#травма

[potokmysl]

12:04

Я прячусь от реальности в играх, видео, готовке. Меня тошнит от того где я нахожусь, но ничего не меняю. Квартира в ужасном состоянии и когда я смотрю на это все, я вижу свою никчемность и беспомощность. Нужно взять себя в руки и действовать. Если я ничего не начну делать со своей жизнью, жизнь займётся мной. Нужно организовать себя так, чтобы в итоге я смогла обеспечивать себя. Ещё я не осознала смерть папы и наверное это и есть тот уход от реальности. Мне страшно от этих мыслей, начинается истерика и жёсткая паника. Я думала, что справилась с этим, но нет. Оказалось, что я просто подавляла свои эмоции чтобы ничего вообще не чувствовать. Правда, не знаю как мне быть с этим. Люди умирают вокруг, но я никогда не думала, что смерть коснётся моего папы так рано. Тема смерти для меня вообще непринятый факт, непонятый. Ответственность теперь на мне. Сколько недосказанностей осталось. Мне так не хватает его...последнее время мы с ним не были близки. Почти не говорили с друг другом. Мне так больно за него, так его жаль. Сколько всего я не понимала. Моя гордость меня ударила в поддых. Каждый день я отвлекаюсь от реальности. А мне нужно принять это все и идти дальше. Логически я понимаю, но пока у меня не получается. Много и долго я держала мысли в себе. Мне не кому было говорить все это. Пока я не выговорюсь мне не станет легче. Это нужно проговорить и тогда восприятие поменяется. Я верю в это, что можно справиться с любой травмой.

[rinlights]

Сугубо индивидуальное наблюдение: умершие родственники снятся к бедам.

Первый раз ко мне приходила бабушка, когда меня трясло в ночи от простуды, впоследствии оказавшей той самой короной. Болезнь знатно пошатнула мне психику и исказила видение мира - выключила лампочку, и брожу теперь в темноте, натыкаюсь по сто раз на одни и те же грабли.

Сегодня же снился кто-то, давно мною забытый и меня не знающий, хоть я и помню всех, кого повезло застать живыми - и в итоге сижу сейчас, мотаю бинт на ладонь, проткнутую ножом так, что пальцы леденеют. А всего-то хотелось отколоть кусочек масла, чтобы пожарить пельмени.

Очень прошу, предки, в самом деле - давайте как-то мирно, а...

*

[sex-katapulta]

НОвая жизнь#2

Вчера купил себе новую мобилу, хожу, никак не нарадуюсь

Теперь буду делать супер много фотокарточек и видиков, когда потплеет, буду ходить на турничек, запишу пару своих подходов.

Постепенно начинаю забывать, что зимой со мной произошли печальные события. Раньше, прокручивая в голове все, что было, вспоминая фрагмен��ы той самой переписки, я чувствовал боль. Причем боль как моральную, так и физическую: серце буквально болело от каждой мысли. Но сейчас, эти боли прошли, я смирился с тем, что мне сделали больно, что со мной поступили неуважительно и что ничего уже не вернуть. После всего того, что я пережил, я поменялся. Сейчас еще тяжело об этом говорить, потому что боль прожита еще не до конца, травма никуда не делась, депрессия и отсутствие мотивации делать то, что раньше я делал со рвением, огорчают меня. Но на самом деле, я благодарю сюдьбу за то, что это случилось со мной и случилось тогда, когда у еще нас не появились дети, когда мы еще не поженились и не начали жить вместе. Я чувствую, что мне повезло и я реально отскочил, я легко отделался. И теперь, надеюсь, опыт поможет мне избежать ошибок, которые я наделал в этих отношениях, и построить гармоничный союз с хорошим человеком.

Записал на скорую руку, чтобы оценить, насколько хорошо айфон снимает видики, и результат меня приятно удивил. Походу пора становиться тикток гитаристом

Пишите комменты, ставте лайки, я еще похожих видиков сниму

[sunshinehoneyy]

Котешки навици

Когато бях дете с дядо играехме една игра.Той се правеше ,че спи , а аз трябваше да се промъкна, да скоча на леглото му и да го изплаша без той да ме чуе. Дядо все ми казваше “Трябва да стъпваш ,като коте ,така никой няма да може да те чуе”.

И така цял живот, все като коте стъпвам. Все си мълча, не мъркам.

Все в ъгъла стоя , да не преча.

Все на пръсти ходя , като коте.

Научих се да хапя, но още да драскам не мога.

-Е.Г

[mishkishh]

Страшный сон.

Ночные кошмары не дают мне покоя,

Я снова уснула и снова мне 6,

Рука престарелая шторку откроет,

Глазами он хочет ребенка раздеть,

Отвратные пальцы,

Посиневшие ногти,

Круги рисовали по детской спине,

Большой телевизор и громкие стоны,

А что на экране — мне страшно вдвойне,

Плохие вопросы, мне хочется плакать,

«А сколько же пальцев бывало в тебе?»

Под ногами моими лишь черная слякоть,

«Ты грязная» ярко сияет на лбе,

Отмыться, закрыться, бежать и исчезнуть

От мыслей, страданий и боли,

Мне силы хватает родного отвергнуть,

Мне сердце тогда раскололи,

Бумажки помятые ценность имеют?

Взамен — жить закрытой в неволе,

Голубые глаза до сих пор не мутнеют,

Забыться бы мне в алкоголе.

Я детства лишилась тогда и навеки,

Но что написать в протоколе,

Полиция скажет: «родной человек, ведь дело все в самоконтроле.»

Он в страхе держал и бабулю, и маму, и братьев ее и сестру,

И дело все было в ужасном контроле,

Я глотку себе раздеру,

Прощать я умею, умею смиряться, умею терпеть и молчать.

Но даже когда я когда-то умру,

Все равно я продолжу кричать.

[twilljoy]

Мой парень, который не понимает как я узнала, что он катался на фитнес-ролле, съел конфету и брал умывалку, пока я спала

VS

Я, которая росла с непредсказуемой мамой и тревожностью

[misty-pain]

Мило… очень мило.

[prikosnutsya]

Кто я и почему был создан этот блог

Я девушка к 30-ти (можно себя называть девушкой? Хотя вряд-ли могу себя называть взрослой женщиной).

Я живу в сердце Европы - русский не мой родной язык, так что заранее извиняюсь за все ошибки, которые обязательно накосячу. Если заметите ошибки, не стесняйтесь писать комментарий - буду рада исправлениям.

У меня два сыночка, хороший муж, дом, огород, община. Все �� меня есть, кажется. Да, все. И дурная привычка влюбляться в мужчин, в которых мне вообще не надо влюбляться. Раньше, в юности, эта тенденция была намного сильнее и интенсивнее, но после вступления в брак все как-бы успокоилось. Был один парень, к которому появились чувства, но мы уже 5 лет живём рядом, почти как брат и сестра. И с мужем они друзья.

Все было хорошо, до того как я, желая освежить знания языка и пообщаться с кем-то из России, не познакомилась с одним мужиком. А мы даже очень хорошо поладили друг с другом. Но блин, чужой муж с чужой женой не должны же ладить. Сначала все казалось безобидным, но каким-то образом во мне эта дружба пробудила какую-то травму, и у меня появилось что-то вроде депрессии. Да и моральная дилемма настроения особо не добавит. В добавок я ещё и верующая, и не предстоит мне общаться с мужчинами. Наши отношения начались портится, я не понимала себя, свои чувства, своё поведение, да его я тоже стала не понимать. Иногда было ощущения, что я чуть не рехнусь. И я не хочу быть больше эмоциональной развалиной.

Вот и поэтому я создала этот блог. Как часть психотерапии, на многих местах я прочла, что писать дневник это полезно для душевного здоровья. И тоже чтобы было куда писать мысли, касающиеся этого мужчины, чтобы я не должна была мозг выносить своим друзьям. Да и как-то неловко говорить об этом.

Мы с ним уже не общаемся, но мысли о нем приходят мне голову каждый день. Все уже не так страшно как раньше, когда я с мыслями о нем просыпалась. Есть дни, когда я занята и вспомню о нем пару раз, но есть и дни, когда я думаю о нем постоянно. И жду, когда это пройдет.

Он не захлопнул мне дверь полностью - сказал, что время от времени могу написать. Но стоит ли оно того?

Если у кого то из вас подобная проблема, пишите, пожалуйста, комментарий или в личку. Буду очень рада пообщаться.

Е.

(Картинка создана с помощью ИИ. Эта девушка должна была быть похожа на меня))

[potokmysl]

4:21

Скучно писать о хорошем. Мозг переключился на хорошее восприятие всего. Я смеюсь над всякой херней. Может это защитная реакция, как в детстве.

Или это фазы биполярного расстройства? Я устала себе ставить диагнозы и жаловаться. Меня бросает из стороны в сторону. Хаос будет всегда. Без него не может быть прогресса, не будет движения и развития. В моменте все так плохо, хочется все бросить и уйти, но почему то я продолжаю терпеть или бороться, как это назвать тоже не ясно. Столько придумано слов и каждый человек одно и то же слово будет трактовать по разному. Вот например, что значит мужество, не то, как написано в википедии, а то как вы понимаете это? (Напишите), мнения будут расходиться. Это пример того, что каждый человек видет все по разному. Одному покажется смешно, что у другого вызовет слезы. Как уживаться с людьми. Мне хочется говорить, что думаю, но нельзя, ведь последуют реакции, которые могут быть опасны для жизни. Мысли несут меня по течению событий. Хочу вытащить все ненужное и жить дальше, развиваться, учиться. Не будет такого, что ты придёшь к спокойствию, к себе настоящему потому что этот путь ровно столько сколько твоё сердце будет биться в такт этой безжалостной жизни. Музыка моё спасение. Эти звуки они наполнены энергией. Мне нужна эта энергия, без неё я саморазрушаюсь. Нет, я не употребляю ничего, просто я начинаю себя ненавидеть, а это хуже наркотика, когда ты осознанно ненавидешь себя и молча наблюдаешь за своим бездействием и разложением, обезличием, безмолвием. Я убеждена, что всем все возвращается. И это греет и даёт сил. Мои мысли переплетены, как запутавшиеся наушники в кармане, достаёшь их и пол часа не можешь распутать. Чтобы стало легче мне надо написать тома, что творится в этой нейронке. Не с кем поговорить. Я стесняюсь своего бреда, навязчивых мыслей. Говорить в слух для меня это тоже самое, что раздеться до гола. Если какие то проблемы, я пишу gpt и тот все разруливает:D он шикарный. Поддержка из него отменная♡ мне кажется, что скоро все очень поменяется. Мир движется, не будет спокойствия. Мысли о том, что я на огромной планете в огромнейшей вселенной непонятно где нахожусь, сводят меня с ума. Всем людям будто плевать где мы все они танцуют и поют, воюют и херней занимаются. Мозг отключают и занимаются каждый своей отвлекалкой от реальности. Я не могу отвлечься ничем уже. Нет назад дороги. Всё слишком реально. Убавьте разрешение, мне плохо видеть все так чётко.

[versefona]

Некоторые травмы не лечатся. Тебе кажется, будто бы ты проработал, достал все и прожил. Тебе кажется, будто ты освобожден.

Но это как самый вредоносный сорняк. Никогда не истребить полностью. Только ты истребил все - как где-то ещё появились споры и разлетелись, засеивая очищенное поле снова. Потому что ты никогда не доберешься до того корня. Теперь это невозможн, ведь с каждым годом здесь нарастал новый слой земли и источник где-то очень глубоко, недостижимый, ядовитый.

И с этим ничего не поделаешь. Ты просто учишься жить вот так. Со своим якорем. И, конечно, он сильно мешает. Некоторые уплывают намного дальше, движутся так быстро. А ты еле тащищь этот якорь, ни поднять его, ни сбросить. И хорошо если вообще двигаешься.

...

У меня снова случилась паническая атака. Последняя была месяца два тому назад. Раньше они были почти каждый день, а теперь все реже и реже. И больше не пугают так,как в первые разы. Теперь я охотно отдаюсь в руки страху, отвращению, самоненависти, тревоге и всепоглощающей вине. Теряю сознание, (заранее подкладывая вокруг что-то мягкое) разрываю кожу (зная, что совсем рядом есть аптечка), кричу (в приготовленную подушку) и много рыдаю.

Это похоже на тошноту. Ты долго держишь в себе что-то ненужное, отравляющее. Обычно ещё и копится оно вместе, подпитывая друг друга и плодя. А потом болезненно изрыгаешь, без сил падая и страдая. Но зато есть место для чего-то хорошего. И, конечно, плохого, но об этом позаботимся потом.

К сожалению, я сейчас не могу записаться к психологу. Но в последнее время мне кажется, что это и не так ��еобходимо. Ведь я справляюсь. Даже тогда, когда думаю, что совсем не справлюсь. Просто продолжая жить и решать повседневные задачи, пытаться разглядеть что-то хорошее, взращивать надежду на лучшее - так и идти. Так и справляться. И никто ведь не знает, как правильнее тебе жить.

[lyovushkasposts]

Я спустя много лет обсудила с братом те ужасные моменты из детства, которые погрузили меня в депрессию. Он не пытался оправдать себя и не говорил, что я виновата. Извинился передо мной и сказал, что имел проблемы с управлением эмоциями, я, мол, была очень упрямой и доводила его. Я правда была тем самым неугомонным ребенком, которому сложно было объяснить словами и он не знал какие слова использовать, только использовал силу так, чтобы не оставить синяка или другой раны.

Сегодня проснулась почти в новой жизни. Психолог сказал мне вчера переосмыслить то, что было в детстве, проработав травму. Да, так быстро я не привыкну к новому взгляду, но что поделать. Он не выбирал меня такую невыносимую, а я не выбирала подростка-брата с неумением справляться с эмоциями. Главное что он все равно меня любит и я смогла (почти, мне нужно время) его простить после того, как он высказался по этому поводу. Я рада что мы смогли обсудить это и то, что я осмелилась ему написать (хотя боялась его). Оказывается, можно не бояться, он давно вырос и не повторял того же сюжета.

[nebrizkiy]

13-е число таки настигло

Для меня 13-е число - априори х#евое, на какой бы день недели (кроме пятницы) оно не припадало. Плюс, я терпеть не могу вторники. Еще со студенческих времен, когда самые конченые пары припадали на этот день.

И вот эти две даты схлеснулись. Весь день я ждал неприятностей. Ждал их по дороге на работу. Ждал их на работе. Все прошло благополучно.

И вот по дороге домой я подворачиваю ногу. Боль адская, сразу щиколотка распухла.

Еле дошкандыбал домой и вот теперь лежу релаксую. Вроде на вид ничего серьезного. Как говорил один препод в ПТУ: "Подро#и, и все пройдет". До сих пор данный совет не подводил.

[litavolkov]

“Сложность травмы в том, что травмированный человек держит всё в себе, а для лечения нужно наоборот говорить о боли так много, сколько потребуется... „© Сепарация. Вероника Хлебова.

Чтож..у меня 2 проблемы:

1. Не хватило внимания, принятия меня такой какая есть и поддержки.

2. Я никому не доверяю.

Боюсь, что меня обманывают, боюсь довериться и быть переданной.

У меня нет границ, нечем защититься. Кроме одиночества. Я трусиха? Возможно. Но я в ловушке.

« Заметь меня, но держись подальше. Говори, что нравлюсь, пока я не поверю. Твоя доброта пугает меня. Хочу спрятаться. Хочу, чтоб ты исчез. Хочу дружить с тобой. Хочу быть ближе всех!

Не отталкивай меня, прошу. Давай проводить вместе каждый день? Приключения ждут!..Тебе ведь не интересно, да? Уходи. Нет, не приближайся с самого начала. Не давай мне надежду. Сколько я ещё смогу выдержать?

Я хуже, чем думаю.

Я тебе нравлюсь? Но ты мне нет. Выбери меня, оставайся на моей стороне, чтобы я могла быть плохой. Быть собой. Быть эгоисткой. Полюби меня, чтоб я могла тебя использовать. Чтоб я перестала быть жалкой и стала жестокой. Злодейкой из сказок, а не ничтожным привидением. Хватит меня игнорировать. Посмотри на меня!

Прости меня. Уходи. Спасайся. Я схожу сума. Не знаю, что ещё прячу внутри. Я не злодей, но не думаю, что умею дружить. Может моё одиночество – это твоё везение?

Тогда позволь не пожелать тебе удачи. »

[violacraft]

Итак. Продолжение.

Медикаментозное лечение сначала. Предполагается, что травма старая, просто спровоцирована физ.нагрузками.

Если боль проходит, то все ок, живём дальше. Если возвращается из-за нагрузок или не проходит - операция, по удалению кусочка травмированного.

Я долго пыталась вспомнить, что ж за травма у меня такая была. Говорят момент травмы невозможно забыть.

А я забыла...

Я забыла, как я упала вместе с лошадью, как лошадь упала мне на эту ногу. Мы просто вместе со мной верхом упали на левый бок. И там был и удар, и "ротация' с зажатой голенью (удар и отскакивание от земли с зажатой ногой 400-500кг тушей). Но тогда у меня была травма ступни, подозрение на трещину, опухлость,сильная боль. Колено я даже бы и не заметила,если бы оно не заболело.

Потом я две недели мало ходила, прыгала в гипсе. Месяц восстанавливалась и колено было в покое.

Думаю подходит для момента травмы...

Буду надеяться, что колено будет вылечено,потому что мне нужно еще делать операцию на зуб.

Еще хочу показать закат. Который был интересен тем, что с другой стороны дома были огромные тучи, шел дождь. А солнце отражалось в окнах домов и дарило свой свет и надежду)

~06.10.23~

[mdigger]