#Прошлое

[victoriasamurai]

Иногда могу на автомате листать ленту и не лайкать, а просто читать. Ну и невольно фоново думаю о том, что поставлю я лайк или нет, жизнь человека, который написал тот или иной пост, кординально ведь никак от этого не изменится, да и навряд ли сильно повлияет на чье-то настроение.

А потом вспоминаю себя. Не знаю, если кому-то это откликнется. Я никогда не расскажу, про кого сейчас пойдет речь, но иногда я прямо таки проверяю, есть ли сердечко от определенных пользователей или нет под моим очередным новым постом. Возможно это какие-то мои больные проекции с людей из реальной жизни на авторов из тумбочки. По стилю написания, по чувству юмора, исходя из того, что человек выбирает запостить, у меня есть определенные ассоциации с людьми из моего прошлого, по которым я скучаю. И вот есть несколько человек здесь, чья отметка "нравится" для меня чуть важнее и более значима, чем от других. Что-то ёкает. Задевает какие-то струны моей души. Как будто вроде бы и не знаешь человека, а ощущение, словно в прошлой жизни вы были близки.

Если он или она не поставили сердечко, я могу начать даже думать: блин, наверное с этим постом что-то не так. Как знаете, при��ти домой с пятеркой со школы и не получить похвалу от мамы. Я странная, да?

[zerneva]

а как понять, что всё? что перегорело/выплакалось/испепелилось/ что должно остаться после? счастье от того, что это было, пепел или может быть злость? но если что-то остаётся, то значит ты не полностью отпустил, значит в какую-то лунную ночь может скатиться по розовым щекам солёная слеза или до мурашек, вдруг, нападут воспоминания, где вы вместе шагаете по незнамым улицам и верите в самую сильную любовь. ког��а, по-насточему, отпускаешь- не чувствуешь ничего: при встрече не ёкает, сердце отбивает привычный ритм, а голос холоден и как-то безразличен. ты начинаешь кайфовать от этого чувства, гордиться собой, понимаешь возможность, казалось бы, невозможного.

вы когда-нибудь смотрели в глаза, которые раньше были родными, а потом стали такими как все вокруг? так заканчивается любовь.

-зернева "так заканчивается любовь"

[wnrrrarr]

Я частями помню большую часть своего детства и раннеподросткового периода,но некоторые моменты с этих фотографий запали в душу до конца моих дней ✨ 💓

По большей части воспоминания,которые ещё остались на подкорке,носят не очень приятных характер в силу особенностей развития и восприятия данного мира,а так же есть что-то ну ооочень гиперболизированно хорошее и особенное,даже в мелочах♥️

Хотя,как многие могут сказать- проблем не видно на лицо)

[creativebratan]

..Не получается мне не вспоминать 30 января, что в день этот День Рождения моей бабушки, Царствие ей небесное...

Тебе бы исполнилось 92 года.

Но нам осталась лишь память.

📷🎞️💥

Спи спокойно.

🥀

Всё было так недавно,

Всё было так давно!..

Не нам решать подавно,

Сколь жизни лет дано!...

🌌

30.01.25

[nebrizkiy]

Ностальгия по 2000-м. Часть первая. Гастрономия

Эх, помню как в школьные годы любили мы, знаете ли, баловаться всякой "гадостью"

На школьных переменах бежали в буфет или магазин, покупая наводнившую в то время рынок "химию".

А чтоб химию брали лучше, в нее время от времени пхали всякие вкладыши: карточки Спайдер-мена, пиастры (в сухарики Флинт), игрушки и даже деньги (в кукурузные палочки).

И на языке сразу возникают знакомые вкусы. Из моих любимых: сыр и черная икра. Где б я еще мог черной икорки-то попробовать, как ни в сухариках?

А вы помните, какими ароматными и вкусными были пальцы после этих палочек?

По-моему, это рекордсмен по количеству вкусов. Хотя, честно, я не очень разбирался, в чем отличие Трех корочек "с дымком" от Трех корочек "с салями" или "охотничьими колбасками". Но тогда мне нравилось думать, что я пробую такое количество блюд по столь доступной цене.

Немного дешевле были сухарики Клоун, где тоже было большое количество вкусов.

Многие почему-то любили эту штуку, в основном, наверное, из-за рекламы с большими пузырями, но мне больше были по душе жвачки с наклейками.

Еще хотел найти в интернете, но не нашел упаковки любимых сортов Мивины: сыр с луком и бекон. Сухую Мивину я не очень любил, а вот заваренная - объедение.

К слову, в то время рынок активно наводняли полуфабрикаты, особенно пельмени. А также крабовые палочки, в которых, как оказалось, крабами и не пахло.

Тогда эти все снеки казались нифига себе новшеством, ибо еще в начале 2000-х единственное, чем можно было побаловаться - семочки в бумажном стакане, купленные у бабок на вокзале.

[fleshofdreams]

Фотографии. Прямиком из моего прошлого. Что я испытываю, глядя на них?

Эти места навевают на меня тоску. Но я бы хотела слиться с этим местом. Увидеть его еще раз. Долго смотреть на эти ржавые ворота, на вышку, на упавшие деревья. В тот день закат был такой сладко- малиновый, как будто кто то пролил варенье неосторожной рукой. Я не смогла сохранить осколок этого заката, не смогла забрать его с неба к себе и хранить в шкатулке.

Я была тогда с человеком, с которым сейчас не общаюсь. Я научилась не привязываться к людям и совершенно не скучаю. ��о я скучаю по этим воротам, которые раньше служили для кого-то домом.

[evil---eye]

Всегда есть и будет соблазн встретиться с мудаком из прошлого, «повторить» приятные воспоминания. А если это были эмоциональные качели, уу.. в общем вкусно. Люди вспоминают о ком-то, спустя несколько лет либо от скуки, либо от безнадежного одиночества в стиле фильмов Вонга Карвая. Это не плохо, это не хорошо, про��то так есть.

Существует еще третий вариант, друзья с которыми ваши пути разошлись по самым разным обстоятельствам. Это может быть интересно и приятно увидеть как вы изменились за годы.

[s-l-sakurai]

Тот самый вайб старых фильмов начала 20 века✨

[rudnvvl]

Мое темное прошлое... или светлое?

��ак же я обожала яой и сасунарусасу 🥲. Хотя дай мне сейчас годный фф по ним или любой норм яой и я с радостью прочту.

[shelf-days]

Старьё или ностальгия подорожала

16.07.2024

А собственно, а чё, а вы уверены? А зачем вы вообще свои старые Айфоны и Нокии продавали то? Чтобы новую модель купить?

Тридцать тысяч настоящих денег за монохромную мобилку!

А есть и такое:

Сто тысяч рублей за телефон, СМС и змейку!

А вот, нужно было хранить, беречь и пыль сдувать!

У меня ежегодный ��етро чёс и мне захотелось прикупить старой музыки на старых носителях, послушать, ностальгнуть, может собрать на полке небольшое собрание артефактов из времён школы и я был неприятно удивлён — старьё не дешевеет! Оно дорожает!

Моя любимая игрушка из детства, раз:

Саунд из Восьмой мили, паууу! Три с половиной за кассету и не факт что лицензия:

Не фанат Кровостока, но для антуража можно было бы и взять, а за этот бубнёж нужно выложить три сто!:

Земфира (иноагент) в кассете чуть дешевле:

Ну а в диске четырнадцать штук за Земфиру (иноагент)!?:

А всё потому что этого больше не будет, не намагнитят нам больше кассет, не нарежут дисков! Ага расскажите мне ещё разок про ЭнЭфТи.

Такие дела, подумываю теперь покупать всё только в двух экземплярах.

[victoriasamurai]

Мне сегодня грустно.

Это так странно, но у меня такое чувство, как будто у каждого человека, которого я когда-то любила, будь это друг или подруга, родственник, бывший молодой человек, есть какой-то свой островок в моём разуме, как в мультике головоломка в первой части. Как такая некая, знаете, своя комнатка, в которой просто выключен уже много лет свет и дверь закрыта на замок, от которого вы вдвоем потеряли ключи. Вместо картин там висят совмест��ые фотографии и полки ломятся от самых разных общих трофеев, вроде билетиков из кино, подарков друг другу, вместо музыки из колонок там играют голосовые из мессенджеров, фрагменты наших разговоров по телефону, наш смех, наши восторженные голоса, как мы обсуждали какие-то совместные планы на будущее, которым уже не дано сбыться, разговоры по душам и многое другое.

Мне больно, что я не могу относиться к людям из прошлого иначе. Для них всегда будет отдельное место в моем сердце, хоть и все в этих комнатках давным давно в пыли.

[zerneva]

знаете, бывает такое, хотя лучше вам этого не знать, когда не виделись долгое время с тем, кто когда-то был недосказанным чувством, а потом, вдруг, случайно встречаетесь и не знаете как себя вести: то ли броситься в самые крепкие объятия, то ли рассказать обо всём на свете, а может просто промолчать, пряча волнение в карманах пиджака.

вспоминаете, что эмоции осели на дно ещё прошлой осенью, а желание делиться сокровенным растворилось в повседневных заботах, не говоря уже о стёртых временем поцелуях; но к горлу подступает ком, а голове кружится одна единственная мысль "зачем?" действительно, почему невозможно произнести вслух это слово? может быть, эта встреча случилась вновь лишь для того, чтобы не оставалось этих самых вопросительных знаков, может быть эта история требует точки...

знаете, вы, конечно, знаете, что существует предположение, что люди, встречающиеся на нашем жизненном пути преподносят нам нужный урок, учат чему-то новому и не всегда остаются с нами на долгое время и уж тем более навсегда. они не плохие и не хорошие, они спутники, показывающие своей планете, что она не одна, что вселенная огромна и каждая встреча может быть и коротко-поучительной и стать жизнью на всю любовь.

-зернева "зачем?"

[wnrrrarr]

Отрывки из Нового года совершенно разных лет (2004,2008,2012,2020,2023,2025)

С каждым годом веры в Деда Мороза было все меньше,а в будущее все не четче 🙃

Зато Новый год,являлся всегда для меня самым любимым праздником,что бы не происходило🎄🎁 🎉

[creativebratan]

1️⃣1️⃣-2️⃣0️⃣лет.

⚜️

Спасибо Вселенной за все мои ранние творческие начинания в рисовании и в сочинении стихотворений, а также за пожизненную любовь к книгам и к природе, которая сродни почитанию некоей святыни, как нечто большее, чем возможно вообще описать словами...)))

⚜️

Спасибо Вселенной за непростые закаляющие школьные годы, формированию основ характера и принципов, - спасибо за бесценный опыт, что и врагу не пожелаешь, но иначе бы я не стала тем человеком и личностью, которым являюсь сейчас.

Также благодарю их же за единственную подругу со школьных лет- Юлю, с которой мы дружим до сих пор)))

Неописуемое спасибо тебе также, Вселенная, что мне посчастливилось учиться у необычайной учительницы и классной руководительницы, - Роговой Нины Васильевны))) Вы чувствовали меня душой как никто другой из всех педагогов и, не передать словами, как вы многое сделали для меня, - несмотря на разительную разницу в возрасте, я чувствовала в вас родственную душу, - наверняка это было взаимно)))...

⚜️

Спасибо Вселенной за непередаваемый опыт работы в охране, знакомству с классным творческим коллективом, - с первым, в который я вписалась как влитая, - а с некоторыми из них так и вовсе хорошо сдружилась, во многом вдохновилась, почувствовала себя живой)))...

Это было необычайно и неповторимо!)))...

⚜️

Спасибо тебе за те года в особенности, Вселенная, - они до сих пор остаются одними из самых счастливых в моей жизни, несмотря на многие тяготы и сложности.

Спасибо за тех людей, что тогда привела в мою жизнь, - такое не забывается))).. Порой даже не верится, что это всё и вправду было со мной...

Я храню счастье тех дней до сих пор глубоко в своём сердце, - как бесценные сокровища, которые не украсть никому, даже самым неприятным воспоминаниям... 😌❤️‍🔥

..Спасибо, что также и развела нас своими неведомыми жизненными дорогами, когда пришло для этого время для каждого из нас, Вселенная, ведь никогда не знаешь, куда заведут твои далеко идущие планы))...

⚜️

Продолжение следует... ➡️✨

❤️‍🔥🎉❄️

13.01.25

[natsukoide]

Все хорошо. Даже слишком хорошо. Знаешь, когда-то я мечтала стать писателем, в далеком 2010 году. Я писала книгу… Нашла ее вчера на старом сайте. Начала читать. Мне стало как-то легче на душе, как будто вернулась в то хорошее, грустное прошлое. Тогда проблемы мне казались слишком серьезными, чувства, которые я испытывала, очень глубокими, но это все оказалось детским лепетом и пустым страдаем. Настоящие чувства я испытывала с ней. И только эта боль была по-настоящему сильной.

[nebrizkiy]

О моей родине. Часть 2

Как уже я написал ранее, я родился и вырос в депрессивном бесперспективном городе, где нет ничего: ни культуры, ни образования (кроме среднего, спортивной и музыкальной школы), ни промышленности. Единственный кинотеатр, в котррый я еще малым ходил на первую часть Пиратов Карибского моря, уже более 10-ти лет стоит в аварийном состоянии. Концерты у нас до войны бывали только на День города и 9 мая. Артисты с гастролями к нам отро��ясь не приезжали. Возможно, все потому, что город находится на переферии страны - у самой границы с ныне непризнанным государством, и потому центральным властям он никогда не был хоть мало-мальски интересен, ибо центральным властям только тогда нужны их провинциальные города, когда существует угроза их захвата соседним государством.

Работы в моем родном городе, как я уже писал, днем с огнем не сыскать, потому у меня есть множество знакомых с высшим образованием, которым так и не удалось реализовать себя по профессии.

Я же на родине ни дня официально не проработал, а начал свою проф.деятельность только после того, как переехал сюда. Бóльшую часть времени, пока я жил там, я находился в поисках работы, и когда, естественно, ничего не получалось, то я выходил из квартиры, где мне мамаша пилила мозги, и шел просто бродить по улицам. Это еще одна депрессивная история. Возможно, это еще одна причина, по которой я сейчас с отвращением вспоминаю свой город. Что когда мне нужна была помощь - его улицы лишь черство и равнодушно смотрели на мои проблемы, не давая ответов на интересующие меня вопросы. Ну, раз я ему никогда не был нужен, то и он мне не нужен соответственно.

Потому я и поставил себе цель - во что бы то ни стало - свалить из того бесперспективного болота.

Конечно, с тех пор как я уехал - там многое изменилось, но по-прежнему, для молодежи там никаких песпектив нет, потому они оттуда и уезжают. Остаются только дети, старики и местные власти - кагорта зажравшихся снобов, которые из года в год только и делают, что прыгают из кресла в кресло, меняя одну руководящую должность на другую, периодически подтягивая к себе своих детей и родственников и не пуская никого постороннего. То же касается и их партийной принадлежности. В этом городе власть не меняется, а просто раз в пару лет меняет партбилет.

Мерзко, отвратительно, бесперспективно.

И я благодарен Творцу, что спустя несколько неудавшихся попыток, он все-таки позволил мне покинуть то место, где я все равно всегда был лишним.