройства происходят из-за физ проблем. многие из них наследственные, либо связаны с неправильной химией мозга. и в случае с бар, биохимической депрессией, шизой, прл и тд, такое не прокатит!!!! и вот так вот просто в руки себя не возьмёшь. я это знаю и прекрасно понимаю. я в тяжелой депрессии вообще не могу себя заставить даже на улицу выйти, НО если есть только подозрения, то стоит попробовать позаботиться и о своём организме, ведь любые физические улучшения, такие как здоровый сон, ведут к улучшению морального состояния

а у кого уже есть психические заболевания, то ни в коем случае не забивайте на своё физическое здоровье, даже если кажется, что это не поможет или вы чувствуете себя подавлено. я знаю, что ни спортом, ни хорошей прогулкой, ни правильной едой, ни одно расстройство не лечится, но это будет просто как хорошая поддержка, как дополнение, просто как маленький шаг. я проходила через всё это и сейчас я понимаю, что ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ

и это не просто какой-то модный лозунг, это - аксиома, это - основа, это - фундамент, на котором строится всё остальное. в конце концов, наш мозг - это тоже орган, и он нуждается в питании, в кислороде, в отдыхе, в физической активности. и если мы не даём ему всего этого, то неудивительно, что он начинает "барахлить", что у нас появляются перепады настроения, тревога, апатия, депрессия. и это НЕ значит, что нужно отказываться от помощи специалистов, если она необходима. но это значит, что нужно подходить к лечению комплексно, что нужно учитывать все факторы, которые могут влиять на наше ментальное здоровье, потому что всё взаимосвязано. нужно одинаково лечить себя и ментально, и физически

и я знаю, что это нелегко, что это требует усилий, что это требует времени. но это инвестиция в своё здоровье, это инвестиция в свою счастливую и полноценную жизнь. и это того стоит. я убедилась в этом на собственном опыте

так что берегите и ментальное, и физическое здоровье

[mao-11-blog-blog]

Кстати, пошла третья неделя, как я полностью отказался от алкоголя (да, сначала из-за антибиотиков после удаления флюса, а потом просто не стал пить), но такое ощущение, что прошёл как минимум месяц. И ощущения, конечно, противоречивые. С одной стороны, сейчас бы с удовольствием взял холодненького нефильтрованного, посидел бы, посмотрел бы всякого и вообще. А с другой - алкоголь уже давно не доставляет тех приятных ощущений, что раньше.

Но здесь другое более важно, что, в общем-то, и является одной из основных причин формирования зависимости. Как-то незаметно формируется связка "стресс - алкоголь вечером", которая сначала вроде бы помогает, а потом уже и нет. Но, как я по себе ощущаю, какой-то антистрессовый эффект был, потому что сейчас я стал слишком много нервничать, и вечером просто некуда сбросить этот стресс, нечем его подавить. Понятно, что алкоголь стресс не уничтожает, а только маскирует его и всё такое. Но даже такого способа "маскировки стресса" у меня сейчас нет.

Из-за этого снова и вылезли все эти панические расстройства и бесконечная ипохондрия, которая в прошлом не давала мне жить.

Разумеется, я не стал ярым противником алкоголя и за ЗОЖ. Но и пить каждый день да через день, пусть это даже и просто пиво (хотя и в количествах более полутора литров, а то и двух), уже не мог. Так что ждём, пока последние последствия интоксикации покинут организм (где-то на третьей неделе как раз происходит), пока начнут действовать всякие там магний и Б6, и приходим в норму.

А так хоть фанты себе взять с чипсами или что, ахах.

[polyaki-11]

Наконец-то стало легче!

Если об этом можного говорить в слух, а то мало ли по закону подлости...

Ещё и о то, что СЛАВА ЯЙЦАМ, что малëк здоровее всех здоровых.

И мама, и муж вроде бы тоже здоровы. Тоже хорошо.

Вот только мне интересно, как так вышло.

Ездили мы в 3: я, муж, сын в гости, там был больной пиздюк. Я заразилась и меня свалило через 2 дня после поездки. Сын, муж и мама все эти 5 дней были дома и так или иначе контактировали со мной, заходили ко мне в комнату, выходила (хоть и редко) я. Никто не заболел. Конечно, это прекрасно, и тьфу-тьфу, не надо. Но как так? Я что, самое слабое звено? 😅

За эти дни, что я толком не выползала с кровати и комнаты, я не видела малыша. И как оказалось, он за эти дни максимально улучшил свой скил прямохождения. Красавчик. Походу меня искал ходил по дому ахахах и зубы почти вылезли, капризы конечно с этими премалярами что-то с чем-то. 😱ну ещё бы, они вон какие здоровые, пол десны занимаю��.

[outonpatrol]

Итак, как я порезал палец. Захотелось что-то сделать из алюминиевой банки. Разрезал её до прямой пластинки и зачем-то начал сгибать самолётик. Стало интересно, полетит или нет. Они у меня всегда получались кривыми, так и теперь. Одно крыло загнулось не ровно и начал переправлять его. Метал не бумага и естественно начал ломаться от изгибов. Тут я и попал на острый край, который пытался выпрямит. Порез сначала казался совсем не глубоким, но вскоре я начал кровоточить. Я не очень аккуратно обработал рану, но не смог остановится, пошёл доделывать. У меня бывает это состояние, когда хочется довести до конца, дожать. Мне кажется, что в этом секрет моего успеха, но так как успеха особого нет, то не точно. Надавив на палец, я продолжил ляпать кровью этот несчастный самолётик и через пару минут он летал по комнате. Вскоре, он улетел в какой-то угол из которого мне его было в лом доставать. Порез напоминает о себе регулярно, он вроде не глубокий, но противный и на рабочей руке, то есть постоянно тыкаю им. Такие мелочи жизни, которые сталкивают с реальностью и заставляют с ней считаться.

[lets-20-stuff]

[smthboutme-ll]

Я хотела сфокусироваться на улучшении своего здоровья летом, но идёт это очень туго. Заставить себя носить корсет Шено стало в разы сложнее. Я крайне устала от него. Меня раздражает один его вид. Надеваю только на ночь. В последнее время даже не чувствую стыда, как раньше, за то, что не ношу его.

Спина болит почти постоянно, шея тоже. Корсет только усугубляет ситуацию. И боль эта на корсетная (от смещения костей), а остеохондрозная (ноет весь позвоночник). Даже не знаю, как объяснить эту разницу людям, которые с таким не сталкивались. Просто поверьте, что ощущаются они по-разному.

Я ненавижу то, как выгляжу в этом грёбаном корсете. Вся одежда сидит просто нелепо. До этого я уже привыкала к этому и могла нормально воспринимать себя в нём. Но после длительного перерыва я снова ненавижу себя в нём, как будто надеваю в первый раз.

Итак, мало того, что корсет Шено приносит много физической боли и, способствуя лечению сколиоза, убивает всё тело (особенно позвоночник), он ещё и приносит моральный дискомфорт, ненависть к своему внешнему виду, неуклюжесть и невозможность надевать то, что хочется.

Однако не могу не упомянуть, что именно при помощи корсета Шено я понизила градус искривления позвоночника с 17 до 9 и перешла из второй степени сколиоза к первой.

Я не знаю, сколько я ещё протяну...

[wnrrrarr]

Вчера на ночь свело икру

Красота 😻

Теперь хожу то ли как дебил то ли как зомби

В любом случае на ногу адски больно ступать полной стопой

У меня именно с такой силой бывает редко,но очень сука метко)

И че конкретно не так я не знаю 🥲

Тут столько вариантов,начиная от моей всецелой и общей усталости,заканчивая тем,что я тупо перенервничала вчера,от чего у меня бывали уже спазмы в мышцах…Может кто знает,что лучше в этой ситуации мазать/делать?

Приколы организма удивляют,особенно когда ты туп,абсолютно не понимаешь свой организм,так ещё и бомж что бы куда-то обратится 😕

[farmfox]

Если вы когда нибудь задавались вопросом: как видят люди со зрением -3,5? то вот так:

[dead-mind]

Теневой бан или отсутствие интереса?

�� любом случае хочу вернуть актив, решила начать всё с чистого листа, а это значит что возвращаем себя в былую форму. Когда я только создала этот блог, было много актива, подписки, лайки, крутые девчули. Я думала это место померло, оказалось что я попала в теневой бан. Будем выбираться.

Я создала отдельный блог для РПП тусы, тут чисто ради своего мнения и куда что движешься.

Всем деткам пис 🖖

[lillelily]

Если говорить про терапию, то я продолжаю принимать антидепрессанты. Спустя три недели пришла к врачу, он сказал, что я изменилась и более радостная. Я бы подумала, что это оттого что утро воскресенья, но пару дней до этого друг также отметил, что я изменилась и стала более раскованной и выразительной. Не знаю, правда это или нет, для меня это тогда выглядело как череда спокойных и "удачных" дней.

Где-то на вторую неделю начала отпускать тревожность, но стоило мне повысить дозировку (запланировано), как она вернулась, и я ощутила ее - потому что теперь знаю, каково без нее. Но опять таки, спустя неделю прошло и сама не заметила как.

Начала раньше ложиться спать и раньше вставать, до этого по утрам было сложно заставить себя подняться с постели без мотиваторов в виде видосов или музыки (хотя после курса железа я начала высыпаться, и это кайф), а теперь сама собой начала просыпаться на 2 часа раньше. Также месяц назад начала заниматься йогой и вроде как даже есть эффект для растяжки.

Если описывать эмоциональное состояние, то это как если раньше я была в комнате, скрытой шторами от пасмурной погоды за окном, и ко мне тянулись тени от стен, а сейчас я распахнула шторы, в комнату хлынул солнечный свет и тени боязливо притаились в углах (но не пропали окончательно!). Я стала тверже стоять на ногах, если можно так сказать, больше никаких топей, прорубей, туманных долин и болот, просто деревянный, нагретый солнцем пол. Это, кстати, парадоксально немного, потому что противотревожные дают побочный эффект головокружения.

А еще из мира пропало волшебство. Не знаю, как пояснить. Сейчас возможно будет звучать как бред.

Вот, знаете, есть Алиса в стране чудес и Нарния, где ты прыгаешь в кроличью нору или открываешь старинный шкаф, а за ними удивительный волшебный мир. И перемещаешься ты с кочки на кочку, а вокруг туман и очень красиво, и ты не знаешь, на какую кочку прыгнешь в следующий момент, каждый раз она сама лезет под ноги, и мир вокруг такой загадочный, удивительный и очень, очень красивый. И даже если в реальности это, очевидно, невозможно, ты все равно немножко веришь, что за дверью шкафа может что-то быть, потому что у тебя нет точной гарантии, что этого быть не может (хотя конечно же, я знаю, что в шкафу нет никакой волшебной страны, это просто шкаф, и половица может скрипеть по тысяче причин, и узор на окне - от мороза, а не оттого, что Снежная королева украсила его кружевом, я просто привожу пример, выкрутив абсурдность на максимум).

А сейчас туман рассеялся и мир оказался совершенно обычным. Никакой магии, никаких Нарний в шкафах и монстров под кроватью, ничего. И с одной стороны я немного скучаю по этому ощущению волшебства в мире, в котором ты тонешь в трясине своей тревожности и веришь в карты или в то, что нужно постучать по дереву, чтобы что-то не случилось, потому что тебе нужно во что-то верить, за что-то уцепиться в этом загадочном и таинственном мире, где с тобой может случиться как что-то хорошее, так и что-то плохое по решению высших сил. А с другой - этот твердый мир, в котором то, что пойдет дождь, никак не зависит от того, помыла ли ты до этого машину, оказался таким интересным.

Ветер дует в лицо и в нем запах поездов, многострадальной цветущей сирени и влажности. Наверху бархатное от подсветки, облачное небо. Под ногами шероховатый асфальт, я ощущаю края плитки подошвой, они твердые и очень реальные. За спиной гладкое, прохладное стекло станции и пушистые кресла в метро и я точно знаю, какие они на ощупь, а впереди восхитительно красивая ветка с влажными листьями, и я буквально ощущаю кончиками пальцев их шелковистость. Как будто пропала красота неопределенности и осязаемый, понятный (условно) мир оказался красив сам по себе - с твердым асфальтом, затянутым глубокой дымкой небом, запахом дождя в ветре, торопящимися домой такими разными и похожими людьми, и это настолько потрясающе, что захватывает дух.

Я не могу сказать, что у меня в голове появились новые мысли, я резко поменялась и стала другим человеком - я осталась абсолютно такой же. Просто теперь смотрю на мир как будто оптимистичнее. Как в той самой поговорке про половину стакана, только я не знала, что чтобы видеть его ��аполовину полным, а не наполовину пустым, надо начать пить антидепрессанты.

Перепрошла всякие тестики в интернете, и они впервые за всю историю моего их прохождения перестали показывать глубокую депрессию.

Пока что рабочая версия что в подростковом возрасте у меня резко истощился серотониновый слой (то есть, я стала плохо улавливать и задерживать серотонин), и от этого начались все проблемы. В принципе, я неплохо к этому адаптировалась с помощью тревожности, но в конце концов эта чрезмерная тревожная реакция (тем не менее, безусловно, полезная для эволюции) превратилась в ОКР и начала приносить больше проблем, чем пользы. Мне все время казалось, что в 14 я действительно стала чуть грустнее, как будто дверь в счастливое беззаботное детство закрылась, и я думала, что это и зовется взросление. Но сейчас я как будто снова становлюсь той собой активной из детства, как будто в 14 точка моего настроения резко перевалила за ноль в обратную сторону, потом долгое время существовала, стремясь к нему с отрицательной стороны и никогда не достигая, а вот сейчас она резко вырвалась в положительные значения, вернув меня в мир оптимистичных людей.

Я вам даже график настроения построила, чтобы наглядно было. Соответственно, мое настроение резко испортилось осенью 2013, когда мне было 14. Пока строила, даже заметила некоторую годовую цикличность.

Единственное, что во всем этом меня напрягает - питание. Антидепрессанты влияют на аппетит, и я очень боюсь, что вес упадет, потому что, вообще-то, вес уже упал, и сейчас я старательно цеп��яюсь за свои 40 кг, в попытках удержаться в мире условно нормальных людей еще и физически.

21 мая 2025

[sashapsyh]

Пост посвящается всем тем, кто:

Я СИЛЬНЫ��(АЯ), И ВЫРУЛЮ ВСЁ САМ(А)!

Мне не нужен никакой психолог, я все итак знаю, это все не работает

Мне уже не помочь...

Немного потерпеть, и все пройдёт

Не хочу тратить на это деньги

Щас почитаю пару книг и помогу себе сам

И тд и тп, и дтп

Вопрос к вам, товарищи. Если, совершенно случайно, вы сломаете ногу, вы будете использовать те же возражения? Станет ли утверждение "я сильный, я все смогу сам" достаточным поводом не идти к специалисту?

99% людей скажут "я пойду ко врачу". Почему? Потому что человек понимает, что рискует потерять ногу... Потому что болит, сука, если поломано. Потому что может срастись криво. Потому что могут возникнуть осложнения.

Знаете, в чем главный прикол?

Нога отвечает за узкий (относительно) круг деятельности. Мы ей двигаемся, мы ей ощущаем, мы, иногда, достаём ей что-то с пола, когда лень наклоняться или заняты руки.

Наш мозг, наша психика, отвечает за ВСЮ жизнь. Вы в пузе - психика. Вы работаете - психика. Тратите деньги - психика. Вы СПИТЕ - ваш мозг хреначит как проклятый.

Теперь задумайтесь.

Мозг - самая сложная структура в известной нам Вселенной. Кости - куда проще. Если мы ради костей, температуры или мышцы готовы идти ко врачу, что ж мы так ненавидим себя и забиваем на своё нутро?

Совершенно естественно ходить к специалисту! Хреново - жить в страдании! Хреново - забивать на себя!

Просьба распространить это, чтоб как можно больше людей в Tmblr это прочитали и, возможно, задумались!

[mao-11-blog-blog]

Да, и сегодня вроде как два месяца отказа от алкоголя. Хех, пишу как бывший алкоголик, но что поделать.

Что могу сказать? Всё легко и просто, из минусов - иногда по вечерам грустновато, что нет того привычного состояния лёгкого подпития, да и расслабляться будто бы нечем после долгих дней. Но это ерунда на самом деле.

Из заметного - просто на ровном месте ушло как минимум 5 - 6 кг веса. Я и так никогда не страдал от лишнего веса, в прошлом году мой максимум был где-то 82 или 83 кг - специально не взвешивался, так, по случаю пару раз вставал на весы. Сейчас вес колеблется между 75 и 76 кг. Но тут есть и другая сторона - у меня невысокая мышечная масса или как это правильно называется. Так что немного силовых тренировок на руки и торс не помешало бы, но это планы на ближайшее будущее.

А в целом - лучше стало со сном, нет того неприятного состояния с утра, да и в целом физическое и психическое состояние, чем раньше. Вот когда ты ��евко каждый день или через день употребляешь - не замечаешь ухудшений или изменений, а вот когда перестаёшь - сразу становится заметно.

И будто больше времени стало, хотя это время всё равно тратится на безделье, ахах.

В общем, это было правильное решение, на которое меня подтолкнула сама жизнь. Прямо как с курением много лет назад, хех.

Да, и повторяю, что я НЕ стал ярым адептом ЗОЖ, никого не агитирую и не лезу. И всё ещё считаю, что холодное нефильтрованное в запотевшем бокале - одно из лучших изобретений человека и самое приятное, что можно получить тёплым летним вечером после активного дня.

[polyaki-11]

Вчера уже ближе к 6 вечера все-таки добрался до нас педиатр. Говорит с самого утра ездит по вызовам, очень много деток болеют. ((( Горло красное, но не ангина, уже хорошо. Надо сходить сегодня за сиропом. Проблема в том, что таким маленьким много и не дашь, нельзя. И лечить приходится долго: промывать носик, обильное тёплое питьё и надежда на сильный иммунитет. Хотя откуда бы ему у него взяться, когда у меня он никчёмный. Надеюсь унаследовал его от папы. А вообще иммунитет наследственная штука или у каждого рандомно? 🤔 прошедшая ночь была тяжёлой, часа три после засыпания ещё крутился, плакал во сне, кашлял и захлёбывался содержимым носа. Надеюсь сегодня будет легче. Дня 3-4 потерпеть и обострение симптомов начнёт спадать.

[outonpatrol]

Ха-ха, до выходных ещё два дня. Как вышел с отпуска пошла жара, так я ещё и простыл. Сегодня примерял температуру, небольшой 37,5. Буквально стоял с утра у толчка с градусником на ходу. Перед этим задержался на работе на два часа и только что и успел, более или менее поспать и снова с хриплым горлом вперёд. На самом деле, и сил на этой неделе прилично. Видимо, скучал по движухе и общению. Замечаю, что всё больше и больше хочется на работе работать. Не так очевидно это, особенно у нас. В том смысле, чтобы чем-то полезным заниматься. Раз уж силы трачу, напрягаюсь, ещё и с температурой, больным горлом, хочется, чтобы не зря.

Всем не болеть и сил доработать до выходных, у кого обычный график!