#компульсивное переедание

[anxietyispoisoningme]

мне кажется люди, грешившие при жизни чревоугодием, попадая в ад мучаются в бесконечном компульсивном переедании...похоже, я буду среди них :/

[yourcaptainnancy]

пообещаю себе на завтра вернуться в свой комфортный калораж и готовить еду только самой а если чувствую себя как сегодня ментально плохо – либо заказать что-то мега вкусное, с чем не прогадаю, либо сначала попить просто чай с лимоном и эстетично посидеть почитать/посмотреть эстетичные видео на ютуб/послушать Эда, чтобы наполниться в эмоциональном плане еда не всегда залог хорошего настроения

[strawberrydietlog]

решила создать здесь свой личный дневник, так что всем привет, любимые ♡

[lsaharochekl]

Чувствую себя адски пусто.

Маложерством я занялась. И даже скинула. Но правда перед сном я начала опять заедать.

Не знаю что, правда.

Учёба не очень сложная, учителя норм пока что, однагруппники тоже. Но ничего не радует. Все заставляю себя делать. И вечно хочу спать.

Мне от этого тоскливо.

[evkittenv]

родители, видя что я скинула пару кг, с неподдельным восторгом спрашивают как я худею и что делаю.

да ничего блять. я ненавижу себя по вашей вине и просто ничего не ем.

[twixypixie]

sooooooooo за прошлый год было скинуто около 17 килограмм, что позволило мне носить целых 2!!!!! штанов.

Новогодние праздники внесли свои коррективы и отсутствие в моем организме воды и присутствии алкоголя и колбасных изделий (которые я не ела 7 месяцев), накинули 3 кг и превратили меня в опухший пирожок ни с чем.

[ggondae99]

худшее что случалось со мной при сдвг это компульсивное переедание. к сожалению мне как человеку с этим синдромом до жути не хватает дофамина поэтому часто беру его из еды чтобы почувствовать хоть что-то положительное. иногда я не замечаю за собой как опустошаю холодильник за считанные секунды или иду в магазин за очердной шоколадкой. совершенно не знаю как с этим бороться и где брать дофамин. благо завтра к психиатру. возможно он скажет что-то на эту тему

[akkifuar]

Как и в прошлом году время остары выпало на какой-то очень загруженный день или даже лучше сказать дни. Я не сделала и половины того, чего мне так хотелось. Хотя бы прогулялась, но не сказать, что это было приятно, вот если бы гулять в парке или еще лучше в лесу, там совершенно ��ругая атмосфера.

Сегодня целый день светило солнце. Будь у меня нескончаемо много времени я бы обязательно легла на согретый пол и подставляла своё лицо под яркие лучи солнца. Это, кстати, моё любимое занятие, найти освещенное солнцем место в квартире, лечь туда и читать или просто думать о чем-то совершенно далеком. Открыла все окна нараспашку, впуская всё еще холодный весенний воздух. Точно помню, что не успела украсить алтарь, вытянуть карту из оракула, да и в принципе ни-че-го такого не успела, но ничего, Остара длинная пора вплоть до Бельтайна, я всё успею.

Отношение к Остаре у меня немного предвзятое, может даже странное местами, потому что очень сильно ассоциируется с православной пасхой. Когда мама готовила всё с вечера в такой суете лишь бы я успела отнести всё в церковь (единственное…красить яйца, используя настоящие листочки трав мне нравилось). В церковь непременно нужно было отправляться в косынке, в какой-то уродливой закрытой одежде, непременно с бабушкой. Обязательно пройти к иконе, перекреститься правой рукой (бабушка всегда следила чтобы я не делала это левой иначе…ээ..я не знаю, страшное возмездие наверное должно было случиться, не иначе) и вот стоишь, волнуешься, чтобы не опозориться, а еще эти поцелуи ног исуса…какой-то интимный кошмар. Сама церковь в посёлке маленькая, к нашему приходу всегда уже было полно людей и куда-то втиснуться было невозможно, приходилось стоять на улице, где бабушка считала нужным оценить содержимое всех корзинок и обязательно упрекнуть, что он_а принесла колбасу или что-то запрещенное «неправильное» (по версии бабушки конечно). И вот уставшая ты стоишь в надежде, когда уже дочитают эту бесконечную непонятную молитву и пойдут в обход брызгать на тебя водой. Бабушка пихает в руку деньги, чтобы пожертвовать, тут в мою маленькую ладошу начинают пихать деньги и все остальные бабульки, лишь бы я вышла и успела бросить их в огромную бочку (за этой бочкой часто было не видно кто ее вообще несет, будто сама по себе передвигается). Спина начинает ныть, ноги жутко гудят и вот идет батюшка дабы прыснуть этой святой водой аккурат мне в глаз или еще куда (ну каждый раз!) и можно ретироваться домой, прежде отведя бабушку. Самое грустное для меня было это вытерпеть все мучения (больше из нашей семьи никто в церковь не ходил, кроме меня и бабушки, меня вообще по большей части мотивировали чувством вины) и после вот этого всего нельзя было съесть ни одного кусочка кулича или яйцо. Приходилось ждать следующий день, говорить каждому встречному/звонившему/родственнику противную фразу «воистину воскрес» (у меня всё внутри от этого сжимается), надевать что-то совсем не праздничное, долго собираться и идти дружно к бабушке, она торжественно нарезала яйцо, клала всем на тарелку, мы терпеливо ждали прочтения отче наш и только тогда можно было съесть этот несчастный заветренный кусочек, одиноко лежавший на тарелке. Весь день был таким тягомотным, непонятным, после смерти дедушки на все последующие дни пасхи мы отправлялись на кладбище и это переставало быть праздником, хоть и до этого не особо тянуло. И эти воспоминания так прочно заселили внутри, как такое неприятное мерзкое липкое чувство безысходности, эта ноющая спина и ноги, воздержание от вкусной еды, компульсивное переедание, бесконечные христос воскрес, все эти ощущения пробуждаются, как только я вижу упоминание пасхи, крашеные яйца и прочее. Вот и к Остаре я подступаюсь с осторожностью, не принесет ли мне это такое же разочарование как в детстве? Пока это воспринимается как весна, надежда, лучи солнца и приятные хлопоты, но при одном взгляде на картинки с крашенными яйцами мне становится дурно, прям как в бесконечной церковной очереди.

[thornsofscarlet-roses]

September 12/2023

Мне омерзительно от себя.

Желание сорвать с себя кожу и все то, что находится под ней. Стараюсь себя успокоить, ведь сегодня, плюс ко всему, мой выходной, но не получается.

Компульсивное переедание никак не отпускает.

Ощущаю страх, из-за того, что больше не смогу поесть, что ожидается голод, хотя одновременно и хочу его.

Не понимаю как выбраться из этого.

В первый раз я остановилась сама. Резко перестала есть.

Во-второй, помогли таблетки. Но сейчас я уже около двух лет мучаюсь с привыканием к ним. Флуоксетин, который раньше помогал не переедать, успокаивал и дарил настроение, уже теперь не работает.

Ощущаю себя в тупике.

[my-anxiety]

КБТ-У На старт

Если я перестану переедать... 1. Буду ли я чувствовать себя лучше? Да, после перееданий и морально тяжело себя чувствую и физически также. Мне тяжело спать и функционировать. 2. Улучшит ли это качество жизни? Да, я научусь решать проблемы и уменьшу значимость еды в моей жизни. 3. Повлияет ли это на мое физическое состояние? Да, переедания повышают мой вес с каждым днем и из-за этого мне тяжело ходить, особенно в гору или подниматься по лестнице, у меня начинается одышка. 4. Изменит ли это отношение с окружающими?

Возможно мне станет легче есть и отношение к еде изменится. И мне станет легче общаться с людьми.

Сколько лет я страдаю от компульсивного переедания? То что я помню это с 15 лет. То есть 15 лет.

Как долго это происходит? Постоянно все это время.

Сколько денег я потратил впустую? Страшно представить, очень много.

Подстроил ли я свою жизнь под компульсивное переедание? Да, я живу по определенным принципам (скрывать упаковки от еды, скрывать траты по карте, уединяться дома, ходить по кафе и есть там по немногу в каждом, закупать съеденные продукты).

[strawberrydietlog]

не могу выносить вид своего тела

почему так стыдно появляться на людях в большем весе

пора взять себя в руки

[saltatio-crudelitatis]

Если первые месяца два после летней травмы я сохраняла физическую бодрость, мне было не сложно много ходить, рано вставать, у меня ничего не болело и не было тяжести и слабости в теле, то теперь мой организм стал сдаваться депрессии и я стала немощной старушкой, которая ещё и просыпается по несколько раз ночью и долго не может уснуть обратно. К сожалению отсутствия аппетита и следовательно и потери веса у меня нет (что лишает меня до шести баллов в тесте Бека), и компульсивное переедание никуда не девается. Физические симптомы меня достаточно сильно смущают. Разваливаться не только морально, но и психически мне не нравится, но сил вести здоровый образ жизни у меня нет. Можно надеяться только на таблетки, витамины и железо

[evkittenv]

настолько часто сидела на шоко.

что от этого сочетания тянет блевать.

[selfishrus]

Для тех кто не в теме (почти для всех)

Во время ремиссии от мяу у большинство людей сталкиваются с растройством пищевого поведения (далее рпп) во время ремиссии начинается период кп (компульсивное переедание) таким способом организм пытается восстановиться,получить дофамин,и запастись на будущее,потому что напоминаю под мяу вы не едите от слова совсем,в себя еду приходится запихивать насильно тупо для того что бы просто не умереть. Во время восстановления в период не употребления человек запихивает в себя еду в безумных масштабах и безумных количествах,я на протяжении около 20 дней жрал без перерыва сладкое и не только.Разьебывает безумно,за это время я набрал 15 кг и теперь представьте мой ужас,я страдающий от булимии запихиваю в себя еду,блюю ,не могу остановится жрать так еще и жирнею на глазах.

Мне кажется я скоро сойду с ума.

Именно в период ремиссии от зависимости у меня обострилась булимия 🥺✨

Может ли мне хоть одна душа на этой планете объяснить,почему я так стремлюсь к саморазрушению ?

[youllove]

девушка - это о чем?

о вечном похудении, которое обычно заканчивается поздним ужином гамбургером или наоборот, попытками не съесть чего-то лишнего?

[shshsheeesh]