#квартира вид на море

[trevieliteluxuryrealestate]

Квартира на Сардинии рядом с пляжем Будони

Новая квартира на Сардинии в пешей доступности от пляжа и всего в получасе езды от Ольбии. Возможна оплата в рублях! Продается красивая четырехкомнатная квартира с мебелью на Сардинии на одном из самых живописных пляжей в городе Будони. Квартира расположена на втором этаже нового дома, построенного в 2021 году и имеет все условия для комфортного проживания. Будони — итальянский муниципалитет в провинции Северо-Восточная Сардиния с населением 5333 человека (по состоянию на 31 декабря 2022 г.) на восточном побережье Сардинии. До Будони можно добраться из Ольбии за 25 минут по четырехполосному шоссе SS 131, которое соединяет Ольбию с Нуоро и Кальяри. Основные характеристики квартиры на море в Будони: • Все комнаты изолированы: 3 спальни и 1 гостиная с открытой кухней. • Просторная терраса: Идеальное место для отдыха с видом на море. • Две ванные комнаты: Современные удобства с окнами и душевыми кабинами. • Полная меблировка: Квартира готова к заселению. • Вид на море и горы: Наслаждайтесь потрясающими пейзажами каждый день. • 10 минут пешком до пляжа: Удобное расположение в пешей доступности от пляжа и центра Будони. • Собственное парковочное место и участок: Личный каменный гриль для барбекю. Дополнительные сведения: • Инфраструктура: Городское водоснабжение и электроснабжение. • Современные стандарты строительства: Квартира находится в новом доме с отличными условиями. • Прекрасная транспортная доступность: До Будони можно добраться за 25 минут по скоростной трассе SS 131, соединяющей Ольбию с Нуоро и Кальяри. Отделка: • Полы: Качественная плитка. • Окна: Пластиковые окна. • Климат-контроль: Полностью кондиционировано. • Подключения: Кабельное телевидение. Эта квартира отлично подходит как для постоянного проживания, сезонного отдыха на побережье Сардинии, так и для сдачи в аренду туристам. Не упустите возможность стать владельцем этого уникального объекта недвижимости в Италии! Read the full article

[nazarproperty]

📌 OBA 🏠 Daire - 3 / 2. Kat - Deniz Manzaralı 👉🏻 2+1 - 130 m2 💱 160.000 €

📌 OBA 🏠 Apartment - 3/2. Floor - Sea View 👉🏻 2+1 - 130 m2 💱 160.000 €

📌 ОБА 🏠 Квартира - 3/2. Этаж - Вид на море 👉🏻 2+1 - 130 м2 💱 160.000 €

📞+90 532 637 68 87 📧info@nazarhomes.com ☛https://nazarhomes.com

[spainhomes]

Продажа квартиры в комплексе Alcadir в районе пляжа La Cala Бенидорма В продаже квартира с двумя спальнями в комплексе Alcadir у песчаного пляжа La Cala города Бенидорм. Закрытый жилой комплекс "Alcadir" состоит из большого ��ткрытого бассейна, детской площадки, подземной стоянки,…

[dmitriy-rusanov]

Зеленоградск — город-курорт на берегу Балтийского моря.

Зеленоградск расположен на побережье Балтийского моря в 30 км от Калининграда, в том месте, где начинается Куршская коса. Небольшой курортный город пользуется популярностью у отдыхающих на протяжении двух с лишним столетий.

История Зеленоградска (до 1946 года Кранца) насчитывает более 7 веков, из них более двух столетий город развивается как морской курорт.

Зеленоградский променад – один из самых больших и широких на территории Балтики. Его протяжённость сост��вляет почти 2 километра. Это излюбленное место прогулок туристов и местных жителей, с которого открывается вид на море.

Башня высотой почти 40 метров была построена в 1905 году. Практически каждый крупный населенный пункт региона тогда имел свою «особую» водонапорную башню, которая являлась, как правило, одной из главенствующих высот города и почиталась как городской символ.

Бывший почтамт. Здесь были размещены сама почта, телеграф и служебная квартира почтмейстера. Здание сохранилось практически в неизменном виде.

Курортным сезоном здесь считается время с середины июня по середину сентября.

Здесь нет холмов и пригорков, поэтому отдых в этом месте подходит для пожилых людей и тех, кто испытывает проблемы со здоровьем.

Спасо-Преображенский собор. Бывшая Лютеранская кирха Святого Адальберта. Здание возведено в 1897 году готическом стиле, башня высотой 42 м с северной стороны, алтарь — с южной.

Зеленоградск — город котов.

Коты считаются неофициальным символом города. Дома Зеленоградска расписаны граффити с изображениями кошек, а на улицах можно встретить множество скульптур. На главной пешеходной улице города есть автомат с кормом для животных и водой. Более того, в городе существует должность котошефа. Его обязанность — кормить уличных кошек, которых тут не меньше полусотни.

Вот и прогулялись перед сном. Прекрасного вечера друзья!

[whitelamb4u]

После того как моя семья узнала что я поступила на бюджет, то мы сразу рванули на море🏖️

Мы поехали в гости к папиному другу. И жили там 3 дня. Его квартира находилась в центре города, до набережной 5 минут ходьбы. В первый день мы сразу же побежали на плаж. Людей было немного (большинство людей уехало видом к 1 сентября). Я с мамой покаталась на доске. Она была лодочником, а я штурманом. Было очень весело. Я в шутку кричала мол поворачивай, нас уносит. А потом мы поехали к знакомому на его конюшню. Я впервые за все всои 18 лет села на лошадь и покаталась на ней. Было страшно, прикольно и даже как-то неловко. Девочки, которые помогали и управляли лошадью, хоть и были младше меня, но в тот момент я чувствовала себя маленькой девочкой. А также мы угостили их сахаром. Там были не только лошади, но и пони, овцы, котики и собака, чем-то похожа на Джек рассела.

Второй день мы провели целый день на пляже. А вечером был кино-ужин. Мы просто сидели на балконе и наслаждались ночным городом и морской бухтой.

На третий день утром у нас опять были морские процедуры. А потом мы поехали на окраину города. Ходили, бродили, вышли на утёс. Вид очень красивый, но камера не может этого передать.

Аккуратно спустились и оказались на диком пляже. Там мы встретили пару нудистов и много много чаек. Чаек тоде мы покормили! А во время купания на фоне заката мимо проплывали дельфины. Было чувство будто бы мы в каком-то волшебном месте. Не хватало только радуги, единорогов, волшебной пыльцы и тд. Потом мы нашли лестницу ( 277 ступенек) и шли пешком до машины. И опять кино вечер с прекрасной компанией и ужином.

На следующий день мы уехали. И почти всю поездку я была диджейм, а другую половину спала.

Вот эти чайки

А вот дикий пляж с закатом

[muse-13]

#346

10.07.2019.

Я ходячий раздражитель. Меня раздражают все и вся, потому что он так и не сделал ничего, чтобы связаться со мной, и я не уверена, что сделает. Я огрызаюсь, грублю и устраиваю истерики на ровном месте. Я остро реагирую на любое замечание в свой адрес, словно хочу испортить настроение всем, если его нет у меня. 

Не могу разговаривать с людьми. Я всегда была необщительной, но сейчас это обострилось до предела. Я избегаю своих интернет-друзей, благо, ЛД знает обо всём и потому не трогает. Ну, то есть. Он пишет и пытается утешить, но от него нет едких замечаний, несмотря на холод с моей стороны и нежелание общаться. Меня трогает это понимание, потому что не все такие. Я сама не такая. Спасибо за таких людей, боже. А людей в реальной жизни я чуть ли не ненавижу. Например, будущая свекровь моей Двоюродной Сестры №2. Знаете, я по натуре молчаливая, но нормально отношусь к разговорчивым людям, иногда их интересно слушать. Но, боже, когда человек разговаривает просто без остановки, повторяет одни и те же фразы, чтобы заполнить своим голосом тишину, обсуждает всех вокруг и не знает о тактичности - хочу убежать. 

Сегодня меня заставили пойти на море мама и Двоюродная Сестра №2. И это была самая провальная идея из последних. Вначале я остро реагировала на замечания о том, что прошёл уже месяц лета, а я всё такая же бледная. Да, потому что утром я не хожу на море - сплю, а вечером не ходят уже они. Пошли только сегодня. И первое, с чем мы столкнулись - огромная толпа людей разных возрастов. А до места, где их не было, далеко идти. У будущей свекрови болели ноги, она не может ходить на дальние расстояния. Поэтому уселась в самую гущу событий, говоря, что все вокруг семейные. Да, с одной стороны семейные. НО. Мужики в труселях - это совсем не то, чем я хочу любоваться. А некоторые парни ещё и в белых. Простите, мне противно. А не видеть их не возможно - они постоянно где-то рядом. Именно в тот момент я поняла, что должна была остаться дома. 

Я не собиралась даже снимать сарафан при этих парнях. Я знаю, что они будут пялиться, потому что они не привыкшие. Стаи этих мужчин постоянно передвигаются туда, где есть девушки. Собственно, в воду я не зашла. Даже больше - я отвернулась от моря, решив, что лучше сидеть мордой в песок. Включила себе песни (наушники благополучно забыв дома) и старалась делать вид, что никого не вижу. После пришла ещё и Каратистка с какой-то девочкой, дочкой каких-то дачников. Скажу честно, от этого общества мне тоже хотелось сбежать, но я сидела, потому что не могла. В какой-то момент мне удалось отойти прогуляться с Двоюродной Сестрой №2. Она спросила, что со мной такое, и я ей всё-таки рассказала о последнем. Смешит то, что я не могу разговаривать без матов. Я не могу за этим следить, я буквально каждую минуту на эмоциях и мне без разницы, с кем я сейчас разговариваю. 

Но я быстро пожалела о сказанном. Её фразы, буквально показывающие непонимание, она не воспринимает мою историю, её она не волнует. Двоюродная Сестра №2 занята собой и своими переживаниями, и отчасти поэтому я не могу ей доверять. Мне необходима ответная реакция, потому что это меня успокаивает и помогает почувствовать себя лучше. Но когда ответная реакция выражается в том, что “ты не можешь от него уходить, вы же и так не вместе" и “давай, выходи из депрессии, сколько ты ещё будешь грустить?” , я искренне жалею о том, что что-то рассказала. Я не грубила ей в первом случае, потому что опешила. Девочка, конечно, это всё пустое, я всё надумала и на самом деле он мне никогда не нравился, ведь, как ты считаешь, н�� может понравиться человек из интернета. Иди к чёрту с таким, понятно? Это тоже самое, если я вдруг принижу твои чувства из-за чего угодно другого. Ты не воспринимаешь этот тип отношений? Отлично, замолкни. Он сложный, неудобный, но и раньше были отношения по перепискам, понятно? Своей фразой ты только что перечеркнула любое доверие. А насчёт второго прямо сказала, что дни своей грусти я не высчитываю по календарю. Я не могу сказать, когда я перестану грустить, потому что не знаю. Для начала мне стоит хотя бы попытаться перестать шарахаться от слов, сказанных другими людьми. Его слов - то, что широко распространено, но, тем не менее, никогда ранее до него не было услышано мной. Я сама говорю его фразами в переписках и раню себя сама. Проблема в том, что этот мой стиль общения переняли и мои друзья, он стал привычен для нас всех - я не могу резко попросить перестать так разговаривать, ведь неудобно и неловко станет всем. 

А недавно я записывал�� голосовое сообщение и увидела его интонацию в своей речи. Мне хочется шарахаться от самой себя, но я не могу. 

***

Но жизнь моя продолжается. Может, совсем не так, как я бы этого хотела. Не в том плане. Адский режим следующего учебного года приходит в мою летнюю жизнь. Недавно мне прислали список обязательных произведений для репетитора по литературе. Множество больших произведений, которые просто вытесняют мой книжный челлендж от Грейс - я никогда не читала столько книг в короткий срок. 

Сейчас я выучила несколько стихов Пушкина и, на одном дыхании - “Я не унижусь пред тобою” Лермонтова. Оно мне легко далось ещё в школе, но это было давно, мне пришлось учить заново - и мне нравилось повторять эти строки. Пусть пока будет любимым стихотворением, хотя стихи Пушкина мне кажутся самыми простыми, а стихи Есенина - интересными. На большие произведения пока не замахивалась, так как читаю серию книг “После”. Не то чтобы мне очень нравится, но я начала из интереса. Мы с семьёй посмотрели фильм, но он был не очень. И я, как всегда, решила, что книги лучше. То, что там их 5, я поняла не сразу, но останавливаться уже нельзя. Хотя меня раздражают повторы. Фраз, диалогов, ситуаций. 

А времени почитать у меня будет много. Уже завтра я уезжаю в город, чтобы после уехать к бабушке. Вместе с ней мы поедем в Гусары. Кажется. Сама точно не знаю, потому что опять думала не о том, когда мне рассказывали. Кажется, там лес. Буду жить в домике с бабушкой, жаль, что не вдали от цивилизации - домиков будет множество, как и жителей. Насчёт интернета даже не знаю, но на случай, если его не будет, я и беру с собой несколько книг из библиотеки деда. Библиотеки, к которой, я думала, я больше не приду, потому что мне не нравятся старые книги. Но поступление в университет требует знать их - и это меня расстраивает. Я могла бы почитать то, что меня интересует, но вместо этого буду разбирать непривычный мне старый русский язык. Всегда, блин, мечтала. 

Если будет интернет и память в телефоне - буду выкладывать фотографии. Нужно же как-то разбавить своё уныние, которым будет пропитан каждый пост этого блога. 

А, ещё, я так и не начала делать историю. Видимо, я надеюсь, что она самоуничтожится за эти месяцы или сделает себя сама. В осень до сих пор смотрю со страхом. Вроде бы должна радоваться “Эй, у тебя будет новая квартира в центре города и, возможно, своя комната!”, а вместо этого мозг твердит “Ага, а школа так и останется в микрорайоне, так что тебе каждое грёбанное утро нужно будет вставать пораньше, чтобы успеть туда, просидеть пустые часы и бегать потом по репетиторам, чтобы выучиться, поступить в университет на училку и учить детей, которых ты не любишь. Твоя жизнь кончилась, не начавшись”. 

***

Думаю о том, что мне надо будет рассказывать обо всём Однокласснице №4. О том, что в классе некоторые знают о Коте - я не люблю врать, а мне задавали прямые вопросы. Я не видела ничего плохого в том, чтобы отвечать. Сейчас надеюсь, что они все позабудут об этом за лето, что их совсем ничего не волнует. Ничего, связанное со мной. Потому что если будут подколы или напоминания - я суициднусь, скинувшись с ближайшего высокого здания.

Хотя кого я стесняюсь? Одноклассник №7 недавно рассказывал в Instagram, что самые длинные его отношения длились 4 месяца. А последние - два дня, он расстался именно в день вопроса. И на вопрос, который пришёл ранее, то есть на “Ты её искренне любишь?” он ответил “Уже нет”. Уже. За два дня он успел полюбить её и разлюбить? Скажу честно, меня радует то, что я, в отличие от них, хотя бы понимаю, что любовь - это не погулять вместе два дня. Я бы никогда не сказала, что любила человека, с которым встречалась два дня. Мои привязанности всегда были длиннее, и я считаю это своим плюсом.

***

Я снова забила на свой внешний вид. Нет, тут дело вовсе не в Коте или в ком-нибудь другом, это просто моя личная позиция, появившаяся из-за лени. Мне лень расчёсывать свои волнистые волосы, потому что я всё равно причиняю себе боль, пытаясь пробраться сквозь них расчёской. Поэтому мои нерасчёсанные патлы отлично дополняют мой нелюдимый образ жизни. Так сказать, типикал Баба Яга. Ещё и горблюсь. Не хватает только огромного носа.

А насчёт еды... Ем, что хочу и когда хочу. Тут тоже пофигизм, хотя все вокруг постоянно заикаются про диеты. Прикалывают, что "ты не будешь, ты же на диете". Каждый раз спрашиваю, с чего они это взяли. Ем два раза в день, потому что опять встаю в обед. И мне нравится этот режим. Он простой. Правда, мама считает, что я сделаю что-то со своим желудком. И это оправданные страхи.

Не так давно у меня была жуткая тошнота ни с того, ни с сего. Два дня подряд. Точнее, это просто ощущение тошноты. Это обострялось, когда я ела. Или спускалась вниз по лестнице. Не знаю, что это было, но я не собираюсь из-за этого вставать по утрам и есть три раза в день. Не хочу - не буду.

И мне сказали, что я похудела. Завтра, когда буду в городе, взвешусь.

***

Могу сказать, что обидела агента в одном Amino и вряд ли снова буду сидеть там так, как раньше. Стыдно туда заходить. Учитывая то, что меня ждёт в сентябре, это, наверное, не так уж плохо. У меня больше нет такой привязанности к тому месту. Тем более один из моих друзей прекратил со мной общаться. Тем более, там может появиться Кот - нет, спасибо.

Кот... Я не знаю, как перестать думать о нём. Я не знаю, как люди расстаются. Прошло всего три дня, а я потихоньку убиваю надежду в себе. Стараюсь. Конечно, я хочу его возвращения, боюсь сама прибежать к нему. Я остро реагирую на уведомления от сообщений - правда, быстро запомнила, что в ВК больше сообщений от него не будет. Вчера мне очень сильно захотелось сказать ему, что я его люблю. Вспомнила, что нельзя. А ещё я думаю о том, что у него день рождения в конце этого месяца. Думаю о том, придёт ли он ко мне до него. Или я разблокирую его буквально на день, чтобы поздравить? Или я, наконец, отвыкну к тому времени и не буду так сильно переживать об этом и совершать необдуманные поступки? Я не знаю.

У меня много свободного времени - и это время я позволяю полностью заполнить воспоминаниями о том, что было. Боже, я никогда не думала �� нём так много, когда у нас всё было хорошо, а когда всё буквально никак - я не могу перестать. Я очень часто пялюсь в пустоту. И мне это нравится. Раньше мне нужны были развлечения. Сейчас мне достаточно книжки и/или красивого вида.

Я люблю отдаляться от семьи, "прятаться", чтобы никого не было рядом. В темноте. Смотреть на небо. Звёзды. С музыкой. Раньше я думала, что боюсь темноты. И сейчас у меня порой возникает желание на большой скорости вбежать в освещённую часть участка. Но сидеть без света по-своему круто. Особенно когда привыкаешь в очертанию предметов, начинаешь видеть. Может, мне нравится красиво страдать и не нравятся люди.

***

Сосредоточенность на том, что происходит внутри меня и игнорирование того, что происходит снаружи - так на меня похоже. Кот Двоюродной Сестры 1 сломал себе хвост, потом был при смерти. Его быстро собрали, увезли в город, показали ветеринару. Было что-то серьёзное, но я не запомнила, что. Сегодня была операция. Двоюродная Сестра 2 волновалась весь день, переживала, чуть ли не плакала. Молилась, чтобы всё было хорошо, и он выжил.

А мне было плевать. Кажется, она пыталась завести разговор на эту тему со мной. Но она ничего не добилась. Я, которая обычно тащится по котам, и этого кота тоже очень любила - сейчас проявляю полное равнодушие и не знаю, затронуло бы меня, если бы он умер. Меня пугают такие мысли и одновременно вызывают усмешку. Кажется, кто-то на время стал чёрствой мр*зью, которая мало того, что язвит, так и матерится как сапожник. Или не на время. Может, так даже лучше. Не для окружающих, конечно, а для меня. Ну, я всегда была эгоистичной.

Мне интересно, что будет дальше. Ну, как... Это всё равно бы от меня не зависело, но пусть это всё же меня устраивает. Может, вести отсчёт по дням? Проверять, на какой день мне станет лучше? Так, на будущее, чтобы хотя бы примерно знать. Но я, наверное, не смогу отслеживать свои непостоянные чувства и перепады настроения. Я ведь не постоянно сижу тучей - я улыбаюсь, когда общаюсь с друзьями (а потом избегаю их), смеюсь над шутками папы. Да и, в целом, вроде, живу.

А потом спотыкаюсь, пока хожу. Могу не есть и не чувствовать голода. Или обжираться, чтобы почувствовать тяжесть в желудке, но её нет - моё прежнее отсутствие чувств голода и насыщения. Вчера мама спрашивала, всё ли со мной хорошо, даже вдруг подошла и обняла меня. Я настолько плохо выгляжу? Сказала, что всё в порядке. А что я ещё могу ответить?

***

12.07.2019.

Вчера разбудили рано утром, чтобы я искупалась и голова высохла к тому моменту, когда мы уедем с дачи. К слову, я ненавижу вставать по утрам, и для меня это было весьма проблематично. Я чуть не уснула в душе. Да-да, в душе, не в ванне - и там можно спать. После валялась вялой, не хотела двигаться. А мама говорит, что в такое пекло мы никуда не поедем, выйдем часа в 4.

И я просто "Аааааааа". Спать я уже не могла, но осталась вялость. Меня попросили сходить на второй этаж за зарядкой - я всех послала. Меня попросили помыть посуду - послала повторно. В итоге, мама на меня обиделась и весь день грубила. Но меня это не волновало.

Я же говорила о перепадах настроения? Вчера настроение было нормальным. Может, даже хорошим. Я улыбалась, смеялась, пела весёлые песни и танцевала. После меня увезли к бабушке, я уже успокоилась, но настроение было придподнятым, хоть я и рисковала остаться без интернета. С собой взят был рюкзак с вещами и пакет с книгами.

И на следующий день (сегодня) меня разбудили в 5:50. Чтобы в 6:15 я хотя бы встала, в половину седьмого мы были уже в назначенном месте и взяли женщин, которые поедут с нами. Путёвка на пять человек, мы с бабушкой, две женщины (её знакомые) и муж одной из них. Дорога в Гусары, куда мы и собирались - 3 часа. Вёз нас дедушка.

Со мной, видимо, пытались завести диалог. Старшее поколение оказалось куда болтливее меня, и я отвечала вяло и сидела в наушниках. Смотрела в окно. Заснуть не могла, потому что слишком сильно шатало. Когда мы приехали, было часов 10. Пошли в ресепшен, договариваться о домике на пять человек. Домик, надо сказать, весь деревянный и выглядит это очень красиво. Учитывая, что в Гусарах везде зелень, рядом с домиком лес, красивый вид на горы. В Гобустане, где я обычно бываю, везде сухость, песок, будто в пустыне - исключение только дача нашей семьи.

Зайдя в домик, я сразу же улеглась спать. Устала, простите, два дня подряд рано вставать. Сразу сказала, что на завтраки вставать не буду. Правда, тут обед с часа до двух. То есть, меня и на обед надо будить. Все вокруг сокрушаются, что я мало ем, поэтому, мне кажется, что основная цель их - меня откормить. От фразы "может, наберёшь здесь 1 кг?" я вообще опешила.

Насчёт настроения... Не знаю. От дня и так мало прошло. ��о за это время я успела зайти в Instagram, проверить профиль Кота (разблокировать-заблокировать, типа ничего не было), увидела, что у него есть что-то в сториз, но заходить не стала. Вспомнила все мемы про однодневные группы ноготочков, которые смотрят истории. Решила, что так не буду. В ВК у него +1 человек в друзьях. Кажется, девочка. Когда друзей 60 с чем-то, сложно запомнить всех. Очень сложно. А людей с закрытым профилем вообще терпеть не могу.

Сейчас разболелась голова, сижу в беседке, одним ухом слушаю музыку, другим - разговоры вокруг. До сих пор хочу, чтобы он мне написал. Скучаю и ревную. Он мне даже снится. Прошло только 5 дней? Серьёзно?

[lovecumsposts-blog]

🏢 FIDELIA APARTMENT

- STANDARD 4-STAR SERVICE #NOW #VINH_NHA_TRANG - only from #35,0$ / NIGHT

⭐️ LOCATION & PRIORITY:

+ Brand new APARTMENT is designed with a combination of neoclassical and modern features

+ Location of Nha Trang Bay facade

+ Extremely beautiful view overlooking the city and the sea

+ Full range of accompanying services: Bar, Relax Spa, meeting room, restaurant

+ Cable television. Wifi, free internet, high speed.

+ Dressing table, wardrobe, led TV ....

+ Shower room, hair dryer ...

+ Other special facilities for apartment rooms

⭐️ TYPES OF ROOM: Full range of rooms and apartments with comfortable rental by night or month.

Brings you a great experience for vacation or business trip.

-------------------------------------------------- --------

FIDELIA APARTMENT NHA TRANG

"For your perfect vacation!"

☎️ Hotline: 0849.984.379 or 0974100372

📩 hoangphuong.dxnt@gmail.com

---------------------------------

🏢 ФИДЕЛЯ КВАРТИРА

- СТАНДАРТНЫЙ 4-ЗВЕЗДНЫЙ СЕРВИС № СЕЙЧАС # VINH_NHA_TRANG - только от # 35,0 $ / НОЧЬ

⭐️ РАСПОЛОЖЕНИЕ И ПРИОРИТЕТ:

+ Совершенно новая квартира разработана с сочетанием неоклассических и современных функций.

+ Расположение фасада залива Нячанг

+ Исключительно красивый вид на город и море

+ Полный спектр сопутствующих услуг: Бар, Релакс Спа, комната для переговоров, ресторан

+ Кабельное телевидение. Wi-Fi, бесплатный интернет, высокая скорость.

+ Туалетный столик, шкаф для одежды, светодиодный телевизор ....

+ Душевая комната, фен ...

+ Другие специальные средства для квартирных комнат

⭐️ ВИДЫ КОМНАТЫ: полный спектр номеров и апартаментов с удобной арендой на ночь или месяц.

Приносит вам большой опыт для отдыха или деловой поездки.

-------------------------------------------------- --------

FIDELIA APARTMENT NHA TRANG

"За идеальный отпуск!"

☎️ Горячая линия: 0849.984.379 или 0974100372

📩 hoangphuong.dxnt@gmail.com

----------------------------------------------------------------------------

ID 피델리아 아파트

-표준 4 성급 서비스 # NOW # VINH_NHA_TRANG-# 35,0 $ / NIGHT에서만

⭐️ 위치 및 우선 순위 :

+ 아주 새���운 APARTMENT는 신고전주의와 현대적인 기능의 조합으로 설계되었습니다

+ 냐짱 베이 외관의 위치

+ 도시와 바다가 내려다 보이는 매우 아름다운 전망

+ 다양한 동반 서비스 : 바, 릴렉스 스파, 회의실, 레스토랑

+ 케이블 텔레비전. Wi-Fi, 무료 인터넷, 고속.

+ 화장대, 옷장, LED TV ....

+ 샤워 실, 헤어 드라이어 ...

+ 아파트 용 기타 특수 시설

⭐️ 객실 유형 : 야간 또는 월 단위로 편안한 렌탈이 가능한 모든 객실과 아파트.

휴가 나 출장을위한 훌륭한 경험을 제공합니다.

-------------------------------------------------- --------

피델리아 아파트먼트 나트랑

"완벽한 휴가를 위해!"

☎️ 핫라인 : 0849.984.379 또는 0974100372

ang hoangphuong.dxnt@gmail.com

[investingeorgia]

VIP project of the city of Batumi. Batumi View. A calming panorama! (for tasteful people) live by the sea and enjoy life !!!

грузия _____________ BatumiView - a hotel complex with apartments in the property. The only project in Batumi, which is located right on the coastal territory! Apartment price Options, prices and layout of the proposed apartments + Studio $ 600 00 30 sq. m. - with sea view + One bedroom apartment $ 900 00 46 sq. m. - with sea view + Two bedroom apartment $ from 1000 00 55 sq. m. - with sea view + Panoramic view $ 114,000 54 sqm - with panoramic sea views. Project advantages The project is located on the territory of the New Boulevard of the city of Batumi, right on the coastal territory. The apartments have sea and mountain views. Batumi View will function as a hotel, with all amenities and services for guests. The owners of the apartments dispose of them at their discretion.

4 stars

Reception

Security

Service

SPA / Pool

Luxury Property Restaurants

__________________________ Batumi View is one of the most prestigious projects on the Black Sea coast. Professional hotel services, entertainment infrastructure, incredibly close location to the sea and the peaceful views from the apartments are important reasons to invest in the project. Unique location ____________________ This is the only project in Batumi, which is located directly on the territory of the Boulevard and borders on the beach. High demand _______________ In Batumi, there is a shortage of quality tourist accommodation - more and more tourists are looking for comfortable housing near the sea. Investing in projects like Batumi View now seems like the best solution. call us +995 598 59 92 59                                                                                     VIP проект города батуми. Batumi View. Умиротворяющая панорама! (для людей со вкусом) жить на берегу моря и наслаждаться жизнью!!! +Апартаменты в 10 метрах от пляжа! от $1 600/м² Проект Batumi View  BatumiView - это гостиничный комплекс с апартаментами в собственность. Единственный проект в Батуми, который располагается прямо на припляжной территории! Цена апартаментов Варианты, цены и планировка предлагаемых квартир +Студия $600 00 30 кв. м. - с видом на море +Двухкомнатная квартира $900 00 46 кв. м. - с видом на море +Трехкомнатная квартира $ от 1000 00 55 кв. м. - с видом на море +Панорамный вид $114 000 54 кв.м. - с панорамным видом на море Преимущества проекта Проект находится на территории Нового Бульвара города Батуми, прямо на припляжной территории. Апартаменты располагают видом на море и горный хребет. Батуми Вью будет функционировать как гостиница, со всеми удобствами и услугами для постояльцев. Собственники апартаментов распоряжаются ими на свое усмотрение. 4 звезды Ресепшн Охрана Обслуживание СПА/Бассейн Рестораны Престижная недвижимость __________________________ Batumi View - это один из самых престижных проектов на Черноморском побережье. Профессиональное гостиничное обслуживание, развлекательная инфраструктура, невероятно близкое расположение к морю и умиротворяющие виды из апартаментов - важные причины инвестировать в проект. Уникальная локация ____________________ Это единственный проект в Батуми, который располагается непосредственно на территории Бульвара и граничит с пляжем. Высокий спрос _______________ В Батуми отмечается дефицит качественного туристического жилья - все больше туристов ищут комфортное жилье рядом с морем. Инвестиции в такие проекты как Batumi View сейчас кажутся наилучшим решением. звоните +995 598 59 92 59.

[hayasuisse]

***

10 лет назад мой вес колебался в границах 62-65. Я не сильно заморачивалась, привыкнув за долгое время к постоянному размеру одежды. Я всю жизнь была не худым ребенком, нормального такого размера. Моя фигура(которая была доской с хорошей шириной) показывала, что возможно моделью 90-60-90 я не стану, но превратиться в тетю Валю(родственница за 100 кило) мне не грозит.

Где-то примерно в 14 я очень переживала за свое запоздалое развитие. Что форм у меня нет от слова совсем и я отстаю от других. Меня итак напрягало что все мое детство меня путали с мальчиком, из-за донашивания вещей за братом, мою предрасположенность больше к спортивному свободному стилю, чем к тому что предлагала мне мама. Хотя возможно, если бы она не предлагала мне чересчур “девчачьи” вещи, а более спокойных цветов и фасона, я бы не ходила как пацанка до встречи с Ан. Но это мое детское обидное предположение.

Так вот. мои переживания не прошли даром и к 16 формы меня догнали. Как раз в 14 я стала узнавать компьютер с технической точки зрения, в 15 программирование и параллельная учеба в экономическом вырастили мою жопу так. что девушки из моего класса не стеснялись прокомментировать вид сзади. Это было обидно, но не смертельно. Ибо верх отвлекал внимание. В этот же год мы решили заняться косплеем, сдружились с ребятами и замутили 2 года странной нервной жизни, а после лет 8 спокойной и веселой. Мой вес стремился к более низкой планке 63-64. А когда на первом курсе мы решили делать Persona и мне выпала худющая шпала Чидори, мне поставили условие. Либо я худею на 4-5 кг до ноября. Либо могу не начинать шить, ибо будет убого.

Сентябрь был тягуч, хоть и молниеносен. Была Сашка, родители уехавшие на море, Корепанов с которым впервые у меня были какие то нормальные отношения, что не стыдно придать небольшой огласке. Сашка тогда познакомилась:

а. с моими соседями.

б. с нашими непривередливыми желудками. Кастрюля риса, который предпологался для роллов был отдан нам с мелким на съедение. Этому “мелкому” на неделе исполнился 20-ник - ужас.

в. с моей бабулей - тогда еще был домашний телефон и меня не было дома. Сашка мило пообщалась с ней и заверила что дома все в порядке и я ем хорошо. )

г. С Корепановым, что не вылазил из моей квартиры, либо тащил меня домой к себе и своей прекрасной маме. Все еще считаю, что его мама с кулинарными способностями и заботой вынуждала меня еще пару недель не расставаться с парнем)

За конец сентября, октябрь я скинула около 7 кг и продолжала свой прогресс. Еда скармливалась ребятам, я сидела сначала на питьевой диете(йогурты, кефиры, бульоны), потом на ABC. Потом Оля Маркес замутила свою Секту и я подсела на их посты в ЖЖ, утроворки, правильное питание и этим занималась до середины ноября. Кстати мои оладушки из овсянки родом из того блога - самую ��кусную вещь я умею делать благодаря диетическим рецептам. Но не суть.

И вот тогда случился тот провал. Когда у меня словно ампутировали конечность. Ты вроде чувствуешь что все у тебя на месте - руки, ноги есть. Голова, уши, все органы чувств в порядке. Но чего то очень важного внутри, что было раньше - нет. И ты не знаешь что это и на что похоже. Просто внутри теперь дыра. Сначала три дня ты постоянно спишь, просыпаясь в реальности с надеждой, что все это дурацкий сон. Что пробуждение и все хорошо. На второй день тебя уговаривают поесть, потому что надо. Твой довод, что ел с утра вроде что-то(по-моему с момента как я зашла в квартиру, как мама вышла ко мне из комнаты и я услышала ту фразу, я была будто в коматозе. Я могу описать что это был понедельник. Что я шла с пар по английскому, физру отменили. Что на мне  было пальто, ботильоны. Волосы были в высоком хвосте и совсем не было снега - приятная прохлада без ветра. Я шла домой, сбрасывая звонки от мамы, отписываясь в сообщениях что скоро приду. Автобус от Медведя, “Сережки” в плеере телефона. А потом подъезд, квартира и эта фраза.Потом помню лишь как староста звонила насчет моего отсутствия, утешала. Не помню что я писала ребятам. Наверное ничего лишнего, только Ан скорее всего звонила мне. 

И на второй день. Когда надежда все еще теплится. Но до сих пор плаваешь в каком-то ваакуме, мама заставляет поесть фразой “Хочешь закончить как папа?”. С того момента я потеряла контроль. Я не стала есть огромными порциями, так как у меня теперь не было финансов. Контроль в части питания со стороны семьи всегда был во фразах “Куда ты так много, и так жопа большая” и подобные. Не то чтобы каждый обед был таким, но переедать мне никто не позволял, это точно. Но срывы теперь были регулярной частью жизни. Я нападала на конфеты, когда мы собирались с ребятами. Я не чувствовала меры если мы ели что-то вместе. До сих пор помню как Вадиму дали в поезд огромную пиццу родственники из Екб и я ее хомячила, оправдывая себя тем, что косплей закончился и это не сильно скажется на прогрессе. Прогресс остановился на отметке 56,5~57 кг. Это был мой самый идеальный вес в зрелом возрасте.

Потом был мой свободный период. Мы долго говорили с Ан о том, что происходит в семье, я вырывала редкие часы чтобы остаться с ними после учебы, прикрываясь студсоветом и его делами. В конце концов после крупной ссоры по поводу купленного мной на мои же деньги(!!!) второго платья, произошел скандал. Ну как скандал. Я решила показать свою независимость и после предъявлений о том, что я не умею распоряжаться деньгами, попыталась уйти ночевать к Ан. После чего были отобраны ключи и кошелек и назначено своеобразное наказание “только на учебу”, что означало конец моей единственной возможности видеться с ребятами вне универа. Уходить я пыталась кстати под фразы что я ничего в этой жизни еще не заработала, поэтому попыталась взять только самое необходимое и что купила сама. Где то внутри я смеялась над попыткой показать мне, что в этой квартире “нет ничего моего”. 

Неверно сказать, что это была не моя идея, но было что-то в этих разговорах от бунтарского духа Ан. Можно было бы попытаться решить всю ту ситуацию разговорами. Но, это вид с моей колокольни конечно, тогда я долгое время старалась как то помочь. Быть полезной. Попытаться стать ближе к ним. Потому что у нас троих забрали нечто очень ценное. Но похоже мое тогдашнее участие приняли за слабость и вместо попыток воспринять меня как равного и такого же побитого этой историей человека, на мне просто применили все те ограничения жизни, что раньше не давал ввести здравомыслием отец. Наверное тогда я поняла что теперь я сама по себе и  теперь надо пытаться жить без ощущения невидимой опоры в виде родителей.

В свободный период денег было все так же мало, я сама оплачивала свое существование, опираясь на пенсию по потере отца, стипендию и работу в фаст фуде. Там я снова откормила свою пятую точку, находясь в зоне доступности бургеров, отстойного питания сотрудников от Ридерса(до сих пор не понимаю как они явную просрочку могли своим же коллегам отдавать). До этого была еще квартира “бордель”(слова хозяйки о моей комнате) и работа в БТИ. Знакомство с Женьком, тусы у Вани на квартиры, мой первый и последний Сталкер - Ившин:) Мой вес на тот момент был близок к 61~62 кило, мы делали последний свой фэндом-ориджинал. Почему то помню что я использовала мамин старый лифак для того  костюма - интересно как, если я была тогда с ними в ссоре? Но не суть опять же.

К моменту когда я наконец попала в WG в общем и в “Кружка за кружкой” в частности, я весила около 65-67 кило точно. Ходячая работа там, где на кухне всегда есть что поточить помогала не худеть и не толстеть одновременно. Внимание мужчин, которое становилось больше и навязчивее по мере их нахождения(алкоголь делал свое дело), комплименты на уровне констатации факта “Девушка вы такая красивая” и большое количество знакомых, что не узнавало меня после школы, в хорошем смысле этой фразы, приободрило меня и худеть я не собиралась еще года два. 

А потом роковое знакомство. Нервное истощение на фоне бесконечных запар на работе и завала в учебе. Даже если тот человек не появился, не факт что все прошло прекрасно и спокойно. Чем ближе был конец 2013, тем меньше я спала. Тем большее начинала рыдать без причины и я уже не смогу вспомнить, что было раньше - смена когда я не смогла успокоиться и 20 минут просто сидела в уборной пытаясь перестать реветь или моя поездка к Ан и последующие встречи с ним. Кажется на грани я была раньше, но разговор с Леной был после того как я в первый раз оказалась у него. Копать в те дни я буду только в рамках попытки разложить события по полкам и понять как  я могла подставиться.

После того как мой нервный фон был заглушен довольно сильными лекарствами, оказалось что таблетки еще и гормональные и достаточно сильно влияют на набор веса(первые два месяца после больницы в меня фигачили дозу в 4 раза больше для обычного человека  с небольшими отклонениями от нормы). Весной 2014 я весила уже 72 кило и стремительно набирала. Нарастающая депрессия от осознания какое же я теперь бесполезное существо и как жить дальше пристолбила меня к дивану. Благо 4 курс, преподаватели в доску “свои” поставили мне автоматом то что я заслуживала, даже Овечкин, что решил не ставить мне зачет ввиду моего отсутствия, и потом наивно спрашивающий меня почему ему не объяснили что я по уважительной причине не могла прийти на сессию и обломавший мне стипендию, был таким далеким раздражающим фактором, что я была предоставлена своим бесконечным мыслям. Пед практику я отсидела в ИПЭКе, помогая студентам по компасу. Наличие препода и моя роль в качестве больше лаборанта, чем педагога-стажера, позволило отпинать эти пары без особых телодвижений. Летом того года мама отправила меня в тренажерку, которую я благополучно бросила через 5 занятий. На очередной встрече с бывшими коллегами, которым после моего увольнения разрешили наконец отдыхать в зав��дениях нашей сети(бары в которых мы работали), кроме тех в которых они непосредственно исполняют роль персонала, звали часто меня отдохнуть, пытаясь растормошить и вернуть к нормальной жизни. В один из таких вечеров мне написала Маша и сообщила, что Зуев теперь похоронен на Новом Западном кладбище. Я до сих пор не могу понять почему так поздно и почему не дали мне проводить его, хотя с другой стороны очень благодарна что я узнала это не по приходу на последний курс обучения осенью. Это немного сдвинуло мой тогдашний мир “без особых чувств”, тем более что дозировку начали немного снижать и я смогла какое-то время в сутки находиться  в мире эмоций, а не в качестве безэмоционального робота.

Осень приближалась, давление со стороны мамы в качестве “найди работу”, тоже. Пошла пора поиска работы, что не будет перекрывать учебу и не будет слишком тупой. Время поездок в ЗАГС для работы по проекту перевода бумажных копий регистрационных документов(архивы свидетельств о рождении), пробежек по утрам, нормального питания и танцев. Я начала изучать хаус,благодаря видосам на ютубе, где два чернокожих мужчины делают своими ногами что-то невероятное. Гуглила школы танцев и данное направление в Ижевске в частности и наткнулась на Гришины уроки. 3 месяца я ходила на растяжку, оставалась на хаус и один месяц даже взяла безлимит(второе отклонение от нормы в жизни). Не знаю что думают обо мне те ребята, так как в принципе поведение было просто немного долбанутым, общение иногда странное но в пределах нормы. Но благодаря им, пробежкам, барабанам(!) я тогда начала приходить в себя, но снова перестаралась и слила все. Мне осталось немного сил и свободы чтобы выбить себе свидания с больницей лишь в будни и строгоограниченной(пед практика очень спасла меня и нежелание переносить сессию из-за двух недель обязательного нахождения в больнице). Бабуля тогда успокаивала мои желания остаться дома и никуда не ехать, отвлекала рассказами о дядях и обо мне в детстве. В ноябре. В декабре была жесть с утренними посещениями колледжей\училищ\вузов, ибо помимо подготовки своего контрольного урока и проведения пары тестовых, мы были обязаны посетить контрольные уроки всех своих одногруппников. Меня спасло то, что проверяющая не успела к первой паре, представитель колледжа сама была на учебе и я отделалась дидактическими материалами и сильно слитым уроком, на котором были только Ярик и Ирина. Первый дал дельные советы, которые мне никогда больше не понадобились. Со второй коротали лаболаторки ее студентов за просмотром стримов Дэна(единственный стриммер которого я когда либо смотрела, прохождение консольных игр это круто). Не могу вспомнить сколько мне удалось сбросить за осень 2014. Помню что ужас пришел ко мне на цифре 90. По моему да, это было в тот год. Лето я коротала за сериалами, доставкой еды и снова сериалами. Позже я благодаря танцам  и питанию скинула до 80 точно, начала приближаться к 7 десятку. 

Первый новый год в одиночестве, пожелания себе здоровья во всех его смыслах. Приезд брата обратно в родной город насовсем, переезд мамы на дачу. Написание диплома, защита, выпускной. Это все можно опустить. Я сидела дома, вылазила ради встреч с ребятами и научником. А позже к нам приехала Даша, мы часто начали мериться весом и я запомнила что мой текущий вес теперь 74. Попытки найти работу, магистратура ИВТ ради самоудовлетворения, что “я не педагог, я программист”. Тем же летом, несмотря на то что осенью я психанула прямо на работе, был второй этап работы в ЗАГСе. Он быстро закончился и на неприятной ноте - из окончаловки удержали 30% и было обидно, так как не докажешь что “больше ошибок у тебя” не потому что косяк, а потому что по половине документов у нас собирался консилиум - что пытался написать регистратор и что записать в базу. “Коншины” так могли превращаться в “Копилины” и так далее. 

Смена нескольких вариантов от разводиловки Тянь-ши до стажировки у Ан.

Осень в магистратуре. Частые вечера в новом формате старого бара. И ты. Кажется декабрь. Может конец ноября. Я уже не вспомню и не найду, да и зачем. Эмоциональный ваакум треснул, я ощутила себя в 2013 где-то когда среди толпы посетителей  я вырывала пару своих любимых людей, пыталась понять кто скоро пойдет домой и отчаянно хотела чтобы мои рабочие часы радовали своим присутствием знакомые люди. И тут осознание, что мне не надо никуда спешить и я могу спокойно поговорить и невероятный всплеск теплых эмоций внутри. И звон посуды. “На счастье” - тупая фраза, что меня так бесила на работе официантом, да и сейчас. Но в тот момент дыра внутри меня кажется перестала расширяться. Я сама стала “Сталкером” :) Мне хотелось знать что произошло за это время с теми, кого я больше не видела. Ребрендинг бара на Центральной пр��изошел позже и я успела еще пересечься с  парой знакомых на этапе 5 курса. 

Да в принципе что тут придумывать. Я понимала, что в этот раз я могу попробовать. В знаки я не верю, как и в приметы. Но иногда предпочитала думать что происходящее не случайно. И был период любви. 

Любви наконец взрослой. Когда нет страданий(хотяяяя), взрыва мозга от одного взгляда. До того был человек, что оставил после себя выженный след внутри, хотя в принципе все легко началось и легко закончилось. Но я не могу сформулировать это никак по-другому - юношеская страсть сносящая башню. А здесь мне котелок тоже иногда сносило, но его умудрялись ставить на место. 

Любви доброй. Когда в условиях редкой, но достаточно регулярной нестабильности, мне было кому рассказать. Услышать слова поддержки, иногда  приятности. Иногда комплименты. До моего прямого намека, что с моей стороны это не дружеские чувства. Добра и тепла стало больше. Всего хорошего стало вдруг больше :)

Любви к сожалению навязчивой и односторонней. Нельзя судить за других. Но ощущение, что тебе это всё непривычно и слишком быстро иногда начало нарастать. Не знаю, я до сих пор прикидываю что могло бы получится, если бы я тогда не стала просить пересмотреть приоритеты, уделять больше времени, а потихоньку сокращала количество времени от встречи до встречи, не навязывала в самом начале, а дождалась пока до тебя дойдет :) Наверное ничего хорошего. Это все заняло бы больше времени, возможно бы и не случилось вовсе. То что получилось после тоже не всегда было хорошим. Но как видишь, ты не обмудок. :)  

Период спокойствия и тепла продлился до лета. Как и мой вес.

Поездка к родственникам Даши, внезапное зачисление на учебу по гранту, попытки собрать документы и свалить из места где пока лучше не видеть пару людей. Решение об отказе от учебы,  внезапное преподавательство и неожиданно легкая магистратура, вопреки аргументам декана, что пугал академом из-за несовпадения “сложных  предметов у нас и программы в Словакии”. Не знаю что это было. Не депрессия - я вставала и делала дела, была занята по работе и учебе. Но выходные я посвящала дивану и сериалам и еде. Поездка летом и ленивое существование зимой привели меня к +10 кило, внезапной популярности среди парней, чуть младше меня. Серъезно. Мне было тогда совершенно плевать на противоположный пол, я немного злилась на работу лаборантом, с которой вдруг начали требовать ��ного сил, хотя зарплата заставляла желать лучшего. Я писала диссертацию, вела пары у перваков и вот совершенно не думала об отношениях вообще. Тогда же брат дал резкую критику моему существованию и поведению в поездке - больше половины времени читала форумы и играла в приложения. И тогда же начался этот странный “дождь из малолеток”. Ко мне подходили знакомиться на улице, липли в Тиндере, в поезде обратно. Я до сих пор непонимаю что это было, возможно эффект “мне не нужны отношения, сосредоточусь на работе и учебе”.

Тогда же я познакомилась с Э. Начала худеть, решила еще до апрельской поездки  к брату. Но наличие худого МЧ, рядом с которым я бегемот, его приезды из другого города и соответственно мои кулирные потуги, довольно быстро перестроили мое питание окончательно и велосезон подстегнул мою трансформацию в нормального человека. Лето пролетело стремительно в защите магистерской\выпуске и смене работы на нормальный профиль. От нее достался бесплатный абонемент в тренажерку. Где то вначале осени я поняла что занимаю чужое “молодое время” и что нужно заканчивать все с Э. сейчас. Пока мы не наговорили друг другу плохого и не разругались окончательно. Зиму мы бы не пережили. 

К Китаю я сбросила вес до ~71 килограмма и продолжала тренироваться, нормально питаться уже без Э. Перед Китаем мы все же немного поцапались с Э. по поводу ключей от квартиры и моей бедной кошки. Не думаю, что мы могли бы продолжить общение с учетом колкостей в сторону бывшего коллеги, ревность к которому была неоправдана и очень странная. Скорее всего все бы слилось еще до Нового года в редкие поздравления.

С тех пор я в плавающем состоянии с  69 до 74 и обратно. Летом удается сбросить по максимуму из-за предпочтений в овощах и большого количества воды. А зимой набор веса идет обратно, так как сериалы, рацион больше. Да, этот пост был о причинах расстройства моего пищевого поведения и немного о бессонице - я так устала за неделю и пишут эту телегу уже 2 часа. А идея была написать немного о колебаниях веса  в  какие то промежутки жизни и вставить фото “ДО”. Но его видимо я запилю уже  в следующем посте. Если этот кто-то вообще дочитал. Если дочитал -  я до сих пор ни о чем не жалею. Ни об одном сказанном слове в 2016. 

[apartbatumi]

Батуми квартира 34,5 м2 с видом на Алею Героев и море, белый каркас , центральное отопление, в доме улучшенного комфорта , внимание вид на море и Алею героев последние квартиры с такими видами застройщик продал по 1500$ м2 😀у нас цена срочная 1200$ 2 квартиры ☎️ WhatsApp +995591 517 673 (at Batumi, Adjara, Georgia • ბათუმი - აჭარა) https://www.instagram.com/p/CpSNswysjrK/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[akylk0]

                                              Ningyo (1964)

Не знаю как это смотрелось во времена великого Осаму Тедзука, но сейчас такой стиль рисунка выглядит очень необычно. Он выигрывает и делает аниме ещё более уникальным. Этакий примитивизм, где герои сделаны из линий и есть только море. И красивая музыка без слов. Это история, как парень видел русалку, когда все видели лишь рыбу. Перевод вставок с текстом очень бы пригодился. Иначе не особо ясно почему общество так отчаянно хочет перевоспитать парня. Даже для аллегории это странно. Зато финал можно одновременно воспринимать как оптимистичный или мрачный. Как решит зритель. Отличная история о личности и любви, которую сделали в очень непривычном стиле.

                                              100 лет ужаса (1996)

Довольно интересный цикл. Интересно как делаются переходы по темам. Например, после демонов идут уроды с мутантами, которые также имеют жуткий вид и суперсилы. после Правда, порой хочеться посмотреть ��нтервью более полно, чем так рвано. Например, часть автора "Playboy" очень интересна. Не знаю был ли это монтаж, но он в противовес более современным "коллегам" говорит очень деликатно многие моменты. Фильмы представлены трейлерами в более худшем качестве, чем можно найти сейчас. С другой стороны, это позволяет зрителю самому составить мнение о фильме. Жаль, 1996 год выпуска ограничивает. Было бы здорово увидеть как менялся жанр в нулевые. Также поражает как много до сих пор остаётся в кино с нами, только меняя форму. Например, знаменитый Док из "Назад в будущее" и странные вихляния задом с кокошником на голове Чаровницы из "Отряда самоубийц" пришли из "Метрополиса" 1927 года. Дорого стоит видеть как Кристофер Ли с детским восторгом цитирует "Багдадского вора" и комментирует свои фильмы. Много времени посвящено Беле Лугоши, Борису Карлову и Лону Чейни-младшему. Они достойны упоминания, но современному зрителю и "Кошмар на улице Вязов" с "Пилой" тоже были бы интересны в более подробном разрезе влияния на индустрию. Это интересное документальное произведение и я себе отложила много фильмов в копилку из него.

                       Черная суббота, или Три лица страха (1963)

Ардженто был, теперь пора наконец-то познакомиться с Марио Бава. Этот фильм вдохновил одну рок-группу на название. Сам он представляет собой три истории. Две из них экранизации Чехова и Толстого. В первой нам представят напуганную звонками красавицу, где розыгрыш станет правдой. Интересна лишь её квартира, выглядящая как средневековый замок обжитый, сейчас. Даже её халат похож на платье сказочной принцессы. Вторая часть самая готическая. Здесь шикарный Карлов и синее освящение, означающие потусторонний мир. Третья часть, история о краже кольце у покойной спиритистке. Кроме огромного дома и отличной работы с куклой, удачно имитирующей трупное окоченение особо отметить что-то ещё тут сложно. Думаю, позже кроме квартиры героини первой части запомниться вступление и эпилог с Карловым, где он сначала нагоняет жути, а потом смешит, открывая вид на съемочную площадку. Видимо, мне снова приедается готика, потому что пока больше нравится "Суспирия" Ардженто. Там удачно смешали современность и вычурность жанра. Но будем потихоньку сравнивать.

[nazarproperty]

📌 MAHMUTLAR - Cebeci 7 🏠 Daire - 11 / 10. Kat - Deniz Manzaralı 👉🏻 2+1 - 140 m2 💱 160.000 €

📌 MAHMUTLAR - Cebeci 7 🏠 Apartment - 11/10. Floor - Sea View 👉🏻 2+1 - 140 m2 💱 160.000 €

📌 МАХМУТЛАР - Джебечи 7 🏠 Квартира - 11/10. Этаж - Вид на море 👉🏻 2+1 - 140 м2 💱 160.000 €

📞+90 532 637 68 87 📧info@nazarhomes.com ☛https://nazarhomes.com

[montenegro360]

просторная квартира на Свети Стефан с красивым видом. Квартира с двумя спальнями,  74 м 2,  гостиная комната, кухня, прихожая, ванная комната  и большая терраса. квартира  находится  на 2 этаже 5 этажного дома, вид на море и Светой Стефан. Стоимость 150000€ #immobilien #immobilienmakler #immobilienverkauf #immobilieninvestment #immobilienmarketing #luxusimmobilien #immobilienfotografie #immobilienmaklerin #immobilienbewertung #immobilienvermarktung #crnagora #immobilienscout24 #immobilieninvestor #immobilienvermittlung #emlak#emlakçı#emlakkonut #emlakdanışmanlığı #emlakdanışmanı #emlakofisi#nekretnine #agencijazanekretnine #nekretninebeograd #montenegro #черногория (at Sveti Stefan) https://www.instagram.com/p/Cg1xCncIWLn/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[crk-group]

Номер предложения: #588 Расположение: Antalya/ Alanya/ Saray Тип операции: Продажа Тип недвижимости: Квартира Количество комнат: 2+1 Площадь: 90кв.м. Этаж: 2 Этажность здания: 5 До моря: 30 м До центра города: 500 м Количество балконов: 2 Количество санузлов: 1 Цена: € 137.000 Характеристики недвижимости: -Лифт -Вид на море -Подходит для вида на жительство Окна на: -Юг -Запад Дополнительная информация: +905351050880 Whatsapp/Telegram https://www.instagram.com/p/CbuT-QRMk2u/?utm_medium=tumblr