#Морова поГрешность

[headache-medicine]

О дивный внешний мир 🌸 ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[my-mare-tenebrarum]

И вновь приглашаю вас в мой текстовый блог с:

Не зная меры, я всматриваюсь в чудеса и смыслы, которыми наполнены дни

Эти структуры переменчивы - бывают светлыми, бывают мрачными, - но неизбежно гармоничны в своем Потоке

Об этом и пишу

Буду рада, если найдете то, что вам близко ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost ◈

[qw-ony]

У меня нахуй всё болииитт..... Ноги отказываются выполнять свою функцию

Мозг тоже

Я в последнее время вообще не соображаю

[headache-medicine]

Счастье любит тишину, но оно не любит молчать.

[headache-medicine]

Фраза "счастье любит тишину" имеет смысл, но не всегда верна.

Кому-то важно выражать свои чувства в мир, делиться счастьем - так оно становится более реальным и осязаемым.

Есть и те, кто личное счастье предпочитают скрывать, чтобы оно оставалось "нетронутым, неопороченным".

Часто у индивида свое понимание, что показывать, а что оставлять при себе. И в течение развития решение может меняться.

Эту фразу используют для напоминания о существовании злых языков, которые счастье могут нарушить.

И все же, если границы личности достаточно крепки; если есть готовность противиться злым воздействиям;

Если есть ценность в том, чтобы выносить счастье в мир, преумножая его внутри и вовне себя, освещая путь, -

Замыкать его - равно что жертвовать им самим. ⟡

Счастье подобно ребенку и имеет свой темперамент. А дети обычно хорошо понимают, какие они и чего хотят. ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[headache-medicine]

Путешествие ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[headache-medicine]

Так новая жизнь пробивается сквозь прошлогодние листья.

Очень красиво

[headache-medicine]

Ночное ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[headache-medicine]

И хочется свет нести, а во мне кроме света - боль.

Как ее вытащить? Куда положить?

Если бы люди доставали ее, как мазутные комья, и помещали вовне, мир давно превратился бы в мертвую топь. Поэтому изо дня в день работают наши фильтры, обращают мазут то в чернозем, то в дымку, то в излучения и свечения. Иногда даже удается вмешивать его в материал для построек, воздвигать каркасы и утрамбовывать им пространство допустимого, расширяя предел для новых шагов деяний.

Моя боль объемна, подвижна, как инопланетная особь размером с галактику, что движется сквозь планеты и звезды межпространственной тенью. Не столь велика относительно космоса, но если мнить себя маленькой каплей, вмещать ее будет сложно. Думаю, это основная ошибка в отношениях с болью - считать ее больше себя, точнее, считать себя меньше ее. Так и тонешь в бескрайности океана, сетуя на жестокость сущего, забыв, что ты есть Создатель.

Что я такое, если столь велика моя боль? Что я такое, если из-под руки моей, обращенной вниз, вышла бездна, а из другой, в выси поднятой, лучатся звездные импульсы?

Что я такое, если это - лишь две из всех моих рук?

Правильные вопросы -> Призванные ответы -> Метаморфозы -> Действия -> ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[headache-medicine]

Впервые за долгое время посидела с книжечкой в кафетерии.

Зимний апрельский вечер. Приглушенный свет помещения с высокими потолками. Книжный шкаф, отделяющий зону с диваном и круглыми столиками от входной двери. Ягодно-можжевеловый чай бордового цвета в стеклянном чайничке. Пара девушек, громко болтающих за соседним столиком. Образы из пронизывающего рассказа Акутагавы Рюноскэ, перемешивающиеся с деталями их беседы, от которых не всегда получалось отстраниться. Злободневные девичьи темы - психология отношений, планы построения семьи, возможный переезд, ожидание операции, пёсы и другое, другое. Слова завивались в пространстве комнатки, уходили ввысь с паром от горячих напитков и растворялись в стенах.

Перед закрытием я подошла к бариста и спросила, могу ли выставить фенечки на стеллаже с ручной работой. Встретила теплый отклик, оставила номер телефона на обороте случайного чека. Подумала, что, верно, вселенная только и ждет, чтобы я пошевелила ее потоки, - и я, наблюдая пространство вблизи, слушая его ход, набираясь смелости в течение всего чайного вечера, все-таки это делаю. Не знаю, позвонит ли мне на днях директор этого кафе, сработаемся ли мы и что вообще будет дальше. Это не столь важно. Важно то, что мне удалось провести этот час как вольное существо, отбиваясь от колючих шипучек тревоги, внимая своим деяниям вкупе с течениями реальности, - и это было по-настоящему.

Мне хочется быть. Я есть. Я существую. И где-то внутри меня звучит спокойный голос гармонии, - один из моих голосов, - минуя барьеры и огибая слепые пятна.

Слушая, он говорит… ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[headache-medicine]

Быть ярким пятном в глазах мироздания. ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[headache-medicine]

Апрель приносит не кофе, а снег в постель. Прям с подоконника. Мокро.

[headache-medicine]

Все теплые моменты прошлого, напитанные любовью, счастьем или же простой радостью, на расстоянии становятся краше. Раскрывается их ценность и значимость, сглаживаются углы и колкости, и остается основное чувство - большое, концентрированное, несоизмеримо важное.

И иногда вместе с этим чувством так больно.

Когда ощущается, что расстояние - это почти потеря; когда есть страх потерять это насовсем - и воспоминания, и то, с чем и с кем они созданы, и себя, который впитал их и сохранил; когда ощущаешь беспомощность перед умиранием в любом его виде - это так ужасающе больно.

Боль может отравить любое светлое чувство.

Погружаться в такую боль - это проживать потерю того, что никем не может быть отнято. Погружаться в страх - это медленно забывать о том, без чего так боишься остаться. Это погружение не в ту сторону - погружение "от", а не "к" дорогому сокровищу. "Потеря" стремится воссоздать свой сценарий.

И так нужны мудрость и сила, чтобы уметь возвращаться…

Возвращаться туда, где все это встроено в твою структуру; где все сохранено, потому что не может не-; где доступно и счастье с любовью, и та же радость - только протяни руку, зажги новое пламя и, как амброзией, им наполни свои ладони. Счастье - это твое состояние, а не дар, пришедший извне.

Люди так сильно боятся смерти и так сильно спешат умирать. То, что страшит, хочется "пережить" и взять под контроль, избавляя себя от гнета. Но если страшит умирание, приходится выбирать, чему отдавать душу - умиранию или же бытию. Это сложнее всего - всегда выбирать второе.

Но разве не в этом смысл? ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[headache-medicine]

Стараюсь взращивать мудрость, мудрость - сила.

Только мудрость излечит меня от меланхолии.

[headache-medicine]

Как же сильно место влияет на состояние. Я даже не думала, что настолько… Город душит меня.

Там, в контакте с природой, препараты превратились в пустышки, и количество психотерапии хотелось снизить. Помню, как я сидела в гармонии на сеансе и не знала, о чем другом говорить. И было это в порядке вещей, это и был порядок.

Мне хотелось читать, писать, фотографировать, чувствовать мир. Хотелось делать вылазки в магазин, мыть посуду в пристройке, отпускать душу гулять на воле. Хотелось уйти дальше в лес и быть дома хотелось тоже.

Мне столько всего хотелось… И вместе с тем, мне было достаточно просто быть - делать, что делается, ощущать, ведь столько всего ощущается, творить. Спасать шмелей, относить в лес случайный проросший желудь, общаться с картами…

А сейчас душа начинает улавливать выворот. Мне нужно вобрать в себя свою сущность, перестать расползаться по серым стенам, вжать всю ее ширь в маленький стылый кокон. Но это видится нево��можным, да и не нужным, насильным.

Но как мне здесь быть?

Если меня вытащили из леса, как вытащить лес из себя - вовне? Не чтобы убрать, но, напротив, чтобы в нем остаться.

Это требует столько сил, а здесь я растрачиваю их впустую, словно в городе, чтобы впитать кислород и покой, сильнее раскрываются поры, и от жесткой среды они вскоре превращаются в бреши. Пространство поглощает меня.

Клювы дымчатых рыб откусывают части энергии, как куски кораллов. Хотя вернее сказать, что это не рыбы, а роботы… Чистильщики негодного, наполняющие топливный бак дорожками моих слез и опадающими, как листва, глазами.

Мне еще столько надо увидеть, а едва родившийся взгляд уже начинает черстветь или стекать, растворенный кислотным паром. Однако все, запечатленное им, я ст��раюсь впитать в флоэму, отдать корням и стволу.

Чтобы новые глаза выросли выше и крепче прежних.

Чтобы лес, представший моей структурой, разросся по окружению.

Чтобы отдавать, не убывая.

Чтобы всегда чувствовать смысл. 03.05.2025 ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[headache-medicine]

Сегодня в парке

Поймала гусеничку, что спустилась на тонкой нити с дерева и висела посреди дороги. Забавный лесной сюрприз.

Девушка выгуливала кошечку. Кошечке, кажется, было еще в новинку, или она просто отличалась спокойным нравом.

Дрозд застыл в траве с раскрытым клювом и распростертыми крыльями. Некоторое время мы смотрели друг на друга, и после он умчался вдаль, как ни в чем не бывало.

Красивые огари, утки и чайки приземлялись на воду с громким всплеском. Такие большие в воздухе, такие компактные на воде.

Укуталась в запах лепестков отцветающего шиповника. Должно быть, его сладкий, нежный, летний аромат соприроден феям.

Юные сосны отпустили кончики хвои, светло-салатовые, тоже нежные. Они ловили свет солнца и принимали его, как нектар. Я прогрелась и унесла с собой эти кадры, Чтобы повесить на стену, Пока я формирую себя, как художника и создателя. Нужно расти, прорастать еще, Подобно еловым ветвям, принимая свою природу. Подобно сокрытому монстру, Что смотрит в меня изнутри. Подобно тому, что есть настоящее. Иногда нужно делать, а не думать, насколько это рационально и к чему приведет. Иногда даже толком не чувствуешь, что пора, но чувствуешь, что и не должен чувствовать. Делаешь. И это все, что нужно. Смысл придет потом. 24.05.2025 ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost