#блог шизофреника

[natsukoide]

О работе, которая спасает меня от этой деревенской тоски. Обклеила раскройный нож свой. Нравицца.

А вообще, я подумала над тем, что каждый сидящий тут, хочет быть услышанным, прочитанным и понятным другими. Не в лайках же дело, не так ли?)

Мама снова писала свои мысли о политике. Я осталась при своем мнении. Она стала такой патриоткой, а мне не до этого, меня этот патриотизм на 10 лет в тюрягу засунул

[raityfag-from-tw-blog]

Жертва у клоунов

Продолжаем процесс. Наш афантазёр таки нашел, где находится кнопка бана, но забыл, что его всё равно можно читать. Или не понимал, что бан лишает только возможности делать репост и лайкать. Репост можно сделать и картинкой (благо все исходники сохранены), а лайкать я его не собирался. Символически помахать пиписей, мол, “я тебя забанил! Я доминирую!” - это как в анекдоте про чукчу. Он будет в конце, чтобы вы, пуси мохнатые, дочитали. А то я вас знаю...

Малое важное

Оказывается, рейтифаг что-то там ответил. 

“ДА НЕ БОМБИТ У МЕНЯ!“ (це) какой-то тип из Немагии

Но я уже говорил, что он дурак, повторяться на этот счет не буду

Переобуваться в полёте для ТИНПа вполне характерно. В предыдущих постах он ничего такого не говорил, можете по репостам посмотреть. Очевидно, хотел усидеть на двух стульях.

речь немного о другом: у вас во всем виновата жертва. Это суть славянина. Быдлогопник наезжает на тебя, а толпа поддерживает именно его, потому что таковы обезьяньи инстинкты.

Ага. Конечно. А Сефи первая начала. Ты же “хороший человек”, как я мог забыть?

Вообще, говорить о жертвах после его постов об эгоизме и остального - это уже явный признак амбивалентности, которая по Блейлеру, вместе с снижением аффекта, аутизмом (который ТИНП, по всей видимости, для крутости называет социопатией) и нарушением ассоциаций (вспомните его слова про элементарные нагугливаемые вещи) являлись диагностическими критериями шизофрении. Я не психиатр, да и вопросов к психиатрии много, но совпадений слишком много. Может, именно в этом корни его антипсихиатрических настроений? Как думаете?

Если ТИНП и жертва чего-либо, то только фетального алкогольного синдрома.

Ни разу я не наезжал и не обижал того, кто мне ничего не сделал. Это так, констатация факта, если кто-то на меня нападает, то это не ответ на мою агрессию.

Ну так я тоже. Но твой контент тоже может нападать и вредить, ты не в курсе? Это же основы форсоопасности и твоя главная мотивация для борьбы с коллегами сварщиками?

Поэтому я сделал такую штуку: прошелся по подвалу того поста и добавил в бан всех, кто лайкал или репостил. Вот так просто. А вы что хотели? Нападаете на меня или поддерживаете нападающего - я не буду с вами мириться.

“Мам, я глаза закрыл! Мам, я невидимый!“

Тфу, блядь. Жалко�� существо. Я опасался, что ты как-то начнёшь мне доказывать свою позицию по тем же антинаукам, по психиатрии, что мне придётся поднимать учебники, припоминать последние курсы меда, находить в твоих рассуждениях когнитивные ошибки, а тут такая изи катка.

Исключение для mahoukaze, он всё верно говорит, я - опасный социопат, это не оскорбление. Всё так. С другой стороны, я опасен для плохих людей, первым-то не нападаю.

Ну как я и говорил, опасный социопат звучит лучше, чем обоссаный нытик без эмпатии, правда ведь? Опасный социопат ведь такой опасный, а нытик  в случае чего может только обосраться и позвать мамочку.

Только не надо выдумывать всякое, ок? Я делаю то, что находит поддержку и что нужно и важно людям, не даю себя в обиду тем, кто на меня нападает, это всё.

Ты захайпился на болезненной для многих теме, раздул свою самооценку, назвав себя первым человеком, который вылечил афантазию (которую у тебя, скорее всего, даже не диагностировали по науке), установил культ своей невьебенной личности и потребовал дань в виде лайкусиков. При этом ты утверждаешь, что не имеешь отношения к нашей “стае“, хотя прямым тестом пишешь, что ты её обслуживаешь. За лайки.

Я - не часть вашей обезьяньей стаи, ну и вашим правилам подчиняться не обязан. Ничего больше в этой ситуации нет, только это.

Это он, чё, подразумевает, что я альфа-самец, если “стая” напала на него якобы только из-за меня? Приятно, ссука. Но я буду держаться! Я не лидер тульповодства, но меня, как человека науки, оскорбляют такие пустышки-пиздоболы. Что поделать.

Если кому-то нужен мой блог и вы в состоянии не оскорблять других людей, которые вам ничего не сделали, отпишитесь прямо тут, или я переключусь на свои зарубежные проекты на английском и там останусь, а то складывается впечатление, что в русском сегменте 99% биомусора.

“Мам, ну купи! КУПИИИ! ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ! Я в окно выкинусь!”

Да сколько угодно. Хочешь лишить нас своего богоподобного контента? Валяй. Если потребуется - всё уже скопировано. Если потребуется что-то из англо��зычного - придём, возьмём и переведём, не в новинку. Нарушать права открытой публикацией, конечно, не будем, но, прикинь, даже лайками не заплатим, и ничего ты с этим не сделаешь. Сомневаюсь, что потребуется, потому что фактологических ошибок в этих материалах уже на двойку накопилось.

Хочешь в англоязычное сообщество? Да пожалуйста, я сам с большим удовольствием посмотрю, что с тобой там сделают за мизогинию и виктимблейминг. Да, там верят на слово, облизывают сващиков и смотрят в рот всем врушам, но только пока они тихие няшеньки. Поди объясни американским тульповодкам, занимающим не последнее место в сообществе, что их место не в вондере, а на твоём хуе. Поверь, они найдут эти посты. Будет много вони про “плахой таталитарный Иван”, но не привыкать.

Разрешаю тебе не реагировать на этот пост, “хороший” “человек“.

Я тут думаю - что же с нами стало? Вдруг мы (и я в том числе, потому что не мог прочитать его опусы из-за нехватки времени и лени) год считали авторитетом в воображении банального шизофреника-вниманиеблядка, который буквально не понимает, что говорит?

А, да, анекдот.

- Чукча, почему ты такой весёлый? - А я вчера милиционера обманул, однако. - Как? - Стою я на Красной Площади, писаю, однако. Подходит милиционер и кричит - “Что за безобразие! А ну убрать и прекратить!” А чукча хитрый, чукча убрал, но не прекратил!

[esnesnonsense]

Случайному прохожему

Тебе что надо

Блог не нравится?

Если тебе надо тексты переделай, поставь другой шрифт. Есть ещё вопросы?

Давай по рассуждаем

Некий чувак под тупым ником карибского карнавала

с видом шизофреника

впаривает мне хрень, что ему не нравится блог

в каком то не нужном одноразовом блоге.

ты думаешь я хочу к тебе прислушиваться? Это я еще вежлив оказался, обычно я таких сразу посылаю далеко и грубо. Вали на

[baby-didi-blog]

Как часто у вас бывает бессонница? У меня уже второй день. Да,панику разводить рано,но тем не менее,в какой-то момент я осознала,что лежу в стандартной позе жертвы преступника и смотрю в поток,не отрываясь,будто увидела там приведение. Мысли не перестают крутиться в моей голове. Этот вихрь безумия настолько силён,что порой мне кажется,что внутренние стенки мозга время от времени начнут (или уже начали) стираться под силой трения,образующейся от скорости моих мыслей. И соль в том,что мысли мало приятные. Но ещё некомфортный становится от того,что я не могу разобраться в них. Представьте,что вокруг вас толпа и все пытаются до тебя что-то важное,но тебе нужен лишь один человек,который скажет тебе то,в чем ты действительно нуждаешься. И он говорит,но на фоне остальных его не слышно. Едва-едва можно различить его голос среди помехов толпы. С моими мыслями так же. Какая-то одна мысль,маленькая навязчивая идея шизофреника ,засела у меня в голове и я не могу разобрать,что она несёт для меня. Какой смысл? И шум остальных мыслей заглушает �� делает её недосягаемой для меня. И вот,в какой-то момент я подумала,что,возможно, стоит просто разгребсти эту кучу всего и разложить по полочкам мои проблемы. Ведь ,когда излагаешь свои мысли на бумаге или в том же блоге,становится легче,не так ли? И проблемы уже не кажутся катастрофой вселенского масштаба. Да и вообще,жизнь становится сказкой. В общем,веду к тому,что спустя пару лет,я решила возобновить работу блога. Спонтанно,не жадно,не гадаем. Шучу. На самом деле,давно начала задумываться об этом,но мне просто не хватало смелости. Плюс,учитывая тот факт,что самый первый блог,которому был посвящён год моей жизни,я просто забросила. Этот блог я создала и тут же забыла про него. То...одному Богу известно,сколько протянет этот. Конечно,когда в жизни идёт все не так как хотелось бы,и не с кем поделиться своими мыслями - блог может существовать. Это его пища. Его топливо. Но как известно,в жизни есть белые и черные полосы. Белые закончились, а черные у меня пока что не начались. Поэтому, возможно,этом блог будет жить. Так не��ривычно на самом деле изливать душу куда-либо. Вряд ли это,конечно,кто-то прочитает,но тем не менее,ощущение будто открываешь свои двери всему миру - не из самых приятных. Хотя в ведении блога я не вижу ничего постыдного или плохого. Наоборот,возможно,я научусь правильно излагать свои мысли и поднимусь чуть выше на планку своей деградации. В общем,большой удачи мне!

[natsukoide]

Как-то сил нет. Пить не хочу, от алкоголя уже тошно. Проснулась с полной уверенностью, что сегодня 10, а значит день слез(зарплаты). Реально, сил нет. Вроде вчера весь день проспала. Люди бесят просто. Смотрю на свои руки и такая тоска накрывает. Маникюр за выходные так и не сделала. Как-то все не так. Живот болит, кофе не хочу. Только десять утра, а все не так.

Думаю о том, что работаю тут, а ничего путного не сделала за время освобождения. Ничего стоящего, важного. Бесполезное существование. Ебануться. Из-за этих мыслей даже от игры не получаю никакого удовольствия.

Хочу август, хочу отпуск, хочу в горы. Там я отдохну.

[natsukoide]

Утречко! Сегодня не иду на работу рано утром, так как у меня ебаная отметка в инспекции. Кровать еще никогда не казалась мне такой ахуенной и мягкой. Вчера вечером, после одной работы, была вторая и клиент. Домой я ехала в 22:00… Как бы а-ху-еть 🤣 но, 1800 были у меня в кошельке. Я - умница.

С антидепрессантом сны какие-то глубокие. Снилась она. Я хотела лечь с ней, в одежде, просто поспать, но было много людей, которые возмутились. Это была зона. Мне снились книги, которые я ей подарила, они были выкинуты, в канализацию, из которой была видна воля. Странные сны. Усталости не чувствую, слава Богу. Все эти стрессы довели меня до апатии, но мне лучше. Как же я этому рада.

Но… какого хуя ты мне снишься, а? Женщина, хватит, оставь меня в покое уже.

[natsukoide]

А под вечер у нас добротная порция депрессии, приправленная апатией и желанием съебать отсюда. Кажется, что в этой деревне есть два варианта развития событий для меня: повеситься или спиться. На меня все давит, но и в родной город я не хочу возвращаться. Я понимаю, головой понимаю, что такие эмоции нормальному человеку, без психических отклонений неведомы. Я не хочу возвращаться домой.

Мне так хуево в душе

[natsukoide]

Я поняла, что моя усталость утренняя сменилась дневной агрессией. Смотря на этих людей, я сделала вывод, что помимо отсутствия полного/частичного интеллекта, а это видно у некоторых по ебалу, эта деревенская жизнь выводит меня из себя. Я помню спб и мск, где людям похую на тебя, но тут нееет! Что вы! Даже нижнее белье обсудят, дворняги ебучие. И, да, я даже отрицать не стану, что телки с патриков меня тоже бесят. Я просто не хочу чтоб меня трогали, говорили со мной. Сука. Во тупые. За комментарий, который был отвешен моим наушникам, и что я- Чебурашка, я не смогла промолчать, что «зато, каждая дворняжка при встрече сразу лапу подает». Тонко намекнув на то, кто они такие. Хотела сказать грубее, про крокодилов, коих тут тоже много, но сдержала свою язву. Бомбит еще с тупых фильмов. Такое чувство, что сценарий пишет ChatGPT, либо режиссеры забыли о расширении сознания и прочей хуйне. Опять потратила время священного сна на новый говнофильм «грешники». Такого третьесорьного высера, пародии на книгу Кинга «Участь Салема», я еще не видела. Есть фильм «30 дней ночи», старый, но классный фильм, который держит зрителя в напряжении фактически всю дорогу. А ЭТА ХУЕТА 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ и, о черт, малолеткам что процентов эта чушь зайдет, не всем конечно… Не знаю откуда столько агрессивности во мне, вроде поела, но бесит очень.

О, вспомни говно! Еще у нас на работе есть одна псевдоначальница. Все стабильно: мне претит лизать чей-то зад, но тут люди любят вкус говна, поэтому ее жопа всегда блестит. Я не люблю говно, поэтому она не любит меня и позволяет хамить. Но, пошла она на хуй)

[natsukoide]

Снова доброе кофейное утро. Вчера играла в вов. Мы так устаем, что до постели еле доползаем. Сил нет ни на что. Как и раньше я задумываюсь о том, что ничего страшного нет в том, чтоб встать по будильнику, в 6:30. Для него - это ад, а для меня наоборот. Ненавижу поздно вставать, от этого я чувствую себя разбитой.

Так давно не пила кофе с финиками, а вчера уловила тот самый, забытый вкус. Меланхолии привет)

Я поняла, что на моей работе есть те самые работы-трудяги, которые работают с 7 утра. Круто, че 🤣

Но, моя школа жизни научила меня тому, что кто больше работает, того больше ебут. А я против такого.

Кстати, моя извечная нервная анорексия поживает хорошо. Мы, как бы это сказать, пришли к общему знаменателю. 52 кг - это не много(конечно, по сравнению с моими 37 кг раньше и 45 на зоне) У меня хоть силы есть двигаться и работать.

[natsukoide]

Добрый день, дорогой анонас. У нас жара, а в моей душе теплится мысль о скорой осени. Слишком уж я ее люблю. Проходя мимо людей, слышу их пустой разговор:

-ну что, нашел себе кого-то?

- нет

- а присмотрел уже же?

Этот разговор состоялся между парнем, который пытался клеится ко мне и бабками именно в тот момент, когда я шла без наушников. Я ношу большие JBL , накладки, чтоб людям было видно, что я не желаю с ними разговаривать.

Случилась обидная тру стори. Написала адвокату, чтоб подруге помочь, а ее мама(Слава Богу, очнулась, или из запоя вышла) уже отдала бабки за ходатайство. Я до сих пор не отправила ей посылку, хотя все лежит, ждет. Сука, у меня правда не было . Нет, не не было времени, я просто выбирала себя, а не ее. Хотя, я тоже была в ее шкуре когда-то . Стыдно мне. Я ��тправлю, обещаю.

Снова кофе, снова сигареты, Bones поет свои песни. Да, почти всю свою молодость я провела там. Как представлю, что с 21 года и до 29 я находилась вне воли… а на зоне с 21 года до 26… мне очень грустно. Но, такова жизнь и за ошибки надо платить. Самое дорогое - время… а теперь я спешу жить и возместить все то, что у меня забрали.

[natsukoide]

После неудачного брака, я со всеми своими последующими партнерами пыталась разговаривать, разбираться в ситуациях. Нынешний опыт отношений- не исключение. Я пытаюсь понять его, объяснить ему что мне не нравится… но. Мне кажется, что меня не слышат, пропускают мимо ушей.

[natsukoide]

Все хорошо. Даже слишком хорошо. Знаешь, когда-то я мечтала стать писателем, в далеком 2010 году. Я писала книгу… Нашла ее вчера на старом сайте. Начала читать. Мне стало как-то легче на душе, как будто вернулась в то хорошее, грустное прошлое. Тогда проблемы мне казались слишком серьезными, чувства, которые я испытывала, очень глубокими, но это все оказалось детским лепетом и пустым страдаем. Настоящие чувства я испытывала с ней. И только эта боль была по-настоящему сильной.

[natsukoide]

Сегодня пересматривала видео, как мой муж-ребенок трехлетний, ест торт, и угорала с этого. Ничего забавнее я уже давно не видела. Жаль, что есть вещи, о которых я не могу говорить даже тут. Вчера я поймала его на лжи. Это было так очевидно и глупо. Била его его же майкой и руками. Просит не врать, а соврал мне. Так неприятно было.

Но я его все равно люблю. В тот момент хотелось собрать вещи и уехать. Не врите друг другу…

P.S: нет, это не другая баба.

Снова стала пить антидепрессанты 🤦🏼‍♀️

[natsukoide]

Вчера ебошила до 21:30 . Клиент на ногти. Приятная женщина, старший бухгалтер со стажем. Приглашала меня в помощницы. А я не могу… Потому что судимость. Очень грустно, что я была такой дурой. Что теперь вариант только один - ебашить.

Устала за эту неделю. Мужу не сказала, что отложила деньги в банк с зп под проценты. Пусть лежат. Сил нет. Съела всего несколько фиников и немного сметаны. Хотела заказать шавуху, но пожалела денег, так как перед глазами стоит табличка

Может и глупо, но я не хочу всю оставшуюся жизнь нуждаться в деньгах

[natsukoide]

Просто фотограф-любитель. Я любила фотографировать, сколько себя помню. Иногда мне кажется, что мой муж далек от всего прекрасного, и единственный человек, который меня понимал - Ася. Очень тоскливо становится. Почему я выбрала его? Я вообще не собиралась больше вступать в отношения, просто наобум согласилась попить кофе. Он хороший, это правда. Простой деревенский парень, который делает все что от него зависит, ибо выше головы он не может прыгнуть. Я слишком строга к нему, так как строга и к себе.

Немного осеннего вайба вам в ленту 🤍

[natsukoide]

Вчера был хороший вечер, у меня был клиент. Простая семья. Не знаю, но я почему-то отдохнула душой. Два часа - и ноги приведены в порядок, углы я достроила. В общем, я довольна своей работой.