#ОКР

[twilby]

Пошла уже восьмая неделя на депрессиках, результаты пока с переменным успехом, но они есть.

Самый кайфовый эффект, который я словила, но который был почему-то временным, - пофигизм чистой воды. Словами не описать, насколько он мне понравился. Я кажется никогда в жизни такого не чувствовала. Что-то происходит, а у меня мысль "да и пофиг, ченить придумаю".

Прошла тест Бека на тревогу и депрессию. По тревоге 21 из 63 максимальных. По депрессии 11/63. Но тут надо упомянуть огромную благодарность моим близким, которые по большей части относятся ко мне с поддержкой. Это, что называется, "без терапии АД работать едва ли будут". То есть если обстановка вокруг не меняется в лучшую сторону, то таблетки едва ли помогут. Но каждый случай индивидуален. Моя дозировка считается маленькой. Для особо тяжелых жизненных обстоятельств, я думаю, психиатры назначают много фармы.

Ах да, ОКР пока на месте🥲

Такие пироги.

ТГ

[mersonwi]

Я знаю, что я редко пишу про это, но...

Моё самое любимое в моём окр—дерматилломания или по-другому невротическая экскориация.

Особ��нно когда у меня случаются срывы или я нервничаю эта хрень всегда со мной.

Как минимум раз в месяц, но больше чаще, эта херня стабильно появляется. Да не совру, если скажу что постоянно.

И блять легко сказать просто не дери/кусай/расчёсывай и тд и тп да трудно нахуй сделать.

Это блять не просто вредная привычка, это ёбаное компульсивное расстройство, которое надо лечить, и мне реально очень жалко, что большинство родителей(дада, эта хуйня больше появляется в подростковом возрасте хотя может появиться так-то в любом, со мной она сколько я себя знаю) считает, что просто ребёнку нравиться драть вавки, это признак множества психических заболеваний.

Да никто в своём уме скорее всего не будет причинять себе любой вред!

И я блять понимаю людей, которые страдают селфхармом и тп.

Мне страшно от того, что я с собой делаю, я понимаю, что я делаю, но я не могу это остановить. Не говорю, что сия процедура доставляет мне удовольствие, скорее приносит успокоение.

Мне не нравилось в подростковом возрасте то, что я творил со своим лицом(да, мне даже приходилось брать мамину тоналку и пудру, чтобы мои творение искусства лицевого не были особо видны окружающим).

В том же периоде я боролся с акне, щас оно иногда бывает, знаете же, что если выдавливать прыщи они будут появляться больше? Вот, именно из-за этой херни, я делал это, потом много денег мы всаживали в лекарства, умывалки, мази и тп. Мне не хотелось этого делать, но это было как зависимость.

Я много раз бросал это дело(это на словах так), сначала затишье, а потом понесло, или иногда совсем чуток, а на следующий день ты снова делаешь то, что обещал не делать. И так снова и снова.

Знаете, что сейчас и тогда было самым обидным? Как только почти всё проходило накатывало вновь.

Это был бесконечный круг ада, который повторялся снова и снова и продолжается сейчас.

Если руки и всё остальное можно скрыть хоть одеждой хоть чем то лицо—это то, что ты предъявляешь людям, и большинство из них, к сожалению, встречают по одёжке.

[wnrrrarr]

ДИСКЛЕЙМЕР:Я никого не пытаюсь оскорбить данными постами или что-то подобное,это просто рассказ о личном опыте без упоминания конкретных лиц.

История #2

Кажется,что многие люди моего или +\- моего возраста зачастую имели интернет друзей,которые очень часто заменяли реальных.Они были как бы ближе,но не по расстоянию,роднее и будто бы более понимающие.

У меня было не мало интернет друзей,но все же самым главным лучшим интернет другом стал именно этот.

Мы начали общаться ещё в 2015 и наше общение дожило до 2018 года,возможно этот срок мог быть и больше,но получилось именно так.

Наша дружба держала по началу исключительно на фандомах,твиттере и нашем помешательстве на них 😅Далее мы стали сближаться и уже где-то через год я поняла,что этот человек мне ближе,чем ожидалось ранее.Я успела влюбится в человека на расстоянии,дада (это ещё и повторится)

О своих чувствах я сказала не сразу так как понимала,что она была гетеро и возможно из-за этого возникнуть большие проблемы,но по итогу мы все же общались,хоть и не долго после признания.

Я ждала своего совершеннолетия и того,что смогу встретится с ней в живую,но этого не случилось,так же как и собственно самого общения.Что конкретно произошло?На этот вопрос как и в прошлом рассказе я ответить не могу.Возможно там влезли общие знакомые,а возможно причина была только в том,что я опять же успела надоесть,да и человека могла банально не устраивать моя влюбленность.

Мы стали отдаляться сначала совсем немного,а затем очень стремительно,буквально пара месяцев и когда мы собрались в очередной раз поговорить человек просто ничего не сказав ушел,хотя я всячески пыталась понять причиноследстенные связи всего происходящего. Ведь у каждого могут быть ссоры и недопонимания ибо мы люди,но это все только усложняло сложившиеся ситуации

В тви я читала всяческие посты на ее стене и у меня было полное понимание,что пишут про меня,но в чем была суть и почему все поучилось именно так я не знаю до сих пор.Добивало одно -как и в прошлом мне ничего не объяснили.

Я была на самом дне непонимания и состояния больше года после этого случая,но от повторных ошибок это не уберегло,к сожалению…

После этих взаимоотношений для себя я поняла только одно:я слишком глупая и недостаточно понимающая.Я мало старалась,что бы не происходили конфликты и так далее.Мало старалась что бы меня не покидали снова..

Оказалось ли это все правдой?Нет)Разговоры с психологом на эту тему уже в более взрослом возрасте просто ещё сильнее показали,на сколько сильно и болезненно я умею привязыватья к людям ставя их выше своей собственной жизни.

[lillelily]

Если говорить про терапию, то я продолжаю принимать антидепрессанты. Спустя три недели пришла к врачу, он сказал, что я изменилась и более радостная. Я бы подумала, что это оттого что утро воскресенья, но пару дней до этого друг также отметил, что я изменилась и стала более раскованной и выразительной. Не знаю, правда это или нет, для меня это тогда выглядело как череда спокойных и "удачных" дней.

Где-то на вторую неделю начала отпускать тревожность, но стоило мне повысить дозировку (запланировано), как она вернулась, и я ощутила ее - потому что теперь знаю, каково без нее. Но опять таки, спустя неделю прошло и сама не заметила как.

Начала раньше ложиться спать и раньше вставать, до этого по утрам было сложно заставить себя подняться с постели без мотиваторов в виде видосов или музыки (хотя после курса железа я начала высыпаться, и это кайф), а теперь сама собой начала просыпаться на 2 часа раньше. Также месяц назад начала заниматься йогой и вроде как даже есть эффект для растяжки.

Если описывать эмоциональное состояние, то это как если раньше я была в комнате, скрытой шторами от пасмурной погоды за окном, и ко мне тянулись тени от стен, а сейчас я распахнула шторы, в комнату хлынул солнечный свет и тени боязливо притаились в углах (но не пропали окончательно!). Я стала тверже стоять на ногах, если можно так сказать, больше никаких топей, прорубей, туманных долин и болот, просто деревянный, нагретый солнцем пол. Это, кстати, парадоксально немного, потому что противотревожные дают побочный эффект головокружения.

А еще из мира пропало волшебство. Не знаю, как пояснить. Сейчас возможно будет звучать как бред.

Вот, знаете, есть Алиса в стране чудес и Нарния, где ты прыгаешь в кроличью нору или открываешь старинный шкаф, а за ними удивительный волшебный мир. И перемещаешься ты с кочки на кочку, а вокруг туман и очень красиво, и ты не знаешь, на какую кочку прыгнешь в следующий момент, каждый раз она сама лезет под ноги, и мир вокруг такой загадочный, удивительный и очень, очень красивый. И даже если в реальности это, очевидно, невозможно, ты все равно немножко веришь, что за дверью шкафа может что-то быть, потому что у тебя нет точной гарантии, что этого быть не может (хотя конечно же, я знаю, что в шкафу нет никакой волшебной страны, это просто шкаф, и половица может скрипеть по тысяче причин, и узор на окне - от мороза, а не оттого, что Снежная королева украсила его кружевом, я просто привожу пример, выкрутив абсурдность на максимум).

А сейчас туман рассеялся и мир оказался совершенно обычным. Никакой магии, никаких Нарний в шкафах и монстров под кроватью, ничего. И с одной стороны я немного скучаю по этому ощущению волшебства в мире, в котором ты тонешь в трясине своей тревожности и веришь в карты или в то, что нужно постучать по дереву, чтобы что-то не случилось, потому что тебе нужно во что-то верить, за что-то уцепиться в этом загадочном и таинственном мире, где с тобой может случиться как что-то хорошее, так и что-то плохое по решению высших сил. А с другой - этот твердый мир, в котором то, что пойдет дождь, никак не зависит от того, помыла ли ты до этого машину, оказался таким интересным.

Ветер дует в лицо и в нем запах поездов, многострадальной цветущей сирени и влажности. Наверху бархатное от подсветки, облачное небо. Под ногами шероховатый асфальт, я ощущаю края плитки подошвой, они твердые и очень реальные. За спиной гладкое, прохладное стекло станции и пушистые кресла в метро и я точно знаю, какие они на ощупь, а впереди восхитительно красивая ветка с влажными листьями, и я буквально ощущаю кончиками пальцев их шелковистость. Как будто пропала красота неопределенности и осязаемый, понятный (условно) мир оказался красив сам по себе - с твердым асфальтом, затянутым глубокой дымкой небом, запахом дождя в ветре, торопящимися домой такими разными и похожими людьми, и это настолько потрясающе, что захватывает дух.

Я не могу сказать, что у меня в голове появились новые мысли, я резко поменялась и стала другим человеком - я осталась абсолютно такой же. Просто теперь смотрю на мир как будто оптимистичнее. Как в той самой поговорке про половину стакана, только я не знала, что чтобы видеть его наполовину полным, а не наполовину пустым, надо начать пить антидепрессанты.

Перепрошла всякие тестики в интернете, и они впервые за всю историю моего их прохождения перестали показывать глубокую депрессию.

Пока что рабочая версия что в подростковом возрасте у меня резко истощился серотониновый слой (то есть, я стала плохо улавл��вать и задерживать серотонин), и от этого начались все проблемы. В принципе, я неплохо к этому адаптировалась с помощью тревожности, но в конце концов эта чрезмерная тревожная реакция (тем не менее, безусловно, полезная для эволюции) превратилась в ОКР и начала приносить больше проблем, чем пользы. Мне все время казалось, что в 14 я действительно стала чуть грустнее, как будто дверь в счастливое беззаботное детство закрылась, и я думала, что это и зовется взросление. Но сейчас я как будто снова становлюсь той собой активной из детства, как будто в 14 точка моего настроения резко перевалила за ноль в обратную сторону, потом долгое время существовала, стремясь к нему с отрицательной стороны и никогда не достигая, а вот сейчас она резко вырвалась в положительные значения, вернув меня в мир оптимистичных людей.

Я вам даже график настроения построила, чтобы наглядно было. Соответственно, мое настроение резко испортилось осенью 2013, когда мне было 14. Пока строила, даже заметила некоторую годовую цикличность.

Единственное, что во всем этом меня напрягает - питание. Антидепрессанты влияют на аппетит, и я очень боюсь, что вес упадет, потому что, вообще-то, вес уже упал, и сейчас я старательно цепляюсь за свои 40 кг, в попытках удержаться в мире условно нормальных людей еще и физически.

21 мая 2025

[misty-pain]

ПРЛ, БАР, ОКР, РПП, кПТСР.

Так себе набор, конечно.

[strongerthanmyanxiety]

Почему при панических атаках и тревоге так тяжело найти работу или менять профессию? Как люди это делают?

Я сейчас временно ушла со своей основной работы чтобы исполнить мечту детства - работать в индустрии красоты. Но как же мне страшно.

Хоть это и моя давняя мечта все равно крутятся мысли в голове по типу «вдруг будет ПА при клиенте?», «как ты будешь выдерживать одна на работе панички и тревогу без помощи?», «а вдруг ты вообще не сможешь ездить на новое место работы из-за агорафобии и все обучение и все вложения будут впустую?».

Я могу эти мысли продолжать до бесконечности, но самое страшное что это отпугивает меня от моей мечты и заставляет вернуться в зону комфорта (моя основная работа).

Стараюсь изо всех сил не поддаваться дурным мыслям и осуществить мечту.

[okrdaily]

Каждый из нас знает, что такое муки выбора. Все так или иначе с ними сталкивались. Кто-то чаще, кто-то реже. В основном, сделать выбор непросто, когда речь идёт о чём-то действительно важном. У ОКРщиков с этим намного сложнее. Муки выбора случаются по несколько раз в день и по самым незначительным поводам. Например. Уже несколько лет я веду дневник. На днях у меня закончился очередной блокнот. Надо покупать новый. Но не так давно мне подарили органайзер с символикой предприятия. В принципе, он подходит для ведения дневника, но цвет обложки чёрный. А чёрный это ведь плохо. Не отразится ли это на моей жизни? Страницы оформлены, как у типичного органайзера со всеми этими циферками, датами, временем, пометками. Моя писанина будет смотреться поверх всего этого странно и некрасиво. Даже несмотря на то, что пишу я для себя и других читателей не предполагается. Да и вообще, мне же его подарили, чтобы я с ним на планёрки ходил и использовал по назначению. Можно, конечно, пойти в Читай-город, как я это обычно делал, и выбрать что-нибудь более подходящее. Но зачем тратить лишние деньги, если блокнот уже есть и он довольно удобный. И это может продолжаться несколько дней. Выход только один - надо с собой договориться. Найти аргументы, чтобы убедить себя сделать выбор и принять его. И я нахожу. Да, чёрная обложка это плохо, но если начать воспринимать ведения дневника в этом органайзере как сброс и заточение всего негатива, который может со мной произойти, на этих страницах, становится легче. А всё это органайзерское оформление будет символизировать наведение порядка в моей жизни. А коллегам на планёрке я ещё придумаю, что сказать. Если спросят, конечно)

[potokmysl]

40123

Координаты движутся в правильном направлении. Мы подходим все ближе, но берег все дальше. Я на холме, а подо мной страх. Винты раскручены, вам надо наружу. Холод в конвульсиях, сейчас это не нужно. Почему микробы так малы, они не расскажут нам про все свои грехи, и не выпьют с Новым годом за здоровье. Я живу в каком то бреду. Люди придумали всю эту игру. Но я не хочу как они. Помоги. Развяжи. Мышление вафельное. Моё желание уснуть до завтра. И каждый день у меня это желание. Я не выношу слабость и боль. Нужно восстановление. Нервы все чешутся. Кожа отпадает, не держится. Кто все эти люди - машины? По ком нарисованы все эти картины? Бываю спокойна не долго. Забавно наблюдать за своими решениями. Или не своими. Как определить? По ощущениям.

[twilby]

ОКР настолько не популярно распространено, что мемы по этому расстройству приходится искать на английском.

[amitashi]

Обсессивно-компульсивное расстройство - это обсессия, то есть одержимость, и компульсия, то есть упёртость. Ты упорно пытаешься добиться того, чем ты одержим. Чтобы исцелиться, нужно расслабиться в самом себе, стать лёгким, улыбнуться. Нужны равностность, непривязанность, будь что будет! Нужно переключиться с одержимости на свою изначальную гармонию. Получается у тебя добиться желаемого или не получается - ты счастлив сам по себе. Просто настройся на эту волну, когда ты самодостаточен и безразличен к успехам и неудачам. Тебя ничем не проймёшь, ведь счастье - твоя природа!

[wnrrrarr]

В последнее время со мной снова начались беды

Плохо и мало сплю или сплю очень долго,бошка адски разрывается и тревога переполняет на столько, что в моменты плачу почти без устали,а в другие чувства просто выключаются и меня парализует на все существование до дереализации.

За последние пару дней,с понедельника,я только сегодня почувствовал себя более менее не подбитой и то,не на долго.Тк после пробуждения тревога вернулась и меня «выворачивает» по новой.

Я не знаю че с собой сделать 🥲

[victoriasamurai]

Всё пытаюсь прийти к какой-то дисциплине в жизни, но как же это сука тяжело. Всегда что-то так и норовит пойти не по плану и выбить тебя из колеи.

А так хочется просчитать каждую минутку, запрячь себя в упряжку к этим скачущим на пути к успешной и роскошной жизни. Чтобы знать точно и наверняка, когда и во сколько ты делаешь то или иное и чтобы каждая привычка, каждый ритуал были железнобетонными, чтобы можно было бы прикинуть, через какое время, ждать от всех этих действий результат.

И опять тратишь бумагу и нервы на все эти трекеры привычек и каждый раз что-то срывается. Хотя как будто бы с каждым разом реакция на такое всё слабее и слабее. Притупляется, что ли, с годами?

Хотя жизнь - она как будто бы про вечный поиск этого баланса. Как утомительно!

Наверное все же важно находить удовольствие в пути, а не в достижении конечной цели, а то так и до выгорания не далеко.

Пост вроде бы как ни о чем, а вроде бы и обо всем сразу))

[smells-like-marlboro]

всеми силами заставляю себя почувствовать что-то, но безрезультатно. меня пугает внутренняя пустота и ощущение бессмысленности бытия. не чувствую деления времени на сегодня и завтра, на утро и вечер — всё одинаково. лишь окр, захватив мысли, доказывает, что я живу. наптупил большой рецидив. связываю его с учёбой. она заполонила большинство моего времени, и это я рассматриваю как причину отсутствия ощущения существования.

вспоминаются моменты из 2021 года, когда со мной был А, и я чувствовала собственную личностью. может, эмоции остались в 2021 вместе с А? учитывая какое моральное напряжение я испытывала, это вполне вероятно.

мне страшно не ощущать жизнь больше. странное ощущение пустоты.

[guripdesat]

New art! (И немного спойлеров) ★

syringefan96

[strongerthanmyanxiety]

У кого-то еще при гриппе/простуде обостряются проблемы с ментальным здоровьем?

Коллега заразила ковидом, нервное напряжение очень сильное. Это не так остро ощущается на уровне эмоций из-за симптомов болезни, но физически тревога чувствуется плюс ПА 🤒

Самое интересное что нервы мне больше всего мешают, интересно наблюдать за собой что даже при таких ситуациях тревога может обыграть и все равно вырваться на первое место.

Сегодня немного легче в плане ковида, поэтому подышать аромамаслом, медитация, правильное дыхания и вперед бороться!

[it-healer]

Даже смерть – это не конец: тайна Николы Теслы