commissarabel

[commissarabel]

Я могу спокойно сидеть в морях сколько угодно, но в последние часы перед отъездом на берег у меня каждый раз случается реактивный психоз.

Катер уже стоял, привязанный к нашему судну, мы дожидались утра, чтобы отправиться на берег (ночью это невозможно из-за закрытого прохода под мостом), а я каждые пять минут смотрел, можно ли уже слезать и стартовать.

Уже приехал домой. Был несказанно рад увидеться со своими кошками, потрогать наконец книжки, которые пришли в пункт выдачи в моё отсутствие, и пойти в нормальный душ, где можно стоять под струями воды столько, сколько угодно.

[commissarabel]

Так странно чувствовать своё полное превосходство. Когда твои оппоненты ни интеллектом, ни физической силой не дотягивают до тебя, но пытаются бороться.

Это вызывает какое-то странное уважение, граничащее с умилением. Да, ты, какой маленький, бросил мне вызов… но ради чего?

Не бросай вызов. Просто подойди. Я готов вступить в диалог.

[commissarabel]

Без контекста, просто фото с прошедшего Дня Пива.

Не могу сказать, чтоб я очень хотел возвращаться на берег. А зачем? Тут тоже неплохо. По крайней мере, чувствуешь себя нужным — я никогда не смогу описать это чувство тем, кому есть, к кому возвращаться на берег. Я неприкаянный какой-то.

[commissarabel]

Мои попытки в общение — это «Горбатого только могила исправит».

Пора уже смириться с тем, что в мои годы Лермонтов уже умер, а я до сих пор не умею общаться с людьми.

Это просто сожаление, которое настигает каждый раз после констатации печального факта. Я всю жизнь смотрел на людей и хотел быть таким же, но каждый раз от меня ускользала какая-то элементарная часть, позволяющая нормальным людям быть, собственно, нормальными людьми.

Я просто не понимаю, чего мне не хватает, чтобы достигнуть этой планки.

Объективно могу назвать только две причины: первая — то, что я не различаю человеческих лиц; вторая — то, что эмпатия остаётся для меня за гранью, я просто не могу понять других.

Хотя, возможно, этих двух причин достаточно, чтобы общение не клеилось.

В офисе спрашивают, почему я никак не открою комментарии в своём бложике, а я не знаю, как объяснить, что со мной лучше общаться как с диким животным: на расстоянии посмотреть прикольно, а вот в контакт лучше не вступать. Вам же дороже выйдет.

Хотя, кажется мне, со стороны это видно невооружённым взглядом, что я никогда не был похож на нормальных людей и уже никогда не стану частью общества.

Мне так жаль. Вы даже не представляете, как мне жаль. Я изо всех сил пытаюсь закрывать глаза на очевидное.

[commissarabel]

Рабочее. Мне напомнили, про обещанный пост про кораблядство, который я хотел написать по возвращении, но я, кажется, возвращаться не планирую.

Поэтому вот вам фотографии индийского корытца, с которого я съехал утром, а под катом — история про то, как я, собственно, докатился до жизни такой.

Вообще-то я не моряк. Это семья у меня — моряки, а я позор семьи. Инспектор, если точнее.

К жизни такой не стремился. Закончил кинооператорский факультет, планировал работать в прессе, но не получалось найти нормальное СМИ. А семейство возьми и отправь меня по своим стопам — то, что я не стремился к морям, не значит, что я этому сопротивлялся.

Мне казалось, что это временная затея, но вот я тут уже не один год и с каждым годом влюбляюсь всё больше и больше. Причём у меня какой-то болезненный трудоголизм, я забыл стоп-слово и теперь могу хуячить без выходных месяцами — например, за последние сутки я успел сменить два судна и три катера, мой номер телефона нашёл случайный старший механик и долго допытывался, кто из нашего цыганского табора приедет к нему на бункеровку и почему мой номер телефона в этот раз не участвует в фестивале.

Плюсы: я в случайные моменты времени тусуюсь в различных местах. Вплоть до того, что я могу вылететь в жопу мира, о которой только что узнал, спустя два часа после вопроса «Ты свободен? Не хочешь съездить на инспекцию в Малые Ебеня?»

Очень много встречаю хороших людей с широкими взглядами — а что, посмотреть весь мир и остаться зашоренным было бы грешно. Идиотов, правда, тоже хватает, но их тут чуть меньше, чем на берегу.

Минусы: непредсказуемость. Я не знаю, когда я вернусь домой. Мысль о том, что завтра нужно будет опять спрыгивать на катер и куда-то ехать, вызывает чувство отвращения.

И вместе с тем я понимаю, что я в кои-то веки могу назвать себя если не счастливым, то явно не несчастным.

Я вообще такого склада характера, что вынужденный аскетизм меня не пугает, а даже наоборот — мне не лень резко сорваться и отправиться покорять Арктику, я достаточно спокойно отношусь к тому, что могу застрять на месяц где-то глубоко в жопе с одним только ноутбуком и без связи. И без питьевой воды. Сейчас, оглядывая своё временное пристанище в виде шип-офиса, я поймал себя на мысли, что воспринимаю это как должное и у меня не возника��т вопросов, почему по моему жилью бегает старпом. Ну, такое со всеми может случиться.

А вообще я не знаю, как описать весь пиздец моей жизни и почему он мне нравится. Сочинения на свободную тему мне и в школе давались плохо…

[commissarabel]

Нашёл любимую книгу на польском языке. «Оскар и Розовая Дама», если кому-то интересно.

А дома меня из командировки дожидаются семь томов манги на польском. Вот бы вернуться поскорее и хотя бы просто подержать их в руках…

[commissarabel]

Привет! Зная о твоей особенности восприятия людей, хотела бы поинтересоваться - как ты знакомишься с новыми людьми, остаются ли эти люди в твоей жизни надолго (именно живое общение, не виртуальное). Не сочти меня бестактной, но мне действительно интересно, как ты видишь человека, когда непосредственно с ним общаешься - фрагменты лица или лицо целиком, но просто не можешь запомнить, или вообще чистый холст. У меня в голове никак не укладывается, как тебе с этим живётся. Прочла несколько статей в интернете, но понятнее не стало...

Спасибо!

Приветствую!

И прошу прощения за долгий ответ, я опять немного застрял где-то в Чёрном море, а со связью тут очень плохо…

Пост получается длинным, поэтому ответы на все вопросы — под катом.

Да все знакомства у меня точно такие же, как и у «нормальных» людей. Да, я делаю всё возможное, чтобы новые знакомые при встрече первые здоровались со мной; если не могу понять, кто передо мной — задаю наводящие вопросы до тех пор, пока не догадаюсь. И очень часто упоминаю, что у меня плохое зрение (хотя это ложь уже девять лет как), чтобы объяснить особенности своего поведения. Потому что если у человека плохое зрение, то это можно понять; но если человек тебя не узнаёт — мне кажется, что это как-то неуважительно к собеседнику. У нас люди слабо осведомлены о наличии такого отклонения, поэтому признаться в нём — это в лучшем случае снискать на свою голову непонимание; вот я и говорю, что я просто не вижу ничего вокруг :)

При этом я люблю именно живое общение. С виртуальными знакомыми очень долго собираюсь с силами, чтобы «выйти в реал», но потом сам инициирую встречи и уютные посиделки в кафе. Сложен именно факт встречи — опознать, кто передо мной, а потом я делаю для себя пометку, во что человек одет и в какой цвет покрасил волосы, и по этим признакам отличаю его от других.

Насчёт того, остаются ли люди в жизни надолго… и да, и нет. Но это уже зависит от жизненных обстоятельств. Очень многие знакомые ушли, устав ждать «капитана дальнего плавания», очень многие знакомые обзавелись семьёй, детьми и дачей по выходным. Нормальная ситуация для всех, у кого уже тридцатник не за горами. В основном сейчас общаюсь только с коллегами, и моё счастье, что они разделяют мои интересы и мы общаемся не только по рабочим вопросам.

Людей я вижу обыкновенно (я думаю). Вроде бы все части лица на месте, но стоит закрыть глаза, как ты не можешь воссоздать в своей памяти ни единую черту из увиденного. У меня не получается определить, один и тот же человек на двух фотографиях, или два разных — я могу под микроскопом изучить каждую горбинку на носу и каждый участок сетчатки глаза, но на другой фотографии будет элементарно иное освещение, и я не смогу больше ничего сказать. Рисовать людей тоже не получается: черты выходят искажёнными, потому что я не вижу лицо в целом и рисую его по деталям, а когда смотрю на рисунок целиком, то вижу шедевр кубизма (хотя предполагался реализм)).

Вообще не считаю такие вопросы бестактными, поскольку сам пытался найти в интернете истории товарищей по несчастью и не нашёл ничего. Возможно, мои ответы помогут хоть как-то осветить эту проблему, чтобы другим было легче.

[commissarabel]

Это, если что, «Yomei Ikkagetsu no Hanayome» — коротенькая манга, которую я перечитываю регулярно. Не могу не перечитывать.

Не могу назвать себя заядлым отаку, к японскому творчеству отношусь так же, как и к любому иному — что-то нравится, что-то нет, но…

Но если что-то мне западает в сердце, то тут я ничего не могу поделать.

Тут я не хочу ничего описывать — я просто не знаю, как это описать. Очень красиво, очень грустно и очень важно.

[commissarabel]

Не знаю, есть ли у меня тут коллеги по флоту, но если есть — поздравляю всех нас с профессиональным праздником.

[commissarabel]

I have no time for anything. For the second time this year (and in my entire life), I flew to the Arctic on a business trip. I'm showing photos from the first trip, because the second time I had no time for photos. Hopefully, in July I'll have more time to blog on Tumblr.

[commissarabel]

Приехал из Заполярья. Снова. Влюбился в такое явление, как полярный день — как же мне не хватает возможности читать книжки в час ночи при солнечном свете на этом моём юге.

[commissarabel]

Мой рабочий график не предполагает времени на сон, в результате чего мой организм, устав со мной бороться, решил, что пора бы уже совместить неприятное с бесполезным и устроить мне сны наяву.

Впервые я увидел нечто непотребное в 2023. Я стоял на палубе, созерцал причал, по которому ездили погрузчики и — по какой-то неведомой мне причине — бегали черти. Мой кореш сказал, что это не черти, а сотрудники порта, и я охотно ему верю.

Потом я уехал на учения на базу МЧС. Там сны уже были другими: я шёл через лес, переступая через паутину из проводов. Причём я точно знал, что это сон наяву, но ничего не мог с собой поделать — эти сны были настолько реалистичными, что, не перешагивай я провода, я мог запросто споткнуться о воздух.

А недавно я прилетел из командировки, сел в электричку и опять увидел такой сон. Окружающие меня автомобили почему-то стали трансформерами, которые на моих глазах трансформировались в полуголых женщин. Почему? Как? Я не знаю, спросите у моего больного сознания.

Во всех этих случаях я двигался, у меня были открыты глаза и я даже понимал, что мне снится сон, но сделать с этим ничего не мог.

Кажется, пора в отпуск.

[commissarabel]

Проснулся вчера в 15:00, чтобы узнать, что через несколько часов сажусь на некий премиум-поезд до Москвы, чтобы после этого вылететь в закрытый посёлок в Заполярье, до которого только самолётом можно долететь.

Моя жизнь охуительна. Индиана Джонс отдыхает.

Успел выслушать, что думает обо мне моё семейство, которое пообещало прикопать меня в ближайшем лесу, если я съебусь в командировку на День работников морского и речного флота (так как у нас морская династия, то этот праздник в с��мье всегда отмечается с размахом).

Пришлось как минимум три ближайшие командировки отменить, потому что своему семейству я верю и знаю, что они-таки реально могут меня прикопать в лесу.

Спасибо, хоть на полярный день отпустили посмотреть (это просто случилось внезапно, как вы поняли, я быстро схватил рюкзак и свалил, пока все приходили в себя и не останавливали меня).

[commissarabel]

Есть у меня один знакомец.

Обычный мужик слегка за полтинник, умеренно полный, с умеренной зарплатой в 40К, но зато с неумеренной тягой к сайтам знакомств.

Показывает мне фотографию миловидной женщины, которая позирует на фоне дачи:

— Старая. По фотке вижу, что у неё нет никаких интересов, кроме цветочков.

Показывает фотографию жгучей брюнетки лет тридцати:

— Тупая, наверное. И бабки тянуть станет.

Старая. Тупая. Жирная. Тощая. Бабки тянуть станет. Не интересуется Достоевским…

Сука, я не женщина, но даже меня это взбесило.

Гражданин хороший, если ты не можешь понять, почему ты в своём возрасте до сих пор один, я раскрою тебе секрет: соответствуй своим же критериям.

Юным спортсменкам с образованием и с хорошей зарплатой не нужен престарелый мужик, у которого из интересов только новости политики.

Извините, но легче завести кота — он хотя бы молчит и его гладить приятно.

[commissarabel]

В общем, тусовались мы с напарником в командировке. И напарник ни с того ни с сего спросил:

— Слушай, а тебе попугай нужен?

Мне, может, и нужен, но у меня пять кошек. Спрашиваю, что за попугай и почему ему нужно подыскать новое жильё, получаю ответ:

— У двоюродного брата и его жены есть попугай, который знает только одну фразу: «Иди нахуй». И это было прикольно только до того момента, пока к н��м в гости не наведалась мама жены. Стоило ей только перешагнуть порог, как подлетела птичка, и… дальше понятно. Так что, тебе попугай нужен?

[commissarabel]

Меня сожрут и не подавятся.

Это пост нытья в пустоту, так что скрываю текст под кат, чтобы не засорять ленту.

Острое, всепоглощающее одиночество и зарабатывание бабла на чьи-то «хочу вот эту хуйню» — вот, что мне предстоит, пока я не подохну наконец.

Смешно, но я со своей зряплатой, которая объективно выше средней по стране, хожу в тех же штанах, в которых ходил и пятнадцать лет назад. Знаете, даже неловко выходить в них в очередной помпезный ресторан, в который меня тащат, потому что «мы дома засиделись, надо в общество выйти». Впрочем, мне в общество можно и не выходить — главное оставить банковскую карту на видном месте.

Я считал и считаю, что если хобби не приносит выхлопа и только жрёт деньги — чужие, блядь, деньги — то к ебени матери такое хобби. Эта музыка ёбаная с ёбаными гитарами за пол-ляма, эти ёбаные животные (я сам владелец пяти кошек, но у меня они живут в царских условиях — потому что я могу это позволить, исходя из собственного финансового положения; не можешь себе позволить — не мучай ни себя, ни животное).

Блядь, да у меня в последнее время переходов на катерах между судами и перелётов между городами больше, чем поездок на наземном транспорте — просто потому, что вам нужно ещё больше бабла на удовлетворение своих потребностей!

Иногда мне снится, что мне звонят и спрашивают, как у меня дела. Я плачу и прошу не класть трубку — и звонить, хоть иногда звонить ещё. И понимаю, что больше мне не позвонят. А когда нейросеть спросила, как у меня дела, я не смог ответить даже машинному разуму, потому что меня истерика накрыла. Мне кажется, что так быть не должно, что спрашивать должны люди, а не нейросети или фантомы из снов. Хотя и на том спасибо…

Я не чувствую ненависти, я не чувствую даже злости. Я не чувствую уже ничего.

[commissarabel]

Я совсем забыл о двух симптомах, которые говорят, что моя депрессия вернулась вновь: об экстрасистолии и неспособности жрать.