#зрелая любовь

[knigosvodblog]

Выкраду вместе с забором

Ссылка на источник: Читать дальше »

[demofanus]

✨Kirsty core✨

Небольшой апдейт по событиям в её личной жизни:

Хоть мне бы и хотелось, чтобы Кирсти была более осмотрительна в своих новых отношениях, но она уже полностью отпустила себя и влюбилась в Шейна по уши. Долгое время я пыталась разглядеть столь же сильную симпатию от Шейна, но он оказался гораздо скромнее в выражении своих чувств, однако это не означает, что к Кирсти он ничего не испытывает (и недавнее событие с предпоследнего скрина это очень даже подтверждает))))

Шейн довольно часто уезжает по работе в командировки, и мне кажется, что это положительно сказывается на их отношениях — всё-таки Кирсти много лет была одна и ей важно сохранять свое личное пространство, так что с рабочим графиком Шейна у неё по-прежнему остается достаточно времени на себя любимую. Но когда они наконец-то встречаются, то заваливают друг друга автономными романтическими приятностями!🥰

В общем, между ними определенно царит зрелая и уверенная любовь друг к другу. Никаких поспешных решений я (и они) принимать не буду, потому что мне не хочется отдавать Кирсти кому-то, не будучи полностью уверенной в том, что ее будут боготворить. Она заслужила самой огромной любви и уважительного отношения к себе, так что будем присматриваться к Шейну и дальше, но то, что он настроен серьезно, меня уже радует)

[goshminherz]

Думаю, этот текст больше для женщин.

«Письмо любви, написанное её запахом на его губах»

Почему мужчина любит женщину? Почему именно её, а не другую, а если другую — то почему тогда? Почему одно мгновение взгляда может перевернуть всё, что он знал о себе до сих пор? Это ведь не про секс. Секс — это маленькая вспышка на экране, фейерверк, который сгорает и исчезает в дыму. Она может прекрасно готовить, может собирать гостей за большим столом и даже управлять империей, но это всё — декорации, как сцена в театре, где главное — не кулисы, а то, что происходит внутри актёра, когда он вдруг понимает: сейчас живёт по-настоящему.

Мужчина любит женщину, потому что она — его портал. Она — дверь, которую он не может открыть сам. Как бы он ни бился, эта дверь поддаётся только лёгкому прикосновению её пальцев. Он идёт за ней не потому, что слабый, а потому что чувствует: за этой дверью — новый мир, которого он один не построит. Он силён в архитектуре, он воздвигнет стены, мосты, чертоги. Но она знает, как провести свет между этими стенами. Она знает, как заставить пространство дышать, и тогда все его конструкции наполняются жизнью.

Он влюбляется в женщину, потому что рядом с ней его душа вспоминает про небо. Без неё он как корабль, слишком долго стоящий в гавани: прочный, надёжный, обросший водорослями. А она — ветер. Она наполняет его паруса не воздухом, а смыслом. Она не делает его счастливым — она делает его живым.

Женщина способна вывести мужчину из мира войны, из битвы с самим собой, из внутреннего фронта, где он десятилетиями сражается с тенями собственного страха, сомнений, вины. Она вдруг ставит чайник на огонь, оборачивается, смотрит ему в глаза — и он понимает, что не нужно больше ни с кем воевать. Потому что дома тепло. Потому что за её спиной мир, в котором всё можно отпустить. И когда он расслабляется, впервые по-настоящему расслабляется, как воин, снимающий доспехи после долгой битвы, он начинает плакать. Эти слёзы — его освобождение. Она — его амнистия.

Он любит её, потому что рядом с ней он вспоминает, что он не инструмент. Он не молоток, не плуг, не щит. Он может быть стихией, может быть тихим дождём или огнём, может быть ручьём, по которому она пройдёт босиком. А может быть небом, которое отражается в её зрачках.

Мужчина ищет в женщине не просто спутницу. Он ищет свою звезду навигации. Он может знать карты, но он всё равно потеряется в океане, если не будет этого света. Он ищет Ту, кто может смотреть на него и видеть в нём не то, кем он себя считает, а то, кем он может быть. Он сам забыл. Она помнит. Она помнит, кем он был до того, как стал железным, до того, как построил стены из логики, планов и решений. Она знает его доисторическую версию. И он любит её за это.

Женщина даёт мужчине вдохновение, но не как бензин в мотор, а как дыхание жизни в глиняную фигурку. Она не кричит: «Ты должен!», она просто молчит, когда он творит, а когда он закончил, она смотрит и говорит: «Ты сделал это». И ему больше ничего не нужно.

Но чтобы это стало возможным, он должен быть готов. Если мужчина не готов, он схватится за женщину, как утопающий за спасательный круг. Он будет требовать, ждать, просить: «Спаси меня». Он станет ребёнком в теле взрослого. И тогда любовь станет клеткой, где оба начнут задыхаться. Он будет ждать, что она его удержит, а она — что он её спасёт. Но зрелая любовь — это не об опоре. Это об обмене. Это когда ты приходишь к другому, не чтобы опереться, а чтобы отдать. Когда тебе настолько много, что ты переполнен, и это не бремя, а дар.

Два зрелых человека в любви — это два костра. Они горят рядом, но не гаснут друг от друга. Они согревают пространство, и каждый может отойти или приблизиться. Они свободны, и именно поэтому остаются. Потому что не нужно никого держать, кто сам хочет остаться.

Мужчина любит женщину, которая не требует его любви. Которая улыбается ему, как богине улыбается звезда: «Ты можешь быть любым». И он хочет быть тем, кто вдохнёт в неё жизнь в ответ. Хочет, чтобы она росла. Потому что чем выше она поднимается, тем больше у него крыльев. Это как две птицы, летящие рядом: когда одна вспоминает, как парить, другая вспоминает, зачем у неё крылья.

Мужчина любит женщину, потому что она даёт ему вечность. Не словами, не обещаниями, а тем, как она смотрит на него в утреннем свете. Он видит в её глазах бесконечность, которой можно верить. И понимает, что всё, чего он искал — уже здесь.

Он хочет её не для себя. Не чтобы забрать, удержать, спрятать, поставить как трофей на пьедестал своей важности. Он хочет, чтобы она расцвела. Чтобы смеялась так, как будто никогда не знала страха. Чтобы шагала легко, как будто под ногами у неё не земля, а облака. Чтобы её глаза светились так, что даже темнота начинала таять, стыдясь своей тяжести.

Он хочет, чтобы она была собой. Даже если это «собой» унесёт её далеко от него. Потому что любовь мужчины к женщине становится настоящей только тогда, когда он в состоянии выдержать её свободу. Выдержать её высоту. Даже если его самого начинает качать на этих высотах, как альпиниста на самом краю утёса. И он держится. За своё сердце. Потому что понимает: её полёт — это тоже его крылья.

Женщина, которая вдохновляет мужчину, — не обязательно та, что всегда нежна или всегда мягка. Иногда её слова режут как лезвие. Иногда она становится ветром, который сбивает с ног. Но он остаётся. Не как мазохист. А как тот, кто знает: буря приносит дождь. Дождь питает землю. Земля даёт ростки. Она не разрушает его. Она обновляет его. Сбрасывает с него старую кожу. Старые мысли. Старые страхи. Она делает ему больно, чтобы он проснулся.

Мужчина рядом с такой женщиной умирает несколько раз. Умирает тот, кем он был. Оживает тот, кем он быть может. И он благодарит её за каждую такую смерть, потому что с каждым разом он всё меньше боится. Она делает его бесстрашным. Не за счёт героизма или войны, а за счёт простого знания: он может быть разным. Он не застрял в одной роли. Он не замер навсегда в одном амплуа. С ней он не должен всегда быть сильным, всегда знать ответ, всегда побеждать. С ней он может быть живым. А это куда ценнее.

Иногда он сидит в молчании, смотрит на неё, как она перебирает волосы пальцами, как хмурит брови, читая книгу, как ставит чашку на край стола, рискуя уронить её, и он улыбается. Потому что именно в этих мелочах он видит вечность. Видит, как она живёт, не думая о том, как она выглядит или что скажут другие. Она просто есть. И это знание — что она есть — успокаивает его, как ничто другое в жизни.

Мужчина любит женщину не потому, что она лучше других. Не потому, что она — приз или награда. Она — его дорога домой. К себе. К тому себе, которого он давно потерял среди побед, поражений, планов, целей, битв. Она умеет нащупать в нём самое главное. Того мальчишку, который верил, что жизнь — это приключение. Того мужчину, который мог держать за руку друга и молчать, зная, что всё хорошо. Того воина, который может сложить меч и просто смотреть на закат.

И вот это чувство дома он оберегает в ней. Потому что понимает: это не она принадлежит ему. Это он принадлежит этому пространству между ними. Этому полю, где они встречаются настоящими. Там, где можно ничего не объяснять, ничего не доказывать, ничего не добиваться. Просто быть. Просто дышать. Просто любить.

А любовь у зрелого мужчины — это не «я тебя люблю». Это «я рад, что ты есть». Это когда можно молча подать ей пальто или налить чай, или просто поправить прядь волос, и в этом будет вся вселенная. Это когда его сила — не в том, чтобы что-то взять, а в том, чтобы оберегать пространство, в котором она может цвести. Чтобы не давить, не ломать, не лепить из неё идеал. А подставлять руки, если вдруг ветер слишком сильный.

Любовь мужчины к женщине, той самой женщине, — это когда он видит её божественную природу. Не из книжек, не из лекций. А потому что чувствует. Потому что знает: если она улыбается — значит, мир спасён. Если она поёт на кухне утром — значит, жизнь продолжается. Если она рядом, значит, можно снова быть собой.

И он благодарит её не словами. А тем, что сам становится собой. Сам идёт в свою глубину, сам перестаёт бояться своей тьмы, своей ярости, своей нежности. Потому что она показала: всё это — он. И он ей за это не обязан. Он просто любит. И этого достаточно.

Вот почему мужчина любит женщину. Не за секс. Не за ум. Не за доброту. За то, что она его космос. И ��а то, что рядом с ней он снова человек.

Автор: П. Твардовски (Псикус Таткин)

[dyadkova]

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».Эрих Фромм

[gorit-vremya]

Поделилась на сеансе своими чувствами по поводу одного воспоминания, где я испытывала все время стресс при общении с детьми.

Я сказала ей, что совершенно не знаю, как правильно и экологично общаться с ними. И одна из моих коммуникаций показала все мои шрамы в тот день. Тот день дал мне понять, что я ещё не достаточно зрелая для того, чтобы являться авторитетом для детей.

Блять, у меня у самой детства не было, потому что всегда происходила какая-то хуйня, последствия которой я не осознавала слишком долго.

И вот фраза моего психолога:

«Дети — это зеркало, оно показывает нам, как мы относимся к себе. ��ы критикуешь себя и игнорируешь собственные потребности, когда тебе необходима забота. Ты такая, потому что так относились к тебе в детстве».

Я усвоила, что с детьми нужно разговаривать через понимание, принятие, поддержку и любовь.

Потому что ни один ребенок не откажется от того, чтобы находиться под чьим-то крылом.

Она хотела от меня внимания…

от чего и провоцировала меня своим поведением ещё больше и я ещё сильнее осознавала что теряю контроль над ситуацией, и я была на тот момент слепа и глупа. Вела себя как взрослые в моем детстве; глупые, грубые и пустые. Я думала, что никогда не буду такой, ведь, раньше я сама осуждала таких людей….

Сейчас мне стыдно за свое поведение, стыдно, что я поддавшись стрессу общалась с ней как с каким-то роботом и излишне давила на неё.

Нет, нельзя быть такой…

У моей матери, как и у меня, такого опыта не было. Но я не хочу быть как она: глупой, безучастной, неосознанно агрессивной и разрушающей.

Я знаю, что буду расти дальше, несмотря на ту боль, которую переживаю, когда сталкиваюсь с чем-то нормальным. Потому что то, что я наблюдала в детстве, навязалось мне как норма, но я из дисфункциональной семьи

Нужно всего лишь начать с себя, научиться себя саму беречь…

Быть человеком - это труд

[beatriche-bonne]

Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, — это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделённость.

Истинная любовь не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости.

Эрих Фромм

«Искусство любить»

[tamgdenettebya]

Люди, рождённые **********года, находятся под сильным влиянием знака Водолея, а также под воздействием числа судьбы 8 в нумерологии. Это мощная комбинация свободы, ума и силы. Ниже — подробная характеристика, а затем предсказание на будущее (2025–2027).

1. Кто вы по сути (душевный портрет)

Астрологически: Водолей

Независимая, свободолюбивая натура;

Не любите ограничения, особенно эмоционального давления;

Мыслите нестандартно, часто опережаете время;

Вас влекут глубокие темы — психология, духовность, всё, что за пределами поверхностного;

В любви ищете честность, уважение и пространство.

Нумерология: Число судьбы 8

Внутри вас живёт лидер — сильная личность, которой важно контролировать свою жизнь;

Цель вашей души — научиться управлять собой и материальной реальностью: деньгами, решениями, границами;

Вы учитесь тому, что сила — не в жёсткости, а в зрелости и уважении к себе;

Часто проходите через кризисы, связанные с властью, доверием и самооценкой.

2. Энергетическая зрелость (30+ лет)

Сейчас вы в фазе жизни, когда:

Ваши эмоции стали осознаннее, но вы всё ещё учитесь, как не подавлять себя ради других;

Прошлые отношения могли вас научить границам;

Вы готовитесь к встрече с настоящей, зрелой любовью, где не нужно ничего доказывать.

3. Предсказание: 2025–2027

2025 — год 7 для вас (в нумерологии)

Год очищения, отпускания прошлого, духовного роста;

Возможны осознания о себе и прошлых отношениях, которые полностью изменят ваш взгляд на любовь;

Внешне может быть тихим, но внутри — трансформационный;

Идеально для начала терапии, путешествий в одиночестве, изменения убеждений.

2026 — год 8

Ваше личное число совпадает с энергией года — взрывной рост, сила, успех, реализация;

Возможен карьерный рывок, финансовая стабильность;

В личной жизни — встреча с равным по духу и зрелости человеком;

Очень вероятны важные решения — переезд, новые отношения, смена круга общения.

2027 — год 9

Завершение цикла, окончательная трансформация;

Возможно расставание с теми, кто больше не резонирует с вашим новым уровнем;

Подготовка к новому 9-летнему циклу, где вы уже не та, что была — более зрелая, спокойная и сильная;

Может быть время прощания, но очень освобождающее.

4. Ключевой жизненный урок

“Сила — не в том, чтобы держать всё под контролем. Сила — в том, чтобы довериться жизни и выбрать себя, даже если никто не выбрал тебя.”

5. Что вас ждёт в будущем (если вы идёте своей дорогой)

К 36–38 годам: полная перезагрузка жизни — новая любовь, новое место, признание вашей уникальности.

Отношения: скорее поздняя, но очень зрелая любовь. Не “буря”, а — “дом”.

Вы можете вдохновлять других, быть наставником, особенно если пойдёте в психологию, энергетику, творчество, преподавание.

[zhenilosofya]

ПОЧТИ ВСЕ СУПРУГИ НЕ ХОТЕЛИ БЫ ПОВТОРИТЬ СВОЙ БРАК

Почти все супруги не хотели бы повторить свой брак. На 100 браков у нас в стране приходится фактически 100 разводов, супруги подсознательно ненавидят друг друга, а родители в большинстве случаев не любят своих детей. 

—Что такое, по-вашему, любовь? 

— Я пользуюсь определением Фромма: любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. (У нас часто путают любовь с сексом.) Благодаря этому определению можно, к примеру, понять, любит мать ребенка или нет. 

Любовь — это не одаривание дорогими подарками, а некий воспитательный процесс, в результате которого ребенок становится все более и более самостоятельным. Если ребенок в 10 лет не умеет ничего делать, то мать его не любит. Ну а любовь в широком смысле можно даже классифицировать. 

— Интересно… 

— Базовая любовь — это любовь к себе. Она самая важная. И это не столько чувства, сколько действия. Вот занимаюсь я физкультурой, то есть себя развиваю. Значит, люблю. Если я хожу на учебу, тоже люблю. А водку пью — не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье. В эротической любви любовь к себе тоже является основной. Если я себя не люблю и вдруг полюбил какую-то женщину, то, как честный человек, я должен от нее уйти. 

— ?! 

— Ну если я себя не люблю, то я, извините за выражение, — дерьмо, а дерьмо любимому человеку не подсовывают. 

— Какая еще бывает любовь? 

— Когда мы маленькие, нам нужна материнская любовь. Потом — отцовская, потом — эротическая. А еще есть любовь к Богу, к истине. И только в эротической любви есть секс. Но секс там является лишь одной из форм выражения любви. Ребенок же очень нуждается в материнской любви. Просто так, не за заслуги. К сожалению, большинство из нас этой любви в детстве не получили. 

— Большинство матерей не любят своих детей? 

— В каком-то смысле — да. Если мать демонстративно недовольна поведением ребенка, то он часто начинает вести себя так, как это нужно матери. Хотя, может быть, не нужно ему самому. Некоторые психологи пошли дальше и разделили материнскую и отцовскую любовь на и��фантильную и зрелую. 

Инфантильная материнская любовь должна быть до года. В это время мама держит ребенка возле себя, тот постоянно может найти у нее защиту. Потом наступает период зрелой любви: мать постепенно отпускает ребенка. Но многие, увы, держат детей при себе дольше необходимого, иной раз в школу провожают до выпускных классов. И тогда человек становится зависимым. Ему все время нужен лидер, который бы им руководил. 

— А в чем суть отцовской любви? 

— Он ребенка любит не просто так, а за что-то. Инфантильная отцовская любовь — делай, как я. Она необходима для приобретения навыков. Ребенок приходит к отцу и говорит: я сделал то-то. Отец одобряет: молодец, что сделал. 

Инфантильная отцовская любовь нужна до 7–8 лет. А потом приходит время зрелой — делай, что хочешь, ты ведь умный. Иначе ребенок лишается творческого потенциала и только повторяет то, что делают другие. Кстати, зрелая отцовская любовь очень редка. Часто задают вопрос: как быть, если женщина воспитывает ребенка одна? Так ему не мама и папа нужны, а материнская и отцовская любовь. И маме надо научиться их давать. 

— Вы говорили о любви к Богу и истине… 

— Это одно и то же. "Платон мне друг, но истина дороже". Как бы я ни любил вас, но если вы говорите то, что с моей точки зрения истиной не является, я буду возражать. Вы мне говорите, что Земля стоит на трех китах. А я говорю, что Земля круглая и вертится. Но это не значит, что я вас не люблю. Тогда как многие люди рассматривают несогласие как враждебность. А отсутствие любви приводит к очень тяжелым последствиям — к неврозам, подозрительности, вообще к неправильному поведению. 

Невротик предъявляет к любимому человеку требования, которые удовлетворить нельзя. Например, считает, что его должны любить. Женщина уверена, что муж должен сам догадаться, какие цветы ей принести, какой подарок сделать. Ну как я могу догадаться, что должен своей любимой под левой лопаткой почесать, если она мне не скажет? 

— А каково поведение здорового человека, не невротика? 

— Его принцип по отношению к партнеру — давай вместе тянуть лямку жизни. Кстати, мы проводили одно исследование. Спрашивали женщин, какое объяснение в любви им больше нравится. Предложили четыре варианта: "Такой красивой, как ты, я никогда не видел". "Ты мне нужна". "Я буду тебя на руках носить". И "давай вместе тянуть лямку жизни". 

Никому четвертый вариант не понравился. Но давайте подумаем. 

"Такой красивой я никогда не видел" — это объясняется бабник. 

"Ты мне нужна" — это объясняется недоносок, возможно, алкоголик. 

Любовь, напомню, активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Я скажу парадоксальную вещь: трагедий в любви не бывает. Неразделенная любовь — чушь собачья. Не может любимый человек стать неотъемлемой потребностью. Без воды человек погибнет, а без любви нет. 

— Третий вариант что означает? 

— "Носить все время на руках?" Это же невозможно. Если я человека на руках буду носить, он перестанет развиваться. 

— Выходит, тянуть лямку жизни — это проявление настоящей любви? 

— Это означает, что я своей женщине говорю: ты надежная, умная, толковая, деловая. И я готов тебе помогать во всем. По-моему, это самое сильное объяснение в любви. А мне говорят — ой, как не романтично. Люди не умеют ни себя любить, ни других. Какая уж тут романтика. 

Но если быть честным, то семей как таковых у нас нет. Люди живут на одной территории, изолированно друг от друга. Как в анекдоте. Шел человек на день рождения. Денег у него было мало, а хотелось купить дорогой подарок. Зашел в антикварный магазин. Там говорят — у нас старинная ваза разбилась. Можете купить ее за копейки, как лом. Мы ее завернем, вы подадите, уроните, разобьете, и все увидят, какой дорогой был подарок. Он согласился, купил, подал, уронил. А когда развернули, оказалось, что каждая половинка была завернута отдельно. 

Вот такие у нас семьи, людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10–15, и задавал вопрос такого типа: вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было? В результате только 5 % мужчин не сожалели, что женились на этой женщине и 9 % женщин. Счастливыми оказались только три пары. И у всех одинаковая история. Как у Толстого: все семьи счастливы одинаково. Только теперь у меня появилось научное доказательство. 

— Расскажите эту одинаковую историю. 

— Они работали в одном учреждении в соседних комнатах. Сотрудничали, испытывали друг к другу какие-то симпатии, не сексуальные даже. Никогда не думали, что могут быть вместе. А потом случился пожар, и они вместе спасали документы. Потом надо было где-то умыться, а она жила по соседству. И без всякой задней мысли она пригласила его к себе. И он остался. Ведь они были проверены делом! Брак оказался прочным и счастливым. 

Семья — это производство. И там должны быть очень квалифицированные люди. Жениться имеет право мужчина, который может прокормить себя, жену и детей от этого брака. Но женщина имеет право выходить замуж, если может прокормить себя, детей и… мужа, если, не дай бог, с ним что-то случится. 

— Получается, что все счастливые пары находят друг друга на работе? 

— Получается так. Потому что там-то и происходит обычно проверка на вшивость. В семье же разные обстоятельства бывают. Сексуальные отношения имеют пять стадий. Первая стадия — идеаторная. Посмотрел на женщину — понравилась. Вторая стадия — производственная. Что-то делаем вместе. Третья — предсексуальная. Четвертая — секс. А потом итоговая пятая стадия — постсексуальная. 

Так вот в ней как раз и весь смысл. Истинные чувства — это то, что остается после хорошего секса. Страсть — это горящее дерево, от которого остаются угли. Угли — это и есть любовь. Причем любовь скупа на внешние выражения чувств. У нас же культивируются внешние проявления, и человек привыкает бурно выражать свои чувства, хотя сами чувства при этом уходят. 

— Вы писали как-то, что человек ответствен за выбор объекта любви. 

— Конечно, ответствен. Мне понравилась женщина. Но дальше надо смотреть. Могут быть телесные несовпадения, для этого есть сексуальная разведка, например, танцы. Потом надо подумать, можно ли на этого человека положиться в трудную минуту. Клятвы тут не помогут. Если она ничего не умеет, то при всем желании в трудную минуту ничего не сделает. 

— А если с первого взгляда влюбился? 

— С первого взгляда любви не бывает. Объект любви готовится генетикой и воспитанием. Некий образ суженой всегда существует. Ни одна болезнь внезапно не начинается, всегда есть инкубационный период, когда человек чувствует себя более-менее здоровым. Так и тут. Вот ведь почему важно хорошее воспитание. Когда мама толковая, то и мальчик будет выбирать себе примерно такую же жену и не ошибется. И девочка, если у нее отец хороший, абы с кем не свяжется. 

— Любовь проходит? 

— Конечно, проходит. Я полюбил человека таким, каков он сейчас. А 50 лет счастливо прожить можно, только если я меняюсь и моя супруга меняется. 

— И каждый раз вы вместе с супругой менялись? 

— Надо меняться, если хотите сохранить брак. Одну и ту же заезженную пластинку нельзя слушать вечно, какой бы она ни была хорошей. Поэтому люди либо меняются сами, либо меняют жен и мужей. Чтобы союз был прочным, нужно развиваться обоим. Муж поднялся вверх — дотянул жену. Потом жена поднялась — муж к ней тянется. Иначе браки распадаются. 

— Есть люди, которые считают, что они не созданы для любви, для семьи. 

— Это ненормально. Жить нужно в паре. Так нас природа создала. Одна-две неудачи, и человек, бывает, надевает панцирь. Тебя никто не может уколоть, но никто не может и погладить. 

Автор: Михаил Литвак

[varvarakalinina]

Мечты из долгого ящика, чудеса из закромов

С Пашей обсуждали про детей. Всегда чудно, что детей у нас еще даже в проекте нет, а мы уже ответственными родителями пытаемся подстелить соломку. Я много думала о том, что я буду делать если ребенок вдруг материализуется, и как ни странно, вопросы в духе чем его кормить и на что покупать коляски и кроватки - меня не беспокоят. Это как раз вопросы, которые можно решить достаточно быстро, если остро стоит вопрос, просто я предпочитаю не ставить вопросы лезвием к собственному горлу. Но предполагаю, что так тоже может быть и на такой случай решение есть. А вот вопросы ощущения безопасности у малыша и крепкой семьи меня занимают куда основательнее. Как не бросаться в дитё двойными посланиями, какой пример подавать и как реагировать на те или иные вещи, как быть родителем, когда ты им никогда не был. Для всего остального есть Мастеркард. Сходила на ж/д станцию, купила билет в Белград, домой шла очень довольная, длинной дорогой через центр города. Спустилась под мост на Рыбнице, смотрела на питейное заведение, куда хотела сходить еще когда мы жили на Старом Аэродроме и про которое совсем забыла. Сегодня вспомнила и весь остаток пути до дома вспоминала про вещи, которые я хотела и продолжаю хотеть. Про питейное заведение сказала Паше, что нам надо обязательно сходить. Там красиво и я не вижу ни одной причины не найти вечер, когда можно сесть поболтать в красивом месте с бокалом чего-нибудь интересного (тем более, что судя по отзывам, там есть и безалкогольные лоты). Чего еще хочу? Хочу купить Паше машину, какая ему глянется. Хочу ребенка. Хочу написать книгу. Съездить в Прагу на Новый Год или в осень. Собрать фотоальбом из наших фотографий. Большую квартиру в 4 или 5 комнат. И одну двухкомнатную. "Мир был бы лучше, если бы все вели себя так, как будто на нас смотрит мама." Про мир - не знаю. А я каждый день стараюсь стать чуточку лучше, честнее, порядочнее, нежнее. Потому что мама не зря вложила в меня все то, что вложила. И еще потому, что муж не зря меня выбрал. Из всех людей именно меня. "Маша сегодня, услышав, как и что я говорю о тебе, сказала, что никогда меня таким не слышала. Что я очень сильно влюблён. Так оно и есть." Какое невероятное счастье знать, что человек, который видит тебя в самых неприглядных твоих ракурсах, простым и сложным, злым и добрым, ошибающимся и делающим исключительно правильно, влюблён в тебя. Не потерял это чувство в быту, а взрастил. И что кроме влюбленности есть зрелая исполинская любовь - такое не каждому выпадает в жизни. Чувствовать самому и ощущать на себе. Мне повезло. Мне выпало величайшее счастье связать свою жизнь с человеком, с которым можно. Шутить дурацкие шутки, обсуждать какаськи, сладко заниматься любовью и жестко трахаться, спорить, соглашаться, слушаться, советоваться, строить, планировать, принимать самые серьезные решения, переезжать из страны в страну, ходить на свидания, лениться, совершать марш-броски по городу, прятаться под одеялом, петь песни, жить. В самом полном смысле этого слова.

[advocatmoldova]

Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, — это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделённость. Истинная любовь не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости.

Эрих Фромм

[alinakhomeriki1]

Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, — это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделённость. Истинная любовь не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости.💛

[coldtreefest]

Шоколадная кожа черной женщины нагревается пенис до оргазма который кричит от любви, Основа продаж это обезбаливать от потребностей тела и социального статуса, но не лечить, это создаёт зависимость, Голубые глаза блондинки озаряют мир своим великолепием, пение радостного счастья от её присутствия, изумительное сладостное вожделение, Он выпучил свои глаза и ноздри бам, и даже волосы у него в носу шипели как змеи, по��ому что я не уступил ему место парковки, Притягательная старушка, мягкая нежная кожа, зрелая любовь в душе и сердце, красота которая сияет в глазах, страсть и вожделение, седые волосы просто шикарно подчёркивают твою красоту, тянет само по себе целовать твои губы, хочет впитать всю твою накопленную страсть, Оргазм на пятой скорости страсти, когда вижу блондинку, реф двигателя вожделения, Нефритовые глаза рыжей девушки как гипнотический дзен влюблённости, прилипают глаза к её божественному взгляду, Салют оргазма когда вижу клоунессу, счастливая улыбка не закрывается когда вижу её, Божественная красота блондинки, оргазм восторга как выстрел из дробовика, нервная система перегружена искренно страстной эротической любовью вечной верности автор мусин алмат жумабекович

[goshminherz]

В пелевинских реалиях, где мир обыгрывается через призму сюрреализма и постмодернизма, любовь превращается в нечто большее, чем просто эмоция или чувство. Она становится мостом между глубинными архетипами подсознания и повседневной реальностью, в которой мы существуем. Зрелая любовь, осмысленная в таком контексте, несёт в себе оттенки космологической игры, где каждый из нас – лишь незначительный персонаж, исполняющий свою роль в бесконечном спектакле абсурдного бытия.

Смирение в зрелой любви, согласно Пелевину, могло бы быть изображено как путешествие через бескрайние лабиринты тупиков собственного сознания, где целью является не просто принятие другого человека, но и глубокое погружение в инфернальные бездны себя, в свои неосознанные страхи и запретные желания. Это путешествие, в котором благодарность за существование другого человека трансформируется в благодарность за возможность взглянуть в зазеркалье собственной души, увидеть и принять её темную сторону.

Принятие неопределённости и возможных будущих изменений в реальной жизни, в таком ключе, становится актом магического взаимодействия с Вселенной, где каждое событие, буд�� то финансовые трудности, болезнь или смерть, является символом, знаком, указывающим на необходимость внутреннего рененесанса и патологического роста. Зрелая любовь таким образом становится не просто чувством между двумя людьми, но и путём к самопознанию и освобождению от одних иллюзий в пользу других.

Смирение здесь – это не отказ от себя или своих желаний, а скорее глубокое понимание своей природы и природы мира. Это осознание того, что наша потребность в другом человеке для достижения полного удовлетворения и уверенности в жизни – это лишь иллюзия, созданная нашим несовершенным сознанием. В зрелой любви, по Пелевину, настоящее удовлетворение приходит не из внешних источников, а из инфернальной глубины собственного тайного внутреннего мира.

И всё же, это смирение не следует путать с отчаянием или нежеланием столкнуться с реальностью. Наоборот, оно призывает к активной жизненной позиции, к готовности принять и пережить любые испытания, понимая их как неотъемлемую часть пути к истинному самопознанию и гармонии. Смирение в зрелой любви по Пелевину – это, возможно, и есть та самая конгруэнтность реалистичной оценке бытия, когда сексуальная страсть уравновешивается в результате сублимации глубоким духом конструктивного мистицизма.

By Nino Peradze. Sold.

[gorit-vremya]

Я думаю, зрелая личность способна отделить себя от своих страхов и чужих эмоций. Зрелая личность умеет принимать любовь, она не бежит от неё.

Зрелость это ещё и про доверие к самой себе, это стойкость в понимании своей значимости.

чужие эмоции, которые на меня вываливают люди - это не не про меня

[beard-and-bonnet]

Нарративная мораль в НФОС

Есть одна вещь, которую я нахожу интересной в художественных произведениях — то, что я называю «нарративной моралью», которая сводится к вопросу «какая именно последовательность действий персонажей ведет их к успеху?»

Например, в любовном романе это может быть сама любовь, т. е. когда люди действуют из романтической любви, они приобретают сюжетную броню от несчастий, а когда действуют из-за какого-то другого мотива, то они ее теряют.

Поскольку «Наш флаг означает смерть» — это романтическая комедия, можно предположить, что в ней будут следовать приведенному выше примеру: когда люди действуют из романтической любви, они добиваются успеха. Но на самом деле это не так. Многие люди в этой истории действуют из романтической любви, и этого недостаточно, чтобы спасти их от несчастья (особенно в последнем эпизоде, когда все наши канонические любовные пары разлучены, несмотря на то, насколько сильно они любят друг друга). Нарративная мораль OFMD на самом деле более тонкая и, как мне кажется, в результате более зрелая и интересная. Это необязательно относится ко всем персонажам, но очень сильно относится к Стиду и Черной Бороде, находящимся в центре истории.

В OFMD действия, совершаемые героями для достижения того, чего они действительно хотят от жизни, независимо от того, насколько это сложно, приводят к успеху и Стида, и Эда.

Действия, которые придерживаются социальных ограничений и ожиданий, противоречащих собственному счастью - приводят к катастрофе.

Одним словом, следуйте за своим сердцем.

И вот, следуя своему сердцу и стремясь к тому, что он действительно любит - то есть быть пиратом - Стид оказывается вовлеченным в головокружительную череду безумных событий которые, кажется, всегда оборачиваются к лучшему. Он нахо��ит свою настоящую семью, он встречает и добивается любви всей своей жизни, и, в конечном счете, он находит путь самореализации и цель, которых он не знал никогда раньше. Однако все это может развалиться, когда общественное давление и груз его собственной вины приводят его к ошибочному убеждению, что, из-за неуместного чувства долга, ему следует вернуться к той жизни, которая убивала его душу. И захваченный этим процессом, он чуть не разрушил счастье Мэри и свое собственное, а в конце сезона он действительно разрушает (на данный момент этот так) счастье Эда и почти всех людей на Мести кроме Иззи (который в полном восторге). И только лишь тогда, когда Стид вновь отправился в погоню за собственным эксцентричным счастьем, он начинает все исправлять и в процессе становится самореализованной, т.е. успешной личностью. При этом он даже жертвует другими традиционными маркерами социального успеха, такими как богатство.

Эд также следует своему сердцу и в результате получает невероятную сюжетную броню. Присоединяясь к Стиду в его бесшабашных выходках, он тоже находит любовь, ему удается перехитрить испанцев, победить (через доверенное лицо) чванливых, измывавшихся над ним дворян, начинает примиряться со своей детской травмой и понимает, кто он как человек. Он терпит неудачу и теряет все это, потому что прислушивается к голосу общественного давления, воплощенному в Иззи, указывающему кем он «должен» быть в противовес тому, кем он хочет быть, и возвращается к тому, чтобы быть Черной Бородой, чтобы удовлетворить это требование.

До этого он предпринимал существенные шаги для того, чтобы исцелиться и стать духовно здоровой личностью. Предположительно, во втором сезоне нам продемонстрируют более глубокий взгляд на его путешествие, хотя, возможно, не со 100% той же повествовательной моралью, которая определила Стида (поскольку они разные люди, хотя я думаю, что основное направление сохранится ), чтобы увидеть, как Эд падает, поднимается, растет как личность и достигает того же уровня реализации, что и Стид.

В заключение скажу, что, хотя это вряд ли самая оригинальная мораль, приятно видеть ее в истории, предназначенной для взрослой аудитории. Часто мы видим «долг», или «честь», или «личностный рост, чтобы соответствовать ожиданиям общества» наряду с «стойкостью», «умением справляться с неприятными ситуациями, потому что ��то правильно» как неотъемлемую мораль во многих шоу, особенно во всевозможных «спасениях». Истории о супергероях в стиле «спасение мира» или истории, движимые мачизмом, где страдание является валютой благородства.

В OFMD дело обстоит совершенно иначе. Здесь избавляются от таких атрибутов и вместо этого призывают зрителей искать и находить глубоко внутри себя свое счастье, даже если оно лежит по другую сторону от вещей , которые они больше всего боятся сделать, будь то разрыв отношений лишенных любви, карьера, к которой не лежит душа или сообщество, несущее эмоциональный абьюз потому что то, что ждет за горизонтом, обещает большее счастье, чем вы когда-либо узнаете, если останетесь.

Как бы упрощенно или даже по-детски это ни звучало, это важное послание и противоядие, я думаю, для более зрелых зрителей, которые, возможно застряли в тупиковой жизни, работе или отношениях, стремясь найти в себе достаточно смелости, чтобы вырваться на свободу. Стид и Эд сделали это до того, как их души умерли навсегда. Иногда самая здоровая, самая зрелая и самая трудная вещь, которую мы можем сделать, чтобы обрести собственное истинное счастье — это отказаться от того, что общество говорит, что мы «должны» делать. На другой стороне ждет награда, за которую стоит бороться.

Источник: https://avelera.tumblr.com/post/680721720600117248/the-narrative-morality-of-our-flag-means-death

[yatakayavne]

Как найти золотую середину в общении с подростком?

Быть родителем нелегко. Быть родителем подростка нелегко вдвойне. С одной стороны, внешне ваш «ребёнок» уже мало похож на ребёнка, рост, размер ноги, огрубевший голос и вторичные половые признаки трудно вписываются в образ «милого малыша». С другой стороны, выстроенные на кровати в ряд мягкие игрушки, истерики из-за ерунды и общая безответственность не позволяют относиться к этому человеку, как к равному. Наши ожидания по отношению к ребёнку тоже довольно противоречивы. Нам хочется мира в доме, хорошего поведения, отличных оценок и помощи по хозяйству. Но также нам хочется, чтобы ребёнок имел собственное мнение, был самобытен и независим.

Естественно, что при таких противоречиях как в отношении ребёнка, так и в отношении ожиданий от него, нас, родителей, часто бросает из крайности в крайность: либо отсутствие любых границ и полная свобода, либо жёсткий контроль и опека. Но можно попробовать найти золотую середину между требованием подчиняться общим правилам и соблюдать границы и предоставлением вашему подростку простора для самовыражения и развития индивидуальности.

Не скажу, что это легко, родители ведь тоже люди, со своими эмоциями, плохим настроением и проблемами в жизни. И рецепта универсального не существует, каждому придётся пройти свой путь самостоятельно. Но есть несколько ориентиров, которые помогут нам не сбиться с пути.

Ориентир №1. Не упускайте из виду конечную цель

Почаще задавайте себе вопрос: «А какова цель нашего родительства? Что мы надеемся получить в итоге?». В рамках того подхода, которому обучает Г.Ньюфелд, цель нашего родительства – помочь ребёнку реализовать свой личностный потенциал, стать зрелой личностью.

Зрелая личность – это личность физически и психологически независимая, самодостаточная. Человек, способный опираться в жизни на себя и с благодарностью принимать помощь, способный блюсти свои личностные границы без нарушения границ других людей. Он имеет своё мнение, ценит свою индивидуальность, не боится ответственности и является хозяином своей жизни, потому что жизнь не просто случается с ним, он её осознанно проживает. И это человек чувствующий, умеющий отдавать и получать, страдать и радоваться, дающий себе разрешение быть эмоционально открытым.

Если мы видим перед собой конечную цель, все наши решения по поводу ребёнка, его поведения и наших отношений будут автоматически подвергаться внутренней цензуре, и мы не утонем в дебрях конфликтов, различных методик и советов доброжелателей.

Ориентир №2 Создавайте условия для взросления

Наша цель – помочь подростку повзрослеть, стать зрелым независимым человеком. Необходимым условием для взросления, для становления индивидуальности и стремления исследовать мир является ощущение дома как надёжной и безопасной гавани, в которой, в случае чего, всегда можно укрыться от жизненных ��урь и передохнуть, зная, что о тебе позаботятся. Такое ощущение дома невозможно создать без надёжной привязанности между ребёнком и родителями, привязанности, которая является психологической утробой для взросления.

Ориентир №3 Принимайте ребёнка таким, какой он есть

Пожалуй, это самое сложное. Ваша любовь должна быть безусловной, она не должна зависеть от оценок в школе, от успехов в конном спорте, от того, насколько опрятно выглядит комната вашего подростка. Но именно безусловная любовь, ощущение, что тебя любят любым, даёт ребёнку простор для исследования себя и проявления собственной индивидуальности.

Ориентир №4 Ставьте границы в поведении, а не в отношениях

Корректируйте поведение, а не ребёнка. Никто не идеален. Ошибки, нарушение договорённостей, « я забыл» и «мне не хватило времени» – непременные атрибуты взросления. Но двойка за четверть или валяющаяся под ногами новая куртка – это не повод лишать ребёнка нашей любви. Заберите куртку, ограничьте компьютерное время и помогите разобраться с уроками, при этом подчёркивая, что отношения в порядке, что вы по одну сторону баррикад.

Создание дома тёплой атмосферы и принятие собственного ребёнка «без купюр» позволит вашему подростку, с одной стороны, чувствовать под ногами твёрдую почву, от которой можно отталкиваться в исследованиях окружающего мира, а с другой стороны – придаст смелости в самовыражении и исследовании себя.

Ольга Писарик