#иррациональность_отношения

[irrationality-in-red]

19.11.2020

Пожалуй, официально могу сказать, что немного сошла с ума. 

Тема отношений - самая меня беспокоящая, так как не поддается какому-то разумному контролю и прогнозированию. Плюс я не могу ни с кем особо поделиться. Плюс сейчас я не могу ныть в твиттер... Ладно, обо всем по порядку! С самого начала.

Году в 2014, когда я еще немного рейдила, был у меня блог на гугловской платформе. Завела случайно, в настроение. Изначально - чтобы читать девушку, которая писала про классные комплекты трансмогрификаций. Подписалась на нее, еще несколько человек, что-то постила сама. Потом Метелица сделала интеграцию WoW и Twitter’а, и почти вся блогосфера перебралась туда. Я воскресила свой профиль, подписалась на ребят, которых читала. И до сих пор вполне активно с некоторыми переписываюсь.

В тот период в Тви был большой прирост людей из WoW-фандома. С кем-то тоже остались во взаимных, от кого-то отписалась... В принципе, по большей части, читала тех, кто писал что-то интересное не только про игру - так как сама на время из фандома выпала.

Были люди, которых в реплаях у своих замечала давно. Иногда перебрасывались парой незначащих фраз. Но не более того. Подписаться на кого-то для меня сложно, я очень тяжело привыкаю к новым людям как в реале, так и в ленте.

Месяц назад подписалась на одного человека. Ну вот просто. Причем без задней мысли - я была твердо уверена, что этим дело и ограничится, подписка останется не взаимной. Но нет.

Сначала подписка оказалась взаимной. Потом - какие-то веселые переписки в реплаях. Они становились чаще. Настолько, что в какой-то момент я заметила, что мы весьма активно флудим и лучше бы перенести общение в личку. Честно - я очень редко кому-то вот так пишу. Еще реже - общаюсь на личные темы. С ничего перейти болтать еще и в войс? Пффф, да ну, не смешите, это что-то из разряда невозможного.

Однако осознала я происходящее в тот момент, когда на руках были билеты в Питер. Я слегка скорректировала планы на Новый год и к поездке в Москву к подругам добавилась вторая столица.

Как это произошло, я не понимаю. И тем более почему. Понимаю только, что за месяц мы обговорили столько разных тем, сколько я не обсуждала давно и ни с кем. Что целую вечность не находила того понимания, которое нахожу сейчас. Что тысячу лет не жертвовала в таком количестве сном просто потому, что мне интересно с человеком. Целую вечность ни с кем не рубилась в онлайн-игры. И не хочется обрывать проникновенные беседы, пусть они и заканчиваются в 6-7 утра, а мне потом садиться работать. Я не знаю, что это такое. Я не понимаю, что происходит. Знаю одно, сейчас мне хорошо. И, судя по всему, я в какой-то степени влюбилась в тот образ, который создала в голове.

Головой я понимаю, что это полный бред. Веду себя, как девочка-подросток (не устану это повторять). И надеюсь на чудо. О чем говорить, если я уже задумываюсь о том, как безболезненней увязать заканчивающийся (НАДЕЮСЬ) ремонт, проживание в доделанной квартире, кучу дел в области и... смену работы и релокацию. В Питер. Который не переношу. В котором тяжело спать и дышать. Холодно. Вот уж точно - иррациональная!

Только вот душевное тепло... Блинский, да! Я готова сорваться в том случае, если человеку это будет надо. То, что он рад моему решению приехать, безусловно радует и меня. Чистой воды авантюра же. От которой захватывает дыхание, и тоскливо ноет сердце.

И так ли важно, чем закончится эта история, если мне настолько хорошо? Морально, эмоционально. Господи, да я безумно хочу, чтобы рядом со мной был человек, с которым я смогу достичь (среди всего прочего) такого уровня взаимопонимания. Даже если это будет не он, я начала осознавать, что же я хочу ощущать, находясь в паре. И то, что на самом-то деле я готова дать многое ради любимого человека. При абсолютно идентичном вкладе с противоположной стороны.

Пожалуйста, Вселенная, пусть все мои поездки состоятся!

И чудо все-таки произойдет.

[irrationality-in-red]

26.08.19

Через несколько дней иду на концерт любимой группы, которую слушаю уже больше десяти лет.

Когда начинала их слушать, со мной пошли бы человека четыре. Пять лет назад их было двое.

Сейчас иду одна.

Раньше была твердо уверена, что одно из обязательных условий счастливых отношений - близкий музыкальный вкус. А оказалось, что не мой случай.

Мужчину своего люблю, но чувствую себя максимально одиноко.

[irrationality-in-red]

03.07.19

Все-таки я не понимаю, как люди переживают бытовуху. Видимо, как-то смиряются.

У меня не выходит. Более полугода совместного проживания делают только хуже. Стираются приятные мелочи как то совместные завтраки выходного дня, вечерние прогулки, вовлеченость в жизнь друг друга. Даже то же разделение обязанностей летит по пизде.

С каждым месяцем мне становится хуже. А отношения переходят в ранг соседских. Да, ты беспокоишься о партнере, хочешь сделать его жизнь комфортней, кто-то готовит, кто-то убирает - но все то же самое можно делать и с соседом по общаге, которого просто уважаешь.

Любовь в моем понимании нечто большее. И объяснить словами, что именно у меня не выходит. Как минимум, эмпатия. А ее уже точно нет. Я не говорю уже про страсть - исчезло банальное стабильное влечение. Секс как обязанность, причем не самая приятная. Сказал бы мне кто-то лет девять назад, что я буду так думать, смеялась бы в лицо.

Самое обидное в этом то, что каждый думает, что поступает правильно. Ну, типа я же красавчик, убираю/мою/готовлю/стираю. Но блин, любовь это не только домашние дела. Если бы все было так просто. А поговорить, обсудить - результат нулевой. Потому что слышать друг друга разучились.

На этом фоне особенно болезненным выглядит то, что за какие-то просьбы тебе высказывают "не хочу прогибаться и переделывать себя". Да, иногда я перегибаю с тоном - эттто я в курсе. Но никакого "приказного" контекста в просьбах не смотря на это нет. Перекроить интонацию же очень сложно. Но когда это единственная причина... Не ограничивать человека с парными социальными танцами (уж я наслушалась, как ревнуют другие барышни, типа как это так, он танцует с другими, еще и в близком контакте, ужас-ужас), тренировками, выходами, друзьями... Блин, очень круто я ломаю и перекраиваю под себя!..

Вывода здесь не будет. Просто поток мыслей, безумно хочется выговориться и, что скрывать, безумно одиноко. Как бы я не топила за личное пространство, близкого по духу человека рядом мне не хватает. Для самого как мне казалось близкого мои просьбы это капризы и приказы, а переживания - игнорируемая единица.

[irrationality-in-red]

10.07.19

Десять лет назад.

Ты помнишь, как мы познакомились?

Как-то мельком, потому что я бежала на свидание с другим мальчиком. С которым не срасталось тогда и не срослось потом. А вы гуляли после последнего звонка из девятого класса. Сначала я тоже была в этой толпе, а потом убежала.

Позже, спустя несколько дней, сдавали экзамены. И после нашего русского помчали гулять. Тебя и твоего друга позвал парень нашей одноклассницы - ну так, просто от скуки. Почти все разошлись, а мы впятером остались сидеть. Вы делали всякие прикольные штуки на турниках. И у тебя был самый обалденный пресс. Я залипла на него.

А ты позже признался, что тебя привлек мой взгляд.

Понравился. Знали два человека, а тебе я просила не говорить. Стеснялась, боялась, да и вообще не могла представить, чтобы я - и с кем-то. "Гадкий утенок" - это въелось намертво. Толстая серая мышь в очках. А на деле - вполне симпатичная девушка.

Потом я уехала в лагерь. А ты в этот же день начал встречаться с моей одноклассницей.

С объектом моих воздыханий явно было все завершено - меня просто молча кинули в ЧС, причин я не поняла и после. А ты, по-настоящему приглянувшийся мне... Она не была моей подругой. Но была приятельницей. Поэтому вмешиваться я не могла. Но помню, как смеялась - почти в истерике - весь вечер.

Тогда и поняла, что к тебе все серьезней.

Всю мою поездку ты переживал, что я никого себе не нашла. А я и не искала. Зачем? Ты же считал, что лагерь - это маленькая жизнь и оно того стоит. Зато мы обсуждали третьих "Героев" - ты обещал показать God of War, и массу чего еще.

Я помню объятия по возвращению. На целые секунды дольше, чем требовали приличия. И искреннюю радость. Но тогда с тобой была N. А мне пришлось делать вид, что я ничего не чувствую.

Не знаю, насколько ��ря.

Лето тогда пролетело моментом. Помню его смутно.

А осень...

С тем мальчиком поступили в одну школу. И на вопрос "Почему?" ответ был "Я решил, что так лучше". Помню, рыдала. Помню, призналась тебе - а мы уже слишком хорошо общались. Помню, как в тот же вечер вы вытащили меня гулять. И как я, послав все нахер, ехала лежа головой на твоих коленях. Помню, как сначала смутился, а потом расслабился. А окружающие вмиг все поняли.

С того момента мы катались регулярно. На кладбище. По вечерам. До сих пор смеюсь с того, как вы подпрыгивали от любого шороха, а мы вас подстебывали. Потом свыклись. И вели себя максимально шумно. Как-то раз мы брали с собой семечки. И я не помню, кто начал ту шуточную баталию, но один из вас меня держал, а второй всыпал семечки за ремень джинс. Вытряхивала их из вещей я еще месяц.

А в душе плохо было, как никогда. Я не понимала, за что меня - так ничего и не начав - бросил тот. Ты встречался с моей приятельницей. А меж тем наши отношения становились ближе.

...как случайно чуть не поцеловались...

...как не выходя ни к кому и не произнеся ни слова слушали транс в одних наушниках на двоих...

...как натыкалась ладонью на твой стояк - и не до конца понимала что к чему...

...как я успокаивала тебя после ссор с N - ты ведь был ей не нужен...

...как все вокруг видели, что мы срастаемся душами...

Только не видел ты.

Пока не расстался с N - точнее, она тебя бросила.

Пока не получил по голове от своего друга - за то, что считал себя никому не нужным. А на деле был слеп.

...это была очередная прогулка на кладбище. Спустя три дня после твоего расставания с N.

Сначала мы сидели дурачились все вместе. Потом друг увел всех подальше. Я не помню, что мы говорили друг другу - и говорили ли. Помню, что когда ехали домой, мне было дико больно и горько - я же чувствовала твою симпатию, я же чувствовала, что все глубже.

Пока ты не обнял меня.

И не поцеловал.

Первый поцелуй. Выдох. Расслоение реальности. Потом сама впиваюсь в твои губы и дальше еду вцепившись в тебя мертвой хваткой.

Помню, как вышли из машины прощаться. У меня текли слезы и я сразу сказала, что люблю тебя. Ка�� нас оставили примерно на час. А мы, задыхаясь от счастья и друг друга, даже не представляли, чем это все закончится.

[irrationality-in-red]

07.07.19

Иногда мне снятся сны со схожим сюжетом.

Родной город. Зима. Нереальный холод. Снег, снег, снег. А я ищу человека, с которым рассталась больше пяти лет назад. И каждый раз он ускользает. Я тону в этом сне, тону в этих чертовых эмоциях, в страхе не найти человека. Надеюсь, что все изменится и я смогу с ним все обсудить. Что не хотела расставаться на такой ноте, что очень дорожила, что и сейчас хотела бы общаться, что...

А потом просыпаюсь. Убитая, уставшая в ноль. С тоской на душе.

Рядом со мной есть человек. И, анализируя все, я могу сказать, что его люблю не смотря на разные сложности. Но что происходит? Почему ты приходишь ко мне во снах? И почему атмосфера сна похожа на твой семнадцатый день рождения? Тогда, после просмотра  “Аватара” мы гуляли по засыпанному городу, играли в снежки и делали снежных ангелов.

Который месяц я ищу ответы на эти вопросы. И думаю, а что было бы, если бы все сложилось иначе?

Только вот смысла гадать нет. Это тянет энергию из реальности.

Но от таких снов я устала.