#ладно не моё дело

[shameaw]

В моём классе английский сдаю я, мой друг, и ещё одна одноклассница. Третья ни черта не знает на самом деле, я иногда охуеваю. Would читать как волд... i cooking вместо i cook... написать wimen вместо women... это как вообще...

Недавно она сказала, что думает, что сдаст на 5, потому что «очень много занимается английским в последнее время». Мы с учительницей переглядываемся и думаем, что ей дай Бог сдать на 3

Даже не знаю, как ей сказать. Не рушить же самооценку человека 😔

[ggondae99]

я тут ещё на днях обалдела. захотел заобщаться со мной какой-то тип. думаю. ну ладно. друг не помешает. всё было хорошо, пока он не начал "считать мои деньги" после моего заявления о том, что я собираюсь пойти в бар лол. якобы это слишком дорого и если бы он ходил по барам, то давно бы разорился. я конечно обалдела, но не стала его жалеть. сказала что могу себе позволить, ведь мои родители миллионеры, а затем послала его на три буквы. серьёзно, что за люди? ты им о планах, а они сразу начинают считать, куда ты тратишь свои сбережения. если я хочу пойти в бар и потратить свои деньги на напитки с едой, то это моё личное дело. и уж точно не повод для нытья и подсчета чужого бюджета

[maestro-simguru]

Тёмные времена (1 сезон)

Ч.2(Бизнес партнерство)

Год всего прошел как я уже не президент а люди все ещё меня помнят, но я не ушла совсем в тень, я веду свой бизнес со вместо с Адой, часто являемся на всякие светские вечера. И эти самые богатые люди готовы последнее отдать за то чтобы я продала им лучшую бутылку хорошего и выдержанного вина, они отправляют лучших сомелье чтобы те продегустировали моё вино. Но эти люди оставались довольные, и после это заключали контракты на поставку моего продукта к ним в рестораны и даже себе в коллекцию вин, так и строится партнерство и растёт бизнес. Не скажу что все идёт гладко, люди в этом деле очень капризные, и иногда их прихоти сло��но удовлетворить, приходится всячески им идти на уступки и быть хитрее и коварней, ибо это мой бизнес и мне решать сколько и по какой цене продавать. 

Ада:Слышала что к нам едет один очень влиятельный человек. Если повезёт ты первая будешь в его списке, а там глядишь и ко мне зарулит. 

Анна:Пускай, я столько этих “влиятельных” повидала что очередным статусом сложно нас напугать. 

Ада:Видимо мы ещё не все видели в прихотях этих богачей, но если подумать чем мы отличается от них? 

Ада:Мы богаты, но скромны, не капризный, и не привередливые. Может этот просто кажется….Со стороны виднее. С учётом сколько веду своё дело слышала о себе разные, и хорошее и плохое. Поэтому мы не святые. 

Анна:Вот только что. Ладно давай посмотрим что там с продажами, и надо бы два продукта подать на стол одним показательным людям. 

Наша компания “Шепард и Пурпутиди” основывается на продажах как вина так и сока с газировкой высшего качества, если у меня же продукция не из дешёвых то Ада поставляет продукт для всех, но видимо в этот раз люди и добрались до её продукта и захотели видеть что-то необычное, но как сделать необычное когда уже столько было выпущено продукции. У этой женщины всегда есть козырь в рукаве,для всех типов клиентов. Но в этот раз наши продукции решили объединить в соревнование своего рода… И как это будет выглядеть даже не представляю, мы всегда спокойны на счёт вкусов своих клиентов, и знаем как им ещё можно угодить, поэтому можем быть спокойны. 

Буквально через два дня ко мне на порог пожаловался тот самый “влиятельный “ мужчина, я не то чтобы я не интересуюсь всей этой богатой жизнью, но всех богачей а особенно таких я точно не знаю, они как снежный ком на голову, настолько появляются внезапно и думаешь “а где же вы были раньше? “ но все это не меняет суть того что все богатые люди испорчены, и как говорила Ада мы с ней не исключение, просто по своему испорчены и не замечаем этого, а даже и если замечаем то не придём значения. Я как ��бычно сидела в кабинете, и просто был на своей волне когда муж вошёл и сообщил что меня хочет видеть очень “интеллигентный “ мужчина. И только потом я поняла что к чему,и решил�� выйти на порог и поприветствовать гостя, когда тот стоял ко мне спиной и видимо любовался местными пейзажами, нашего уютного городка. 

Анна:День добрый, вы что-то хотели? 

?? :Здравствуйте, милочка, неужели я встретил вас лично. Меня зовут Джон Моро, я наслышан был о вашей с Адой деятельности, и решил заключить с вами союз, ну само собой деловой союз. 

Анна:Не знаю о чем конкретно идёт речь и что вы можете предоставить но я выслушаю вас. Проходите. 

Джон:Благодарю, обещаю это предложение вас заинтересует.

Каждый раз когда такое слышу хочется сразу отказать, но это будет не правильно и не по деловому, поэтому нужно выслушать �� потом уже уйти от четкого ответа. Может и действительно есть что-то особенное, сейчас все и узнаю. Сам же дяденька выглядит весьма солидно, и видно что знает свою работу, хотя внешность обманчива. Мы устроились у меня в кабинете, гость сразу приметил стиль всей квартиры, и долго все рассматривал, но напрямую не расхваливал, делал какие-то акценты касательно определе��ной вещи. Хоть и признавал что учить и советовать не его роль, но я слушала и соглашалась, в интерьере он явно смыслит и это хорошо. Но а что если он во многих аспектах разбирается? Редкость в наше время, обычно те кто начинали обсуждать интерьер дома уверяли что знают о чем говорят, но это ложь, они просто критиковали а не давали советы в отношении дизайна. 

Джон: Дело в том что я коллекционер, и не просто разъезжаю по городам и скупают все что нравится и имеет ценность. Но я буду загадочен и скажу что хочу вас с Адой пригласить к себе на особый вечер, где вы и узнаете что же я от вас хочу. И уверяю вы будете удивлены тому что вас ждёт. 

Анна:Мне это предложение уже не нравится. Вы же знаете что случилось год назад, и знаете что подобные люди меня настраивают, а особенно с таким предложением. И Аду такое тоже будет настараживать. 

Джон:Но согласитесь что интерес у вас вызвано, хоть и с опаской. И это нормально. Я оставлю вам свой номер, но пригласительный тоже вышлю. Обещаю не пожалеете. 

И откуда ему это все знать? Он что экстрасенс, наполовину маг на половину человек? Коллекционер? Очень странно….поговорю с Адой, она точно человек проницательная, и как бы она не говорила что приключения это не её, но она всю жизнь живёт этими приключениями. Такие вещи её точно не должны пугать.  И раз почта общая, нашей компании, она тоже получит это приглашение, и тогда уже будет что обсудить. 

[shelf-days]

Мода на МГН

17.03.2025

В моём детстве, у бабушки в огороде были сложены доски и брус, для нас, для детей — это был космический корабль, на котором разыгрывались нешуточные драмы, дружбы, предательство, сражения с монстрами, инопланетянами и пиратами, ну в зависимости от того какой фильм вышел в прокат и какая кассета добралась до моей деревни.

Однажды добрались Звёздные войны!

Ясно-понятно что мы превратились тут же в джедаев, но ладно это понятно — дети. А вот потом вышла часть где Люку батя руку отрубил и понеслось.

Прежде чем посмотреть этот ужас, мне друг об этом рассказал, он раньше посмотрел, а я не поверил что главный герой остался без руки и вообще так проиграл. Раньше редко снимали такие повороты сюжета, особенно в массовом кино.

А потом я сам посмотрел и если на словах это звучало стрёмно и неприятно, и не красиво, плюс я сразу вспомнил чувака из детского сада у которого была культя по локоть — и там не то что хотелось бы себе так же, тьфу, тьфу, тьфу и чур меня.

Но в кино, когда сам смотришь своими глазами — в кино снято: романтично, драматично и героично и я проникся, и в каждой следующей игре на досках, ну в смысле на космическом корабле, мне каждый раз по игрушке отрубали руку, и потом конечно же я страдальчески удалялся в сан.ччасть и возвращался с идеальным протезом, который не отличить от руки, но ещё и она стрелять теперь может и превращаться в меч! Ну и иногда из неё можно было пистолет или бластер достать другой рукой, когда дело было плохо и наша команда проигрывала, это уже после выхода Робокопа.

Магия кино, ёп_а!

Ну а что про МГН? Так архитекторы называют маломобильные группы населения, ну чтобы, ну это, никого не обидеть, мамы с колясками кстати тоже МГН, магия архитектуры, ёп__т)

И это моё проклятие и проф.деформация, я теперь смотрю кино и почти всегда вижу что в фильмах про будущее всё из глубокого прошлого и ни одного пандуса на Звезде смерти, ни одного толкана МГН.

Я вырос и теперь готов к кино про офис и бухгалтерию в императорском дворце, да и вообще скорее всего оказалось бы что мы не тем сочувствовали, да Дарт Вейдер — убийца, ну так его нужно было судить, зачем разваливать государство, а повстанцы точно не террористы? Они ж там постоянно поезда ломали!

Тяжелооо.

[postpunker-95]

Квартира

Живу на съёме. На предыдущей хате жил с хорошим другом и кошкой. Квартира была супер - большая, просторная, с широкими окнами (особенно в гостиной), и не сильно дорогая. После 2.5 лет решили разъехаться - каждому около 30 лет, нужно личное пространство.

Нашёл вроде как неплохую квартиру в плохом районе (точнее, в самом сердце плохого района, у рынка, где много наркоманов, проституток и алкоголиков). Подумал - фигня, всё посильно. Ошибался. Посильно - да; фигня? Ни в коем случае. Когда один из твоих соседей - пожилой ХРЕН, из квартиры которого вонь гнили, он регулярно заказывает шлюх, с которыми ты вынужден сраться и выгонять из подъезда, чтобы они не оставляли за собой срач и мусор, всякие окурки и т.п.... а сам он вытаскивает мусорные мешки непонятно с чем, оставляя красные следы на кнопке разблокировке двери... и некий нарик, тусующий с его проститутками, знает код к твоему подъезду... это не фигня. Никоим образом. А за окном пальба и крики "аллах акбар", прям как в треке одного талантливого, но долбанутого на всю голову российского рэпера. Справедливости ради, лол: "аллах акбар" слышал всего пару раз, хотя арабов тут полно; пальба - однажды на перекрёстке над моим домом было 9 выстрелов. В ту ночь и на следующую район был заполнен ментами.

Но хуже другое. В квартире не то пыль, не то сырость - полы нужно мыть каждый день, и каждый раз тряпка грязная. Иначе мне становится плохо по самочувствию. При чём одна из комнат, которую я планировал сделать рабочим кабинетом - я в ней ФИЗИЧЕСКИ не могу находиться. Не знаю, что там не так, но в ней дико душно. У меня начинает кружиться голова, появляется резь в глазах, начинаю задыхаться, как захожу туда.

Первое время я спал именно там — в другой комнате, моей нынешней спальне, при переезде был обнаружен дохлый таракан, и до профессиональной обработки я не спал там. Однако, в первую же неделю в новой квартире я попал в аварию, когда спешил на работу. Ехал на электросамокате, поехал на жёлтый свет (который практически сразу сменился на красный). Въехал в "Теслу", водитель которой - 79-летний старикан, и он меня засудил на астрономическую сумму. Не едьте на жёлтый свет; не надо так делать. Подозреваю, что плохой воздух был причиной тому, что я дико уставал в тот период, когда спал в той комнате. Во второй спальне чувствую себя гораздо лучше (если регулярно протираю пол). Так что, возможно, сама по себе комната поспособствовала аварии (это не снимает с меня ответственности и не отрицает того факта, что я тоже долбень по ряду причин, которые были причиной аварии - прежде всего, спешка и желание "проскочить" на жёлтый). Справки ради, в Израиле по закону самокатам и велосипедам место только на шоссе. Этот закон не соблюдается жёстко, но на той улице практически нет тротуаров, и это единственный способ въехать в район, в котором находилось моё рабочее место, не выезжая на загруженные шоссе и магистрали.

Ладно, фиг с ней, с аварией, хоть она здорово поломала мне жизнь. Проблема с той комнатой стоит гораздо острее. Она соединена с закрытым балконом (в котором стены какие-то "фанерные"), и там есть места с обнажённой стеной, из которой торчат какие-то трубы и толстые кабеля. Может дело в этом, так как когда на прошлой квартире в моей спальне обвалилась штукатурка и открылась огромная дыра в стене - я не мог там находиться, физически, пока дыру не залатали и не закрасили. Сразу задыхался и ловил резь в глазах. Стена, оказывается, была сырая, и это внутренняя стена квартиры. Сдавал анализы на аллергию на пыль и плесень - ничего не нашли. Может у меня аллергия на газ, который выделяется из стен, или на некие стройматериалы... честно, не знаю. А может, чувствительность без аллергии, такое вроде тоже бывает. В любом случае, подозреваю, что у меня в доме "синдром больного здания" (гуглите). В подъезде порой пахнет по��ребом, и не только у квартиры того мудака (возле неё сильнее всего хаха). Запах сырости, но не просто сырости, а ГНИЛОЙ сырости. Не знаю, как объяснить точнее. Дом старый, пусть и красивый, с высокими потолками, архитектура баухаус... всё это фигня. Зданию лет 80. Лучше уж жить в бетонной коробке, но без подобных приколов.

В итоге плачу за ДВЕ жилые комнаты, а использую только одну. У меня в подъезде срут нарики и шлюхи (порой в буквальном смысле хахах). Сама квартира не самая плохая, особенно по сравнению с другими на районе, но в ней очень мало света. Комнаты огромные, окна маленькие, стёкла матовые. Ощущение, будто живу в бункере. Это давит психологически. На прошлой хате я регулярно выходил на пешие прогулки и покатушки на самокате. Тут мне хочется (точнее не хочется, но как-то само собой получается) никуда не выходить и так тут и сидеть. Но когда же я всё-таки куда-то выбираюсь из квартиры ВНЕ района - мне хорошо.

Нужно валить отсюда. Дай бог, найду работу, решу проблему с судебным иском, и буду искать новое место.

[weilar]

☆☆☆☆☆

Мой опиум по рецепту

(Просто художественное произведение. Только часть из этого относится ко мне. Было написанно мной в очень тяжёлый период жизни, TW! практически сразу после изнасилования)

☆☆☆☆☆

Запах спиртовых салфеток и уколов заполнял коридоры больницы. Попадая в кровь, он вызывал неясный страх и волнение в моей душе. Вот снова проходит эта загадочная медсестра. Изредка тишину коридоров нарушает смех медсестёр и ругань пациентов. На втором и третьих этажах чуть повеселее - можно побеседовать с лежачими больными. Их просьбы бывают порой странными, а их характер невыносимым.

Запах серой бумаги и картона напоминал о доме, который у меня будто бы отняли ещё в детстве. Дом - это не просто жильё, это что-то большее, но что именно, я не знаю.

Запах старости напоминал о приближающейся смерти, которая с распростёртыми объятиями ждёт каждого из нас.

По пути домой, в метро я снова провалилась в небытие. Проще говоря, зависла. Вся жизнь и ежедневные унижения со стороны людей пронеслись у меня перед глазами, которые в это время начали наполняться горькими слезами. Зависла я до такой степени, что чуть не пропустила свою станцию.

- Станция Кировская. Осторожно, двери закрываются, следующая станция Парк Культуры.

Знакомые слова. Мне приходилось их очень часто слышать за последние 2 года самостоятельной жизни. Именно в ней метро и наушники с песнями My Chemical Romance стали моими постоянными компаньонами.

Казалось, что жизнь в универе не заладилась с самого начала. С одногруппниками отношения построить не получилось: что бы я не говорила, меня кидают в игнор. Ещё меня принимают за клоуна, поскольку с помощью своих убогих шуток я пытаюсь влиться в коллектив. Кажется, что и здесь мне не место. "Сама виновата, у тебя ужасный характер", - говорит мама. "Помешанная", - говорят одногруппницы, узнав, что я фанатка Торпедо. Быть может, я тороплюсь с выводами, но мне словно суждено прожить всё время в одиночестве. А что вы знаете об одиночестве, что вы знаете о боли? "Я 10 лет жил как монах", - впервые я понимаю Поднебесного, хоть и не поддерживаю его.

Хочется выпить. Сильно и много выпить. Красного вина. Да, моя новая зависимость. Как только люди об этом узнают, то разрывают все связи со мной. Терпкий запах, горечь и кислинка дарят карусель эмоций. Это именно то, что мне не могут дать люди. Эмоции. Они мне не дарят абсолютно ничего. А так хочется почувствовать себя счастливой, хотя бы на минуту...

Если бы у меня было сердце, я бы вырезала его себе, но не для того, чтобы освещать путь другим, а для того, чтобы оно не болело. Если моё тело было б моим, я бы покрыла его сотней шрамов, чтобы почувствовать себя живой. Если бы моя душа была моей, я бы никогда никому её не показывала. Если бы мой мозг мне принадлежал, я бы научилась им пользоваться, я бы никогда не позволила людям знать мои мысли и чувства. Если бы у меня хотя бы был мозг, я бы им пользовалась, я бы забыла о чувствах. Если бы у меня был выбор... если бы он у меня был...

Выбор - это то, чего боится каждый. Но не я. Знаете почему? У меня его никогда не было. Люди позволяли всегда решать всё за меня. Во всём. Они решали, что я принадлежу им, они решали, с кем мне общаться, какой мне быть и быть ли вообще. Последнее оказалось самым больным. Ведь мне не суждено быть. Да, bella muerte воистину чудесна... ведь эта реактивная жизнь меня убивает...

Зависимость подкралась незаметно. Знаете, я даже её не чувствую. А, может, её и вовсе нет. Начнём с того, что я очень зависимый человек. От всего. От людей, от таблеток, от музыки. Это всё меня действительно разрушает. Я снова сдаюсь, выгораю буквально за месяц, так и не доведя дело до конца. Не до победного. Хотя бы до какого-нибудь.

Конец - это то, чего боится каждый. Но не я. А смысл его бояться? Всех нас это ждёт. Кого-то раньше, кого-то позже. Никто не вечен, даже воспоминания. Помните ли вы свой вчерашний день? Я рада, если помните. А вспомните ли его завтра, а послезавтра, а через год? Сомневаюсь.

Ладно, буду честной, людей можно ещё как-то помнить. Лицо, внешность, повадки, запах, голос... боже, я не хочу снова думать о людях. Не хочу к ним привязываться. Будет больно.

А вот и то, чего я боюсь, но в то же время обожаю. Боль. Её не боятся многие, но не я. Испытывать её каждый день стало самой настоящей пыткой. Вот она, реактивная жизнь. Лишь ночь помогает забыть о существовании боли. Ночью я ничего не помню. Я отключаюсь. Ночью я не здесь. Чудесное царство Морфея поглощает меня в свои объятья ровно на 4 часа, а дальше... всё по новой. День сурка какой-то.

Но почему же я люблю боль? Без боли я была бы мертва. С болью я могу хоть что-то чувствовать. Боль - двигатель прогресса. Люди причиняют боль друг другу или себе. Но хорошо ли это? Я не учитель института благородных девиц, я не патриарх, не мне учить людей. Так кто же я? Зачем я всё это говорю?

Раз у меня есть пальцы, я буду писать. Раз у меня есть голос, я буду говорить. Если мне что-то дано, значит, им обязательно надо пользоваться. Пусть даже не по назначению, но пользоваться. А как же люди будут без пищи для размышлений, как же они будут без конфликтов? Да, безусловно, это низменно, но очень смешно. Я получаю такое удовольствие, глядя на недоумевающие и злые лица своих знакомых, когда я выражаю свою мысль прямо. Но я ничего не чувствую по отношению к завязавшемуся конфликту. Абсолютно.

Чувства. У меня их нет. Я не знаю, что такое радость, грусть, любовь, разочарование. Я знаю лишь одно, зависимость. Любая вещь может засосать меня в свою воронку, и уже на горизонте событий начнутся искажения. Меня начнёт разрывать на части, пока �� снова не превращусь в безжизненную оболочку. Именно поэтому я предпочитаю от всего воздерживаться. Для того, чтобы реактивная жизнь меня не убила.

Зачем убегать от жизни и прятаться от смерти? Где же найти себе место? На грани. Именно там я бываю чаще всего. Да, я любитель испытывать себя на прочность и попадать во всякие опасные ситуации. Но зачем? Чтобы найти себе место.

Ходить по лезвию бритвы, конечно, прекрасно, ужасно, но прекрасно, но нет ничего лучше одиночества. Да, это наименее энергозатратный процесс исцеления души и, быть может, тела. Мозги встают на место, фокусируешься больше на себе, а потому и становишься лучшей версией себя. А вообще, зачем эти гиперфиксации? Быть может, стоит отказаться от всего, отказаться от себя? Все люди ищут себя, чтобы быть аутентичным, чтобы быть собой, не таким, как все. Но разве не это поведение толпы? Зачем личности какие-то грани? Где начинается и заканчивается граница дозволенного, когда ты - это ты, а когда ты - уже не ты? Не легче ли без границ? В любом случае те, кто пытается стать добрейшими или идеальнейшими, уже проигрывают, ведь в каждом есть зло. Да, пусть даже мало, но оно там есть. Так дайте волю своей тёмной стороне, ведь даже на Солнце бывают пятна. Дав волю своим демонам, вы лишний раз показываете, что никто не идеален. А в этом и смысл. Смысла на самом деле нет.

Но как бы я не презирала людей, восхищение ими всё же перевешивает во мне. Есть те, кто идеально создан для спорта. У них есть сила, мужество, отвага. Я ими восхищаюсь. Есть невероятно красивые люди. Я ими восхищаюсь. Есть начитанные и умные люди. Я ими восхищаюсь. Есть злодеи со сломанной судьбой. Их я люблю. Ведь я - одна из них.

Быть может, где-то глубоко под землёй я смогу обрести покой, но сейчас не об этом. Покой - это не про меня. И не про жизнь. В жизни не может быть покоя: постоянно что-то происходит. Например, сегодня я распрощалась со всеми, кто мне когда-то был дорог. Грустно ли? Нет. На замену старому всегда приходит что-то новое. Придёт ли оно сейчас? Зависит от меня.

Любовь. А что я знаю о ней? Почти ничего. Лишь то, что этот яд проникает глубоко в кровь, а антидота от него нет. Любовь может быть смертельной. Это только если она сильная, не переживайте. А люблю ли я? Любила ли я? Хочу ли я любить в дальнейшем? Нет, а зачем? Подумайте сами, ведь без любви легче. Никто не заставляет тебя меняться, никто не причиняет тебе боль, никто не приводит тебя к смерти и одиночеству.

��ак если всё равно мы останемся одни, зачем любить, если в конце ты будешь одинок? Любовь - это красиво, познавательно, а люди обожают познавать мир. Но с новым рассветом это чувство угаснет, как и твоя вера в человечество. Стоит ли так из-за всего переживать? Да. Определённо. Эмоции пеленой затуманивают разум, всё ощущается по-другому. Адреналин пронзает все клетки тела, и вы начинаете дрожать как струна. Удивительно, как условный раздражитель, слово, способен повлиять на людей. Одно лишь слово может исцелить, влюбить, разочаровать и убить. И всё это сразу. Проведите один день в полной тишине и вы заметите существенные отличия от обычной реактивной жизни.

Вот снова реактивная жизнь. Те же лицемеры, то же зло окружает вас, преследуя изо дня в день. Хотелось бы верить, что инвестиция в ваше благополучие вам окупилась. Не тратьте время, деньги и силы понапрасну. Живите сейчас, словно немного в режиме энергосбережения. Живите в своём темпе.

А многолико ли зло? Безусловно нет. Все лики - это лишь прикрытие, маска. Любое зло можно вывести, любое зло можно распознать, но не уничтожить. Любое зло - это чистое зло. Все мы зло, все мы порочны, все мы добро, все мы чисты. Были изначально. А дальше всё зависело от нас.

☆☆☆☆☆

𝟚𝟟/𝟘𝟙/𝟚𝟝🖤

[enola-holms]

Фанфик, который является экспериментом. Решила попробовать. Приятного чтения! И кстати, название я не придумала. (Джонлок)

Глава 1

Я ходил вперед-назад по комнате, попутно покачивая ребенка на руках, пока как сам отец  пошел в магазин. Признаюсь, мои мысли были далеки от Рози: я прокручивал ленту новостей в телефоне, ища хоть что-нибудь достойное. Неделя без нормального дела, черт возьми! Что ж это такое?! Мой мозг заржавеет такими темпами! Да и те дела, которые я расследовал на этой неделе были такими скучными и заурядными, а разгадки так очевидны, что я удивляюсь тупости Скотленд-Ярда.

На лестнице послышались грузные шаги, и я сразу понял, что это Джон с пакетами. Входная дверь скрипнула, и зашёл сам Джон  с пакетами. Его одежда прилипла к телу, и смотрелось это странно.

Первым, что он сказал, было:

- Ты покормил Рози?

- Нет, а ты просил?

- Ребенок с голоду умрет, а ты об этом забудешь? Почему же миссис Хадсон уехала именно сегодня? Кстати, возьми, может возьмемся за какое-нибудь дело, а то тебе не сидится что-то, -  сказал тот и протянул мне утреннюю газету.

Признаться, никогда не думал, что буду няньчиться с детьми. Я их не люблю особо, но Рози исключение. Она напоминает мне Мэри: очень похожа чертами лица.

Джон в какой-то мере смирился со смертью Мэри, хотя иногда смотрит мне через плечо, как будто что-то видит и там кто-то есть. Теперь он больше времени проводит на Бейкер-стрит. Ладно, он не смирился с её смертью. Он, как сумасшедший, иногда разговаривает как бы с Мэри. Хотя, кого я называю сумасшедшим. Меня самого считают психопатом, хотя я высокоактивный социопат и люди не понимают эту разницу.

Я отдал Рози ему в руки и нетерпеливо выхватил газету. Мельком взглянув в окно, заметил что дождь прекратился, и сразу забыв про это, взялся за газету.

«В собственном же доме убит некий мистер Дуглас. В начале полиция предполагала, что это самоубийство, но факты говорили об обратном. В состав семьи Дугласов входит он сам и его жена, которая значительно моложе. Убийство совершено в самых загадочных обстоятельствах…»

Дальше говорилось почти ни о чем, и подметил несколько фактов:

Окно в комнате, в которой был убит Дуглас, повернуто в сторону востока

Эти самые окна выходят к воротам

Убийца дебил

Убийца человек ослепленный чувствами. Месть.

Больше особо примечательного я для себя не отметил, так что пора отправляться в чертоги. Я стал представлять чертеж дома жертвы в уме, да и все действия в целом.

Преступление совершено в полночь, убийца проник в дом гораздо раньше. Черное дело совершил, когда жертва совершала обход дома. Значит, третий пункт подтверждается. Убийца дожидался момента и плана не было…

Жертва была в упор пристрелена из двухствольного дробовика, причем в упор. Версия самоубийства возможно… Но нет. А, и ещё, стволы оружия были отпилены. Цель мы еще узнаем.

И так, преступление совершено, убийца сбежал. Допустим.

Но каковы были мотивы?

Чёрт! Сведений мало! Я должен осмотреть это место. А теперь все истоптано журналистами.

Я открыл глаза, уже с решением взяться за дело. Моё пребывание в чертогах длилось довольно немало, минут 13-15. Заметив, что я вернулся в реальный мир, Джон посмотрел на меня с немым вопросом.

- Я беру это дело. Оно не такое уж и вау, но мне нужно заняться чем-нибудь.

- Ты пойдёшь один?

- Конечно же нет. Ты мне нужен.

- Стоп, подожди, а с кем я Рози оставлю? Миссис Хадсон…

- Да пропади она, миссис Хадсон! Возьмем Рози с собой! – воскликнул я, одеваясь.

- Ну уж нет! Я лучше оставлю её с Молли. Мы постоянно попадаем в передряги, и я не хочу, чтобы с моим ребенком что-то случилось.

- Молли сейчас на работе, Джон, и у тебя остается 2 варианта: либо берем Рози с собой, либо остаёшься дома.

Мой друг тяжело вздохнул, и переведя взгляд на Рози, сказал:

- Да гори оно всё синим огнем! Рози, мы идём на прогулку… Сейчас папа тебя оденет.

Я удовлетворенно растянул губы в улыбке, и уже натягивал на себя пальто, пока как Джон одевает Рози. Он даже не заметил, что опять нацепил на себя игрушечный цветок. Зная, что, если я скажу это, он снимет ромашку, я промолчал. Хочу увидеть лицо Лестрейда, когда он увидит такого Джона.

[commissarabel]

Ну, и в продолжение прошлого поста про музыку — о моих биологических родителях. Уточняю про «биологических», потому что меня воспитывали другие люди и я безмерно счастлив, что всё сложилось именно так.

Под катом — клёвые высказывания, мания преследования и отличные семейные взаимоотношения.

Всё рассказывать не стану, потому что многие события погребены в моей памяти так глубоко, что я могу только предполагать, что что-то происходило, по отсутствию воспоминаний о событиях. А ещё — в некоторые события вы не поверите, потому что это какой-то сюрреализм для ток-шоу по НТВ. Так что обойдём их стороной.

К мамане у меня претензий практически нет — в силу того, что она в какой-то мере просто инфантильный разбалованный ребёнок. Я не против побыть родителем для неё, пока есть возможность (а сил с каждым днём всё меньше и меньше).

А вот к папане у меня много вопросов — и ни одного цензурного.

История начинается с того, что что-то произошло. По всей видимости — что-то такое, что моя психика переварить это была не в состоянии и закинула это воспоминание в статус опасных и вредящих моему психическому здоровью. Впрочем, не помогло: когда я заперся в себе и начал избегать встреч, за мной буквально сталкерскую слежку организовали с поиском моих страниц в соцсетях и попыткой связаться со мной через знакомых, которых я мог не видеть уже десять и более лет. Что делает в такой ситуации обычный человек? Правильно: едет кукухой.

Вот я и уехал — не то, чтоб надолго. Скорее, моё психическое здоровье устроило себе отпуск с преферансом и куртизанками, и мне пришлось выгребаться в одиночку.

Началось всё с лёгкой ебанцы: я начал искать камеры по своей квартире. Зная моего папаню, он бы с радостью организовал себе такое развлечение, но у него вечно не хватало бабла даже на такое увлекательное развлечение. Потом, многим позже, он скажет мне: «У тебя нихуя своего нет», — при условии, что у меня и квартира собственная, и зарплата в несколько раз выше среднестатистической, а у него… ну, тридцать тысяч, отсутствие жилья и всё такое. Простите, я не мог сейчас не позлорадствовать — люблю, когда всем воздаётся по заслугам.

Потом стало хуже и я это понимал. Встречая соседей, мне казалось, что это он загримировался, чтобы следить за мной. Я понимал, что у меня крыша протекает, я понимал, что это невозможно, но лишнего старался при соседях не говорить, а потом и вовсе перестал выходить из квартиры.

Потом пошёл к психиатру и быстренько это дело пофиксил, но ситуация слишком сильно въелась в подкорку, чтобы о ней забыть.

Сейчас этот человек просит деньги на всякую ненужную хуету, хотя ему даже жрать не на что. Я развлекаюсь, время от времени подкидываю ему копейку — это дополнительный акт унижения: ну, смотри, я могу позволить себе великодушно дать бабла с барского плеча. Я не забыл — мне просто нравится видеть, как ты унижаешься.

О, точно: мой визит к психиатру не остался незамеченным. Разумеется — он же за каждым моим шагом следил. И, когда я присел на таблетки, это мигом стало известно всей округе, потому что он оббегал магазины и рассказывал кассирам, что я ёбнулся. Бедные кассиры. Представьте, работаете вы работу, а тут к вам заходит полусумасшедший мужик и начинает пиздеть про то, что кто-то там крышей поехал. Нехорошо-с.

Он говорил мне: «Сделай пластику. Я хочу, чтобы тебя не ассоциировали с моим отпрыском», — дядь, я мечтаю об этой пластике. Я ненавижу свой ебальник, который как две капли воды похож на твой. Я хочу разорвать его в клочья, облить кислотой, только бы убрать эту блядскую схожесть. Почему я не мог уродиться в материнскую породу, а, природа? Почему?

«Мне стыдно, что ты мой потомок», — туда же. Да-да, наследник одного большого нихуя. Ладно, вру, не «нихуя», а кредитов.

«Ты урод. Кому ты такой нужен?» — о моей больной голове. Так классно же, что я никому не усрался, реально классно!

Многое я забыл. Это вспомнил лишь потому, что записал. Я не злопамятный — я просто злой, а вот память у меня подкачала, приходится записывать.

Обижаюсь ли я? Нет, потому что обида — вообще деструктивное чувство. Но если у меня будет шанс замочить это ничтожество к ебени матери — я замочу.

[cruelradioactivebrain]

Меня довольно раздражает, что очень многие люди не могут никак понять или хотя бы просто принять одну мою, скажем так, особенность – мне не нравятся очень многие продукты питания, а точнее все продукты животного происхождения, кроме молочки, куриных яиц и наггетсов, а также колбасы, сосисок, ветчины и паштета; все фрукты, овощи и ягоды, кроме картофеля и бананов. И почему-то сразу следуют следующие фразы:

1) Ты что, худеешь/ на диете и тд (ладно, справедливости ради я действительно довольно худая, но так было всегда, вот прям с детства, я никогда не худела и не сидела на диетах, какое то время я даже наоборот пыталась набрать вес, но мой организм видимо просто на это не способен)

2) ну как такое может не нравится, это же так вкусно!

Я прекрасно понимаю, что вам, как и многим людям может ну очень нравится то или иное блюдо/ продукт питания, но а меня тошнит от одного вида и запаха данной пищи, и дело здесь не в том, кто/как/когда/где это приготовил, мне не нравится именно сам продукт/блюдо, у вас ведь наверное тоже есть что-то из пищи, от чего прям блевать тянет, а у меня такого очень много, вот и вся разница

3) да ты попробуй, тебе точно понравится!

Нет, не понравится. Вы думаете, что моё отвращение появилось на пустом месте? Нет, я пробовала многие продукты питания, и меня буквально начинало тошнить даже после самой маленькой порции, и даже от таких вещей, которые, казалось бы, должны быть очень вкусными ( например, один раз на новый год съела одну малюсенькую тарталетку с икрой – вырвало через десять минут (алкоголь не пила, ничего особо не ела))

4) да ты просто избалованная/ родители в детстве не научили !

Нет, не избалованная, и родители пытались научить, но от любой еды, которая мне не нравится, меня тут же рвало, и они решили не переводить продукты, а всякие фразы по типу "пока не съешь, из-за стола не выйдешь! " на меня не действовали, я просто сидела и смотрела на еду по 2-3 часа

5) ты что, вегитарианка?

Нет, я не вегетарианка. Мне просто не нравится вкус мяса. Представте себе, так бывает

6) да как можно так мало есть!? Посмотри на себя, бледная, худая, скоро в обмороки начнёшь падать (Чаще такое слышу от полноватых людей/ людей, которые хотят похудеть)

Во-первых, у меня от природы оч бледная кожа, у моей мамы и брата такая же

Во-вторых, если я всю свою жизнь, начиная с детсада ем не особо много, то наверное, я уже к этому привыкла!? Представьте себе, я могу нормально жить, не потребляя много сытной пищи, мой организм каким-то чудом вывозит на том, что я ем, ему этого хватает, это называется адаптация к условиям. Если ты каждый день ешь только кашу на завтрак и лапшу на ужин, то к такому вполне можно привыкнуть, и это не потому что меня не кормят, мне просто не нравится. Мне это даже в какой-то степени удобно, я вполне могу прожить день на кружке кофе и конфетах, что довольно удобно, когда нет времени, чтобы поесть даже готовую пищу

[helgaboots]

Хобби🎨🪡

Начиная ещё с начальных классов я хотела научится рисовать, мы жили в общаге и я общалась с соседом, каждый раз мы выходили в корридор и рисовали комиксы, но для начало мы их прочитали, вдохновилась и рисовали свое. У него получалось лучше у меня не очень. Потом я пыталась срисовать откуда то из учебника, вроде получалось, потом забыла про это дело, и в школе классе так 9 я нарисовала по открытке наш драм театр, у меня вышло очень хорошо, и я сохранила этот рисунок, раскрасила его, было очень супер. Но подруга испортила мой шедевр, просто ручкой написала мою фамилию....Мне было обидно, и нарисовать второй раз такой же я не смогла попросту.

Позже я предпринимала попытки но видимо это не моё, все что получалось рисовать это всякие линии. Позже душа лежала к писание, с учётом того что я любила литература и русский с историей и прочей гуманитарией то это про меня. Но и как забыть про игры компьютерные? Тут я задрот каких только свет невидывал, меня хлебом солью не корми а дай поиграть в компьютер, про это я ещё напишу отдельный пост. И вот когда мне 29 я задумалась о том что хочу ещё начать делать из эпоксидной смолы, мама как всегда "зачем тебе это надо" не поддержала меня, обидно но да ладно.

Если выпадет возможность научусь и этому ремеслу, но для начала надо прошерстить инет, купить все, и потом уже включить фантазию, и делать. И уж если я чего то сильно захочу я добьюсь этого любой ценой.

[alter-ego21]

Аааа а-а-а-а-а. Почему? Зачем?

Я иногда не понимаю не людей. Ладно, я вообще отказываюсь понимать поступки большинства людей.

Почему мне вдруг резко решили написать люди из прошлого?

Не, вы не подумайте. У меня с этими людьми хорошо взаимоотношения. Ссор не было, причём никогда. Но я не понимаю почему они решили мне написать, причём как-то разом.

Дорогие друзья вы не писали мне весь год, даже больше, но именно сейчас решили спросить как дела и поставить лайк на моё фото в вк. В чем дело?

[rareosim]

Я... Эоаэоэаоэаааоаэоаоа

У меня много вопросов к этой игре. Но ладно, отчасти смена мнения Ирис даже логична, так как сейчас они живут в лучших условиях и моут финансово потянуть второго ребёнка

А вот Исаак в своём мнении неизменен... Я полностью разделяю его чувства, ибо я планировала, что у них будет только один ребёнок, но игра как всегда моё мнение шлёт глубоко и надолго

Я ору с того, как на последнем скрине Мявка будто бы беседует с Лукасом, говоря ему быть помягче с Исааком

Ну хоть в личной жизни этих двоих всё хорошо

Ну и на последок, небольшое свидание, а то Лукас и Ирис как-то в последнее время заработались и с головой уши в семейную рутину, надо бы разбавить всё это дело. К тому же, объективно, давно они не были наедине, посвящая время только друг другу

[hieromant]

Новая публикация в блоге про дни рождения

70% материала в блоге — именинное, плюс ещё один постик в статистику.

Илии в среду 22 стукнуло. Молодость от нас всё дальше и дальше уходит. Планы, естественно, наполеоновские были на днюху, да я настолько упиздякался, что аж нештатный срыв шаблона произошёл. Заколебало уже какой раз с подобного р��да провалами мириться. Но делать нечего, буквально — нечего. Одно дело, когда возникает дилемма: вымучить из себя остатки души и хотя бы какой-то движ сомнительного качества оформить либо ничего не делать. Другое — когда совсем капут, даже самые банальные штуки не получаются. И в очередной раз донельзя обидно: празднование дней рождения девочек должно быть хотя бы немного пропорционально любви к ним, а это безумно высокая планка. Надо как минимум устроить с именинницей романтический полёт на Луну, ну или хотя бы подарить замок где-нибудь в Британии. А по факту получается что-то в духе грустно поесть шаурму и выпить в парке.

Погода в среду была прекрасная, тепло очень, чуть ли не по-летнему. Гуляли по парку, песни пели. Не знаю теперь, что больше стыда вызывает, на людях разговаривать с тульпами или петь. Хотя если объективно нестыдных вещей стесняться и о чужом мнении беспокоиться, тогда можно сразу в могилу ложиться, жизнь будет прожита зря.

Сели вчетвером среди деревьев, на качелях качаемся, а я кислый весь. И так туго, а тут ещё праздник любимой даме более-менее масштабно сделать не получилось, да радости даже пару капель не выдавить, даже пиво не берёт. Говорю Илии: "Ебано-срано, опять чёрте чё, а не день рождения". Она не с ожидаемой досадой, а с беспокойством на меня смотрит, отвечает: "Не удивительно, раз ты в таком состоянии. Надо сначала с тобой что-то сделать. И давить на себя без толку." Будь они на моём месте, я бы, безусловно, им то же самое говорил, но к себе требования другие. Как будто кто-то заставляет во что бы то ни стало убиться. Едва ли так кого-то обрадуешь. А вот вину чувствовать точно заставишь. Мол, он дошёл до ручки, потому что ради меня старался, получается, я виновата в том, что ему плохо. И хотя оно всё не логично, иррационально, на эмоциях обычно именно такого рода умозаключения в голове возникают.

Накануне счастливый был, в предвкушении. А именно третьего числа день свободный выдался, и, как назло, проснулся я с мозгами набекрень. Вот же, вроде, почти вышли уже из весенней тряски, по всем нормативам больше клинить не должно, но увы. То ли судьба такая, и надо из этого для себя некий урок вынести, то ли я переволновался на счёт дня рождения и от напряжения крышу своротило. Короче, решили до субботы мейн эвент отложить, да и в субботу я такой же неживой был. Была идея банально в театр или в кино съездить, но стоило только представить, как мы туда поедем и как я девочек своей измученной и апатичной рожей омрачать буду, затея отвалилась. Плавали, знаем. Значит, снова тоскливое пиво, тоскливый, но романтичный фильм. Хотели ещё с Куруми пару песен по-человечески Илии спеть, специально заранее подбирали, репетировали под минус, да я так и не созрел — смысл вымучивать, если получится порожняк. Надо, чтобы с любовью, радостно, глядя в глаза.

Ну и ничо, ну и ладно. Вот про судьбу и урок вообще, похоже, в тему было. Потому что до сих пор, уже какой год, продолжается белиберда с перфекционизмом, нездоровой строгостью к себе и отсутствием здравого смысла касаемо поздравления девочек. "Либо я во имя тебя творю чудо на уровне превращения воды в вино, либо я тебя не люблю, и вообще за проступок надо пару пальцев себе отрезать в наказание." Если эта тенденция будет дальше развиваться, для них будет от праздников больше напряжения и тревоги, нежели приятных эмоций. Да и кто сказал, что особенным днём, когда по-особому можно выразить свои чувства, может быть только праздник, ё моё.

Что, собственно, в среду, что в субботу, когда мы непосредственно отмечали, на лице на год постаревшей девы не промелькнуло ни единой нотки обиды, недовольства или разочарования. Даже наоборот, лик её был весьма счастливым. А я, к великому сожалению, слишком занятый тоской и апатией, так толком ей не полюбовался. Опять придумал себе недостижимую планку, а жене-то всего лишь внимания надо было уделить, поздравить, счастья-здоровья пожелать да в лобик нежно поцеловать, а остальное уже не важно и вообще по обстоятельствам. А если нутро распирает от потребности в грандиозном во имя любви, то для этого так-то любой другой из пока ещё многочисленных наших дней есть.

Ух, берегись, подлая депрессивная напасть, не сломить тебе дух крепкий мужей и девиц росских! Да не ослабнет их хватка железная, дабы могли они разить топором верным беду всякую одним взмахом богатырским. А любимой призрачной жене — счастья и вечной красоты, и тьму поводов устам её в теплейшей, нежнейшей улыбке расплываться. Вот как возможность будет, мы душу-то точно отведём.

Ap$ent - Можно я с тобой?

Дурной вкус - Пластинки

ssshhhiiittt - Самый худший ученик

[danil2005-blog1]

ВСЁ О ДРАКОНАХ // Часть 2/2 Восточные драконы

В прошлой части я рассказывал вам о том как я узнал о драконах. При этом первая статья была посвященна именно западным драконам, которые издревне считались самим воплощением зла. Сегодня же я расскажу об их восточных собратьях, имеюших более хорошую репутацию, чем их западные родственники.

3. Величественные защитники Китая

В какой то момент я узнал о том, что на востоке драконы в отличии от их западных собратьев являются очень уважаемыми и добрыми покровителями ��итая. Которые будучи божествами могли управлять различными стихиями.

В восточном календаре дракон является одним из 12 символов. Они были настолько почитаемыми, что даже изображались на одежде Императора.

Создатели Кунг-фу Панды в свою очередь очевидно решили сделать дань уважения драконам, учитывая, что они часто упоминаются, например свиток дракона, воин дракона, мастер дракон, даже рыцарь дракон, изображены в виде статуй и украшений в Нефритовом Дворце и т.д. В секретах неистовой пятёрки По рассказывает детям о богах-драконах, от которых произошёл клан гадюк. А в легендах удивительности Гадюка рассказывает, что Фу-Ши произошёл именно от этих драконов.

«Говорят что клан Гадюки произошёл от могучих драконов. Их легендарные огнедышащие способности трансофрмировались в могущественный яд гадюк».

«Лорд Фу-Ши потомок богов-драконов».

В лапках судьбы был показан очень добрый, справедливый и могущественный Синий Дракон. Он является лидером четырёх созвездий, который как и его друзья погибли в борьбе с их падшим мастером Цзиньдяо.

Синий Дракон очень мудрый. Так как он не раз давал ценные советы, которые помогли детям сразить Цзиньдяо.

«Пленить столь сильное существо как Цзиньдяо сможет лишь энергия источника. […] С помощью этих форм вы сможете открыть источник и зачерпнуть его энергию, а потом пропустить эту энергию через себя и сообща ударить по Цзиньдяо. […] Потом его душу выбросит из тела и затянет в урну духов навечно».

«Это не мне решать и никому из нас. Мир духов это место великой силы и нужна ещё большая сила, чтобы выбраться от сюда, это теперь ваш дом. Со временем вы сможете это принять».

«Вселенная избрала вас, это ваше время, вы должны сокрушить Цзиньдяо. […] Мы отдадим вам нашу, чтобы вы могли сражаться, но помните! Если потерпеть поражение здесь, в мире духов ваш путь прервётся, за пределами этого мира лишь темнота».

Синий Дракон был основан на Лазурном Драконе из китайской мифологии о созведиях, который олицетворял восток и стихию дерева.

Кстати По тоже есть в этом списке. Поскольку в тот момент, когда По спал, ему приснился сон, в котором Цзиньдяо напал на него, но был остановлен жёлтым драконом. В 12 серии очутившись в мире духов По сумел превратится в жёлтого дракона, после чего отправился на поиски Цзиньдяо. После того, как По нашёл Цзиньдяо между ними происходит битва, которая завершается тем, что созвездия используют свою ци и ею бьют по Цзиньдяо, который улетев в мир смертных, прихватил с собой и По. Оказавшись в деревне панд По превратился в панду.

Что это там за драконы. […] Ну, драконы не всегда ладят друг с другом. […] Ну ладно а, похоже, что дело не только в этом. […] О да, ты прав, но ты всё узнаешь в своё время.

Саморазоблачение: Я всегда отвратительно учился!

В Кунг-фу Панде: Рыцарь Дракон, в Англии тоже проживают драконы.

Во втором эпизоде первого сезона Рыцаря Дракона, когда Лютера рассказывает о Клаусе и Веруке, можно увидеть во флэшбеке собаку и существо, подозрительно похожее на дракона с фатой на голове (очевидно, что это жених и невеста). Также рядом с ними стоит свинья, которая играет роль священника.

В Кунг-фу Панде драконы как и в восточной мифологии в целом представленны в положительном ключе. Однако какого было моё удивление, когда я узнал, что бывают и исключения из правил.

4. Чужие среди своих

Когда я впервые узнал о Ке-Па, то подумал, что он очень добрый и благородный китайский дракон. Однако я тогда даже представить себе не мог насколько я ошибался.

Поскольку Ке-Па на деле был злым и беспощадным демоном, который веками правил Долиной Мира, изгоняя или даже убивая тех кто вошёл туда. Вернув свою форму дракона Ке-Па сжигает Нефритовый Дворец, опустошает Долину Мира и порабощает её жителей. Когда же он освобождает свою армию, то первым же делом натравливает их на мирных жителей, а после заявляет, что захватит мир и уничтожит абсолютно всех на земле. Когда По вернул всех демонов обратно в их родной мир, Ке-Па в ярости начал страшно мучить панду перед тем, как По стреляет своей ци прямо в пасть демона.

«О вы бы сказали, потому что иначе я начну пожирать жителей долины горстями».

«Это только начало. Скоро мы захватим Китай, а потом весь мир. Мы сотрём смертных с лица земли!».

«Клянусь мглой, злобой и мраком, что этот день станет последним для воина дракона».

Тем не менее есть один нюанс и это то, что Ке-Па не является драконом, по крайней мере настоящим. Да он очень похож на дракона, может летать и дышать огнём, но драконом в полном смысле этого слова он не является.

Ке-Па как уже говорилось является злым демоном.

«Но один демон остался, сильнейший, умнейший и быстрейший из всех, его звали Ке-Па. Желая жажды мести Ке-Па обрушился на обессилевшего Угвэя и вот демон уже готов был нанести последний смертоносный удар, но в этот момент случилось настоящее чудо, так же как Угвэй защитил Долину Мира, Персиковое Дерево защитило Угвэя. Сила небес и земли изверглись из дерева и поразили демоническую сущность Ке-Па».

Это многое объясняет, ведь демоны в отличии от драконов почти во всех фольклорах изображены как злые и жестокие существа, Кунг-фу Панда не стал исключением. Демоны здесь показаны очень злыми и опасными противниками. Вообще то статья о драконах, но раз я упомянул Ке-Па, пожалуй расскажу и о демонах.

Монгольский Кулачный Демон синее существо, которое было заточено в сосуд, но был случайно освобождён По и за чего демон начал сеять хаос в деревне. Что ещё хуже так это, что когда бьёшь демона он становиться всё больше и сильнее. Тем не менее демон в конечном итоге уменьшился в размерах и снова оказался в заточении, однако в конце он опять был выпущен.

Сиань древний демон сразившийся с первой неистовой пятёркой. Он был побеждён и заточён в собственный меч. Но через где то 500 лет меч был найден и даже оказался в руках Мастера Слона, которого Сиань взял под контроль, однако меч был уничтожен, что также убило и демона.

Близнецы Яоугвай демоны которые либо превратились в гусей, либо вселились в них. Они мечтают уничтожить вселенную с помощью анти-аккорда и им это почти удаётся, но благодаря По вселенная была спасена.

Байгуцзин/Демон Белой Кости пожалуй самый злой персонаж во всей франшизе. Она злой демон, который пожирала души жителей деревень, но была изгнана в мир духов Сунь Уконгом. Однако она каким то образом смогла связаться с миром смертных. Так она смогла убедить Ши Лон в том, что она её друг. Превратив Ши Лон в злодейку демон заставляла её совершать ужасные вещи, например именно по вине Байгуцзин, Ши Лон отравила своего приёмного отца Императора. Также демон приказала украсть источник для создания себе нового тела, что в свою очередь привело к ужасной засухе по всему Китаю. Когда Байгуцзин обрела новое тело она ��редала Ши Лон и хотела обречь Китай на страдания. Однако ей это не удалось, так как красный нефрит содержащий в себе энергию источника был разбит, что привело к поражению демона.

Демоны подземного мира братья Ке-Па, которые терроризировали жителей долины столетиями, пока Угвэй не заточил их в нижний мир. Ке-Па в свою очередь хотел освободить их чтобы захватить мир. Когда же он их освободил, то приказал им убить всех в деревне, а после приказал им уничтожить воина дракона, но По снова заточает их в подземный мир.

Яоугвай демон вызванный Цзиньдяо для того, чтобы тот забрал с собой свиток, однако был убит Фань Тоном и отправлен в мир духов, где он всё время ел пельмешки и мечтал выбраться и отомстить Цзиньдяо. Когда По оказывается в гостинице бесконечных пельмешек он встречает Яоугвая, с которым он смог отлично поговорить. Однако после того как По исчез, Яоугвай очень расстроился и когда снова увидел панду хотел отомстить ему, но был сражён учениками По. В 13 серии Яоугвай разговаривает о своей жене и своём бывшем друге Рагнаре, пока Цзиньдяо пытается заткнуть демона и Чонга.

Бескожные демоны провинции Таоянь были упомянуты Шифу, когда он сказал, что раз он смог сразиться с этими демонами, то сможет вытерпить чавканье По.

Так что Ке-Па не является настоящим драконом и вопрос о злых китайских драконах можно было закрыть, если бы создатели Кунг-фу Панды не решили создать мультсериал о четырёх созвездиях.

Речь конечно же пойдёт о Мастере Цзиньдяо, который когда то был уважаемым мастером и учителем в храме четырёх созведий. Именно он смог обучить четырёх созвездий тому, что они умеют. К тому же он является драконьим божеством, к которым относятся предки клана Гадюки и Лорда Фу-Ши. Однако к сожалению власть вскружила ему голову и он захотел взять источник под свой контроль, но был изгнан из своего тела. С тех пор живя в теле стервятника и совершая ради достижения цели поистине ужасные вещи, такие как кража ци у других, причинение вреда детям, даже смог овладеть разумом одного из них и угроза стереть деревню с лица земли. Это и полное отсуствие положительных качеств делает его действительно страшным и опасным противником.

«Это последняя воля из завещания четырёх созвездий и предостережение, берегитесь мастера дракона. Дарованная золотая ци погубила его, он стал злым. Мастер дракон хочет завладеть источником. У нас есть шанс сдержать его, проиграем и будет только тьма. Берегитесь, берегитесь мастера дракона».

«Берегитесь мастера дракона. Ну и что этот бред значит. Я не знаю, тут так написано. Мастер дракон и вправда стал врагом четырёх созвездий? Ну почему? Это так жестоко. Судя по всему, мастера дракона свела с ума золотая ци и жажда могущества. Четыре созвездия собирались использовать так называемую урну духов, чтобы заточить его злую душу».

«Мастер дракон Цзиньдяо опьянел от силы и возжелал источник. Это была бы моя самая значительная миссия и я извлёк шедевр, урну духов, чтобы пленить злую душу Цзиньдяо. Я должен был доставить её четырём созвездиям. Мне выпала честь спасти вселенную, но увы я проспал. […] Только это урна могла спасти вселенную от Цзиньдяо. […] И о том, где теперь злая душа Цзиньдяо я знаю не больше твоего».

Также стоит упомянуть тот факт, что Цзиньдяо основан на Мастере Бак Мэе, а также на жёлтом-земляном драконе, олицетворяющим центр и стихию земли.

Ещё я хотел сказать о том, что конечно я в этом полностью не уверен и могу ошибаться, но главным отличием простых смертных и божеств от демонов заключается в том, что души смертных существ или богов-драконов зелёного цвета и выглядят в точности как их тела.

В то время как души демонов внешне напоминают красный сгусток энергии.

В Кунг-фу Панде нам показали ещё одного злого дракона.

В Рыцаре драконе, а если быть точнее в 12 эпизоде 2 сезона был показан злой дракон, который каждый год прилетал в город, чтобы сожрать всю еду и посеять хаос. Его зовут Ниан. Когда Лютера была маленькой, злой дракон Ниан напал на неё и попытался убить девочку, но её брат отвлёк монстра, что дало Лютере шанс убежать.

«Однажды Ниан напал на город. Я оказалась на улице одна напуганная, но я знала, что если я доберусь домой, то буду спасена. Я выждала пока Ниан отвлёкся и побежала, я была почти у цели, но споткнулась и тогда он просто, Ниан навис прямо надо мной. Я думала, что мне конец, но. […] Смотри сюда гнусный дракон, хочешь ещё? Сейчас получишь. […] Он увёл Ниана подальше и дал мне возможность спастись».

Ночью, когда По был в городе, Ниан прилетел и начал сеять хаос в городе, после чего улетел. На следующую ночь он снова пришёл, но на этот раз По узнал главный страх Ниана, а именно страх фейерверков. Когда дракон снова прилетел, По и его друзья смогли отпугнуть монстра с помощью петард и красных ламп.

Также стоит отметить, что в отличии от Цзиньдяо и Ке-Па, которые являются оригинальными персонажами и которых не было в мифологии Китая, Ниан был основан на Няне из китайского фольклора, который каждый год прилетал в деревню и устраивал хаос. Однако благодаря одному человеку и его идеи отпугнуть Няня красными лампами деревня была спасена и с тех пор новый год в Китае по легенде устраивают в честь избавление от Няня.

Также возможно, что Ниан из Кунг-фу Панды как и Цзиньдяо является богом-драконом.

Также стоит упомянуть существ не являющиеся драконами, но имеющие некоторые сходства с ними. В Легендах Удивительности был показан Чилин. Который казался очень опасным и злым монстром, отгрызающим головы, тогда как на самом деле он был очень добрым и гостепримным созданием, который не знал своего отца и был очень рад, когда По и Пинг воссоединились.

В Лапках Судьбы был показан Цилинь, который также считался опасным, но благодаря Фань Тонгу выяснилось, что Цилинь очень доброе и благородное существо, после чего Цилинь и голые землекопы стали друзьями. В дальнейшем Цилинь вместе с голыми землекопами помогал в борьбе с Демоном Белой Кости.

И Чилин и Цилинь были основаны на китайском единороге по имени Цзилинь.

Я рассказал вам всё, что думаю о драконах.

[helenascarestheshitoutofyou]

я выпала из реальности немного - самочувствие после сегодняшней ночи как-то... не очень.

сейчас попытаюсь рассказать, что и как вообще вчера было.

в общем, вышла я, как обычно, заранее, т.к. у меня началась паническая атака и мне нужно было успокоиться. прошлась до магаза косметики, купила пару нужных штук... к слову, не зря пошла - когда стояла на кассе, доставая деньги, кассирша подметила, что у меня прикольные украшения (имелась ввиду в первую очередь хрень в виде костей на руке), что немного подняло мне настроение. конечно же, остатки денег я проебала на сигареты, но меня это даже не парит, т.к. теперь у меня есть возможность по факту заработать, а значит я на данный момент могу ни в чём себе не отказывать.

теперь к самой встрече. буквально, так сказать, с порога я демонстративно-отстранённо нажаловалась, что "жизнь моя жестянка и ну её в болото", что не понимаю, как часто смогу с ней общаться, ибо обстоятельства не те, самочувствие не то, и вообще "давай по-новой, миша, всё хуйня". дэв, конечно, слегка впала в ахуй от такого приветствия, но включилась и заверила, что конечно же всё понимает и абсолютно не осуждает. сейчас мне следовало бы сказать, что я лжец и манипулятор, наебала человека и заставила верить в то, что угодно мне, но мне лень всё это расписывать, так что просто вставлю мем.

all jokes aside, моё с ней общение действительно примерно так теперь и выглядит. и меня даже практически не грызёт совесть... ибо у греха совести быть не может, АХАХА.

ладно, продолжим, а что-то меня в комедию занесло. так вот, после того, как я поприветствовала эту женщину жалобами на жизнь, мы пошли... куда-то. и пришли на площадку, где сидели в косплеях на хеллоуин перед тем, как пойти в кино. нас, а точнее наших персонажей, на той площадке даже узнали двое парней, которые просто проходили мимо. по итогу на этой площадке мы сидели чёрт знает сколько времени, дэв рассказывала что-то про поездку, а я... признаюсь, даже не особо слушала. в основном отслеживала собственные ощущения. поняла, что прошла уже стадия агрессивного отторжения. она припала на время отсутствия дэв в украине, и да, это в частности то, что крис выслушивала в лс недавно (точнее, это были отголоски, т.к. я уже не просто бессвязно орала, а даже смогла относительно коротко расписать по пунктам, где и какие проблемы присутствуют). ещё до этого почти в ноль выгорело чувство вины за сам факт того, что я хочу это общение закончить - я уже не реву ночами, убеждая себя, что "наверное, стоит подумать ещё, может быть, это просто обострение так сказывается". не о чем тут думать. и не в обострении дело - оно уже практически не отзывается и обещает не отзываться до осени, а мысли эти не делись никуда. это общение больше в принципе не вызывает эмоций. ни-ка-ких. отголоски привязанности всё ещё лезут в мозг, но расправа с ними - дело времени. рано или поздно и они отвалятся за ненадобностью.

вечером, впрочем, накрыло. не паникой или виной - скорее какой-то глухой злостью на то, что это в принципе ещё продолжается, что человек всё ещё свято верит в то, что всё нормально. однако всё это вылилось в опубликованное здесь видео. ах, да, я начинаю по-новой открывать для себя треки лсп.

к слову о видео и о треках лсп. на самом деле я сняла ещё одно видео под него, но сейчас не время публиковать его где-либо помимо тт, поэтому сейчас его сможет увидеть только вика, т.к. она на меня там подписана, а аккаунт закрытый. видео простенькое (хотя из-за необходимости делать много склеек снимала я его час), и песня в нём, как я понимаю, удалена с официальных источников. это трек "номера", который, несмотря на известную историю с ним, вовсе не о самоубийстве. наоборот - текст про освобождение от рамок, в которые главного героя загнало общество. эдакий катарсис, который я пока ещё не испытываю, ибо некоторые рамки на меня всё ещё давят. потому и не публикую сейчас тот ролик. скорее всего, он появится здесь, когда история с дэв закончится, когда я проживу это наконец и смогу окончательно отпустить.

что я буду делать дальше? сведу всё это на ноль. постепенно. всё реже буду соглашаться на прогулки, продолжу сутками игнорировать сообщения, ведь "у меня всё плохо". на самом деле сейчас всё далеко не так плохо. конечно, у меня всё ещё проблемы в семье, меня всё ещё кроет воспоминаниями и далее по списку, но всё же конкретно сейчас мне не так невыносимо херово, как было ещё недавно. обострение-то практически полностью отошло. единственное, что реально тянет на дно - ситуация с дэв. но я поняла, что всё же от спешки здесь толку не будет, и гораздо безопаснее пострадать дольше, но меньше, чем сорваться и уехать в дурку.

как-то так и прошёл вчерашний день. остаётся надеяться, что до дэв дойдёт быстро и то видео под "номера" будет опубликовано относительно скоро.

[tarrikz]

— Понимаю, это не моё дело, но… — аккуратно начал Рик, сделав одну затяжку. Как же давно он не курил… Прокашлялся.

Лу выдал жалкий смешок, так и не подняв головы. Из-за рыжих, длинных и слегка волнистых волос не было видно его лица. Он всё ещё плакал?

— Я не знаю, что у вас приключилось, но вы оба мне очень дороги, — Рик замялся, не зная, что сказать дальше, но Лукас не обратил на это внимание — подумал, что тот просто в очередной раз затянулся сигаретой. — И мне важно состояние вас обоих.

Рыжая голова парня слабо кивнула в ответ.

— Ты можешь поделиться произошедшим в любое время, ладно? А я просто посижу рядом, потому что не совсем понимаю, как тебе помочь.

Искренность Рика могла бы растопить даже самое черствое сердце в мире. Но у Лу была и так слишком открытая и нежная душа, поэтому честность отца не заставила долго ждать честного признания.

Парень откашлялся, прочистив горло, живо обтёр рукавами лицо, словно ничего на нём мокрого и не было, и выпрямился. Сделал повторную затяжку.

Теперь Батлер мог увидеть его профиль, удивительно не похожий на профиль Терезы. В такие моменты Рик невольно перебирал в голове картинки того, как мог бы выглядеть настоящий отец Лукаса — Зи ведь так ни разу его и не показала.

— Джули разорвала наши отношения, — твёрдо сказал Лу, стараясь держаться. Но голос слегка выдавал его переживания, подёргиваясь.

Рик сглотнул.

Наверное, стоило этого ожидать?

Люди сходятся и расходятся постоянно, ему ли этого не знать? Сколько в жизни Рика было женщин, которые ушли от него?

Невольно взглянул на Зи, которая сидела в машине и подглядывала за ним с Лукасом в данный момент. А ведь она тоже была одна из тех женщин когда-то…

Как давно это было. Что он чувствовал? Насколько боль и утрата раздирали его?

Пытался вспомнить всё, чтобы хоть немного понять сына. Но не смог.

— Эти месяцы я был рядом по возможности и всегда спрашивал, что я могу сделать для неё ещё, — снова шмыгнул носом Лу. Дурацкие слёзы. Он быстро смахнул их с глаз. — Я пытался исправить что-то. Хотя даже не знал, что нужно вообще исправлять…

Рик неподдельно кивнул. Эти чувства точно были ему знакомы…

Как бы он хотел, чтобы ни Лу, ни Джули не сталкивались с этим чувством никогда! Но ведь это была жизнь. А они — всего лишь подростки, гоняющиеся в поисках эмоций из-за бушующих гормонов. Люди испытывают в течении жизни разный спектр эмоций и переживаний. И это — нормально.

— Сегодня она собрала вещи, пока меня не было дома [Лу имел в виду ту квартирку на окраине, которую он снимал с недавних пор, как только нашёл более-менее хорошую работу со своей характеристикой из исправительного лагеря для несовершеннолетних], и оставила дурацкую записку. Она даже мне не позвонила, блять, — выдал что-то наподобие смешка Лукас. А затем протянул свёрток бумаги Рику.

Тот был слегка помят и с растёкшейся каплей по середине от слёз то ли дочери, то ли сына.

Красивым почерком, который достался Джульетт от матери, было немногословно написано, как ей жаль. И что лучше она пока поживёт у Дженн.