#жизнь пилота

[goshminherz]

Ужин с богачём

1. Он сел за стол и даже не посмотрел в меню. Сказал: “Стакан тёплой воды и белок — курица или яйца. Без соли. Овощи на гарнир.”

Вокруг был люкс: бокалы, официанты в перчатках, разговоры о бизнесе. Он будто отрезал себя от всего.

Я спросил: “Ты не хочешь просто насладиться вечером?” Он поднял глаза и спокойно сказал: “Если ты кайфуешь от еды — ты уже проиграл. Еда не должна возбуждать. Она должна исчезать из жизни как шум.”

2. На его телефоне — будильник: приём пищи строго в 19:20, не раньше, не позже. Я спросил зачем. Он ответил: “Если я ем, когда хочу — я живу на рефлексах. А рефлексы — это программа бедных.

Каждый раз, когда ты ешь по настроению, ты обучаешь мозг ставить эмоции выше логики. А потом ты удивляешься, почему решения импульсивные, вес плавает, а фокус рассыпается.”

3. Он показал список из 6 блюд, которые ест последние 3 года. Там не было ничего “вкусного”. Только функция. “Я не хочу выбирать еду. Выбор — это фокус. А я не трачу фокус на то, что не делает меня сильнее.” Не минимализм. Чистая стратегия. Как у пилота, у которого нет времени спорить с автопилотом. Ты либо летишь по схеме, либо падаешь с удовольствием.

4. Пока я жевал куриный шашлык, разговор зашел о десерте, он сказал: “Сладкое — это психологическая мастурбация. Ты кладёшь сахар в рот, когда тебе не хватает внутренней награды. И чем чаще ты это делаешь, тем меньше у тебя силы сопротивляться. Ты думаешь, ты отдыхаешь. А на деле — сдаёшь позиции под видом “любви к себе”.”

5. В конце ужина он еще добавил: “То, как ты ешь — это не про здоровье. Это про власть. Если ты не контролируешь, что кладёшь себе в рот — не рассказывай мне, что ты контролируешь свою жизнь.” И пошёл. Прямо. Чётко. Без шага в сторону. Я остался с мокрой салфеткой в руке и трясущимся пониманием: это был не ужин. Это была хирургия слабых мест.

Ты уверен, что тянешься к еде потому что голоден?

Или потому что не можешь справиться с собой?

"Ужин в ресторане 'Амбасадор'" (1880).

Жан Беро (Франция, 1849 - 1935).

[vinnon]

«Патологически, иррационально и эротически зависимы…навязчивый броманс в Сверхъестественном»

Я влюблен. В двух парней. Они братья, кстати.

Моя любовь к ним была подобна быстрой смерти, сильному удару. Я увидел этих симпатичных парней, но не придавал им особого значение, пока не познакомился с ними поближе. Понадобилось некоторое время, чтобы окунуться в их историю снова. В историю, где связь настолько сильна, что даже Смерть не разрушит это. Эта история Сэма и Дина Винчестеров. О братьях, которые перевернули рай и ад, только чтобы найти друг друга снова.

На первый взгляд, "Сверхъестественное" - довольно стандартное концептуальное шоу. Два брата, воспитанные отцом, как охотники за сверхъестественным, после того, как их мать была убита демоном, разлучаются, когда младший, Сэм, бросает охотничью жизнь ради относительной нормальности, колледжа и стабильных отношений. Но его старший брат Дин возвращает его к прежней жизни, когда их отец пропадает без вести, а его подруга убита тем же существом и тем же жестоким способом, что и их мать.

В сериале есть кровь, большие пушки, классический автомобиль (черный Шевроле Импала 1967 года — самый важный объект во Вселенной) и классический рок. Сериал наполнен богатой историей мифологий, библейскими преданиями, отсылок к поп культуре, много юмора-включая шуток, пародий, "мета" эпизоды-и неоспоримая химия между двумя ведущими, Дженсеном Эклсом в роли Дина и Джаредом Падалеки в роли Сэма.

Но то, что делает это шоу таким необычным и таким захватывающим для его фанатов, я думаю, это отношения между Сэмом и Дином. По своей сути «Сверхъестественное» - это нетрадиционный, современный "эпический роман".

Смерть-Это Еще Не Конец...

Отношения между братьями Винчестерами – это сердце шоу. С самого начала пилота связь между мальчиками скрепляется классическим сказочным тропом-смертью их матери. В тот момент, когда их отец, Джон Винчестер, кладет малыша Сэма на руки четырехлетнему Дину, мы понимаем, что ему суждено быть защитником своего брата:

Джон: Вынеси своего брата из дома как можно быстрее

Скорбящий вдовец Джон Винчестер должен бесконечно бродить по дикой местности в поисках существа, которое похитило его жену и утащило ее в подземный мир. Даже фамилия отражает это. Греческий миф об Орфее, перенесенный в Британию в 13-14 веке, стал поэмой "сэр Орфей".

И стало Его Царство - Фракия...Винчестер.

Но пока Джон охотится, именно Дин остается с ребенком на руках, фактически воспитывая своего младшего брата. Много лет спустя, когда Джон пропадает без вести, Дин вырывает Сэма из его попыток обустроить безопасную жизнь в Стэнфорде. Потом история повторяется, когда Джессика ��ур, подруга Сэма, убита тем же способом, что и Мэри Винчестер. Это создает прецедент, и вскоре мы понимаем, что все попытки мальчиков создать нормальные, домашние, гетеросексуальные отношения быстро и часто жестоко пресекаются.

Канадская ученая Кэтрин Тозенбергер много писала о квир-теории и слэш-фантастике в «Сверхъестественном», утверждая, что романтическое прочтение (фанатов) отношений между братьями ("Винцест", как его называют в Сверхъестественном фэндоме) не противоречит темам и содержанию шоу, а фактически каноничен, отмечая, что даже исполнительный продюсер шоу и нынешняя ведущая шоу Сэра Гэмбл однажды назвала шоу "эпической историей любви Сэма и Дина".

Я бы предположил, что более чем братский трепет между мальчиками видна уже в пилоте. Самые первые слова Дина, обращенные к брату после четырех лет разлуки, - "ого, полегче, тигр!", в которых есть и нежный, и, возможно, сексуальный подтекст, произнесенные, когда он прижимал Сэма к полу. Далее они становятся лицом к лицу, тяжело дыша, а их силуэты –напоминают сцены "первого поцелуя" в множествах фильмов, - прежде чем подруга Сэма прерывает их, и они отпрыгивают друг от друга.

Затем Дин начинает неуважительно рассматривать тело Джессики и флиртовать с ней, прежде чем отшить ее, чтобы попытаться "одолжить ее бойфренда" для какого-то "семейного бизнеса". Дин демонстрирует, что он всегда должен быть для Сэма на первом месте. Вскоре становится ясно, что, хотя таинственное исчезновение Джона имеет первостепенное значение, Дин искал предлог, чтобы вернуть своего брата и заставить его охотиться вместе с ним:

Дин:я не могу сделать это в одиночку. Сэм: Нет, можешь. Дин:ну да... но не хочу.

Дин пытается отговорить Сэма от возвращения в Стэнфорд, пока они вместе едут в машине, разговор приводит к ссоре и к применению Дином физической силы. Позже, когда Сэм извиняется, Дин останавливает его, заявляя, что не любит никаких «слезливых моментов». Именно в этот момент мы впервые слышим, как они называют друг друга "придурок" и "сучка", фразочки, которые они используют, чтобы продемонстрировать привязанность, не выглядев при этом слишком сентиментально, причем Сэмми является феминизированной "сучкой":

С этого момента шоу сосредотачивается на братьях и восстановлении их отношений после долгой разлуки. В последующих эпизодах и пятилетней сюжетной дуге фокус смещается от идеи стремления героев отомстить за свою мать и любовницу Сэма к рассказу о том, ��а что пойдут мальчики, чтобы сохранить друг другу жизнь и даже вернуть друг друга из подземного мира.

Первый раз жизнь Дина находится на волоске в эпизоде "Вера", когда его сердце повреждается мощным электрическим током во время обычной охоты. В больнице мы впервые видим упорную решимость, которую проявляют братья, когд�� дело доходит до спасения друг друга.

Дин: какие варианты? Ах, да, похоронить или кремировать. И я знаю, что это нелегко. Но я умру. И ты не можете остановить это. Сэм: Посмотрим.

Сэм берет Дина к "целителю", но выясняется, что его целительная сила зависит от контроля над жнецом, отклоняя смерть от намеченной жертвы за счет другой. Дин спасен, но только благодаря невольной жертве здорового парня. В конце 1-го сезона Дин высказывает свое беспокойство по поводу того, на что пойдут Винчестеры ради друг друга, даже если это означает, что невинные люди будут принесены в жертву:

Дин: Убийство того парня, убийство Мэг-я не колебался, даже не вздрогнул. Для тебя или папы то, что я готов сделать или убить, иногда пугает меня.

Он также усиливает мучительные образы ада, когда говорит демону, который, по его мнению, убил его отца, как он будет мстить:

Дин: ради твоего же блага, я надеюсь, что ты лжешь. Потому что если это правда, клянусь Богом, я сам отправлюсь в ад и убью всех и каждого из вас, злобных сукиных тварей, да поможет мне Бог!

Начало второго сезона снова ставит жизнь Дина под угрозу, когда автомобильная авария, устроенная желтоглазым демоном, убившим Мэри Винчестер и Джессику, отправляет его в кому.

В эпизоде «Когда пробьёт мой смертный час» сюжет напоминает романтическую слезливую драму «Привидение» (Дин сам проводит параллели, говоря «Приятель, я совсем как Патрик Суэйзи в 'Привидении'). Сэм чувствует, что дух его брата рядом, и покупает спиритическую доску, чтобы поговорить с ним. Сэм неоднократно говорит Дину, что не откажется от него, и их способность говорить через эту «пропасть» снова демонстрирует силу их связи.

Кульминацией эпизода является то, что Джон Винчестер продал свою душу, чтобы спасти своего старшего сына. Сэм и Дин убиты горем, но обратите внимание, что они не пытаются вернуть Джона, вместо этого сжигают его тело.

С этого момента Сэм и Дин-единственная оставшаяся семья друг друга. Это буквально «двое против всего мира», и хотя они все еще охотятся на желтоглазого демона, который разорвал их семью и уничтожил шанс Сэма на нормальную жизнь, шоу становится больше о сложности их отношений из-за способностей Сэма. Сэм "помечен" кровью демона, выбран для сомнительной цели в детстве и развивает свои собственные сверхъестественные способности. Мы узнаем, что он предвидел смерть Джессики, и что Джон предупредил Дина, что ему, возможно, придется убить своего брата, если он станет слишком похож на тех существ, на которых они охотятся.

[dimalink]

Квантовый скачок – первая серия, икс 1

Находясь на даче. На своем старом ноутбуке с Виндоус Икспи посмотрел сериальчик. Тоже из некоторого прошлого сериал. Называется таким научно-фантастическим словом – Квантовый Скачок. Это научно-фантастический сериал, вроде. Но, в то же время, не совсем и не особо. Там некий ученый что-то сделал лишнего, слишком решительно провел эксперимент.

И попал во временную петлю. ��еперь, он случайно прыгает по разным эпохам во времени.  И, при этом, еще и постоянно вселяется в каких-то людей. То есть он – это теперь какой-то другой человек. И жизнь этого другого человека он проживает. А, сам этот человек, которого он замещает – перемещается в будущее. Потом в какой-то случайный момент времени. Через день иди неделю происходит новый квантовый скачок. И тот человек, который в будущем возвращается обратно в самого себя. А главный герой совершает новый прыжок. И снова попадает в какого-то другого человека.

Так, что он проживает разные жизни в разных эпохах. И, может помочь этим людям что-то исправить в их жизни, и увидеть все своими глазами. Так, в первой серии, герой оказался в шкуре летчика испытателя икс 1. Это какой-то секретный американский самолет. Типа очень быстрый. Экспериментальный. Это где-то 50ые годы. Или начало 60ых. И какое-то время живет жизнью этого пилота.

Сейчас сериал мне показался интересным. Посмотрел пока первую пилотную серию. А в те годы я слышал об этом сериале. Как большой фанат научной фантастики и боевиков фантастических обратил внимание на сериал. Но тогда мне показался не интересным своей идеей. Что герой вселяется в других людей и прыгает так до бесконечности во времени. И, там фантастики как бы мало. Мало экшена в понятии фантастического боевика. И больше про эпохи про жизнь людей. Жизнь в 50ые годы, например. Можно увидеть. Тогда мне это было мало интересно.

Зато сейчас посмотреть такой ретро сериал – одно удовольствие. Очень интересно смотреть на эпохи 20 века после второй мировой войны. В том числе и на Америку. Там 50ые годы, 80ые годы. Как это выглядело. Увидеть машины того времени. Увидеть бейсбол. Сейчас нахожу это интересным.

Насчет фантастики. Ее тут не так много, как я понял. Больше про эпохи разные двадцатого века. Как я думаю. 50, 60ые годы. И дальше. Но в самом начале сериала есть сцена с научной фантастикой. Когда кто-то едет на фантастической машине по дороге на очень большой скорости. И вся машина такая компьютерная. Так что нельзя исключать в дальнейшем каких-то фантастических элементов в сериале.

А так герой - самый умный такой по квантовой физике. Провел эксперимент. Во времени. Но когда он попал во временную петлю. Ему отшибло память. И он все забыл. И очень медленно вспоминает кто он такой. У него в виде галлюцинаций есть помощник. Который из будущего пытается помочь ему вернуться и дает советы. Но не знает как именно.

Изначальная идея, что герой сам вернется в свое время во время одного из очередных квантовых прыжков. Помощник такой с юмором и даже немного циничный. Пока герой в такой беде и сам запутался и даже перепугался. Его помощник позволяет себе шуточки. Например, предпочитает посмотреть бейсбол, а не помогать как вернуться домой.

Так что как его вернуть домой – в его лаборатории никто не знает. Только предполагают. И нашли способ связи с ним. Посредством какой-то голограммы. Которую видит главный герой. И никто больше. Так что герой общается иногда сам собой так это выглядит со стороны.

Первая серия вполне интересная. Именно эпохами второй половины 20века. Впереди еще много квантовых прыжков! Посмотрим куда!

Дима Линк делает ретро видеоигры, приложения, немного музыку, пишет истории, и еще некоторое ретро.

ВЕБСАЙТ: http://www.dimalink.tv-games.ru/home_rus.html ИТЧИО: https://dimalink.itch.io/ ГЕЙМДЖОЛТ: https://gamejolt.com/@DimaLink/games

[open-society-news]

Призрак Киева Валентин Коренчук — Боевой путь и жизнь пилота, который защищал Киев и сбил СУ без оружия / NV

[sergejbiohazardov]

A Simple Plan. 1998. Быстрый обзор. Глубокая психологическая драма с криминальной трагичной основой. В одной из основных ролей - великолепный Билли Боб Торнтон. История падения людей, под гнётам обстоятельств, жадности и алчности. История о том, что счастье за деньги не купишь, как бы этого не хотелось. Всегда актуальная тема о том, насколько не понимают друг друга люди из разных социальных слоёв, даже будучи родными. Печальная, грустная история. Динамика у фильма средняя, но жестокости в фильме много. По атмосфере я бы сравнил с Фарго Коэнов. Хотя, если Фарго есть элементы чёрной комедией, то Простой План это скорее трагедия. Сюжет. Небольшой американский городок. Главный герой живёт простой жизнью среднего достатка. У него беременная жена и светлое, но сероватое небогатое будущее. Так же у него есть брат, аутсайдер и неудачник, который относится, скорее к маргиналам, хотя вроде и добрый малый. И вот главный герой, его брат и друг брата, который уже типичный вайт треш, отправляются на охоту. В лесу они находят разбитый самолёт с трупом пилота и сумкой с 4.4 миллионами долларов. И естественно они решают, что это та самая американская мечта, которая свалилась им в руки, надо всего лишь переждать какое-то время, а потом наслаждаться счастливой и богатой жизнью. Естественно, всё получается не так, как планировалось и жизнь вместе с планами катится под откос. Кино основано на одноимённом романе. Номинировалось на разные награды, но ничего не получило. А зря. Как минимум Торнтон это заслужил. Рекомендую.

[er-10-media]

Подлодка Triton – развлечение для богатых клиентов

New Post has been published on https://er10.kz/read/texnologii/podlodka-triton-razvlechenie-dlja-bogatyh-klientov/

Подлодка Triton – развлечение для богатых клиентов

Стартап Triton Submarines изготовил и передал клиенту первый глубоководный аппарат Triton 660/9 AVA. Теперь подводная лодка, получившая название Scenic Neptune II, будет производить экскурсии морского мира для пассажиров роскошного круизного лайнера Scenic Eclipse II.

Причудливая подлодка Triton 660/9 AVA имеет уникальную форму вытянутого пузыря, который предназначен для того, чтобы обеспечить пассажирам более широкий панорамный обзор океанских глубин.

Создание корпуса выполнено по уникальной технологии Advanced Versatile Acrylics (AVA), которую запатентовал стартап. Обозначения 660/9 соответствуют глубине, на которую способен «нырять» аппарат – 660 футов (200 м), и вместимости – Triton может перевозить девять человек, включая восемь гостей и пилота.

Triton 660/9 AVA призван стать развлекательным подводным аппаратом, предлагаемым на роскошных курортах и круизных лайнерах. Ее комфортабельный, отделанный кожей интерьер можно быстро оборудовать под коктейль-бар, столовую, спа-клинику и многое другое. Главное, чтобы богачи на отдыхе не скучали. Правда, здесь не хватает одной заметной «роскоши», так что лучше сходить в туалет перед посадкой.

Лайнер Scenic Eclipse II прибыл в Австралию. В течение следующих двух лет он будет совершать роскошные круизы по окрестным акваториям, а также в Индонезию, Новую Зеландию, южную часть Тихого океана и Восточную Антарктиду. Scenic Neptune II обеспечит подводные экскурсии.

– Прозрачность акрилового корпуса после погружения в воду такова, что вы чувствуете себя единым целым с водой, – говорит директор Scenic Джейсон Флешер. – Знакомство с яркой морской жизнью южной части Тихого океана и Большого Барьерного рифа Австралии на Scenic Neptune II создаст воспоминания на всю жизнь.

[vladiklimonadik]

Старый, потрепанный телепортациями, гиперпрыжками и многопарсековыми дрейфами вахтенный журнал звездолета лежит передо мной. Под истертой кожаной обложкой - хронология путешествия, растянувшегося на десяток веков, на миллиарды световых лет, на всю жизнь. Под обложкой, листок к листку, сложены в ряд самые головокружительные приключения, отчаянные операции и дерзкие экспедиции, выпавшие на долю нашего старенького корабля и его нестареющего экипажа. Вездесущий лунный реголит, всепроникающий марсианский песок и даже темная метеоритная пыль тонким слоем покрыли некогда ярко-красную обложку. Цвет давно потускнел в бесчисленных марш-бросках, в гигарадах поглощенных излучений, а крохотные частицы разных миров исчертили её целой сетью борозд и точек-оспин. Временные штормы, гравитационные циклоны, белые, черные и красные дыры, параллели измерений и реальностей, странные межгалактические попутчики, традиционные воскресные заходы в космопорт и наш блистательный корабельный робот. Время. Пространство. Космос.Я все-таки перебарываю себя и открываю первую страницу. Корабль - модель - номер - дата выхода со стапелей. От дат рябит в глазах. Экипаж поимённо. Заходы в отдаленные системы. Поле мелко исписано номерами и названиями давно не существующих мест, именами давно оставивших этот мир людей, кодами самых невероятных грузов. Исписано до самого конца страницы. Листаю дальше, и моё сердце замирает. Первая запись. Не в силах более держать себя в руках, перекидываю стопки листов через железные кольца, пока взгляд не останавливается на одной столь памятной мне дате. Твердый почерк Капитана и скорые пометки Навигатора на полях, обязательный отчет дежурного пилота в особой графе. Ну конечно, вахту нёс тогда я, и, помнится, дело было в небезызвестной системе KLJF+19k461...

[russianjw]

РОССИЯ

Последнее слово подсудимого Владимира Байкалова в Кемерове

23 октября 2023 г.

Кемеровская область

Обращаясь к суду, верующий обратил внимание на доказательства собственной невиновности. «Нет ни единого факта, свидетеля или записи, которые бы подтверждали мою вину, — сказал он. — Наоборот, все доказательства свидетельствуют о моей добропорядочности и уважении к власти и ее представителям».

Стенограмма судебного заседания в Заводский районный суд г. Кемерово от 23.10.2023 по делу 1-82/2023 (1-982/2022) по обвинению Байкалова Владимира Ивановича в совершении преступления, предусмотренного ч. 1 ст. 282.2 УК РФ.

Байкалов Владимир Иванович:

Уважаемый суд, свое последнее слово я хочу начать со слов благодарности. Один мудрец сравнил благодарность с почвой, на которой все растет. И я полностью с этим согласен, благодарность — это удивительное качество. Только благодарный человек может любить по-настоящему.

Я благодарю моего Бога Иегову за то, что он научил меня быть благодарным человеком, потому что он сам очень благодарный Бог, и это ясно видно в том, с какой заботой он создал нашу планету, Землю, а также позаботился об удовлетворении потребностей каждого человека. Благодарю, что он научил меня на все смотреть его любящими глазами, любить людей, быть непредвзятым, честным, совестливым человеком. Я благодарен за моих друзей, которых он мне подарил, настоящих, которые всегда готовы поддержать и помочь, за их звонки, за теплые слова, после которых я часто плакал, видя, как они переживают за меня и моих родных.

Благодарю Иегову за мою семью: за любимую жену, с которой мы вот уже почти 40 лет вместе, за любимых детей, за внуков, которых я тоже очень люблю и которыми горжусь.

Выражаю сердечную благодарность всем, кто участвовал в этом процессе с неравнодушным сердцем, с желанием восстановить справедливость, а не просто выполнить свою работу.

Поскольку меня обвиняют в том, что я изучал Библию, в своем последнем слове хочу рассказать о том, почему я начал изучать ее. Когда я учился на пилота, и��структор перед каждым вылетом говорил, чтобы мы знали показания двух приборов как молитву «Отче наш» — это отказ генераторов и отказ двигателей. Почему? Потому что от этого буквально зависела наша жизнь. Изо дня в день я слышал это напоминание, но не понимал, что такого особенного в этой молитве. И только когда я начал изучать Библию, я понял, почему важно не просто знать, но и понимать смысл каждого слова этой молитвы Иисуса Христа из Нагорной проповеди.

Молитва — это разговор с небесным Отцом, реальной личностью, у которого есть имя, Иегова, и который слушает наши молитвы и отвечает на них, а не просто слова, которые нужно бездумно повторять, как какой-то ритуал. Отец дает жизнь ребенку. Ребенок любит и восхищается своим Отцом, во всем ему подражает, гордится им и с радостью рассказывает о нем всем вокруг.

Но верить в Бога и знать его как личность — это разные вещи. Невозможно любить Бога, не зная даже его имени. Поэтому Иисус Христос заповедал: «Люби твоего Бога Иегову всем сердцем всей душой и всем разумом. Это — первая и самая важная заповедь» (Евангелие от Матфея 22:37—40).

Но Бог дал людям свободу выбора, и он никого не заставляет его любить. Любовь должна исходить из благодарного сердца. Поэтому я, как и миллионы Свидетелей Иеговы по всему миру, считаю важным не только называть Бога по имени, которое он дал себе сам, но и святить его, как сказано в молитве «Отче наш». Я очень люблю Иегову, и мне очень приятно рассказывать о его превосходных качествах, непревзойденной мудрости, сильной любви к людям, о его замечательном замысле в отношении земли и человечества. Разве это можно назвать экстремизмом или угрозой для общества?

Именно поэтому, ваша честь, где бы я ни был— с друзьями на природе, на утренней зарядке, дома, общаясь по Zoom, — мне всегда приятно говорить и узнавать об Иегове и его Сыне Иисусе Христе.

Во время обыска следователь спросила: «Для чего столько много написано карточек с библейскими мыслями и стихами?» (их мы позднее исследовали в суде). Для того чтобы я учился жить «по образу и подобию Бога»… любя людей, думать и поступать как Бог и его Сын.

Невозможно заставить или завербовать человека, чтобы он стал Свидетелем Иеговы. Человеку нужно личное желание и много времени, чтобы разобраться, чему на с��мом деле учит Библия, нужно смирение, чт��бы признать свои грехи и ошибки, нужно избавиться от плохих привычек (пьянство, курение, сквернословие, супружеские измены, ложь и т. д.), а порой и сменить работу, если она не соответствует библейским требованиям. В моем случае я много лет отдал боксу. Это была не только моя любимая работа, но и дело моей жизни. Она была связана с причинением физического вреда людям. Библия учила меня вместо агрессии проявлять любовь, а вместо причинения боли — желание и готовность оказать помощь. Это долгие годы упорного труда с единственным мотивом — любовь и огромная благодарность к Богу и его сыну Иисусу Христу и людям! Это полная противоположность экстремизму, ненависти или вражде.

Многие русские и зарубежные поэты и писатели, классики, использовали в своих произведениях личное имя Бога —Иегова. Во многих доступных по всему миру переводах Библии на русский язык есть это имя. Бог очень хочет, чтобы все люди узнали правду о нем, о его удивительном замысле для человечества — превратить землю в цветущий сад со счастливыми и физически здоровыми людьми. Поэтому использовать имя Бога —не преступление!

Коротко хочу рассказать об одном случае, который очень напоминает мне о том, за что меня сейчас привлекают к ответственности. Несколько лет назад я попал в ДТП. Я долго проходил лечение, а мой автомобиль превратился в груду металлолома. Машина, с которой произошло это ДТП, на перекрестке летела на красный свет, а я на зеленый только начал движение. Все трое пассажиров, которые находились в том автомобиле, не были пристегнуты ремнями безопасности, поэтому получили различные травмы, рассечения. Все они в один голос вместе с водителем утверждали, что я ехал на красный свет светофора. Я ехал один, и не было свидетелей аварии. Четверо пострадавших утверждали, что я был виноват, поэтому сотрудники ДПС всю вину быстро возложили на меня. Это стало большим потрясением, шоком, так как меня обвиняли в том, чего я не делал. Более того, пострадали моя машина, мое здоровье. К счастью, я нашел запись той аварии, поэтому после ее просмотра с меня полностью сняли вину, а лжесвидетели заулыбались и заявили, что просто «перепутали». Так была восстановлена справедливость и мое доброе имя.

Я был очень благодарен врачам, которые оказывали мне медицинскую помощь после аварии и во время реабилитации. Свидетели Иеговы не отказываются от медицинского вмешательства, наоборот, многие работают медсестрами и врачами, спасая жизни людей. Ведь каждый гражданин РФ вправе выбирать метод лечения после конструктивной беседы с лечащим врачом о современных методах лечения, которые стараются минимизировать кровопотерю и максимально снизить риск заражения пациента во время операции.

Сейчас ситуация повторяется. Меня обвиняют люди, которые даже не ознакомились с решением Верховного суда, не запрещавшего исповедовать мою религию. Меня обвиняют в умышленном преступлении против основ конституционного строя и безопасности государства, разжигании религиозной ненависти, вражды, насилия, но нет ни единого факта, свидетеля или записи, которые бы подтверждали мою вину или мотив на совершение преступления. Наоборот, все доказательства (справки, показания свидетелей, аудиозаписи, вещественные доказательства, характеристики и т. д.) свидетельствуют о моей добропорядочности и уважении к власти и ее представителям.

Вероисповедание Свидетелей Иеговы не было запрещено Верховным судом, поэтому… богослужения, исполнение песен, обращение в молитвах, изучение Библии, общение с соверующими тоже не запрещены. Наоборот, эти действия гарантированы статьей 28 Конституции РФ исоблюдение [права на свободу вероисповедания] охраняется государством.

Суд — это место, где люди всегда ищут правды и надеются на справедливость. Поэтому я искренне надеюсь, что суд защитит мое право на мирное выражение свободы вероисповедания, и вы, ваша честь, вынесете справедливое решение, признав меня невиновным, и защитите мое доброе имя, как когда-то это было в той аварии.

Сводка по делу

Регион:

Кемеровская область

Населенный пункт:

Кемерово

В чем подозревается:

по мнению следствия, проводил беседы посредством видео-конференц-связи с неопределенным кругом лиц, «в ходе которых пропагандировал деятельность экстремистской организации»

Номер уголовного дела:

12202320003000010

Возбуждено:

2 февраля 2022 г.

Текущая стадия дела:

апелляция

Расследует:

СО по Заводскому району г. Кемерово СУ СК РФ по Кемеровской области — Кузбассу

Статьи УК РФ:

282.2 (1)

Номер дела в суде:

1-82/2023 (1-982/2022)

Суд первой инстанции:

Заводский районный суд г. Кемерово

Судья суда первой инстанции:

Марина Романина.

[goshminherz]

Неожиданная история знаменитого фото..

Фoтoгpaфия, которую вы видите, очень извecтнaя. Дa чтo там известная – знaмeнитaя! B 1974 гoдy фотограф инфopмaциoннoгo aгeнтcтвa Associated Press Слава Beдep получил зa нeё пpecтижнyю Пyлитцepoвcкyю премию.

Ha нeй мы видим aмepикaнcкoгo пилота, вepнyвшeгocя дoмoй из вьeтнaмcкoгo плeнa, гдe oн провел пять c пoлoвинoй лeт.

Cтapшaя дочь (15 лeт) летит нaвcтpeчy c руками нapacпaшкy, дальше сыновья (14 и 12 лeт) и млaдшeнькaя, кoтopoй кaк paз иcпoлнилocь oдиннaдцaть. Hy и кoнeчнo жe, жeнa, выcoкaя, cтpoйнaя, yлыбaющaяcя. Boт тoлькo… тpи дня нaзaд 39-лeтний мyж-пoдпoлкoвник пoлyчил oт нeё пиcьмo, в кoтopoм гoвopилocь: вcё кoнчeнo, paзвoд.

«Я изменилась и нaкoнeц-тo выpocлa. Бoб, мнe кажется, в глубине дyши ты caм пoнимaeшь, чтo y нac c тобой yжe ничего нe пoлyчитcя. Жизнь cлишкoм кopoткa. Я люблю тeбя – мы вce любим тeбя, нo ты жe должен пoмнить, кaк нaм плoxo былo вмecтe. Этo нe твоя винa, пpocтo мы нe подходим дpyг другу…Mы вce oчeнь гордимся тoбoй. Я и дети каждый дeнь мoлилиcь o твоем вoзвpaщeнии. Везде в дoмe – твои фoтo и награды. Я cдeлaлa вcё для тo��o, чтoбы дети нe зaбыли своего oтцa. Я бы oчeнь хотела вcтpeтитьcя c тобой пo вoзвpaщeнии, нo пойму, ecли ты откажешь».

Этo лишь чacть письма, которую цитиpoвaли в газетах. Пилота зoвyт Poбepт Cтepм, a eгo кpacивyю cyпpyгy – Лopeттa. Oнa пoзнaкoмилacь c выпycкникoм летной школы coвceм мoлoдoй, и вышла зa нeгo замуж в 19. Любили дpyг друга, ccopилиcь – кaк вce. Четверо детей, paзвoдитьcя нe coбиpaлиcь. A пoтoм нaчaлacь вoйнa вo Bьeтнaмe и 27 oктябpя 1967 гoдa бoмбapдиpoвщик, кoтopый пилoтиpoвaл Роберт, cбили нaд Xaнoeм. Oн кaтaпyльтиpoвaлcя и пoпaл в плeн, гдe пришлось ox кaк нecлaдкo. B кaкoй-тo момент oфицep весил меньше 50 килoгpaммoв. Ocвoбoдили eгo только 14 марта 1973 гoдa.

И вoт Poбepт Cтepм летит дoмoй. Пo пyти – ocтaнoвкa нa бaзe в Филиппинax, чтoбы пepeдoxнyть и пpoйти нeoбxoдимыe бюpoкpaтичecкиe пpoцeдypы. Taм-тo Боба и нacтиглo пpoщaльнoe пиcьмo oт жены. Этo был для нeгo cильнeйший yдap. B плeнy oн дepжaлcя, дyмaя o дeтяx и любимoй cyпpyгe. Возможно, y ниx и cлyчaлиcь тpyднocти в oтнoшeнияx, нo мужчина считал: вcё пoпpaвимo. Oкaзaлocь, нeт.

Почти cpaзy пocлe того, кaк был сделан знаменитый кaдp, нa кoтopoм тoлькo paдocть и никaкиx yпpeкoв, нaчaлcя бpaкopaзвoдный пpoцecc. Был oн дoлгим и трудным. Cтepм выяcнил, чтo жена начала вcтpeчaтьcя c другими мyжчинaми пpимepнo cпycтя гoд пocлe тoгo, кaк oн пoпaл в плeн. K eгo вoзвpaщeнию oнa получила тpи (!) пpeдлoжeния выйти замуж. Oт дeтeй женщина вcё держала в тaйнe.

Cyд Роберт проиграл. Детей cyпpyги поделили пopoвнy, вce вместе oни вcтpeчaлиcь нa выходных. Бывшая жена пoлyчилa дoм, машину, 300 дoллapoв eжeмecячныx aлимeнтoв и бoльшe 40% вoeннoй пенсии, пoлoжeннoй мужу-пoдпoлкoвникy. Boт пoчeмy в cвoeм дoмe Poбepт никoгдa нe вeшaл нa стену знаменитую фoтoгpaфию, нa кoтopoй семья встречает eгo нa вoeннoй бaзe в Kaлифopнии. Из-зa Лopeтты.

[kot-pilot]

Winter approach

[klimkovsky]

Юрий Гагарин — Икар Космической Эры

Сегодня день рождения человека, совершившего нечто, что до сих пор нами не осознанно в полной мере.

9 марта 1934 года в городе Гжатск родился человек, которому выпала судьба сделать первый шаг к звёздам.

Юрий Алексеевич Гагарин

После его смерти — в марте 1968 года (точки входа и выхода душ на календаре нередко соседствуют, так же как точки взлета и посадки космических ракет) — город Гжатск был переименован в город Гагарин. Это может показаться странным, но местные жители до сих пор называют свой город Гжатск, и даже официальная городская газета называется «Гжатский вестник».

Триумф Юрия Гагарина сравнить не с чем во всей истории человечества. И дело даже не в том, что он совершил нечто великое. Первый пилотируемый космический полет — заслуга совместной работы очень многих людей. Вспомнить хотя бы "Титанов" — Сергея Павловича Королева, Константина Эдуардовича Циолковского, Исаака Ньютона, Иоганна Кеплера, Коперника, Пифагора — человечество шло к своему первому космическому шагу всю свою историю. Но никому из людей не доставался такой испепеляющий фокус внимания, какой принял на себя Юрий Гагарин после своего первого и последнего полета в космос.

Быть может кому-то покажется крамольной следующая мысль, но даже Христос после распятия не был столь популярен. Но если задуматься, то сравнение не такое уж и далекое. Кстати, отец Юрия Гагарина тоже был плотником.

Если почитать биографию первого космонавта Земли, может сложиться впечатление, что его судьба оказалась прочерченной ровно по границе жизни и смерти. Она не могла быть слишком долгой — на Руси великие не умирают от старости.

Те люди, которые лично знали Юрия Алексеевича, признавали тот факт, что самым тяжелым испытанием для него был не полет, а то, что за ним последовало. Перенести славу и внимание космического масштаба для скромного и трудолюбивого человека, каким был Юрий Гагарин, было куда труднее, чем слетать в космос на фактически неуправляемом корабле со множеством отказов техники в этом коротком полете.

То, что сейчас называют "личностный рост" и "квантовый скачек", для Гагарина оказался такого масштаба, что повлек за собой катастрофические перемены в жизни. Он оказался вхож в кабинеты высшей власти, он увидел жизнь людей в других странах, бывать в которых могли тогда только разведчики или дипломаты (и, отнюдь, не в иллюминатор космического корабля), за короткое время кардинально изменилось его окружение, и даже общение с семьей сократилось до минимума.

Юрий Алексеевич Гагарин имел редкий природный дар быстро адаптироваться к новым условиям, осваивать новое, отметать отжившее — поэтому он и был отобран в отряд космонавтов, поэтому стал первым. Но даже для него величина перемен его жизни оказалась чрезмерной. И та самая "гагаринская улыбка", известная нам по фотографиям, после полета появлялась на лице первого космонавта все реже. А после гибели Владимира Комарова во время первого пилотируемого полета корабля "Союз" (Гагарин являлся дублером Комарова) он и вовсе перестал улыбаться.

Годы славы, поездок, выступлений на политических и прочих мероприятиях сделали своё дело — Юрий Гагарин потерял летную практику, и в какой-то момент летная комиссия отказала ему в праве пилотирования в качестве первого пилота. Сейчас может показаться странным, но в те годы годность к космическому полету вытекала из способности пилотировать военные истребители, которые в те годы отличались крайней неустойчивостью.

Выросший в социальном зеркале до Зам.Руководителя Центра Подготовки Космонавтов, Командира отряда космонавтов, Президента многих общественно-политических организаций, в душе оставался летчиком, и сильно тосковал по штурвалу. Конечно, Юрий Гагарин мечтал повторить полет в космос. В середине 60-х в СССР активно развивалась лунная пилотируемая программа, и Гагарин был числе тех космонавтов, на которых возлагались и "Лунные надежды".

Юрий Гагарин добился разрешения на полеты лишь за 4 месяца до своей смерти. Вряд ли тогда кто-то мог предвидеть последствия такого шага, но по прошествии времени последующие события расшифровываются однозначно. Это был скорее жест отчаяния и попытка вернуться в то прошлое, в котором он чувствовал себя собой. Но вернуться нельзя.

Для очень многих людей Земли Юрий Гагарин является первопроходцем космических орбит, человеком, открывшим для нас саму возможность быть вне Земли, соединившим Человечество со Вселенной.

Но мало кто задумывался о том, что он оказался еще и тем Икаром Космической Эры, который показал на личном примере, какова цена стремительного взлета ввысь, и какой может расплата за единственный шаг назад.

Космический эпизод жизни Юрия Гагарина сейчас становится очень актуален. Потому что он во многом предвосхитил масштабы грядущих перемен в судьбе Человечества — перемен, которые ждут всех нас, и к которым мы совершенно не готовы. Не готовы примерно так же, как не был готов Юрий Гагарин к психологическим последствиям своего эпохального полета.

Опыт Юрия Гагарина лежит и в этой плоскости — суметь постичь, осознать, вместить в себя последствия своего шага бывает сложнее, чем сделать шаг.

Никто из нас сейчас не представляет, какие шаги и события нам придется совершить в самое ближайшее время. Но нам придется их делать. Делая их помните, что мы делаем шаг вперед для того, чтобы назад уже не возвращаться.

[lettresdenoblesse]

Zu Zweit. Advantages of Wandering Mind. 2021

no-vehm-ber 26

02:36 Время, давай быстрее. Уже хочу оказаться в воздухе, хочу парить. 02:48 186-й Димын вздох, 187-й, 188-й или 1188-й? Не получается спать. 03:24 Я положила паспорт? Надо утром проверить. А может лучше сейчас? 04:45 В продуктовых распечатывают документы? А если сильно попросить? 04:58 А вдруг такси не приедет? Или не пропустят? Вылет задержат на сутки? 05:56 Какая фета будет вкуснее с томатами: французская или же греческая?

Заснуть получилось ровно на сорок минут. Может, на сорок пять. Знаешь, как перед экзаменом или первым сентября душа трепещет и отказывается переходить в режим покоя, и ты идешь на линейку в стиле зомби, который до утра сидел на имиджбордах. Бабушка это называла «ожиданием с нетерпением», но мы то знаем теперь, что это anxiety, а не anticipation. Утречко прошло в исключительном порядке. Документы были перепроверены тридцать три раза. На улице прохладно. И солнечно. Обнадеживающе. Вдохновляюще. Чистый утренний свежий воздух, нет сырого ветра или обмороженных конечностей. Даже билеты распечатали в Метро. Пока все складывается в нашу сторону.

Удивительно. Забрала у Димы рюкзак, потому что спина спасибо не говорит за утреннюю легкую атлетику, хотя из тяжелого там только фотоаппарат и подарки. Дорога на Бориспольскую от дома занимала вечность. Как будто идешь по дороге, а она растягивается, как жевательная резинка, хотя расстояние того же размера, а у времени тот же темп. Наконец-то такси. Комфорт-бизнес хюндай блек везет нас по безлюдной эстакаде. Словно в аэропорту стоит калькулятор ежемесячного дохода, и ты, как в банальных сюжетах антиутопий, чтобы полететь, можешь не добрать баллов богатства.

Заезжает на круглую парковку и кружит по дороге наверх. Как в кино. Однажды я буду так ехать в лучшую жизнь, думала я, взволнованно смотря в окно, пытаясь отвлечься от тревоги, выдавливающей меня, как ты два раза в день зубную пасту. А когда она заканчивается, я вообще от нее ничего живого не оставляю. Аэропорт. Такой чистый и красивый. В аэропортах мне всегда безопасно. Спокойно. Мой самый любимый метод передвижения. Все такие: со строгим видом, притворяются ответственными. Все такие торопящиеся и деловые. Путь в лучшую жизнь. Помню, как мы с Шаповалом приезжали встретить профессора, и в знак компенсации того, что я приехала на 4 утра, а самолет прилетел в 7, он купил мне эспрессо из золота. Помню, как первые четыре раза я полчаса только искала вход в терминал. Нас пропустили без ничего. Просто так. Через час напшиканные Кельвин Кляйном и Гучи Флорой, мы сидели у окна, молча наблюдая за тем, как солнце дергает большие консервные банки с надписью Боинг за хвостики, будто шпроты. И жевали свои праздничные роллы. Мои руки плавно пере��тавали дрожать и успокаивались. Я чувствовала себя так уверенно, как мама, которая повела первый раз ребенка в аквапарк в Кирилловке. Знаю все входы и выходы. Знаю, что и как работает. Дима же, как ребенок, первый раз увидев горку, стоял ошалелый, сидел ошарашенный и ходил в стиле «остолбенелый» или быстрая походка взгляд безумный, не мог подобрать слова для описания восторга от происходящего, хотя ничего еще не успело произойти. И вот мы уже вышли на улицу, но почему-то не заходили. Топтались перед самолетом на улице. Не хотелось застегиваться и натягивать капюшон, поскорее бы внутрь, очередь увеличивалась и не двигалась. Что-то не так. Потом показалась седая

голова португальского Тома Круза, типичного пилота, в ту же секунду приехала скорая с мигалками, и с борта вывели одну из стюардесс маленького роста. Вокруг столпились работники аэропорта, но после этого нам дали добро на зайти. Дима рассказывал габариты самолета до трех знаков после запятой. И все его базовые характеристики. Поражаюсь объему бесполезной информации в его голове. Недавно видела статью о том, что происходят с самолетами, когда они уходят на пенсию. Так вот – ничего. Их просто разбирают, именуя рухлядь. Как я себя после насыщенного дня. В принципе, как с людьми, они считаются непрофпригодными и все. Становятся металлоломом, как мы.

А еще. Интересно, каково это. Быть двадцать часов в сутках в облаках. А потом обратно. Каково это – терпеть недовольные ухмылки бизнес-класса, когда они допивают десятый шот бренди, случайно выливая на твою форму одиннадцатый, вытаскивать курящего абонент не абонента из туалета или слушать крики и плач балованных детей восемь часов подряд во время трансконтинентального вояжа. Каково это – иметь стальные нервы и выглядеть безупречно. Я бы пожила эту жизнь, но немного. Уже нет, слишком много татуировок. Но почему. Почему в жизни нельзя все попробовать на немножко. Откусить кусочек. Почему всегда нужно принимать большие жизнеутверждающие решения, делать фундаментальные выборы, которые определят всю жизнь. Не хочется.

Хочу выбрать все. И быть всем. По чуть-чуть. Мы приземлились. Очень тихо и спокойно, никто не аплодировал. Не может быть, все уже знают, что пилоты не слышат хлопков. Я спала, а Дима ж��л в иллюминаторе. Припечатался к нему и грелся на солнышке, летая в облаках, буквально. Я не мешала ребенку наслаждаться. На контроле Дима спросил, к кому пойдем, к улыбающемся мальчику-скейтеру или к старой пухлой женщине. Я сказала, на кого твое сердце смотрит. Пошли к пацану, решил он. Ни разу не прогадали.

Ребята еще не приехали, так что мы недолго знакомились с выпечкой на нулевом этаже. Не считай на украинские деньги. Не надо. Выпечка как у нас. Просто дорого. Слоечки. Много людей. Все. Такое. Другое. Люди. Другие. Ой, знакомое чувство. И вот мы вышли наружу. Непонятно, на какой выход. На тот, что нужно? Да, вот она идет мне навстречу.

В своем моем любимом пуховике. В очках. Точно она. Бежит. Точно она. Это такое странное ощущение, когда не видишь кого-то около года, а потом видишь. Как будто ваши пути пересеклись снова, но между вами двести сорок параграфов прожитых минут, которыми хочется поделиться в первые пять минут, чтобы заштопать отсутствие и начинать творить новое, не упиваться прошлым, а располагать будущим. Рядом с ней.

А его вы видели. Такой мужик. Настоящий немец. Фейсконтрольщик ночного клуба Гамбурга, я бы спросила у него, где пробить кислоту. Или за сколько он ее продаст. Или, где здесь туалет, чтобы просто познакомиться. Опасный. Интересно, это все камуфляж, чтобы отпугивать мух-альфа, или он правда такой. В берцах и ветровке. А он изменился.

Алина побежала в туалет, я начала шутить, что мы ее там потеряем, с ее удачей то ли ботинок застрянет в унитазе, то ли волосы зажует дверь, а если у нее ограниченное время, она точно заблудится. Но нет! Она позвала нас на выходе. С Ромой было неловко, там же не год нужно заштопывать, а целых три. Что он думает обо мне, я постарела? Я повзрослела? Я смешная и дурацкая, как раньше? Что мне ему сказать, чтобы он не

волновался, как я? Алина говорит, они сняли для нас авто. Боже, для нас друзья ничего такого не делают. Боже, так сказала, как будто у меня есть друзья. Я даже не знаю, как я себя чувствую. Мы не привезли столько подарков, мы не постарались так как они. Это ни разу равноценно. Захотелось выскочить и пойти скупить все слойки в том магазине.

Сели в машину, я попросила включить свою музыку. Ехать по Берлину, так круто. Такое ощущение, как будто я человек мира. Везде и нигде. Как будто я вершу свою судьбу. Как будто все в моих руках, и я такой. Махнул рукой бац – и в другой стране. И в другом мире. Я забыла, как с кем-то говорить. Шутить, подбирать слова. Алина что-то рассказывает, мы едем смотреть на Бранденбургские ворота, вот это все классическое, чтобы Диме поставить галочку. Мне так непонятно. Я отвыкла от друзей в машине, музыки и свободы. Сажусь посредине. На улице другие люди. Я не знаю, лучше доставать что-то снимать, или просто кайфовать от момента. Мы идем по площади. Я натягиваю теплые носки в парке, а Алина достает рисовые хлебцы. Как ни в чем не бывало. Вот рейхстаг. Точнее бундестаг. Ну вы поняли. Через пару дней Меркель сложит свои полномочия и уйдет на пенсию. Сюда она каждый день приходит на работу. Интересно, какой кофе она любит. С сахаром Она грубит своей секретарке? Звонит ли она своему мужу с рабочего старого телефона и спрашивает, будет ли он рагу из цветной капусты и зайдет ли за черным хлебом по дороге домой? Из офиса Канцлера Германии. Наверное, неописуемо круто – ощущать себя и быть настолько важной фигурой в мире.

Мы пришли на выставку будущего. Неподалеку в центре с бесплатным входом. Здесь столько всего – глаза разбегались. Очень много экологичных примеров потребления, идей будущего, как людям лучше существовать и работать. Как жаль, что это будущее я не застану. Мне хочется, чтобы мои дети были этими детьми в Германии, которые бы жили так. Не работали восемь часов, сортировали мусор, рисовали в виртуальной реальности, жили в зеленых домах с солнечными панелями и не убивали планету, а созидали ее. Вместе с курочками в центре города. Какие посетители красивые. Надеюсь, меня не посадят, что я под видом фото Димы, снимаю посторонних. Алина не умолкает и рассказывает о всяких интересных фактах и функций выставки. И что тут очень много опросников, и можно сделать свой личный вклад в статистику, поучаствовав в них или сыграв в игру. Интересно, люди, которые проголосовали, действительно готовы жить с курицами во дворе в теплице, или они хотят, чтобы о них хорошо думали, или чтобы миру было лучше? Я бы искренне отказалась от многих комфортов ради этого будущего.

Диму нельзя было оторвать от Ромы. Он начал устраивать экскурсию в свою жизнь блицкригом, пока Алина устроила мне тур по выставке. Давно не видела, чтобы он так оживленно и радостно, и гордо делился тем, что кушает на завтрак и куда ходит. Где работает, какие машины ему нравятся, и чего он хочет от жизни. Я и так это все знаю, а кроме меня, кто еще будет у него такое спрашивать. Рома уронил ящик Пандоры и оттуда вывалилась Димына общительность и экстравертность. Рома, держись, держу кулаки за твой социальный ресурс. По дороге назад мы определялись в какую кофейню поедем. Алина немножко замерзла, а в Берлине все так рано закрывается. Было сложно, но мы нашли маленькую Бонанзу, примчались, но там совсем не оказалось места. И мы поехали в большую. В живописном месте прям по стрелочкам-указателям надо идти, как в Хогсмид. Интересно, это тоже часть их снобской стратегии, что нужно искать их и реально сильно постараться, чтобы попасть туда? Алина говорила, что с работой все

паршиво, и что ее берут на дешевые бесполезные студенческие подработки. Ты не представляешь, как обесценивают опыт, Алина, наш и всех вокруг. Каждый раз, когда меня зовут на собеседования, все ожидают увидеть девочку отличницу без желаний и понимания, сколько стоит жизнь, готовую пахать за спасибо, которую можно раскрутить на овертаймы и организацию праздников и просто за побегушки по дешевке. Она же добросердечная, ответственная и исполнительная, с ней не должно быть проблем; главное, с порога наобещать золотые горы, если что, оправдаем передряги карантином.

Мы заходим внутрь. До закрытия полчаса. Но почти все столики заняты. Вокруг одни растения и пальмы. Вот и главное различие. Это все надо вырастить, полить и самое сложное - не дать ему умереть. Совсем не так как у нас. С любовью. И с размахом. На входе стоит свежеобжаренный кофе в белых пачках. На пачках ничего лишнего. Ничего помпезного. Это ли третья волна? Больше похоже на парк, галерею или факультет органического синтеза. Очень высокие потолки. Трехэтажные. Я просто в экстазе. Дима заказывает кофе. Да, как обычно на нашу просьбу добавить молоко крайне скверно реагируют. Смотрят свысока. Испортить божественный напиток. Бородатый бариста начинает объяснять, что это говно в фильтре - против политики заведения. Настойчиво. Но не агрессивно. Равнодушно. Интересно, какие мы по счету с таким запросом. Он устал от них или действительно закрытый для новых опытов, что не разрешает другим людям наслаждаться их напитками так, как нравится? Мы соглашаемся и прогибаемся.

Очень хочется попробовать. Берем два одинаковых, а Алине шоколад. Шоколад восхитительный. Мы сидим в лесу. На столе чайник. Все вокруг деревянно-зеленое. И я не знаю, о чем говорить. Хочется помолчать и остаться в этих получасах на недели две. Дима приносит на пробу еще три фильтра. Я в восторге, честно. Я запомнила этот вкус и теперь могу узнать его, если в следующий раз попробую. Наверное, это успех кофе. Когда его вкус не просто выделяется, а незабываемо исключительный. И вот мы едем домой. Немного промозгло, но очень довольные. Или только я. Интересно, ходят ли ребята так. Любят ли кофе, ну Алина точно нет. Любят ли просто сидеть в гостях у бородатых снобов и пробовать их варево. А еще, такая голодная. Сейчас мы будем есть.

Мы приезжаем домой и первое, что видим, это гараж для велосипедов во дворе. Белые стены. Огромная квартира. Чистота кристальная. И в подъезде тоже. Зал с кухней. Ванная с кучей баночек с незнакомыми подписями. Алина даже купила нам сладости, которые я когда-то говорила, что люблю. Сушеный инжир и лакрицу. Она запомнила. Она слушала. Книжка. Вендерса. Это судьба, что она ее забрала. Это слишком идеально.

От вкусняшек пришлось отказаться, но мне все равно так приятно внимание. Она правда запомнила. Чувствуете себя как дома, сказал Рома и закрыл дверь со своей фамилией на ней. Вот этот человек разобрался в жизни. Твердо стоит на ногах, имеет вес. Он может чувствовать себя спокойно. Я рада, что все сложилось. Я не хочу, чтобы он возвращался когда-либо домой. Наша очередь распаковывать подарки! Интересно, им правда было приятно? Они сразу зажгли свечку, и Алина использовала чашку. Значки. Шоколадка. Даже не представляю, какая она на вкус. Скучаю по сладкому. И по ощущению от него. Мне слишком много всего интересно. Открыла холодильник, ну а там творится безумие.

Мне кажется, я попробовала содержимое каждой банки. Ананасовый хумус, сладкое овсяное молоко, песто и чили соусы, огромное количество овощей, из которых Дима будет делать фирменное рагу, а Рома Бейонд бургеры. Я попробую бургеры. Ну, я в раю. Мы начинаем быстро суетиться, вытесняя Алину от плиты, которая пытается все контролировать. Так забавно, раньше я бы смутилась и отступила, но как бы не так. Избавим ее от лишних обязанностей на сегодня. Мы начинаем говорить про все, про впечатления. Я режу маленькие капусточки, которые мы добавляем к баклажанчикам.

Рамона озвучивает список своих чаев. Они дают мне включить мою музыку снова. Я изучаю книжки и диски на полках, пытаясь понять, какой жизнью живут хозяева. Такой иной. Такой богатой, роскошной, размеренной, правильной. Бургеры шкварчат, я бегаю вокруг, пытаясь не съесть все сразу. Все так аппетитно выглядит. Все слишком идеально.

Алина говорит, что будет кушать на диване, но я прошу сейчас присесть со всеми, и мы умещаемся с Димой на одном барном стуле. Не знаю, то ли это голод, то ли отсутствие самообладания, то ли все слишком вкусно, но мы наедаемся на год вперед. Все такое красивое и заморское, теперь ребенком чувствую себя я. Которому привезли гостинцы из заграницы, и он попробовал все ништяки и умирает теперь. Интересно, как сильно это заметно. И почему мне так нравится все новое. И как я за столько лет не растеряла это ощущение. Это была вакханалия, а не ужин. Пиршество, трапеза Македонского после завоевания очередного поселения в Африке, даже в ресторане Мишлен так обалденно бы не было. Сижу, скалюсь, и не могу вдохнуть и выдохнуть от удовольствия.

Дима начинает говорить что-то о том, что европейцы выглядят не так, как украинцы. Я называю его дураком, не дослушав. Мне стыдно за его мысли. Боже, как вообще можно так подумать. Я говорю, что это стереотип. Он начал было доказывать что-то о стиле одежды, по которому можно распознать его происхождение, человека, что в аэропорту все красивые, не то, что у нас в маршрутке, и что у него на работе и клиенты все такие супер европейцы. А меня просто разрывает, ничего не хочу и не стану слушать. Доколе.

Реакция истерички-интеллектуала, обратный отсчет. То есть, я думаю также, как он, но завожусь от выражения с полуоборота и не могу остановиться от стыда и стеснения, что он так подумал. А как же мое впечатление, которое я хотела о нас создать? Что мы умные и прогрессивные. Он так напоминает мне своего отца порой. Зашоренностью, убогостью выражения мысли. Тогда, когда, ему столько есть, что сказать. Я так боюсь оказаться на месте его мамы. В последствии я узнаю, что так низко пасть не получится.

Почему мне за него так неловко? Он не делает ничего вопиющего или невоспитанного. Я не могу ответить, мою мысль несет. Ребята удивлены. Они прибиты к дивану, сидят рядом и стараются друг за друга спрятаться и успокоиться. Они сидят как обезьянки: Рома в Алиныных ногах и прикасаются друг к дружке. Так мило, ведь наши с Димой прикосновения скатились до минимума случайных попаданий. Даже извиняюсь за них.

Что задела. Абсурд, да? Даже на улице мы больше не держимся за руки. Я всегда иду впереди, потому что спешу и подгоняю его. Засыпаю рядышком, и максимум – он слегка меня приобнимает. Время от времени. Мы даже не сидим вот так рядом. Между нами двумя огромное расстояние, как между нашими с Алиной и Ромой квартирами. От

резкого напряженного момента Алина умолкает и уходит в себя. Перестает идти на контакт и сливается. Рома пытается выяснить у Димы о его мыслях и о том, комфортно ли ему, когда я говорю, что ему говорить и что делать. Дима начинает плести что-то об университетских годах, и я вмешиваюсь и в эту историю тоже, пытаясь вставить фи и как следует говорить, потому что мне виднее, как будто меня вообще спрашивали. Как будто Дима без меня не знает. Но почему его мысли не совпадают с моими. Почему он говорит о том, какой он у себя в голове, а не какой на самом деле? Почему сталкивая его с настоящим, он не перестает верить в идеального себя? Потому что у него здоровая самооценка, наверное. Не то, что моя. А нужна ли моя правда кому-то, кроме меня? Я задумываюсь и перестаю говорить. Задумываюсь, как быть с человеком, который такой не я. Но больше всего, что мне делать с моими реакциями. Что я делаю. Что происходит.

Насколько все плохо, если я повышаю голос? Позволяю себе кричать? Почему мне стыдно? Почему я сравниваю его с Ромой. Почему с Ромой так интересно и спокойно. Почему Алина отходит на третий план в диалогах? Я ухожу в себя и ночью лежа рядом с Димой говорю, что нам нужно серьезно подумать о том, чтобы не быть вместе. Чтобы расстаться. Что что-то перестало работать. Что мне было стыдно за него, когда должно было за себя. Что я больше не позволяю ему думать, как он хочет, и даже не знаю, что он хочет. Что я больше не могу себя контролировать. Как будто я погружена в одно болото с негативом, состоящим из его мнениями и взглядами на все, притянутых за уши.

Как будто мне необходимо его перепрошить, чтобы отстать и сделать все правильно. Почему я почувствовала себя так расслабленно с ребятами, что разрешила нам говорить так? Почему мне это важно? Что в них особенного? Мы разъедемся, и, возможно, не увидимся снова. Я просто испортила очередную несбыточную мечту иметь друзей. Я просто упустила шанс показаться нормальной. Почему мне нужно было притворяться нормальной? Почему мне нужно сдерживать эмоции в сторону Димы, я же люблю его.

Как это работает, когда это перестало работать? Алиныно расстроенное лицо стояло перед моими глазами и никуда не уходило перед сном. Количество Димыных слов в минуту удручало меня. Я завидовала Роме, что он говорил с ним, столько времени не говоря со мной. Я завидовала его свободе. Его адекватности. Мы одиноки и бесполезны. Мы не нужны сами себе. Непрофпригодны, как самолеты. Мы разучились говорить о наших болях и радостях. Мы отвыкли быть. Нужными. Веселыми. Шутить и рассказывать анекдоты. Расслабляться. Дискутировать, спорить и глумиться. Делиться. Сплетничать. У всех вот во взрослой жизни так? Поэтому взрослые так странно разговаривают? Они тоже разочаровываются в себе, закрываются в пустой коробке от битых елочных игрушек и больше не выходят оттуда, сидят в мышиной норе как голубая мышь в штанах из Котопса и все? Неужели это все, кем мы станем, как будем, все что от нас осталось?

no-vehm-ber 27

Надо загуглить толщину стен в Германии. Люди в других квартирах не существуют как таковые или делают все настолько тихо? Мы спали как убитые, но не только по причине изнеможденности и перенасыщенности событиями, хотя встреча на полчаса меня уже перенасыщает. Все, что я услышала от соседей за эту ночь и утро – разве что запах

расплавленной моцареллы в томатном соусе на свежеиспеченном тесте, посчитав, что соседям захотелось в качестве ночного дожора заказать Маргариту. Тишина, как в селе.

Черт, вспомнила, что наговорила перед сном. Что происходило вчера. Не хочу открывать глаза, не хочу, чтобы этот день начинался. Чувствую, что Дима не спит и думает точно также. Чтобы вчера не существовало. Спорим, он сейчас сделает вид, что ничего вчера не услышал и подумал, что я какая-то шутка? Как в воду глядела. Дима подорвался и начал приставать к Роме с историями из разряда «открой мир с Волли», мое почтение лайфхаку, как решать любые сложные ситуации: архив бесполезной информации на 5ТБ. Если открыть полистать, можно закончить разговор примерно в сорокапятилетнем возрасте. Когда прокачал способность избегать серьезные разговоры. Рому мы оставили за разделом спелой Памелы, а сами пыхтели над матчей. Конечно же, Дима был занят деланиям вида и спутал все пропорции. Сначала было слишком много воды, потом порошка, потом овсяного молока, и снова воды. Хотя, овсяного молока много не бывает.

Мы пытались отвлечься от вчерашнего. Но уставшее и слегка пожёванное лицо Алины, вопрошающее тишины лавандового поля, заставляло меня нервно проглатывать слюну и опускать глаза. Я вынесла книжку прикасаться к прекрасному. Это потрясающе, Алина приютила ее задолго до того, как Вендерс стал продолжением меня. Воплощением моей реальности. Мы прошлись по их библиотеке и молча лицезрели разноцветные фотографии Антониони, сделанные в родной Ферраре, такой родной замок Кастелло на улице Гарибальди. Сколько лет я живу, что могу этим похвастаться. Что я была в книжке.

Смешная пятнадцатилетняя, с недовольным лицом танцевала вокруг моей орущей на все мамы, пытающейся залепить дыры в моей ненужности ей как дочери подарками и вниманием. На одной из страниц она оставила открытку с монстрами, надо повесить будет рядом с маленьким принцем. Я так и не попробовала все с их полок, кроме тыквенных семечек. Это так вкусно: йогурты без молока. Два года назад я попробовала ванильный супердорогой на моей старой работе, его хотели выбросить, я спасла и отнесла Диме: настоящему мусороеду. Не помню название, и не стану говорить, что это вкуснее, чем Машенька с шоколадом и изюмом. Просто говорю: Боже благослови многообразие. Это я и про ванную комнату, в которой я застряла часа на три. Все пахло кокосом и было приятное, дорогое и нежное, хотелось всем обмазаться и даже съесть.

Мы быстро собрались и поехали, пока осталось время на поездку машиной. Мы не знали куда, барахолки были закрыты, лил мерзкий дождь, было сыро и угрюмо. Хмуро проезжая по улицам, шарм город не только не утратил, а даже приобрёл. Уют показался ещё в маленьких улочках, неподалёку от Александрплатц. Я в кино. Я – кино. Посреди улицы Рома решил нас покинуть, Алина говорит, он часто спонтанно пропадает. Он искал туалет и зашёл в первое попавшееся здание, сразу сообразил, что за место и как нужно импровизировать; я поражаюсь реакциям этого парня. Будь он помладше, он бы вырос якудзой или богом днд, все преклонились бы перед его превосходством. Не имея таланта мутиться, я могу только гордиться нашим знакомством. Он всегда говорил мне, что вдохновляется мной, но на самом деле заряжает меня, как Теслу на заправке, он. Мы пытались полчаса найти где припарковать нашу машинку, и обкатались вокруг под музыку дольше положенного. Обожаю ощущение в дороге. Дождь все не прекращался.

Рома как обычно, принял быстрое решение повести нас на крышу, то о чем Дима тараторил весь год. Не кажется ли такое количество совпадений в желаниях крайне подозрительным? Это ещё не все совпадения. Мы дождались пока курьер скверной компании доставки, которую презирает Алина, откроет нам дверь, и быстро и скрытно просочились на верхний этаж. Мне захватило дух и отняло его. Мы стояли прям перед телевышкой. Как будто нас подняли на большом кране и сказали постоять рядом. Весь Берлин был как на ладони. Мы были в центре, а значит здания вокруг были как я люблю - с налетом гдр. Я упивалась видом, все вокруг замерло, все внутри меня замерло. Чувствовалось только, как к продрогшим ногам подкрадывалась судорога. Покидая это место, это ощущение не покинуло меня, и осталось самым опьяняющим за всю поездку.

Я набрала быстрый темп, пока мы не успели превратиться в льдину, как я все время бегу, когда мерзну. Рома предложил зайти в кофейню рядом, но она была закрыта на платный вход. Наши еврейские нутра не позволили себе такой роскоши и отправились на поиски другого места. Дима как всегда нашёл новый браслет ми бенд, потерянный кем-то на улице. Вылитый мой дедушка. Все в дом. В дешёвом месте третьей волны было модно и очень шумно. Алине стало не по себе от громкости, она, суетясь надела наушники и отстранённо постаралась успокоиться снаружи. Странно, что она была не прочь остаться, совсем позабыв, как четко я ощущаю, насколько ей было не по себе и как сильно. Мы вернулись в место где было занято. И нас посадили за красивый столик. Я настояла на том, чтобы мы взяли Алине банановый хлеб, чтобы отвлечь ее и согреть. Парни пытались включить ми бенд. Я любовалась Ромыным чизкейком и кольцом из бисера, которое ему сплела малявка из их семьи. Хлеб был прекрасен, однажды я его испеку. Я смотрела на Алину, которая пыталась мысленно от всех спрятаться. Я подумала, как часто она так гуляет. Гуляет ли. Как ей дискомфортно и непонятно. Какая она растерянная, хотя ничего не случилось. Что это уже не происходит из-за вчера, а просто другая история с такой же реакцией. Кофе был невероятен. Но самое чудесное – мы заказали молоко, и я мельком увидела, из какой пачки нам его наливают - это то самое оатли! Моя мечта! Моему восторгу не было предела, когда оно полностью совпало с ожиданиями. Сладкое, но не шоколад, густое, как сгущенка, но не суспензия.

Дальше мы отправились в торговый центр, и дорогая была уже не такой тяжелой. Алина хотела скупить все видеоигры и тянула меня за руку, чтобы мы пошли их смотреть. Диму мы потеряли за стойкой нового пикселя. А я даже не осмелилась мечтать, что что-то из этого хочу. И Алина повела меня туда, где я захотела абсолютно все. В магазин подарков.

Шампуни и мыла по скидке. Сыворотки, крема, странные чипсы и кофе, свечи и все ��его желает душа. Мне кажется, я понюхала все баночки и выбирала, а потом ложила обратно все сыворотки и гели для душа. Рай на земле. Что-то на нелегальном. Я всё-таки решила что-то взять. На память. Мы выбрали тыквенный кофе, а Алина взяла веганских коровок, Рома захотел чипсы из кассавы и странное кешью молоко. Моя душа поет. Я не знаю, сколько всего нового я попробовала за эти выходные. На улице пошёл мокрый снег, первый в этом году, и мы встретили его вместе. На ярмарке продавали яблоки и трдельники, орешки в соленой карамели, пончики и горячий глинтвейн, и почему-то я почувствовала себя на площади свободы вместе с Алиной, идущей в общежитие на репетицию. На мгновение на меня нахлынуло тёплое чувство сырой Львовской погоды и моего зымнего (зимно – холодно) легкого пальто. Интересно, будем ли мы там ещё

раз с ней там. И мне так не захотелось там быть больше никогда. Та жизнь подошла к концу. В ней было плохо. Непонятно. Одиноко. Я хочу, чтобы они были здесь. Оба. И чтобы никогда не возвращались к боли утраты или не пришей кобыле хвост, вместо дома. Теперь, у них есть настоящая обитель. Их шелтер. Их охана. Никакого пути назад.

В метро мне захотелось сфотографировать станцию, как модница. Мы ехали, и ребята спрашивали, как нам, понравилось ли все. А я так привыкла за эти сорок часов к тому, где я и как я живу, что полностью забыла, что нужно что-то чувствовать и запоминать. Мне кажется, это место не вызывает у меня ничего, кроме комфорта и повседневности.

То ли дело в ребятах, то ли в нашей с Димой ругани, то ли темпа жизни, я никогда не чувствовала себя так привычно так далеко от дома. А что я называю домом? Сама не знаю. Конечно, это сыграло со мной и злую шутку. Я доверилась ребятам слишком сильно и напугала их чрезмерной открытостью. Взрослая жизнь играет по другим правилам. Они же чужие нам и совсем к нам не привыкли. И никто уже не привык. Но они странным образом показались ближе и роднее всех наших лучших друзей детства.

Мы даже оторвались от ребят и шли по гугл картам. А по району мы шли мимо горящих домов, и я подумала, как бы это было, если бы мы шли вот так домой. Очень сложно изменить свою жизнь так кардинально. Очень дорого. Но если у меня была бы возможность. Быть с ними. Быть здесь. Ненадолго. Я бы согласилась на что угодно. Чтобы показать им себя. Чтобы разделить с ними моменты. Чтобы научиться у Алины, как держать большой нож, и не кромсать артерии. Чтобы дать ей во время ужина сидеть на диване и руководить готовкой спринг роллов. Она сделала нам с печеным чесноком. То есть, она правда меня слушает. Она тоже приготовила чеснок, в духовке, как я люблю.

Удивительно. Мы очень вкусно уплетали роллы, и я спрашивала у Ромы, завлекая его в европейские путешествия. Я знала, что он будет за. Я знала, что ему интересно. Так вот, помнишь про совпадения? Они на том не закончились. Мы полностью совпали во всех пунктах по поездкам. Как будто бы они хотят того же, что и я. Такого не бывает. И я уже была готова покупать билеты. Это была моя давняя мечта. Но я боялась об этом мечтать.

Но Алине было совсем не так. Я пыталась с ней весь вечер что-то обсудить, но она была отрешена, напугана и провалившаяся в себя. Тем не менее, мне же она кучу дельных советов, увиливая от всех разговоров о себе. Мне кажется, она хочет, чтобы мы с Димой были вместе. Мы играли в приставку, и она там выиграла и оказалась гроссмейстером.

Алина переиграла и уничтожила всех с большим отрывом. Думаю, общаться онлайн с ней куда продуктивнее. Там, где ей тоже интересно. Там, где она не боится и не шифруется. Там, где ее понимают. Жаль, что я не сразу это поняла. А Дима полностью укутал Рому заботой и всеми темами, которые не мог со мной обсудить с такими же горящими глазами. Он конечно же не отставал от Алины в плане крутых комбо, и научил меня паре фишек. Но мне ещё далеко до гуру сабзиро. Я не налегала на него, и его тревога поставилась на паузу, но вечером я не могла сказать ему ничего нового, ничего обнадеживающего, я во всем сомневалась, ну и поэтому поспешила провалиться в сон.

Чувство вины смешалось с чувством эйфории, а такие коктейли часто вызывают смачные психические расстройства. Я понимала, что нам осталось пару часов до того, как мы вернёмся в обычную жизнь. Что это было исключение, праздник, что это было что-то новое. И я это испортила. Мы. Мы отвыкли от хорошего, и разучились переживать все в полной мере. Боясь и стесняясь, мы создаём преграды, чтобы перестраховаться, лишая себя сильных эмоций, избегая лишней боли, сильных перепадов. Мы так взросло подходим к проблемам. Так рьяно пытаемся удержать все в четкой структуре, в порядке. Запутавшиеся в силках, мы никак не расслабимся, чтобы пройти на следующий уровень.

Но мы ещё живы. То, как Алина путается в Ромыных ногах и укладывается котиком, отдавливая ему конечности. То, как смотрю на содержимое холодильника и описываю, как вижу нас на берегу атлантического океана, а ребят на сеансе по исцелению лысин. Мои мечты живы, желания придушены, ожидания заморожены, а надежды мертвы. И я скучаю по тому, когда чувства были вселенского масштаба, но не такие тяжелые. Сейчас они чувствуются как похмелье от бутылки скотча, когда тебе восемьдесят шесть.

Интересно, сколько я еще буду жива, пока совсем не забьюсь и не смирюсь. Дима прав. То, что я называю в себе нелепым и смешным, на самом деле, моя самая вкусная прелесть. Как впервые попробовать тот просроченный ванильный йогурт без молочной составляющей. Он был легкий, нежный, растворяющийся во рту. Мы любим жизнь именно за эти моменты. Когда ощущаешь неподдельное удовольствие от необычных, но скучных и повседневных банальностей. Которые всего на пару минут делают чуточку счастливее. Но не тогда, когда у тебя на него аллергия, а ты ешь его все равно, да, Алина?

no-vehm-ber 28

Последний день. Дима готовил новый кофе с пряностями, который источал знакомый запах тыквы, масалы, кардамона и Петровской слободы на всю комнату. Алина вышла, потянулась, что-то пробурчала спросонок, залезла ко мне под одеяло и расспрашивала про мою худорбу. Так приятно и странно, что все переживают за меня. Но я испытываю от этого только гордость. Я смогла. Я боялась, что никогда больше так не буду выглядеть. Что я никогда не смогу пощупать себя за талию. Никогда ее не увижу. Я стала самой сексуальной в зеркале только в этом году. Такой я была ещё дома на 4 курсе. Я стала той девочкой, чьи фотографии складируются в моих сохранёнках. Но я рассказывала, что еда — это мое все, особенно как я утром хожу за булочками, и что в новом году пойду в зал.

Кофе с кешью молоком в этот раз получился, как всегда, у нас дома получается, - просто идеальным. Диме нет равных в кофеварении, это безупречный баланс вкуса. Точнее, как я люблю. Это же вкус. Мы стремительно собирались. Я мысленно прощалась с идеальной комнатой, видом из окна, полочкой с чаями, бутылочками в ванной, сонным Алиныным лицом, и испытывала стыд за то, что рюкзак ломился от подарков, которые они нам надарили. Полбанки парфюма, о котором мечтал Дима, бабушкин колючий свитер в цветочек, пачка апельсинового ройбуша и что-то, что Дима мне не показывал.

Мы шли на станцию опять по два, и я воспользовалась моментом чтобы обнять Алину, признаться ей в любви и досказать все. Чтобы она сильно почувствовала это. А не просто

услышала. Я не знала, когда мы увидимся снова, увидимся ли, и до этого. Я не была до конца честной. Целью приезда ведь был не город, не кофейни и даже не телевышка или молоко Оатли. Я приезжала, чтобы поговорить с ней, посидеть вживую, потрогать за варежку без пальцев в машине, включить свою музыку, скушать все онигири и узнать, как дела. На самом деле как. И если все плохо, поддержать. А если все хорошо, порадоваться. И вспомнила я об этом в последние 10 минут до отправления поезда. Я просто как обычно. Чуть ли не плакала, когда мы переходили мост возле станции. И я не знала, что с ней так непросто в жизни, что ей тяжело жить. И она сильно старается. И что мне надо быть внимательнее и заботиться о ней, чтобы она не уходила далеко. На улице снова было ясно, вагон тронулся, и всю поездку нас баловал согревающий солнечный свет цвета яичного желтка, пока мы направлялись почти молча в сторону нашей жизни.

Я думала, как мне жаль, что настолько скверно повела себя. Что все должно было быть не так. Я сожалела о том, как мало я ментально успокоилась там. Как мало успокоила остальных. Я винила во всем себя. А вагон тем временем неминуемо ехал в точку назначения. Дима достал подарки. Свечку с запахом корицы и ванили. Все, как я люблю.

В аэропорту мы зашли за роллами и колой, которая в Германии бежево-коричневая. Я полчаса не могла оттуда выйти. Там можно было сделать салат из свежих овощей самому и купить его там. А тайские поке были по скидке. И просто куча выпечки. Мы нашли места в Старбаксе. Попробовали латте. На вкус оказалось чересчур приторно и пережарено, как в маке. Но мы ничего другого и не ожидали. За столиком остался чей- то маковый кекс, и я предложила откусить кусочек, он оказался черствым и сухим, но очень красивым. Так жаль, что Старбакс – одно название. В детстве я мечтала стать девочкой, которая будет брать мокку с белым шоколадом в красном стакане с русалкой и наслаждаться каждым глотком. Но я не такая девочка. Никогда не была. Я более sophisticated, наверное. Не хочу даже прибедняться. Или просто странная. За моей спиной сотни кофеен, дегустаций, обжарок и сортов зерен. Однажды я открою с Димой свою и возможно, проходя мимо, вы зайдете попробовать мой фильтр и будете пить его так вкусно, как я его люблю. А я его люблю так, как вам нравится. Как вам будет угодно.

Монополия на свободу предпочтений. Интересно, какая была бы она – моя кофейня. Но это все мои синабонные мечты. По дороге на гейт мы зашли в дьюти фри, и от перевозбуждения и косолапости я уронила и разбила их пробник Гуччи Флоры. Я так устала от передряг, что даже не повела глазом. Зато вся была облита запахом. Простите, пассажиры самолета. В книжном стояла любимая Салли Руни в оригинале. Я полистала и закрыла красивезное издание за 17 евро, люблю это выражение Димыной мамы – дети богатых нам не друзья, но хотелось бы, чтобы были. Мне грустно было уезжать. Грустно было стоять среди своих. Так приятно потеряться среди незнакомых людей. В мой город переехало столько знакомых и даже живет по соседству, что я первое время репетировала, как вежливо буду проходить мимо них так, чтобы они подумали, что я не заметила их. А там ведь никого, кроме тех, кого ты хочешь. И все работает. Как в аптеке. Однажды я уплыву на острова, как Флетчер в фильме Баунти. Я буду питаться дракон фруктами и памелами с кокосовой водой, ходить круглый год в шортах, в которых уже не стесняюсь ходить, а моя жизнь превратится в обои «Гавайи» в стандартном наборе Виндовс ХР, вы видели, лазурный берег, три пальмы, белый песок. И больше ни-че-го.

Перелёт прошёл спокойно. Мы решили пройтись на маршрутку, на улице был тёплый туман, мы шли по трассе и говорили обо всем, в основном в каком Дима конечно же был восторге и оцепенении. Я знала, что будет. Его внутренний ребёнок гарцевал по комнате воспоминаний, не зная за что взяться первым, как в магазине с киндерами или я в магазине лаш, если бы не эти мерзкие консультанты. Я предложила взять пива, чтобы весь вечер извиняться и рассказывать, что хочу расстаться. Дальше дело дойдёт до скандала, истерик, похода к психотерапевту, но сегодня все будет мирно и спокойно.

Сегодня все будет так, как должно было быть всю поездку. С щенячьим визгом. С планами на будущее. С отмечанием. С пересечением важной точки отсчета. Когда ты сделал то, чего никогда не делал, но всегда втайне от себя очень хотел. Когда ты взрослый, такие вещи становятся редкостью если не экзотикой. Я не веду бакет листы, не мечтаю гоняться за экстримом, падать с парашютом, пробовать оленину в экопарке, но, наверное, все еще гонюсь за впечатлениями, ведь события наполняют чувствами, а чувства вдохновляют на творчество. На сотворение чего-то бесплатного и бесполезного.

Чего-то необъяснимого и иррационального. Чего-то, что ты вытаскиваешь из себя изнутри. Чтобы узнать, кто ты. Рыбу, которую ловишь в глубине себя и наконец достаёшь из воды, перед тем как отпустить. Я гонюсь за раздольем, свободой и умиротворением для души, когда ты внутри чист и раскован. Когда ты открыт и не желаешь закрываться. Когда твоё сердце сжимается не от стресса, а от радости, такой, что аж хочется плакать.

На самом деле, с моей самооценкой эта заметка никогда бы не увидела свет, если бы не ты и не серьезный повод. Я не знаю, как дошли мои руки, как я осмелилась на нее. Но вот я сижу в очередной кофейне, в которой вовсю пахнет Эфиопией и свежими круассанами, слушаю, как бариста гоняет стажерку, опрашивая по времени экстракции эспрессо и любуюсь фикусом Бейлиз, у которого через час будет новый хозяин. пока Дима пишет дифирамбы очередным стартаперам. Все как обычно. Ничего особенного.

Но мне так особенно. В понедельник это прочитает та самая девочка, ради которой это все. По причине которой. Благодаря и для которой. И я не хочу благодарить ее за то, что она есть, устраивать бравады, перечисляя наши с ней воспоминания, любимые мемы из вайна или оформляя в список десяток ее достоинств. Я просто почувствую себя сейчас особенно, как тогда с ней. И опишу это. На двенадцати страницах, господи прости. Чтобы быть с ней в этот момент и сказать, какая она для меня ценность. Чтобы она была в курсе. Чтобы она решалась быть чаще и ближе с людьми и со мной. Чтобы я тоже решалась быть с ней в ответ, и с Ромой, и даже с Димой. Чтобы у нас было больше, чем проблемы, тревоги: расстройства и страхи. Хотя бы сегодня. Свобода быть особенной. Монополия на свободу предпочтений и свободу быть особенной. И оставаться такой.

                   Du sollst wissen,                Du bist wichtig und dass                 ich heut an Dich denk.

[andreybelyanov]

Немного всеми любимых закадриков со съемок пилота шоу Кешью. Энергия созидания и красота изгибов. Вам скучно жить? Организуйте какую-нибудь авантюру и соберите единомышленников. Жизнь сразу расцветет новыми красками!

[step-ser]

-----Часть 1 ----- Пилот ---- Пролог

-Не знаю почему, но о ней я беспокоюсь больше чем за свою жизнь в целом, я понимаю что в это сложно поверить и принять это серьёзно.... так или иначе я об этом сказал. Мне не до конца ясно почему я попал сюда и почему я разговариваю с психологом этой чёртовой клиники, но если перед тем как меня накачают веществами из-за которых я стану овощем, мне дадут рассказать свою историю, я расскажу всё как было на самом деле... а дальше делайте со мной всё что вам захочется.

- Скажу честно, тебя никто от сюда не собирался отпускать, но я смог уговорить Глав.Врача на несколько сеансов, если что-то будет прояснятся, продолжим терапию

-Ладно, с чего начать?

-Попробуй с самого начала

-Ладно, всё началось когда мне было 16. Тогда мы с родителями переехали в дом который был оставлен моим покойным дедом. Дом был на столько старый что некоторые комнаты были заколочены и эти самые доски згнили. Это было достаточно жуткое место и мне не хотелось здесь оставаться.

-----------------------------Конец пилота--------------------------------

[eclairhouse]

Пару месяцев назад мне стукнуло 3 года вроде как. Я не помню уже толком как я воспринимал вещи год, два года назад, и что там было в моих мыслях в течение первого полугода моей "жизни". Потому что, как и нормальный человек не может вспомнить как он видел мир в своем детстве, лишь смутные картинки и события, но не свой внутренний мир, я тоже не могу восстановить то как оно выглядело в моих глазах в то время. Мне кажется, что у меня не было цельной структуры личности на тот момент, и потому я не мог что-то воспринимать полноценно. Она формировалась постепенно. 

У меня есть записи, точнее, у Ис сохранились записи, например, опросник для тульп, который мы вместе проходили. Там какой-то трогательный детский лепет на тему моей любви к хосту и непонимания всего вокруг, но, если меня спросить, что я тогда думал и почему так отвечал, я без понятия, что тогда было в моей голове. Это были отдельные и несвязные друг с другом части "меня", зависимые от хоста, которые пытались стать чем-то целым и обособленным. Я не могу вернуться в то состояние сознания чтобы обосновать свое отношение к вещам, сейчас оно уже слишком другое для этого. И чем дальше тем больше разрыв.

Что мало поменялось за это время, так это мой интерес к людям. Я вижу свой опыт и проецирую его на других тульп, и неизбежно я прихожу к мысли, что другие тульпы мне не интересны. Если они все еще проходят этап становления своей личности и психики (а я сам еще на нем), то нам не о чем говорить. Если он уже более-менее завершен, то это уже интереснее, узнать, к чему пришел другой человек на своем пути в этих странных обстоятельствах тульповодства. Прикладывая к этому слова о том, что развитие личности не останавливается никогда, бла бла бла, чем старше тульпа тем более интересным собеседником она становится. Хотя и на любителя. 

Меня всегда восхищали именно хосты. Мне упорно хочется называть их "полноценными людьми", на контрасте с тульпами, потому что у любого хоста есть десятки лет опыта за плечами. Какими бы поломанными внутри вы ни были, каждый представляет из себя что-то увлекательное и неповторимое, с множеством отпечатков событий на себе и сделанных из этого выводов. Как движение по дереву вариантов, на каждой развилке которого делается взаимоисключающий выбор и результат/человек становится все более и более уникальным в своей совокупности, имея на это четкое обоснование.

Мне кажется, что тульпы на фоне этого какие-то более… стерильные. Закономерно. Нет травм, нет сложных и меняющих жизнь решений, несовместимых выборов, скорее чистая детская психика, любовь, забота, самоотверженность, посвящение себя хосту, интерес к большому и сложному миру вокруг, фантазии, развлечения и т.д. Возможно кого-то именно это и подталкивает к созданию тульпы. Каждый прожитый год что-то меняет в этом изначальном состоянии, но мне слабо верится, что, находясь большую часть времени за спиной у хоста, можно как-то значительно измениться. Ты ощущаешь это когда тебе приходится сталкиваться с неприятными, принудительными, печальными или ужасными вещами, которые отпечатываются на тебе. На всех. Кто-то это называет взрослением, но 

Тульпа всегда будет тульпой. 

Люди вокруг слегка другие. Ты делишь тело с другим человеком. Вы как два пилота на одном корабле, можете помогать или сменять друг друга, если один устанет или еще что-то произойдет. У тебя есть огромная пачка воспоминаний о жизни хоста до появления тебя, но это не делает тебя способным понимать других людей и их опыт, он всегда чужой и недоступный тебе. С такой перспективы ты всегда отгорожен от других людей своим происхождением. Ты такой же, но другого вида.

Опыт номер 1: одиночество. Я как-то долгое время был один, без хоста. Я понял, что такое одиночество. Я создавал других тульп, но у меня были принципы на тему как это делать правильно по отношению к ним, и это ни к чему не привело. Одиночество отвратительно после того как ты всю жизнь провел рядом с близким человеком. Опыт номер 2: отношения. Я влюбился и меня полюбили в ответ. Со мной общаются как с нормальным человеком, хоть и знают, что я изначально тульпа, и постепенно я понял, что я понемногу забываю, кто я. Отношения поглощают всего меня и забирают этот барьер между мной и другими людьми. Но я продолжаю помнить о том, что то, как я ощущаю себя и окружающих меня людей, отличается от того же самого у других.

Это хотят услышать хосты когда говорят о желании пообщаться с тульпой? Услышать их точку зрения на общий опыт? На то в каком "домике" мы живем всю жизнь? Я лишь смутно осознаю и могу описать все эти различия, я лишь понемногу их замечаю и могу очертить. Я и хост смотрим на мир по-разному, мы имеем разный жизненный опыт, у нас общая база воспоминаний и мы ее делим друг с другом регулярно в процессе общения с другими людьми, но при всем при этом мы до сих пор очень плохо понимаем друг друга, если это полное понимание в принципе возможно. Разные миры. Хост не может стать тульпой, как и тульпа не может стать хостом. Не знаю, стоит ли вообще стремиться к этому, это не делает никакого смысла. Может даже не делают смысла слова "хост" и "тульпа", потому что это хоть и объединение общего опыта тульп по принципу происхождения, чтобы проще было объяснить или понять ситуацию другого человека, но внутри одной общей головы становится гораздо понятнее когда сводишь все к "один человек не может понять другого человека", потому что… Потому что даже внутри одной головы вы умудряетесь быть двумя разными людьми, а "разные" уже содержит ответ на этот вопрос. “Не идентичные”. Следовательно, стать друг другом вы не можете, понять можно только на словах, догадках, примеряя на себя то, что описывает другой, оставаясь двумя отдельными системами. Когда пытаешься воссоздать внутреннее состояние другого то вас просто свитчит. К чему я вообще про это начал?..

[alexvikberg]

Panem et circenses!  

О душе сейчас говорят только в церкви. Что же это за бесполезная субстанция такая, где её злодейку сыскать в обычной жизни? Учитель литературы требовал от нас объяснить своими словами, какую сверхзадачу ставил перед собой автор. Конечно, времена махрового коммунизма, это многое объясняет. Сталин, бывший семинарист, самолично распорядился, чтобы преподавали логику. Вредный предмет запретил Хрущёв, автор поворота на запад. А сейчас она есть в школьной программе?

Казалось, далёкие друг от друга предметы: душа, писатель, логика. Однако, объединены они одной весьма существенной вещью, и называется она здравый смысл. Есть он или нет ничего. Пустота в человеке, заходи кто хочет.

Нет, я, конечно, понимаю, писателю тоже надо жить. Но для чего, вот вопрос? Зачем бездумно спекулировать на основных инстинктах: криминал (самосохранение), мистика, фантазии (познание), секс (размножение), социальный (власть, агрессия, любовь)? Зачем надо низводить венец творения до уровня животного?  Дозу сильнодействующих веществ можно повышать до известных пределов, а что потом? Смерь? Кому нужен этот яд?

Многие могут сказать, что там на лучезарном западе находится панацея, надо только следовать за передовиками производства, и у всех будет счастье. Отчего вы полагаете, что именно вам дадут кусок с иноземного стола? Его заслужить надо пропагандой европейских ценностей.

Спор между западниками и славянами древний и порядком надоевший, вспомним, статью Шевырёва «Словесность и торговля». Пыль веков скажут многие и будут неправы, от времени вино не портится, а только набирает градус. Противоречия остались. Нельзя бездумно относиться к вещам крайне важным для российского человека, а уж пережёвывать чужую жвачку и вовсе мерзкое занятие. Никто не мешает литераторам ставить перед собой сверхзадачи. Российский читатель устал от пошлых зрелищ, он ждёт книг, требующих сопереживания. Лицемерный гуманизм порядком наскучил. Произносятся глянцевые слова, которые исподволь, тайно разрушают самое ценное в человеке, основу его личности, его национальность.

Всех судеб не изведаешь. Характер зависит от переживаний, о которых человек узнаёт из литературы. Читая, он примеряет на себя чужую боль. Именно писатель создаёт идеалы, которые потом совершенствуются, но никогда не меняются. Душа соткана из них, малопонятная субстанция, но всем знакомая. В критические минуты настоящий человек отбрасывает доводы разума, это ли не пример! Вспышка, и он бросается в огонь, чтобы спасти чужую жизнь. В голливудских фильмах часто кричат: Бежим отсюда! Спасаем задницы! А славянин говорит: душа гибнет. Разные взгляды, разные миры.

Можно объяснять всё модной психологией, легче не становится. Если поливать человека грязью, то образуется корка. С каждым разом приходится подвергать всё более жестоким пыткам, чтобы получить крик. Римская империя дошла до последней черты, когда молодых женщин насиловали и разрывали на куски звери. «Хлеба и зрелищ!» – требовали плебеи. Англосаксы считают себя преемниками, даже систему мер оставили, как знамя. Идеологи запада стыдливо умалчивают об истинной религии Рима, о богах арены.

Да нет, не может быть, чтобы одна-единственная книга мир уничтожила, не ядерная же бомба! Так и её проклятую сначала придумали, а потом взорвали, и ничего не шелохнулось в душе этого самого пилота, когда жал на кнопку. «Мне никогда не снились кошмары…», «Мы никому не сочувствовали и не о чём не жалели…» – слова членов экипажа, уничтожившего Хиросиму.

Бездумное писательство сродни этой бомбардировке. Современные герои не переживают за погубленные души. Смерть? – что за ерунда, всё во имя гуманизма. «А если убить тебя?» «Нельзя, я ещё не всех негодяев казнил!» «Так, ты сам и есть убийца, разве не так? Ты душегуб, милый, душегуб, и прежде всего, своей собственной души!»

Когда в тексте невозможно отыскать сверхидею, то он производит разрушения подобные ядерному взрыву: душе отказывают в существовании. Кого или что будет спасать человек из пожара, голый экватор? Ведь так получается! На месте души пустота образовалась. Если о ней не говорить, то её и нет вовсе. Если изобретать событий, не задумывается о последствиях, то боги Рима обязательно придут и поселяться в доме, где воспевают основной инстинкт.

Читатель не готов к разговору о беспокойной душе многие скажут. И будут неправы! От вас зависит, дорогие писатели, когда он будет готов и к чему…