#Спортнаколяске

[scintilla-of-hope-blog]

«Love yourself»-понимание этой фразы у всех разное: кто-то балует себя дорогой одеждой, кто-то-абонементом в спортзал, а кто-то... плюшками? Да. Начнём с начала?… Я никогда не была девочкой-спичкой, никогда не могла похвастаться быстрым обменом веществ, двигалась мало, не могу сказать, что много ела, но это было что-то вроде «ем что хочу». Хотя Папа всегда был против еды на ночь и держал ситуацию «под контролем». Делал он это своеобразно, но всё же, я благодарна ему за закалку. Свой 2014 год я называю адским, потому что это было определённо самое сложное, тяжёлое, невыносимое время в моей жизни. Родители и Брат далеко, твоя привычная жизнь рушится, друзей с каждым днём всё меньше. Кто приходит на помощь? Конечно же, еда. Я плохо спала, находилась в подвешенном состоянии, и... почему бы не заесть чёрную полосу в жизни вкусной булочкой с маком, когда часы показывают час ночи?! Проходили дни, синяки под глазами, тени в темноте, от которых совсем становилось страшно, и вопрос, крутящийся в голове: «проснусь ли я завтра счастливой, встанет ли всё на свои места, проснётся ли мой А?…» Время то тянулось, то бежало на всех порах-не схватить. Булочек в доме становилось больше, ситуация ухудшалась, а друзей осталось всего несколько человек, хотя, у меня был огромный привес на весах в кг, но, конечно, они-лишь плод самообмана, и никакие тебе не друзья. Однажды, мой знакомый сказал, что я «нем��ого полная». Думаете, это задело? Нет! И даже не заставило задуматься. Я видела, что набрала, но особо не переживала. Если бы не приехавшая Мама, я не остановилась бы на +8 кг. Мы старались привыкнуть к новой жизни, к которой неожиданно подтолкнула нас судьба. Булочки закончились, а 15-ти летняя «тётя» осталась. Я никогда не худела, не знала что к чему, через три месяца нашла контакты того, кто если не помог, то начал мотивировать. Мой друг(или "друг") сказал «Нет» ночным перекусам, сладкому наслаждению, и человек, который в 13 лет весил 100+кг за одно лето жир превратил в мышцы. Не знаю, сколько он весит сейчас, но выглядит впечатляюще. Разумеется, я в него влюбилась. Не знаю как так получилось, но начала качать пресс, причём систематически, а не "раз-два" и жду кубики. Начала ходить и есть нормальную, полезную еду. В общем, вес пришёл в норму, но я знала, что могу добиться большего(как и сейчас). Когда мы встретились с этим парнем, он сказал, что у меня всё в порядке. Я просила его помочь мне, научить, рассказать, но… «Диана, ты нормальная, красивая девушка, не буду я тебе помогать, меня всё устраивает». (Странные парни пошли, однако: вы не встречаетесь, но его устраивает🙈🤷🏻‍♀️). Помогать он мне не стал, пришлось самой: ПП(5-6 раз в день) и спорт(насколько позволяет моя растяжка и физическая подготовка в целом. Всё шло неплохо, но хотелось большего. В конце мая прошлого года, я приблизилась к цели, но удержать результат не удалось-почему-то резко забыла о подсчёте кбжу и о том, что кг набирать значительно легче, чем терять. Набрала не сильно, но было обидно-без жёсткого контроля эту физическую форму вернуть нельзя, а заставлять организм так часто испытывать стресс-опасно для здоровья. Пост, собственно, о любви к себе. Могу ли я сказать, что люблю себя? Для меня лично Любовь к себе = уважение. Я люблю себя, когда поступаю как человек, добиваюсь целей. Когда накрывает волной апатии-вся Любовь испаряется. Моя жизнь-это схватка. И если 18 лет назад мне удалось выжить, тогда именно я имею хоть какое-то значение, как и каждый из нас, разумеется. Я видела много диагнозов, семей, поломанных людей. И когда мне жизнь предоставила выбор:остаться на месте или идти- выбрала зелёный свет. Есть люди, которы�� сидя в инвалидных креслах, участвуют в конкурсах красоты, люди, которые потеряв ногу, не теряют себя и профессионально занимаются спортом, являясь для многих мотивацией во плоти(в том числе и для меня). А есть люди... о которых напишу ниже. На днях мне пришлось подписывать документы. К тому времени, как мы с Мамой приехали в нужное место, там уже собралось пару людей, прикованных к креслам: кто-то сквернословил на всю улицу, кто-то жаловался на жизнь. Увидев меня, один из мужчин сказал: «о, ещё одна из нас-шайка инвалидов в сборе». Промолчав, я начала наблюдать. Поток нецензурных выражений в адрес «друзей по несчастью», требовательное, даже наглое отношение к работникам… я ни в коем случае не оправдываю некомпетентный персонал, но чтобы получить помощь, нужно нормально попросить.(Раз на раз не приходится-много просто обозлённых людей, ненавидящих тех, кому действительно нужна помощь, а не снисходительность и насмешки). Но и среди инвалидов есть такие, которые считают, что им вечно кто-то должен, а раз у них диагноз, то можно просто сложить руки и объявить:«Я ИНВАЛИД! А ты мне должен!» Хей! Да никто не должен тебя уважать, если ты сам не уважаешь других, и плюс ко всему, просто прикрываешься своей мед-картой. Но с другой стороны...Живя в Украине всю жизнь, я знаю, что люди не рождаются злыми, они такими становится под влиянием неприспособленных общественных мест, грубого обращения, непонимания со стороны «здоровых» и отсутствия качественной бесплатной медицинской помощи. Люди превращаются в диких существ, и это страшно. Когда оформляя документы ты стоишь целый день в очереди, потом начинаешь притворяться супер-больным, чтобы только побыстрее ТЕБЯ приняли и ТЕБЕ всё оформили... кто виноват по- Вашему? Я считаю, что обе стороны. Потому что тех, кто приукрашивает свою болезнь уже просто довели до ручки, и потому что вторая сторона тоже находится на пределе. За вторых много говорить не буду, но за первую сторону скажу: нужно оставаться человеком в любой ситуации. Понимаю, неприятно, понимаю, оскорбили, понимаю, что народ становится нищим из-за чего ещё более агрессивным и злым, но что ты хочешь, отвечая таким же негативом?! Чтобы мир изменился по мановению волшебной палочки? Нет, начни с себя, раз не можешь поменять людей криками и вечными ссорами в очередях. Об этом можно говорить очень долго, но проблем в повседневной жизни людей с ограниченными физическими возможностями от этого меньше не станет. Так уж сложилось, что я завишу от людей, хотя была бы рада всё делать сама. Я не хочу так жить, у меня есть желание ходить в магазин, посещать мероприятия и встречаться с друзьями без чьей либо помощи. Я не хочу привязывать Маму, и не хочу привязываться сама. Просто хочу жить жизнью нормального человека, понимаете? Но... сахар на дне, Диана, сахар на дне. Юля научила меня одному правилу: не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. Безусловно, это меня тяготит и иногда я впадаю в отчаяние, но... Вы знаете, просто нужно всегда стремиться делать всё, что в твоих силах, тянуться к тем, кто лучше тебя, а не оправдываться тем, что тебе «нормально» за счёт людей, слабее тебя самого. Всё очень просто: Just do it! Хочешь добиться?! Сделай это! Единственный, кто может загнать меня в рамки-это я сама. И, зная себя, могу сказать, что в определённых случаях мне нужны эти самые рамки для контроля ситуации.🤘🏻 Очень хочется верить в то, что ни один(!) парень, или вообще человек, не сможет меня сломать, растоптать, остановить. Я всегда за Любовь! Чистую, светлую, нежную, временами загоняющую в тупик, но! Любовь=всё! И она должна быть ориентиром. Отношения бывают разные, каждый живёт как хочет, может, женщину/мужчину/девушку/парня выбирает по себе. Что насчёт меня? Не могу быть с человеком, который слабее. Он должен тянуть меня к покорению новых вершин и быть частью моей жизни. Вместе мы должны ��отивировать друг друга. Я могу быть упёртой в плане учёбы, работы, но не буду сражаться за лидерство в отношениях. Я просто собирательница, хранительница очага, ждущая достойного человека. Когда рядом достойный, ты хочешь быть лучшей для него одного, работать над собой, верно? Однажды рядом со мной был тот, который поглощал весь позитив, ни к чему не стремился сам и тянул меня за собой. Не хотелось меняться, включать режим активности, я была близка к пассивному образу жизни и сама себя ��е узнавала. Вот просто всё равно стало на питание, тренировки, цели... и тогда я поняла, что это совершенно не то, что мне нужно. А потом… появился он. Источник хаоса в моей голове и моём сердце по сей день. Он поддерживал меня в начинаниях, сам становился лучше, и в один день всё испортил, но сейчас не об этом. Он верил в меня, а я в него-мы просто вместе шли вперёд. Он даже сейчас в зал пошёл вроде бы :)), а всё потому что: — Блин, то чувство, когда у девушки пресс, а у тебя… — Ещё не поздно! — Если ты хочешь, я могу пойти. — Серьёзно? — Да. © Кстати, насчёт зала. Когда я перееду в большой город-обязательно пойду в зал и буду заниматься. Мечтаю об этом уже несколько лет. Сейчас очень важный период в моей жизни: я хочу вернуть себя. Зимой тренировок почти не было, потому что «кто-то» погряз в учёбе и личных проблемах, из-за которых ничего не хотелось делать. Проблемы не ушли, но пришло время научиться оборачивать их в свою пользу. Сейчас три раза в неделю треши, раз в неделю читмил(с учётом белков, жиров, углеводов), подсчёт КБЖУ, и до встречи осталось больше месяца. Вызов принят :) Не ради него, просто во мне проснулся азарт, который увлекает за собой. Выложу этот пост затем, чтобы чувствовать поддержку с Вашей стороны, ибо по-другому в этот раз никак. С приходом весны! Никогда не сдавайтесь, и я не сдамся!😎