#воспоминания из детства

[shameaw]

Мама рассказала, что однажды по пути в детский сад я выдал с тяжким вздохом: «Эх, вернуть бы детство...», но потом пояснил, что мне просто не нравится ходить пешком. Мне вообще ничего не нравилось, насколько я помню.

Hate this life since day 1

[shelf-days]

Идеальные

16.01.2024

Они идеальны, их прически уложены хорошо, кожа сияет и они улыбаются, смотрят в душу.

Полки с краской для волос — это иконостас красоты и маркетинга. Они идеальны.

Помню я даже как-то раз влюбился в одну из них, когда мне было, не помню — в детстве. Отдалено уже в памяти её лицо и слегка вьющиеся каштановые волосы. Я ничего не знал и не думал дурного, просто чувства прекрасного захлестнули меня и я вырезал её лик из упаковки, и положил в свою коробку с перочинным ножом, ну а детская коробка с перочинным ножом — это даже не оружейная палата, наверное Эрмитаж ближе всего по ценности до коробки с перочинным ножом.

У меня в качестве коробки был чёрный футляр от Бердска и там были мои сокровища: металлическая зажигалка за пятьдесят рублей из Тысячи мелочей и ещё что-то было, и ещё, но самым ценным был перочинный нож и она.

Я даже не знаю, это сгенерированные портреты или фотографии настоящих моделей, бывают ли такие идеальные лица и волосы? На моей памяти, ни одной девушке из реальности, не удалось покрасить волосы так же хорошо как у девушек с упаковки из под краски для волос.

[allzaur]

Забытые КНИГИ детства 80-х и 90-х

[kaniert]

28.О5.25.

как и подобает везучему человеку, жизнь моя будет долгой.

сначала я похороню отца. мать будет долго плакать. я буду вынуждена обхаживать ее первое время, постоянно спрашивать, в порядке ли она (относительно).

однако после нескольких лет бог заберет к себе и ее тоже. в отличие от матери, смерть ее я не приму ввиду отстраненности. вечно буду брать в руки телефон, с намерением написать ей или позвонить - она вечно шутливо жалуется на долгое отсутствие признаков жизни с моей стороны.

не могу быть уверенной, где после всего этого будет находится мой брат. возможно придется взять на него ответственность. но смею предположить, что пережить он меня не сумеет из-за своих особенностей. пожалуй, это поставит меня под удар больше всего. у меня нет его фотографий, не останутся его кривые поделки или раскраски, однако воспоминания нашего общего детства не покинули мою память. я буду подолгу извиняться за свои слова и поступки в пустоту, скорее всего пристращусь к цветам и буду вкладывать смысл в каждый для отдельного члена семьи.

в конце концов меня покинет и моя будущая семья тоже. я останусь сидеть один на один в квартире, где вещи пропитаются запахом ставшего частью меня человека. не исключено, что у меня появятся дети, однако к тому моменту они будут достаточно взрослыми, чтобы жить подле. рука моя не поднимется выбросить вещи: ни одежду, ни какие-то предметы, пользоваться которыми я не буду считать нужным. существовать в подобном месте для меня будет подобием пытки, ведь даже сейчас меня бросает в воспоминания прошлого года в знакомых местах, чего уж говорить о единственном месте в мире, где будет построено что-то общее.

как и подобает везучему человеку, я не нахожу себя везучим, а даже наоборот, ведь в таком списке я всегда хотела быть самой первой.

[tishots-skvad]

────────────────────────────

У Вас с Амалией с самого детства были сложные отношения или вы в детстве прекрасно ладили?

Есть ли у Вас хобби?

Какие у Вас остались воспоминания о матери?

От чего умерла/как погибла Ваша мать?

────────────────────────────

С Амалией... Хех ну, для вредного старшего брата и мелкой заносчивой сестрички, с разницей в 8 лет, да, мы замечательно ладили! Во многом, благодаря общим интересам. Правда не всякого порадует, что маленькая хрупкая принцесса носится по полям и болотам за братцем, раз��ивает коленки и цепляет репейники, но для меня, в какой-то степени, это был предмет гордости, до тех пор, пока меня не обвиняли в плохом примере. Из более положительных активных занятий: буфболл и гонки на индюдраках, последнее мы переняли от родителей. Любимым развлечением в нашей семье были совместные прогулки.

В то время, когда мама была в добром здравии и подбивала отца на всякого рода соревнования. Королева была тяжело больна, и страшно то, что её болезнь длилась очень долгое время, медленно вытягивая все силы. Так первыми сошли на нет наши поездки. Однажды она улыбаясь сказала:

«Ты же не позволишь отцу растерять форму, сидеть в саду и уминать сладости? Нужно по возможности выгонять его на улицу и неплохо было бы, чтобы ты его сопровождал»

Начала уходить с семейного ужина пораньше, чтобы отдохнуть. Так с каждым днем в ней оставалось все меньше сил, а в какой-то момент она перестала даже прогуливаться по замку. Попросила энирипсу перевести её в личную комнату на верхних этажах, с кроватью возле самого большого окна, откуда видно все королевство, хотя в её состоянии находиться в таких покоях - не лучшее решение. Помню как отец просил её поберечь себя, а она всегда задорно отвечала:

«Отсюда я вижу как дети играют в саду»

Каждый день Амалия приносила маме огромные, для своих ручек, букеты из полевых цветов, с кучей мохнатых колосков. А я чаще приносил вкусности, мама не любила что-то слишком сладкое, как отец, но ей нравились мягкие булочки с джемами. У меня был хороший друг, его родители пекари, и они с радостью передавали самые лучшие круассаны. Когда Амалия убеждалась, что мама счастливо улыбается, беззаботно убегала играть. А я почти не отходил от матери, особенно последние её дни и этим сделал себе же хуже...

Мы говорили по душам, она гладила меня по голове, а через час её не стало, это слишком резко произошло... Амалия была на занятиях со своими фрейлинами, а когда вернулась, ей сказали о случившемся, даже раньше чем отец или я успели её встретить. Вместе с Евой, она спряталась на своём дереве...

[mao-11-blog-blog]

Довольно давно в голове бродит такая мысль, про которую всё никак не напишу. Хотя она простая, и писать о ней особо нечего.

В какой-то момент поймал себя на мысли, что время от времени всплывают какие-то совершенно незначительные воспоминания и разных периодов моей жизни - от самого детства, первого осознания себя, до относительного недавних. И непонятно, почему именно эти воспоминания всплывают раз за разом.

Ладно, я пойму, почему иногда всплывают такие воспоминания-ощущения из самого раннего детства - типа колоссальных облаков над головой, пока я стою где-то у бабушки на огороде (мне тогда было года три или скорее четыре), или как я приделываю битые стёкла к игрушечной машинке из того же периода. Или когда я прочитал "репродуктор" вместо "редуктор" на коробке с игрушечным самолётом, когда учился в первом классе или около того. Это всё же первые воспоминания, начало самоосознания себя и всё такое.

Но почему я, например, иногда вспоминаю некоторые эпизоды НГ в 2001 или 2002 году (хотя да, это были последние беззаботные годы, поэтому и помню) - как мы воровали пепельницы у друга в подвале (что? да!), или как гуляли и вообще. Но то новогоднее настроение вообще мне часто всплывает все последние годы, ну просто потому, что поймать его больше никогда не удавалось и уже никогда не удастся. Вот это предвкушение праздника, морозность, смешанная с дымом дешёвых сигарет, шутки пацанов, замёрзшие пальцы и прочее.

Или иногда всплывают эпизоды из лагерной моей жизни - как читаю книжку после отбоя или как сижу на сцене после окончания вожатского шоу. Хотя, если разобраться, тоже понятно: я тогда был кем-то, меня любили, я был молод, ставил все эти шоу, а на отрядах работать не любил. Но лагерь - вообще отдельная тема, пора книгу писать про это, ахах.

А из недавнего - почему-то иногда вспоминается, как три года назад или уже чуть больше я готовился к очередному занятию в ТеатрЛаб, делал некий реквизит, тесно общался с ДК и пил певко. Хотя, бл., и здесь понятно - такой беззаботный вечер был, и тогда ДК сказала что-то типа - если ты вдруг исчезнешь из моей жизни, мне будет грустно, или около того.

И таких вот эпизодов, всплывающих в голове время от времени (одних и тех же), довольно много, и тут так сразу все их не вспомнишь. И вот сейчас пишу это, и понятно, почему всё это - если проанализировать, каждый эпизод возвращает меня во времена приятные и счастливые.

Ведь о том, как мне было плохо, я не вспоминаю, если не захочу. Но это и понятно - мозг такие воспоминания вытесняет. И слава яйцам, и хорошо.

И думаю, у каждого из вас есть подобные воспоминания, которые всплывают совершенно неожиданно. А часто они просто на уровне ощущений, которые едва разбираются за пеленой времени. Но они неизменно вызывают что-то в душе, хотя и не всегда вот так сразу поймёшь, что именно.

[wu1fila]

30-day music challenge [День 2]

Многие воспоминания из детства выветриваются, оставляя после себя размытые пятна. Но есть и такие, которые сохраняются в памяти, потому что в первую очередь ассоциируются у меня с песней, запахом, тактильными ощущениями. И поэтому сегодня я выбрал трек "Last Train" группы Smokie. А почему? Читайте дальше...

Лет, кажется, с семи мы с сестрой росли без отца. Поэтому маме приходилось много работать. Бывало она уезжала ещё до того как я просыпался в школу, а возвращалась к часу или двум ночи. И чтобы хотя бы недолго увидеть её, я не ложился спать пока не дождусь маму с работы.

Поэтому выходные были самым настоящим счастьем. В такие дни завтрак всегда готовила мама (а не бабушка, как в будни). Не то, чтобы она готовила нечто изысканное, но нами всегда воспринималась как пища богов.

А ещё это были дни, когда вся семья собиралась за одним столом, забывая о проблемах. Это время добрых разговоров, шуток, ловли кошек, которые пытаются стащить еду со стола и вкусной пищи.

Упомянутая мной песня как раз посвящается одному такому утру. Мы с сестрой сидим за столом, бабушка раскладывает тарелки, мама готовит фирменный омлет. А из колонок звучит один из сборников группы Smokie. У мамы большинство кассет были самопальными сборниками, которые она сама переписывала с разных кассет. На белых вкладышах были написаны названия групп, которые ничего мне не говорили.

И вот включается Last Train, ко мне на тарелку падает пышная четвертинка омлета, щедро сыпется консервированный горошек, а я пытаюсь нарисовать рожицу, с трудом выдавливая струйки кетчупа. Я не помню о чем мы говорили. Но отчетливо помню чувство уюта, безопасности и детской беззаботности. Я помню улыбку мамы на покрытом веснушками лице. Было лето, поэтому они у неё становились особенно яркими. Я чувствовал тепло и любовь.

Так, спустя годы, я включаю Smokie, когда меня накрывает грусть и отчаяние, и хочется почувствовать себя тем беззаботным ребенком из конца девяностых.

[gganymedess]

Сегодняшний день в семи фотокарточках. Розовая пижамка, клубничные кукурузные хлопья на завтрак, мультфильм из детства, прогулка под любимую музыку, а затем новое небольшое увлечение под просмотр "как я встретил вашу маму" перед сном.

Я чувствую себя действительно хорошо, разрешая себе возвращаться в счастливые воспоминания и атмосферу, которая дарит мне комфорт и уют.

[seni1r]

Я и знать не знал, что меня ждёт. По пути к Мунвуд Миллу Максин рассказывала истории из детства, с теплом вспоминая, как бабушка учила её всему этому. Моё сердце сжималось от мысли, что Максин дорожила этим. Она относилась к этому с пониманием и, возможно, хотела связать себя с этим делом. Холодные стены и стоящий запах крови навеивали мысли уйти и не возвращаться, но раз я уже здесь, зачем бежать?

Сжав руку Максин, я сел за стол и мысленно вернулся в тот дом. Воспоминания о случившемся в тот период накрыли мою голову, но я быстро отогнал эти мысли, возвращаясь в реальность.

[victoriasamurai]

Порой бывает вспоминаю про одного своего друга детства из начальной школы и так приятно и спокойно становится на душе от этих воспоминаний о нем.

Был у нас в классе один мальчик, который ладил буквально со всеми. Кто-угодно мог поссориться, но все из нашей компании все равно всегда встречались у него дома.

Любая прогулка начиналась с того, что мы все из нашей на то время группки со школы заходили за ним и либо шли куда-то потом вместе, либо оставались играть у него дома по очереди в его компьютер (игр у него кстати было установлено на нем весь рабочий стол). И мальчики и девочки. Иногда могли что-то приготовить покушать на кухне. И хоть у него дома часто было не убрано, никто никогда не обращал на это внимания. Разве что только кто-нибудь изредка в шутку мог его за это подколоть, но обычно всем было все равно. Уют и дружеская приятная спокойная обстановка всегда перевешивали.

Ни в одном конфликте он никогда не принимал ни чью сторону. И более того, часто из его уст можно было услышать что-то вроде: "никуда не пойдем гулять, пока вы двое не помиритесь". Мальчик комфортик))

Я помню, что часто ему выговаривалась по поводу развода родителей и одно время, когда я переживала свою неразделенную любовь (ох, в 4-ом классе это было так травмирующе хд), он меня успокаивал, подбадривал и мы много ходили с ним тем самым роковым летом моего разбитого сердца вместе в кино.

Он еще всегда был наверное самым адекватным из всей нашей компании и часто в наших конфликтах выступал в роли некого судьи, решалы))

Так интересно, как сложилась по итогу его жизнь сейчас. Я бы может даже нашла бы его вк и написала бы ему, но почему-то я не очень люблю такие вот вещи. А то вдруг окажется, что он уже совсем другой человек и я пожалею, что связалась с ним, так еще и подпорчу хорошие детские воспоминания?

Просто иногда правда задаешься вопросом, а почему он почти никогда ни с кем не конфликтовал? А было ли что-то, что беспокоило его самого, а он молчал? Помню только, что у него была шиншила и как сильно он переживал, когда ее не стало. Еще знаю, что у него не было никаких отношений ни с кем вплоть до конца школы. И на этом все.

Наверное мы не были особо с ним близки, да и мы потом переехали с родителями в другой город. Я при чем приезжала потом в гости, но я все время гуляла из всей нашей прежней компашки только со своим first love мистером N.

Вот зачем я об этом думаю вообще? Но время от времени правда очень тепло на душе становится от этих воспоминаний с посиделками в его комнате с вкусняшками перед компьютером всей нашей компанией.

[my-mare-tenebrarum]

Пояснение: Билли Миллиган – человек с множественной личностью. Миллиган «включает в себя» разных людей со своими именами и характером. _

«Учитель – это целый Билли. Но Билли это не знает», - сказал Рейджен с экрана. Кол заметил, что Миллиган обмяк. Он как будто бы сильно ослаб, вспотел. Билли вышел из комнаты физиотерапии и пошел на четвертый этаж по лестнице. Кто-то с ним здоровался, но он не отвечал. В вестибюле ПИТа почти никого не было. Он вдруг почувствовал слабость, задрожал и плюхнулся в кресло. Он – Учитель. Это он умный, талантливый, сильный, может откуда угодно сбежать. Билли попытался это как-то понять. Поначалу был только основно�� Билли, которого произвели на свет и на которого выписали свидетельство о рождении. А потом он ��азбился на множество кусков, но все это время за разделенными частями стояла безымянная сущность – некто, кого Рейджен назвал Учителем. То есть получается, что это невидимое, состоящее из различных фрагментов, похожее на духа, нечто по имени Учитель и создало всех остальных, как детей, так и чудовищ, - и, следовательно, оно одно несло ответственность за совершенные ими преступления. Если все двадцать четыре личности объединить в одну, как раз получится Учитель. Или цельный Билли. На что это будет похоже? Он вообще это узнает? Доктору Колу надо познакомиться с этим Учителем. Это важно для терапии. Писателю он тоже нужен, чтобы узнать все, что с ним было… Билли закрыл глаза, и по его телу растеклось какое-то странное тепло – из ног в руки, потом в плечи, в голову. Он весь вибрировал, пульсировал. Он посмотрел на пол и увидел пятно: белый свет был таким ярким, что заболели глаза. Билли смотрел и понимал, что они должны встать в него, все вместе, все сразу, и тогда они все будут в пятне, и он сам в пятне, он попадет в него… и провалится… полетит… кувырком через свой внутренний мир… и они будут плыть все вместе… скользить… соединяться… А потом он оказался по ту сторону. Миллиган сцепил руки, потом вытянул их перед собой, посмотрел. Теперь он понял, почему не достиг полного слияния раньше. Он же не про всех знал. А теперь к нему вернулись все созданные им люди, как и все их действия, мысли и воспоминания – с самого раннего детства до настоящего. Как успешные, так и неудачники – нежелательные, которыми Артур пытался управлять, а потом скрыть их существование, но тщетно. Теперь Билли знал о своей жизни все: весь абсурд, все трагедии, все оставшиеся нераскрытыми преступления. А также то, что когда он будет о чем-то думать, что-то вспоминать, рассказывать писателю, остальные двадцать три человека тоже будут это слышать и узнают историю своей жизни. После этого амнезии больше не будет, и они все станут другими. И от этого было грустно. Как будто он что-то потерял. Но надолго ли? Билли заметил, что кто-то идет по коридору, повернулся посмотреть. Он понял, что какие-то его части уже знакомы с этим невысоким врачом.

(с) Дэниел Киз. “Таинственная история Билли Миллигана”. 

[allzaur]

ЗАБЫТЫЕ сериалы, которые смотрели в СССР

[autmn-leaffield]

битва за битвой - шли сражения. горели леса и, кажется, горело даже небо. дым обжигал лёгкие и каждый новый вдох был наполнен ядом. пепел под ногами и мёртвая земля. останки тех, кто был когда-то дорог. она ступает на кости - её голос звучит эхом, среди пустоты.

она боялась, что этот день настанет. она боялась, что станет причиной гибели всего. и, пусть, по сути, не её руками был уничтожен мир, но вся пролитая кровь не стоила этого искупления

- посмотри, твои руки в крови, - шепчет знакомый голос, - это всё твоя вина. ты могла избежать этого пламени, если бы не стала сопротивляться

и перед нею предстаёт тот тёмный силуэт из прошлого. она знает кто это, ей слишком больно врезались моменты детства в память. её учили ненавидеть, презирать..карать. тех, кто совсем не заслуживал кары. они были невиновными. они были людьми..и что заставило возненавидеть тех, кто отличался?

- теперь, после стольких лет, что ты скажешь?

в её взгляде читается гнев и весь направлен на чёрную маску. она боролась с этим чувством, с этим криком полным боли внутри, за все эти годы..за всё, что они сотворили с ней

она поднимает свой пламеный меч, наводит его на злобную усмешку, угрожая.

- ты чувствуешь это? ненависть струится по твоим венам

она сжимает рукоять так сильно, зная, что едва сможет устоять на ногах. но последний удар не спешит наносить

- смелее, позволь тьме поглотить тебя

- нет.

по щекам катятся слёзы. все эти годы, все плохие воспоминания врываются вмиг, оглушая сознание.

- я не такая, как ты.

и меч с грохотом падает из её рук. она сможет устоять. теперь знает точно.

- и никогда не буду.

она бросает последний взгляд на тёмный силуэт и, затем уходит прочь. она спасёт то, что ещё можно спасти. и излечит раны, что останутся шрамами во век. она не будет убивать, даже после всего огня, что пережил этот мир

[alexlivep]

Дамы и господа, приветствую вас. Сегодня хочу поговорить о паранормальном. Недавно прочитал пост у @victoriasamurai о сонном параличе. Немного расскажу о своём случае, точнее о моём первом случае. Раньше мне не особо хотелось разговаривать на эту тему. Считал, что меня примут за сумасшедшего. Сейчас я сам принял себя за такого и теперь мне насрать, так что перейдём к рассказу.

Одни из самых ранних воспоминаний моего детства это шары, большие шары рядом с кроватью. Причём цвета они были как белый шум на телевизоре, когда канал не настроен. И, вот я лежу в кровати и не могу пошевелиться. Сам по себе этот шар не делает мне ничего плохого, но я ужасно боюсь, и, чем он ближе, тем более страшно становится. Чувство ужаса и обречённости.

Более поздние воспоминания это уже классические люди-тени, тот же паралич и беспомощность.

Хочу также заметить, что сонный паралич это нормально. Когда человек засыпает, организм естественным образом парализуется, если этого не происходит, то таких людей мы называем лунатиками. Они ходят по ночам и не помнят этого. Но бывает такое, когда человек ещё не заснул или уже проснулся, а паралич уже произошёл.

Многие считают это кошмаром или сном, но боюсь, что это не так. Так как сны снятся в быстрой фазе сна, а она наступает через час и более после засыпания, в то время как сонный паралич чаще всего наступает в первые минуты или секунды сна.

Многие, кто не испытывал подобного, сочтут это бредом или ещё чем-то. В принципе дальше можете не читать, ибо безумного треша будет ещё больше.

Как-то, в 4-5 лет, со мной произошёл случай - перед сном я повстречался с «Бабой Ягой». Сейчас точно не скажу был это сонный паралич или нет, но обосрался я знатно, и шевелиться мне точно не хотелось. Расскажу чуть больше подробностей…

В том возрасте засыпать я не любил, мне всегда казалось, что взрослые делают что-то интересное, когда я сплю. Ещё я боялся темноты, а ночников в то время не было. Я спал с включённой настольной лампой. Спальня представляла из себя комнату с одной дверью, окном, кроватью и столом с лампой. Лежу я значит, не могу уснуть и смотрю на лампу на столе. И тут я боковым зрением вижу, что открывается дверь и в комнату входит какое-то тёмное, скрюченное существо с платком на голове. Собственно, тогда я и решил, что это была «Баба Яга». Кое-какие подробности я упущу, но это существо пересекло комнату и подошло к окну. Потом оно как бы прошло сквозь окно и полетело. В этот момент я, переборов страх и получив возможность двигаться, подбежал к окну.

 Мы жили на 3 этаже поэтому я видел, как это существо летит мимо фонарных столбов в сторону леса. Я сразу побежал в кухню, где была мама с сестрой. Дрожащим голосом я рассказал охренительную историю ужаса. На что они надо мной посмеялись, сказали, что мне приснился кошмар и надо поспать. Я удивился с какой простотой они отнеслись к этому пиз**цу. Я думал, что вообще после такого спать не смогу.

И так, когда прошло лет 20 после вышеописанного события, я работал суровым монтажником в бригаде. Как-то я решил рассказать эту историю коллегам. И какого же было моё удивление, когда несколько человек поделилось со мной подобными историями. Только у кого-то вместо «Бабы Яги» был «Бармалей» или «Милиционер».

Иногда я думал об этом и пришёл к выводу, что это было олицетворением страха. Для меня «Баба Яга», для кого-то «милиционер». Да, и скажу, что в реальности происходящего я сильно сомневался до того момента, когда в моей жизни появились психотропные препараты. Но это уже другая история и, наверное, мало кому будет интересна.

А пару лет назад я наткнулся на документальный фильм, про сонный паралич и многие моменты, которые присутствовали в фильме были похожи на то, что я видел. Я как раз хотел испытать проект видеохостинга и первое видео, которое я туда добавил это видео о сонном параличе. Посмотреть можно тут: http://video.my-gemorr.ru/watch/1/

А читателей, кто осилил этот большой пост, я хотел спросить. А что видели вы?

[mir-and-estel]

Рен

Характер и особенности

Мошенница, воровка и авантюристка. Принципиально не использует никакое оружие, потому что боится его с детства, однако компенсирует его отсутствие всевозможными вспомогательными приспособлениями, уловками, фокусами и приёмами, в том числе рукопашным боем с применением восточных техник и акупунктуры, которой она обучилась во время своих путешествий. Небольшой нож, припрятанный в сапоге находится там на самый крайний случай. Она ещё ни разу не пускала его в ход.

История

Эпизод с деревянным мечом, воспоминания из детства

Рен и Айрон убежали в поле, чтобы как обычно поваляться в траве на солнышке, помечтать о лучшей жизни �� потренироваться на деревянных мечах. Девочке казалось, что она наконец-то провела гениальную тактику и победно вскинула руки вверх, после легкого касания кончиком меча плеча друга. Но Айрон неожиданно болезненно вскрикнул и схватился за уколотую руку. Из ладони Рен тут же выпало деревянное оружие и она бросилась на помощь к другу, но через секунду уже растянулась перед ним на траве, споткнувшись о его подножку. Айрон как будто не замечал полные непонимания и удивления глаза своей подруги детства. Он смотрел на нее с усмешкой сверху вниз и присаживаясь на траву рядом с девочкой лениво и немного растягивая слова говорил: "Эх, Рен. Когда же ты перестанешь быть такой наивной и доверчивой? Неужели не понимаешь, что это твоя слабость и она тебя когда-нибудь погубит? Сколько раз я говорил тебе не верить окружающим и мне в том числе." "Но это же нечестно, подлая тактика" - со слезами на глазах пролепетала Рен. На что Айрон рассмеялся и ответил: "Вот глупышка, о какой честности и справедливости ты говоришь? Разве мы живем в сказочном мире, где всё легко дается? Тем более вам. Девчонке никогда не стать сильнее и лучше. Поэтому учись добиваться своего любыми способами, тем более, если ты так боишься оружия, даже тренировочного деревянного. Учись хитрить, лисенок". Как бы ни обожала Рен своего друга и не ловила каждое его слово, именно с этими мыслями она никогда не могла согласиться. Но именно тогда она впервые пообещала себе, что станет смелее и сильнее.

Совместное творчество с @korusakku. Не перестану удивляться, как точно у него получается передавать персонажей только по моим описаниям. Обожаю Рен и хочу продолжить историю её путешествий, когда будет возможность, а уж как бы я хотела ей поиграть, вы бы знали

[mao-11-blog-blog]

Научился читать я года в четыре, точнее - бабушка научила, когда я довольно долго жил у неё. И с тех пор книги заняли важное место в моей жизни. Здесь можно было бы написать целую книгу о книгах, но это сейчас неинтересно. Просто возникла мысль относительно книг и их месте в моей жизни. О том, как рано понял, что меня привлекает научпоп, а не вся эта ваша художественная литература, что часто книги способствовали моему эскапизму в детстве, юности и уже даже в относительно взрослом и сознательном возрасте. Как я много покупал книги и, нечитанными, оставлял на полках. Но сейчас не об этом.

Я здесь уже упоминал, что в настоящее время активно избавляюсь от книг, которые едва ли ещё когда-нибудь прочту, отдавая их в буккроссинг. Уже скинул с десяток-другой, и на дня повезу ещё пяток, а там и ещё половина стеллажа, ахах. Почему так мало? Потому что я решил действовать по схеме: прочитал - отдал. И именно в последние несколько месяцев я впервые прочёл книги, купленные ещё в 2010 - 2013 годах или около того. Да-да, больше десяти лет они лежали, переезжали вместе со мной, то томились в закрытом шкафу, то в пакетах, то на стеллажах, то ещё где. И только сейчас раскрыли передо мной свои страницы. И многие из них оказались неинтересны.

Но суть опять не в этом.

Есть достаточно много книг, к которым я прикипел, что ли. Возникла к ним глубокая привязанность. Они кажутся мне теми книгами, которые я вряд ли могу скинуть в буккроссинг. Но самое смешное, что они мне совершенно не нужны, а такая привязанность - чисто психологическая, она возникла много лет назад на фоне всяких разных событий, увлечений, занятий и прочего. Например, таковы книги по радиоэлектронике из детства, серия "Я познаю мир" опять же из детства", несколько книг Перельмана из юности (а одна даже из взрослости, но там такая глубокая история про эскапизм, можно даже отдельно написать, если будет не лень), ну и разного рода научпоп, особенно советский, из разных периодов жизни.

Разумеется, основную часть таких книг я отдам. Они стоят и занимают место, они мне не нужны и я их никогда больше не открою даже. Например, сейчас рядом лежит книга "Многодиапазонные любительские приемники" 1975 года (серия МРБ, выпуск 877) - она появилась у меня лет в двенадцать или около того, я её постоянно листал, всё мечтал о том, как сделаю что-нибудь из неё, но... Так ничего и не сделал. И почему-то она вместе с другими книгами по электронике путешествовала со мной. И я даже не рассматривал саму возможность избавиться от неё. Но вдруг пришло осознание - пора! Тем более, если вдруг что - все эти книги давно отсканированы и доступны в электронном виде. Да даже в библиотеках они есть!

Так что пролистаю сейчас эту книгу, посмотрю на схемы и чертежи, а в понедельник она поедет на полочку буккроссинга. Правда, для начала я её подлатал, потому что блок распался на две части, так что аккуратно заклеил и привёл в порядок.

Да, но часть таких книг у меня рука не поднимется отдать. Потому что воспоминания о детстве и о других временах. И просто жалко. Ну как я избавлюсь от книги "Физика" из серии "Я познаю мир", которая оказалась первой у меня из этой серии, и оказалась на удивление добротным детским научпопом, в отличие от основной массы других книг этой серии, которые можно охарактеризовать как "сборники фактов" или в некотором роде энциклопедий. Да, и никогда не избавлюсь и от книги "Экономика" из этой же серии, потому что ею я просто зачитывался, пытаясь понять, как вообще работает экономика (ведь это вторая половина 1990-х годов), и даже придумал свою игру про бизнес, банки и жизнь, условно назвав её "Америка" - да, это была ролевая игра, и была она интересна только мне, ахах. И сейчас так жаль, что я, поняв в какой-то момент, что вырос, избавился от всей этой "Америки". Сейчас бы посмотреть, да не на что.

Так что вот так. Вроде казалось бы - просто книги, блоки из бумажных листов с буковками. Да ещё и нехудожественные. Но нет, такая скотина человек - испытывает привязанность к материальным вещам, и ничего ты с этим не поделаешь.