scintilla-of-hope-blog

[scintilla-of-hope-blog]

Я так устала не оправдывать чьи-либо ожидания. Пять утра, без пяти август. Когда выкладываешь только фотографии, стихи, обрывки цитат, а сама не пишешь ровным счётом ничего. Когда ты пообещала не думать, не верить и не ждать, а прошлое болит внутри - не так сильно, но иногда нахлынет поток воспоминаний, после чего ты просто сидишь и не понимаешь, куда бежать от собственных мыслей. Проблема в том, что сложно совмещать в себе хрупкую ранимую девушку и морально сильного человека, который отвечает за свои слова. Я выполняю обещания, но мысль в голове проносится быстрее, чем я могу отдать себе в этом отчёт. И знаете, хорошо, что мысли никто не сможет прочитать, пока ты сам ими не поделишься. Наш мозг - очень странная штука: забываешь слёзы, которые скатывались по щекам, боль где-то в области сердца (если учесть, что раньше оно никогда не болело), и то самое: - Мама, печёт там, где находится душа, что это значит? - Она болит, котёнок, не изводи себя. И чем больше проходит времени, тем быстрее меркнет всё плохое. Нельзя так, Диана, нельзя. Дело в том, что душа болела дважды: 11-го ноября 2014 и 15-го ноября 2016. И мне очень жаль, что ты заставил меня так страдать. Просто не надо лезть в самое нутро грязными руками. Пост не о том, чьё имя мы никогда тут не произносили, а о том, кто я, где я, как себя чувствую и почему иногда скучаю. Я - тот человек который не забывает прошлого: говорю «спасибо», выравниваю спину, иду дальше. Но всё меняется в один момент - ностальгия душит. Начинае��ь вспоминать совершенно ненужные мелочи и собственные счастливые глаза, когда ждала его, рассматривая себя в зеркале. Момент за моментом, шаг за шагом. Но сегодня, в этом посте, не будет никаких «вернись», «давай поговорим». Просто иногда нужно выпускать то, что накопилось за месяцы молчания. Память - это то, что разрывает душу на части, но если вспоминать что-то слишком часто, надолго застрянешь в прошлом - я именно так и сделала. Возможно, это просто невыносимая привязанность и чувство одиночества - он ведь всегда спасал от этого состояния, но… дыши, Диана, дыши. Ты справишься. Бывают дни, когда я отчаянно борюсь с собой, чтобы не набрать его номер. Я не чувствую стыда и не прошу понимать. Моя жизнь, мои чувства, мои поступки. Почему люди так любят кого-то осуждать? Неужели хоть один в состоянии в полной мере чувствовать чужую боль, нести чужую ношу на своих плечах? Нет, не уверена. Почему один человек лучше знает как жить другому: как питаться, одеваться, стричь или отпускать волосы, худеть или набирать вес, кого любить, если ты – парень, которого привлекают парни, или девушка, которая встречается с девушкой, как строить отношения и с кем прожить всю жизнь? Лично я считаю, что «Тhe world has bigger problems than boys who kiss boys and girls who kiss girls» («в этом мире есть более важные проблемы, чем парни, целующие парней, и девушки, целующие девушек»), а остальное – стереотипы и рамки. Это неправильно, аморально, неприродно, пошло и грязно? А может, нужно просто понять, что из-за дурацких шаблонов ежедневно разрушается чья-то жизнь? После прочтения данного поста Вы можете согласиться со мной или просто пожалеть о том, что потратили пять минут своего времени, но давайте просто оставаться толерантными по отношению к другим людям? Тема осуждения является актуальной и в моей жизни. И знаете, что людям не нравится? ВСЁ! В 2013 году я перестала есть мясо. Никого не принуждала к подобному образу жизни и ничего не пропагандировала. Но даже почти незнакомые мне люди доказывали, что я – больной человек, у которого не всё в порядке с головой. Хотелось бы заметить, что мой выбор приняли Родители: может, не всегда понимали, но и резко негативного мнения от них я никогда не слышала. Никогда не утверждала, что откажусь от мяса на всю жизнь и всегда говорила: « Я просто СЕЙЧАС не хочу, а дальше – будет как будет». В 2014 году я пережила огромный стресс и очень поправилась (пост об этом уже был), только сейчас, когда вес в норме, режим тренировок налажен, и я добиваюсь маленьких, но результатов, понимаю, что эти килограммы можно было вообще не набирать и перестать оправдывать собственную лень и нежелание бороться с собственной аппатией. Но! Как было сказано ранее, я ни о чём не жалею, и ситуации, которые выбивали из коллеи, превратились в опыт. Тогда же были люди, которые говорили, что я сдалась, что я – полная и вообще – инертная. Понятное дело, физическая форма оставляла желать лучшего, и мне совершенно не нравилось моё телосложение, но есть люди, которым нравится их фигура такая, какая она есть, и они правда не хотят ничего менять, а ведь общество и тут постаралось, правда? Люди обзывают, гнобят, унижают. Тут следует более чётко выразить свою позицию: я не оправдываю лень и твёрдо уверена в том, что если человек поставил перед собой цель, то он хоть бегом, ползком, но добьётся её. Главное, чтобы было желание измениться, а если будет желание, то о мотивации можно не беспокоиться: как только ты увидишь первые сдвиги, ты сделаешь всё, что от тебя зависит. Теперь поговорим о фразе, которая стала заголовком для данного поста: «Я ТАК УСТАЛА НЕ ОПРАВДЫВАТЬ ЧЬИ-ЛИБО ОЖИДАНИЯ». Люди сами создают у себя в голове образ, а потом удивляются, почему я не соответствую их «идеалу». Месяц назад, в шесть часов вечера, я ела любимое мороженое, и всё бы ничего, если бы не чуть ли возмущенный тон одной особы: «ТЫ ЕШЬ МОРОЖЕНОЕ В ТАКОЕ ВРЕМЯ?!». И спокойное: «Да». Вот сейчас очень важный вопрос: что такого в том, что Я ем простой углевод во второй половине дня? Ну вот конкретно тебе что от этого? Я так и спросила, а в ответ прозвучало: «Ну, просто ты же… следишь за фигурой и считаешь КБЖУ…». Меня волнует то, как я выгляжу, волнует, если я пропускаю тренировку, но я – это я. Не стремлюсь кому-то нравиться, просто веду такой образ жизни, который по моему мнению будет правильным. И если кто-то открыто раз��чаровывается, когда я оказываюсь не такой как нужно, то мне даже не жаль. Пару дней назад я обрезала и покрасила волосы, после чего услышала: «ЗАЧЕМ?!», «ТАКИЕ ВОЛОСЫ ОБРЕЗАТЬ! ЖАЛЕТЬ БУДЕШЬ!». Я вообще мало о чём жалею в своей жизни, и если приняла решение, значит так было нужно. Просто взяла и сделала. Жалеть по длине? Она отрастёт. Тем более, это ведь только мои проблемы. Be yourself. Peace. Love. P.S. : Пост писался с перерывами :)

[scintilla-of-hope-blog]

Сегодня я в тысячный раз убедилась, что если хочется, то нужно писать/ звонить, а не ждать, что кто-то напишет/позвонит/ позовёт гулять. Просто нужно научиться адекватно воспринимать сложившуюся ситуацию. Недавно я открыла для себя теорию десяти шагов в отношениях. Ты делаешь пять шагов, и твой партнёр тоже сокращает расстояние между Вами пятью шагами, сводя его к минимуму. Для меня теперь только так возможны отношения — Любовь и дружба. Я больше не хочу гнаться со словами: «эй, мне так плохо без тебя, пожалуйста, вернись», теперь просто говорю: «давай не будем ломать. Разругаться всегда успеем. Если можешь, останься со мной, пожалуйста. Ведь я знаю, ты хочешь того же». Думаю Вы знаете, что общаясь со многими, очень редко позволяю узнать себя: внутренний мир, страхи, желания, мечты. Но если такое случается, то открываю душу на все 100 %. Да, не всегда отвечают взаимностью, но кто не рискует, тот не пьёт шампанского! Ребята, которым знакомы все мои странности, перепады настроения, состояния, прелести характера, — я люблю Вас. Каждой клеточкой. Спасибо, что не смотря ни на что, остаётесь рядом и принимаете всё, что есть — от ангелов до демонов. Я ценю что вы рядом. И пусть Вас два-три человека, но вы - мои любимые. Те, кого не нужно догонять и просить остаться. Потому что одинаково ценим и любим друг друга. Мы всегда возвращаем тех, кто нам дорог и мил. Я возвращаю и возвращаюсь, но взаимность - это самое важное. Всегда. Везде. При любых обстоятельствах.

[scintilla-of-hope-blog]

То Диана не пишет вообще, то Диана пишет часто и много. Вот почему я не занимаюсь блогом. Может после закрытия второй сессии, но это не точно. Блог - это ответственность перед читателями, определённые обязательства, на которые у меня сейчас не хватает времени. В тысячный раз скажу, что восхищаюсь своей Мамой. Знаете, каждый день я отмечаю ее мудрость, испытывая чувство гордости. Потому что знаю: эта женщина не даст мне сбиться с пути, стать плохим человеком. Она воспитала меня и укрепила силы. Мама, я люблю тебя. Сегодняшним утром я поняла, что нет времени находиться в постоянных сомнениях и раздумьях. Всегда была импульсивной и решительной. Если хочу - значит буду. И всё равно, если другие не поймут. Так во всём, но одна ситуация дала сбой в системе. Вернее, один человек. Поняла, что по жизни всё решает один миг. Да, ты ��ожешь планировать отметить Новый год с родным человеком, но никто не знает, отметите ли Вы его и когда судьба решит, что дороги-то разные. Поэтому, просто надо жить именно сейчас, а не во вторник или пятницу. СЕЙЧАС. Ты не можешь нравиться всем и рано или поздно, осознаешь это. Ты хоть год можешь планировать слетать в Питер, но какой в этом толк, если человека, с которым хотел отправиться в путешествие, больше нет и никогда не будет, его ведь небеса забрали. Или другой пример: сидишь, думаешь, анализируешь, доводишь себя до отчаяния, - и в итоге убиваешь мыслями самого себя. А не проще ли просто написать и спросить: «Слушай, как твои дела? Расскажи». И совершенно не важна реакция, важны лишь твои собственные ощущения. Ну, если тебе ответят приветливо - радуйся! Ответят грубо - радуйся! Да, неприятно, больно, но разве ты не сделал, чего так сильно хотел?! В конце-концов — лучше страдать(?) от действия, чем от бездействия. Просто так много нужных слов мы говорим ненужным людям, а нужным - порой не говорим вовсе. Ещё уяснила, что все люди действительно разные: кому-то все равно на мои мысли, кто-то поддерживает, а кто-то - радуется, что «её сломали». Я не понимаю, как можно радоваться чужим страданиям. Да, пусть банальная причина: первая Любовь, подумаешь. Но люди мы лишь тогда, когда любим. И если в моих постах можно найти что-то смешное, мне жаль. Так вот. Кому нужна чрезмерная скромность, рамки, и зависимость от чужого мнения? Разве другие люди прошли весь твой жизненный путь? Нет. Не суди – не судим будешь. Я это говорю не только Вам, но и себе. Не святая и ни на что не претендую. Обсуждать будут – хочешь ты этого или нет. Любой человек, высказывающий свою точку зрения, вызывает осуждение в свой адрес. Я не боюсь правды, она куда важнее лести и мишуры. Я чиста перед собой, а это - самое главное. Никому не обязана, кроме Родителей. Мой Мир – это верность, смелость и вера. Вера в себя и собственные силы. Не боюсь быть искренней. И даже если сейчас со мной рядом нет того, кто мог бы оценить эти качества по-достоинству-он обязательно найдёт меня позже. В мире много зла, но и добро никто не отменял. Есть Любовь, но подделок тысячи. А если она настоящая – испытаешь и горечь, и сладость. Считаю, что если чувства сильные, ты должен бороться за своё счастье, но за человека – нет. Твой ��т тебя не уходит, он не ищет похожих. Знаете, может со стороны мои действия выглядят глупыми и Вам кажется, что я меняю своё мнение, относительно этой ситуации, но сомневаться – это нормально. Ты никогда не знаешь, проснёшься ли завтра – действуй! Я знаю, многие пытаются помочь тем, что говорят: “он просто не достоин тебя”, “ещё прибежит и будет вымаливать у тебя прощения!”, “Он – не тот, кто тебе нужен! Найдёшь лучше!” Конечно, если повезёт, действительно найду и буду счастлива. Но пока… У нас было много приятных моментов, я вообще не думала, что так бывает, и благодарна за всё, правда. Мне сложно понять тех, кто оскорбляет своего любимого после того, как пути разошлись. Знаю, я не всегда пишу о нём хорошее, но жалеть о том, что было – бессмысленно, ведь именно он делал меня счастливой. Меня любили, я любила. А ведь не каждому дано испытать такие чувства… - Сложные у нас реплики. Каждую фразу обдумывать. - Всё как всегда. ©

[scintilla-of-hope-blog]

«Всё же и меня из своей жизни вышвырнула. Удачи, продолжай в том же духе». Я несколько недель особо ничего не постила: учёба и все дела. Переживания накопились во мне настолько, что их надо выплеснуть. Знаете, иногда нужно просто сесть и подумать, что тебя заставляло страдать год или два назад. Ещё пару лет назад я и представить не могла, что смогу жить без конкретных людей. Они были моими лучшими друзьями, а сейчас мы просто лайкаем друг друга в Инстаграме. «Ты думаешь только о себе, посмотри в кого ты из-за ��его превратилась!» © Люди говорят, а Диана пожимает плечами. Эгоистка. Высокомерная. Не ценящая друзей. Я закрылась, и как сказали, стала более жёсткой. Мои фразы о том, что никому нельзя доверять, вызывают поток гнева. «Ты раньше такой не была» - говорят они. Просто у меня хватило смелости отсеять ненужных людей, несмотря на годы «дружбы», я перестала держать тех, кого не устраиваю, тех, кто когда-то предал меня, но вернулся. Самое главное отличие от прошлой Дианы - это принятие того, что друзья уходят. И ты никого не держишь, не извиняешься, не звонишь - просто улыбаешься, потому, что внутри уже не болит. «С таким отношением, точно одна останешься» - говорят они. Да даже если я потеряю ещё столько же людей, никогда не останусь одна. У меня есть Мама и Брат - а значит, не одинока. У меня есть прекрасная Саша и замечательная Юля. Есть Наташа, которая никогда не льстит, и я её люблю всем сердцем( приезжай уже😘 ). Есть мои друзья по переписке, с которыми я обязательно встречусь. И все эти люди… они просто любят меня такой, какая есть. «Делай, что хочешь, но не оставляй всё, как есть. Он мне не нравится - жуткий мудак, и вообще ты достойна лучшего, но… когда тебе нравились нормальные парни? В общем, делай так, как велит сердце, хорошо? Я всегда тебя поддержу». « Всё в порядке. Сделай, как считаешь нужным. Мы всё вытерпим. Обещаю ». © И не важно, что мне многие обещали всегда быть рядом. Есть просто люди, которые соответствуют сказанным словам. Странно только то, что в своём глазу бревна не видно, и на тебя обижаются, когда ты не считаешь нужным помогать тем, кто приходит только тогда, когда нужна твоя помощь. В то время как ты сам пытаешься восстать из руин, стряхнуть весь пепел и плевки людей, что попали точно в цель - душу. — Я и не говорила, что считаю тебя хорошим, но когда ты стал плохим? — Всегда был. © Сложный диалог, но мы же - гуманитарии — нам можно. А дело вот в чём: я действительно не считаю его ни плохим, ни хорошим. Просто люблю. И кстати, мы - это воплощение ада и рая. Так всегда бывает — хорошие девочки любят плохих мальчиков, а плохие мальчики любят хороших девочек. Я отнюдь не считаю себя хорошей: не могу объективно оценить. Но я знаю, что не плохая. Или если взять в процентах, то ни добро, ни зло не перевесят друг друга. Поэтому, всё что люди видят во мне - это не моё, а их: могу быть и нежной, и грубой, пессимисткой и оптимисткой, скромной или не очень: если люди действительно мои, то я раскрываюсь и веду себя иначе, чем с малознакомыми людьми. Я улыбаюсь, когда внутри всё переворачивается и горит. Когда сил больше нет, начинаю заниматься самоедством и прокостинацией: просто думаю и ничего не делаю. Но это проходит. Всё проходит, кроме боли. «кто-то сказал заживёт и забудется боль. Кто-то ошибся, пожалуй, конкретно. Ведь если это давно не Любовь, тогда почему держит так крепко?» — Думаешь, мне просто, когда я тебя не трогаю? © И пусть говорят, что он затянет меня в бездну, из которой выхода нет, пусть идёт молва, что он испортил меня. Мне все равно. И я всегда поддержу любимого человека, несмотря на то, что сейчас мы просто люди, находящиеся друг у друга "в друзьях" в социальной сети. Рано или поздно, но мы встретимся. И на тот момент, я постараюсь стать достаточно сильной, а если этого не произойдёт, соберу себя по кусочкам. Вновь и вновь. У меня стиль жизни такой - переносить удары судьбы, но главная задача проста: не стать предателем, не очерстветь. Никогда не мстить и не бить человека его же оружием. Несколько человек сказали, что отомстив, я успокоюсь и начну дышать ровно. Но мне не хочется потом ненавидеть саму себя и лезть на стены. «Да если бы ты знала, что на самом деле происходит»… То что? Никогда бы не было этой путаницы?… « Ну, если тебе интересно, то у него нет девушки. И если бы он действительно тебя не любил, Вас бы не выворачивало наизнанку ». Я не считаю, что ты обязательно должен с кем-то встречаться. Мне лучше одной, чем с десятками «не тех», но по себе людей не судят, верно? Мы просто были во многом похожи. И меня мучает одна мысль: «А что, если он никогда не был счастлив со мной по-настоящему?», но я помню, как наши подмечали изменения, когда была с ним именно я, а не кто-то другой. И это даёт мне надежду на то, что человек поистине может быть счастлив лишь от моего присутствия. Я действительно несколько раз пыталась начать это писать — рада, если мои мысли таки собрались в созвездия. Такая, какая есть. Без масок. Лично. От сердца к сердцу. «Добро со злом природой смешаны, Как тьма ночей со светом дней; Чем больше ангельского в женщине, Тем ближе демон к ней». © Она «Я - это слияние твоего ада и рая, твоих кошмаров и счастья». © Он

[scintilla-of-hope-blog]

🎶Mood🎶: Та Сторона - Легенда Нервы - Привет, лови! Баста - Буду 🖤 Как Вы относитесь к материализации мыслей? Нередко слышу выражение: «о чём думаешь, то и приходит». И чаще всего, мне это говорят как бы нападая. Я много думаю о настоящем, прошлом, будущем. Вопрос, который крутится в моей голове уже четыре месяца подряд, звучит примерно так: «А что, если я не встречу своего человека, половинку, судьбу? Ну, а вдруг мне просто этого не дано?» Есть же люди, которые ступают по карьерной лестнице, роскошно живут, завязывают случайные связи, а любви - то никогда и не знали... но они, кстати, не жалуются на жизнь и ни о чём не жалеют. Или выходят замуж, а спустя много лет понимают, что их жизненно-важный выбор оказался неудачным. Думаю, каждая девушка в моём возрасте задумывалась об этом, и сейчас, взрослые люди, читающие меня, про себя подумают: «А я ведь тоже так когда - то размышлял(а)». Правда вот в чём: если меня спросить: «Во что ты веришь?», я отвечу не задумываясь: «В судьбу во всех её проявлениях». Нам с Папой импонирует фатализм. И в этом мы несомненно похожи. Например, если человеку суждено прожить 45 лет, то он проживёт их как захочет — активно или не очень, но именно 45 – ни больше, ни меньше. И не важно, будет ли это ДТП или просто на голову упадёт кирпич – можешь отсрочить, но не сбежать. Но с другой стороны, я считаю, что в таких делах, как родовая травма, диагноз, приговор - никогда нельзя опускать руки. Я имею в виду, что, если ты сидишь в коляске целых 18 лет, то нельзя оправдываться:«не буду подниматься по лестнице, ноги болят» или: «не буду делать потому, что ничего не изменится». Не пытаюсь ��ыть выше, чем кто-либо, и признаюсь, что могла бы больше ходить, да и вообще больше уделять внимания своему здоровью. Но я никогда не буду оправдывать себя диагнозом и делать из этого трагедию всей жизни. Я не вижу смысла коротать по 2 месяца в санаториях и больницах, надеясь на чудо. Может это странно, но мне действительно этого не нужно. Мои Родители очень старались, и на ��колько мне известно – сделали всё, что могли. И... знаете, однажды моя Мама сказала мне: «Ради Бога. Ты уже взрослая девочка, я не могу тебя заставлять: хочешь сидеть -сиди». И Она права, потому что я слишком упёртый человек. Не сдалась, просто в некотором роде приняла ситуацию. Я не хочу тратить годы молодости в поисках решения проблемы - просто хочу жить и наслаждаться моментом. Есть люди без ног, а есть без мозга – впрочем, последним тоже неплохо так живётся. (не беру какие-то болезни, естественно).Я не нуждаюсь в постоянном уходе, присмотре, контроле, и скажу Вам честно, что очень люблю быть одна дома. Внутри меня живёт уютный интроверт, любящий одиночество и свободу. И я безумно счастлива, что Мама доверяет мне и оставляет одну, когда нужно куда-то уехать. Как так можно?! Да вот так. А разве можно держать человека на привязи? Может для кого-то это нормально, но не для меня. Что должно произойти, то произойдёт. Но вот материализация мыслей... у меня к ней другое отношение: думать мы можем всё, что хотим. Как пример, привожу ситуацию из жизни: я очень люблю своего Папу, люблю свою Семью и благодарна за всё, хотя характер у меня не самый лучший и веду себя временами плохо, по отношению к самым близким людям, но(!!!) Мама, Папа и Артём – это самое дорогое, что у меня есть. Когда я подросла, осознала: очень боюсь потерять Папу. Всегда волновалась за его здоровье(для этого имелись свои причины). И когда однажды призналась в своём страхе, то услышала что-то вроде:«ну вот, так и получилось». Это был самый настоящий упрёк, мол, меньше думать надо было. А разве не естественно, что человек переживает за того, кто ему дорог?! Причём тут моя глубокая Любовь и привязанность к Папе и воля судьбы? По - моему, чего-то бояться - это нормально. Точно так же, нормально бояться того, что твой человек пройдёт мимо тебя. Вовсе не считаю, что мой одногруппник - последняя Любовь в моей жизни и теперь всё потеряло смысл. Я слишком многое пережила, чтобы что-нибудь со мной произошло из-за него. Но знаете, я никогда не понимала фразу: «да будет у тебя ещё 1000 таких, как он!» Не будет. Он такой один. И я такая одна. Это не говорит о нашей идеальности, но говорит об уникальности каждого человека на Земле. И ещё говорят, что я его идеализирую, и вижу свой идеал: ни одного недостатка - одни достоинства. Весь такой положительный мальчик -ангел. В этом нет ни капли правды. Я видела как и положительные, так и отрицательные стороны этого человека. Мы ругались, что-то доказывали, мирились… иногда он меня бесил, как и я его, но именно с ним поняла, что когда любишь - ты чётко видишь человека и принимаешь со всеми психами, обидами, или даже истериками: — И любишь ты меня такую психованую? — Какая есть, такую и люблю. Я просто знаю, что в тебе есть масса положительных качеств, которые выше всего этого. Да и понимаю, что тебе со мной несладко. Стоим друг друга. — Муж и жена😈 — Ты не сатана, мне повезло больше 😇. © Ты просто любишь и всё. Ничего не просишь, даже не хочешь его менять - он и сам отлично справляется с этой задачей. Виноват или нет - мирись первым. — Я уже даже подушку для слёз приготовила! — Я тоже! Хорошо, что созвонилось вовремя. И ещё одно: никогда не плачь из-за меня, ты же знаешь, что помиримся. © — Может, ты всё-таки покажешь ему хотя бы один пост? — Нет. — Если бы он только знал, что… — Ничего бы не изменилось, кроме того, он бы отпраздновал свою победу. — Я так не думаю. © Кстати, хочу ответить на вопрос: «Может, он просто слабее тебя?» Возможно, встретившись с ним вновь, я изменю своё мнение, но не сегодня. Не сегодня. Он сильный человек, я это почувствовала ещё в самом начале, а потом подтвердилось. Не важно как, но доказал, что я полюбила действительно сильного человека. Обычно всегда чувствую слабых людей. Не люблю таких парней. Если человек для меня не авторитет, начинаю сама принимать решения, давить его против собственной воли. Однажды мне сказали, что я многого хочу и так, как было - не будет, и вообще, что у меня слишком высокая планка. — Хороший парень, любит тебя, а ты ломаешься. Бери, пока дают. © Нет. Если ты не любишь, то абсолютно всё воспринимаешь в штыки. Слово «люблю» не такое желанное, а каждый подкол, каждая слабость, тебя раздражает. Мне неинтересно лидерство, но и слушать приказы того, кто кроме как разговоров, ничего не может дать, точно не буду. И дело не в том, что я большого о себе мнения - люди, по - настоящему знающие меня, никогда так не скажут, хотя и были разговоры о том, что до личного общения, не сомневались в моём высокомерии. Дело в том, что давлением, ты не заставишь себя уважать и тем более, любить. Из этого следует, что я сильна до того момента, пока не найду тот самый надёжный тыл. Помимо судьбы, я верю в реинкарнацию, связь душ. Например, если в прошлой жизни, ты что-то не завершил с человеком, он придёт к тебе в этой. И всё-таки, иногда что-то меня заставляет верить в истину под названием: «Твоё от тебя не уйдёт». И мой человек непременно найдёт меня через века, сказав: — Я тебя искал! Где же ты была так долго?! Ну, а пока… я желаю всем Вам (и ему) доброй ночи, жду обратной связи! :) P. S.: Если ты сейчас думаешь обо мне, то.... 🖤 Мы встретимся там, где нет темноты. | Буйством, болью, чем угодно, заглушить рвущее душу воспоминание. | Благодарю группу Нервы, группу «Та сторона», и Басту за то, что настроили песнями на нужную волну. И да, благодарю свою Маму за понимание и режим тишины в доме, пока дочь писала статью🤓 и за то, что не выгнала меня из дома за-за одинаковых, вышеупомянутых песен на репите😂🙈🙏🏻🤷🏻‍♀️💋💋💋.

[scintilla-of-hope-blog]

Я понимаю, что диагнозы бывают разные и встречаться с человеком у которого бывают приступы, например – это ответственность, но... да нет же! Это просто Любовь! Да, сложнее, но что такого в том, что человек нуждается в заботе немного больше, чем ты? Что плохого в том, что человек просто на тебя не похож?! Это дискриминация, друзья мои, причём полная. Я не вижу ничего противозаконного в том, что человек, сидящий в кресле, едет на Евровидение. Ты просто либо талантлив, либо нет. Я не вижу ничего особенного в том, что учась на заочке, выполняюсь ВСЕ задания и пишу ВСЕ конспекты с пар. Да, дольше. Но не нужно меня выделять. Я не собираюсь прикрываться диагнозом, если мне тяжело - просто говорю об этом; если я не понимаю математику - это говорит лишь о том, что я склонна к другим, гуманитарным предметам. И это НОРМАЛЬНО. Если и называть особенной, то за что-то другое. Вернёмся к отношениям. — Ты просто особенная, потому что с тобой хорошо. © Может, для человека «особенная» или «единственная» каждая третья, но от меня не отказались, из-за того, что я "другая". Есть люди, которые не хотят быть «не т��кими», не хотят видеть на себе привет-клеймо от общества под названием «инвалид» или «человек с ограниченными физическими возможностями», и я в их числе. Мне раньше было всё - равно, но из - за такой версии расставания, я не могла не ответить. Толерантность - наше всё, просто относись к парню без ног так же, как относишься к парню с ногами. Никто не нуждается в жалости. Это просто стереотипы и рамки. Мне говорят, что парень, имеющий физический "недостаток" точно не изменит(например), но это смешно. Кто - то думает головой, а кто - то половым органом, кто - то может поддаться искушению, а кто -то знает, что удовлетворив физическую потребность - не удовлетворишь моральную. Парни в креслах - прежде всего парни, которые умеют с собой справляться, если твоя девушка живёт в другой стране, но точно так же, это те парни, которые, представьте себе ( !!! ), способны изменить своей девушке. Я знакома и с теми, и с теми. Это человеческий фактор - только и всего. Мне не нужны никакие статистики, чтобы понимать истину. Все люди разные, хватит шаблонов. Мои знакомые/друзья/ парни отмечают, что я чувствительна. Раньше тоже воспринимала это как «побочный эффект», но... шах и мат! Есть чувствующие этот мир и существующие в нём. Кто - то завидует координации другого человека, а кто - то просто живёт со своей. Практически все мои знакомые не имеют диагнозов и принимают меня «за свою». И я люблю их за это. Подводя итоги, я хочу сказать, что есть Любовь, а есть игра, но первая… Непременно спасёт человечество! ❤

[scintilla-of-hope-blog]

«Love yourself»-понимание этой фразы у всех разное: кто-то балует себя дорогой одеждой, кто-то-абонементом в спортзал, а кто-то... плюшками? Да. Начнём с начала?… Я никогда не была девочкой-спичкой, никогда не могла похвастаться быстрым обменом веществ, двигалась мало, не могу сказать, что много ела, но это было что-то вроде «ем что хочу». Хотя Папа всегда был против еды на ночь и держал ситуацию «под контролем». Делал он это своеобразно, но всё же, я благодарна ему за закалку. Свой 2014 год я называю адским, потому что это было определённо самое сложное, тяжёлое, невыносимое время в моей жизни. Родители и Брат далеко, твоя привычная жизнь рушится, друзей с каждым днём всё меньше. Кто приходит на помощь? Конечно же, еда. Я плохо спала, находилась в подвешенном состоянии, и... почему бы не заесть чёрную полосу в жизни вкусной булочкой с маком, когда часы показывают час ночи?! Проходили дни, синяки под глазами, тени в темноте, от которых совсем становилось страшно, и вопрос, крутящийся в голове: «проснусь ли я завтра счастливой, встанет ли всё на свои места, проснётся ли мой А?…» Время то тянулось, то бежало на всех порах-не схватить. Булочек в доме становилось больше, ситуация ухудшалась, а друзей осталось всего несколько человек, хотя, у меня был огромный привес на весах в кг, но, конечно, они-лишь плод самообмана, и никакие тебе не друзья. Однажды, мой знакомый сказал, что я «немного полная». Думаете, это задело? Нет! И даже не заставило задуматься. Я видела, что набрала, но особо не переживала. Если бы не приехавшая Мама, я не остановилась бы на +8 кг. Мы старались привыкнуть к новой жизни, к которой неожиданно подтолкнула нас судьба. Булочки закончились, а 15-ти летняя «тётя» осталась. Я никогда не худела, не знала что к чему, через три месяца нашла контакты того, кто если не помог, то начал мотивировать. Мой друг(или "друг") сказал «Нет» ночным перекусам, сладкому наслаждению, и человек, который в 13 лет весил 100+кг за одно лето жир превратил в мышцы. Не знаю, сколько он весит сейчас, но выглядит впечатляюще. Разумеется, я в него влюбилась. Не знаю как так получилось, но начала качать пресс, причём систематически, а не "раз-два" и жду кубики. Начала ходить и есть нормальную, полезную еду. В общем, вес пришёл в норму, но я знала, что могу добиться большего(как и сейчас). Когда мы встретились с этим парнем, он сказал, что у меня всё в порядке. Я просила его помочь мне, научить, рассказать, но… «Диана, ты нормальная, красивая девушка, не буду я тебе помогать, меня всё устраивает». (Странные парни пошли, однако: вы не встречаетесь, но его устраивает🙈🤷🏻‍♀️). Пом��гать он мне не стал, пришлось самой: ПП(5-6 раз в день) и спорт(насколько позволяет моя растяжка и физическая подготовка в целом. Всё шло неплохо, но хотелось большего. В конце мая прошлого года, я приблизилась к цели, но удержать результат не удалось-почему-то резко забыла о подсчёте кбжу и о том, что кг набирать значительно легче, чем терять. Набрала не сильно, но было обидно-без жёсткого контроля эту физическую форму вернуть нельзя, а заставлять организм так часто испытывать стресс-опасно для здоровья. Пост, собственно, о любви к себе. Могу ли я сказать, что люблю себя? Для меня лично Любовь к себе = уважение. Я люблю себя, когда поступаю как человек, добиваюсь целей. Когда накрывает волной апатии-вся Любовь испаряется. Моя жизнь-это схватка. И если 18 лет назад мне удалось выжить, тогда именно я имею хоть какое-то значение, как и каждый из нас, разумеется. Я видела много диагнозов, семей, поломанных людей. И когда мне жизнь предоставила выбор:остаться на месте или идти- выбрала зелёный свет. Есть люди, которые сидя в инвалидных креслах, участвуют в конкурсах красоты, люди, которые потеряв ногу, не теряют себя и профессионально занимаются спортом, являясь для многих мотивацией во плоти(в том числе и для меня). А есть люди... о которых напишу ниже. На днях мне пришлось подписывать документы. К тому времени, как мы с Мамой приехали в нужное место, там уже собралось пару людей, прикованных к креслам: кто-то сквернословил на всю улицу, кто-то жаловался на жизнь. Увидев меня, один из мужчин сказал: «о, ещё одна из нас-шайка инвалидов в сборе». Промолчав, я начала наблюдать. Поток нецензурных выражений в адрес «друзей по несчастью», требовательное, даже наглое отношение к работникам… я ни в коем случае не оправдываю некомпетентный персонал, но чтобы получить помощь, нужно нормально попросить.(Раз на раз не приходится-много просто обозлённых людей, ненавидящих тех, кому действительно нужна помощь, а не снисходительность и насмешки). Но и среди инвалидов есть такие, которые считают, что им вечно кто-то должен, а раз у них диагноз, то можно просто сложить руки и объявить:«Я ИНВАЛИД! А ты мне должен!» Хей! Да никто не должен тебя уважать, если ты сам не уважаешь других, и плюс ко всему, просто прикрываешься своей мед-картой. Но с другой стороны...Живя в Украине всю жизнь, я знаю, что люди не рождаются ��лыми, они такими становится под влиянием неприспособленных общественных мест, грубого обращения, непонимания со стороны «здоровых» и отсутствия качественной бесплатной медицинской помощи. Люди превращаются в диких существ, и это страшно. Когда оформляя документы ты стоишь целый день в очереди, потом начинаешь притворяться супер-больным, чтобы только побыстрее ТЕБЯ приняли и ТЕБЕ всё оформили... кто виноват по- Вашему? Я считаю, что обе стороны. Потому что тех, кто приукрашивает свою болезнь уже просто довели до ручки, и потому что вторая сторона тоже находится на пределе. За вторых много говорить не буду, но за первую сторону скажу: нужно оставаться человеком в любой ситуации. Понимаю, неприятно, понимаю, оскорбили, понимаю, что народ становится нищим из-за чего ещё более агрессивным и злым, но что ты хочешь, отвечая таким же негативом?! Чтобы мир изменился по мановению волшебной палочки? Нет, начни с себя, раз не можешь поменять людей криками и вечными ссорами в очередях. Об этом можно говорить очень долго, но проблем в повседневной жизни людей с ограниченными физическими возможностями от этого меньше не станет. Так уж сложилось, что я завишу от людей, хотя была бы рада всё делать сама. Я не хочу так жить, у меня есть желание ходить в магазин, посещать мероприятия и встречаться с друзьями без чьей либо помощи. Я не хочу привязывать Маму, и не хочу привязываться сама. Просто хочу жить жизнью нормального человека, понимаете? Но... сахар на дне, Диана, сахар на дне. Юля научила меня одному правилу: не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. Безусловно, это меня тяготит и иногда я впадаю в отчаяние, но... Вы знаете, просто нужно всегда стремиться делать всё, что в твоих силах, тянуться к тем, кто лучше тебя, а не оправдываться тем, что тебе «нормально» за счёт людей, слабее тебя самого. Всё очень просто: Just do it! Хочешь добиться?! Сделай это! Единственный, кто может загнать меня в рамки-это я сама. И, зная себя, могу сказать, что в определённых случаях мне нужны эти самые рамки для контроля ситуации.🤘🏻 Очень хочется верить в то, что ни один(!) парень, или вообще человек, не сможет меня сломать, растоптать, остановить. Я всегда за Любовь! Чистую, светлую, нежную, временами загоняющую в тупик, но! Любовь=всё! И она должна быть ориентиром. Отношения бывают разные, каждый живёт как хочет, может, женщину/мужчину/девушку/парня выбирает по себе. Что насчёт меня? Не могу быть с человеком, который слабее. Он должен тянуть меня к покор��нию новых вершин и быть частью моей жизни. Вместе мы должны мотивировать друг друга. Я могу быть упёртой в плане учёбы, работы, но не буду сражаться за лидерство в отношениях. Я просто собирательница, хранительница очага, ждущая достойного человека. Когда рядом достойный, ты хочешь быть лучшей для него одного, работать над собой, верно? Однажды рядом со мной был тот, который поглощал весь позитив, ни к чему не стремился сам и тянул меня за собой. Не хотелось меняться, включать режим активности, я была близка к пассивному образу жизни и сама себя не узнавала. Вот просто всё равно стало на питание, тренировки, цели... и тогда я поняла, что это совершенно не то, что мне нужно. А потом… появился он. Источник хаоса в моей голове и моём сердце по сей день. Он поддерживал меня в начинаниях, сам становился лучше, и в один день всё испортил, но сейчас не об этом. Он верил в меня, а я в него-мы просто вместе шли вперёд. Он даже сейчас в зал пошёл вроде бы :)), а всё потому что: — Блин, то чувство, когда у девушки пресс, а у тебя… — Ещё не поздно! — Если ты хочешь, я могу пойти. — Серьёзно? — Да. © Кстати, насчёт зала. Когда я перееду в большой город-обязательно пойду в зал и буду заниматься. Мечтаю об этом уже несколько лет. Сейчас очень важный период в моей жизни: я хочу вернуть себя. Зимой тренировок почти не было, потому что «кто-то» погряз в учёбе и личных проблемах, из-за которых ничего не хотелось делать. Проблемы не ушли, но пришло время научиться оборачивать их в свою пользу. Сейчас три раза в неделю треши, раз в неделю читмил(с учётом белков, жиров, углеводов), подсчёт КБЖУ, и до встречи осталось больше месяца. Вызов принят :) Не ради него, просто во мне проснулся азарт, который увлекает за собой. Выложу этот пост затем, чтобы чувствовать поддержку с Вашей стороны, ибо по-другому в этот раз никак. С приходом весны! Никогда не сдавайтесь, и я не сдамся!😎

[scintilla-of-hope-blog]

Когда-нибудь, я научусь расставлять все знаки препинания в нужном порядке, когда-нибудь, я стану более спортивной, улыбающейся, быть может, стану чуточку мудрее... Но сейчас, я хорошо умею страдать по тем, кому это не нужно. Моим самым светлым, любимым, просто прошлым. «Я Диану люблю»—всего три слова, переворачивающие всё внутри. Это когда ты живёшь, сердце бьётся, давление в норме, но стоит закрыть глаза, и… опять что-то вроде #mhif. Этот пост не о нём, а вообще обо всех. Друзей не бывает вчерашних? Разве?… *** Знаете, когда мне было пять лет, у меня были волосы намного короче, чем сейчас, улыбка-более наивная и искренняя. Я носила платья и обожала тот танец руками, которому научила Мама, потому что другого танца моя координация движений исполнить не могла. А характер... да ангел- не иначе. Мне восемнадцать лет: нет нимба над головой, зато на мне куча чьих-то неоправданных ожиданий, обид, грубых слов, рыданий. Пап, когда ты ушёл, они говорили, что я-ужасная, а в детстве была ми��ой и доброй. Когда ты ушёл, я слышала о том, что не девушка, а деспот-замуж никто не возьмёт; когда ты ушёл-на меня потратили три месяца жизни, и каждый вечер заканчивался одним-слезами. Сколько было грязи, Пап. Кстати, почему-то считали, что мне нельзя плакать. Знаешь, почему я плакала? Не потому, что боялась потерять-запретила себе думать о таком. Я плакала внутри, давясь солёным морем. И знаешь, мне бы не стать как большинство: любят одних, спят с другими, думают одно, говорят другое. Вы знаете, ведь надо себя любить. Я не такая чистая, как думают. Не такая умная. Но во мне есть человечность, и нет ни зависти, ни желчи. Я хороша в одном-гениально, просто блестяще ошибаюсь в людях. Родители с самого детства учили меня быть сильной, и для многих -непробиваемая стена. Учусь на журфаке и пишу Вам посты о своей жизни. Кто-то говорит, что я продаю свои чувства, что это должно быть только моим, но скажу откровенно:я не хочу писать, когда не вижу отдачи. Если бы посты копились у меня в заметках-было бы ещё больше боли и мыслей, которые съедают меня изнутри. Поэтому, я делюсь с Вами, не прошу жалеть, просто хочу, чтобы знали:если больно-я всегда рядом, если счастливы-разделю Ваше счастье. Кто-то читает, не комментирует, и вообще не подаёт никаких признаков, потому что девушке больно-как можно ставить "like". Но вот в чём парадокс: когда счастлива, я просто живу. Ловлю на себе его взгляды, держу за руку, или отбираю изюм и сладкий чай. Я не хочу об этом писать, стремлюсь как можно больше успеть, пока он рядом-пишет что-то у меня в конспекте, или, держа в руках гитару проверяет, смотрю ли я на него. Господи, Вы знаете, мне просто никогда так хорошо с человеком не было. И уже не было в моих глазах огня, но я позволила себе поверить во что-то чистое, светлое, настоящее. Он меня не жалел, именно поэтому мы сошлись. Ещё, Вы знаете, год назад, мне очень нравился один парень. Это тот, который поздравляет меня с праздниками. Ну так вот: я помню, как мы увиделись спустя очень много лет. Мне почему-то было дико стыдно и неудобно, когда мои руки касались колёс коляски, но ещё хуже было, когда я шла по лестнице, своим ходом. Знаете, почему? Потому что, естественно, моя ходьба отличается от его. А в этот раз, всё было по-другому. Мы о чём-то говорили, и вдруг, мой "совсем не просто одногруппник" сказал: — Помнишь, ты говорила, что любишь, когда тебя обнимают? — Да, а что? — У меня есть предложение : я даю тебе руки, мы вместе идём вооон туда, а потом обнимаемся, ладно? Сделаешь это для меня? — Ты не будешь смеяться? — Где-то я уже это слышал. Господи, конечно, нет. — И держи крепче. — Разумеется. © И… я вообще забила на то, как это выглядит со стороны, а ему было плевать, что я никогда не встану на каблуки. Конечно, сейчас это выглядит как тщательно спланированный спектакль одного актёра, но именно это я называю любовью. Ненавижу, когда кто-то пытается оскорбить наши дни, называя его самыми разными словами. Он-мой выбор, и мне за это не стыдно. Поверьте, я бы не была с плохим человеком и всё моё нутро подсказывало мне, что всё по-настоящему. Моя голова просто взрывается, потому что я сама себя не понимаю:мне надоели резкие перепады настроения, надоело, что обещаю не думать, а затем копаюсь в себе. И это вечное: — Да меня просто развели, понимаешь? А в ответ: — Если бы разводили, кто-то бы понял. Он любил тебя, и вероятно, любит до сих пор. И это видели все:в его отношении к тебе, в том, как он ждал тебя, и каким он стал, когда в его жизни появилась ты. Кто-то знал, что это ты делаешь с ним, кто-то догадывался, но все знали, что что-то происходит. И вряд ли ему было бы так плохо сейчас. И вот правда: всё это осточертело мне до ужаса. Никто, ни единая душа не может понять, что чувствует другой человек, было ли это игрой, или всё гораздо серьёзнее и сложнее. Никто не может сказать плохо ли ему из-за меня или из-за кого-то другого(или чего-то). Может, ему и не плохо вовсе, и он веселится вовсю, но если этот человек даже гитару в руках не держит, как меня, если он вообще на гитаре не играл(хотя он постоянно с ней) после того, как мы расстались, то это что-то, но значит. Я не могу понять, есть ли хоть что-то между нами до сих пор, или нет, пока сама не увижу его. Это случится через несколько месяцев, и я надеюсь, что меня попустит, но ведь уже прошёл не месяц, и не два, а сердце не может забыть любимого человека. Понимаете? И это самое паршивое чувство, когда ты понимаешь, что Вас больше нет, и разбитая посуда новой не станет. Но кто-то сказал, что можно простить всё, если любишь-абсолютно всё, но я не знаю. Это единственный принцип, от которого я не могу отказаться. Это-единственная ситуация, которую я не могу принять. И если я это сделаю-это конец: моей личности или моим страданиям. Но так, как он сказал, что я неспособна на нотации, и вообще, он меня подавляет, я не буду ничего делать. Хотя, я знаю, что это было сказано, чтобы оттолкнуть, и "помочь" забыть, потому что он очень ценил меня за то, что не выношу мозг. Кстати, обычно я ругалась с молодыми людьми(в этом плане очень эмоциональна), но в этих отношениях я познала нечто взрослое:когда любишь-не руби с горяча, от ссор любовь крепче не станет. Я стала как моя Мама и этим горжусь. Потому что, небрежно брошенных слов не вернёшь, Вы всё равно помиритесь, а осадок останется. Конечно, мы ссорились, иногда даже просто так: — Хорошо, если тебе надо выбросить энергию-давай поскандалим, но не сильно. © Или: — Диана, а почему мы ругаемся уже 4 часа? Прости, я забыл. — Блин, я не помню... мир? — Мииир. © Ну или: — Я тут с тобой серьёзно поговорить пытаюсь, а ты... ахахахаха. © Да, и такое бывает. Но чаще всего, мы просто пресекали все ссоры. И самое страшное, что абсолютно каждый наш миг, я вспоминаю с улыбкой. Это должно пройти, ведь "прошлое" не имеет значения в "настоящем", но я не могу. И меня раздражает такое двойственное отношение:хочется сказать «люблю», но вспомнив все эти месяца порознь, боль и страдание—«Иди к чёрту, и не надо о себе напоминать». Я правда не знаю, чего хочу больше-любить его или ненавидеть. Кстати, если этот пост обо всём, то хочу напомнить, что я не идеальна и на роль самого правильного человека не претендую. В жизни, в общении с людьми, у меня проскакивают слова-паразиты, и в постах своих я чертыхаюсь. Может быть, это плохо, но это мои мысли, моё личное виденье и мой стиль письма. «Я не идеальна, Вы не идеальны также, обезображены мысли наравне с Вашими». Не всегда улыбаюсь, но избегаю лести. Жду апреля и весны в целом. Потухшее солнце, сможешь ли ты светить?…

[scintilla-of-hope-blog]

Извините, но если я сейчас это не напишу, то просто… Тише. Вдох-выдох. Знаете, вот не трогаешь уже человека, не пишешь, не звонишь, не знаешь с кем он, как он, где он... Просто делаешь пары, в перерывах забивая в Гугле нужные значения слов и терминов, ищешь в личных сообщениях конспекты по английскому, и тут… кто мне пишет смс?! Мой любимый... МТС? Нет, не совсем. Мой любимый бывший парень. Мы переросли ч/с, и "любовь", доводящую до него, находимся друг у друга в друзьях,(согласитесь, глупо удалять человека, с которым будешь видеться в колледже, сидеть в одной аудитории. Совсем недавно он "ушёл" из Important friends(но не ушёл из сердца, разумеется), я перестала обновлять его страницу, смотреть статусы. У меня нет наших фотографий, переписок-ничего. И тут что-то вроде: «Да я же не забыл тебя, видишь?» Абсолютно бессмысленное содержание полученного сообщения, и такая странная реакция: озноб, удивление и фраза:«Зачем?!» Забыла добавить, что моё сердцебиение участилось раз в тридцать, или не тридцать, но суть не в этом. Ответив, я прошептала: «тихо, дыши, всё нормально. Он-просто одногруппник, ты-просто одногруппница». Но какой смысл врать, если вы-не просто одногруппники, и чётко это понимаете-Вы. Оба. Это. Понимаете. — Зачем он это делает? Издевается? — Есть вариант, которому ты не поверишь, но это совершенно очевидно, готова? — Ну давай. — Он тебя любит. — Нет. — А ещё вокруг Вас витают феромоны Лююбви, и вообще, Вы должны ��ыть вместе. — Нет, тут Любви нет. Только издёвки. — Любви нет? А почему тогда его так накрывает, а ты так реагируешь? Почему прошло уже достаточно времени, а Вы страдаете? — Он не страдает. Ему норм. — Слушай, но по твоим фото тоже не скажешь, что ты рыдаешь в подушку каждую ночь. — Я НЕ РЫДАЮ! — Знаю, просто привожу доказательства того, что человек не всегда показывает то, что чувствует. И кстати, он плохо скрывает свои чувства. — А я? Хорошо? — До постов в Facebook-да. — Но он об этом не узнает. — А вдруг узнает? Что будешь делать? — Ничего. А что? Он же не убьёт меня. — Ты убьёшь его первой! — Не смешно *сквозь улыбку*. — Может он 24/7 о тебе думает, фотки пересматривает, что там ещё делают? — Пусть лучше подумает, как спасти свою душу!😈 — И тело? — Возможно. — Побьёшь его? — Нет. Не знаю. — Не побьёшь. Потому что любишь. © Такие вот дела. Пойду я спать. А Вам желаю засыпать и просыпаться с любимым человеком.❤️ *Фото той, которая не рыдает в подушку, тому, который ещё совсем не в прошлом*. И кстати, спокойной ночи.

[scintilla-of-hope-blog]

Ну, снова здравствуйте. Я к Вам с постом. Так ждала выходных-хоть пару дней без домашки. Кто просидел всю субботу за информатикой? Я. Кто написал бывшему парню? Это тоже я. Неожиданно, правда? Не знаю что меня заставило пойти на этот шаг. Просто знаете, когда несколько дней тебя разрывает дикое желание, надо с этим что-то делать. Пишу этот пост с перерывами в пару сообщений и часов. Он будет ни о чём и обо всём сразу-всё как всегда. Самая больная для меня тема-это расставание с одногруппником. С неё и начну. Больно, когда рушатся мечты? Да. Адски больно уходить от любимого человека? Безусловно. Но даже те, не совсем литературные слова, которые крутятся в голове, когда я вспоминаю события сегодняшнего вечера, не смогут описать этого… человека(хотя для него это слишком громко сказано). Люблю Маму, она даёт мне крутые со��еты. Сидели мы, пили чай, разговаривали, и тут Диана такая: - Мама, может написать ему? - Напиши. -А вдруг он опять меня обидит? -Зато напишешь и узнаешь. - Надо жить так, чтобы было стыдно. Пойду напишу, пока не передумала. © И, набрав ему сообщение, крикнула: - Маам, отправлять?! - Отправляй! © Сердце бешено забилось в панике. И что Вы думаете? Ответ пришёл моментально. Как будто «кто-то», сидя в Киеве, писал мне сообщение, которое я никогда не получу. Мы не стали разыгрывать, что всё нормально. Сначала просто говорили. А потом… На меня посыпались слова, которые ещё месяц назад, я бы расценила как хлёсткие пощёчины, но в эту февральскую субботу-даже бровью не повела. Никому не хочется быть игрушкой в руках другого, но при виде меня… люди считают нужным потрепать сначала щёки, потом погладить по голове, а затем просто выкинуть-ты надоела. Скажу Вам честно: настолько грязной истории у меня ещё не было. Я не встречала человека хуже него. А когда-то думала, что о лучшем и мечтать нельзя. Когда он понимает с полуслова, выдавая твои интересы за свои, когда он обнимает, прикидывая в какой участок спины вонзить самый острый нож, когда ты понимаешь, что ему непременно нужен Оскар(а лучше доктор, конечно), когда он, чёрт возьми, тебя целует-не было бы коляски за плечами-рухнула бы на пол, серьёзно… и ещё тысячи моих «когда»… Моих, но не наших. А нас-то и не было никогда. Только блеф, ложь, игра(манипуляция, прости). Он из тех, кто любит быть хорошим: для меня, моей Мамы, всех наших. Он-фальшивка, а я просто наивная глупая девушка. Ну, или «просто в Любовь поверила»-как сказал Есенин. Странный ты парень, нам же шесть лет вместе учиться.

[scintilla-of-hope-blog]

С Днём Рождения, Огненная! Или мои 18 лет! (18.01. 2017 Я люблю когда с людьми уютно и комфортно. Люблю, когда можно быть собой, когда ты счастлив �� свой день Рождения. Это был поистине прекрасный день, который начался цветами, ими же и закончился. Как и писалось мною ранее, я не люблю 18-ое января уже пару лет. Мне не хватает Папы, хотя я знаю, что именно в этот день он всегда со мной – из года в год. Изначально думала отмечать совсем по-другому, но рада, что получилось именно так. Помню, пару месяцев назад мы с МЧ обсуждали, какие же незабываемые каникулы нас ждут, если сдадим сессию и я останусь в Киеве. Особо ничего не планировали: просто предполагалось, что если мы вместе-это уже замечательно. И знаете что? Я не люблю ничего планировать. Потому что наш мир рухнул, а небо и земля местами не поменялись. Мы просто расстались. Когда меня спрашивали как я буду отмечать восемнадцать лет, говорила что не буду отмечать вообще— лягу в кроватку и буду страдать. Но, как Вы уже поняли, мой план не удался. Я считаю, что День Рождения-Семейный праздник, и сколько себя помню, мне никогда не хотелось отмечать его с друзьями, хотя Родители предлагали. В этом году, уверенно могу сказать: люди, которые были со мной в этот день, сделали меня счастливой. В общем-то, я благодарна Судьбе за каждую встречу, но нечасто встретишь Семью, которая принимает тебя 'за свою'. Семья Шепелюков, это конечно же, Вам. Знакомство со всеми членами Вашей Семьи-непременно исключительно положительные эмоции. Спасибо, что мне повезло пожить пару дней с Тамарой Владимировной, Лёшей и Владиком :) Итак, мой День Рождения. С него и началось моё 'выздоровление'. Приятная компания, накрытый стол, и безумно вкусный торт! Что может быть лучше?! У меня с самого утра было подозрительно-прекрасное настроение, и я решила, что если отмечу хорошо, то весь мой новый год будет таким же. Почти пустая фотоплёнка телефона, пустая записная книжка, идеальные стрелки, пышное платье. Новая ты. Лучшая подруга бросила накануне, сердце залатано, в жизни как-то все странно, а ты искренне улыбаешься. Были моменты, когда я уходила в свои мысли, но слава Богу, у меня есть друзья, с которыми я знакома лет восемь, а может, все десять: — О нём думаешь? — Господи, какой мудак! — Я уверен, твой бывший кусает локти. — Откуда такая уверенность? — Мы вообще-то в одном здании с тобой учимся, и я тебя к нему приводил. Знаю. © Вот тут-то и поднялась планка. Я не хочу, чтобы он страдал, но так оно и есть. Вся наша проблема заключается в том, что мы оба делаем равнодушный вид: он ведь не знает, что я пачкаю Word-страницы своими мыслями и догадками, а я понятия не имею, чем занят этот парень, есть ли следы от злости на костяшках пальцев, но думаю, что есть, ибо видела его в гневе, и в подавленном состоянии. - Он ненавидит терять людей, ты же знаешь это. - Видимо, я не человек. - Ты-самый близкий для него человек. - © А вот тут мне следует подчеркнуть, что люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего. Я поняла, что это игра под названием «И нашим, и Вашим» и никогда нельзя верить тем слухам, что ходят между потоками. Нужно иметь самоуважение и хоть каплю Любви к себе. Знаете, нужно просто жить и наслаждаться каждой кочкой на пути к успеху и самореализации: вся моя жизнь-это путь через тернии к звёздам. И как ни странно, мне всегда делают больно именно те, с кем планировала пройти свой путь до конца. Говорят, что люди, которых часто бросали, никогда не бросят, т.,к., знают, что это дико больно. Вот Вам два примера: Я и Он: я не предам человека, которого люблю, скорее всего, просто пущу себе пулю в лоб за что-то подобное. Он же, предаст, а потом будет себя за это ненавидеть. Несмотря на то, что нас называли самой красивой парой, я никогда не видела в нём высокомерия или самовлюблённости-только море Любви и нежности по отношению ко мне. Он утверждал, что я-самая лучшая, и что ему ужасно повезло. В его словах не было ни притворства, ни насмешки. Я благодарна этому парню за то, что всё-таки знаю: взаимность-это самое прекрасное, что может произойти с человеком. Кстати, мы об этом тоже говорили. Иногда я думаю, что наши отношения-это какой-то хитроумный план, но ты же, Диана, у Мамы гуманитарий, и по логике, наверное, у тебя была бы оценка в два балла по двенадцати балльной системе, как и по Любви, ведь это-химия, по которой у тебя двойка. (утрирую конечно, у меня нет двоек), но практически сразу вспоминаю, что всё было по-настоящему-мы оба испытывали эмоции, которые не подделает даже самый искусный актёр, и всё, что делалось было с душой и от души, мы сказали «навсегда», но с выводами поспешили. На самом деле, мы просто ловили момент, и не думали о том, когда придёт момент расставания. «Oстанню сигарету ми викурим на двох, що з нами буде завтра може знати тільки Бог, і ти фінал до книжки сьогодні не роби, не думай ні про що, люби мене, люби...”. – Одна из наших песен. Ну, в общем, мы были действительно счастливы. И он сделал меня самой счастливой. И спасибо, что было, потому что не каждому суждено любить и быть любимым одновременно. А мне вот так чертовски повезло. Конечно же, я его люблю. Я ужасно сильно его люблю, хотя знаю, что нас больше не будет и кстати, мой музыкант об этом знает. Мы оба это понимаем, и от этого сложнее всего. Ах да, пост же не об этом совсем… Я не уверена, что прекращу писать о моём Мистере Икс, но открыто заявляю: мои крылья вырастут вновь, а вокруг него моя планета больше не крутится. И по-моему, нужно перейти к сути: моя фраза о том, что я не хочу его помнить, вовсе не значила, что я бы предпочла стереть нас из памяти, так сказать, отформатировать «жёсткий диск», это значит, что мне тяжело осознать, что теперь мы друг-другу никто, хотя раньше были так близки. И на этом всё, пора продолжать главную мысль этого поста: нужно любить все взлёты и падения, всех кого ты встретил, потерял или сохранил. Хватит страдать. Сказали «спасибо» и пошли двигать на своей волне :) Кстати, если Вас интересует, почему пост начался с «Огня», то… меня так называют, вернее в последнее время меня так называл только он и парочка одногруппников, но самое интересное, что именно в День моего Рождения, мне пришло сообщение от анонима: «С Днём Рождения, Моя Огненная». Уж не знаю как Вы, а я не верю в совпадения. Поздравил ли лично? Да, конечно. А я что? Вежливо ответила:«Спасибо :)», перечитала ещё раз: «Я знаю, что сам всё испортил»», удалила всю переписку, начиная с дня нашего знакомства, и… перевернула эту страницу своей «жизненной книги».

[scintilla-of-hope-blog]

22.01.2017. Fly. Fly, girl!😋 Я запомню эту дату. В этот день действительно отпустило. Перестало покалывать сердце, об которое так усердно тушили тяжёлые сигареты и мечты, которым никогда не сбыться. Я снова уверенно смотрю вперёд, подняв голову и выпрямив спину. Вдох-выдох-рядом только нужные люди. Так нужно немного для настоящего счастья. Вчера мы провели целый день вместе с ребятами, и именно в тот момент, когда мы гуляли по Воздвиженке, я поняла: счастлива. День начался с улыбки той девушке, которую я ежедневно вижу в зеркале. Рука коснулась ключицы—сегодня станет легче, обещаю. Сегодня что-то произойдёт. Сидя в такси я смотрела в окно:«этот мир так прекрасен, очнись, чёрт возьми!» Таксист всю дорогу за мной наблюдал, а на прощанье у нас состоялся диалог: — Тут? — Ну, вроде да. — Девушка, а зачем Вы сюда приехали? — Там тату салон, я пришла исполнить свою мечту. © Встретившись с Юлей и Мирославом, я практически сразу оказалась на кушетке, выбрав окончательный вариант эскиза, я попросила: — Опишите мне эту боль. — Так и не объяснишь. © Что я почувствовала, когда игла коснулась кожи? Это действительно сложно объяснить, но мне показалось, что взяли простой карандаш и хорошо надавив, принялись выводить узоры. Такова моя ассоциация. Может быть, я научилась спокойно реагировать на боль, а может из меня выходила душевная, заглушая физическую—не знаю. В голове вдруг промелькнул диалог: — На кой чёрт ты сама себе делаешь больно? — Я не знаю, что со мной происходит, извини. Соскучилась. — Я тоже по тебе всегда скучаю, скоро увидимся, потерпи немного. Мы сможем. © Во время сеанса я что-то отвечала про самочувствие, иногда выпадала из реальности, плавая по волнам памяти. Сосредотачиваясь на собственных ощущениях, я подумала о том, как же всё-таки круто заниматься любимым делом, творить, делать людей счастливыми, освобождая от душевных шрамов-свежих и давно забытых. Ты-это не твоя оболочка, ты-это вселенная, которую не так просто разгадать. Сделав татуировку, я почувствовала нереальный прилив сил и лёгкость. Ты свободна. Ты в праве делать то, что хочешь, любить кого хочешь. Я больше не позволю ломать себе крылья. Буду всегда добиваться чего хочу и выкладываться на все 100%. Мы счастливы и свободны. И так должно быть:нельзя пренебрегать собой, оставляя жизнь на потом, нельзя думать:«Ну и что? Подумаешь! Мне же не сложно». Нет, Диана, тебе сложно. Живи для себя, время пришло. Я тебя навсегда запомню, мой А. Ты под кожей. На год, навек, навсегда. Не жалеть себя, его, кого-то ещё. Всё закончилось. Кто-то говорит, что это самовнушение, но я чувствую себя гораздо лучше. В Киеве всё по-другому. Я теперь точно знаю:нужно выбраться в город и всё встанет на свои места. Нужно быть там, где ты счастлив. Где ты живёшь, а не существуешь. Юль, спасибо тебе за всё. Спасибо за то, что остаёшься родным человеком несмотря на расстояние. Мирослав, очень рада, что познакомилась с тобой! Берегите друг друга!❤️ P. S.:Dreams come true. И если одна из моих мечт сбылась в первом месяце нового года, значит этот год будет крутым!❤️ Спасибо огромное Лёше и Дине за моих птиц! 😉😍 Писала несколько дней, так что тут путаница с датами

[scintilla-of-hope-blog]

Не хочу тебя чувствовать. Слышишь меня? Мне нас жаль. Обожаю Понкина, и всех с красивыми голосами. Ну, привет. Мне по-прежнему больно. Ты-это сумасшествие и помешательство в одном сосуде. Я вот пишу это сейчас, и не знаю: а нужно ли? Вообще-то нет. Ты недостоин ни одной слезы, ни одного всхлипа, ни одного депрессивного стиха в моих наушниках и, конечно же, ты недостоин меня. Возможно, тебе интересно узнать, как там дела у милой заочницы… Может нет, но я расскажу. Под моим: «Да, всё хорошо»-сплошная пустота. Это когда уже на всё просто «ОКЕЙ». Когда каждый день-повторение предыдущего, руки ужасно холодные, на теле-мешковатая кофта серого цвета. Конечно, я помню наши разговоры и тот ужасно-сладкий чай. А еще я помню песню, которую ты собирался играть на моё восемнадцатилетие. И вообще, ты знаешь, я ненавижу свою память за то, что я всё помню. Это чертовски странно, но я заметила одну закономерность: люди, которые говорят, что не предадут-предают всё чаще. За три года депрессия перед Д Р-обычное дело, но такого ещё не было, ведь прошло больше недели, немного… больше. Я ужасно мёрзну, но на этот раз конечности ни при чем. Моя душа замерзает, и я не вру. Вообще никогда тебе не вру. Не люблю я этого. Ты тоже… Не любил. Меня ли?... «Хей, Диана, ты там дышишь?» Нет, правда бред какой-то. Наверное, я просто устала от того, что ты живёшь в моей голове. Ну или не от этого. Забавно получается: мы ведём себя так, как-будто живём, но на самом деле, уже 2 месяца просто существуем. Хотя, лучше буду говорить за себя, раньше мой любимый был совсем другим человеком, и как говорили все наши-менялся в лучшую сторону благодаря мне, а как только все разрушил-осознал свою ошибку. Мне больно именно оттого, что я подпустила к себе очередную фальшивку, бутафорию любви. Верность, честность, а уж тем более-любовь-это дорогой подарок, которого от дешёвых людей ждать не стоит. Ума не приложу: как же можно смотреть в глаза и так фальшиво улыбаться? Как можно быть таким двуличным в столь молодом возрасте, объясни мне? Зачем обещать быть рядом, если не намерен отвечать за то, что ты говоришь? Суть в том, что он не был парнем, который просто говорит—он делал. Знаете, с того дня как ушёл мой Папа, я ни разу не чувствовала себя такой счастливой. Я даже думала, что именно Он послал мне этого человека, и ещё раз поверила в Любовь на расстоянии. Кто бы что ни говорил, а она есть, она крепкая, и она доводит людей до свадьбы, но это не мой случай, и я на это больше не подпишусь. Господи, мне правда страшно за современных подростков: откуда в Ваших сердцах такая чернота? Какой пример Вы покажете своему сыну/дочке, если предаёте девушку, а в будущем-жену, каждый вечер пятницы, понедельника? Знаю, у всех есть свои причины, но любимым не изменяют, их не предают, не меняют. Мой одногруппник очень сильно на меня повлиял: заставил испытать невероятное счастье, а потом сломал меня. В этот раз, я признаю, а чуть больше года назад посмеялась:«Меня не сломали, я много видела горя, и предательство какого-то там парня меня не сломает». А в этот раз я сама лично дала человеку в руку нож, и я не знаю почему он не вонзил мне его в сердце раньше. Тогда, когда мы стояли в обнимку на кухне, ждали пока закипит чайник, и говорили удивительно нежные слова, казалось, нет никого кроме нас двоих, но были все, а нас уже не было. Мы больше никогда не будем вместе, и сейчас я понимаю: скучаю. Но только по тому человеку, которого я знала и который берег меня как хрустальную вазу, как самое ценное сокровище в жизни, а не по тому, в кого он превратился. И пусть все говорят, что ему так же как и мне больно-я, словно Станиславский,не верю. Это конец шоу, а не антракт. Я несколько раз писала здесь, что всё кончено, больше никаких посвящений ему, что собралась, и не страдаю, но виной всему моё проклятье-однолюб. Он говорил, что я очень чувствительная. Да, это так. До невозможности эмоциональна и уже пару месяцев терплю своё настроение 'туда-сюда'. Если раньше я улыбалась, сквозь слёзы, то сейчас не скрываю отрицательных эмоций, показываю своё испачканное нутро, а нужно бы. Я сейчас не идеальная девушка, дочь, сестра, подруга, и сама не знаю, когда всё это закончится. Просто очень хочу, чтобы он перестал мне сниться, и заодно в моей памяти существовать. Последние часы мне 17. Последние часы, и я успела расстаться с человеком, которого долгое время называла лучшей подругой. А потом всё решила, так нужно. Мне не нравится постоянно чувствовать себя виноватой и слишком многое скрывать от неё, но так уж вышло и решение пришло само собой. Говорят, что я стала менее общительной и замкнулась в себе. Мне нравится, что не перестала писать. Я не люблю такое одиночество, но и оно имеет место быть. В своём новом году я хочу быть с теми, кому небезразлична, кому нужна я, и кто нужен мне-пожалуйста, пусть это будут одни и те же люди. Мой восемнадцатый год будет новым для меня, девиз будет:«Делай на полную и достигай своей цели!» Я приведу себя в порядок, добьюсь, чего добилась в апреле 2016, и будет ещё лучше, главное-пережить отчаяние. В апреле начну подготовку к купальному сезону. В феврале же-активно начну учиться самоконтролю, дисциплинированности, планировке, начнётся второй семестр первого курса. Я отпущу волосы, а потом их покрашу, в какой цвет-одной судьбе известно, честно. Через пару дней, мы с Юлей и Мирославом исполним одну из моих мечт и моя душа будет на месте. Мне станет легче и спокойнее. Теперь Родителям. Мама, прости меня за мои проступки, прости за резкость и буйность моего характера, я знаю, что бываю не права, и прошу у тебя прощения. Я знаю, что на самом деле, мы с тобой не так плохо ладим, пусть и бывают сложности. Спасибо, что родила и воспитала, не отказавшись. Я люблю тебя. Папа, если бы ты знал, как сильно мне тебя не хватает. Мой последний день рождения, который мы отметили с тобой-третий юбилей(15), Пап, я не знаю, что дальше, временами у меня совсем опускаются руки, понимаешь? Но что-то заставляет просыпаться каждое утро. Я люблю тебя. Мне жаль, что ты не сыграл про мои 17 лет, но я знаю, что каждый раз, когда по моим щекам бегут слёзы-ты их утираешь. Я стану журналисткой и ��уду писать под твоей фамилией. Нам тебя не хватает, и комок в моем горле с каждым годом становится всё больше. Спасибо, что всегда был и остаёшься моим другом. Спасибо, что 18 лет назад назвал меня своей красавицей и не оставил, хотя я знаю, что Вам было непросто поддерживать во мне жизнь. Я правда люблю Вас. 

[scintilla-of-hope-blog]

Оставлю это фото здесь, на память. Мой УУ. Так много воспоминаний связано с этим местом… 2016 год показал кто я, где я, кем должна быть, отсеял людей, ударил под дых. Подарил и забрал. Были моменты, когда я добивалась целей, а потом снова падала вниз и результат вылетал в трубу… в плане человеческих отношений—любви и дружбы, могу сказать, что я любила и дружила искренне, всегда была на Вашей стороне. И самое ужасное чувство-это когда ты холоден и абсолютно ничего не чувствуешь из-за потери. Наверное, потому что привык терять. Снова 365 дней для того, чтобы изменить свою судьбу. Пока я буду дышать-буду добиваться того, чего хочу, не буду слушать мнений со стороны, пока моё сердце бьётся-я буду бороться. В этом году, я хочу улучшить себя физически, да так, чтобы результат удовлетворял. Я хочу быть довольна собой, и сделать это для себя, а не для кого-то. Я не люблю, когда меня жалеют, и в этом году, я буду доказывать себе, что I'm not disabled. Cкажу прямо—терпеть не могу, когда обо мне говорят в третьем лице, хотя я сижу рядом, когда обращаются со мной как с ребёнком, хотя в этом году мне будет 18. Я не говорю, что 18-это показатель взрослости-отнюдь нет, но мне уже не три года, и моя Мама не кормит меня с ложечки. Да, есть определённые сложности в быту, но я не прикована к постели, у меня нет судорог, и вообще(!) я не болею! Да, я не бегаю, не прыгаю, но это мой стиль жизни, а не болезнь. Знаете, в ноябре я была на проекте от организации youth-line( Катя, ещё раз огромное спасибо, ты умничк��), и однажды у нас было задание «Ломай стереотипы»(Даша, спасибо за помощь). Суть в том, что каждый участник на листочке писал ошибочные стереотипы, которые складываются у людей, касаемо нашей внешности, физических особенностей, и т., д. Писали и сжигали. Знаете, что было на моём листе? «Физические ограничения-не умственные ограничения». Увидев меня, люди часто думают, что если я в коляске, значит у меня что-то не в порядке с головой, и я рада, что могу разрушить данный стереотип. В детстве меня не заботило то, что говорят другие, но я упорно пыталась доказать «Да, я не могу ходить, причём с самого рождения, но я живая, я такая, как и ты, смотри!» Но чем старше становишься, тем острее чувствуешь-ты не такая. Грузит ли это меня? В данный момент-да. Я понимаю, что всю свою жизнь буду в кресле, я понимаю, что всегда буду зависеть от окружающих, и не хочу так. Я знаю, что сейчас мне нужен мой Ангел, ведь мне так больно. Честно говоря, я вымоталась, села, разрядилась. Не понимаю, что чувствует каждый человек, который смотрит мне в глаза и улыбается. Кстати говоря, речь не только о посторонних. Сегодня первое января, 2017, привет. Будь благосклонен к каждому, чьё сердце тронет этот пост. Diana, just smile and don't give up.

[scintilla-of-hope-blog]

Привет. Если этот пост-таки опубликуется, то я сказала тут все, что хотела. Если меня спросить:«Что ты пишешь? О ком ты пишешь? Для кого?», то ответы будут следующими:«Пишу о жизни. Посты, не статьи и не книги. О жизни. О своей больной голове, и о двух подростках потерянного поколения. Декабрь 2016. Колледж. Первый курс. Первая сессия заочницы. Поезд, какой-то там номер вагона, быстрее лечь и уснуть. «Дыши, умоляю, Диана, это пройдёт. Дыши, не смей плакать, ты же сильная. И параллельно в голове его слова:„всё будет хорошо, правда. Мы скоро увидимся». И вот, прошло больше месяца, с поезда-на зачёт, а слёзы душат, и ты, вроде бы сильная девушка, задыхаешься. Пережить ночь, пережить сессию, и забить, ногами, желательно. *** Сессия закрыта, я всё ещё в колледже, и меня очень хвалили, вроде бы. Когда увидела одногруппника, он невзначай спросил: — Ну как ты? Видела? — Нет. Выдохнула, встретила одногруппниц: — Как ты? — Сдала. А вы? — Пока нет. Виделись? — Нет. © Так и прятались друг от друга в разных кабинетах. Чуть не потеряла равновесие из-за того, что постоянно натыкалась на «причину» всего этого. Боже, что же ты наделал? — Поговорите уже, хватит бегать, рано или поздно Вам придётся это сделать. © Советников действительно много: не поймёшь где правда, а где ложь, но я лучше предпочту ничего не делать, чем буду следовать чужим советам в своих отношениях. *** — Как тебе твой парень вблизи? Как вообще ощущения?(Одногруппник) — Ну… для гуманитария он даже неплох. — Ахахаха. © — Ну как Вы? — Спасибо, всё хорошо. — Всё просто отлично! Отвернись, пожалуйста, хватит смущать Диану. © Много было замечательных моментов. Много было того, что причиняет мне боль в настоящем. Кстати, мне понравилось сидеть с ним на биологии. И на литературе. Да и вообще на всех парах. Я не знаю, почему всё именно так, как есть. Именно поэтому у меня опускаются руки. Не надо слов:«Ты сильная», я знаю. Я знаю, что за три года многое пережила, и вообще всю свою жизнь мне приходилось быть сильной. Но увы: когда я встретила этого человека… Я стала слабой, потому что так должно было быть, потому что он хотел быть сильнее меня, а я была не против. Да, это сущий пустяк по сравнению с тем, что в 15 лет я потеряла Папу, годами ранее пережила три операции... это такой пустяк, но даже сильные люди разряжаются, и мне жаль, что он оказался моим слабым местом... мне жаль, что я подпустила его настолько близко, как никого из представителей противоположного пола. Конечно, мы не были идеальной парой: ругались, мирились, любили, страдали, но вместе были счастливы. Подводя итоги данного года, я хочу вспомнить все и всех, и даже события годичной давности. Начало 2016, 00:00 ровно, и звонок. — Диана, с Новым годом! — Спасибо, и тебя! — Ты скоро приедешь? — 20-го. — Увидимся? — Конечно. — Ну давай, я жду. *** 23 января. Дом. Донецк, вечер. — Алло. — Привет. — Ты плачешь? — Нет, я не плачу. — А что у тебя с голосом? — Спала. — Спала? Ты дома? — Да, я дома. — Давай я приеду? — Нет, иди к друзьям, всё нормально. — Да ничего не нормально! Я приеду. — Нет, не надо. — Ты не хочешь меня видеть? — Просто не хочу вырывать тебя из компании. — Ты и не вырываешь. —… — Но завтра я приеду, да? — Да. © Чётко помню этот разговор, и естественно, сюда вошли не все реплики, но мой 2016 год начался со слёз, скандалов, разочарования. С ним мы толком ни к чему не пришли, сейчас изредка можем поговорить, и забыть друг о друге на несколько месяцев, абсолютно ничего не чувствуя. Сегодня этот молодой человек написал мне, а я, вроде бы, обрадовалась. Убивалась, думала, накручивала, потом мы не общались, а затем я познакомилась с парнем, который нуждался в моей помощи. Он не видел смысла в своей жизни, и я пыталась как-то привить любовь к ней же. Но и тут не сложилось—он полюбил меня, но не жизнь. Возможно, планка слишком завышена, но всё-таки… Сила мужчины в том, чтобы быть опорой для женщины, а сила женщины заключается в том, чтобы быть нежной и хрупкой в руках настоящего мужчины. Мужчина должен решать проблемы, а не добавлять их. Я немного увлеклась психологией и отошла от темы. И вообще, этот пост растянула на три Word-site, но пусть так, ведь есть что сказать. Я далеко не самая талантливая писательница, но я верная девушка, и как говорил мой одногруппник, буду очень потрясающей женой и матерью. Я никогда не предам самого близкого человека, которого назову мужем. Я не предам человека, который сможет полюбить меня: надеюсь тоже его полюблю и это совпадёт во времени. – А на свадьбу позовёте? – Да. – Что? – А что тебе не нравится? – © Но на самом деле, один мой друг(один из вышеупомянутых) однажды сказал: «Диана, я не хочу больше никого встречать и любить, честно».- Тогда я улыбнулась, про себя подумав: «Обязательно встретишь и полюбишь», но не сегодня. Сегодня я утвердительно киваю, и штопаю нитками разорванное, никому ненужное, сердце. Мой будущий писатель, я передаю тебе привет: ты не увидишь моих слёз, не обнимешь моих плеч, и никогда не станешь отцом моих детей.

На самом деле, сегодня 31-е декабря, и надо закончить на чём-то приятном. Спасибо, что научил меня любить и не забывать. Люблю. Будь счастлив, и… Не рви из-за меня струны, пожалуйста. Не думай, что по тебе скулю. Скулю, а ты просто не думай. А, ты и не думал? Ну ладно, я пошла.

[scintilla-of-hope-blog]

"Просто все ушли, а я до сих пор жив" Без пяти час на часах. Опять ночной пост-в нём нет ничего вызывающего и особенного, пожалуй, тоже. В наушниках с каждым днём громче стихи Понкина, Олейника, ПтицаМи. Не знаю как люди могут быть настолько талантливыми, а голоса их, до мурашек, красивыми. Бывает, меня спрашивают:« Зачем ты выворачиваешь то, что внутри? Это же твоё, личное!", "Не выкладывай. Пиши на листочке и сжигай. Позвони друзьям, в конце-то концов. Не закрывайся". Я улыбаюсь. Мы с меланхолией неплохо уживаемся вместе. Зачем выкладываю? Хочу кому-нибудь помочь. Зачем настолько искренне? Как думаю, так и пишу—не составляю план текста и не загоняю себя в рамки. Листочек? Ах да, это же его метод... друзья? Неужели их совсем нет?… Они есть. Есть, но я хочу побыть одна, попробовать вылезти из дурацкого состояния, ни на ком не срываясь. Были претензии насчёт того, что не звоню сама и игнорирую входящие. Да, такая. Я просто взяла тайм-аут, пытаясь вытащить из спины нож. Теряю себя, не чувствую гармонию души и тела, мотивация-не мотивация, я была настолько разной, но такой рванной из-за человека-ни разу. И это было с каждым, кто любил. У кого-то больше, у кого-то меньше. Люблю ли? До безумия, помешательства и до боли в надломленном сердце. Скучаю? Боже, я, как и он, заламываю руки, чтобы не писать. Чтобы не било по мозгам-надо забыть. Его? Того, кто стал миром? Быть может я повторяюсь, но это действительно так. Когда всегда выберешь одного человека и никого другого. Возвращаясь к вопросу о друзьях, хочу извиниться за свою отдалённость и полное безразличие к определённым людям. Наверное, это уже что-то более взрослое, когда ставишь молодого человека на первый план. Я знаю, Любовь и Дружба-это святое и одно другим заменить невозможно, но сейчас со мной рядом остались только те, кто может терпеть пассивное общение(оно же не всегда будет таким), и я искренне благодарна тем, кто это понимает. А он... Он был моим другом, хотя мы вообще решили, что дружбы между нами быть не может. А она была как тонкая нить-связала так, что я не могу теперь вылечиться из него, хоть и порвалась же. С ним не было напряжённости, стеснения, боязни сказать что-то неуместное, глупое. С ним было по-другому абсолютно всё. Мы не старались произвести друг на друга впечатление-просто сошлись и всё. Иногда что-то доказывали, но в большинстве случаев были солидарны. Этот парень никогда не позволял себе смеяться надо мной, он всегда гордился, даже если я не делала ничего сверхъестественного. Иногда нам казалось, что мы живём вместе уже несколько лет-начиная квартирой, когда нас разделяли пару сантиметров, заканчивая скайпом: просишь сделать человека чай, а он сидит по ту сторону экрана и говорит: «конечно, только он слегка остынет». Собственно, не так всё просто, и у таких, как мы-любовь тоже непростая. И я не знаю-будем вместе или разойдемся, я не знаю, что нам уготовила судьба, но часть меня навсегда останется у него в груди, где-то слева. – Я обещал не смеяться. И ты исполни обещание.

[scintilla-of-hope-blog]

Я часто слышу о том, что девушка должна уважать себя. Что в это входит, когда ты состоишь в отношениях? Не знаю, многое. Кто-то советует подождать, кто-то поговорить, а кто-то просто забыть, но Диана делает по-своему. Когда я люблю человека, гордость уходит на второй план. Я не защищаю его, но есть определённые принципы через которые кто-то не может переступить. Я даже сейчас не понимаю что происходит, но знаю, что никто от меня не отказался: не боялись ответственности, километров, и прочих стереотипов-меня любили и я любила. Сегодня меня отпустило, потому что сама сделала шаг к этому. Знаете, я не понимаю почему удивляются тому, что у человека с ограниченными физическими возможностями, абсолютно здоровый физически, молодой человек. Ничего сверхъестественного в этом нет. И даже если все будут мне что-то доказывать-я останусь при своём мнении. «Это большая ответственность». Правда? Любые отношения-это ответственность, и дело не в инвалидном кресле, или других «вспомогательных средствах» для «особенного» человека. Мы несём ответственность за сердце того, кого любим, за свои слова и действия. И так должно быть всегда, у всех. Часто замечаю двуличие по отношению к себе:в глаза говорят:«Ты мне ровня, я не считаю тебя "не такой"», а в спину кидают:«Вдруг что-то случится, она же не сможет...». Она всё сможет. Я собралась, и внутри не болит. Это нормально, когда тебя просто любят такой, какая есть. Было много всего-и эта встреча меня не сломает. Видел ли он эти посты? Нет, не видел, не увидит, не узнает. Знает, что самая счастливая с ним, этого достаточно. Жалею ли, что подняла на мгновение белый флаг? Ни капли. Сегодня попыталась удалить переписку. От злости ли? Нет, чтобы не искать ненужные причины и оправдания. Она не удалилась, только малая часть. Я не знаю почему, но решила больше этого не делать. Всё равно помню каждое слово. Я поняла, что стала сильнее. Что Любовь не душит, я спокойно думаю, дышу, учусь, и даже слушаю наши песни. Это просто бывает так. Когда Любовь жива, но не является чем-то необходимым в данный момент. Люблю его как Мать любит Сына. Не потому что слабый, а потому, что это высшая степень. Он родной человек, сумевший исцелить моё израненное сердце. Я не страдаю от неразделенной любви к кому-то из прошлого. И с ним у меня более, чем взаимно, просто теперь он, а не я считает себя гранатой. Пусть так. Я выхожу из игры. Нам так мало лет, а чувства взрослые. Я не буду его ждать, просто благодарна за всё. Я убеждена в том, что наше от нас не уходит, но не знаю, вернётся ли он, захочу ли этого я. Просто сегодня я поняла, где моё место. Сегодня я поняла, что хочу в его город. И если не в самые тёплые объятия на свете, то в любимый город, в атмосферу. Меня не тянет больше туда, где я жила лет 14, не тянет к людям, там живущим. Разумеется, я их люблю, но на этот раз хочется подумать о себе. Хочу ходить на пары, встречаться с одногруппниками, гулять, просто перемен. Я больше не пытаюсь понять зачем он пришёл в мою жизнь, потому что эта встреча больше дала, чем отняла: 1. Я увидела самую светлую Любовь. 2.  Нашла того, с кем хотелось бы завести Семью. 3. Поняла, что есть такие же сложные люди, как я. На самом деле, выводов достаточно много, просто их оставлю себе.