#как жить дальше

[vikmelbournevic]

НЕУМЕНИЕ ОТКАЗЫВАТЬ  ЛЮДЯМ ИЛИ УСТАНАВЛИВАТЬ ПРАВИЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ КОРНЯМИ     УХОДИТ В ДЕТСТВО

когда родители прививали нам  установку надо быть хорошей девочкой хорошим     мальчиком

А что это значит в реальности хороший  ребенок это удобный ребенок покладистый вежливый     не имеющий права возразить взрослому когда ему  что-то не нравится

Во взрослой жизни этот человек     который боится сказать Нет когда ему не нравится  оправдывается хотя не должен

Боится делать то     что реально нравится ведь могут осудить и многое другое . Желание быть хорошим и неумение выстраивать     правильные границы

Также может быть по причине  ��моциональной или физической отстранённости     родителей ребенок подсознательно воспринимает  себя помехой недостойной хорошего отношения к себе    

Дефицит душевного общения с родителями приводит  к поиску поддержки и желанию угодить окружающим  

Во взрослом состоянии никому не должны что-то объяснять доказывать  особенно когда человек в агрессивной форме     ведет себя по отношению к нам . Но я до сих пор живу с детской установкой “быть удобной”

КАК СЛОМАТЬ ЭТУ ДЕТСКУЮ УСТАНОВКУ

СОВЕТ  если у  тебя внутреннее состояние гармоничное ты не будешь     погружаться в мысли там вот эти страхи Ты спокойно  переживешь это, не оправдываешься не доказываешь просто  живешь счастливо  НЕ РАБОТАЕТ...

НУЖНО ЧТО ТО ДРУГОЕ

ДО ЭТОГО Я ИСПОЛЬЗОВАЛА ПРИЕМ  ОБЧЫЧНО Я ГОВОРЮ – НЕ НАДО МЕНЯ ИМЕТЬ МОРАЛЬНО И МЕНТАЛЬНО и финиш общения

дальше но этот человек он уходит     из своей жизни .....

Я ТАК И ДЕЛАЛА ПОСЛЕ ШКОЛЫ, НО СЕЙЧАС Я ВЫНУЖДЕНА ЖИТЬ С ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ И ОН МЕНЯ “ПОБЕЖДАЕТ”

Я ЗНАЮ   агрессивность вызвана желанием  компенсировать ощущение собственной слабости

НО ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ МНЕ ОБРЕСТИ   внутреннее гармоничное состояние ЧТО БЫ НЕ ЖИТЬ ПО ДЕТСКИМ УСТАНОВКАМ, ЧТО БЫ НЕ ТРИГЕРИТЬСЯ ЧУЖИМИ ТОКСИЧНЫМИ СЛОВАМИ

МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ

[charliemonroe]

Я что-то стала приторной как липкая карамель. И улыбаюсь каждому столбу.

Но я не хочу выделиться. Я просто такой родилась.

у людей ослабло желание выделяться

люди стали больше бояться проявлять уникальность и привлекать к себе внимание. а всё потому, что это делает их уязвимее и повышает риск неприятия и от��оржения со стороны современного общества.

дожили.

[casualbos-bir]

Общество убеждает нас стареть и плохо себя чувствовать, и мы подчиняемся.

Когда в 1979 году психиатр Эллен Лангер затеяла этот эксперимент, у нее уже была репутация специалиста, предпочитающего подтверждать смелые теории еще более смелой практикой. Практиковалась Эллен преимущественно на пенсионерах.

Тремя годами ранее она стала автором поистине революционного для геронтологии эксперимента в доме престарелых Арден-хаус в Коннектикуте, доказав, что трепетный уход за стариками вовсе не так хорош, как принято думать, и сведет в могилу быстрее, чем иное заболевание. Эксперимент стал частью исследования синдрома выученной беспомощности.

Но миссис Лангер не намерена была останавливаться на достигнутом. Она собиралась полностью разрушить тусклый ореол старости и доказать, что мы молоды ровно настолько, насколько считаем себя молодыми.

Для нового эксперимента Эллен отобрала восемь мужчин. Средний возраст испытуемых — 75 лет. Все они должны были неделю жить в переоборудованном для научно-мирских нужд монастыре в штате Нью-Хэмпшир. Подопытные еще не знали, что именно их ждет. Все, о чем их попросили — не брать с собой книги, журналы или фотографии, появившиеся меньше 20 лет назад.

Когда восемь мужчин зашли в дом, в котором им предстояло безвылазно провести неделю, они обомлели. Такое впечатление, будто они перенеслись в прошлое. Конкретно — в 1959 год. Черно-белый телевизор, старые пластинки, книжки на полках, календари — все возвращало их в реальность двадцатилетней давности.

Дальше больше: участников эксперимента попросили одеваться и вести себя так, будто на дворе и правда 1959 год. А им, соответственно, не пыльные 75 лет, а задорные 55.

Поначалу казалось, что подобное невозможно. Как вычеркнуть последние 20 лет из жизни? Быстро выяснилось, что очень даже легко. Без связи с внешним миром, в котором все еще царствовал 1979 год, мужчины начали говорить, жить и даже думать так, будто оказались в 1959-м.

Персонал обращался с ними соответственно: никаких предложений помочь донести тяжелую сумку или переставить полку. Никаких напоминаний принять таблетки или пойти на процедуру. Все сами!

Уже неделя эксперимента дала потрясающие результаты. У большинства испытуемых улучшилась осанка, гибкость, мышечная сила, зрение (на 10%!) и память. То есть все те параметры, которые как бы не щадит возраст. Кроме того, выяснилось, что у 63% участников в конце эксперимента результаты теста IQ были выше, чем в начале.

Самое интересное: участники эксперимента помолодели и внешне. Их фотографии до и после эксперимента были показаны случайным людям. Те, посмотрев на фотографии, посчитали, что на снимках «после» мужчины выглядят в среднем на три года моложе.

То есть эксперимент доказал, что наше самочувствие напрямую зависит от нашего окружения и модели, которую оно навязывает.

Если ты в 70 будешь называть себя дедушкой, жаловаться на старость и просить всех подряд перевести тебя через дорогу, ты будешь чувствовать себя как старик.

Но если набрать смелости и проигнорировать запрос социума на ворчливых пенсионеров, и до самой смерти в 115 лет думать, что тебе все еще 45 — у тебя есть все шансы прожить не только долгую, но и здоровую, активную и счастливую жизнь.

В 2009 году Эллен Лангер написала на основе своих экспериментов бестселлер «Против часовой стрелки» (Counter Clockwise).

[broshaaaa]

Все говорят: Спорт помогает. Надо просто двигаться. Начнёшь – и станет легче. Организм сам выработает дофамин, эндорфины, серотонин. Захочется жить.

Но никто не говорит, что ты можешь просто сесть на пол и разрыдаться в голос прямо во время тренировки.

Никто не говорит, как это — стоять в зале среди людей, которые с огнём в глазах выкладываются на максимум, а ты просто автоматически поднимаешь и опускаешь руки, безразлично смотришь сквозь них в окно и не чувствуешь ровным счётом ничего.

Никто не предупреждает, что иногда ты делаешь упражнение — одно, второе, третье — а потом вдруг понимаешь, что просто не можешь больше. Не потому что устал. Не потому что мышцы забиты. А потому что просто нет сил двигаться дальше.

Ты садишься на коврик.Сгорбившись, с закрытыми глазами, ловишь комок в горле. Весь этот хвалёный дофамин, который должен был тебя спасти, — где он?

Почему вместо облегчения только ещё большее опустошение? Почему все твердят про «бодрость», «энергию», «озарение», а ты сидишь с пустым взглядом, смотря в никуда, и ощущаешь только собственное бессилие?

Ты пытался. Ты сделал, что мог. Но оно не работает.

Все вокруг говорят: Ты просто не стараешься. Это вопрос привычки. Тебе нужно втянуться. Но никто не говорит, каково это — когда каждое повторение упражнений похоже на попытку убедить себя, что ты ещё жив.

Когда ты делаешь выпад, скручиваешься, отжимаешься, и где-то в глубине надеешься, что вот сейчас, ещё чуть-чуть, и вдруг почувствуешь хоть что-то.

Но нет.

Ты доходишь до конца, ложишься на пол, и тебе всё так же хреново.

Просто теперь ещё и физически.

Вот об этом никто почему-то не говорит.

[sims4littlebird]

Кризис среднего возраста, разводы и новые отношения 💔

*Мудлеты вставлять не буду, слишком много интересных, будет куча-мала, они все описаны в тексте. Действия симов являлись автономными при полной свободе воли или основывались на их желаниях.

Все началось с того, что у Хлои стукнул ранний кризис среднего возраста. Ей стали приходить мысли о переменах в личной жизни, сомнения в правильности своего пути, желания начать все с нуля. Шон поддерживал ее как мог, помогал разобраться, развлекал и проводил с ней одной все свое свободное время. Их динамика улучшилась на здоровые отношения, они стали близки как никогда, и все стало хорошо, но ровно до того момента, когда Шон случайно узнал об измене Хлои со своим клиентом-полицейским и подал на развод.

Его реакция была неожиданной для Хлои - без скандалов, без убийств, процедура проходила молчаливо и хладнокровно. Эта тишина пугала ее, лучше бы он кричал. Горе от разрыва с самой любимой женщиной проявлялось сильным подавлением своих эмоций. Он бы простил, суть не в факте измены (он все понимает, не в первый раз с этим сталкивался), а в том, что он видел как Хлоя хочет вырваться, хочет нового, хочет перемен, как и он сам когда-то. Он вспомнил себя, принял и отпустил. У них был брачный контракт, никто ничего не потерял, между ними остались деловые связи. И в отличии от Шона, Хлоя не почувствовала ни грамма огорчения из-за развода.

Калисто решил остаться с папой. Ребекка переехала к жениху. Хлоя забрала с собой маленькую Либби, но та устроила всемирную истерику, вселенский слезный потоп, ее не могли успокоить и временно (?) оставили с папой.

После своего кризиса у Шеннона появилась цель стать наставником, примером для своих детей, поэтому он все больше времени проводил в семье и почти не выезжал, у Олли появилась боязнь одиночества. У Шона не было сил уделять ему много времени, и он чувствовал вину за это. Он уже не был таким, как раньше. Развод подавил в нем оптимизм и желание жить дальше.

[lisa-purrisa]

Постараюсь вернуться в свой обычный распорядок дня

(и на тумбу тоже)

Наконец снова выбралась в парк. Когда я гуляла там в последний раз, то чуть не околела от холода, сегодня же парк встретил меня мягким, чуть душным теплом и спрятал от палящих лучей солнца под кронами берез и сосен.

Звучит красиво, но есть нюанс.

Я хотела позавтракать в парке, как делала это весной и в прошлом году, но на меня напали москиты. Мало того, что по основной дорожке пришлось идти в темпе вальса, чтобы не облепила мошкара и комары, так о том, чтобы посидеть в излюбленном местечке, не появилось и мысли.

Фотографий сделала мало, ибо стоило остановиться и чьим-то "завтраком" становилась я.

А теперь расскажу немного о причинах моего отсутствия. До сих пор не верится, но 28 апреля не стало моей мамы. Мы с Котей планировали приехать в гости на майские, но не успели. Хоть праздничные выходные мы и провели в деревне, но совсем не так как планировали.

Прошел почти месяц, я начала мало по малу приходить в себя, но это длилось недолго, 23 мая умер один из моих котиков.

Довольно сухо объяснилась, понимаю, но как только я начинаю расписывать все подробнее, то сразу наворачиваются слезы, не получается писать дальше, я пыталась, честно.

Можно было бы рассказать о своем детстве или о том, какая связь была между мной, мамой и нашим карамельным пушистиком.. но не могу, может как-нибудь потом.

Пока что я просто хочу научиться жить как раньше, хоть и понимаю, что вернуть как было уже не получится.

[maxispremades]

One wrong choice and General Buzz is no longer a general. The army was literally everything for Buzz, and he now has no idea what to do next. 

Of course, Buzz believes that the nasty aliens are to blame for his dismissal! Alas, the long-awaited victory in the fight with his sworn enemy will not return him to his former rank.

Один неверный выбор — и генерал Базз больше не генерал. Армия была для Базза буквально всем, и теперь он не имеет никакого представления о том, как жить дальше.

Конечно же, Базз считает, что в его увольнении виноваты мерзкие пришельцы! Увы, долгожданная победа в драке с заклятым врагом никак не вернет ему былого звания.

[harleyworld]

Теперь о моей подготовке к поездке и проживанию в Турции. Я подошла к сборам настолько основательно, насколько мне позволили имеющиеся финансы.

Прежде всего, закупилась проверенными средствами от акне, потому что в Турции я не знаю, каким ��бразом можно будет достать ретиноиды.

Второе - волосы. Подруга-парикмахер сказала, что если я угроблю там волосы, то она меня побреет налысо. Я испугалась и накупила проф средств для волос. Не то чтобы я не знала, где их достать в Турции, но я некоторое время не хочу этим заниматься в незнакомом месте. Сначала нужно обжиться, а потом искать шампунь 🤣

Дальше - мой комфорт. Купила себе подушку, такую же как дома, красивый плед и 2 комплекта постельного белья. На месте мне выдадут постельные принадлежности, но они будут использованные, а это как-то фу.

Купила 3 классных полотенца из микрофибры, 2 литра мыла для рук (потому что они пахнут розой 😅), заказала с дюжину итальянских гелей и масел для душа (балованная я😝).

Из соображений гигиены купила губки, тряпки и салфетки для уборки, а так же средство для ванной комнаты. Приеду и сразу всё буду мыть, мали ли какая там затаилась гадость под ободком унитаза 🙄

Из этих же соображений купила резиновые тапочки для душа и спрей от грибка.

Купила так же столовые приборы, пару тарелок, чашку, стаканы и контейнеры. Купила здесь, потому что знаю, где можно купить красивые 😍

Купила органайзеры и красивые вешалки для одежды. Для ✨aesthetic ✨

Из необычного - купила мини-сейф для денег. Называется cashbox. Если какая-то скотина его сворует, ей придётся разгадать шифр из 1100 комбинаций 😈

Купила себе 4 книжки.

Взяла с собой пряжу и крючок, на случай, если нахлынет вдохновение.

Открыла себе 5 счетов в разных банках.

Перевела свою сим-карту в формат e-sim, поскольку собираюсь купить турецкую карточку, а слот у меня один.

Затарилась в аптеке.

Заказала классные украшения для волос (обожаю!).

Купила свой любимый чай (жить не могу без чая)

Купила разные прикольные мелочи для настроения.

А вот одежды и обуви в этот раз беру мало - кеды, босоножки, туфли на шпильках, 4 платья, 3 футболки, 2 шортов, свитшо��, лёгкий свитер и джинсы.

[din101010]

Как я соскучилась по этому ощущению. Ты, музыка и ночь.

Ночь — это чудесное время, когда ты остаёшься наедине с собой, своими мыслями и музыкой. Ты свободен и можешь быть таким, какой ты есть. Не нужно надевать маску, чтобы ��азаться другим. И это замечательно.

В течение дня мы постоянно спешим, выполняем задачи, решаем проблемы. Но ночью можно позволить себе расслабиться и просто жить. Именно в это время мы чаще всего говорим о тревожащих нас вещах. Ночь открывает нам наше истинное лицо, она более честна, чем день. Возможно, именно поэтому мы так стремимся избежать её, ведь никому не хочется представать в таком виде.

Однако ночь — это время для чувств. Мы живём, дышим полной грудью и расправляем плечи, словно парим. Это как перезагрузка, такие ночи дают нам энергию для дальнейшей жизни.

Позволь себе иногда не спать, друг мой, позволь себе жить. Неважно, что завтра тебе на учёбу или работу, или по делам с утра пораньше. Если ты проведёшь эту ночь с пользой, ты не пожалеешь. Это «починит» тебя, даст тебе смысл идти дальше.

[poissonmarguerite]

обсессия на маленькие деревушки рядом с морем меня скоро сведёт куда-то далеко, дальше, чем мой родной город.

я обожаю Питер, тут есть все, что мне нужно: огромное количество мест, где я могу учиться, музеев, выставок, мероприятий для юных людей.

тут чайки кричат истошно, но по родному. тут от финского залива холод, от которого на душе все равно тепло.

но я не могу остаться здесь.

к сожалению то, что происходит в мире очень сильно касается меня, и как бы там ни было, я бы хотела переехать. жить далеко за городом, чувствовать прохладу, дышать морским воздухом и дни напролет бродить по пляжу, а ещё забыть о суете и шуме

[gganymedess]

Сейчас будет длиннопост на серьезную и неприятную тему, никакого аэстетик, только хардкор.

Это какой-то ужас. Возможно, я буду говорить чересчур обобщенно, но по сути это выжимка из моих личных переживаний и мыслей 99% моего окружения (а это ребята из совершенно разных сфер, городов, стран и слоёв общества, как бы противно не звучало последнее)

Думаю, я зациклилась на возрасте из-за того, что не могу совершить полноценный переход к следующему жизненному циклу, когда ты обзаводишься недвижимостью, рожаешь детей, в общем становишься по-настоящему "взрослым", а точнее обретаешь этот статус и новый стимул и смысл жизни.

Моё поколение сейчас немного в полном ахере от абсолютной невозможности приобрести собственное жилье, от бешеного роста цен, от космических ставок по ипотеке, от войны и нависающей угрозы третьей мировой, кто-то от миграции и от того, что нужно с абсолютного нуля строить жизнь в новой стране, остальные от того, что нужно жить и как-то планировать будущее в стране, которая как будто разваливается на куски. Нам всем маячит тридцатник перед носом(а кто-то уже перешёл эту черту), а мы не можем спланировать ничего серьезного даже на год вперёд, потому что последние лет пять мир вокруг нас меняется так стремительно и глобально, что мы даже разобраться в этом не успеваем. И к сожалению, почти все происходящее далеко не лучшие и позитивные события, которые к тому же работают против нас.

И в очень редких случаях мы получаем поддержку и понимание со стороны близких и в особенности от старших поколений. Обычно же мы испытываем давление и осуждение, а так же постоянно пытаемся сравнивать себя с кем-то, потому что живём во времена достигаторства и инста-супер-пупер-мега-успешных блогеров.

Недавно меня посетила мысль, что раз я нихера не могу сделать и единственный вклад в будущее, который действительно мне подвластен - это саморазвитие, так может и стоит забить полнейший болт на какое-то подобие стабильности, за которое я пытаюсь удержаться. И вместо иллюзий, продолжить дальше ездить по стране, пытаться больше времени провести с семьёй, постараться быть счастливой сейчас и все внимание уделить своей профессии, пока хотя бы это имеет смысл.

И вот 10 утра, у меня бессонница, я глаз сомкнуть не могу и перестать обо всем этом думать, и я нахожусь в полном ужасе от происходящего. Тут хочешь не хочешь будешь переживать из-за цифры в паспорте, потому что время серьезных решений настало ещё вчера, а ощущения стабильности и безопасности наоборот покинуло, как и возможность хоть что-то предпринять и как-то повлиять на ситуацию.

Вы прикиньте, у меня есть МАКСИМУМ десять лет, чтобы родить ребенка. Посмотрите на мир вокруг, как думаете, станет ли он классным и благоприятным местом за эти десять лет? Мне почему-то очевидно, что нет.

[ningirl]

Начала перечитывать «Хорошо быть тихоней». Перечитываю ее наверное раз в третий или в четвёртый. Из-за всех этих воспоминаний чувствую себя гадко, хочется жалеть себя, но ведь мне еще повезло. жду, когда все опадет на дно и я снова смогу дальше жить.

а пока помогают отвлечься только лекции по истории древней Руси. Вы не представляете как много князей имело суффикс «Слав» в своем имени. Опять дурацкий страдальческий пост! Не хочется мне выливать эмоции на своих подруг, поэтому все идет в блог и он превращается в мою депрессивную помойку, пока я не приду в себя мне не станет стыдно и я все удалю. Ну ничего, ничего. У меня еще знаете сколько лекций по истории древней Руси, на всю жизнь хватит. А я еще нон фик нашла в дополнительных материалах так вообще можно упасть в эту яму и не вылезать оттуда.

[raweni-kuini]

Началась у меня практика, отправил нас боженька в центрСПИД. Боженька дал указания, чтобы обязательно сделали упор на амбулаторию и посмотрели как ведутся там приёмы, в чём заключается работа, какая документация ведётся и заполняется, какие осмотры и как их проходят пациенты.

Первый день нам просто основы рассказывали, что делают в центре, как ставят на учет, как проходит выдача препаратов, как происходит "разбор полетов" откуда взялся у человека ВИЧ, как происходит контроль за людьми, что упор в надзоре делают на детей.

На следующий день меня посадили на приём с врачом. Было 1 апреля. И вот мы сидели, выдавали рецепты, она показывала, как работает программа, что там нужно вбивать, печатали осмотры.

И вот приходит молодой парень, которому говорят, что у тебя подтвердился ВИЧ. По виду у него мир внутри рушился. Он там и матом ругался, и пытался в тот же момент пошутить, и в тот же момент подумать о будущем, спрашивал, что будет дальше, как с этим жить, а семью можно. Врач пыталась успокоить, но видно, что сильно он её внимать не мог.

Сам он не знает, где мог его подцепить. Говорил, что половые связи были только защищённые. Грешил, что с кем-то подрался, и вроде и сам разбил себе руку, и у пострадавшего кровь шла.

И так за 3 часа пребывания на практике было 2 нововыявленных с ВИЧ-инфекцией. И это только у одного врача, прием параллельно вели 4 врача....

Так что будьте осторожны, вокруг нас полно столько говна, что мы даже не представляем все объёмы, все маштабы всего, что может нас убить, но не сделать сильнее.

Всех обняла 🩷

[wu1fila]

Наконец-то, нечитун покинул меня и я смог в полной мере насладиться "Йеллоуфейсом" Ребекки Куанг. Долгое ожидание переиздания с нормальным переводом оправдало себя. Да, книга теперь в мягкой обложке, но зато перевод, на мой субъективный взгляд, получился вполне достойным, пусть и местами с халтурной работой корректоров.

Моё знакомство с Ребеккой Куанг началось с «Вавилона» (хотя на полках всё ещё дожидается своего часа трилогия «Опиумной войны»). И несмотря на все те реки говн, что вылились на автора, я был от романа в восторге. Надо мной смеялись, обвиняли в расизме и сексизме, пытались доказать насколько плохо в романе показана та или иная сцена. Но я и дальше буду считать «Вавилон» прекрасным произведением, в котором ищут изъяны те, кто спит и видит на чтобы ещё оскорбиться.

И «Йеллоуфейс» — это своеобразный комментарий всем хейтерам писательницы: «Вот, посмотрите как вы выглядите со стороны». Но Куанг не была бы прекрасным писателем, если бы просто раскидывалась обвинениями в чей-то адрес. Нет, она продолжает вести свою остросоциальную критику в художественной форме. В этот раз вскрывается актуальная проблема книгоиздательского бизнеса.

Главная героиня, Джун, выпускница Йеля, автор не шибко популярного романа, который едва удалось издать. И в то же время у неё есть крайне успешная «подруга», чьи романы скупают как горячие пирожки. И тихая зависть подтачивает хрупкое эго Джун.

Но в один день, по нелепой случайности подруга Джун умирает на её глазах. А на столе остался лежать недописанная рукопись. Очень хорошая рукопись. Её-то Джун прихватывает с собой, дописывает, редактирует и отправляет издательству.

Воровство ли это? Как жить, когда своим успехом ты обязан мертвецу? И что будет, если кто-то раскроет твой плагиат?

Отвечая на эти вопросы Ребекка Куанг показывает нам изнанку книгоиздания, где правит не искусство, а деньги. Тебя облизывают пока ты приносишь деньги, но стоит кому-то что-нибудь написать в X и тебя отменят без колебаний.

Роман очень хорошо скроен, показывая нам одновременно и проблемы писателей, и критику культуры отмены, и низменные человеческие пороки. Джун не просто писательница, она белая гетеросексуальная писательница, которая пишет историческую прозу об азиатах. Вы уже чувствуете сколько поводов у поколения Иксанутых (жителей Twitter) ущемиться.

Почему стоит прочитать эту книгу, даже если вас вся эта тема книгоиздания и повестки не интересует? Да потому что это просто хорошо написанная книга. Представьте, что вся книга состоит из мук творчества, переговоров с издателями, литературным агентом, из поездок на семинары и публичные мероприятия. И всё это читает как невероятно захватывающий триллер. Серьезно, не каждый детектив может похвастаться такой закрученностью сюжета. Но в этом есть и одна проблема романа: кульминационная сцена романа получилась чересчур пережата. Она сильно выбивается из общей атмосферы повествования и выглядит нелепо, словно читаешь супергеройский комикс. Можно было эту же сцену переиграть в более приземленном стиле. Но финал пытается исправить этот промах и элегантно ставит финальную точку.

И забавно, что описанные проблемы американского обществе и книгоиздания актуальны в данный момент и для нас. В литературных кулуарах творится такое, что невольно задумываешься, а надо ли мне вообще выпускать что-то в бумаге.

Но это совсем другая история...

Читайте "Йеллоуфейс" и будьте добрее друг к другу.

[anaella]

На новом телефоне нет контактов, никого. Даже не захотела переносить их когда появился новый аппарат. Звонит какой то номер вчера вечером. Ответила, а это тот с кем я встречалась более года тому назад. Звонит приглашает к себе (сам ко мне не ехал, потому, что я запретила). Говорит, что не находит больше такой связи ни с кем, говорит что сделает меня счастливой. Я про себя думаю, что он и понятия не имеет, что мне для счастья нужно и со всем его желанием, он не способен. Промолчала и поблагодарила за проявление желания. Сама же я прекрасно понимаю, что он подразумевал не меня осчастливить, а он думает, что если он ко мне со всей душой, то я ему в ответ также. А в душе понимаю, что мне нужен мужчина, который будет жить моими желаниями и моими целями, моими проблемами и который будет дополнять меня в моем духовном пути, и как бы я не хотела с кем то что-то начать, я понимаю, что такого не существует. В добавок еще и в голове у меня сидит, то что Рав говорит, что мы обязаны помириться с мужем и быть примером. Я промолчала, потому, что это звучит странно и выглядит глупо в чужих глазах. Сказала, что я не свободна для того, чтоб с кем то встречаться. И тут началось, зачем ты себя наказываешь, ты достойна лучшего, я могу тебя тебя любить как никто другой, почему ты страдаешь одна, проехал поезд, всё, продолжай продвигаться, что ты застряла на месте и т.д.. Я ему говорю, что я продвинулась. Раньше я была зависима от мужчины, я с малых лет все время в паре и никогда не была одна, даже если эти союзы были не идеальные, но я зависела от мужчины с которым я нахожусь, я не умела сама быть и только после всей причиненной боли и долгих ломок без кого либо, не затыкая дыру никем, я на��чилась быть сама. Для меня это продвижение. Наконец-то я независима, чувственно и юридически. Для меня это много! И я не хочу заново еще кого-то воспитывать с нуля. А вообще я чувствую, что у меня кармические задачи с другим мужчиной и мне самой это не легко и не хочется, но я не хочу убегать от судьбы и искать новых приключений на попу. Я чувствую, что еще не закончила с бывшим. Стал меня уговаривать приехать встретиться. Спросил где я, что я? Сказала, что работаю и мою полы. Он ответил, что он видел людей которые себя не уважают, но чтоб до такой степени? Сказал, что я упрямая. Я согласилась, ответила, что я долго иду к своей цели и возможно скоро буду жить так как верно и желательно, я хочу по каббалистической методике и с Яэль. Он знает, что Яэль мне не отвечает. Спросил если она мне отвечает, сказала, что пока нет, но вскоре ответит. Он посмеялся,сказал, что мне уже пора понять, что я живу несбыточными надеждами, сказал приезжать или что он завтра ко мне приедет. Я поняла что мы разговариваем на разных языках и что он вообще не слышит меня, чтоб он меня понял, сказала, что люблю своего мужа и не буду никуда ехать. Это он понял. Сказал понятно и попрощался.

Короче, пусть я и живу в несбыточных снах. Я знаю, что они сбыточные, и даже более чем. Я иду и только прошу сил и мозгов учиться и прикладывать усилия, меньше ныть и больше работать. Пусть я странная, но так чувствует мое сердце и помимо всего, хочу следовать планам Творца. И в этих планах не говориться о том чтоб я «продолжала дальше», там сказано враги станут друзьями и все прегрешения покроет любовь. И для меня это и значит продолжить дальше. Я продолжаю дальше путь, который решает проблему, а не убегаю и это называется по его мнению продолжить дальше. Нет, это как раз таки в никуда, потому что проблема не решится, она и с другим/ой придет к той же проблеме и что опять разбегаться и искать другого? Это дальше? Нет, по мне так это по кругу, а не дальше. Есть в иврите такое выражение ״באותו מקום, באותה אישה״ дословно это «в том же месте с той же женщиной». Это остается измененным. А меняются только ситуации, качество связи. Происходит продвижение к сближению, над конфликтами. Вперед это значит, что связь глубже и лучше и это и есть продвижение. А поверхностное прыганье от одного партнера к другому это не продвижение. Вот и всё. Крч, мне вообще по барабану, что обо мне думают. Факт, то что он говорит, что он ищет ищет и не находит такую как я. Я ему сказала, что разница в том, что он прыгает от одной к другой и не умеет строит связь, а я знаю что хочу и как это верно и правильно. И он именно это чувствует, этого хочет, и тем же временем высмеивает. Так ты и никогда не найдешь себе женщину, до тех пор пока будешь думать, что прыгание от одной к другой это продвижение. Продвижение это именно с твоей женщиной прийти к совершенной любви над всеми проблемами и ненавистью и именно это и является особенным. А не я. Иди и учись этому со своей женщиной, от которой ты убежал. А я не твоя пара. Вот и всё. Поговорили и раставили точки над I. Номер записала, больше не отвечу. Пустые разговоры, он меня не понимает, а мне это все ни к чему.

[drakurulover]

Всегда испытывала печаль и неудовлетворённость от сюжетов, в которых в отношениях братьев всё не слава богу или где Санс вообще по��ер, по большей части из-за того, что привыкла к их хитрому симбиозу в каноне, и для меня эта вещь настолько естественная и фундаментальная, что я отказываюсь воспринимать иные развития событий. Тем не менее, Санс грешен тем, что любовь к брату и признание его в своей жизни, не были для него безусловными. Будучи озлобленным на людей, ребёнком в этой злобе он был так же обижен на родителей и свою жизнь, которую для его же блага они безуспешно старались скрасить. Санс воспринимал их попытки не как искреннее желание помочь ему пережить трагедию, а как намерение обмануть его дешёвой подменой происходящего. Он думал, что родители или не понимают их положения до конца или считают, что не понимает он, а может быть, хотят, чтобы он ничего не понимал. Так или иначе, Санса это отношение только задевало. К моменту, когда появился Папс, Санс озлобился и на него. Ему было слишком сложно принять того, кто забирал всё время и внимание (в том числе и его), а ещё было слишком сложно понять мотивы родителей и простить их за то, что они добровольно обрекли его брата на гниение в этой дыре. Ему казалось, что нет хуже предательства, чем привести в этот мир того, кто никогда не знал и, вероятно, никогда не узнает свободы. Кто будет рождён в рабстве, что им самим не удалось избежать. Санс не знал, зачем ему возиться с неуместным братом, которого он не просил и которого не хотел. Почему он должен думать о нём, когда им следовало бы подумать о том, как жить дальше. И почему родители предпочли >жить дальше< таким образом, а не делать что-то, что позволило бы им вернуться назад. В этом клубке обид и злости Санс просидел довольно долго. Потребовалось потерять обоих родителей, чтобы до него дошло, что вины Папируса ни в чём нет. Он действительно не заслужил быть здесь — в Подземелье — так же как и не заслужил нести на себе груз сансовых претензий и родительских сожалений о сделанном. У него тоже не было выбора, какую жизнь ему жить.