#и мне бы хотелось вернуться туда где все это произошло

[niru13]

.

[aliceisntdeadrus]

Part 3, Chapter 10: An Ending | Часть 3, Глава 10: Конец

Кейша: Счастливых концов не бывает. Концов вообще не бывает — что-то всегда продолжается, просто без нашего участия.        

Элис: Сколько же погибших. И это мы повели их на войну и на смерть. Мы виноваты? Но оно ведь того стоило, правда? Нужно было покончить с этим, ведь так?

Кейша: История не кончается. Но кончается часть истории, рассказанная нами. Кажется, пришло время закончить рассказ.  

Элис: После битвы мы похоронили погибших и покинули поле боя. Сильвия исчезла — вернее, теперь она будет везде и всегда, но это уже не Сильвия. Я не понимала, что чувствую по этому поводу. Я вообще не понимала, что это значит.

Кейша: Сильвия выбрала этот путь. Она хотела, чтобы я знала, что это её выбор. Так что я выбрала быть счастливой за неё.

Элис: Мы ехали сквозь ночь.

Кейша: Не говоря ни слова.

Элис: Рассвело.

Кейша: Мы увидели знакомые улицы в утреннем свете.

Элис: Кейша остановила грузовик.

Кейша: Мы открыли входную дверь.

Элис: И вместе…

Кейша: Вместе…

Элис: Наконец-то…

Кейша: Мы вернулись домой.

[звук поворачивающегося в замке ключа]

Кейша: Мы так давно здесь не были.

Элис: Я не узнала запах нашего дома. Когда я жила здесь, мой мозг не воспринимал его как отдельный запах. Теперь я вдруг его ощутила: не неприятный, но незнакомый. Это место принадлежало другим людям. Тем, которыми мы были и которыми больше не являемся.

Кейша: Вечером мы приготовили пиццу. Всё казалось таким естественным, будто мы уезжали всего на пару дней. Мука на ладонях, соус на ладонях, ладонь в ладони. Что-то фоном по телевизору. Нога, закинутая на ногу. Это жизнь, Элис, и вот из чего она состоит: ладонь в ладони, ладонь на колене, сердце к сердцу, мы на диване — как в тот день, когда мы вместе пекли хлеб.  

Элис: Кейша обожает готовить. Для неё это сродни медитации. А для меня медитация – её наслаждение готовкой. Я люблю её удовольствие. Мы включили телевизор, шли новости: пожар под Такомой, оползень в Таузенд-Окс, захват заложников в Сент-Джозефе. Я переключила канал. Мы можем позволить себе не думать об этом. На время.

Кейша: Жизнь вернулась в привычную колею намного быстрее, чем я ожидала. Не прошло и пары недель, и наша кровать снова стала нашей. Вот я снова варю кофе по утрам, а Элис делает смузи. Мы ничего не планируем наперёд. Мы заслужили право просто существовать. Хотя бы немного — просто существовать друг для друга и для самих себя. Касаться друг друга, любить друг друга прикосновениями. Сбой происходит лишь однажды: как-то в субботу Элис предлагает приготовить омлет, и мне резко плохеет. Я говорю, что больше никогда не притронусь к омлету, и прошу её не спрашивать, почему.

Все выходные после этого я думаю об Эрле и его смерти. Жизнь. Просто жить простую жизнь. Мы и забыли, что так можно.

Элис: А потом проходит месяц. Проходит год. Никаких новостей ни о Чертополохах, ни о Праксисе. У меня новая работа. У Элис новая работа. Мы снова общаемся с друзьями. И у нас получается — не знаю, что именно, но получается.

Любовь — это взгляд Элис, когда мы обе устали после работы, но нам надо решить, что приготовить на ужин, и мы вместе идём на кухню, упираем руки в бока, хмуримся на содержимое холодильника. Любовь — это ходить в душ перед сном, сначала она, потом я. Мы не можем принимать душ вместе, потому что нам нравится разная температура воды — и это тоже любовь. Я чищу зубы, она идёт в туалет. Пар на зеркале исчезает, и мы видим портрет нас, готовящихся ко сну. Это портрет любви, и мы смотрим на него каждый вечер.

Кейша: Любовь — это запах её шеи. Именно там он чувствуется лучше всего, в изгибе её шеи. Я наклоняюсь к ней и вдыхаю её запах, и вспоминаю, каково это — делить дом с другим человеком.

Любовь — это часы, которые мы проводим под пледом на диване. Любовь — это и те часы, которые мы проводим порознь, зарабатывая деньги, чтобы потом вернуться на наш диван, снова лечь вместе. Любовь — это сердцебиение, это движение воздуха, циркуляция жидкостей, равновесие всех систем, поддерживающих нашу жизнь.

Элис: Любовь — это невысказанные слова Кейши. Любовь — это знать о присутствии боли, но не давать ей нас захлестнуть. Это выбор — не единовременный и надёжно закреплённый, а ежедневный. Каждое утро мы просыпаемся, Кейша держит знание о моём предательстве в ладонях, а потом бережно откладывает его в сторону. И мы продолжаем жить.

Любовь — это не свобода. Свобода не хороша сама по себе: бывает ужасная свобода и сладостный плен. Любовь — сладостный плен. Это узы, в которых хочется остаться навсегда.

Кейша: Любовь утром — это чашка кофе, сва��енного именно так, как любит Элис. Любовь в полдень — это то, как солнце играет прядями её волос, и я забываю, как дышать. Любовь днём — это когда я дремлю одна, но при этом знаю, что она тоже дома и чем-то занята. Это её движение рядом с моей неподвижностью. Любовь вечером — это расслабленные руки, потягивающееся тело. Любовь в самый тихий ночной час — это мгновение бодрствования между часами сна, когда я слышу мягкое посвистывание её дыхания и чувствую то, что чувствуют птицы в своём гнезде.

Какие же мы смешные и крошечные.

Элис: Любовь — это действие и чувство, функция тела и череда решений. Это ужин, который мы готовим вместе в нашем общем доме.

Кейша: Любовь — это женщина, которая вернулась ко мне и осталась навсегда.

Элис: Я осталась навсегда.  

Кейша: Прошло два года. Мы вместе смотрим телевизор, и я ловлю себя на мысли: теперь всё так, будто ничего не произошло. Но это неправда. И никогда не будет правдой. Мы никогда не станем теми, кем были до. Но мы так похожи на себя прежних. Так похожи, что почти можно обмануться и забыть о боли и потерях.

И на мгновение я позволяю себе обмануться. Я оставляю воспоминания в прошлом, я чувствую её тепло у себя под боком и позволяю этому теплу заполнить пустоту всех наших непрожитых жизней. Наша жизнь сложилась совсем по-другому, правда?

Сложилась так, как сложилась. И если я попробую вернуться назад и что-то исправить, наверняка всё испорчу. И тогда не будет этого момента. Этого тихого, ничем не примечательного момента, когда не происходит совершенно ничего необычного. Кроме того, что у меня есть моя жизнь и я люблю эту жизнь.

Меня резко захлёстывают эмоции, и я плачу, а Элис спит. Она спит крепко, потому что в этой нашей жизни мы можем вместе уснуть на диване у телевизора. [вздыхает] Такой наплыв эмоций, а ведь я даже не знала, что наши надежды наконец сбылись, что я была беременна.

Элис: Семь лет спустя наша дочка устраивает сцену, потому что не хочет идти в школу. Она еле волочит ноги, и в этот раз очередь Кейши её убеждать. Нам необязательно чередоваться, и, видит Бог, я задолжала Кейше несколько жизней сплошных извинений — но Кейша взялась за дело прощения серьёзно. Она не разрешает мне винить себя или пытаться загладить вину поступками, не позволяет делать больше моей честной половины домашних дел.

«Я простила тебя. Всё. Больше ни слова об этом», — сказала она однажды, и мы действительно больше не обмолвились об этом ни слов��м. Удивительно, да? Столько всего случилось, а мы больше ни разу об этом не говорили. Но это был единственный способ жить дальше. Нужно было отвернуться от всего, что осталось позади.  

Дочку мы назва��и Сильвией. Мы не рассказали ей, что случилось с Сильвией, в честь которой она названа. Не в шесть лет, Боже упаси — но и потом тоже нет. Как мы могли начать, где взять нужные слова? Сомневаюсь, что такие слова вообще существуют. Но мы рассказали ей, что она названа в честь очень смелой женщины, которая отдала свою жизнь, чтобы сделать мир лучше. И сделала. Ещё как сделала, чёрт возьми! Мир стал лучше благодаря ей. А детали не так уж важны.

Сильвия — наша Сильвия — спрашивает, можно ли ей два печенья в пакет с ланчем, и Кейша отвечает, что ни в коем случае. И нам наконец-то удаётся выпроводить её в школу.

Кейша: Прошло двенадцать лет, и мы как наседки без птенчика. Это мы-то! [смешок] Мы сражались с настоящими чудовищами, а теперь печально бродим по дому, ставшему совсем тихим без смеха или воплей (в зависимости от настроения) нашей Сильвии.  

Мне кажется, мы хорошо её вырастили. Мы старались, как могли. Две сломанные женщины, которые себя-то еле смогли собрать — не то что выстроить жизнь другого человека. Теперь она во взрослом мире, начинается взрослая жизнь, и ей придётся разбираться во многом самой.  

Глядя в окно, я вижу человека в капюшоне на другой стороне дороги. Я не узнаю его, лица не видно. Наверное, местный подросток бродит туда-сюда от нечего делать. Но я всё равно приветственно поднимаю ладонь. И улыбаюсь. Когда я снова поворачиваюсь к окну, человека в капюшоне уже нет.

Элис: Закончив университет, Сильвия переезжает в Портленд, потом в Чикаго. Работает графическим дизайнером, заключает помолвку, разрывает помолвку, заключает ещё одну, на этот раз удачно. Я увлекаюсь историческими книгами. Кейша, только представьте себе, начинает играть в гольф. [смеётся] Кейша, подумать только! Говорит, что ей нравится гулять по ухоженной траве в красивой местности, и что гольф — только предлог. Один раз я иду на гольф с ней за компанию, а потом мы начинаем ходить вместе. Почему нет? Гулять и вправду неплохо.

Мне почти каждую ночь снятся кошмары из нашего прошлого. Но на следующее утро — каждое утро — я просыпаюсь рядом с моей женой. Я вижу её и сразу забываю о страшных снах, и мы вместе начинаем новый день.

Кейша: Прошли годы. Мы состарились. Я и не ожидала, что с нами это случится. Я не замечала перемен в зеркале. Там всегда отражались мы, одни и те же день за днём. Старость наступила задним числом, когда мы листали старые фотоальбомы и вдруг поняли: о, а ведь теперь я выгляжу совсем иначе. В моей голове я всё ещё прежняя, но на самом деле я старый человек.

Сильвия часто звонит, иногда приезжает. Хотелось бы, чтобы она навещала нас чаще, но трудно ехать через всю страну, да и разве не ради этого мы сражались — чтобы теперь она могла жить своей собственной жизнью, в безопасности?

Кажется, тут и кончается наше путешествие. Мы вдвоём в нашей гостиной в какой-то день — в любой из дней. Никаких происшествий. Никаких больше поводов для открытий и изумлений, кроме тихих откровений сердца. Они случаются, когда одна из нас поднимает голову, а другая думает «Господи, как я её люблю». Каждый раз этот секрет открывается нам заново.  

Мы, конечно, прожили ещё много таких дней. Мы прожили годы. А потом умерли. Что тут сказать? Это должно было когда-то произойти. Но я ничего не забыла. Ни дня, ни часа, ни минуты. Я не забыла, как мне повезло прожить эту жизнь. И я бы ни за что не выбрала другую.

Наблюдательница: Раньше я как-то не задумывалась о Луне. А потом невольно засмотрелась. Луна красивая. Какое сочетание маловероятных событий привело к образованию этого круглого сгустка бело-серого сияния? Я могла бы смотреть на неё часами. Может, так и поступлю. Время есть.

Извини. Ты думала, я мертва. Наверное, так и было — не знаю точно, как так получается, но очнулась я в кустах у автострады. Я всегда просыпаюсь у дороги. Дорога — мой дом. Основа того, что я делаю. Будь у меня имя, я бы назвалась Чертополохом. Но имени у меня нет.

Позже мне предстояло взять машину у человека, который наивно думал дожить до завтра. Времени было предостаточно, так что я прогулялась вдоль автострады, наслаждаясь ночным холодом — а потом впервые как следует посмотрела на Луну. Красота. Затем я разыскала машину и кров. Можно получить что угодно, если избавиться от прежнего хозяина. Устроившись, я как следует отдохнула. Не знаю, сколько времени у меня это обычно занимает, наверное, годы. По крайней мере, когда я наконец чувствую себя обновлённой, мир сильно меняется. Это наитие. Никаких календарей, только пульсация силы в моём нутре, и я знаю: скоро я снова ��ыйду в мир, и всё начнётся сначала. Я начинаю с парковок грузовиков и придорожных баров. Я встречаю мужчину, чьи взгляды близки моим, и нашёптываю пару идей ему в ухо. И пошло-поехало. Скоро он найдёт меня, с отпечатками его чудовищной половины на изменившемся лице. Но выбор он сделает сам — как всегда.

Чёрт возьми, какая же всё-таки Луна. Мне нравится, что она пустая и мёртвая. У неё даже нет собственного света, это просто камень. Просто большой камень, совершенно случайно оказавшийся в этом участке космоса, но он висит над нами и пылает так, что невольно пересмотришь все наивные мысли о том, что живо, а что мертво.

Бывают взлёты и падения. Скоро настанет взлёт. Я не против падений, но взлёты, конечно, просто волшебны. Я чувствую зуд в ладонях, пульсацию в веках.

Взлёт уже совсем скоро. И после него не так обидно будет падать. Я не сетую на естественный круговорот — он не более живой, чем Луна, или чем я – зависит от определения слова «живой», конечно. Люди так категоричны в этих вопросах.

Иногда я вижу Оракулов в их идиотских капюшонах. Они наблюдают за мной. Праксис.

Мы встречались раньше и встретимся снова. И снова. Я — волна, прилив и отлив, движение воды. Я есть всегда. Один из Оракулов бросается в глаза. Я даже слегка волнуюсь. Он очень могущественный. У Оракуло�� нет имён, но имя этого я знаю. Ещё как знаю. И мы встретимся снова. И снова.

Но Луна! [смешок] Ох, что за штука! Может, я туда отправлюсь. Посижу там лет триста, глазея на Землю, становясь всё голоднее и голоднее. А потом вернусь. Потому что мёртвые возвращаются. Потому что мёртвые. Возвращаются.

Кейша и Элис больше меня не видели. Один цикл моего существования намного длиннее, чем жизнь любого человека. Кейша и Элис умерли, получив свой счастливый конец. Для них — неизменный. Неизменный, как Земля. Неизменный, как Луна.

Ох, Элис. Хочу начать с того, что… [злобный смешок] [злобный смех] Чёрт.

Джозеф Финк: Напоминаю, не отписывайтесь от ленты подкаста. До выхода книги здесь ещё появится кое-что классное, и здесь я буду объявлять о своих новых проектах. Учитывая, как много у меня проектов, ждать долго не придётся. На сайте aliceisntdead.com вы найдёте информацию о подкасте, а также наш мерч, например, карту Америки по мотивам «Элис не мертва» с рисунками по следам трёх сезонов путешествий Элис. Карта доступна в трёх размерах, а также вы можете приобрести незабываемый логотип «Элис не мертва» на футболке или значке. Всё это на aliceisntdead.com.

        Этого шоу бы не существовало без наших подписчиков на Patreon. Вас так много, а эпизод последний, так что перечислю побольше: Steven Smith, Ann Dean, Mark Standbrook, Kate Tierney, Liz Chrissy, Kellen Moira Connor, Daniel Levin, Brad (Jigair), Emily (Chinewsky), Eva Sun, Courtney (Tayborn), Sarah Furlong, Jacob Barr. Спасибо каждому из вас и всем, кого я не назвал — извините, эпизоды кончились.

        Сегодняшняя цитата: «Каждый предел — это не только конец, но и начало». «Миддлмарч». Джордж Элиот

        Спасибо за прослушивание. До скорого.

[kazakhlife]

Осень 2019. Когда жизнь меняет настроение. Это было в тот самый период,когда самые теплые отношения в моей жизни подошли к последней главе. Я познакомилась на очередном собеседовании с самой обычной девочкой,которая тоже хотела найти работу,лишь бы быть не дома. Наше собеседование отменилось и мы решили выпить. Для меня обычное дело пойти с незнакомыми людьми на встречу приключениям разрядить свою жизнь. Но с ней всё было по другому. По ее рассказам о жизни в Риме, о прекрасных отношениях с ее молодым человеком,я хотела хотя бы на долю секунды почувствовать себя в ее “шкуре”. Слушая ее рассказы,я сидела и размышляла, о том,что не хочу идти домой...идти туда,где меня будут ждать родители моего парня и  осуждающим взглядом будут следить за каждым моим шагом. А в ушах будут звучать их фразы:”она тебя не достойна”,”можно было и по лучше найти”,”зачем тебе толстая келин”. С одной стороны я действительно набрала. Но я никогда не считала правильным��- “многолюдие” в отношениях.  Вернемся в кафе. Где-то через час мне позвонили с одной организации и предложили прийти на собеседование. Я удивилась. Решила:”очередная шарашкина контора, раз приглашают на вечер”. Но т.к уровень алкоголя в моем организме меня смягчил и появилась новая причина оттянуть время до прихода  домой,я сказала Да.Ждите меня в 7.  Девочка из Рима , вышла вместе со мной и попрощавшись договорились еще увидеться. Я подошла к зданию, где меня ждали и решила , что я ошиблась, оно ведь было шикарным,тогда как я шла в “подвальный сарай”.  Через 2 службы безопасности , я наконец-таки добралась до отдела кадров. На том этаже стоял “хаус”,люди носились из угла в угол, кто-то кричал, кто-то бежал, но все делали работу так, буд-то сам Президент идет к ним. И это было первый звоночек. Меня так вдохновило это “движение”,эта “страсть”, что я в ту же минуту решила, Я хочу здесь работать.  В кабинете меня ждала милая смуглая женщина, невысокого роста. Я постучала,улыбнулась и меня,как понесло. . Я превратилась в Бога Маркетинга , которая продает саму себя. Милая женщина сказала,что я ей понравилась и она меня пригласит на 15 этаж. Я немного смутилась. ”Что за важная шишка сидит и “куксится” на 15 этаже,что аж приход к нему надо заслужить”. Но мысль быстро покинула меня и я пошла домой.  На следующий день я встала по раньше. Надо было перемерить кучу всякой одежды и как всегда вернуться к первоначальному варианту. Это на удачу. Шучу. Просто мы женщины - всегда находим себе проблему на ровном месте.  Я приехала в срок. Женщина проводила меня на 15 этаж . И как за царским троном сидела девушка с рыжими волосами. Получила мое резюме и начала краситься . После получасового молчания она заговорила. -Где ты раньше работала? -Компания Deloitte.-(уверено соврала я) -Тыыы не обращай внимания, это традиция краситься на работе. Я промолчала. Где-то через час приемная наполнилась людьми. Все были приветливыми,улыбчивыми и очень шумными. Но в один момент всё стихло.  Громким шагом зашел очень здоровый мужчина. Все замолчали , а те кто  сидел встали с дивана . Он прошел в свой кабинет. И я услышала легкий выдох. Девушка с рыжими волосами зашла в кабинет с моим резюме и вышла пригласив меня внутрь. Стало жутковато. Кабинет Мужчины был очень величественный,было ощущение, буд-то я зашла в зал суда. Он молча начал листать 7 страниц моего лживого резюме и хмурился . Тишина в кабинете нагнетала ситуацию, напряжение было запредельным. И в этот момент что-то произошло. Какая-то часть меня смирилась с поражением и решила расслабиться и отпустить ситуацию. Жизнь давно перестала приносить мне счастье, так что я решила, что маленькая надежда, не принесет мне много огорчений от отказа. Мужчина задал мне пару вопросов и мне очень сильно захотелось ему запомниться. За какие-то пару фраз, я смогла его рассмешить. Честное слово, не помню, что я тогда  сказала, но кажется смех его был , как у родителя, который смеется над сказанной глупостью ребенка. Однако очко в мою пользу. Вряд ли здесь был кто-то похожий на меня. Девушка с Рыжими волосами говорила, что у него было 24 девушки, какие-то Мисс Костанай , модели. ...а я была всего лишь  комком горести и неуклюжести, с искренними глазами и чувством юмора.  Я ушла , но на душе был осадок от глотка признания поражения, который я сделала в кабинете того Мужчины,чья последняя фраза была :”Решение я передам через Дильназ”(та, с рыжими волосами). Прошло примерно пару дней , как раздался звонок.  -Поздравляю, ты выбрана на должность секретаря в службу Председателя Правления. Жду тебя в понедельник в 9 утра. До встречи! У меня было смешанное ощущение , с одной стороны, не царское это дело идти секретарем. Но с другой стороны, я так хотела оказаться в т��й суматохе жизни. Мой дурацкий парень, сказал, что это лучшее предложение, не смотря на должность. И я согласилась. В тот же вечер я поехала в дом родителей,взять пару костюмов. Дома как всегда было тепло и уютно. И мне стало немного грустно. Я жила в доме со своим парнем и в целом,мы справлялись,несмотря на финансовые трудности, однако переезд его родителей всё испортил. Мама накормила гороховым супом,я как всегда натянула свою фирменную улыбку и  забрав вещи вернулась домой.  Глава 2.  Неопределенности приводят к определенностям.  Утро в первый день было сумасшедшим, организация совещаний должна была быть на высшем уровне. звонки, люди, документы. Все летало. Но Дильназ держала планку. Быстро и по делу. всё было отлажено. В общем, я увидела того, кого должна была заменить, а заменять почти без опыта работы того, кто проработал в этом Фонде 3 года, не так то просто. .  Кажется ровно неделя прошла, а мой Приказ Мужчина не подписывал.   Тот мужчина кстати оказался Председателем Правления организации(ПП). Большой дядька,ничего не скажешь. Кажется тогда, мой девиз работы был : «главное не тупить». И я кстати не плохо справлялась). И меня взяли. Дела дома становились всё хуже. Несмотря на загруженный график,я старалась помогать по дому и натягивать улыбку перед теми, кто каждый день засыпал с мыслью: «когда же она уйдет». ПП записался на курсы, и рабочий день начинался на час раньше. Но я была в восторге от всего. Мне так нравилось, что я не работаю по шаблону, а работаю опираясь только на свои знания и интуицию. Нравилось разнообразие. Нравилось отбиваться от всех и выходить из «ситуаций». Я всегда знала, что мой универский опыт «выходи из положения или умри», мне однажды пригодится. В общем я была в восторге. Кажется через месяц Дастан попросил меня вернуться к себе домой. По его словам в тот день, когда я попросила его постоять за меня перед родителями, нагрянула его сестра. Сказала , что он подкаблук и ничтожество. Хотя он всего лишь попросил родителей не ставить мои вещи и посуду на грязный балкон пока меня нет дома. Я была на работе в тот момент и обещала себе, что все свои проблемы буду оставлять за пределами здания. Собралась в кучу. Написала : «ок». И продолжила свою службу. Я действительно начала воспринимать свою работу,именно как Службу, а не работу. Наверное это произошло после того, как я заметила , что НИКОГДА не видела НИ ОДНОГО руководителя, который приходит раньше всех и уходит позже всех,которому надо было напоминать об обеде, который отдавал 100% своих сил и мыслей работе. Тому кто строил Новую Империю. На самом деле я очень эмоциональная. Всё воспринимаю близко к сердцу и плачу по пустякам. Наверное поэтому в тот день Дастан забирая меня с работы,был очень мил и обходителен. На пути домой позвонил его отец. Начал уговаривать его , чтобы я осталась. Видимо решения о моем переезде было принято на высоких тонах и обвинениях. Но я знаю, что отец его позвонил тогда, только чтоб самому не оказаться в вечных обвинениях об испорченной жизни перед Дастаном . Возле дома он начал меня уговаривать остаться. В глубине души я понимала, что даже если останусь, ничего не изменится. Но я действительно его любила. Всем сердцем. И самой искренней любовью, как у детей. Что ж , мне бы очень хотелось Вам рассказать, как неожиданно поменялась наша жизнь , что родители наконец отстали. И мы стали одной дружной семьей…но так не бывает. По крайней мере, в моей жизни.. Через пару недель издевательств  со стороны Дастана, я психанула и собрала свои вещи. Вплоть до самой последней картины со стены. Я хотела чтоб они остались ни с чем, я хотела чтоб он почувствовал, что уйдя, я забрала всё…включая его счастье на эту жизнь. Мелочиться я не стала. Так что я оставила пару нужных им вещей. Вернувшись домой, мама пыталась сделать всё, чтобы мы больше к этому вопросу не возвращались. Она выкинула половину моих вещей, остальное постирала и спрятала всё по шкафам. А мне лишь осталось смыть с себя в душе остатки той жизни и лечь спать. Продолжение следует...

[daaaisy7]

У вас есть место, в котором вы можете, а главное - хотите (!) побыть наедине с собой?

Когда-то я думала, что такое бывает только в американских фильмах. Когда подростки уходят куда-нибудь подальше от дома и размышляют над своей жизнью.

Думала, пока случайно не оказалась ТАМ.

Кристалл.

Старое военное здание, полуразвалившееся, всё в обломках. Понятия не имею, почему именно такое название. Да и в принципе, это не важно.

Он стал моим сокровищем.

Мне было тогда 17 лет.

И когда я прочувствовала ту атмосферу отдалённости, какой-то отрешённости от внешнего мира, я вернулась. И не один раз.

Я поднималась на козырек второго этажа вопреки своему страху и как будто исчезала.

Ветер трепал волосы, деревья защищали меня, заслоняя от палящего солнца, а птицы заливались своим пением так, что мне иногда казалось, будто я их понимаю.

Всё это лирика, конечно.

Но именно там я чувствовала себя свободной от той боли, что жрала меня, и от собственных мыслей.

17 лет - такой возраст, когда из-за предательства одного человека казалось, что весь мир обернулся против тебя. А что говорить, когда не один предал, а несколько?

Когда открыв душу и сердце, взамен я получила ядовитые клешни?

Это сейчас я понимаю, что сама виновата. Нельзя же быть настолько наивной и слепой. Но тогда...

Многие из тех, кто был со мной в одной компании не понимал меня. Зачем переться (да ещё и пешком!) из 6-го городка в 5-ый, в какую-то там дыру?

Но мне не особенно хотелось что-то кому-то объяснять.

��же проходя мимо школьного стадиона, сердце отбивало барабанную дробь. И каждый раз я волновалась, подходя всё ближе и ближе к Кристаллу.

Мне казалось, что как только я переступлю его порог, здание впитает всю мою боль без остатка и в один миг просто... рухнет.

Всё-таки эмоций во мне было чересчур много. Как и фантазии.

Вскоре обстоятельства изменились так, что долгое время я не могла туда вернуться.

Не было ни сил, ни банально возможности. Хотя я всегда с упоением вспоминала те дни, когда могла спокойно приходить туда и быть наедине с собой.

Но однажды мне выпал шанс и я просто не позволила себе его упустить.

Всё тот же школьный стадион. Всё то же бешеное сердцебиение.

Только боль, сильнее, чем прежде.

И страх, что всё-таки он разрушится - усилился. Слишком много всего произошло.

Но подойдя ближе, рухнуло что-то во мне.

Кристалла больше не было.

Его решили "оживить".

Я простояла столбом минуты две с комом в горле, а после развернулась и ушла. Быстро, чуть ли не бегом.

Думала, меня разорвёт.

Мне 25 и я до сих пор с трепетом вспоминаю Кристалл, как место, которое меня спасало и утешало. И когда я уже смирилась с мыслью о том, что ничего подобного уже в моей жизни не будет, появилось оно...

Старое и разрушенное.

Без деревьев прямо перед ним и козырька. В общем, не похожее на Крис��алл, за исключением обломков кирпичей. Подняться туда - довольно проблематично и вероятность подвернуть ногу вырастает вдвое, а то и втрое.

Но вид, что открывается перед взором - не передать словами.

Ветер там более сильный, птицы поют в два раза громче и от солнца там не спрятаться. Оно светит прямо на тебя.

Впереди поле, травы, объёмные кусты. И если поднять голову так, что бы не было видно краёв крыши, покажется, что ты плывёшь.

Сама дорога, ведущая к этому месту, оставляет желать лучшего. В одной из моих поездок туда, я очень долго пыталась договориться с рулём велосипеда и колёсами, что бы они не виляли справа налево из-за огромного количества песка.

В конце концов мой конь пошёл мне на уступки.

Там мне открывается небо целиком. Там такие закаты, что душу чуть ли не сводит судорогой от восторга, потому что видишь каждое изменение, каждое движение облака.

Плавное движение солнца.

Видишь всё это и поражаешься ��олшебству, которое заставляет солнце изменять цвет и разливать его по небу, опускаться ниже и ниже, прятаться где-то за лесом, а потом за дорогой.

Если откинуть все имеющиеся законы и правила, науку и прочее в сторону - разве это не волшебство?

Я рада, что столько лет спустя, сама суть моего собственного Кристалла вернулась ко мне, пусть и в другом обличье.

Это не значит, что дома плохо. Было или есть. Совсем нет.

Просто в жизни каждый ищет то, что ему близко. Даже если это немного одиночества.

И я нашла.

Пока стоит это здание, пока у меня есть место, где я могу подумать обо всём и ни о чём, в окружении ветра, птиц и солнца - я чувствую себя более возвышенной над своими проблемами. Страхами.

И болью.

И вовсе не имеет значения сколько мне лет.

17 или 25.

10.08.2018

[darudayutheonly]

Про неудачный поход, волшебницу и внезапный лес

Иногда мне кажется, что рядом с Дарудаю постоянно происходит что-то невероятное. Не то, чтобы вокруг неё драконы летали или посреди лета снег выпадал. Но порой происшествия, каждое из которых в отдельности можно было бы списать на случайность, выстраиваются в очень уж удачную последовательность. Настолько удачную, что начинаешь задумываться: а как такое вообще может быть?

Большинство из таких событий пролетают незаметно и быстро забываются, иногда всплывая в вечерних разговорах за чашечкой горячего чая. Но недавний случай довольно сильно врезался в память. Как его воспринимать – как маленькое чудо, мою невнимательность, стечение обстоятельств, или просто художественный вымысел – дело ваше. Я же просто сделаю запись на память.

В этом году погода нас откровенно не радовала. В последний месяц, в моём регионе дожди лили как из ведра и конца – краю им было не видно. Конец апреля и почти весь май сырость стояла такая, что ни о каких вылазках на природу и речи быть не могло. На пятую неделю дождей, мы с Кошкой истомились настолько, что как только небо хоть немного просветлело, решили «открыть сезон». Я собрал нехитрый походный скарб в рюкзак, закинул его на плечи, и мы с Дарудаю выдвинулись, искренне надеясь не промокнуть до нитки.

Само собой, в таких условиях ни о какой серьёзной вылазке не могло быть и речи. К счастью, мы живём на относительной окраине города, так что до природы нам «рукой подать». Буквально за городской чертой начинаются забр��шенные и полудикие бывшие дачные хозяйства. Покинутые сады, за годы отсутствия хозяев, разрослись и стали похожи на лес. Впрочем, именно что «похожи» - несмотря на всю обширность этих мест, это всё-таки нельзя назвать полноценной чащей или дикой природой.

И это меня всегда угнетало: по карте здесь на множество километров простирается лес, а по факту – просто дикие сады. Чтобы добавить в поход хоть немного интереса, мы решили отправиться в ту часть, куда мы раньше не ходили, и зайти так далеко, как это только будет возможно.

Когда мы добрались до границы лесопарка, расположившегося перед дачами, серые тучи на небе немного поредели. Земля была ещё влажной, но по ней вполне можно было пройти. Зато после такого полива, куда ни глянь – повсюду начали распускаться цветы.

Тропка уводила нас дальше – и вот уже начали появляться первые яблони. Поскольку всё это время было не по сезону прохладно, они ещё только-только начинали цветение.

Воздух был всё ещё сырым, но чем дальше мы углублялись в заросли – тем настойчивее солнце пробивалось из-за туч. Сперва проглядывали только несколько несмелых лучей, но уже через полчаса пути оно уже вовсю светило, пробиваясь через листву и рисуя причудливые узоры.

Вдалеке послышался лай собак, и я насторожился. Несколько лет назад, исследуя здешние места, я нарвался на логово одичавших собак. Они поселились в полуразрушенном домике и явно не собирались принимать гостей – двое из них тут же встали на ноги и уставились на меня. Я заметил это издалека, и начал медленно обходить их пристанище по широкой дуге. Но и здесь мне не повезло: отойдя на несколько сотен метров, я увидел, как невдалеке рыщет огромная чёрная псина – куда больше тех, что я встречал до того. К счастью, я стоял с подветренной стороны, и она не чуяла моего запаха.  Тогда я решил не рисковать и как можно тише пробрался в ближайший покинутый домик, заперев дверь. Через некоторое время пёс ушел, и я смог выбраться.

Трудно сказать, угрожала ли мне в тот раз реальная опасность. Быть может, они бы испугались меня и убежали, но вот проверять эту догадку мне очень не хотелось. И, хоть с того дня я больше не встречал той стаи, я стал очень подозрительно относиться к любым собакам в лесу. Так что услышав лай, я достал из рюкзака топорик и крепко сжал в руке. Просто на всякий случай.

Проплутав довольно долго по окрестностям, нам с Дарудаю всё-таки удалось выбраться в неразведанную ранее часть этого «леса». Но радоваться было рано. Мы шли по проторенной автомобильной колее, а следовательно – места здесь вряд ли будут дикими.

Наша догадка подтвердилась, когда в поисках места для лагеря, мы наткнулись на колодец из бетонной трубы. Когда-то сюда явно часто ходили люди, вокруг было протоптано множество тропинок. Но сейчас колодец обмелел и стал никому не нужным.

Немного передохнув на краю колодца, мы двинулись дальше – раздвигая влажные ветки и обходя разрушенные домишки.

Вскоре стало понятно, что мы всего лишь снова вышли к обжитому дачному кооперативу. То и дело мимо нас проезжали автомобили, кое-где жужжали триммеры, дачные участки стали аккуратными и ухоженными. Поход явно срывался, и моё настроение плавно забивалось под плинтус. Не оставалось ничего другого, как просто идти вперёд, надеясь, что дачный массив рано или поздно закончится.

Дорога, проходившая между двумя ухоженными участками, делала резкий поворот влево. Хотя, дорогой её можно было назвать с большой натяжкой – просто пространство между противоположными изгородями двух дач, в котором как раз уместится небольшой автомобиль. Того, что находилось за поворотом, я не видел – мешала живая изгородь. Не сбавляя шага, мы с Дарудаю завернули за «угол» - и вот тут-то и произошло самое интересное.

Метрах в пятидесяти, дорога упиралась в железные ворота, окрашенные в красный цвет. Ворота были закрыты на большой амбарный замок. Похоже, мы упёрлись в тупик. Но дело было даже не в самих воротах.

На дороге перед нами стояла старушка. Невысокая, с добрым и открытым лицом, прядкой серебристо-седых волос, выбившейся из-под повязанного на голове платочка, с добрыми морщинками на краях глаз (какие бывают у тех, кто часто улыбается). Таких бабушек рисуют в книжках с детскими сказками. Она увлечённо срезала высокие травы возле живой изгороди, и складывала их в корзинку. Стало ясно, что ещё мгновение – и она нас заметит. Вся комичность ситуации заключалась в том, что я всё ещё сжимал в руке топор. В таком глухом месте, мы с Дарудаю и так выглядели странно, а уж с топором – и подавно. А вдруг бабулька решит, что в моих жилах течёт кровь Родиона Раскольникова? Пугать её мне никак не хотелось, но и времени на то, чтобы убрать топор в рюкзак, не было. Так что я постарался своим видом выразить наибольшее миролюбие, какое только возможно в подобной ситуации.

- Ой! – бабулька заметила нас – Напугал старушку.

- Извините, я не хотел – я всё пытался прикинуть: если я улыбнусь – это разрядит обстановку, или только напугает ещё больше?

- Ох, куда же вы идёте? – старушка уложила собранные травы в корзинку и повесила её на сгиб левой руки.

Осознав, что бабушка не стала паниковать, я немного расслабился:

- Да вот в лесочке был, место для лагеря искал и сюда вышел. А как обратно к лесу пройти?

- К лесу? – старушка указала рукой на ворота – А вот прямо туда идите. Потом направо свернёте.

Дарудаю хихикнула, а я уж было собирался возразить что прохода нет, как меня оборвал на полуслове шум лопастей. Приямо над лесом летел вертолёт. Он пролетал так низко, что казалось будто я даже могу рассмотреть пилота.

- Ох, и куда же он так летит? – послышался голос старушки.

Этот странный риторический вопрос внезапно занял все мои мысли. Откуда он здесь? Поблизости нет никаких аэродромов или лётных клубов. Куда ему лететь? Чей он? Спасатели? Военные? Но на борту нет никаких опознавательных знаков. Быть может – пожарные? Но ведь лес не горит, а вертолёты они используют только на тушении лесных пожаров. Мы с Дарудаю не отрываясь глядели вслед вертолёту, пока пышные кроны яблонь не скрыли его полностью.

Только тогда я осмотрелся – и понял, что странной бабушки нигде нет. Меня как молнией ударило, я стоял и не мог понять, что произошло. Её просто некуда было идти! За такое короткое время, она бы просто не могла дойти до ворот, открыть их и пройти дальше. А чтобы вернуться назад по дороге, ей пришлось бы пройти совсем рядом со мной. Но я не слышал ни звука шагов, ни шороха травы.

- ��арудаю, ты что-нибудь понимаешь?

Кошка только захихикала:

- А должна? Пойдём-ка лучше!

- Пойдём куда?

Кошка кивнула в сторону закрытых ворот, и тут я снова обомлел. Меньше минуты назад я хорошо рассмотрел эти ворота и мог вспомнить каждую их деталь. Но сейчас, придорожные кусты шиповника будто бы раздвинулись и оказалось, что сбоку от ворот находится маленькая металлическая калитка, открытая настежь. Но я был полностью уверен, что минутой назад этой калитки здесь не было! Я протёр глаза:

- Дарудаю, что здесь происходит?

- Другие миры сегодня на удивление близко. Пойдём!

- Ты это о чём?

Но Кошка уже во всю прыть неслась к калитке, не желая слушать моих расспросов. Мне же оставалось только последовать её примеру. Пройдя через калитку, я увидел, что дорога, как и обещала загадочная старушка, делает резкий поворот вправо, а за ним…

Я не могу себя назвать опытным туристом, но и совсем зелёным новичком тоже не являюсь. С детства я любил вылазки на природу и прочие поиски приключений. Периодически я забирался в такую глушь, из которой выбраться мне помогал только врождённый инстинкт ориентирования на местности: если я хоть раз где-нибудь прошел пешком – то это место с другим не спутаю. Стараюсь по возможности подтягивать и теоретическую часть туристической науки. Короче, не слепой, в трёх соснах не путаюсь, и не совсем уж раздолбай. Именно поэтому, я не поверил своим глазам.

В нос ударил резкий запах сосновой смолы. Смолк шум листьев. Передо мной был лес. Нет, не так – ЛЕС. Именно классический, правильный, как по учебнику. Деревья прямые как стрелы и выше в два – три раза всего предыдущего «леска». Трава на земле сменилась лесной подстилкой – повсюду хвойные иголки, мхи и лишайники. Изменился даже рельеф: вместо ровного и плавного он стал холмистым. Повсюду были видны огромные валуны высотой в пол человеческого роста.

И самое удивительное – все эти перемены были отнюдь не постепенными: граница леса была будто выровнена под линейку. Только что были дачи, а метр дальше – и началась чащоба, какую я видал только в горной местности. И всего этого я не видел и не замечал когда мы шли сюда! Да эти деревья издалека должны быть заметны!

- Кошка, ты это тоже видишь?

- Ага, и слышу, и нюхаю! Ну как, классное местечко нам волшебница подобрала?

- Ты это серьёзно?

- А почему бы и нет? Не всё же мне одной колдовать – Дарудаю подмигнула, и мы отправились изучать окрестности. А изучать было что! Лес казался бесконечным сплетением холмов и тропинок. То и дело попадались поваленные стволы и выворотни, огромные валуны, словом – мест для лагеря было предостаточно. Редкие лучи солнца еле проходили через кроны, ветер не шумел, атмосфера полумрака и тишины здорово добавляла таинственности. Жаль, камера моего телефона делает снимки куда более светлыми, чем было на самом деле. Казалось, что мы попали в чей-то огромный дом – гигантский, но отнюдь не пустой. И незримый хозяин этого дома внимательно наблюдает за гостями, соблюдая разумную дистанцию.

Впрочем, даже такая обстановка не отвлекла нас от выполнения привычных задач. Зайдя поглубже, мы выбрали особенно удачное место, и я принялся собирать хворост и дрова для костра, пока Дарудаю рассматривала природу. За этими нехитрыми занятиями, мы провели около двадцати минут. Как только всё было готово, и я уже разок чиркнул огнивом, раздался раскатистый гром. Птицы тут же замолчали. Верхушки деревьев не позволяли рассмотреть небо, но гром звучал всё чаще и ближе, так что пришлось оставить не разожжённый костёр и ретироваться обратно в цивилизацию.

До границы леса мы с Дарудаю домчались легко, но тут встал вопрос куда идти дальше? Ведь до сюда мы плутали долго и шли явно не самым прямым путём. А на горизонте уже сверкали молнии.

- Давай сюда! – Кошка указала на неприметную тропку.

- Думаешь так будет прямо?

- Ты сам так думаешь.

И мы побежали, обгоняя непогоду. Уже через десяток минут, мы оказались в знакомых местах, хоть путь отсюда до леса занял у нас никак не меньше часа. Мы остановились отдышаться, понимая, что до города уже совсем немного осталось и промокнуть с ног до головы нам не грозит. Я присел на пень, переводя дыхание:

- Дарудаю, может быть хоть сейчас объяснишь, что произошло?

- За деревьями не увидел леса – Кошка расхохоталась.

- А если серьёзно? Я всё понимаю, но всё-таки…

- Ты видишь только то, что знаешь. За долгие годы блуждания тут, ты убедил себя что настоящего леса нет.

- И что же изменилось сегодня?

- Тебе указали. Ты шел с открытым сознанием. Поэтому для людей так важны социальные связи. Другие люди указывают на то, чего ты не видишь.

- И многое я упускаю только потому, что не знаю о его существовании?

- Вещи. Людей. Теории и принципы. Явления и события. Так и появляются параллельные миры. Но не забивай себе голову. Гроза подошла ближе, а значит, нам пора.

И мы пошли домой, пока на горизонте блистали зарницы. Ветер усиливался, но я был точно уверен, что дождь уже не догонит нас. Может именно поэтому он нас и не догоняет? Я улыбнулся собственным мыслям. А Кошка спокойно шла как ни в чём ни бывало. Наверное, для неё такие случаи в порядке вещей. Кто ж их знает, кошек?

[goripukan]

1№ лйаФ

Когда то в одном учебном заведении было задание по информатике: прислать картинку и файл с текстом на по��ту.

Так вот

Синула я преподу файл с маленькой историей, которая написана была в период эмоционального падения. Костноязычное повествование о том, что творилось у меня в голове до сих пор, волнует меня и просит вернуться и продолжить его.

Пусть этот кусочек моих мыслей будет висеть тут. 

Голова 1

Когда-нибудь чувствовал себя живым? А мертвым?

О, нет! Не спеши уходить! Сейчас все объясню. Хочу поделиться историей моей смерти и судьбе существа далее. Это дневник. Он будет немного спутан, порою написан урывками историй, но это все, что я могу вспомнить. Тут трудно сохранять себя и свой разум. Постепенно забываешь все, так как оно тебе больше не нужно. Я пишу это как напутствие, что ты не должен упускать возможностей оставить свои следы, потому что память о тебе сохранится, даже если тебя уже не существует.

Вы можете пока налить себе чаю или заняться своими повседневными делами, эта история не тянет на эпичные рассказы бесстрашного человека, попавшего на ту сторону, о которой слагают легенды и безумные страшилки. Я сижу сейчас не в кругу друзей, а записываю все то, что осталось в моем сознании или всплыло в процессе моего пребывания тут. Я забыла свое прошлое один раз и не хочу, чтобы это произошло снова.

                У меня выдалось безумное для типичного студента лето: практики, долги и их закрытие, даже попытка урвать хорошую оценку у страшно занудного препода, ну, и наконец сессия, где я облажалась совсем немного, но осадок все же остался.  Все вполне терпимо. Было. До того момента, как мне поступил звонок от матери на счет подработки в аптеке. Желание иметь свои деньги было сильно, и я согласилась. Как оказалось, это была самая главная ошибка в моей жизни.  

Итак, я уже вторую неделю сидела в этом чертовом кабинете два на полтора метра, тошнило от обилия медикаментов, пыли и зацикленности действий. Хотелось уже просто упасть в приступе и плеваться пеной изо рта. О, чего только стоили эти белые, мать его, стены. Складыва��ось ощущение, что я пациент психиатрии. Настолько мне было тошно это все видеть. Спина ныла от напряжения, а пальцы липли друг к другу от клейких ценников. Мои мысли были далеко от данного процесса. Знаете, подобное иногда случается со скучной книгой, когда начинаете читать, а ваши мысли заглушают это. Вы буквально на автомате гуляете взглядом по строчкам, совершенно упуская всю информацию. Вы ловите себя на этом, читаете все снова и снова, но мысли все равно заглушают чтение. А знаете почему? Я не единственный рассказчик, который затрагивает данную тему, но у меня есть предположение, что наше сознание хочет донести до нас что-то более интересное, чем эта нудятина. Моим существом было предчувствие тотального дерьма.

Пожалуй, мы продолжим.

Так вот, сижу я на этом жутко неудобном стуле, снова и снова приклеивая к лекарствам их ценники, мысль плыла своим чередом, но неожиданно для себя подумала о некой культуре захоронения с личными вещами покойного. О, не спрашивайте о причине ее появления, так как сама не имею ни малейшего понятия. Мысль приняла другой оттенок и начала вертеться назойливым жуком в моей голове. Конечно, я всегда знала, что безумна, но не настолько.

«Что если я умру? Вспомню ли, кем я была? Будут ли со мной вещи, которые захоронены со мной? Может нужно уже сейчас попросить друзей о чем-либо?»

Охваченная этой идеей, написала подруге, ведь никогда не знаешь, что произойдет в следующую секунду. Тогда я еще не предполагала, что мое шестое чувство не сможет меня спасти на этом свете, но поможет уже в том дерьме, где я оказалась. Хоть на этом спасибо.

Всю переписку уже не могу пересказать, так как не вижу в этом смысла, да и не помню большей ее части.

Основная ее идея заключалась в том, чтобы она передала мое напутствие. Тогда я подумала, что мне нужно взять какие-нибудь вещи на память, но моя бурная фантазия решила, положить туда ради веселья набор необычных вещей. Ввести всех в некое недоумение, будто бы я собираюсь в поход, а не кормить подземную живность. Как же я была права со своей чертовой фантазией, любовью к историям Данте и Паланика. Буквально спасла свою шкуру или как это можно назвать на данный момент.

Мое сознание проснулось в ту минуту, когда голова безбожно молила меня о том, чтобы я ее отделила от тела, хотя болело буквально все. Еще с закрытыми ��лазами понимаю, что нахожусь явно не на ромашковом поле. Тело сводит судорогой, холодная трясина с довольным чавканьем засасывает меня. Понимаю, если я не встану прямо сейчас, то выбраться я уже не смогу. С трудом открываю свои глаза, пытаюсь подняться и грязевое месиво с громким хлюпаньем отваливается от меня. В моей голове нет мыслей, только шум болота. Рядом лежит рюкзак, который явно пришел со мной, но все еще нет понимания о своем положении в общем.

Кто я вообще? Оглядываюсь вижу вокруг себя множество фигур, движущихся куда-то. Нет, они просто бездельно слоняются в этой грязи. Споткнулся, упал и уже просто ползет, а кто-то уже перестает двигаться.

Бросаю взгляд под ноги и понимаю, что лежала и тонула все время в чем-то явно гнилом, будто компост и гнилое мясо смешали вместе. Подташнивает, но не более того. А трясина все еще пытается жрать меня, но я мешаю ей, начиная идти вперед, просто главное не останавливаться - сожрет.

Это первое, что я усвоила на момент, когда только проснулась.

Спустя время, усталость наваливается на меня, а в голове по-прежнему звенящая пустота. Пытаюсь бороться с этим, но мысли то и дело ускользают от меня. Для начала нужно найти место, чтобы сделать привал. Ах да, я прихватила с собой тот рюкзак, хотя не думаю, что найду там что-то то дельное при данных обстоятельствах. Вокруг все еще это мясистое болото, безумно влажно, будто в сауне. Только вот ног уже не чувствую. Вода то ледяная, вот-вот лед поплывет.                  Паниковать или нет, но к кому бы я ни подходила, везде эти пустые лица. Ни капли разума в них, смотрят сквозь, а вопросы игнорируют, видимо сознание от них все же ускользнуло. Теперь стало страшно за себя, может они тоже постепенно перестали бороться с пустотой в голове. Мне этого не знать, как и кто я вообще. Во время перебежки пробовала понять или вспомнить хоть что-то, но в голове пустота.

Прошло пару часов или минут, с момента моего пробуждения, серый туман впереди рассеялся, до этого скрывая все в радиусе сотни метров. Мне до этого казалось, что мясная пустыня никогда не кончится. Перед мной буквально выросла гора тел, что лезла друг на друга, не издавая ни звука.

-О, Боги, - тихо шепчу засохшими губами. Тело пробила крупная дрожь, а ноги ослабели. Гора казалась бесконечной, уходя за пределы видимости тумана.

-Ни один бог не ��пасет их.

Такой живой голос зазвучал позади меня. Хотела уже повернуться, но он остановил мой порыв единой фразой:

-Не смей оборачиваться, дитя. Тысяча вопросов появилось в моей голове за одно мгновение и так же исчезло, оставив только один: «Где я?»

- Ты в Аду, милый ребенок, и пока не потеряла разум, как эта масса. Побегай немного, успеешь еще оказаться в этой куче.

Тяжелая рука опустилась на мою голову, в голове зазвенело и послышалось беспокойное лошадиное ржание. Животный ужас охватил все мое нутро и приказывал бежать как можно дальше. Выбраться из-под тяжелой руки не удается до того момента, пока не ощутила на своих плечах материю, а взгляд заприметил старческую руку с длинными сухими пальцами. Она подцепила края материи крупной брошью в виде черепа птицы.

«Не смей терять. Чтобы по возвращению был на тебе, дитя.» Это последняя фраза, которая недолгим эхом звучала в моей голове, а потом только пульсация сердца в ушах. Не знаю, сколько я бежала, но ноги уже отказали нести меня вперед. Упала, а сил подняться уже нет. Пытаюсь не впадать в истерику, лежу уже не в мясной трясине, а на сене. Сухая трава приятно покалывает ладони и щеку. Отбрасываю в сторону рюкзак, сжимаюсь в комок.  Сил держаться все же не хватило, спазм горечи скрутил меня и слезы крупными градинами падают на землю. Закутываюсь в материю, что повесил на меня старик и чувствую, как обдает морозной прохладой мой нос. Этот запах напоминает что-то родное, сердце сжимается, потому что в голове появляется фраза:

«Так пахнет Зима»

[philosopher-of-freedom]

4. Цветы Прованса - Виллы Венеции

- Да говорю я вам, что роза непременно самый красивый цветок! Такая утонченная и величественная как королева. В неё невозможно не влюбиться. - Нет, она колючая и равнодушная. Говори, что хочешь, а мне всегда нравился и будет нравится робкий, чуть стыдливый пион. - Пион? Знаю одно: за скромностью этого цветка скрываются самолюбование и тщеславие. Я предпочитаю гордую лилию на королевском гербе. - Тогда заносчивость и напыщенность - твой выбор. А я и моя мама всю жизнь восхищались дивной орхидеей. - Капризной и экстравагантной. Вы забыли про изящный тюльпан, юную девушку на стройной ножке. Такой жизнерадостный и нежный цветок. - А может быть соцветия дружелюбной сирени? Соберешь горсточку её лепестков, шепнешь им своё желание - и вот они летят с твоими секретами по голубому небу. - Я смотрю, тебе чужды роскошь и вычурность. Сама мечтательность. - Просто у меня богатый внутренний мир. - Да ну. Ты бы ещё сказала, что самый красивый цветок… - Ромашка, - прозвучало робко. - Что? - изумились все. - Мой любимый цветок - ромашка, - послышалось более уверенно. - Такая милая простота и детская непринужденность. Она не пытается быть кем-то другим, подражать пышным редким цветам, что пленяют людей притворной красотой. На рассвете ты идёшь босиком по мокрой зелени, и из высокой травы застенчиво выглядывают солнечные и белоснежные, собранные в корзиночку, ромашки. И может быть ты захочешь опуститься пониже, втянуть в себя её лепестки и запах и остаться на весь день в веснушках, в этой жёлтой пыльце, как будто ромашка тоже хотела понюхать тебя. А может быть захочешь погадать на ней и узнать правду о суженом-ряженом, и будет тихо звучать над полем волнительное “любит - не любит”. А может быть ты просто пройдёшь мимо, не заметишь ромашку, но, поверь, она не обидится и будет все такой же чистой улыбкой смотреть тебе вслед. Вот оно, едва уловимое очарование. - Да, наверное, ты права… - согласились многие, - красота не то, чем мы кажемся, но то, кто мы есть.

Немолчный говор Бахчисарая, его райские сады и плачущие фонтаны остались позади. Полуденный зной успел сойти, и мы, обдуваемые тёплым ветерком, неслись на солнечном парусе по зелёным волнам. Нельзя сказать, что я успел заскучать в дороге. В машине весело играла музыка, которой подпевал Азат, Настя с интересом изучала фотографии, сделанные в Бахчисарае, а мы с братом, словно перископы на подводных лодках, вертелись во все стороны. - Мы должны здесь остановиться, - не выдержал Максим, - вы только посмотрите какая красота. И он не обманывал. По левую и по правую стороны от дороги лежали широкие поля. Они цвели радугой и дышали мякотью спелой дыни. Хотелось поставить мольберт и с видом Платона фрески Рафаэля Санти рисовать акварелью зеленеющие просторы лугов, сменяющихся калейдоскопом. Ты ступаешь на мягкий ковёр, сотканный из красных мако��, голубых колокольчиков и васильков, лечебных ромашек, желтого зверобоя, клевера и герани, и чувствуешь сладость нектара, манящего рой пчёл. И пчёлы подозрительно следят за тобой, ведь ты так же, как они, садишься то на один цветок, то на другой. А они всё кружат, жужжат, но не жалят. “Я тучка, тучка, тучка - я вовсе не медведь!” - поёшь ты им. И тут, как по команде, мы дружно ложимся на согретую солнцем траву, чтобы успеть к сеансу: будут показывать кучевые облака. - Это мама-слон купает малыша! - Да где ты там увидел слона? - Ну как же? Вот уши, вот хобот, а вот и ноги, - показывал я пальцем. - Да нет же. Это черепаха ползёт к морю. - Сам ты черепаха, если не видишь ушастых слонят! - А с той стороны идут караваны неспешных верблюдов, и везут они в дальние края пушистые перины. - Точно, точно! Такие смешные у них горбы. И вереницей тянутся далеко-далеко, за горы, не то верблюды, не то слоны. В это время поле, согретое солнцем, пахнет все сильнее, и трудно сказать, отчего кружится голова: то ли от того, что тебе скоро 20 лет, то ли от пьянящего аромата цветов. Размякшие, подрумянившиеся, мы поехали дальше. Но только мы поднялись на холм, как поняли, что навигатор можно убрать в сторонку и ехать напрямик к тому фиолетовому склону. Сиреневый, лиловый, пурпурный - все насыщеннее и ярче цвета необычного поля. Мы догадывались, что это, но не верили своим глазам. - Могут ли это быть… Ну да, точно! Лавандовые поля! - Ура! Мы в Провансе! - Вот так пейзажи французской глубинки. Кто бы мог подумать… Высаженные стройными рядами нежно-фиолетовые кусты лаванды уходили пушистыми полосами за горизонт. Настоящая сказка для столичных паломников. Брат перепрыгивал с одного ряда на другой, собирая букет из лаванды, и постоянно прикрикивал: “Вы только понюхайте! Вы только попробуйте! Как же это прекрасно!” Но я его не слышал. Слышал, как переговаривались пчёлы, которые, не замечая нас, выполняли свою кропотливую работу, слышал свои спокойные мысли, но не слышал удивленного брата. Хотелось уснуть на этом месте и ждать волшебного сна, хотелось, чтобы лавандовые поля никогда не завяли, хотелось, чтобы мы были вечно молодыми. - Эй, вы! Поторапливайтесь, а то мы приедем на Мангуп-Кале лишь к зака��у солнца, а я не хочу ночевать в горах, - развеял нашу мечтательность Азат. - На свете не так много несовместимых вещей: лёд и пламя, ночь и день, Азат и романтика. - Не последний день живёте. Запомните координаты села Тургеневка. Вернётесь сюда через 5 лет. - Мы-то вернёмся, но тебя оставим в аэропорте. И вот мы снова в пути. Дорога становилась все уже и извилистее: мы подбирались к подножью Крымских гор. Азат сбавил скорость и ехал в молчаливом сосредоточении, порой нарушая тишину, когда нас лихо подрезали на поворотах. - У меня такие ощущения, что эта красная копейка уже в пятый раз нас обгоняет. Здесь все такие Шумахеры? - жаловался он. - Штурман, когда поворот? - Не сейчас. Пока едем прямо. - В Татарстане дороги получше. Здесь же одни заплатки. - Тебе виднее, - послышалось сзади. - Смотрите: гостиница Мангуп. Наверное, нам сюда, - решил Азат. - Не надо сворачивать, нам дальше, - ответил я, посматривая в maps.me. - Ты уверен? - настойчиво спросил Азат. - Не совсем. В итоге я ошибся, и мы проехали несколько лишних километров, а потом плутали и не знали, как вернуться к гостинице. Я словил крепкое словечко от Азата и ещё упрёк в том, что не слежу за маршрутом. По делом мне. Мы припарковались, и как думаете, что произошло дальше? Ну конечно! Нас окружили (нет, не стервятники) местные коммерсанты, непманы и спекулянты, предлагая всего за несколько тысяч рублей довезти нас до вершины Мангуп на внедорожнике. Грабёж! - Нет, спасибо! У нас свои ноги есть. Вы лучше скажите, как нам до туда пешком дойти, - отказал им Максим. - А я не помню, но могу показать. Пешком три часа идти. Вы садитесь, не стесняйтесь. Мы вас с комфортом довезём, - звучал южный акцент, - всё посмотрите, всё увидите. Знаю лучшие места для фотографий, пощёлкаем вас. Будете довольны! Но мы уже давно шли уверенными шагами к небольшому посёлку Ходжа Сала, от которого должна была начинаться горная тропа и наше восхождение. Мы были молоды, мы были самоуверенны. Деревня находилась в небольшой долине, образованной двумя каменными стенами - цепью отвесных гор. После Ходжа Сала нам нужно было подниматься на восточный склон, но под чутким руководством Максима мы бодро двигались в противоположную сторону, утаптывая пыль. Мимо проходили ��ерблюды и ослики, обреченные катать туристов. За этими чудными животными тянулась замечательные следы. Замечательные по тому, что их трудно не заметить. Мы внимательно смотрели под ноги. - Кажется, мы идём не туда, - признал брат. - Что? Это нам сейчас возвращаться по славной тропинке, где до нас прошёл, судя по всему, невообразимых размеров ослик Иа? - вопрошал я. - Он просто много ест, - объяснил Азат. Прищурив глаза, мы вернулись к Ходжа Сала. Мы решили расспросить местных, откуда начинается подъем на Мангуп-Кале, но они все как сговорились. Видимо, у них общий бизнес и они тоже получают процент за то, что подталкивают туристов возвращаться к меркантильным владельцам внедорожников. - До Мангуп-Кале? Как же. Знаю! Сейчас расскажу, - согласился один. - Видите ту большую красную крышу? Ну, гостиницу новую строят. Рядом небольшая опушка. Вот там и начинается тропа, - тараторил незнакомец. - Как начнёте подниматься, перво-наперво увидите большую развалившуюся стену, потом будет некрополь. Странное место. Дальше вам попадётся источник. Его называют женским. Если будете идти прямо, то скоро дойдёте до остатков базилики, а рядом руины внешней линии обороны. Дальше вам попадётся бывший дворец владетелей Феодоро и второй источник, который прозвали - догадайтесь как - мужским! Не забудьте посмотреть на… - И сказали спартанцы: «Первую часть вашей речи мы забыли, а последующую не поняли, так как забыли первую», - подумал я про себя. - Спасибо вам, спасибо, - пытался остановить рассказчика Максим. - Кто-нибудь что-нибудь запомнил? - поинтересовался я, когда мы распрощались с ходячей энциклопедией. - На месте разберёмся. Где наша не пропадала! - Везде… Наконец-то мы нашли начало пути до Мангуп-Кале. На турецком “Кале” означает крепость, но на местном языке это место раньше называли Отец-Гора. Город-крепость располагается на высоком плато с несколькими выступами, которые именуются мысами (Чамну-Бурун, Елли-Бурун и Тешкли-Бурун). Одни экскурсоводы говорят, что если поглядеть на гору Мангуп с вертолета, форма этих ущелий и мысов напомнит четырехпалую ладонь окаменевшего великана. Для других плоскогорье видится лежащим на боку зверем. Первые поселения человека на горе датируются 4 тысячелетием до н.э. Именно к этому времени и относят первые прорубленные пещеры. В XIII веке гор��д становится столицей поздневизантийского княжества Феодоро, контролировавшего Юго-Западный Крым. Дорос (так именуется город в византийских летописях) значительно расширяется, многие улицы облагор��живаются базиликой, садами и статуями, и за счет своего природного удачного расположения, становится неприступной крепостью. Но как известно, в XV веке Константинополь пал под натиском турков-османов. Сдались одна за другой генуэзские крепости Крыма: Кафа, Солдайя, Алустон, Горзувиты, Чембало… И только Мангуп держался! С могуществом султана Мехмеда II считались все монархи Европы, его империя простиралась от Гибралтарского пролива до пустынь Аравии, и только маленькая крепость на скале Баба-Даг дорожила свободой. Лучшая в мире армия была бессильна, полководцы теряли терпение, и только обманный манёвр, выманивший защитников, позволил покорить Мангуп. Когда Крым освободило русское воинство, при Екатерине второй, Мангуп-Кале опустел, потеряв свое историческое и географическое значение. И вот теперь зияют пустыми глазницами пещеры на скалах, свищет в них ветер то со степи, то с моря. В подвалах домов покинутого города живут с тех пор только змеи да ящерицы, а сейчас еще ходят толпы туристов. - Сколько мы уже поднимаемся? - уставшим голосом спросил я. - Около получаса, - машинально ответил Азат, который шёл впереди. - А кажется, что целую вечность… - Здесь так густо поросло, что даже солнца не видно. Что это на деревьях? Лианы? - осматривалась Настя. Мы подошли к одному из деревьев и действительно увидели плющ, мох, а ещё и лианы, плотно скрутившие ствол. Кажется, этот лес очень старый и необычный. - Как-то странно птицы поют, - вслушивался Азат. - Здесь очень душно. Воздух затхлый, будто поднялся на пыльный чердак прабабушкиного дома. - Да. Тяжело дышать. И все туристы куда-то подевались. Мы не заблудились? - послышался испуг в голосе Насти. - Вряд ли. Мы все время шли по тропинке и никуда не сворачивали, - был уверен Азат. - Что это такое торчит из земли? - Похоже на могилы необычной формы. Видимо, об этом некрополе и говорил мужчина. - На каком языке вырезаны надписи? Остатки инопланетной цивилизации? - не понимал я. - Непонятно. Точно не греческий и не арабский. Похоже на древний иврит, - задумался брат. - Откуда здесь огромное кладбище евреев? - Загадка… Я начал отставать от команды. Чтобы не терять силу духа я достал телефон и стал снимать видео: “Мы идём в гору пятые сутки. Говорят, осталось ещё неделю, но я уже ни в чем не уверен. Нас было семеро. Трое пропали без вести. Запасы воды на исходе, сил почти не осталось. Ноги отказываются слушаться. Голова кружится и начинают появляться галлюцинации. Я только что видел проходящего мимо Азата, но его давно с нами нет. Злая шутка, способная свести с ума. Но я не сдаюсь и продолжаю вести дневник выжившего”. - Что говоришь, Костя? - поинтересовалась Настя, когда я с ней поравнялся. - Создаю легенду о героях, сумевших подняться на Мангуп-Кале. Если нас найдут, это будет последняя запись в телефоне. - Создаёшь легенду? Сейчас я вам расскажу одну, - зловеще начал Максим. - В декабре 1475-го года, когда уже весь Крым был под властью османов, пал последний рубеж обороны княжества Феодоро - крепость Мангуп. У князя Александра, которого зверски зарезали турки, был сын, наследник престола. Турецкие султаны обычно держали принцев как заложников, обращали их в мусульманство и воспитывали для порабощения собственного народа. Поэтому принц не стал сдаваться в плен, а бросился со стены в отвесную пропасть, обрекая себя на страшную смерть. С тех пор нет покоя его душе и чужеземцам на Мангупе. Вот уже полтысячи лет появляется в лунном свете стройная прозрачная фигурка. Задержишь на ней свой взгляд и уже не оторвешь. И легко вскакиваешь на ближайшую стену из поросших ярким мхом неподъемных каменных глыб. И вот уже, как ребенок, забыв обо всем, ты мчишься наперегонки с легконогим мальчишкой. С камешка на камешек, с башни на башню. И странный этот танец настолько сладок, что мысль о смерти уже совсем не пугает. И ты делаешь вслед за ним свой последний шаг, и летишь в темное чрево пропасти глубиной в тысячу аршин - настоящую бездну ада. Отвесные скалы бесконечно повторяют твой крик, предостерегая тех, кто пока еще жив. Ведь для Мангупского Мальчика, утратившего свою княжескую семью в день страшной резни, любой чужеземец в ответе за то, что произошло более пятисот лет назад. Есть поверье, что дух «Мангупского мальчика» только тогда обретёт покой, когда в мёртвом городе снова родится ребёнок… - Очень занимательная байка, чтобы пугать новичков в горах, - сказал бесстрашный Азат. А мне на душе стало совсем не спокойно. Может быть то странное пение птиц было плачем ребёнка? Постепенно лес стал расходиться и из-за крон деревьев появилось пасмурное небо. Мы поднялись на плато. Оно было огромное, лысое и всё в руинах некогда процветающего княжества. Было непонятно, как и от кого построили такие толстые стены на высоте в несколько сот метров. Такую оборону сложно пройти на равнинной местности, не то что в горах. У одного из мысов раньше располагались главные ворота, высотой в четыре человеческих роста. Броский нарядный фасад обвалился, осталась лишь толстая стена с тремя окнами и дверной проем с вырезанными на камне орнаментами. Но и этого достаточно, чтобы представить былую красоту города. На самой окраине мыса Тешкли-Бурун остались руины цитадели и дозорной башни. Мы взобрались на самую высокую точку, где возможно раньше находились сигнальные огни. - Отсюда на десятки километров просматривается вся долина, - удивился Макс. - Отличная позиция, чтобы контролировать проход в южную часть Крыма. Под нами раскинулся обрыв и, казалось, крикни - гора будет гудеть полчаса. - Если вы когда-нибудь задавались вопросом, где находится край света, то несомненно это здесь, - сказал я, охваченный страхом и удивлением. - Не преувеличивай, - урезонил Азат. - Поглядите! Здесь ступеньки ведут в глубь утеса, - послышался снизу глухой голос Максима. Мы спустились на нижние этажи башни, выдолбленные в горе, и были поражены размахом проделанной древними византийцами работы. - Здесь настоящие казармы. Сколько комнат! - ходил я по лабиринтам. - Это будет гостиная. Света маловато, но мы исправим. Это обустроим как кухню. Это подходит под детскую, и та комната тоже будет детской, - занимался планировкой брат. - Кажется, у тебя проблемы с риелторами, Макс, если они нашли тебе такую недвижимость, - пошутил я. - Ремонт, конечно, не помешает, зато дёшево и со вкусом. - Пещерного человека? - вставил Азат.

Спустя 40 минут быстрого спуска мы снова были в Ходжа Сала и с гордостью показывали друг другу на выступы плоскогорья, где мы только что побывали. - Я больше не могу идти, - жаловалась уставшая Настя. - Не верится, что ещё утром мы гуляли по Ханскому дворцу в Бахчисарае, а сейчас покорили Мангуп-Кале и скоро поедем в Севастополь. Насыщенный график! - радовался я увиденному и пройденному. Уже под вечер мы въехали в нашу гостиницу в Севастополе. - Как называются наши апартаменты? - Вилла Венеции. Ты уже видишь узкие каналы и гондолы? - подмигнул брат. - А как же! Ехал в Крым, а совершил тур по Европе. Весь интерьер нашей большой гостиницы (по сравнению с Бахитгуль, где было не более 15 номеров) был сделан в венецианском стиле. Стены были украшены видами итальянского города любви и романтики, люстры оформлены в виде подсвечников, а резная мебель создавала ощущение корабля, на котором мы плывем с одного острова Адриатического моря на другой. Похоже, нельзя знать наперёд, куда приведут дороги Крыма и быть ли тебе через час французом или итальянцем. Сегодня я понял, неважно, лежит ли твой путь до булочной и обратно или же ты отправляешься вокруг света за 80 дней, захочешь ли ты домой или не вернёшься из приключения, просто потеряйся, мечтай и открывай. И если ты останешься прежним, то это было плохое путешествие.

[tinaaspo]

Глава 1

Без чувств

           «Без чувства боли, радости, досады, обречённости, но, покидая свои проблемы, я увидел нечто, что меня удивило. Я ощутил себя далеко не пушинкой, но поднялся слишком высоко для меня. Я должен был попасть в другое место, но оказался именно там. Вокруг не было ничего, но в тоже время, меня наполняла некая полнота. Сколько это длилось, я не знаю. Только когда я услышал как бы в себе чьё-то присутствие, прозрел. На меня накатила огненная волна и забрала с собой всё, что мне мешало видеть истину, принимать знания и любить. Это пространство стало для меня привычным, и я начал вспоминать, когда был там и что делал. Тогда окунулся в бесконечный миг благодарности. Находиться там, значит, вечно жить, и этому я обязан ей. Вот чьё присутствие я ощутил. Её молитвы меня спасли от круговорота моей пострадавшей души то к Земле, то от неё. Одновременно хотелось и рыдать, от осознания д��йствительности, и радоваться, от давно стёртых воспоминаний, что вместе и составляют меня настоящего.

           Я увидел её. Испугался. Если я попал сюда покинув тело, то значит она тоже. Да, теперь мы вместе, но я разучился радоваться за себя. Конечно, нам было хорошо, ведь там мы были одним целым. Я понял, что она со мной и при жизни и при смерти. Разве все на это способны? Потом я увидел, что она творит. Оказалось, она давно там находится. Это её дела – не смею в них вмешиваться.

           Мне повезло, да. Знаю, что далеко не все узнают себя первоначального. Я узнал и счастлив. Она меня не бросила, а сделала счастливым и я её защищаю. На самом деле, моя роль на Земле более значительна, чем я мог бы себе представить, будучи человеком.

           Открылось то, где я во плоти. Действительно без сознания и чувств. Неужели это я? Сейчас я полноценный, а оказывается, какая-то часть меня там. Больше не намерен возвращаться. Тут-то и нахлынул страх. Вот так существовать замечательно, но пришло время и для другого. Что будет дальше? Пришло и этому понимание. Каждая моя молекула содрогнулась, и всё стало явно и пронеслось, словно лента ускоренного просмотра. Я вспомнил свою жизнь и то, что это ещё возможно не конец. Зачем я там? Теперешним сознанием не понимал этого, но принимал всё, что наполняло меня изнутри. Я часть несоизмеримой силы. Нашел утешение, несравнимое ни с чем. Мне хотелось занять своё место истины, но не в теле. Перестал её ощущать. Исчезла. Я не ощутил утрату, наоборот, приобретение. Самое сложное тогда и началось.

           Как больно знать, почему при жизни я думал и поступал, так или иначе. Это всё мне кажется настолько далёким, что сложно поверить, что я мог быть таким. С отсчётом моей жизни назад, стало отчётливо видно, что было причиной становления меня таким, в которого поверить страшно. Мне был необходим выход всей накопленной информации, так как я ещё якобы на Земле. Всё намного проще, чем кажется, но только здесь, где я это осознаю.

           Неимоверно сложно быть с ней. А без её помощи не разобрать, где первопричина всего. Оказалось, мы так похожи. Когда увидел мимолётность её дней, то стало тяжелее. Узнал, что с ней произошло. Как с этим можно жить? О себе я узнал лишь сейчас, но я же не живу, а всё равно ещё не успокоился. Понимаю, что выхода у нас у обоих нет, ведь совсем не мы решили, что делать сейчас. Поэтому, мне пришлось обременить её ещё и собой. Чем больше проходило через неё правды о происходящем, обо мне, тем легче мне становилось и становится более понятен финал всего.

           С помощью очередной её находки, я увидел, где мои давно погибшие друзья. Да я же должен был оказаться вместе с ними! Они застряли, и это меня ожидало. Когда они освободились, то произошло ещё одно. Так как они намного ближе к Земле, чем я, то они нашли её и украли для меня, для меня ели дышащего. Она нужна мне рядом. Теперь ей больно. Иначе выхода нет. Она со мной постоянно. Даже могу говорить с ней. Созерцая то, как ей сложно, мне представилась возможность помочь. Насколько же всё-таки всё продумано и спланировано! Я сделал то, до чего ей ещё было далеко. Время пришло для этого. Я передал ей послание, и она поставила точку во всей фальшиво сыгранной пьесе жизни. Невероятное облегчение! Наконец я хоть раз сделал то, что на самом деле должен был. Немного скрасил ей участь.

           Она рядом со мной… Пусть мои человеческие глаза её не видят, но она мне в помощь. Неперестающая молитва её веры, заставляет биться сердце. Не важно, что ели-ели, но я дышу и жар во мне. Будь это раньше, я не знал бы как это объяснить, но пришло время, и оно всех неоправданных погубит.

Ещё не понимает, глупышка моя, что происходит, ведь я отвечаю, но не человеческими устами, но доверяет мне. Я ещё не могу полноценно наслаждаться всем, что есть, поэтому страдаю вместе с ней.

Произошла безумная встряска и, мало того, что я был повержен в неистовые муки возвращения, так ещё и чувствовал её. Я научился биться её сердцем и вдыхать её воздух, так же как и она, жила мной. Нам обоим было больно. Я не хотел возвращаться, но понимал, что так должно быть и не перечил. Я хотел что б она пришла ко мне и не ушла, но её выбор был аргументирован, и я знал, что так будет, но питал надежды. Тогда я запутался. Вернуться, значит, снова сражаться без утешения. А после того, как я познал счастье, безграничное счастье, то и представить не мог, как можно здесь жить. Единственное что служило мне отрадой, это она. Её мне обещали. Я вернулся болезненно. Невыносимы! Эти страдания невыносимы! Я уже хоть и видел снова этот мир, но не двигался и не говорил. У меня был шок. Она была рядом, когда я во второй раз в этой жизни впервые открыл глаза. Видел то, что нельзя человеку, ведь ещё на грани. Когда она стала молиться, меня поразили все ощущения, что я уже испытывал. Потекла слеза по щеке. Ели нашел в себе силы поднять палец и указать на тумбочку. Больше не мог чувствовать её мучений. В тумбочке была записка для неё. Написал до всего произошедшего. Откуда знал, что она будет рядом? Я научился к тому времени кое-что узнавать. Она прочла мою записку и круг сомкнулся: "Я слишком много знал. Если бы сам не инсценировал самоубийство, то оно было бы реальным". Её глаза просветлели, будто вздохнули с облегчением. Мне так же стало легче. Я потерял сознание, для того чтобы знать, как теперь жить.

Я всё рассчитал. Пока был в коме, уже было всем не до меня. Теперь всё изменится. Я пришел в себя и, наконец, ощутил своё тело. Больше не видел ничего лишнего. Смог говорить. Очень хотел её обнять. Я ждал обещанного утешения. Её не было рядом. Мне сказали, что ко мне вообще никто не заходил. Как это понимать? Мне обещали её! Нужно действовать. Только сумел держать в руках ручку, сразу написал ей письмо. Помню, говорила, что ждёт его. Время пришло.

Почему, когда я молился, не чувствовал её? Сном здесь и не пахнет, но что произошло? Я должен ждать. Мне нужно вспомнить теперь самому всю жизнь от начала и до конца и снова к сегодняшнему дню. Но вспомнить, как я её видел от туда и как её разобрала она».

 16.04.12

[historyofdominica]

Глава 18

Парень уже который день не может найти себе место. Он днями, а иногда и ночами бродит пустынными переулками, сам не зная, зачем. Но в одном он уверен: дома находиться невозможно. Приходит туда исключительно попытаться уснуть и что-то съесть. В спальню он не заходил ни разу с того момента, как выйдя из неё в прошлый раз, закрыл за собой дверь. Уже темнело, когда он забрёл в очередную арку, и, обессилено спустившись по стене, сел на землю. Он не чувствовал холода, а только безграничное чувство вины и собственного ничтожества. О чём он только думал, когда дверь закрылась в прошлый раз его мечтой? Что он думал, что сможет скучать? Да он, кажется, совсем ни о чём не думал тогда. В нём даже страха не было в тот момент. Ему было всё равно. Абсолютно. Он посмотрел на стену перед собой – там было что-то на ней, вроде выщербления, будто ударили чем-то острым. Ему стало жутко не по себе, если не сказать больше. Сначала было некое волнение. Потом внезапный страх, дикий, неконтролируемый страх. Сердце забилось быстрее, дыхание участилось. Макс поднялся и шагнул вперёд. Чувства только усиливались. К горлу подступал ком, который мешал дышать. Парень огляделся по сторонам, но рядом никого не оказалось. Он подошёл ещё ближе, так, что эта выемка в стене оказалась на расстоянии вытянутой руки. Он медленно протянул её вперёд, намереваясь дотронуться до разбитого камня. Если бы его сейчас спросили, зачем он это делает, то не то, что вразумительного – он никакого ответа дать бы не сумел. Это было даже не любопытство, потому что сейчас парень не испытывал совершенно никаких эмоций и чувств, в том числе и этого. Его будто что-то, какая-то неясная сила заставляла. Нет, она даже не заставляла: она манила протянуть вперёд руку и проверить, что это. Но не для того, чтобы проверить это наощупь – для чего-то иного. Прикоснувшись к стене, он закрыл глаза, и дыхание стало чем-то немыслимым. От страха сейчас парализовало всё тело, не только шею. Он онемел, окаменел и не мог даже подумать о том, чтобы пошевелиться. Паника внутри перерастала во что-то большее, если ещё можно так говорить. Его будто схватили, держали, от чего становилось не просто страшно. До него будто донеслись приглушённые голоса, но он помнил, что никого рядом нет. Потом ощутил острую боль в левой руке, и стало настолько тяжело удерживаться на ногах, что они ослабели. И парень сполз по стене вниз. Перед ним была только непроглядная темнота. - Что.. за. Чёрт. – выдавил из себя он и открыл глаза. Вокруг нВ самом деле было темно – видимо он пробыл здесь дольше, чем предполагал, и солнце окончательно спустилось за горизонт. Ему показалось это видение настолько реальным, что тело покрылось гусиной кожей. Он закрыл глаза и попытался вспомнить подробнее, что он видел, но его только передёрнуло. «Почему я видел это? Что это значит? Чувство было такое.. будто это всё случилось со мной.. но это невозможно. Я здесь никогда прежде не был. Ощущение было, как тогда, когда Доминика пустила меня в свою голову». Внезапно безумный вопль разлетелся вокруг. Парень подорвался, но от нахлынувших чувств едва удержался на ногах, опершись о стену. - Это было с Доминикой.. здесь! Слёзы покатились по щекам, сам парень едва не упал на колени. - Что я наделал? Что наделал?! Он закрыл глаза. Пытаясь разглядеть хоть что-то, что могло бы ему помочь. Но больше всего он хотел увидеть её лицо. Это оказалось невозможным: он всё видел её глазами. Видел незнакомых людей, кровь на руке. голоса всё ещё были неразборчивы. Он резко повернулся и направился в сторону дома. Идти придётся через весь город, а это несколько бесконечных часов. Он чувствовал, что ему просто необходимо сейчас пойти именно туда.

- С чем сегодня пиццу будем? - Не знаю даже.. Решай сам. - Доми, у тебя всё хорошо? - Вроде да. Подай, пожалуйста. – она указала на ингалятор на столе. Сделав несколько вдохов, девушка поставила флакончик на прежнее место. - Доминика, - парень взял её за руку. – что происходит? Этот жест заставил девушку выпрямиться. Она почувствовала, будто Макс сейчас к ней прикоснулся. На глаза навернулись слёзы. - Алекс.. – она шепнула, опустив глаза. - Да. – они встретились взглядом. - Я.. - Нет. Подожди, Доминика. Я первым скажу. То, что было.. Что произошло.. Я даже не представляю, что ты сейчас чувствуешь или о чём думаешь. Просто когда я увидел тебя, такую испуганную, я вспомнил, что было на мой день рождения. Что тогда произошло в моей комнате.. Я не понимал, что делал и что должен был делать. Но в какой-то момент я почувствовал, что вот-вот потеряю тебя. И я представил, что ты можешь перестать существовать. Что тебя просто не будет больше. Это было так быстро, просто мгновенно. Но настолько страшно, что я едва не сошёл с ума. Я представил, что больше никогда не увижу тебя и просто не смог удержаться. А что, если это последний шанс? Я не понимал, правильно ли поступил тогда, а мы про это и не говорили больше. И ты вела себя как и раньше, я стал верить, что ничего не было, что это могло бы просто присниться или кто-то что-то рассказал, я задумался и представил нас на их месте. В итоге мыслей об этом не было больше. А когда всё произошло снова, все те чувства вернулись и я.. Мне просто стало страшно, но намного сильнее, потому что на этот раз я уже знал, чем всё закончится. Я хотел рассказать тебе всё ещё тогда, но не мог решиться. - Алекс. - Нет, Доминика, не сейчас, пожалуйста. Я только набрался сил, чтобы это сделать. Так вот. Я влюбился в тебя. Я понял это, когда почувствовал, что тебя может не стать. Ещё давно, в школе, когда мы были просто подростками. Мне тогда говорили не связываться с тобой, потому что ты не такая, как я. Но я знал, что ты особенная именно поэтому. Вся наша дружба.. Я узнавал тебя, и чем дольше это длилось, тем сильнее мне хотелось всё тебе рассказать. На твой день рождения я опоздал, потому что собирался.. предложить тебе перестать быть просто друзьями. Я шёл к тебе, - он подошёл к полкам, достал что-то и подал девушке. – с этим. Прости, что открыто, но когда тебя замелили, я безумно скучал. Вообще, на эмоциях. Я хотел это выбросить, но во мне появилось что-то вроде надежды: а вдруг ты вернёшься? Настоящая ты! И тогда всё ещё может получиться! Время шло: дни. Недели. Потом отсчёт пошёл на месяцы. И надежду сменило отчаяние. Непонятно, как я не подсел на какую-нибудь дрянь. И так продолжалось долго. А потом я увидел тебя.. Когда услышал, что кто-то зовёт на помощь, то понял: отличный шанс выпустить пар. Мне была безразлична безопасность или дальнейшая судьба той девушки6 мне нужно было ввязаться хоть во что-то. Я хотел вызвать скорую, но потом узнал в её измученном лице твоё. Не было мыслей, как и почему ты оказалась в самом гнусном месте в городе, но поспешил отнести тебя домой, потому что всё это походило на какой-то знак. И потом мы круто проводили время! Мне так весело не было с тех пор как ты исчезла. Этот урод не признавался, где ты, хотя я более чем уверен, что всё он ��нал. И тут ты появляешься! И мы вместе.. Парень ненадолго замолчал и выдохнул. Закрыв глаза, сделал глубокий вдох. - Я сейчас столько наговорил, но суть в том, что – он сел рядом с Никой. – ты мне нравишься. И нам так хорошо вместе, у нас куча общих интересов6 слушаем похожую музыку, смотрим одни фильмы, даже пицца нравится одна! И вообще, я давно должен был всё это сказать. Наверное, ты тоже что-то хотела бы ответить, но не спеши. Я знаю, как сложно что-то такое говорить, поэтому у тебя есть время, хотя мне и очень хочется услышать твой на это ответ. Сейчас восемь вечера, мы закажем пиццу и посмотрим что-нибудь. Потом пойдём спать, а завтра у тебя будет целый день, чтобы подумать на свежую голову: я пойду в школу, чтобы тебе не мешать, а после – футбол. Вот, я обо всём подумал. - Здорово. – сдавленно сказала девушка, поднимаясь с кровати. - Ты куда? - Мне нужно.. в душ. – она поставила коробку на стол. - А как же содержимое? – он кивнул в сторону подарка. - Посмотрю на свежую голову. Бесцеремонно бросая одежду прямо на пол, Ника неторопливо сняла её и забралась в холодную ванну. Включила воду и легла. Чувствуя всем телом холод под собой. Вода медленно, даже слишком медленно поднималась, обнимая холодные пальцы ног и укутывая их теплом. Думать не получалось, концентрироваться – тоже. Девушка даже не до конца понимала, что сейчас происходит. Она просто устремила свой взгляд на линию, которая плавно ползла вверх, так и не сумев заставить себя думать.

«Он сейчас признался мне в любви, но почему я совсем ничего не чувствую в ответ? Почему он говорил слова, о которых думал так долго и которые так тщательно подбирал, а я почти ничего не сказала? Мы ведь были друзьями, лучшими, чёрт возьми, друзьями. Зачем он всё это наговорил? Я считала, что смогу остаться здесь ненадолго, что это место, этот человек будет тем, куда я захочу вернуться, где я захочу быть. Что я смогу здесь быть, потому что здесь есть мой.. друг. Друг. Который знает всё, что происходит у меня, со мной, вокруг. Друг, который несмотря на всё это хочет оставаться моим другом. Я надеялась, что у меня будет такой друг.. но он исчез. Его просто больше нет. И это в лучшем случае. Он знает, что я практически проклята? Со мной нельзя гулять, куда-либо выходить, потому что если меня увидят знакомые или знакомые моих знакомых, то это будет неправильно. Я не знаю, в каких отношениях сейчас мой двойник с ними и что у них происходит. И всё было бы в порядке, можно было бы в порядке, можно перевести любую ситуацию в шутку, но если узнают, что я появилась.. Если Виктор узнает об этом, то просто всех убьёт. Возможно даже меня» Девушка не замечала за своими мыслями, что плачет, громко всхлипывая, что ванна уже почти полна воды и пора повернуть ручку крана. Послышался стук в дверь. - Доминика? Девушка закрыла рот рукой и негромко вскрикнула. На мгновение она жутко испугалась, потому что не сразу поняла, где сейчас находится. - Доминика, ты плачешь? – в голосе парня слышна была тревога. Девушка закрыла воду и, утирая слёзы, ответила: - Да-да, М.. – она запнулась. Сделав вид, что откашливается, чтобы не показать, что едва не назвала его чужим именем, попыталась улыбнуться. - Лёша, всё хорошо, правда. Просто тут тепло, даже очень, а у меня насморк.. Она зажала рот обеими руками, чтобы не издать ни звука, чтобы не выдать свои слёзы. Ника не хотела с ним разговаривать. Тишина из-за двери немного её успокоила – он поверил. Завернувшись в полотенце, девушка села на край ванны. Она опустила взгляд на ноги и поёжилась, увидев на них синяки и ссадины. Дрожащими руками она поспешно натянула свою одежду и, повесив полотенце, протёрла запотевшее зеркало. На неё смотрела потерянная девочка, мечты которой утонули в глазах и сейчас вырывались, скатываясь по щекам. Она повернула голову, но сразу же снова стала прямо. Потому что раньше такие любимые, а сейчас ненавистные, ещё сильнее выпирающие скулы мозолили взгляд и буквально причиняли боль. Закрыв лицо руками, Ника шагнула назад, шумно выдохнув. Умывшись холодной водой, она ещё раз взглянула в зеркало, но только расстроилась ещё больше. Открыв дверь, шагнула назад, испугавшись: Лёша сидел напротив, играя скулами, со сжатыми кулаками, глядя её в глаза. - Ника, - поднявшись, обратился он. – Ты всё-таки плакала. Девушка отрицательно замотала головой и попыталась что-то ответить, но слова застряли где-то глубоко внутри так, что получилось лишь пошевелить дрожащими губами на подобии рыбки на суше. Парень шагнул ближе, но она отступила, выставив вперёд руку. - Всё.. хорошо. – задыхаясь, прошептала она. Лёша подошёл ещё ближе и протянул руки, чтобы обнять Доминику. - Не надо, пожалуйста. – она оттолкнула его и убежала в комнату. Забравшись с головой под одеяло, девушка кусала кулаки, отчаянно рыдая. - Доминика, скажи, чем я могу помочь тебе? - Не надо.. ничего.. делать.. Я просто.. хочу спать. «Так больно, почему так больно?» - думала девушка, свернувшись клубочком. «Зря я ей это сказал.. не стоило всё вот так вываливать сейчас. Я тупой, ужасно тупой! Я останусь, чтобы она не решила – она итак потеряла всех». - Максим! – парень обернулся и быстро зашагал навстречу. - Как же я по тебе скучал! - Не отпускай меня больше. - Никогда, обещаю Только вернись. Девушка непонимающе посмотрела на него. - Что ты имеешь ввиду? - Вернись ко мне, пожалуйста. – он упал на колени и зарыдал, закрывая руками лицо. - Макс! – позвал его до боли знакомый голос. – Макс! Во второй раз голос был мужским. Когда парень открыл глаза, рядом никого не оказалось. - Доминика! Нет, Доминика.. - совсем рядом послышался смех Виктора. – Где ты? Издалека донёсся крик о помощи. - Доминика, это ты? Где ты? - Макс, помоги мне.. – шёпотом отдалось в голове. Открыв глаза, парень вслушался в тишину. Казалось, будто он всё ещё слышит её голос.

[tiffinsgirl]

хм. я вдруг поняла во что - на самом деле как бы ни ужасно было состояние страха и неопределенности будущего, еще хуже, когда вместо него состояние рутины, обыденности, “так было всегда и будет всегда”, каждый день похож на другой. удивительно, как пару месяцев, полгода - и вот ты обнаруживаешь себя в рутине и судорожно начинаешь копать землю, рыть, куда бы тебе сбежать, во что бы тебе уйти. 

ты роешь и роешь, только бы снова почувствовать это - желание перемен, динамику, интерес, адреналин. ты адреналинозависимый и тебе хочется сделать что-то глупое. встретиться с кем-то незнакомым, пофлиртовать, съехать с опасного склона, выпить, напиться, попробовать закурить, завести роман, поцеловать кого-нибудь за просто так, надерзить, наделать глупостей, ударить, назначить встречу из ниоткуда с намерениями, которых ты сама не понимаешь. 

тебе хочется всего этого чертового безрассудства, и ты понимаешь, что это оттого, что ты слишком долго концентрировалась на простых и четких целях, и вот теперь они от тебя исчезают, и ты думаешь о юбках, ветре, сатине, кофе, красивой жизни, мимолетности счастья, как дела у человека, которого тебе казалось что ты любила, или не казалось. 

тебе хочется прыгнуть в весну как в воду, не пропускать ее, как интересный момент, не отключать мозг, думая о своем, быть в ней полностью, включиться в нее полностью, заполниться полностью, как батарейка. ты слушаешь рэп и в нем столько агрессии, и ты вдруг понимаешь - агрессия и в тебе тоже, энергия и в тебе тоже, и тебе некуда ее девать, и ты должна сказать эти глупые слова, сделать этим глупые поступки, ты это не ты, если не сделаешь этого, и мозг тебе снова и снова напоминает - почему? у меня столько раз было просто чувство, что что-то надо сделать, и я не могла себя переубедить - почему? почему. 

мне вдруг безумно захотелось, нелогично, поставить себя в ту же ситуацию, в ту же атмосферу, что и несколько лет назад. лет. как так получилось что лет, а не дней, месяцев, недель. лет. меня там нет уже несколько лет, и вот я буду снова там. я помню дорогу, я помню двери, я вроде почти что помню номера аудиторий. я помню. я была там собой, полностью собой, и зачем мне так настойчиво хочется вернуться, что я хочу увидеть в глазах тех, кто меня долго не видел и не получал от меня никаких сообщений? что? удивление? безразличие? им насрать? мне насрать? они не помнят? восхищение? любопытство? зависть? влюбленность? надежду? что? 

я просто хочу поставить себя туда же, в тот же угол, чтобы понять - не что изменилось там, а что изменилось во мне. хотелось бы верить, что внутренней свободы стало больше. что я могу сказать горячие и острые слова, потому что мне больше не мешает вопящий внутренний критик и рамки собственного стеснения. 

взрослеть болезненно, и преступник все время возвращается на место преступления, а я возвращаюсь туда, где мне когда-то было так комфортно быть собой, и так неловко, и иногда больно, когда на меня не обращали внимание, и была общность, и кажется, были люди, которым я нравилась, и мне было так небезразлично, нравлюсь я им или нет. почему? почему я так заботилась об их мнении, думала, как мне одеться, как мне накраситься, что у меня с маникюром, что я говорю - боялась сказать что-то пошлое, или глупое, или слишком не девчачье, или дерзкое? почему я боялась посмотреть не так или засмеяться над шуткой, или break the spell, и просто как будто была зажата куда-то, все время беспокоясь, как я выгляжу на фото, не толста ли, не страшна ли, не ужасна ли. да даже если и да - почему я так боялась быть осмеянной, затыканной, затюканной, за что-то осужденной? почему я боялась? 

эти несколько лет, говоря своими словами - это победа. теперь эти абсолютно очевидные вещи - я не тупа. я не страшна. я не омерзительна. у меня нет критичного лишнего веса. я привлекательна. правда привлекательна, а не в голове. я иронична. я молода. я имею многие вещи, которые не имеют мои ровесники, и я каждый день помню об этом. мне нечего стесняться. мне нечего стыдиться. мне не за что извиняться. - я поняла и увидела, что это правда. для меня внутри это правда. 

что правда для тех людей, которые вокруг, я не знаю. как говорится, если 100 человек сказали тебе что-то о тебе, от повторения это не становится истиной. если что-то произошло, что заставило тебя потерять это “there’s nothing fucking wrong with me”, то да, пройдет время, пока ты вернешься в точку Х, где снова с собой собой будешь не в разлуке. но время пройдет, и ты будешь сидеть и думать, как прекрасна жизнь с возможностью выбора. как прекрасна жизнь, где ты, пусть ценой долгий усилий и длинной дороги, можешь идти к тому, что ты хочешь, о чем мечтаешь, и с теми, с кем ты хочешь. 

и тебе не нужно одобрение, и судорожно доказывать кому-то что-то. и играть в игры. и стараться понравиться. ты иногда все еще падаешь в эту ловушку, но в целом уже докумекала, что от идеальных людей порой хочется бежать не менее быстро и далеко, чем от серийных маньяков.