#возможно это все в моей голове

[scenteveril]

Некоторое время назад (начинаю издалека) у певицы Green Apelsin вышла новая песня под названием "Мать Севера"

Песня замечательная, красивая, сильная, со смыслом(у певицы все песни такие, ребят, кто ещё её не слушал - послушайте пожалуйста), но был момент, когда я случайно наткнулась на видео с реакцией на эту песню. К автору видео вобще 0 претензий, он песню два раза слушал, дал положительный отзыв (человек вероятно музыкой занимался) и так далее, но меня привлёк один комментарий на экране, пока он вёл прямую трансляцию.

С одной стороны, ну подумаешь, что написал незнакомый тебе человек в интернете, прочитала и забыла, но, к��к оказалось, моей голове этого показалось мало ну и раз я продолжаю обдумывать этот комментарий, значит чёт не додумала в прошлый раз.

Суть в чем. Полная цитата:

[Ну да, все та же работающая ф**** девки пишут про невзаимную любовь и про расставание, а пацаны пишут про деньги и нар******]

*тяжёлый вздох* во-первых, не "девки", а девушки, а во-вторых, где. В каком месте мне покажите, что эта песня про невзаимную любовь и расставание. Тыкните мне пальцем в строчку иначе я ну не вижу здесь этого. Вот хоть ты тресни.

Это буквально песня о Морене - царице царства мёртвых в славянской мифологии. Это песня о смерти и о свободе. О зиме и о девушках-сестрах. О боли и да - о любви. Но другой. Выходящей за рамки человеческой.

Снег ложится белым телом

По её следам ступает и ведёт сестёр

Метель ресницы гонят ветер по свету

Она - зима, Мать севера,

Она голод и мор, пади на колени

Нрав холод и суров девы Морены

Черная луна, вестница смерти

Плети Нави княжна косы сети

Смирилось и голову склонило

Заснуло в небе солнце Ярило

На колыбели накрываясь белым маревом

Мёртвой станет на время земля

Здесь буквально: уважай её, уважай смерть, ритм жизни, когда все идёт своим чередом, когда что то начинается после того, как что-то закончилось. Даже солнце знает свой порядок, лето знает, что зима необходима, чтобы дать земле отдохнуть

Режут губы её поцелуи, онемела в ней печаль

(Часто бывает, что люди не выдерживают и чаще умирают именно зимой. Лирическая героиня намекает, что Морена слишком долго на своём посту, чтобы не привыкнуть к этому всему, она слишком долго здесь, чтобы ��родолжать печалится по каждому смертному, у которого закончилось время.)

Она никого никогда не полюбит - говорят люди

Она живая сталь

(Да, живая сталь, а почему бы ей не быть таковой? Почему она должна полюбить кого-то? Даже если бы и любила её нрав не изменился бы, хотя люди любят разговаривать на темы "а что если", только вот есть оговорённые и вписанные в века правила и их исключения)

Ей Вьюга, верная подруга, на руки легла как хрусталь

Она никогда никого не полюбит - говорят люди

Она живая сталь

Ветер мчится буйной птицей

Свободу ищет в море, там её найдет

А мне свобода, как мечта, только снится

Словно я в поле чистом вижу свой полёт

(Лирическая героиня возможно тоже ищет смерти, желает свободы из-за сложившихся обстоятельств, а как мы все понимаем, жизнь не всегда была так добра в давние времена и у героини хватает смелости мечтать об этом, петь о своём желании, о мечте быть похожей на ветер.)

Холод обжигает ланиты - снегири

Я слёзы вьюге доверяю, льдом покроются они

По полю снежному Морена шла, я слышала шаги

То, что во мне хрупко и нежно, во льду бессмертном схорони

(И лирическая героиня получает то, чего она хочет, она слышит Морену, знает, что с ней будет, она готова принять и измениться. Ей больше не нужно то, что хрупко и нежно, ей больше не нужны слёзы, лишь доверяет их Вьюге, как напоминание о том, какой она была и о прошлом, что прожила. Она теперь одна из "сестёр" Морены. У неё есть силы. И в последнем припеве это слышно. То, как меняется голос в отличии от начала, то, как об этом говорится, в первом припеве будто с надрывом от рвущихся наружу слёз, а здесь, во втором, как будто уже передаёт историю из рук в руки кому-то, словно играясь и храня тайну, некоторые детали рассказа, которые знать другим(в данный момент слушателям) не положено. Появилась уверенность. Теперь у нее новая "жизнь")

Короче говоря, в корне не согласна с комментатором, любите музыку и доброго всем времени суток.

[taissa00]

Кажется у меня появился парень....

Он мне давно нравится, нооо

Но после всего что в моей жизни было доверять не получается

Я растеряна, с одной стороны вижу что нравлюсь ему как человек, но моя травмированая психика этого не понимает. Часто кажется что он как и все видит во мне только "красивую секси девочку"

Как избавиться от этого чувства? И нужно ли?

А вдруг я опять обожгусь? Постоянно говорит какая я красивая, что я сексуальная демоница и всё в таком роде.... меня это смущает. Вдруг в его голове я не такая как на самом деле?

Он может видеть меня как свой идеал в плане внешности, в плане секса, но что дальше? Страсть пройдёт и я стану не нужна?

Да, он ведёт себя адекватно, не давит ни в чём, говорит что я нравлюсь не только внешне, делает много комплиментов (может чтоб повысить мою самооценку, с этим у меня беда)

НО Я ТУПО НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ ЧТО ВСЁ МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШО.

Если у него правда нет плохих намерений я могу обидеть его

Возможно мне нужно больше времени? Не буду спешить и получше присмотрюсь к его поведению...

[mint-life-writer]

Сегодня мне сказали что моя жизнь стала лучше чем была, что сейчас не так плохо как было.... Интересно почему так подумали.

Ведь лучше стало совсем немного, но только в окружении. Но самое главное то...что в моей голове постоянные мысли о том как бы быстрее закончить эту ебаную жизнь, я уже не уверена что это когда либо исправится, я просто хочу как можно скорее сдохнуть, и все.

Если всем кажется что у меня появились планы и желания на эту жизнь, то нет, это просто придуманные и заученные варианты, что бы больше походить на нормальных людей. Так сказать что бы поддержать диалог.

На самом деле меня ничего не интересует, я ничего не хочу, я просыпаю для чего ? Что ты что ? Я не понимаю, и не хочу уже понимать. Жить ради кого-то ? Возможно.... Хотя это скорее просто сосуществование, а не жизнь. Что бы не настроить других, поберечь здоровье и нервы других.....Ведь я уже видела на примере как это когда родной человек заканчивает жизнь по своему желанию.

Я так устала..... Вот зачем я ? Я ведь ничего не стою. Я обычная девушка, которая может завлечь только красотой, и все блять. Кому я нахуй по настоящему сдалась.... Просто тело которое существует и все, а внутренность давно сгнила, и выливается черной липкой массой из тела. Хотя кто то наверняка найдет в этом что то красивое.

Думаю у меня сегодня была прекрасная поддержка, что то из серии "да день сегодня был плохой, но не стоит обращать на это внимание, ведь дальше будет только хуже и больше всякого дерьма" Как говорится, спасибо, было интересно. Всегда мечтала услышать что дальше только хуже, я и так про это блять знаю......

Тогда зачем так жить, если дальше будет хуже? Ааа? Сука...нахуй все это

[kassiopeia-s]

Я довольно долго находилась в ремиссии и все у меня было хорошо. Что сейчас пошло не так?

В моей голове снова возникают мысли об rпп, похудении, калориях и моей фигуре.

Че за фигня.

Возможно, это на фоне нестабильного эмоционального состояния, я пытаюсь что-то контролировать. Это что-то - мой вес. Но я вовсе не хочу снова втягиваться в то болото, в котором жила чуть ли не пол жизни своей, спасибо, я там накупалась.

Сейчас мне нравится моя фигура, я даже подумываю немного набрать массы и округлить свои бедра. И похудение тут вообще никаким боком не подходит.

Поэтому, я надеюсь, что в моей голове ничего не щёлкнет в обратную сторону.

[gladyspie]

Моя напарница написала сегодня, что в работе с парой клиентов я допустила ошибки. И теперь у меня два возврата..

Я, конечно, пыталась ранее морально себя подготовить к тому, что рано или поздно я могу накосячить. Но это не помогло. Я чувствую себя настолько подавленно, насколько это вообще возможно. То, что все могут ошибаться и делать ошибки это нормально и это опыт и все такое, мне сейчас вообще никак не помогает. В моей голове звучит только голос, который говорит, что я полное ничтожество и эта работа не для таких тупых идиоток как я.

Я попробовала умыться ледняой водой, подышать, успокоиться, но пока чувство всепоглащающий тревоги проходить не собирается

[darin-ka]

Новая весна

2025 год начался у меня не очень. Впрочем, как и закончился предыдущий. Вообще я подумала недавно о том, что 2024 год можно назвать даже худшим годом в моей сознательной жизни. Таким он ощущается. хотя было и много хорошего, но именно в прошлом 2024 году я достигла до своего "дна". От которого сейчас начинаю отталкиваться. Весна в этом помогает. Все же теплее. И я все чаще выхожу на улицу и больше шагаю. Выхаживаю по 10тыщ шагов примерно, почти каждый день. Научно, кстати, доказано уже, что пешие прогулки положительно влияют на здоровье физическое и ментальное, положительно влияют на самочувствие и настроение. Нужна регулярность. Как и во всем полезном. Этот год уже отмечен, как минимум, тремя важными событиями. Переезд в частный дом, мой день рождения и мой первый диагноз от психиатра + назначение АД.

Перемены. В голове много много мыслей и идей, в списке дел множество пунктов - от чего повышается тревога. Начались проявляться ярче моменты, когда я теряюсь в мыслях или мне сложно думать, когда не понимаю как и с чего начать. И еще иногда наблюдается упадок сил - это от того, что много энергии тратится именно на тревогу и попытки все контролировать.

Наступает весна - и окружающая действительность не так угрюма. Постепенно зацветают деревья, кусты и цветы, больше зелени.

Но снова дожди сейчас. По прогнозу на всю неделю (

Возможно, весна мне дала немного сил и желания жить… А может, и переезд для меня стал тем фактором, который заставил просто мобилизоваться, с ощущением ответственности и желанием контроля.

Но, несмотря на некое улучшение состояния, я все же планирую начать лечение препаратами. Так как я боюсь, что вернется тот кошмар. И хочу хотя бы снизить ��ровень тревожности от всего. Так как тревога негативно влияет на жизнь в целом. Тратиться много сил и соображать стала хуже, и радостей меньше.

Прорвемся!

Новая глава началась…

[kpb-2]

ПИЗДЕЦ

Ладно, всë не настолько плохо

Вообще всë шикарно. Просто резко поняла, насколько слепой я была

Начну с предисловия:

Диктофон - это не моя идея. Ну то есть как. В сентябре мы с подругой ходили спрашивать про документы. Много букв, адресов, странных слов и прочего. Я пыталась делать какие-то заметки, но ничерта не успевала. Плюс говорила та женщина очень непонятно. А потом я узнала, что моя подруга гений. Она записала всë объяснение голосовым сообщением. Я поппросила, она переслала. С десятого круга переслушивания до меня таки дошло и в итоге всë получилось

Наверняка и раньше было что-то подобное, но это последнее отчётливое воспоминание

Теперь я абсолютно всегда на важные моменты включаю запись голосовых

Для меня это как записать номер телефона, а не держать его в голове. Логично, удобно, просто и естественно

Потом мы с Лерой обсуждали тот факт, что спектакли неумолимо стираются из памяти и искали способ как-то этот процесс приостановить

Не так давно в моей голове что-то щелкнуло и я поняла, что можно записывать на диктофон и переслушивать в любое удобное время. Сначала отдельные моменты. Потом начала полностью. Не все правда, только одноактные

Видео я никогда не пересматриваю, фотки крайне редко, а вот аудио мне зашло. Я уже по десять раз каждый переслушала. Весит немного, картинки перед глазами сами всплывают, а эмоции актеров это как раз то, зачем я туда прихожу

Так что диктофон - лучшее изобретение человечества. Одно из точно

И идея записать тот разговор в моих глазах абсолютно логичная и нормальная. Я собиралась искать в нем ответы. Много ответов на важные для меня вопросы

Порой меня действительно клинит и мелькают сталкерские замашки, но здесь не про это. Абсолютно точно уверена. Здесь вообще он имеет крайне второстепенную роль. Я понимала, что из этого не выйдет ничего серьëзного, но было интересно насколько далеко зайдëт лёгкое. Оказалось ни насколько. Но и речь не об этом. Речь была о том, почему люди могут, а я нет. О том кого я выбираю, и как эти выбранные ко мне относятся. О том получится ли у меня когда-нибудь или это диагноз.

Разумные вопросы, на которые многие хотят знать ответы.

Я больше не включала ту запись. И не собираюсь.

Уже достала оттуда всю информацию, которую только могла.

А сейчас я об этом пишу, потому что только что нашла видео

Запись концерта. Четырехчасовая. И перерыв никто не вырезал

Там видно как пришел он, как разговаривал с другом, как пришла я, как заходила девочка с вокала...

Звука почти нет, слышно только музыку из колонок. И видно только затылки, даже не позу, о выражениях лиц вообще молчу

Я вообще искала конкретный номер, но стало любопытно

Но что меня возмутило больше всего - на видео зафиксировались его диалоги с тремя разными людьми. И там максимально ярко отображается разница в поведении. Прям очень-очень ярко. И если бы кто-нибудь так же зафиксировал и показал мне как всë выглядит со стороны, то, возможно, я бы потеряла гораздо меньше времени и нервов

Ну или если бы у меня были глаза

Там очевидно, что я ему не нравлюсь

[vn-translations]

01 Vanishing Skyward: Visitation

Игра Lova and deep space

После ужина, Калеб настаивает на том, чтобы убрать со стола самостоятельно. Он говорит мне отдохнуть и обещает скоро подготовить для меня спальню.

Я на мгновение колеблюсь, прежде чем решаюсь спросить его о происшествии со взрывом.

Только я выхожу на террасу, как снаружи раскатывается гром. От одного этого звука я вздрагиваю. Может, все дело в том, что здесь мы и правда ближе к небу.

Увидев, как Калеб хлопочет по хозяйству, я чуть успокаиваюсь.

Однако, встретив его мягкий взгляд, я не могу вымолвить ни слова и вдруг произношу что-то невпопад.

Мс:

— Хочу газировки.

Калеб отходит, освобождая мне путь к холодильнику.

Мс:

— Открой, пожалуйста.

Я протягиваю ему банку, которую только что достала.

Калеб молчит пару секунд, затем с усилием отрывает язычок на банке.

Калеб:

— Опять используешь мой Эвол во благо, как всегда.

Мы чокаемся банками, но новый раскат грома заставляет меня вздрогнуть — я давлюсь.

Калеб:

— Все еще трусишка?

Он не сдерживает улыбку и легонько похлопывает меня по спине. Словно вспомнив нечто важное, Калеб смотрит в окно, во тьму ночи.

Калеб:

— Думал, ты уже не боишься.

Мс:

— Кхе-кхе… О чем ты?

Калеб отставляет банку и берет в руки планшет, управляющий многими системами дома. Он нажимает пару кнопок — занавески закрываются, защищая комнату от бури.

Калеб:

— Астрафобия, помнишь? В детстве ты каждый раз пряталась, когда гремело.

Вероятно, раскаты грома казались мне чем-то вроде рычания Странников. Даже спустя месяцы после завершения Хронорфт-катастрофы я все еще вздрагивала при каждой грозе.

Калеб:

— Сначала я решил, что ты просто шутишь, прячешься, чтобы поиграть в прятки. Но потом понял — ты действительно напугана.

Мс:

— Ты всегда запоминаешь такие мелочи…

Мс:

— Но в итоге я привыкла.

Калеб:

— И кому мы обязаны этим?

Я вскидываю взгляд. Калеб приподнимает бровь и улыбается, а я, погруженная в воспоминания, делаю вид, будто ничего не понимаю.

Мс:

— Благодарить стоит мою выносливость.

Калеб:

— Неблагодарная коротышка.

Калеб шутливо щипает меня за нос и, посмеиваясь над моей р��акцией, отпускает.

Конечно, я прекрасно помню, как во время любой грозы — днем ли, ночью — он всегда оставался рядом.

Я не осмеливалась уснуть, а он неизменно закрывал мне уши ладонями, пока я не начинала клевать носом.

Грозы запирали самого популярного парня в округе внутри дома, и ему приходилось искать убежище со мной в самых укромных местах.

Никто даже не подозревал, что именно я была настоящей пленницей, а Калеб разрушал невидимую клетку страха.

Мс:

— Калеб, почему ты всегда первым находил меня? Будь я в шкафу или на чердаке?

Калеб:

— Наверное, у нас телепатическая связь.

Мс:

— Просто тебе везло каждый раз.

Калеб:

— Ну и пусть. Главное, что я тебя находил.

Легкая сентиментальность трогает мое сердце. Рука, лежащая на дверце холодильника, чуть дрогнула.

Мс:

— (Почему вдруг стало неловко…)

Мс:

— Я имею в виду… Телепатия обычно бывает у близнецов, да? Как у тех двоих, кто пострадал во время взрыва…

При воспоминании о брате и сестре, оказавшихся в эпицентре взрыва, мой голос понижается.

За последние дни прогресса в поисках Кеви не наблюдалось, а Миа все еще восстанавливается.

Мс:

— Калеб, я…

Калеб:

— Хочешь продолжить разбираться?

Он словно читает мои мысли. Я колеблюсь мгновение и киваю.

Мс:

— Кеви до сих пор пропал без вести. Мне нужно понять, имеет ли Эвер отношение к этому взрыву.

Мс:

— (Если Эвер замешан, мне может удастся узнать что-то важное насчет Ядра Эфира. Возможно, Кеви уже стал их целью…)

Калеб:

— Флот возьмет это на себя. Даже если ты им не веришь, разве не можешь положиться на меня?

— У тебя ведь отпуск. Почему бы просто не отдохнуть в Небесной Гавани?

Мс:

— Но, Калеб!

— Его сестра, скорее всего, места себе не находит. Она наверняка хочет вновь увидеть брата.

Калеб:

—…

Мс:

— Я ведь уже твоя «адъютант». Обещаю не поднимать шума. Если произойдет что-то опасное, я возьму всю ответстве— ай!

Мне прилетает по голове, и это явно не легкое похлопывание. Калеб выглядит серьезным.

Калеб:

— Что за глупости ты несешь? Я всегда прикрою тебя. И не смей проводить между нами какие-то границы.

— Береги себя, и занимайся любым расследованием, сколько хочешь.

Мс:

— Значит, когда все закончится…

— Вернешься со мной домой?

Калеб:

— Ты ведь говорила, что можешь обойтись и сама, но, похоже, снова нужна чья-то поддержка.

Мс:

— Я буду переживать за тебя, если мы всегда будем врозь.

Калеб:

— …И это единственная причина?

Он чуть опускает взгляд. Дверца холодильника приоткрыта, его рука лежит на ней, будто удерживая меня в тесном пространстве.

Прохладный воздух касается плеч, а слабое сияние из холодильника пробивается в глубину его решительного взгляда.

Калеб:

— …Только из-за того, что я обещал всегда быть рядом?

Мс:

— Я…

Калеб:

— Да шучу я. Ну что с тобой, слов не можешь найти?

Чувствуя, как напряжение спадает, я нарочно кривлюсь, отталкиваю его и меняю тему.

Мс:

— Отойди, перед холодильником жутко холодно. Заболею — будет на твоей совести!

Улыбаясь, Калеб отступает.

Калеб:

— Ладно-ладно, ухожу. Представим, что между нами целый океан: ты на своем берегу, а я на своем.

— Не волнуйся, повторять не придется.

Хотя Калеб снова рядом, мне почему-то не удается успокоиться. Всю ночь я ворочаюсь в кровати.

Наутро, когда я открываю глаза, сквозь занавески уже проникает яркий свет. Теплые лучи падают на прикроватную тумбу.

Долго смотрю в полумрак потолка и только потом, наконец, встаю.

В доме тихо: кажется, Калеб уже ушел. На столе меня ждет еще теплый завтрак, под ним — короткая записка:

«Твоя главная задача — отдохнуть и поесть. Все остальное потом».

Улыбаясь, я складываю записку. Стоит мне сесть, как приходит голосовое сообщение.

Завтракая, я мысленно прокручиваю вчерашний план.

Мс:

— (Ладно. Пора наведаться в тот медицинский центр.)

Охико:

— Медцентр «Уиллоу», стационарное отделение, девятый этаж, палата 903… Миа.

Благодаря поддержке Калеба я без труда нахожу палату, где восстанавливается Миа. Говорят, она была очень близка с Кеви — возможно, это ключ к его поискам.

Медсестра:

— Примите извинения, адъютант.

— Пациентка только что отошла от критического состояния; посещения запрещены без разрешения лечащего врача. Это касается даже сотрудников Флота.

Мс:

— А могу я поговорить с доктором?

Медсестра недоверчиво оглядывает меня.

Медсестра:

— Доктор Джонс сейчас на совещании с группой приглашенных специалистов. Самый ранний прием — не раньше следующей недели.

Мс:

— Понимаю.

(Миа сейчас в хрупком состоянии, но при столь строгих мерах она хотя бы в безопасности.)

Я направляюсь к лифту, бросаю взгляд на указатель. Административные кабинеты — на шестнадцатом этаже.

Мс:

— (Если доктор Джонс на собрании, он может быть именно там…)

В этот момент дверь лифта открывается, и из него выходят несколько врачей, вполголоса что-то обсуждая.

Мс:

— (Похоже, придется рискнуть и подняться наверх.)

Я уже делаю шаг в лифт, когда внезапно слышу знакомый голос — он словно разрезает мои мысли холодным лезвием.

Мс:

— (Зейн…?)

— Зейн!

Мужчина в белом халате оборачивается. Встретившись со мной взглядом, он поправляет очки; в глазах на миг мелькает удивление.

Мс:

— Так это и есть тот «секретный график», о котором ты говорил две недели назад? Не волнуйся, вернусь в Линкон — все забуду.

Зейн покупает себе латте в автомате и протягивает мне бутылку грушевого сока.

Зейн:

— Если не ошибаюсь, недавно ты говорила, что Ассоциация отправила тебя в отпуск.

— Но не думал, что найдешь себе отдых в медцентре Небесной Гавани.

Мс:

— Э-э…

Зейн чуть запрокидывает голову, отпивая кофе, и морщится, явно не чувствуя достаточной сладости. Он бегло осматривает указатели отделений.

Зейн:

— Можешь не объяснять. И так понятно, зачем ты здесь.

Я тяжело вздыхаю и кратко пересказываю ему суть происшествия.

Мс:

— …Я надеялась поговорить с Мией и узнать, не знает ли она чего-то о Кеви.

Зейн:

— Миа уже не в критическом состоянии, так что теоретически может принять посетителя.

Мс:

— Ты знаком с ней?

Зейн:

— Ее лечащий врач когда-то работал со мной. К тому же, Миа подверглась воздействию взрыва метафлюкса, и я проверял ее сердце, чтобы убедиться, что всё хорошо.

Мс:

— И как она?

Зейн:

— Физически восстанавливается, но душевная травма велика: она до сих пор сторонится окружающего мира.

— Твоя поддержка могла бы помочь.

Мс:

— Если есть возможность, я ��ы хотела попробовать.

Зейн похлопывает по папке с медкартами и смотрит на меня.

Зейн:

— Подожди минутку, я уточню.

(Звонит по телефону)

— Доктор Джонс, у вас найдется пара минут?

Проходит несколько минут; Зейн убирает телефон. Увидев мою надежду во взгляде, он смягчается и кивает.

Зейн:

— Идем. Я сначала проверю состояние Мии, а если все в порядке — спрошу, готова ли она к разговору.

Получив инструкции для посещения, я глубоко вдыхаю и вхожу в палату следом за ним.

Комната залита белизной, на кровати сидит девочка примерно десяти лет, лицо обмотано бинтами.

Зейн:

— Миа, медсестра сказала, что ты сегодня выпила немного молока. Молодец.

Миа медленно отворачивается, молча глядя в окно. Зейн присаживается рядом и осторожно дотрагивается до ее локтя.

Зейн:

— Послушалась доктора и медсестру — значит, не так больно, да?

Девочка медленно моргает в ответ, словно соглашаясь.

Зейн:

— Пока боль утихает, хочешь получить небольшое вознаграждение?

Миа:

— Хочу домой.

Ее голос звучит в безмолвии палаты, и у меня сжимается сердце, словно она зовет меня ближе. Я колеблюсь, не зная, с чего начать, но Зейн, заметив, что Миа на меня смотрит, еще мягче произносит:

Зейн:

— Она моя подруга. Отличный охотник, спасла много детей, похожих на тебя.

Неясно, какие именно слова задевают Мию за живое, но она чуть вздрагивает.

Мс:

— Привет, Миа.

Зейн видит, что она не испугана, и тихо выходит, по дороге касаясь моей руки, словно говоря: «Не затягивай».

Я сажусь рядом, бережно беру Мию за руку.

Мс:

— Миа, то, что ты пережила… я тоже знаю, каково это.

— Наверняка тебе сейчас нелегко.

Ее крошечная ладонь чуть вздрагивает.

Мс:

— Ты очень скучаешь по брату, да?

В ее пустом взгляде вдруг проблеск чувств, и она едва не плачет.

Миа:

— Он… умер?

Глаза Мии моментально наполняются слезами.

Мс:

— Не волнуйся, скорее всего, он просто где-то прячется.

Миа:

— Но раньше я его всегда находила. А теперь не могу…

Мс:

— Твой брат не бросил бы тебя, уверена, он попал в беду.

— Расскажешь, что видела до взрыва? Может, это поможет.

Она уже готовится ответить, когда нас прерывает стук в дверь. В палату входит мужчина в очках и темной форме с нашивкой Дальнего Космического Флота.

��ейтенант:

— Похоже, полковник забыл нас предупредить. Что привело вас сюда, адъютант?

Он пристально осматривает меня, и я отвожу взгляд. Похоже, планы на сегодня рассыпаются.

Мс:

— У полковника свои причины. Займитесь своими обязанностями.

(Я вернусь потом, чтобы не устраивать конфликт.)

Уже собираюсь уходить, когда Миа внезапно окликает меня.

Миа:

— Мисс…

Она вытаскивает из-за подушки обгоревшую игрушечную собачку и заметно волнуется.

Миа:

— Спасибо, что навестили меня. Можно, я подарю вам Люсию?

Мс:

— (Люсия… значит, так зовут эту собачку?)

— Конечно.

[zlatik-art]

Но в моей голове это выделило лучше, но для первого раза, не плохо? Определённо, мне нравится ^^

Я вероятно буду рисовать этих двоих какое-то время

Возможно в скором времени я буду рисовать их в балетных пачках, не знаю

Я очень надеюсь, что не отвлекаю художника. Но должно быть все в порядке и слишком много переживаю, это пройдет спустя какое-то время и я об этом забуду

❂☪❂Translation of my thoughts❂☪❂

But in my head it stood out better, but for the first time, not bad? Definitely I like it ^^

I'll probably be drawing these two for a while.

Perhaps soon I will draw them in tutus, I don’t know

I really hope I'm not distracting the artist @ohno-the-sun . But everything must be fine and I worry too much, it will pass after some time and I will forget about it

[wnrrrarr]

Подборка малыша-Томаса (здесь на фотках ему от 2,5 месяцев и до года) Пока он был ещё маленький,менее противный и любил меня сильнее всех 🤣🤧♥️

Томка появился у меня чере�� четыре месяца,в 2020 году,после трагической смерти по неосторожности моей любимой кошки Алисы и крысы Фрэнки (возможно и про них сделаю как нибудь пост)

Списалась с девочкой из бота Дайвинчик в ВК и она рассказала почти сразу мне о том,что у нее есть котятки,которых нужно бы пристроить.

Я на это дело падкая,ведь животных очень сильно люблю,а тут ещё и почти одновременно осталась без своих любимцев.

Я давно хотела кота и почему то в моей голове это был именно кот и именно рыжий.Как видите Томас серый 🤣Его сестричка была рыжулей,но мой взгляду упал именно на него,даже как-то уже и забила на цвет шерстки.

Я дождалась пока ребенок перейдет на корм вместо молока и пока его подлечат.В один момент он полысел,так что на первых фотографиях он слегка лысенький,постепенно начал зарастать,был очень забавный 💕Причину болезни особо не объяснили,сказали одно -аллергия и девочка даже переложила не брать его,а взять его сестру,но я отказалась.Кто я такая что бы отказываться от детя из-за за его особенностей?(это я тогда ещё не знала с чем нам прийдется столкнуться,но опять же о своем выборе не жалею)

По началу я как молодая котомать испытала на себе кажется эмоции послеродовой депрессии ибо оставить одного я его не могла,а когда оставляла,он обычно спал, закрывала двери от других животных и тихонько ходила плакать..Мне было с ним действительно тяжело,ведь это буквально маленький,пушистый,но ребенок.До этого у меня был опыт воспитания котят,ибо я выкармливала найденных малышей ~недельного возраста с родителями и вырастили их до конца,но с ними мне помогали,а Томас стал моей полной ответственностью тк никто не собирался заводить ещё кого-то.

Тогда я начала больше углубляться в знания о котах и кошках,разбираться за то,чем лучше кормить,а чем не стоит,тк свою кошку я кормила тем же,чем и остальных животных в доме родители -самым дешевым кормом тк особо не задумывалась,так же было и с крысой,на опыте с которой мы теперь с Лизой воспитываем наших двоих болезненных крысок.

И вот вроде бы когда все было уже хорошо и мне дали добро на оперативные вмешательства кота,спрашивала у ветеринаров которыми мне теперь сложно их назвать, Томаса кастрировали в 9 месяцев и у него пошли осложнения.Вылились они позже в мочекаменную болезнь и цистит ,которыми он страдает и по сей день.Мы перебрали кучу кормов и разные линии лечения,а я впитываю знания по сей день,что бы смочь помогать своему коту максимально возможно и эффективно+ нашла более грамотных людей по этим вопросам.

Вот так малышарик начал жить в нашей большой семье и продолжает уже пятый год.На момент его заведения я жила ещё с родителями и у нас были уже три взрослые кошки и собака,он с ними в последствии поладил,с одной из них живет до сих пор,хоть и частенько дерутся за территории.Томаса мне пришлось оставить с родителями так как он привык к большой семье и в окружении сородичей.Так же из-за его цистит-проблем вывезти его в другое место стало ещё более проблематичным тк был большой шанс рецидива. Дергать кота я не стала,он прекрасно обвыкся и без меня уже будучи взрослым котиком, а когда я прихожу побаивается,но терпит мое присутствие. (Он привык,что почти всегда когда я прихожу то провожу какие-то манипуляции с ним-то даю пасту от шерсти,то вычесываю его,а то и лекарства даю или же колю,тк никто более не может это сделать,если только не везти к врачу)

Вот так я в моменте стала и счастливой котоматерью и санитаркой на побегушках.Томаса я очень люблю и он дал мне толчок,к сожалению в силу своих заболеваний, больше разбираться в специфике животных жизней и что не все бывает так хорошо и просто 🤧💕

Любите и оберегайте своих животных ♥️

[evendash]

Для многих из вас, кто был рядом со мной в трудные моменты, не секрет, что в 2024 году я пережила массу тяжёлых ситуаций в блоге - травлю, кибератаки, запугивания, отмена моего персонажа на фоне моих отношений, которые сначала пресекались, и многое другое, что в итоге привело меня к депрессии. Пост будет не об этом, но скажу, что я всё ещё сижу на лекарствах и борюсь с тревожностью. (выдра с дыханием и будильник с эффектом рассвета снижают напряжение и стресс, но, очевидно, не исцеляют. :()

Хочу признаться вам, что в моём восприятии всё иногда очень искажено. И ситуации в моей жизни, когда, например, я считаю, что человек меня ненавидит и я должна быть с ним осторожной, а он-то на самом деле хорошо ко мне относится — уже стали для меня чем-то привычным и обыденным. В каком-то странном смысле у меня расплылись границы между любовью и ненавистью ко мне — мне сложно определить, что из этого что, даже если отношение, исходящее от человека, является совершенно очевидным. У меня появились проблемы с восприятием человеческого отношения ко мне.

Возможно, причиной этого является то, что я во время нападок постоянно включала защитный механизм и интерпретировала любое ужасное действие по отношению к себе как своего рода проявлением "любви" и "искреннего интереса". Надевала розовые очки, просто чтобы не ощущать опасность и агрессию к себе. И теперь это всё выливается в... неспособность определять истинное отношение ко мне и воспринимать любые ситуации рационально. 🥲

И из-за этого мне бывает трудно воспринимать поддержку, признание и в целом хорошее отношение к себе. Хотя я очень благодарна за всё, что вы сделали и делаете для меня, я часто боюсь, что люди меня в глубине души все равно недолюбливают, что моя работа все равно всегда остаётся изолированной, или что вы, возможно, не хотите упоминать меня или связываться со мной. Потому что в прошлом было слишком много неприятных моментов, связанных со мной и с моим творчеством..

Я боюсь, что вас отпугивает то, какой груз тяжёлого и конфликтного прошлого я несу за собой, или что для вас он определяет меня как плохого человека и автора.

Иногда мне кажется, что люди избегают или стыдятся меня. Но я понимаю, что это, скорее всего, мои внутренние переживания и страхи, ведь за всеми этими мыслями стоят незажившие раны, много разочарований, боли и неоправданных ожиданий.

И к сожалению, эти проблемы накладываются не только на мой блог, но и на тот же проект или другие аспекты моей карьеры/творчества: я как-то совершила ошибку и неправильно обратилась в письме к специалисту, назвав его "Frau" вместо "Herr", и когда я это осознала, я впала ужасную истерику, что я его оттолкнула, что теперь он меня презирает и считает некомпетентной, что я глубоко обидела и задискомфортила человека своей невнимательностью, что я всё разрушила и потеряла свой шанс. А потом он просто написал мне, что всё в порядке и предложил обращаться на "ты"...

Вот настолько моя психика расшатана.🥲

Просто хочу, чтобы вы знали: несмотря на то, что я сейчас воспринимаю и чувствую всё совершенно по-другому из-за своих душевных травм, для меня всё ещё важны вы и это сообщество. Для меня всё ещё важно и глубоко значимо, чтобы мои усилия были замечены, чтобы моё творчество не оставалось в тени, чтобы у меня была настоящая связь с вами. И хотя я не всегда могу воспринимать поддержку здоровым способом, это не значит, что я не ценю или игнорирую её. Я верю, что с течением времени смогу полностью восстановиться, отпустить всю боль и начать воспринимать хорошее отношение к себе в полном объёме и объективности, без лишних сомнений и страхов. И что мы будем ещё более открыты друг с другом.

Спасибо вам за то, что остаетесь рядом, за вашу терпимость и поддержку. И за то, что я могу сейчас написать для вас этот пост, чтобы прояснить свое состояние и восприятие на данный момент. Что я могу быть честной с вами о том, кто я такая и что у меня творится в голове. Это значит для меня больше, чем я могу выразить словами. 💖

(Мне страшно публиковать этот пост, но я надеюсь, что он поможет нам стать ближе и лучше понять друг друга. (⁠ ⁠；⁠∀⁠；⁠) )

[rrrrrr-r]

Итак, отзыв на книгу: 5 из 10.

"Ты" Кэролайн Кепнес

Книга от лица сталкера, который работает в книжном магазине. Мы попадаем в мысли. Начало слишком резкое, даже повода не дали почему он одержим именно ей. Она вошла в магазин и понеслось. Может так оно и бывает в жизни, хз хз.

Его мысли оторваны от реальности.

Оба сексуально озабочены.

Рассказ он ведёт в форме разговора с ней в мыслях. Каждую деталь объясняет ей и что он делает это ради неё.

Довольно интересно подкрадывается к жертве. Это не простое "бродил следом". Полноценная слежка. Узнать всё о ней через тщательное планирование. Сначала всё изучил, а после подстроил знакомство, даже спасение. Некоторые вещи давались слишком легко и это нелепо, как мне кажется. Логика немного трещит, но не знаю где именно...

Убийства присутствуют, но остаются на заднем плане. Это не настолько важно. Есть эмоциональные качели с элементом горячо-холодно. Тут мне кажется это хорошо изобразили. Без соплей и не фальшиво. Были моменты с селфхармом.

Жертва во мне тоже не вызывает симпатию. Довольно глупая. Она ничего не знает про то, с кем она связалась.

Тут все ебанутые в той или иной степени, кроме Итана.

История слажена хорошо. Мне это нравится.

Получается как таковых положительных персонажей там нет. Эта тема всплыла в моей голове внезапно средь бела дня, вот и нашёл. Возможно позже я прочитаю статьи на тему романтизации насилия.

Концовка взбудораживала, было здорово забыться немного. Обычно после книг чувствую опустошение, но не здесь.

[red-tea-lover]

Список "охуительных (нет)" идей для фанфиков которые лежат в моей голове и однажды будут осуществлены :

Фик по Стэнли Параболе (идея родилась до Делюкс версии и не учитывает её даже как возможную идею). Сильный аутизм вайб, плюшки писательства а так же шутка о том что не все офисные работники вечно страдают и есть люди которым реально такая работа подходит и нравится.

Краткая идея : вся парабола это своего рода симуляция и сон в одном флаконе (тут кроссовер с Суперлиминал рандомный кста ахахаха) и работает для того что бы более детально писать книгу. Рассказчик в этом прям очень фиковом фике это дофига экспериментальный писатель а Стэнли рандомно выбранный для этой движухи чувак с настолько явным выгоранием что в воздухе чуть ли не запах сожженой проводки. Из основных моментов это отсылки на любимые концовки, весьма тёплые взаимоотношения между вообще всеми челами из фика, Я ВСЕ ЖЕ ВЕРЮ ЧТО У СТЭНЛИ БЫЛА ЖЕНА И Я ХОЧУ ВКЛЮЧИТЬ ЕЕ В ФИК ДЛЯ МИЛЫХ МОМЕНТОВ НЕ ВЫГОРАНИЯ. Ну и бля дождливая погода и бритиш писатель приносит свою тестовую версию книги хотя все время в реальности кажется что это был просто сон а не что-то полу-реальное.

Фик по даркест данжонам который должен был ещё около 5 лет назад быть написан. Вдохновлен моими сраными прохождением и КРИТИЧЕСКИМ ДЕФЕЦИТОМ НЕ РОМАНТИЧЕСКИ НАПРАВЛЕНЫХ ФИКОВ С ОСНОВНОЙ ПАЧКОЙ ПЕРСОНАЖЕЙ.

Кратко про идею : гад дэмн очередной рофл про ивент с воскрешением перса, но все оказалось в разы приземленне и это не столько случайность, колдунства местные или ещё что а просто недосмотр местной медицины. Туда же кстати небольшая интерпретация того почему на один заход в данж уходит целая неделя ну и в целом подобные детали как важная часть сюжета. Туда же кстати и хорошую концовку, второй даркест идёт нахуй)))

Фик по Кобаяши что на деле просто переписывание части деталей что бы они складывалась нормально в кучу и просто не были криповыми.

Типа бля это мог бы быть пиздатейший сериальчик про найденную семью и важность окружения и того что ты сам можешь его менять если надо. Возможно какая-то лайтовая комедия про трудности жизни даже в утопичной чилловой атмосфере тупо из-за культурных различий. Про клёвую дружбу и все дела, но никак не ебучий фансервис. Я охуела когда узнала сколько должно быть Тору лет,типа я думала что ей за 30 но БЛЯТЬ ЧЕЕЕЕЕ ЗА ХУЙНЯ ВСЕ ЭТО???? Ну и пачка редизайнов в придачу ибо ЕХЕХЕХЕХЕХЕ Я МОГУ ДЕЛАТЬ ЧИРК ЧИРК ГРАФАЧОМ И ДЕЛАТЬ ПНГ КАРТИНКИ АХАХАХАХ)

Ебучий фик по дарквуду 2.0 ибо не только хорошей концовкой едины.

Есть несколько вещей что не дают мне покоя в Дарквуде...

То что гг технически может остаток 2 главы таскать голову торгаша с собой и вообще не одупляет че произошло.

Факт того что есть весьма осознанный вариант намеренно заснуть снова, как только гг узнает правду о том где он оказался

И факт того что возможно этот цикл проснулся - охуел - сдался и попвтался заснуть (без сжигания дерева) может продолжатся достаточно долго.

Ну и все это привело меня к идее искренне поржать над всей херней что я нашла и помимо своего няшного "все выжили а Торгаш теперь огородничает на даче" фика собираюсь ебануть тонну чёрнухи в плане повествования и событий что бы сбалансировать все и в какой-то мере сделать две грани ака "самые лучшие из возможных событий" и "полнейший пиздец высшей пробы".

[sarynsims]

ох уж эти кузины, которые только и могут, что тискать :D обе девчули натурально не отходят от ребенка и постоянно ухаживают за ним, оставляя няню в неловком положении

сегодня еще один очень важный день для этой династии, который также был отложен. мне было даже немного волнительно отыгрывать это!

вообще-то я хотела выбрать определенный ресторан, но он находится на территории, на которой проходил блошиный рынок.. и персонал ресторана спавнился и бежал на фестиваль, а не в ресторан, и администратора просто не было. смена ресторана решила проблему

собрались сегодня всей н��шей большой семьей давайте не вспоминать об отсутствии Элвина, пожалуйста и агрессивно ожидаем того, ради чего вообще тут собрались

ну чтооо! поздравляю свою замечательную наследницу с днем рождения!! прошло уже очень много времени и в моей голове она уже давно выросла, но все же) наконец пришло время на самом деле ей повзрослеть

игра, как ей и подобается, подкинула сюрчика) выбираю жизненную цель, которая подошла бы Ханне. всё супер, а потом вижу это х) спасибо большое за троллинг :D у них в семье 540к и да, фактически всё это она уже заработала /она давненько зарабатывает на блоге на рекламе/, но я не ожидала такого поворота :D обычно ставлю жизненные цели как что-то именно недостижимое, как в тройке была "мечта всей жизни" что фиг выполнишь

пока мы ждали свой заказ, произошла еще одна ситуация сюр х)

это официант, причем не тот, что обслуживает наш столик. он встал прямо перед нашим столиком и начал что-то агрессивно втирать папарацци, снимающей всё и вся даем несанкционированное интервью, получается?!

да, дети также были приглашены, но как-то им не пришлась по душе идея с посиделками за столом /даже тортик не переманил! но позже они все-таки пришли и забрали его остатки/ и потому всё торжество они находились на улице честно говоря, я бы не подумала, что Рик может сдружиться с этими девочками, как бы где отчужденный задира Рикстер и где девочки, воспитанные стариком и чопорной книжной задроткой. но ребята просто моментально нашли общ��й язык и их буквально невозможно было друг от друга оторвать. девочки оказались не такими уж и чопорными /как думал Рик/ и с удовольствием занимались всякими пакостями

батя-призрак просто делает смысл. я очень надеюсь, что он такой не навсегда

конечно, я бы хотела возможно сделать какую-то супер фенси тусу с кучей друзей, как подобается фенси избалованной девице, но.. да, вы и тут видите семейные посиделки, потому что я неисправимая фанатка семейного геймплея да и тем более, я так давно не видела всех этих симов представим, что и они давно не собирались вместе, так что не хочу отказывать себе в том, чтобы насмотреться на них и их взаимодействия!

а дети тем временем сколотили свою БАНДУ я не могу со второго скрина, они сделали весь этот пост я не давала им никаких действий, они сами постоянно общаются и устраивают бардак

[kpb-2]

А у вас тоже бывает, что находишься в шаге от очень вайбового чела, с которым было бы очень круто начать полноценно общаться, и даже видишь, что симпатия взаимна и вы пытаетесь вести диалог, но получается какая-то хрень типо обсуждения погоды и вроде и слушаешь и в голове даже мелькают прикольные идеи для обсуждения, а то и какие-нибудь классные шутки, но так боишься налажать и опозориться, что над каждой долго раздумываешь, всë сильнее закапываясь в собственные мысли, постоянно отводя глаза, рассматривая то пол, то стены, то потолок, а потом, в рандомные моменты, думая, что всë же сможешь что-то сказать, набираешь воздух, но накатывает осознание собственной ничтожности и ты затыкаешь себя, так и не начав говорить, а потом мысленно начинаешь ругать себя за то, что упускаешь такой шанс, но ничего не можешь с собой поделать и ситуация становится всë более странной и неловкой и в какой-то момент вы оба теряете надежду на то, что всë хоть как-нибудь сложится и расходитесь, а потом месяцами прокручиваете в голове то, что все-таки решились озвучить и пытаетесь провалиться под землю от того, насколько отвратительны и тупы эти шутки и оговорки?

У меня бывает частенько. В такие моменты мне нравится представлять, что я достаю пистолет или огромный кухонный нож, отдаю собеседнику и он прекращает эту хрень одним движением руки. Фраза "убей меня, пожалуйста" как-то слишком часто звучит в моей голове. Пусть не буквально, пусть метафорически. Просто закончи это всë, пожалуйста. Сделай мне больно, но прекрати, останови эти пытки. Я больше не выдержу.

Но самое странное то, что единственный человек который так открыто и искренне выражает ко мне симпатию, это один из таких собеседников во время общения с которыми мысли о самоубийстве становятся особенно заманчивыми.

Нет-нет, он классный, он мне очень нравился, я даже была влюблена в него какое-то время, а недавно обнаружила, что в части диалогов в голове всë ещë обращаюсь к нему, но... Я рядом с ним такая жалкая. Это выглядит отвратительно. Мы даже не разговаривали почти, а ведь столько раз оставались наедине и висела эта противная тишина. Причем обычно я люблю тишину, но рядом с ним она какая-то совершенно другая и норовит сожрать меня заживо.

И при всëм этом я ему нравлюсь...

Не понимаю как такое возможно. ЭТО просто не может нравиться. Я - да. Я классная, я офигенная, я потрясающая. Но это та я, которую он ни разу не видел. Та, которая обсуждает философию и классическую литературу, та, которая живëт театром, та, которая умеет слушать и поддерживать, та, которая чувствует себя богиней и светиться от счастья, потому что всë вокруг прекрасно и уникально. Она существует. Она легко заводит друзей, она впечатляет и завораживает, она нравится.

Но ЕË, солнцем и заей никто не называет, ЕЙ, так искренне не улыбаются, и ОНА ни разу не видела, чтобы у кого-то так загорались глаза при еë появлении

Я не понимаю

Не понимаю

Что за хрень происходит и почему

Почему единственный человек, который так открыто выражает симпатию это он? Что ему вообще могло во мне понравиться?

[helaenatargarye]

ПРОЛОГ

Из дневника.

Я снова возвращаюсь к твоим страницам в надежде спастись и вырвать из своей груди ту пагубную страсть, что охватывает моё сердце из года в год. Эймонд стремиться стать королём. Это видно по его глазам, чертам лица, чувствуется в его движении, аромате кожи, слышится в голосе. Он ненавидит и не простил Эйгона ни за «шутку» с поросёнком ни за то, что тот украл меня. Все какое-то безумие. Эймонд обязательно найдёт способ отобрать у Эйгона все, что считает своим и ему не важна цена. Это так страшно. Я против свадьбы с Эйгоном. Он не любит меня едва ли не с самого того часа, как я криком оповестила мир о своём появлении. Я неинтересна своему старшему брату ни как женщина, жена, ни как человек. Этот брак не принесёт нам счастья. Он испепелит наши души как пламя Балериона по прозвищу Чёрный Ужас. Однако наша мать не слышит моих протестов и убеждает в том, что это мой долг. Разве так можно? По ночам я рыдаю в своих покоях и дрожащей рукой исписываю твои страницы. Руки болят от всей этой писанины, но я не могу перестать писать. Я жажду принадлежать другому, не хочу быть королевой Эйгона. Иногда меня приходит утешить Эймонд. Он приходит ночью, тайно, ибо матушка подозревает его в любви ко мне. Любви отнюдь не брата к сестре и старается держать его дальше от меня. Жестокая, безжалостная! Он приходит ночью и нежно касался губами моего лба. Обычно он делал это утешая чем-то расстроенную или перед очередным расставанием. Перед тем как запрыгнуть на коня или Вхагар, покидая надолго отчий дом. Он обвивает меня руками за талию, прижимает к себе и клянусь Богами я знаю, что люблю его. Эймонд не нарушает моей невинности и посему подписывает мне приговор. Неужели я для него лишь инструмент в борьбе с Эйгоном? Почему мой дар, а точнее, мое проклятие не позволяет узнать мне его помыслы? Говорят, Деймон украл поцелуи Рейниры на ее свадьбе, но не осмелился пойти дальше и увести ее. Прошу! Пусть Эймонд окажется решительнее и смелее, чем муж моей сестры. Эймонд безжалостен, как и его клинок, которым он владеет даже лучше, чем драконом. Я ощущаю его чувства будто они живут отдельно от него, будто он холодная вода, что бежит по разгорячённой коже. Он может делать со мной все, что захочет – выжечь на моем теле клеймо. Впрочем, я и так безраздельно принадлежу ему, но он этого не видит. Он шепчет мне, что является моим чёртовым братом и меня захлёстывает печаль. Не-хо-чу…не желаю, чтобы он был мне братом. Я изнемогаю от любви, от отчаяния. Если бы я могла, то бросилась бы в его объятия. Позволила бы его пальцам изучить мое уродливое, несовершенное тело. Если бы он только знал, как я беззащитна перед его касаниями, объятиями и поцелуями. Я млею от них, дрожу, когда утыкаюсь носом в его грудь пока ты вынимаешь шпильки из моих волос. Бесстыдница. Я уже вижу, как он проводит ладонью вниз по моему живот��. Чувствую, как слабые их мышцы внезапно «оживают» и сжимаются, вспоминая о своём предназначении, и я вздрагиваю. Но этого нет в реальности. Все это только в моей голове, в моих глазах. Как такое вообще возможно? Я же невеста Эйгона… Все время остро чувствую, что это неправильно и гнусно по отношению к Эйгону, ибо я его невеста, но я ничего не испытываю к нему. Мне придётся привыкнуть, перетерпеть. Может он будет добрым мужем? Я не знаю. Если Боги милостивы Эймонд уведёт меня из-под венца раньше, чем Эйгон сможет овладеть мной и кровь смоют ледяной водой с простыней. Нужно запомнить, что рука крутит ткацкий станок: катушка зелёного цвета, катушка чёрного цвета. Драконы из плоти плетут драконов из ниток.